Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
лушка:
лушка: Жена мужу: - Слушай, я вчера случайно посмотрела список твоих входящих и исходящих звонков,.. а что за Гена? Ты мне про него ничего не рассказывал, а каждый 2-3 звонок от него или ему?! Муж: - Дура ревнивая, во-первых, если я еще раз узнаю, что ты "случайно" посмотрела мой телефон - молись, а во-вторых, - GENA - это ЖЕНА!!! =-=-=-=-=-= Как наступают на грабли разные знаки зодиака Народная мудрость гласит: «Наступил на грабли первый раз – порадуйся новому опыту. Споткнулся о старые – задумайся о своем пути». Но разные знаки зодиака предпочитают наступать на грабли по-своему. Жизненное юмористическое и очень точное психологическое наблюдение. Наступив на грабли: Овен: придет в такую ярость, что сломает их, но в процессе получит ими ещё раз 5 по голове. Телец: будет наступать на грабли снова и снова, пока они не сломаются. Близнецы: смогут решить, куда им идти только после того, как понаступают на все грабли. Рак: только это заставит его сделать шаг вперед. Лев: будет рассказывать всем, как это замечательно, и советовать всем сделать то же самое. Дева: будет наступать на все грабли очень медленно и методично. Уверена: если наступать правильно, все обойдётся. Весы: будут очень долго сомневаться, и, приняв единственно верное решение, наступят на самые большие. Скорпион: если и заметит, что это было, то вряд ли об этом задумается. Стрелец: обязательно постарается взять реванш и наступит повторно. Козерог: наступив на грабли, поймет, что он на них наступил, но вряд ли это что-то значит. Водолей: наступит только на те грабли, которые ему приглянулись. Рыбы: будут всю жизнь себя за это винить. Единственное утешение – благодаря им, на грабли не наступил кто-то другой. _________________
лушка: А вот как представители разных знаков Зодиака действуют в известной притче про полстакана воды, который для одних – наполовину полон, а для других – на ту же половину пуст: ОВЕН: – Стакан совсем пуст, потому что я захотел пить и тут же выпил его!! ТЕЛЕЦ: – Стакан наполовину полон, но я со временем обязательно наполню его. БЛИЗНЕЦЫ: – Стакан наполовину полон, но я уже знаю место, где можно его заполнить! РАК: – Стакан наполовину пуст, и это трагедия всей моей жизни! ЛЕВ: – Стакан наполовину полон, и у меня есть два таких стакана! ДЕВА: – Стакан наполовину пуст, но посмотрите, какая кристально чистая и полезная вода! ВЕСЫ: – Стакан наполовину пуст, потому что я поделился с партнером. СКОРПИОН: – Стакан наполовину пуст, но мне плевать! СТРЕЛЕЦ: – Истинно говорю вам: стакан наполовину полон! КОЗЕРОГ: – Стакан наполовину пуст, потому что я недостаточно работал над этим. ВОДОЛЕЙ: – А я и не заметил, что стакан наполовину полон, пока не опрокинул его на себя! РЫБЫ: – Стакан наполовину пуст, и я так долго плакал по этому поводу, что наполнил его… _________________
онега: Звонок по телефону: - Алло! Барака можно? - Нет. Он спит. - Если проснется, то передайте, что Вова звонил. - Что значит, если проснется ? ...................................... Я уверена, что мы - наше сознание ,уже проснулись.
