Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
сусанна: Андреа пишет: Девчонки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18.00!
Андреа: Вашими бы устами да помолчать... * Все, что вы скажете, - будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против вас. * Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится, - хочется четвертовать.
Hasida: На тему дня. Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить! *** - Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный. *** Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос. *** Поздно стричь ногти, когда носки протерлись. *** Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. *** Я не ленивый, я - энергосберегающий.
Aton: — Cлышь, Петровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила? — Конечно, Степанна, только перцем бы смазала. — Дорогой, я так хочу на Новый год шубу! — Хозяюшка ты моя! Завтра же куплю свеклы и селедки! Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .
Hasida: История(не мое) Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей: — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
сусанна: Hasida ,смеялась от души, рассказала историю мужу, а он спрашивает, а что папа на улицу не смог выйти и там показать?
Fenix: сусанна , и мы с мужем нахохотались
сусанна: А я представила, где бы на улице потом искали чайник? Правильно говорят, что все мужчины большие дети. На 23 февраля мужу подарила раскладной нож с кнопкой, ножей у него всяких полно, а вот с кнопкой нет. Он сам говорит, в детстве не наигрался...Хотя говорят, что ножи не дарят.
Fenix: ))) Скачут два ковбоя по прериям. Вдруг мимо них проносится нечто со звуком вжжжжжжжжжж. Один другому: - что это ? - это неуловимый Джо . Скачут дальше опять вжжжжжжжжжж. -Что это ? - неуловимый Джо. - он что на самом деле неуловим ? - да просто нафиг он кому нужен ))) ( так что дорогие ГОСТИ, добро пожаловать на форум! Регистрируйтесь. Будем ваш СМНЛ разбирать. )
Смайл: Fenix пишет: ( так что дорогие ГОСТИ, добро пожаловать на форум! Регистрируйтесь. Будем ваш СМНЛ разбирать. )
Fenix: Про хомяка, который тролит: http://www.youtube.com/watch?v=UZPoUYZz7Jc Я в него влюбилась
Hasida: Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото!
Fenix: Fenix пишет: Я в него влюбилась Купили сегодня , правда хомячка не нашли, но попугайчик тоже очень милый. Скоро у Вовчика ДР, аж не терпится скорее задарить.
Hasida: Умная девочка намазывает антицеллюлитный крем сразу на котлеты))) Решила худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю… Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели! Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов. Объявление в газете: «Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу». -Милый, мне кажется, я поправилась. -А что говорят весы? -А я боюсь у них даже спрашивать. - Какой волшебной силой вы хотели бы обладать? - Не жрать после шести!))))) Повышение «градуса» перед холодильником перед сном. Сначала думаешь: — выпью кефир, полезно! Выпиваешь. Думаешь: — ну ладно, съем что-нибудь не калорийное. Достаешь яблоко или апельсин. Съедаешь. Потом: — так, что-то как-то еще хочется… Сделаю салат из огурцов и помидоров. Обязательно польешь его маслом. Потом: — ну ладно, в кабачковой икре не так уж и много калорий,немножко можно. Потом: — блин, а с икрой так мяса хочется. Ешь бутреброд. И наконец: — а плевать уже на все, где тут суп, пельмешки и шоколадка?!!
Мадам: Hasida пишет: - Какой волшебной силой вы хотели бы обладать? - Не жрать после шести!)))))
ING: Hasida пишет: перед холодильником Есть на ночь вредно. Тогда пойду борща попью..... Муж: Зачем полезла в холодильник? Ты же сказала, что после шести есть не будешь! Жена: ... А я там перестановку делаю!?...
ING: Fenix пишет: хомячка не нашли, но попугайчик тоже очень милый А вот лягушка http://www.youtube.com/watch?v=Bx-nWFIbJVk
Fenix: Для поднятия настроения!!!! http://www.youtube.com/watch?v=KZYK6A9zkkM
Hasida: - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка
Мадам: Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и спрашивает у продавца: - Девушка, у вас запись Дюны есть? - Что??? - Запись Дюны есть? - Мужчина, я не понимаю о чем вы говорите. - Ну, у вас есть запись Дюны. - Спуститесь в отдел игрушек, там вчера Покимонов привизли, может и Запиздюны есть. — О, я так страдаю! — Почему? — Не почему, а чем. Фигней я страдаю. Не мешай. Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть – разные вещи! Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил : - Ты что-нибудь чувствуешь? - Да. Что ты меня любишь. Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету . - Ты что-нибудь чувствуешь? - Нет. Он прижимает сильнее. - А теперь? - Чувствую. - Что? - Какать хочу! Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда? - На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
полная версия страницы