Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
лаура: Господи! Пошли все калории в грудь!!!
Hasida: Новый одесский ресторан "Как у мамы". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.
Live: А эта цитата в этом разделе уместнее))) учитесь , девочки с мужчинами обращаться))) «Как наполнить церковь мужчинами, чтобы она была не только женской?» Ну как? Очень просто. Покупаешь шестизарядный карабин, ловишь мужика на остановке автобуса, ставишь ему между лопаток и говоришь: «Идёшь в церковь» – вот уже один есть. И так если 365 раз повторить, у тебя будет 365 мужчин. Ну это наивный вопрос. Поэтому нужно миссионерствовать, нужно проповедовать, нужно с мужиками разговаривать. Мужик русский, он скромный и робкий, и нужно с ним задружиться. Нужно, хотя бы из тех, кто при храме работает, нужно в них растопить этот страх, нужно как детей, почаще обнимать, целовать, может быть, даже с ними пообедать. И: «Ты уже давно не причащался, давай я тебя научу, что надо, вот молитвы ко Святому Причащению, вот ты прочти, ну если тебе тяжело вот эти длинные читать, вот ты эти короткие, я тебе отметил карандашиком, ты прочти, попостись». Всё ему разжевать, в рот положить. И он будет ходить. Нужно за каждого человека бороться. Нужно им заниматься, тогда он почувствует эту заботу, что священник в нём заинтересован, и он будет ответственность иметь. Протоиерей Димитрий Смирнов
лушка: Live Ну я немагу))) Это что то!!!
лаура: Как всё-таки иногда спасает расстояние ... Жили бы все подруги в одном подъезде-спились бы все нафиг!
Live: Матушка, заглянув в комнату, сурово приказывает: — Спать иди, скотина! Я, встрепенувшись, виновато возражаю, что еще рано для сна. Сразу же разъясняется, что мама обращалась к своей собачонке, которая шуршит и возится под столом. — Вот так растишь ребенка, любишь, а он все равно обращение "скотина" воспринимает автоматически на свой счет, - вздыхает матушка. — Да что там ребенок! - немедленно откликается папа с дивана. - Я сам только сейчас выдохнул.
Live: Тытамскембля-древнегреческая богиня ревности
онега: Live пишет: Тытамскембля
онега: - У тебя вообще совесть есть? - Есть. Только у нее нет права голоса. * О, эти дивные родительские собрания! Вход бесплатный, а выход - от одной до трех тысяч рублей. * - Это ты сейчас стильный, гордый и независимый. Если бы жена забыла рубашку погладить? * - Я девушка нервная. Поэтому телефон у меня дешевый и посуда - одноразовая. * - Дорогая, я ребенка из садика привел! - Чудесно, как назовем? Наш то в школе учится.
Live: Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую глупость? — Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден. И пошёл пить пиво. ** Однажды к Учителю пришёл любопытный паломник. — Учитель! — сказал он. — А вы можете лежать на гвоздях? — Ну, могу, в принципе, — удивлённо согласился Учитель. — Ой, а покажите! — взмолился паломник. Учитель пожал плечами, высыпал на пол два ящика гвоздей, постелил сверху матрас и аккуратно улёгся. — Нет, это неправильно, — с упрёком сказал паломник. — Гвозди надо вбить в доску, остриями вверх! И вот на этом лежать! — Мужик, ты что, дурак? — вежливо спросил Учитель. ** Однажды юный Сяо решил подшутить над Учителем и подложил ему на стул кнопку. Учитель спокойно сел на стул и, не дрогнув ни одним мускулом, провёл занятие. Когда на следующий день юный Сяо вновь пришёл на лекцию, он вздрогнул. В его стуле торчал нефиговый гвоздь остриём вверх. - Садись, Сяо, - ласково сказал Учитель. - Ой, да я пешком постою, спасибо, - забормотал юный Сяо. - А я говорю – садись! - с нажимом произнёс Учитель и выразительно потянулся за своей тяжёлой бамбуковой палкой. Юный Сяо был вынужден просидеть всю лекцию на не самом лучшем в мире сиденье, а потом ещё целую неделю стоял пешком. Мораль: не шути с Учителем. ** Однажды к Учителю пришли ищущие. - Скажите, Учитель, - почтительно спросили они, - что вы будете делать, если встретите в лесу тигра? - Съем, - хладнокровно ответил Учитель. - Гм, - недоверчиво сказали ищущие. – А если тигр будет, мягко говоря, против? - Ну, значит, не съем, - легко согласился Учитель. ** Юный Сяо, один из лучших учеников, решил сделать сад камней дзен. Но, как он ни бился, ему никак не удавалось сделать так, чтобы пятнадцатый камень был незаметен с любого ракурса. Подошёл Учитель: - Проблемы? – спросил он. - Никак не могу скрыть пятнадцатый камень, - пожаловался юный Сяо. Учитель