Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Live: Защита днища Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав "бабошек" и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защитаднища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
Константа: Конечно не обхохочешься, ну так... о любви к точности и достоверности: "Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет : учительница математики и ее ученик. Фильм начался с конфликта : учительница ругалась, что ученик никак не может научиться решать уравнения. Я задумался. О каких уравнениях пойдет речь? В школе изучаются линейные и квадратные уравнения, но для такой темы актер был явно слишком стар. Может быть он будет решать кубическое уравнение, где надо угадать натуральный корень? Или произвольное уравнение третьей или четвертой степени, решаемое по формулам Кардо? Я не знал ответа. А вдруг речь пойдет о разрешимости в радикалах уравнения произвольной степени путем построения группы Галуа? Но это было бы слишком прекрасно. Скорее всего, - я прикинул наиболее вероятный исход - будет уравнение с параметром, из вступительной математики в ....вуз. Но действие продолжалось. На доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных!!! линейных!!! Уравнений первой степени, изучаемых в пятом или шестом классе. Меня не покидало ощущение фальши происходящего. Глубоко раздосадованный, я выключил фильм."
Маура22: Live пишет: Защита днища Защита днища в машине на самом деле есть, в моей так точно есть, я ее недавно меняла - и что тут смешного ? :).
Live: Маура22 ))ну незнаю....мне смешно,что люк канализационный можно принять за часть своей машины и носиться с ним целый день,подбирая фурнитуру))
Маура22: Live пишет: мне смешно,что люк канализационный можно принять за часть своей машины Live пишет: Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Люк то люк (женщина могла бы и не знать какой оно формы). Но мужик говорит, что он о такой детали не слышал (хотя она есть на большинстве иномарок), но при этом он оскорбляет женщину - мол дурочка - вот что меня возмутило !
Маура22: Кому интересно - то вот продаются защиты днища http://topcar.ua/zaschita-dvigatelya/?gclid=CNTOkb7AvrsCFYNf3goddhwA8w Еще они называются защита картера или защита двигателя - крепятся именно к днищу машины.
Смайл: "В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку, к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки." :))))))))))))))))
калинка: Смайл На самом деле не так смешно, внучка учится в 6 классе, по 8 уроков каждый день, еще и дома занимается допоздна. Как только дети выдерживают?....
Hasida: Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно? У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
Константа: У меня очень терпеливый характер типа накопительной системы скидок, главное потом не попасть под офигенную раздачу бонусов. - Дорогая, передай пожалуйста соль. - Это ты что сейчас имеешь в виду? Что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты сами на хрен, козёл!!!
лаура: Константа Hasida посмеялась от души!1
Live: "С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: - Мам, а это кто? Я говорю:"Это котик" Следующий вопрос меня убил: - А почему он наизнанку?"
Fenix: )))) Чему мама научила в детстве: Преодолевать невозможное: -Закрой рот и ешь суп! Уважать чужой труд: -Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу. Я только что полы вымыла! Верить в Бога: -Молись, чтобы эта гадость отстиралась! Мыслить логично: -Потому что я так сказала, вот почему! Думать о последствиях: -Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин! Стойкости: -Не выйдешь из-за стола, пока не доешь! Основам генетики: -Это у тебя всё от отца! Причинно-следственным связям: -Если сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлёпаю! Не завидовать: -Да в мире миллионы детей, которым не повезло с родителями, как тебе! Как стать взрослым: -Если не будешь есть овощи , никогда не вырастешь! Смело смотреть в будущее: -Уж погоди, дома я с тобой поговорю! Основам самолечения: -Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым! Экстрасенсорике: -Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!
лаура: о похудении Когда человек долго пытается думать попой - на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит От сладкого попа не слипнется, её просто разнесет.
