Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6) (продолжение)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Валерия: — Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли!
Валерия: - Ой, кума, что-то у меня усё болить: руки болять, ноги болять, ну усё кругом болить... - Ну шо ты усё жалуешься? А вот люди говорять, что тебе с Васылём на сеновале видели, с Миколой - во ржи, а с Петром - ты на гумне обнималася! - Оце люди, а! Оце люди, а! Один орган здоровый - а они уже завидують!!! Папа, я хочу быть похожей на тебя!!! -Почему? Мама утром час красится, а ты встал, умылся и сразу красивый...)) ВЫХОЖУ Я ИЗ ВАННОЙ, САЖУСЬ ПЕРЕД ЗЕРКАЛОМ И НАЧИНАЮ.... КРЕМ ДЛЯ ВЕК, КРЕМ ДЛЯ ЛИЦА, КРЕМ ДЛЯ ДЕКОЛЬТЕ, КРЕМ ДЛЯ ТЕЛА НУ И Т.Д. МУЖ НАБЛЮДАЯ ЗА ВСЕЙ КАРТИНОЙ СПРАШИВАЕТ:-НУ И НА ХРЕНА ТЫ МЫЛАСЬ?))) - Наташа, ты что заболела? От тебя утром врач выходил??? - Лена, от тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась...!!!
онега: Валерия пишет: — Пойдем ко мне домой! — Я так не могу, у нас с тобой даже общих знакомых нет! — Путина знаешь? — Да. — Пошли! А по жизни?.... Путина знают многие и что?
454545: Мысли мужчин о женщинах с юмором: Абсурд утверждать, что у женщин нет логики: вы же не отрицаете наличие атомов, только потому, что никогда их не видели. Без женщин плохо и с женщинами плохо… Но с другой стороны – с женщинами хорошо и без них тоже хорошо! В одном вопросе мужчины и женщины, безусловно, согласны друг с другом: и те, и другие не доверяют женщинам. Выбирать невесту – глупо! Главное – выбрать тещу! Да что же это такое – оба моих парня мне изменяют? Девушка – это пуля со смещенным центром тяжести: попадает в глаз, проходит через сердце, бьет по карману и выходит боком. - Дорогой, посмотри, я припарковала машину не слишком далеко от обочины? – От правой или от левой? Древняя мудрость гласит «Чего хочет женщина, того хочет Бог». – Значит, Бог хочет цветы, французские духи и замуж. Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой – вам придётся жениться три раза. Если женщина молчит, лучше ее не перебивать. Если женщина не сдается, она побеждает. Если сдается, диктует условия победителю. Если женщина что-то просит, надо ей это обязательно дать. Иначе она возьмет это сама. Если я прыгну в воду, ты меня спасешь, дорогой? – Если я скажу «да», ты прыгнешь, любимая? Есть два способа командовать женщинами. Но их никто не знает. Женитьба – не лотерея. В лотерее у вас все-таки есть шанс. Женщина – зеркало, в котором мужчина пытается разглядеть себя самого. Этот последний, перебегая от одного зеркала к другому, с упорством, достойным лучшего применения, выискивает то, в котором отражался бы наиболее привлекательным для себя образом. …И воистину несчастны те представительницы слабого пола, в отражении которых мужчина видит себя таким, каков он есть на самом деле. Женщина – это слабое, беззащитное существо, от которого невозможно спастись. Женщина может быть загадочной, мужчина – только непонятым… Женщина не врет никогда – она просто не помнит, что говорила минуту назад. Женщина не знает, как забить гвоздь, зато точно знает – где. Женщина непобедима в умении сдаваться. Женщина обижается на мужчину в двух случаях: когда ему от нее надо только одно и когда ему от нее ничего не надо. Женщины все преуменьшают: возраст, вес, размер обуви и число мужчин, которые у них были. А мужчины все преувеличивают: в том числе и то, что женщины преуменьшают. Женщины красят волосы, лицо, делают пластическую операцию и силиконовые груди – и после говорят, что нет настоящих мужчин! Женщины, безусловно, умеют хранить тайну… но сообща. Женщины, в своем большинстве, любят слушать правду, как бы она им ни льстила. Извечный вопрос женщин: что бы такое съесть, чтобы похудеть? Интуиция – поразительное чутье, подсказывающее женщине, что она права, независимо от того, права она или нет.. Каждого мужчину где-то ждет женщина, но неизвестно где, поэтому не каждому удается избежать этой встречи. Красивая женщина радует мужской взгляд, некрасивая – женский. Лучшая женщина – та, что заставляет забыть об идеальной. Любовь помогает убить время; время помогает убить любовь. Мужчина до тех пор гоняется за женщиной, пока она его не поймает. Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить дочь. Наши женщины тратят на косметику гораздо больше, чем страна на вооружение. Это и понятно: они и победы одерживают чаще. Не пытайтесь понять женщину, а то, не дай бог, еще поймете! Неправда, что женатые живут дольше. Это им так кажется. Ноги позволяют мужчине идти, а женщине еще и продвигаться. Она была девушкой моей мечты… Пока я не узнал мечту моей девушки. Она была редкой стервой. Хотя, возможно, я ошибаюсь. В прилагательном… Привлекательные женщины отвлекают. Скажите, женщинам можно верить? – Можно. Пусть верят. Торопить женщину – то же самое, что пытаться ускорить загрузку компьютера. Программа все равно должна выполнить все очевидно необходимые вещи и еще многое такое, что всегда остается скрытым от нашего понимания. У нее были глаза как костяшки домино «пусто-пусто»… Убил женщину – спас бобра… и норку… и соболя… и крокодила…. Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату… Человек произошел от обезьяны, а женщина от птички или рыбки. Чтобы не чувствовать себя идиотом, никогда и не о чем не советуйся с женщинами. Они просто подавляют своей компетентностью в любом вопросе. Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы! Подробнее: http://www.happy-giraffe.ru/community/31/forum/post/29038/.
Андреа: 454545 пишет: Хотите полюбоваться загадочной улыбкой Моны Лизы, не посещая Лувр? Спросите у жены, куда она дела вашу зарплату… Я люблю тебя! Я буду любить тебя и в печали, и в радости до самой свадьбы! — Почему у вас посуда разбита? — Ругались. — А почему диван разломан? — Мирились. * - Любишь меня? - Конечно! - А умрёшь за меня? - Ни хренассе! А любить тебя кто будет?!... * Врезается в джип тонированная волга, из джипа выходит браток, смотрит нифига не видно кто за рулем, берет биту и начинает волгу долбить, боковое стекло осыпается, а там начальник ГИБДД сидит. Браток наклоняется: — О, здрасти, а я тут стучу, стучу, не знаю кому деньги за аварию отдать... * Читая состав конфеты "Чупа-чупс", понимаешь, что для здоровья лучше съесть палочку, на которой она держится.
Андреа: — Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живет у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю? — Прости, дорогая, но я все это время был уверен, что это твой отец... * - Сына, ты куришь? - Папа, я дочь!! * Мужчина с ревностью спросил у Бога: — Зачем вложил ты в женщин красоты так много? — А для того, чтоб их любили страстно вы... Вот потому я дал им много красоты. — А глупостью зачем ты, боже, женщин наградил? — О! Это для того, чтоб кто-то вас любил! * При разводе он оставил жене все имущество. Так ящерица отбрасывает хвост, лишь бы остаться в живых... (c) Нестор Бегемотов * Рекламный ролик. Он создает слишком много шума? Он стал занимать слишком много места? Вы не знаете, куда его деть? Отдайте сына в армию! * Очень красивая, лечу от скупердяйства. * Папа накричал на маму. Мама накричала на сына. Сын накричал на кота. Кот молча насрал всем троим в тапки!
онега: Андреа, все, как в жизни. !
Валерия: Девочки, не обижайте мужчин!!! У них и так вечная трагедия в жизни: - то не по вкусу, - то не по зубам, - то не по карману! Ф. Раневская Я вчера в углу стояла, Я наказана была. А за что мне вдруг попало? Так понять и не смогла. Я на папиной "восьмерке", У стекла, ближе к рулю, Нацарапала отверткой: "Папа, я тебя люблю!" Нацарапала красиво, Фразу из красивых слов. Разве это справедливо, Ставить в угол за любовь?