Live: стою в углу скребу обои меня забыли навсегда а вот умру и все полюбят тогда уж небо осенью дышало длиннее становилась ночь короче день не становился рабоч © света-конфета в углу стоять довольно скучно но если взять карандаши то на обоях можно маму с собой в углу нарисовать © dingo
Live: Ваше мнение обо мне ошибочно. Поэтому закройте, пожалуйста, свой ошибальник. Инструкция к жизни от тибетских мудрецов. 1. Нравится - скажи. 2. Не нравится - скажи. 3. Скучаешь по кому-то - позвони. 4. Не понятно - спроси. 5. Хочешь встретиться - пригласи. 6. Хочешь что-то - попроси. 7. Никогда не спорь. 8. Хочешь быть понятым - объясни. 9. Если виноват, - сразу скажи об этом и не ищи себе оправдания. 10. Всегда помни, что у каждого своя правда и она часто не совпадает с твоей. 11. Не общайся с дурными людьми. 12. Главное в жизни - это любовь, всё остальное - суета. 13. Проблемы человека находятся только в его голове. 14. Окружающий мир не злой и не добрый, ему всё равно есть ты или нет. 15. Постарайся извлекать удовольствие из каждого события. 16. Всегда помни, что другой жизни у тебя не будет. 17. Не будь занудой. 18. Помни, что ты никому, ничего не должен. 19. Помни, что никто тебе ничего не должен. 20. Не жалей времени и денег на удовольствие для познания мира. 21. В жизни всегда рассчитывай только на себя. 22. Верь своим ощущениям. 23. С женщинами( впрочем, и с мужчинами), как и с детьми, будь терпеливым и немного снисходительным. 24. Если у тебя плохое настроение, подумай, что когда ты умрёшь, то у тебя и этого не будет. 25. Живи сегодня, потому, что вчера уже нет, а завтра может и не будет. 26. Знай, что сегодняшний день - это самый лучший день. Все мы будем гореть в аду. А жирные еще и шкварчать. Как можно доверять существу, которое каждый месяц кровоточит и не умирает?! Чарльз Буковски
Лючия: * * * Не каждое должностное лицо знает, сколько оно должно народу. * * * ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ: Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте. * * * Телеканалы делают всё, чтобы вернуть стране звание самой читающей. * * * Особый путь — другое название тупика. * * * Спасибо прошлому, оно с годами всё лучше. * * * Предложила знакомому...... переписываться с помощью настоящих бумажных писем,........ мол романтично и все такое.. он долго молчал, а потом ответил: "Натаха......Ты в тюрьме? * * * Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером...... * * * Жена – мужу: – Скучно мы с тобой как-то живём, никуда не ходим, нигде не бываем… – Ладно, не гунди. Завтра пойду выносить мусор, возьму тебя с собой!)))))))))) * * * Утром делаю зарядку: наклоняюсь и пытаюсь достать ладошками пол. Выходит из ванной муж и говорит: "Ну не надо поклонов... скажи просто: Доброе Утро , Царь! "
Скорпи: Лючия пишет: Вчера купила котенка-британца, а у мужа на него оказывается аллергия. Может возьмет кто? Он хорошенький....Рост 182, брюнет, работает менеджером...... это в вопросу о том, как мы выбираем)))) часто именно так, но не всегда осознанно, конечно Лючия пишет: ДЗЭН-УПРАЖНЕНИЕ: Найдите в Сети человека, который заблуждается, соберите всю свою волю в кулак и ничего ему не ответьте.
Патрика: По мнению моей жены, лучший вклад денег во время кризиса – в шубу. - Нам нужно срочно пересмотреть свои отношения! - А с какой серии? - Дорогая, я опять не могу найти галстук! Куда ты шкаф переставила? - Одень то, в чем тебе удобно. - Но я не могу ходить в одеяле. - Я люблю тебя! - Все любят меня. И жили они долго и счастливо… Но раздельно. -- Конечно, милый, у тебя есть свое мнение, и сейчас я тебе его расскажу. Романтический ужин с мужем плавно перешел в драку... Наши отношения пережили ровно одну бутылку фэйри. - Удивительно, наши соседи не ругаются уже три дня! - Может, они поссорились? Когда-то, в молодости, моя жена была умной и умела, при необходимости, включать дуру. Но однажды выключатель обломился во включенном положении и тут началось... - Каков секрет ваших крепких супружеских отношений? - Во время семейных ссор мы раздеваемся... - Не пойму, как это: напиться до поросячьего визга? - Значит много выпить. - А где визг-то? - Это потом, когда домой придешь к жене. - Милый, у меня кончик языка болит, посмотри пожалуйста … Муж не отрываясь от монитора: - Всё нормально, это он … раздваивается! - Вот тебе полторы тысячи, как ты просила. - А почему не две? - Это ты сейчас на каком языке спасибо сказала? - Дорогой! А как же супружеский долг?! - Вечером долги не отдают... примета плохая. Секрет долголетия: ешьте больше фруктов и меньше -- друг друга.
онега: - "Сделайте мне лицо попроще" - попросила пластического хирурга уставшая от одиночества доктор философических наук.
Live: Захожу вчера к врачу, тот смотрит в мою карточку: -Всё... хана.. полная жопа. (перелистывая страницу) ууу! ну капец, а ведь ещё не такой и старый! Я, сильно испугавший, спрашиваю: -Что такое, доктор? -Да блин, без очков вообще ничего не вижу уже
Live: Купил книгу по управлению гневом. Никак не начну читать, потому что бесит меня её сраная обложка, дебильный шрифт и идиотские картинки эти аж прям раздражает!
