Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Тайна: Zvetik про пятки в раковине ТОЧНО! Мою пятки в раковине (втихаря) и радуюсь - еще могу!!!!
Андреа: Тайна пишет: Мою пятки в раковине ага, мы на работе так мыли
Fenix: Андреа пишет: ага, мы на работе так мыли А я левша! Поэтому с левой пяткой проблем с закидыванием нет, а вот с правой придётся потужиться.
эс: Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Fenix: Я плакала от смеха http://go2films.ru/video/dWlkPTM0NDQ1MzkmZ2lkPTE2NDUyNTg4NA==
Hasida: - Меня никто не любит. - Я люблю тебя. - Неужели трудно помолчать и послушать?
Лена777-Хелена: Мужчина всегда прав. А если вам кажется, что не прав, то это не ваш мужчина.
Hasida: продолжу... Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал. Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного! - Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд! Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
Fenix: Голосуют с утра-пораньше две девки. Мужик останавливается: - Садитесь, пухленькие! - Мы не пухленькие, мы опухшие....
Лена777-Хелена: Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой? - Тебе сколько лет? - Не знаю. - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"? - Ну, раз 20. - Значит, тебе 20 лет.
Лена777-Хелена: У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же писаете в бассейн! - Ну, так все же писают! - Да, но с вышки только Вы один!! - Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. - Доченька, и кто же тебе такое сказал? - Мухи, - шепотом ответила дочка. - Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать. - А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя! - Вот спасибо вам, доктоp! Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик: - Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения. - Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче. - Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух? - Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!
Лена777-Хелена: Мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам еще шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Так в чем же дело? - Не радуют они меня. - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным..
Лала: Лена777-Хелена пишет: Мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам еще шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Так в чем же дело? - Не радуют они меня.
Лена777-Хелена: Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?
Fenix: Лена777-Хелена , это как у Герасичева по теме выбора. Вопрос: Утром, когда вставать неохота, тоже делаем выбор - вставать или не вставать? Ответ: Ты уже его сделал, раз до сих пор лежишь!
сусанна: Улыбаемся вместе! ***Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла. Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!.. ***Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! ***Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... ***Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
Лена777-Хелена: сусанна пишет: ***Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! ***Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! Последнее вообще на злобу дня.
Андреа: Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в трамвае. * Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла... ***Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! Последнее вообще на злобу дня. Лена, ага
Hasida: Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь.
Natalie: Говорят дети :))) Дочка (1 год 9 месяцев) перечисляет любимых персонажей мультиков: — Чебурашка... Я спрашиваю: — А кто ещё есть в мультике про Чебурашку? — Гена... папа Чебурашки. — Нет, Гена не папа Чебурашки, он... Дочь задумывается и вопросительно так: — Мама?! Дочка болеет. От температуры обтирала её водкой. Водка закончилась. Говорю: — Папа пойдёт с работы — купит. Папа приходит с полными сумками из магазина. Дочка кричит из спальни: — Папа, ты чего так долго? Водку-то принёс? Отец ругает за что-то 11-летнего Данилу и в конце: — И вообще, я тебя уже 11 лет терплю... Сын совершенно спокойно: — Я тебя тоже... Сыну два годика. Заходит в комнату и радостно так объявляет: — Ну, добро пожалую! В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?! У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин. Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
полная версия страницы