Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
онега: Зять просит тещу: -Сходи за пивом. - Не, не пойду. -Сходи, я тебе тысячу дам, сдачу себе возьмешь. Принесла теща пиво. Через некоторое время зять снова канючит: -Сходи за водкой. - Не, не пойду. -Сходи, я тебе тысячу дам, сдачу себе заберешь. Сходила теща, принесла водку. Звонок по телефону: "Ты теще пенсию отдал?" -Не, я по частям отдаю.
454545: Мальчику объясняют откуда он появился и рассказывают, что он вырос в животике у мамы, а потом оттуда вылез. Мальчик слушает внимательно и восклицает: "Одно не понимаю. Как я туда попал?!"
Лючия:
Лючия: ХИТ-ПАРАД ВОПРОСОВ ПСИХОЛОГУ: 1. Скажите мне, чего я хочу. 2. Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени. 3. Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить. 4. Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков? 5. Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить? 6. Хочу расхотеть хотеть. 7. Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась. 8. Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет. 9. Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться? 10. Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?! 11. Я толстый никчемный прыщавый урод. Почему девушки не видят моих достоинств?! 12. Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений. 13. Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так. 14. Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать? 15. Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события... Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете. 16. Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть? 17. Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить? 18. Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком? 19. У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?
Андреа: Разговор двух друзей весной: - «Представляешь, я тут недавно с девушкой познакомился, такая красавица: щечки – как персики, глазки – как вишенки, губы – как ягодки, фигура – как яблочко. Наверное, это любовь!». - «Да нет, это – авитаминоз!».
Шутница: Все люди двуличны. Первая личность добрая, искренняя, отзывчивая. Вторая появляется, когда злоупотребляют первой.
454545: Слушаю Задонова и жрунемагу http://www.youtube.com/watch?v=Rer8R87Stl4 Про кота, про рога
454545: "Замужество"="За Мужество!" Задорнов
454545: умный мужчина + умная женщина - это романтика умный мужчина + глупая женщина - это роман глупый мужчина + умная женщина - это брак глупый мужчина + глупая женщина - это многодетная российская семья Задорнов )))
Скорпи: Встречаются две планеты: - Как дела? - Да неважно. Похоже, я где-то разум подхватила. - Ерунда. Я этим тоже когда-то переболела. Четыре, в худшем случае, пять тысячелетий - и само проходит. Потемпературишь немного, если эта зараза успеет до термоядерной реакции додуматься. А если лечить и не запускать, то уже на стадии античности обычно начинается ремиссия. Я обычно для профилактики принимаю по три астероида в тысячелетие после каждого ледникового периода, и никаких проблем. Встречаются две планеты, одна другой и говорит: - Слышь, подруга, че-то мне фигово последнее время. - А что случилось-то, все вроде прекрасно было? - Да вот, понимаешь, завелись на мне люди, помру, наверное. - Да брось ты… у меня вон были – ничего, пережила.
Скорпи: краткое пособие для начинающих: "Начните". куда уходит детство? да никуда оно не уходит. как спрячется. а потом как выскочит на старости лет)) Бывают такие дураки, что возникают сомнения в естественном происхождении их тупости. Они явно этому где-то дополнительно обучались! травма мозга была нанесена чем-то тупым и тяжёлым. предположительно - вопросом... - Роза Марковна, а шо это у вас на ногах такие кривые пальцы? - Из-за убеждений. - Каких убеждений? - Я убеждена, шо у меня таки 35-й размер ноги. Немного здравого смысла, немного терпения, немного чувства юмора, и можно очень уютно устроиться на этой планете. © Сомерсет Моэм Похоже, производители продуктов в доле с производителями лекарств. вами управляет тот, кто вас злит Если вам не с кем ДРУЖИТЬ, то ДРУЖИТЕ с собственной ГОЛОВОЙ. И дай БОГ вам верной и долгой дружбы! ты родился оригиналом, не умри копией Орел сидел на дереве, отдыхал и ничего не делал. Маленький кролик увидел орла и спросил: "А можно мне тоже сидеть, как Вы, и ничего не делать?" "Конечно, почему нет", - ответил тот. Кролик сел под деревом и стал отдыхать. Вдруг появилась лиса, схватила кролика и съела его. Мораль истории: чтобы сидеть и ничего не делать, вы должны сидеть очень, очень высоко по жизни, как правило, идут вместе люди, чьим тараканам просто по пути. болтун - находка для билайн, мтс Я всегда прислушиваюсь к мнению других, согласных со мной людей. Объяснить можно всё, но не всем. мне сегодня сказали. что я - ангел! да. да! так и сказали - чудо в перьях не стоит принимать близко к сердцу то, что можно легко послать в задницу Вы понимаете, они разбили мое сердце! Плюнули мне в душу! Растоптали лучшие чувства! Господи, да за что же мне, простому мазохисту, и такое счастье?! жить надо так. чтобы твоим именем назвали синдром купила успокоительный чай. не могу его пить..... бесит, гад..... и цвет, и запах! Жизнь - это как фотография: получается лучше, когда ты улыбаешься. Я заметил, что даже люди, утверждающие, что все предопределено и что мы не можем ничего изменить, всегда смотрят по сторонам, переходя дорогу. © Стивен Хокинг интернет как жизнь - смысла нет, а уходить не хочется Штирлиц просыпается среди ночи от стука в дверь. Спрашивает: "Кто это?" – Здесь вопросы задаем мы, – сурово ответили из-за двери. – О, коучи! – подумал Штирлиц. Очень жаль, что стикеры напоминающие о срочных делах, через полгода отклеиваются. сидят в раю души, нектар да амброзию ложками не спеша кушают. Смотрят - прибежала еще одна, вырвала ложку у соседа и начинает быстро-быстро черпать нектар и хавать. Одна из душ возмущается: - К чему такая спешка? Мы же здесь навечно... - Кто навечно, а кого через пять минут реанимируют... если дома нет еды и обосранные дети, значит мама целый день просидела в интернете Пока умные докапываются до корней, сообразительные дотягиваются до плодов. Надпись на могиле математика: «Что и требовалось доказать». пришла к подруге поплакаться на жизнь. ржали до утра
Live: Иногда в жизни не хватает чуть-чуть Аллегровой. Она бы пробегала наискосок со словами: "Ну и что же тут криминального?", и всё бы смягчалось. Ира,где ты???
