Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Live: Трехлетняя дочка дает папе грушу: "Папа, поешь". Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: "Папа, поешь!", он в непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: "Папа! Поешь!". Он ей: "Дочь, да в чем дело, я ем!" - "Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!"
калинка: Летать, как птицы научились. Как рыбы плаваем в воде. Скажи, чего нам не хватает, Чтоб на земле, как люди жить?!
Fenix: ))) Путин всем жителям Крыма выдал российские паспорта. Благодарные жители в ответ подарили Владимиру Владимировичу паспорт Украины. ВВП не долго думая попросил ЦИК зарегистрировать его как кандидата в Президенты Украины. 26 мая 2014 года Юлия Тимошенко объявила, что выборы сфальсифицированы и устроила в знак протеста в Киеве майдан.
Fenix: Интересная заметка с фотографиями , как "Россияне обложили Обаму....санкциями" http://topwar.ru/42029-rossiyane-oblozhili-obamu-sankciyami.html
Москаль: ))) Украинские ученые доказали, что Москва родина слонов Слоны единственные животные которые не могут прыгать/скакать А кто не скаче тот москаль
калинка: Москаль пишет: А кто не скаче тот москаль Вот это да....По инету сын тоже читал...до сих пор не может понять шутку украинцев, считает, что деградация людей идет....просто стремится вниз бешеными темпами. "Фиг ли думать....прыгать надо"
калинка: Изба горела и горела, а конь скакал, скакал, скакал. Стояли три не русских бабы, не зная, что и предпринять.
Константа: Мальчики, не обижайте девочек. Обиженная девочка съест ваш мозг чайной ложечкой.
лушка: 12:02 pm - Про толерантность и знаки Зодиака. Когда раздавали толерантность, первым пришел Скорпион. Спросил, что это такое , и можно ли ею пытать. Услышав ответ, помрачнел, записал что-то в черный блокнот и ушел, помахивая хлыстиком. Козерогу было как-то несолидно толкаться в общей очереди, и он прислал курьера - Стрельца. Стрелец взял полный рюкзак толерантности, но на обратном пути увлекся, уехал в другую страну, там потерял рюкзак, написал Козерогу, что такие задания дают только козлы рогатые, и поехал дальше налегке. Потерянную Стрельцом толерантность подобрал запасливый Рак. И где-то спрятал. Иногда он ее находит, всю сразу, потом боится, что украдут, перепрятывает и опять забывает где. И когда Рак начинает говорить, что все вокруг - не друзья сердечные, а волки позорные, - это значит, он просто опять нычку потерял. Весы пришли вовремя, вежливо попросили парочку толерантностей поизящнее и с тех пор ею почти не пользуются, так как не могут решить, какая из двух лучше. Водолей пришел одним из первых, но его выкинули из очереди, когда он стал говорить, что Тот, Кто создал толерантность, на самом деле склеил фигню по чертежам из "Юного техника", и Водолей, когда будет время, сделает гораздо лучше. Дева очень долго считала, сколько толерантности высшего сорта ГОСТ 5508-84 ей надо, и пропустила свою очередь. Поэтому ей достался только крошечный образец толерантности высшего сорта и, чтобы она так не расстраивалась, безмен, которым толерантность взвешивали. С тех пор Дева ходит и взвешивает чужую толерантность, а свою, крошечную высшего сорта, почти никому не показывает. Овен хотел прийти первым, но по дороге встретил Рыб, которые толерантностью уже затарились. Рыбам удалось убежать, но их толерантность пострадала. Там, куда дотянулся Овен, она стала кривоватая и надтреснутая, а дотянулся он почти всюду. Овен же пошел домой, потому что он не лох какой то, чтобы быть не первым, а уж тем более после Рыб. Хотя само слово "толерантность" ему так понравилось, что он даже вырезал его на любимой бейсбольной бите. Лев не пришел вообще, потому что не знал, что такое толерантность, а раз так, понятно, что это ерунда какая то, никому не нужная. Телец пришел и убедительно объяснил, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - пусть идет строевым шагом. А пришел он, собственно, для того, чтобы объяснить, что толерантность у него уже есть своя, the best, лучше не бывает, а кто не согласен - пусть идет куда послали строевым шагом! А поздно ночью, когда все давно разошлись и осталась только маленькая свалка из остатков, обрезков и неликвидов, пришел чуть-чуть задержавшийся Близнец. Осмотрелся и забрал все остатки. И поэтому толерантности у Близнеца - до хрена, только иногда кажется, что он ее будто на помойке нашел.