подумал и сказал: - Да выкинь его вообще нахрен. Юный Сяо ошалел от такого гениального решения Учителя и тут же обрёл просветление. ** Однажды Учителя спросили: - Каким образом лучше почтить богов? Принести ли в жертву овцу, или зажечь благовония, или возложить к их изображениям цветы? - Самое правильное – выпить в их честь сакэ! – не задумываясь, ответил Учитель. ** Однажды послушники нашли котёнка со сломанной лапкой. Они ни на секунду не усомнились, что Учитель мгновенно исцелит котёнка, и им очень хотелось посмотреть на чудо. Послушники положили котёнка на крыльцо хижины Учителя, постучали в дверь, а сами спрятались в кустах. Учитель открыл дверь, внимательно посмотрел на котёнка, а потом улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и дал котёнку пинка. Ошарашенные послушники выползли из кустов. - Как вы могли так поступить, Учитель? – укоризненно сказали они. - Так я этого не ем, - пожав плечами, ответил Учитель. - Да нет же! – завопили послушники. – Мы думали, что вы вылечите этого котёнка! В ответ Учитель взял послушников за шиворот и несколько раз постучал их лбами в дверь своей хижины. - Вы где-нибудь видите здесь табличку «Ветеринар»? – спокойно поинтересовался он. ** Как-то раз учитель делал себе бутерброд с сыром. Шатающаяся рядом ворона резким движением схватила сыр и улетела с ним на дерево. Учитель улыбнулся и сделал себе другой бутерброд. Ворона резко спикировала и вновь ухватила сыр. Учитель нахмурился и сделал себе третий бутерброд. Ворона вразвалочку, этак с наглецой подошла и потянулась к сыру. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сделал себе бутерброд с вороной. И съел. ** Однажды к Учителю пришёл некий совершенно оборзевший послушник из Шаолиня и нагло заявил: - Моё кунг-фу круче твоего дзена, Учитель! Учитель пожал плечами и вынул из складок своей шафранной рясы пистолет. Оборзевший послушник получил пулю в колено и мгновенное просветление. После чего он вежливо извинился и заковылял к выходу. ** Однажды ученики пришли к Учителю и спросили: - Учитель, а вы не боитесь ходить ночью по тёмным подворотням? Вдруг к вам привяжутся какие-нибудь гопники, не слышавшие о вашей мудрости? Учитель смиренно ответил: - После краткой беседы со мной они, несомненно, просветлятся и задумаются о своей жизни. - Наверное, вы прочтёте им гениальную проповедь? – восхищённо предположили ученики. Учитель улыбнулся своей нехорошей мудрой улыбкой и сказал: - Нет. Просто у меня всегда с собой тяжёлая бамбуковая палка.
Лючия:
Лючия:
999: Лючия , про НАХУА
999: падеж ед. ч. мн. ч. Им. нахуа́тль нахуа́тли Р. нахуа́тля нахуа́тлей Д. нахуа́тлю нахуа́тлям В. нахуа́тль нахуа́тли Тв. нахуа́тлем нахуа́тлями Пр. нахуа́тле нахуа́тлях
онега: Лючия , про ГРАБЛИ в точку. Придумают же люди.
Hasida:
Шутница: – Смотри, как у тебя за лето титьки выросли! Лифчик уже носить можно! - С чего бы это, мама? - С пива, сынок! С пива!
Шутница: Мама и ее взрослая дочь возвращаются с дачи, идут полем к электричке. Маме захотелось пописать, она ищет кусты. Кустики есть, но только они редкие и жидкие какие-то. Она лезет в них задом, а дочь ее корректирует, обе при этом кричат. - Видно? — Да, да, видно, еще дальше. Мама, женщина, кстати, необычайно дородная, с приятными, хоть и огромными формами, пятится дальше в кусты. - Видно? - Да, да, давай еще! Она еще пятится, и еще, и еще. Наконец, дочь ей делает отмашку — начинай! — она садится и натружено ссыт. Когда она уже встала, облегченно натягивая трусы, сзади раздался голос: - Хорошо, что не в стакан… Она обернулась в небывалом смущении, и перед ней предстала картина: три мужика, расположившись со стаканами в руках на травке, в ужасе наблюдали, как на их скатерть-самобранку из кустов медленно и неотвратимо, как бульдозер, руководимый далеким бригадиром, надвигается необъятная женская задница…
Live: Опиши свою девушку? - Открытая анахата, структурированная вишудха, аджна без блоков, а еще проработанные нижние чакры... - Красивая… 😄 👍
лаура: - Чем отличается флегматик от холерика ? Флегматик знает что 2+2=5 и спокоен, а холерик уверен что 2+2=4, но нервничает. *** Возвращается с работы психолог-женщина. В темном парке на нее налетает шайка молодчиков, которые ее бьют, насилуют, отнимают деньги, украшения и быстренько сваливают. Она поднимается с земли, и говорит им вслед: “Надо же, такие молодые, а уже столько проблем!” ***
полная версия страницы