Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
лаура: *** Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей. - Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить Тебя всю жизнь. *** Четвертый час ночи… Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант: - Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы? - А Вы подумайте, подумайте!!! *** - Доктор, у меня депрессия. - В Вашем случае самое лучшее - с головой окунуться в работу. - Но, доктор, я же замешиваю бетон. *** После визита к психотерапевту: - Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!! *** К психиатру приходит пациент с жалобой, что каждый вечер видит у себя под кроватью крокодила. - Это Вам только кажется,- успокаивает его врач.- Вы должны все время повторять про себя: “Никакого крокодила нет, никакого крокодила нет”. Пациент ушел и больше не появлялся. Доктор, гордый результатами своего лечения, захотел услышать благодарность от пациента и позвонил ему домой по телефону. Женский голос ответил: - К сожалению его нет. Несколько дней назад его съел крокодил.
лаура: *** В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - 5000! - Полечись еще… Заходит второй, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - Вторник. - Ты тоже полечись еще. Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: - 4! - Ну, а этого мы выпишем. Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают: - Слушай, как ты догадался? - Очень просто: 5000 поделил на вторник. *** Летят в самолете пилот, стюардесса и группа душевнобольных. Стюардесса принесла всем по бутылочке кока-колы. Через пять минут приходит, видит - никого нет, только один рыдающий псих около открытого люка. - Куда все делись? - спрашивает она. - Все ушли бутылки сдавать, а у меня с подбитым горлышком! *** - Вы не можете даже представить, как мне трудно, - жалуется пациент психиатру. - Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно!
онега: лаура пишет: В психушке заседает комиссия по выписке больных. Заходит один, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - 5000! - Полечись еще… Заходит второй, его спрашивают: - Сколько будет 2+2? - Вторник. - Ты тоже полечись еще. Заходит третий, тот же вопрос, он в ответ: - 4! - Ну, а этого мы выпишем. Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают: - Слушай, как ты догадался? - Очень просто: 5000 поделил на вторник. Смеялись с мужем.
Live: лаура пишет: Моя жена задает мне вопрос, потом сама на него отвечает. А через полчаса начинает объяснять мне, почему я ответил неправильно! прям как мы на форуме
лушка: Live пишет: прям как мы на форуме А я так же подумала, только про это лаура пишет: В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед: “Надо же, такие молодые, а уже столько проблем
454545: А я вот про форум вот это подумала: Выходит он из комнаты, те двое его спрашивают: - Слушай, как ты догадался? - Очень просто: 5000 поделил на вторник.
ДЕРСУ: Мой босс хотел неприятностей? Он их получит! С завтрашнего дня я перестаю брать у него зарплату!
Live: Крошка сын к отцу пришел И спросила кроха: Что такое хорошо? И что такое плохо? Экзистенциализм: Ты подумай, если бы Все другие крохи Так же делали как ты, Было б это плохо? Ситуативная этика: Лишь в суждении своем Ты в вопрос упрешься, Действую так, как хочешь ты, Позже разберешься. Стоицизм: Что спросил ты у меня? Глупая ты кроха, Ты от жизни отстранись И не будет плохо! Схоластика: Сей вопрос давно решен, Слушай Бога, кроха! Он сказал что хорошо, И сказал, что плохо! Утилитаризм: Если пользу принесет Самой малой крохе, Значит - это хорошо А не значит плохо! Добродетели: Действуй только исходя Из идеи блага, Ставь в суждении своем Это первым шагом.
Рута: Пирожки): легко за месяц успевают три летних месяца пройти а за одиннадцать три зимних с большим трудом и не всегда © koffboy *** с утра проснулся полон силы готовый горы сотрясать потом прикрылся одеялом а ну их нахрен пусть стоят © Денис У. *** я кубик рубика покрасил со всех сторон в зеленый цвет и как-то сразу все сложилось и успокоилось во мне © Дарья *** олег уволился с работы душа полна различных чувств как будто прямо с шеи камень упал на палец на ноге © мЫколус *** собака здесь а кот и рыбка куда девались отвечай чего орешь сама просила всех покормить я покормил © cindy *** мы так сильны что становиться сильнее некуда уже и все что нас не убивает не убивает нас и все © Нестер Пим
999: Рута
ДЕРСУ: Рута пишет: собака здесь а кот и рыбка куда девались отвечай чего орешь сама просила всех покормить я покормил Мужская логика
Live: http://m.youtube.com/watch?v=sLveGebW1Ng
454545: Разговор в курилке двух бухгалтеров: — Здравствуйте, Елена Юрьевна! — Здравствуйте, Геннадий Васильевич! — Елена Юрьевна, сальдо вы мое дебетовое, а не желаете ли совместно со мной поучаствовать в консолидированной финансовой отчетности сегодня вечером, часиков в восемь, а? Полную автономность предприятия и валовой доход гарантирую. Административные затраты и прочие операционные расходы беру на свой баланс. — Да ну вас, Геннадий Васильевич. Знаю я вас, вы как пару инвестиций примете, так сразу начнете превалировать своей сущностью над моими формами и это с вашими то необоротными активами. Еще чего доброго лизингом закончится. А я — порядочная женщина, у меня текущие обязательства. Меня дома учредитель собственного капитала ждет, голодный и злой. А мне еще по магазинам пробежать надо — сырья и материалов подкупить. Так что, извините, не могу. Как-нибудь в следующем отчетном периоде. До свидания! — Эх! — вздохнул про себя Геннадий Васильевич, глядя ей вслед. какая нераспределенная прибыль пропадает! А она уходила все дальше и дальше по коридору, покачивая активами и воплощая в себе выгоды будущих периодов.
999: ))) Антон (6 лет 5 месяцев) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? *** — Мама, можно я пойду погуляю? — С этой дыркой в колготках? — Нет, со Светкой с третьего этажа. *** Сына угостили яблоком. Он молча берет и смотрит на меня. Я: — Что сказать надо? — А вы его помыли? *** Папа: — Андрюша, теперь рисуй восьмерку. Она похожа на матрешку. — Нет, папочка, она похожа на ДНК! Выражение лица папы надо было видеть. *** Артур (4 года 5 месяцев) очень любит смотреть популярный фильм «Дискавери» про китов, который купил папа. На следующий день забираем из садика. А было это зимой. Нам воспитательница и говорит: — Ваш Артур на прогулке прыгал, а я ему сделала замечание: «Артур, не прыгай, а то вспаришься!» А он мне ответил: «Я не смогу вспариться, для этого нужна самка». *** Стоим с малым у светофора, рядом девушка в лаковых туфлях на шпильках, короткий сарафанчик. Малый посмотрел восхищенно, аж наклонился и потрогал туфли и выдал: — Какая женщина! Какие тапочки! *** - Я боюсь черепаху, она страшная! - Она страшная,но добрая. - Как ты?
Hasida: - Беня, ты знаешь, я - твоя будущая жена. - Софа! И как это, по принуждению или по любви? - Это как сам решишь. Захочешь - по любви, не захочешь - по принуждению. Ты совершенно свободен в своем выборе.
лаура: 454545 пишет: Разговор в курилке двух бухгалтеров:
Hasida:
лаура: — Ты умрёшь в нищете, совсем один, окружённый только страданиями и болью. — Простите, что вы сказали? — Я говорю, распишитесь здесь и кредит ваш.
Андреа: "В холодильнике, стоящем на даче, сгорела лампочка. При ближайшем рассмотрении она оказалась 1967 года выпуска, а сгорела 11 июля 2015 года! Даешь советское качество!" это не юмор, это правда!
лушка: Андреа
полная версия страницы