Скорпи: Проблемы самоидентификации. Идет по городу практикующий эзотерик, и захотелось ему сильно в туалет. А вокруг нет туалетов, как назло. Вспоминает эзотерик технику самовнушения, и давай себе под нос бубнить: "Я - не тело, я - не тело, я - не тело"... Когда припекло очень сильно, не выдерживает, забегает за угол…: "Это не я, это не я, это не я"... И всё-таки, Олимпийские игры были организованны не зря!!! Всю страну со "свечкой" обежали, сняли-таки порчу с России... Я не в том возрасте, чтоб НЕ ОСОЗНАННО ДЕЛАТЬ ГЛУПОСТИ. Я в том возрасте, КОГДА ГЛУПОСТИ делаются осознанно и с УДОВОЛЬСТВИЕМ!!!
Скорпи: Нам нравятся люди, которые смело говорят нам, что думают, при условии, что они думают так же, как мы. Марк Твен Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит психотерапевт. - А я? – спрашивает муж. Если человек лишен чувства юмора, значит было, за что
Лючия: — Фима, дорогой зять, убей муху, они переносят заразу! — Мама, угомонитесь, она вас не поднимет… — Ой, Моня! Шо ж ви всё молчите?! Рассказали бы шо-нибудь... Поговорили бы за погоду, за звёзды... — Ой, Циля! Я такой стеснительный... Ты бы мне дала, да я бы уже и пошёл... — Хая, смотри, какие у тебя кривые и волосатые ноги! — А! Какая разница, на чем ходить на работу... Изя, ты спишь? — Не-а... — А шо глаза закрыл? — Зрение экономлю... Моя Песя вечно ноет: «Мине носить нечего, мине носить нечего!» — Ой, Фима! Я тебя умоляю! Дай ей мешок картошки, и пускай носит! Я вчера за вечер сожгла 800 килокалорий. — Ой, Роза, я тоже хочу, диктуй — я запишу! — А шо записывать? Поставила курочку в духовку и забыла! — Сарочка, я решил, что больше никогда не буду с тобой ругаться! — Нет, вы посмотрите на него, он решил...А у меня ты спросил?! — Мойша, вы не знаете, как мы завтра работаем? — Неохотно...
999: ))) Ребёнок довел бабушку до инфаркта, весь день ходя за ней и причитая:" Молись и кайся". Как выяснилось, он просто хотел мультик " Малыш и Карлсон"...