Live: Восхитительный мудрый абсурд от Льюиса Кэрролла, который стоит взять в качестве правил жизни. 1. Если в мире все бессмысленно, что мешает выдумать какой-нибудь смысл? 2. Пока думаешь, что сказать, — делай реверанс! Это экономит время. 3. Если не знаешь, что сказать, говори по-французски! Когда идешь, носки ставь врозь! И помни, кто ты такая! 4. Прежде, чем куда-то идти, нужно запастись хорошей веткой, чтобы отмахиваться от слонов. 5. Нельзя смазывать часы сливочным маслом! 6. Если вам нечего делать, придумайте что-нибудь получше загадок без ответа. 7. Куда-нибудь ты обязательно попадешь. Нужно только достаточно долго идти. 8. Если слишком долго держать в руках раскаленную докрасна кочергу, в конце концов обожжешься; если поглубже полоснуть по пальцу ножом, из пальца обычно идет кровь; если разом осушить пузырек с пометкой «Яд!», рано или поздно почти наверняка почувствуешь недомогание. 9. Если бы кое-кто не совался в чужие дела, земля бы вертелась быстрее! 10. Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть. 11. Ты не имеешь понятия, как приятно танцевать морскую кадриль с омарами. 12. Если в стихах нет никакого смысла, тем лучше. Можно не пытаться их объяснить. 13. Если бы я была не настоящая, я бы не плакала. 14. Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее! 15. Завтра никогда не бывает сегодня. Разве можно проснуться поутру и сказать: «Ну вот, сейчас, наконец, завтра»? 16. Встретить бы кого-нибудь разумного для разнообразия! 17. Ты всегда можешь взять больше, чем ничего. 18. Нужно знать, как пройти в кассу, даже если не умеешь читать! 19. Что толку в книжке, если в ней нет ни картинок, ни разговоров? 20. Не хрюкай! Выражай свои мысли как-нибудь по-другому! 21. Если бы это было так, это бы еще ничего, а если бы ничего, оно бы так и было, но так как это не так, так оно и не этак! Такова логика вещей! 22. Одна из самых серьезных потерь в битве — это потеря головы. 23. Когда говоришь, открывай рот немного шире. 24. Когда тебе дурно, всегда ешь занозы. Другого такого средства не сыщешь! 25. Сначала раздай всем пирога, а потом разрежь его! 26. К чему устраивать шествия, если все будут падать ниц? Никто тогда ничего не увидит… 27. Как хорошо дома! Там ты всегда одного роста! 28. От перца, верно, начинают всем перечить. От уксуса — куксятся, от горчицы — огорчаются, от лука — лукавят, от вина — винятся, а от сдобы — добреют. Как жалко, что никто об этом не знает… Все было бы так просто. Ели бы сдобу — и добрели! 29. Стоит мне что-нибудь проглотить, как тут же происходит что-нибудь интересное. 30. Одна промокашка, конечно, не очень вкусна. Но если смешать ее еще кое с чем — с порохом, например, или с сургучом — тогда совсем другое дело! 31. Некоторые люди очень умны, совсем как грудные младенцы! 32. Я никогда никого не разубеждаю руками! 33. Когда я что-нибудь нахожу, это обычно бывает лягушка или червяк. 34. Девочки, знаете, тоже едят яйца. 35. Вот что, мой милый, если ты собираешься превратиться в поросенка, я с тобой больше знаться не стану. 36. Неважно, где находится мое тело. Мой ум работает, не переставая. Чем ниже моя голова, тем глубже мои мысли! 37. Как удобно потерять имя! Скажем, возвращаешься ты домой, а никто не знает, как тебя зовут. Захочет гувернантка позвать тебя на урок, крикнет: «Идите сюда…» — и остановится, имя-то она забыла. А ты, конечно, не пойдешь — ведь неизвестно, кого она звала! 38. Убить Время! Разве такое ему может понравиться! Если б ты с ним не ссорилась, могла бы просить у него все, что хочешь. 39. Десять ночей в десять раз теплее, чем одна. И в десять раз холоднее. 40. Отсюда мораль: что-то не соображу.
Константа: П. 8, 10, 15, 21, 31, 32, 38, 40.
Fenix: А мне понравилось: 11, 13,15,16,17,25,26,27,29,31,32,36
калинка: Частушки http://www.youtube.com/watch?v=WM1xCpiuq6U
Fenix: ))) Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.
Hasida: Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду. ____ Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
полная версия страницы