Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Арья: Калории (сущ.)-маленькие существа, которые живут в вашем шкафу и каждую ночь ушивают вашу одежду.
Fenix: Арья пишет: Калории (сущ.)-маленькие существа, которые живут в вашем шкафу и каждую ночь ушивают вашу одежду. Галя, мне недавно одна знакомая на полном серъезе заявила, что вещи, которое длительное время не носятся, а просто висят в шкафу имеют обыкновение садиться.
Fenix: ))) - Целую неделю заставляла мужа начать ремонт в туалете! - И что же? - В субботу он повесил на нём объявление: "Туалет закрыт на ремонт" - и ушёл в гараж.)))))))) ))) Причина развода с вашим мужем? - У нас не совпадали религиозные взгляды. В смысле? - Он не признавал, что я БОГИНЯ...
калинка: * Моя жена, как пчелка. - Что такая же трудолюбивая? - Нет, целыми днями жужжит по телефону.
Fenix: ))) В Израиле: - Беня, а шо там такое на Украине происходит? - Украина с Россией воюет. - И шо, как там дела? - Ну Украина потеряла таки два миллиона гражданских, полуостров Крым, несколько вертолетов, пару десятков бронетранспортеров, потеряла много военных , и ещё на грани перехода к России две большие области на Востоке. - А у Русских шо? - Таки не поверишь, они вообще на войну не явились...
Hasida:
Live: илья изрядно возмутился узнав что умер не туда тут драхмы требует паромщик а у него с собой рубли © Дей наш быт весьма парадоксален за деньги счастье не купить зато его вполне реально пропить © макс колесник у настоящей леди дома всё в идеальной чистоте лежит на выбитом диване печальный вымытый мужик © Цай
Live: с теченьем лет я дни рожденья всё меньше склонен отмечать они всё чаще наступают и их всё меньше впереди © Arman Teo словами можно больно ранить и даже развязать войну а после одержать победу и раны ими бинтовать © lyuli сильны мужчины и суровы тверды как сталь в глазах огонь а ночью так сопят забавно и ножкой дрыгают во сне © Екатерина Нечаева любовь она как гвоздь в перилах когда ты катишься по ним сначала весело и клёво потом на заднице рубец © Dr. Faust
лаура: Про суровых стальных мужиков -дрыгающих ножкой : эт точно, а еще и сопит-сопит так забавно
лушка: лаура мне, это тоже , больше всего понравилось))) и это тоже здорово, а главное в точку)) Live пишет: сначала весело и клёво потом на заднице рубец
Live: Кодекс Настоящего кота. 1. Кот - венец творения и представитель Высшего Разума. 2. Всё, что делает Кот, правильно. 3. Кота следует обожать, лелеять и кормить. 4. Жрачки много не бывает. 5. Кот может спать везде, а ты – где позволит Кот. 6. Спихнул Кота с дивана – испортил себе карму. 7. Не дал Коту пожрать по первому требованию – испортил себе карму. 8. Не налил Коту массандровского – получишь в тапки. 9. Кот не метит. Кот окропляет Божественной Росой Избранные участки. 10. Орать на Кота – себе хуже. 11. Не дать Коту кошку – см. пункт 9. 12. Кот не царапается. Кот метит вассалов. 13. Кот не орёт ночами, а издаёт Божественное Благозвучие. 14. Метнул тапком в Кота – запорол свою карму. 15. Кот не раскидывает наполнитель из лотка, Кот реконструирует ландшафт. 16. Кот не шкодит, а снисходит до проявления интереса к бренному. 17. Кот не загаживает поверхности шерстью, Кот придаёт поверхностям лоск и мягкость. 18. Кто не проявлял благоговения к Коту, умрёт позорно и после смерти превратится в мышь. )))) Самый лучший любовник - это огород! И позы разные, и семь потов сойдет!))) В шоколаде содержатся вещества, помогающие при депрессии – и это доказано… Но я предпочитаю виноград… старый, разлитый по бутылкам! Марина села на диету - легла на пол, качает пресс, скрипя зубами приседает на море ехать через час.
Live: Мой 11-летний сын сегодня, немного задумавшись, сказал: "Я знаю, почему день защиты детей 1 июня - потому что 31-го мая все принесли домой дневники с оценками..."))))
Валерия: Сижу в гостях у сестры за компьютером. Племянник (5 лет) запихивает здоровую подушку в сервант со всякой посудой. Та маленько не помещается. Он поворачивается, смотрит на меня и выдаёт: — Недостаточно места на диске C. Сынуля пробирается по прихожей, где в предвкушении прогулки радостно скачут две наши овчарки — каждая массой раза в два больше Игорька. Расталкивая их локтями, сын недовольно бурчит: — Путаются тут под ногами... Мелочь пузатая!