Валерия: Вчера с мужем лежим смотрим телевизор,он улыбаясь,интимным голосом говорит:вот сейчас дети уснут,мы знаешь чем займемся?........Я такая в предвкушении,спрашиваю:Чем?....Он наклоняется над ухом и говорит:Конфеты с детских подарков пожрём..))))))))))
454545: Валерия пишет: Конфеты с детских подарков пожрём..
Live: Заметила, что по субботам и воскресеньям - мало кто пишет в соцсетях. Сразу видно - делом люди занимаются, а не на работе сидят... Ребенок пишет : "РАДИТЕЛИ"... Я спрашиваю : "А какое проверочное слово?" - Ласково прищурившись отвечает :"РАДОСТЬ.."..- Даже исправлять не хочется — Дорогой, дай мне денег на пилинг! — А что это? — Это когда старую кожу снимаешь, а новая — гладкая и красивая! — А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете Женщина не может жить без ''печальки''. Даже если у неё всё хорошо,она обязательно придумает себе 'печальку''..... A ещё ''скандульку, плакульку и обижульку'' Безумству ХРАБРЫХ … венки со скидкой… Капец! Что делать? Мой пакет с пакетами, уже не помещается ни в один пакет...
Андреа: Валерия пишет: Конфеты с детских подарков пожрём..)))))))))) Live пишет: А я думал, что вы, змеи, бесплатно линяете тост на свадьбе:".... так выпьем за то, чтобы наши жены шипели раз в году и не у себя дома".
454545: После прихода в класс молодой учительницы–блондинки с потрясной фигурой и грудью четвертого размера, на переменах идут кулачные бои за право сидеть на первой парте. Мужики выпивают, один жалуется на жизнь: "У меня теперь две тещи…" – Как? Ты вторую жену завел? – Да нет, тесть пол переменил! Если вы устали от обыденности и серости жизни, идите работать в школу. Там каждые сорок пять минут перемены… Из-за переменчивой погоды перелетные птицы задолбались летать туда-сюда. Директор школы говорит родителям ученика: - Я должен обсудить с вами поведение вашего сына. Он все перемены только и делает, что бегает за девочками. - Ну и что, в его возрасте все бегают за девочками. - С бензопилой?
454545: Из барака Обамы задул ветер перемен. В берлоге Медведева принюхиваются. Жена накрыла на стол пришедшему с работы мужу:- Дорогой, ты не замечаешь перемен во мне?- О! У тебя новая блузка.- Нет.- Ты поменяла прическу. - Да нет же! Я сегодня специально надела противогаз! Мама будит Вовочку:- Вовочка, вставай, пора в школу!- Да ну ее! Опять Петров на перемене драться будет. - Вовочка, пора. - Не пойду! Опять Птицын тряпкой для доски кидаться будет. - Вовочка, ты опоздаешь!- Нет, не пойду! Опять Иванов из рогатки стрелять будет. - Вовочка, как же ты не пойдешь, ты ведь директор школы?!
Live: 454545 пишет: Из барака Обамы задул ветер перемен. Я очень жду новогоднюю речь Путина. Обычно он говорит "этот год был тяжелым и полным трудностей". В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это пи@дец просто", а потом куранты!
454545: Live пишет: В этот раз он, наверное, просто будет 5 минут стоять молча, потом глубоко вздохнет и скажет "это пи@дец просто", а потом куранты!
Андреа: У меня было всё: крутая машина, красивый стриптизёр, дом на море.. Вот какого черта я проснулась?
Live: Лизонька, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку. — Дедушку угощу, а бабушку нет!!! — Почему??? — Дедушка откажется, а бабушка, как всегда, откусит..)))))
454545: два дня ходила с ощущением что вот-вот, вот сейчас! мне откроется тайна мироздания, весь смысл жизни и ее истины не выдержала, включила порно отлегло.
Патрика: http://www.adme.ru/svoboda-narodnoe-tvorchestvo/genialnye-citaty-prepodavatelej-vuzov-827560/ Гениальные цитаты преподавателей вузов
полная версия страницы