лаура: – «Учитель, скажи пожалуйста, могу ли я отгонять мух, которые мне мешают, во время медитации». – «Конечно, можешь. Если ты медитируешь, то мух для тебя не существует. Если просто сидишь, то конечно – отгоняй!»
999: ))) Всем , уставшим от моего скверного характера и оптимизма, я искренне желаю... ПЕРЕДОХНУТЬ! (Ударение поставьте сами!)
Hasida:
454545: черный юмор к солнечному затмению как говорится "любовь и немножечко перца" На приеме у врача: - У меня беда, доктор. Каждое утро в 6-00 у меня бывает регулярно стул. Доктор: - Это же прекрасно! - Да, но я раньше 7-00 не просыпаюсь... Операционная. Идет операция. Из-под операционного стола: "Мяу!". Хирург: "Брысь!" Из-под стола снова: "Мяу!" Хирург: "Пошла вон!" Снова: "Мяу!" Хирург, отрезая что-то у пациента и бросая под стол: "Да на, подавись!" Врач сердится на медсестру: -Разве вы не можете писать свои кулинарные рецепты на другой бумаге, кроме моих бланков? Моему пациенту в аптеке опять приготовили ваш чертов гуляш! -Вам следует постоянно думать о чем-нибудь приятном, - говорит врач, - иначе вы никогда не избавитесь от своей депрессии. Припомните, не произошло ли что-нибудь радостное? -Как же, доктор, конечно, произошло! Сосед на своем новом "Жигуленке" врезался в столб! В больнице случился пожар.Приехали пожарники потушили огонь и говорят главному врачу: -Пожар потушили ,пятирых откачали ,двух не смогли. -Ребята,морг горел! Операционный зал. Хирург говорит студенту-практиканту: - Я знаю, старик, что у тебя это первая операция. Конечно, пройдет она не очень здорово, но, когда вскроешь больного, не нажимай слишком сильно на скальпель, можешь повредить стол. - У вас была когда-нибудь операция аппендицита? - Да, меня действительно оперировали, но я так до сих пор и не знаю, связано ли это было с аппендицитом или с профессиональным любопытством…
454545: Врач говорит пациенту, очнувшемуся от наркоза: - Операцию вы перенесли хорошо, а вот перед ней вы вели себя просто невозможно: вырывались, кричали. А ваш знакомый с соседней койки вел себя еще хуже! - Еще бы! Ведь нас в клинику послали окна мыть. - Вообще-то я курю только на радостях, доктор... - Ну, две-три сигареты в год - это не страшно для здоровья. Иисус Христос решил спуститься на землю и проверить, как дела у терапевтов. Ведет он прием, и к нему заходит согбенная старушка - сто хворей на сантиметр квадратный. Рентгеновским взором просматривает Христос ее насквозь, выправляет ей все болячки, - бабка выпрямилась, помолодела. - Иди с богом, не хворай. За дверью с нетерпением ждет группа поддержки: - Ну как новенький? - Да такой же как все - даже давление не померял. Врач-трихолог - пациенту: - Я с Вашей лысиной ничего не смогу сделать. Обратитесь к хирургу. Он урежет так, чтобы волос хватило на оставшуюся часть.
лаура: 454545 пишет: - Да такой же как все - даже давление не померял. вот уж точно, так трудно верить в Добро, лучше побрюзжать
Валерия: Сегодня на улице, встретил бабулю в футболке с надписью "Если хочешь меня - улыбнись!" Я еще никогда не прилагал столько усилий, чтобы сохранить серьезное выражение лица.
Live: Я толстая только потому, что во мне живут сразу несколько принцесс. Давайте делиться сомнительным опытом.)) Ох уж эта тонкая грань между «Ой, пусть еще поджарится!» и «Твою мать, все сгорело!» - Мама, а тебе лялю в животик Бог посадил?! С кухни торжественный голос папы: Да!.. Бог вот раньше были телеграммы и мы платили за слова и в среднем было больше смысла на каждый символ чем сейчас Отправляю перед обедом ребёнка мыть руки. Стоит и держит руки под струей воды. Говорю: — Мой руки, три их. Посмотрел на меня как на ненормального: — Две их. Женщину понять легко: она как открытая книга. Книга по квантовой физике на китайском языке. Но ведь открытая же!
полная версия страницы