Live: Вы – начинающий эзотерик, если: Прочитав все книги Ошо, или Баха, или Уолша, или Крайона, или пройдя курс йоги, при каждом удобном случае Вы рассказываете всем подряд о своих открытиях. Вы убеждены – что Вы – избранный, наделенный знанием, человек, и удивляетесь, когда этого не понимают остальные.Вы страстно доказываете свое новое истинное миропонимание после прочтения Клизовского вашим родственникам и еще не сбежавшим от Вас друзьям. Вам невыносимо от мысли о том, что такой умный и светлый как Вы человек сидит в «болоте», окруженный совершенно «не продвинутыми» людьми. Вы – скрытый эзотерик, если: Вы ненавязчиво интересуетесь потусторонним, не пропуская программ «Параллельный мир», «Необъяснимо, но факт» и др., сохраняя при этом недоверчивую невозмутимость с отрицающей точкой зрения. Вы посмеиваетесь над полтергейстом соседей и наведённой порчей на фирму конкурентов, но следуете своим приметам с осторожной предусмотрительностью, ретируясь перед чёрной кошкой или группой цыган-гадалок. Вы обсуждаете посещение коллегами сеанса Чумака или Кашпировского с ироничной пренебрежительностью, но при серьёзном недомогании, испробовав все традиционные методы, хаотично ищете народного целителя или экстрасенса. Вы – толерантный эзотерик, если: Вы перестали доказывать свою точку зрения родственникам, а старых собутыльников встречаете с улыбкой и сочувствием, позволяя им «быть». Вы сменили пустую болтовню в Одноклассниках на «глубокомысленные» беседы в форумах эзотерических сайтов. Вы больше не реагируете на периодические натиски близких людей с просьбами оставить свою эзотерическую дурь и вернуться к «нормальной жизни». Вы посещаете различные мероприятия и начинаете понимать, что в Эзотерике, как и в любом другом направлении, есть множество интерпретаций, и неизвестно какая из них ближе к Истине. Вы – заядлый эзотерик, если: Вы начинаете свой день с медитации, йоги, или распевания мантры. Вы не всегда в курсе жизненных событий своих родственников и знакомых, однако, вы всегда знаете, когда в ваш город приезжает целитель, духовный наставник или тренер личностного роста. Зайдя в Интернет, вместо утренней сводки новостей, вы ищете свежие статьи на интересующую вас тематику духовного роста. Свой отпуск вы проводите либо на фестивале энергетических практик в Крымских местах силы, либо в Индийском ашраме, в ожидании самадхи, либо в пустынях Мексики, тайно надеясь на встречу с Дон Хуаном. Вы уже давно понимаете разницу между кровной и духовной семьей и чаще всего стремитесь к общению с последней. Вы – эзочтеник (читающий, но не практикующий эзотерик), если: Вы прочитали огромное количество книг на любимую тематику, но так и не сделали ничего, чтобы изменить себя или свою жизнь. Вы готовы биться за свою точку зрения неделями, отстаивая свое видение процесса, которого вы не переживали на опыте, зато о котором много читали и размышляли. Вы запросто соглашаетесь на очередной эксперимент по внутренней трансформации и с ещё большей лёгкостью его бросаете, огласив оправдательное: «это не мой путь». Вы – эзосноб (эзотерический сноб), если: На занятиях хатха йогой Вы постоянно сравниваете себя с «отстающими» и радуетесь тому, насколько успешнее Вы развиваете гибкость, и вообще, вы уже почти «ровня» инструктору. На семинаре или выездном тренинге Вы быстро формируете свою маленькую компанию, и по возможности не впускаете в нее новых людей. Вы больше гордитесь брендом своего коврика для йоги или пилатес, чем его качеством. Вы – понимающий эзотерик, если: Труды Е. Блаватской, А. Бейли и Рерихов не только не оставляют вас безучастно равнодушными и недоумевающими, а резонируют с вашим миропониманием и побуждают к значительным шагам духовного искательства, пускай и с серьёзной борьбой мотивов и видоизменяющейся шкалой ценностей. Вы с энтузиазмом наследуете и претворяете в жизнь лучшие идеи Учителей человечества, правда, не всегда с ожидаемым результатом. Вы неплохо разбираетесь в теософии, антропософии, трудах гностиков и современном ченнелинге, при этом, не бросаетесь с пылу, с жару в споры и дискуссии дилетантов на эту тему, а сохраняете чувство юмора и лёгкую иронию. Вы – истинный оккультист, если: Вы воспринимаете мир, как зеркальное отражение себя в нём со здоровым оптимизмом и желанием сделать его чуть лучше. Вы всегда сохраняете спокойствие и непредубеждённый взгляд на все существующие вещи, события и людей, правда, с несколько отстранённым отношением. Вы также легко находите различия между оккультизмом и мистикой и качествами души и личности, как между однояйцовыми близнецами. Вы – просветленный мастер, если: Вы уже давно никому ничего не доказываете. К вам всё чаще обращаются за руководством, поддержкой и помощью, даже если Вы этого не желаете.Вы абсолютно удовлетворены и находитесь в состоянии безмолвия, внутреннего покоя и сотворения 24 часа в сутки. Если вы распознали в себе мастера, тогда позвольте спросить: почему Вы ещё не вознеслись?
лаура: Борман: Штирлиц, мне кажется вы еврей!!! -Как это: мама русская, папа русский, а я еврей!!! - обиделся Штирлиц и призадумался, не взболтнул ли он чего лишнего.
Лена123456: В свидетельстве о рождении сына при оформлении тетенька поставила прочерк: мама русская, папа русский и а у сына: прочерк в графе национальность. И говорит: ну откуда мне знать, кто у Вас сын по национальности...вспоминала я ей этот анекдот
лаура: Лена123456 пишет: В свидетельстве о рождении сына при оформлении тетенька поставила прочерк ой у меня ещё смешнее, в нашем законодательстве такая норма была что у матерей одиночек - в графе отец вместо прочерка писали фамилию мою а имя отчество то которое я укажу,ну естественно я указала реальное имя отчество, а фамилия моя получилась. Прикол в том что по сути, реально такого человека не существует - с такой фамилиё, у него ж другая. Блин, и сколько мне было волокиты с этим свидетельством дурацким в разных инстанциях, когда я доказывала что я "одинокая мать" , был бы прочерк - было бы проще, а тут справку надо брать по форме №25 и там тоже только скользкая фраза , а не конкретно :" мать -одиночка", а в разных инстанциях не все чиновники в теме этой справки - фигню всякую говорили - тупили
полная версия страницы