Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Fenix: ))) Послала мужа в магазин со списком: 1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага. 6. Пиво. Приходит, разбираю пакет. Достаю: Батон хлеба, 2 палки колбасы, 3 пачки молока, 4 зубных паст. 5 рулонов туал.бумаги и 6 бутылок пива. Думаю, в следующий раз надо очередность поменять - пиво на 1-е место ставить.
Live: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий! Вроде всё так. Завтракаю как король - это не хочу, то не буду. Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.
калинка: Live пишет: Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду. Ага, точно.
Валерия: Анаами Бабу спросили, можно ли есть мясо? "Почему вы спрашиваете разрешения у меня?! - возмутился Баба. - Спросите у мяса! Видите эту корову? Подойдите к ней и, если она разрешит, можете умять ее со всеми потрохами".
Live: - Учитель, я нашёл Себя! - Выбрось каку.
калинка: -"Сегодня ровно две недели, как я не ем после шести" Зачем я это написала?! Кого пытаюсь обмануть?! * - Чтобы бороться с лишним весом, нужно сначала уговорить лишний вес принять участие в этой схватке. * - Сижу на жесткой диете. На работе торможу, соображаю плохо. Зато потеряла два килограмма. Подозреваю, что это были мозги. * - Чем ближе утро, тем удобнее подушка. * - Характер у меня замечательный. Просто нервы у всех какие то слабые.
Валерия: Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. Во что влюбился, то и целуй. Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит. Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит". Известные люди о женщинах: Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит (Василий Ключевский) Моя жена делает со мной, что хочет; она даже сделала из меня академика (Жак Ансело, член Французской академии) Все рассуждения мужчин не стоят одного чувства женщины (Вольтер) Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин (Людовик XIV) Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает (Фрэнк Хаббард) Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины (Вирджиния Вулф) Мысли и женщины вместе не приходят (Михаил Жванецкий) Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования. Я не грязная! Я просто не мытая!
Валерия: В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит. Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга. Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает... Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда приходит поздно — думает: «Что бы сочинить?» Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
Валерия: Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала!?"
Валерия: Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители… У вас, по-ходу, неверная информация обо мне… - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси! Да святится имя твое......
Валерия: Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент- хрясь!- я сразу поняла свою ошибку и успела поступить по-другому...
Live: ))) Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки. Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму: 1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему. 2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?» 3. Ответьте на заданный себе вопрос… 4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?» 5. Снова ответьте себе на заданный вопрос… Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным
Смайл: Live пишет: Уникальная методика "И ЧЁ?"
Deva: А я вот сегодня слушаю музыку в плеере, переодически перелистываю песни И тут вижу название : Сиськи в поле Долго не могу понять, потом доходит, что это название в строчку не уместилось, и умный мозг так прочитал песню "Васильки в поле"))))) Смеялась сама с собой)))))
Live: Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина. Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном. Чтобы ночью не вставать. Худею Я… Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю… Стоит идти к холодильнику или нет? Все таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: «И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!» В моей комнате был порядок, но… потом, я должна была решить, что надеть… В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января! Кормлю, пою, забочусь, убираю. Весь день, как птичка Божия — синица… Под вечер постепенно понимаю… Какое это счастье — МАТЕРИТЬСЯ!!!
Константа: Live пишет: В моей комнате был порядок, но… потом, я должна была решить, что надеть… Знакомо
Live: Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс мужьям со словами «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДОРОГОЙ!». И вот их ответы: 1) Кто это. 2) Мать, ты больна? 3) И я. 4) Что с машиной? 5) Не понял. 6) Нет и еще раз нет. 7) ? 8) Просто скажи сколько? 9) Я сплю? 10) Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет. 11) Я просил тебя больше не пить. 12) Чего бы ты не хотела ответ — нет.
Fenix: Из учебника 5-ого класса по математике автор: Зубарева и Мордкович Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км/час, владелец автомобиля марки "Ока" не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный сотрудник мчался вслед за ним на мотоцикле марки BMW, но, развив скорость д210 км/час, не заметил, как обогнал водителя. Через 10 мин после обгона , он осознал свою ошибку, развернулся и, снизив скорость до 45 км/час, поехал ему на встречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?
Fenix: ))))это задание(на 5 баллов) было в олимпиаде у моего сына ученика 2 кл. : Педро Санчес Гарсиа-испанец. Его папу зовут Антонио Санчес Родригес ,а маму - Мария Гарсиа Веласкес. Хуан Фернандес Гомес тоже испанец. Как зовут его родителей. а) Федерико Гомес ЛОпес и Тереса Санчес Фернандес. б) Диего Фернандес Гарсиа и Лусия Санчес Радригес. в) Хосе Гомес Фернандес и Хуана Гарсиа Лопес. г) Алехандро Фернандес Лопес и Луиса Гомес Гарсиа. д) Мигель Гарсиа Фернандес и Рамона Фернандес Санчес.
Fenix: ))) Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...)))
полная версия страницы