Валерия: Слово не воробей – вылетит не поймаешь. А если не вылетит, то будет летать внутри и клевать мозг! :) **** Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...)
uliTka: Копи с интернета. Здесь, вроде, такого не было. *** Сын уснул на диване, папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: — Положи, где взял. *** Сева, 3 года. Проверяем слух у врача в поликлинике. Врач, шёпотом: — Конфета. Сева, тоже шепотом: — Мне нельзя — аллергия... *** У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: — Ну, Мааашааа!... *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. — Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... — Да. Нравится? — Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Костя (3 года 10 месяцев) играет в комнате, на заднем плане работает телевизор. Главный герой фильма признаётся в любви героине. Говорит, что, глядя на неё, он испытывает странное чувство в животе... Костя, не оборачиваясь, комментирует: — Да у тебя глисты, дружок! *** Ульяне 3 года. Сидит с игрушечным фонендоскопом в руках: — Я ловлю рыбу! — Уля, это же для доктора! — Ладно, я доктор. Что вас беспокоит? — Да, вот, горло болит. Вы можете помочь? — Не могу. — Почему?! — Я рыбу ловлю... *** В детском саду занятия по рисованию. Воспитательница подходит к девочке, которая с упоением что-то малюет: — Что это ты рисуешь? — Бога. — Но ведь никто не знает, как он выглядит! — Сейчас узнают! *** Ездили в деревню к родственникам. Там у кошки маленькие котята. Моя Алёнка (4 года), естественно, решила взять над ними шефство, нянчила их, таскала везде с собой. Вечером забегает в дом и обеспокоено кричит с порога: — Папочка, там один котёнок всё личико в молочко себе испачкал! Он теперь грязный будет ходить? Муж, лениво: — Да нет, его мама вылижет. Алёнка поворачивается ко мне: — Мам, вылижешь?!
uliTka: *** Старшему сыну 6 лет, младшему — 2 месяца. Я малого переодеваю, а Славка смотрит на него и говорит: — Ой, мама, он такой весь беленький, как я! А представляешь, что бы было, если бы Тёма родился с чёрной кожей и чёрными волосами? — Не представляю, — говорю я. — Капец бы тебе был, мама! *** У меня есть приятельница, а у приятельницы есть пятилетний сын. Приятельница учится на вечерке на ПММ, детку девать особо некуда, регулярно таскает его с собой — малец сидит там на задней парте, рисует, читает, играет в нешумные игры. История: едем мы тут на днях вместе с приятельницей и мальцом в троллейбусе. А на Кирова магазин тканей, в витрине которого из кусочков ткани выложена буква «S». Малец, философски: — Ну, вот... Интегралов везде навешали. Какой-то дядечка лет 40: — Где интегралы? Какие интегралы? Малец показывает: — Вон... Ну, обычный, неопределённый. — Почему неопределённый? Малец, уже устав от дядечкиной бестолковости: — Потому что пределы интегрирования не обозначены... *** Рома (9 лет) кричит из туалета: — Все, кто меня слышит и в состоянии помочь! Туалетная бумага кончилась!!! *** Молодая мать, по профессии медсестра, довольно часто берёт своего сынишку (4-5 лет) с собой на работу, а дабы соблюдать внутренний распорядок больницы, сшила ему белый халат и шапочку. Ребёнок, проникшись правилами оного распорядка, раздобыл где-то бахилы и перчатки. Надел их, повязал марлевую повязку и направился прямо в операционную. На строгий вопрос: — А это ещё что такое? Он ответил с чувством великой гордости и непреходящего достоинства: — Я — микрохирург.
Валерия: Коза решила выйти замуж – Сама идея неплоха, Но тут – проблема, так всегда уж – Ведь нужно выбрать жениха. Тут нужен парень неженатый, Красивый, умный и богатый, Высокий, стройный, работящий, Простой, непьющий, некурящий. Чтоб он в козе души не чаял, Чтоб не рычал, не выл, не лаял, Чтоб каждый день носил капусту, Икру, омаров и лангустов. Чтоб шкуру сам себе стирал, И сам козлятник убирал, И чтобы будущих козлят Сам отводил он в детский сад. Ну, наконец, все решено И мамою утверждено. Осталось вот с таких позиций Всех перебрать зверей и птиц ей. Лев чересчур ленив, вальяжен, Орел чрезмерно горд и важен, Слон – толстый, лысый и ушастый, Медведь – мужлан и хам ужасный. Зачем таких ей женихов? – Ведь даже нет у них рогов. Потом рассмотрены олени, Моржи, жирафы и тюлени, Кузнечики, жуки, пиявки, И даже мелкие козявки. Ну, словом, всех перебрала. А вышла все же за козла. Быть может, усложнять не надо, Когда судьба буквально рядом! Автор неизвестен
Natalie: "Судьба бросила вызов. Нашел в пропущенных." "Учительница русского языка, прочитав в сочинении "жизненный опыт приходит с гадами", решила не исправлять ошибку." "Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось." "Как говорят индийские психоаналитики, вы хотите станцевать об этом?" "— Давай поедем на выходных к океану. — К какому океану? Мы живем в Сыктывкаре. — Не говори так." "Фраза "Милый, подай, пожалуйста, цветные невидимки" напрочь убила мужскую логику." "Очень страшит мысль о том, что когда-нибудь мне все-таки придется прекратить заниматься фигней."
Арья: Natalie пишет: "Пересмотрел свои взгляды, опять всё понравилось."
Hasida:
полная версия страницы