Zvetik: Устами младенца, или ЧТО ТАКОЕ СВАДЬБА с точки зрения детей: «Свадьба — это когда ты заходишь за девочкой, чтобы с ней погулять, и больше не возвращаешь её родителям». Ярик, 6 лет «Когда люди любят друг друга, они всё время целуются. Но потом они устают целоваться, и что им дальше делать? Тогда они женятся». Даша, 8 лет КАК ВЫБРАТЬ МУЖА ИЛИ ЖЕНУ? «Надо, чтобы она любила то же, что и ты. Например, ты любишь футбол, а жена следит, чтобы в доме всегда были чипсы и во что макать». Алик, 9 лет «Мама говорит, я встречу умного и доброго парня… Но я, скорее всего, просто выберу самого высокого и с голубыми глазами». Милана, 7 лет ЛУЧШИЙ ВОЗРАСТ ДЛЯ СВАДЬБЫ? «Примерно 75. Когда вам столько лет, можно уже не работать и всё время валяться в постели и любить друг друга». Аня, 8 лет «Ну вот садик закончу — и буду искать жену». Никита, 5 лет ЧТО ДЕЛАТЬ, ЕСЛИ СВИДАНИЕ ПРОШЛО СКУЧНО? «В следующий раз позвать другого мальчика. Потому что мне не бывает скучно, даже когда Антоша играет в роботов у меня в гостях. Наверное, это просто любовь… Ой!» Арина, 6 лет «Я бы сбежал и спрятался под кроватью. И ещё позвонил бы на ТВ, чтобы они объявили, что я умер». Гордей, 9 лет КОГДА МОЖНО НАЧИНАТЬ ЦЕЛОВАТЬСЯ? «Нельзя целовать девочку, пока не накопишь денег на кольцо. Мне ещё рублей 20 не хватает». Арсений, 7 лет «Главное — не целоваться на людях. Если кто-то увидит, можно простоять в углу все мультики. Но если никто не смотрит, я бы поцеловалась с симпатичным мальчиком. Недолго, несколько часиков». Настя, 6 лет КАК ПОЗНАКОМИЛИСЬ ТВОИ РОДИТЕЛИ? «Они сразу были вместе. А потом встретились в музее». Богдан, 6 лет «В институте папа попросил маму помочь ему с уроками. Мама согласилась, а потом узнала, что папа был гораздо умнее, чем прикинулся». Женя, 7 лет СЕКРЕТ СЧАСТЛИВОЙ СЕМЬИ? «Надо говорить жене, что она красавица, даже если утром кажется, что её искусали пчёлы». Миша, 8 лет «Моя мама делится с папой своей едой, а у него не просит». Таня, 6 лет ЛУЧШЕ БЫТЬ ОДИНОКИМ ИЛИ ЖЕНАТЫМИ? «Для девочек — одинокими, для мальчиков — женатыми. Им же надо, чтобы кто-то за ними убирал». Ириша, 6 лет «У меня даже голова заболела. Я же ребёнок. Мне рано об этом думать». Илья, 9 лет
Константа: Позитивная реклама:
Валерия: С Пасхой! Под вечер еле ковыляя, Таща в руках мешки с едой, С работы тётка молодая Брела по улице домой. Картошка, лук... она шептала. Сосиски, майонез, кефир, Треска, конфеты, булка, сало. Да вроде всё взяла... А сыр? Да нет и сыр купила тоже. С трудом давался каждый шаг. Вновь перечислила и всё же Не успокоится никак. И вот в подъезд она заходит, Маньяк навстречу ей шагнул. Глазами жертву он находит И плащ эффектно распахнул. А под плащом - нагое тело Ей демонстрирует своё. На тело тётка поглядела И вдруг сказала: "Ё-МАЁ"... Устало опустила И продолжает говорить: "Вот, дура, яйца я забыла, Забыла яйца я купить!" Мораль сей сказки такова: Готовьтесь к Пасхе, господа!
Hasida: Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом:" Я с тобой не разговариваю!" Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор. Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом:"А знаешь почему?..."
калинка: * Надпись на машине скорой помощи "Обгоняй! Кому - то нужны твои почки". * Мимо поста ДПС все едут медленно, потому что гаишники, как дети, могут внезапно выбежать на дорогу. * Деньги - это такие предатели! Гулять идем вместе, а домой я всегда возвращаюсь один.
Hasida: - СЕМА, НЕ НАКЛОНЯЙТЕСЬ НАДО МНОЙ..... - ШО ТАК?..... - АУРУ ПОМНЕТЕ... Одесса Ж/В : - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Житомира. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Валерия: Мужику подарили попугая. Дорогого, красивого. Но… ругается очень. — И жена твоя , и теща твоя, и сам ты ,хозяин …трам-тарам-тарам! Мужик уговаривал-уговаривал, клетку накрывал — никакого сладу с попугаем нет. Подумал — и засунул его в холодильник. Минут десять продолжались стук и жуткие ругательства, и вдруг — тишина. Мужик открывает дверцу — из холодильника попугай тихо: — Извините, был неправ, страшно раскаиваюсь, и жена ваша, и теща, и вы сами чудесные люди, не разобрался, ПРОСТИТЕ!!! Мужик , растроганно: — Ну ладно, с кем не бывает, забудь! Попугай, ещё тише: — Простите, а можно вопросик? А ЧТО ВАМ КУРИЦА СДЕЛАЛА?!?
лаура: Ой! девчат ! нахохоталась от души! спасибо люблю вас и желаю всем счастья!
калинка: Александр Невский 19:32 22.04.2014 | 4 Газпром: — А у нас в квартире газ. А у вас? Нафтогаз: — А у нас газопровод. Вот... Болгария: — А у нас огонь погас — Это раз... Грузовик привез дрова — Это два... Путин: — А из нашего окна Площадь Красная видна! Тимошенко: — А у нашего окошка по трубе гуляет кошка. Мы ходили по Брюсселю, там сейчас такой экстаз... Рассказали всем про синий, про зеленый, красный газ! Дело было вечером, тырить было нечего...))) Путин: - А у нас в России газ! А у вас? Янукович: - А у нас переворот, вот. Лукашенко: - А у нас переворот не допустит наш народ! Путин: -А у нас Олимпиада. Что еще для счастья надо? И ликует весь народ. Вот! Янукович: - А у нас переворот. Вот... Лукашенко:- А зато у нас в стране благодаря, конечно, мне. Нет ни бедных, ни богатых, все живут лишь на зарплату. Путин: - А у нас на лыжах в Сочи каждый сможет отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот такая благодать! Янукович: - А у нас переворот... Вот. Обама: - Ну, а мне вобще все страны шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет – У того переворот. Вот... Дело было вечером, делать было не чего...)))
Hasida: - Маман, дайте мне денег на цветы — я иду на свидание с девушкой! - Сема, ты сошел с ума не на той остановке! Что такое букетик роз? Это через 3 дня колючий веник! Лучше подари девушке мою герань - от нее будет дохнуть моль!
Live: Плохому теоретику реальность мешает.))) Серийный тупица. Добился сам - добей другого! Жизнь отымела смысл. Да я всегда дураком был, а вот ты деградируешь!
полная версия страницы