Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Live: )))знакомая история)) Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем-то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю (веяние времени) в Гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
Смайл: Live пишет: Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
сусанна: Live , знакомая картинка Так часто бывает, когда делаешь на автомате, необдуманно. Я однажды в гостях положила деньги ...свернутую купюру в коробку с парфюмом, приготовилась идти в магазин, а потом всей семьей искали, куда я положила. Да и дома так бывает, то ли выключила эл. приборы и газ ....то ли не выключила?...возвращалась и проверяла. Часто придя в магазин, оказывалось, что деньги в кошелек не положила и пришла без них. Забывчивость....невнимательность....все до кучи. Еще случай был, подписала много поздравительных открыток, по количеству, чтобы не забыть кого- либо, а потом вписывала тексты каждому индивидуально, и две открытки оказались прилипшими, т.е. я пропустила в какую - то открытку написать сам текст. И мы приехали в гости к родственникам, хозяйка достает альбом с фотографиями, просматриваем и попадается моя открытка, подписанная и с пустым, ненаписанным текстом .Посмеялись от души, особенно хозяева, когда получили открытку от нас. Часто бывало совсем не до смеха, у нас раньше была пограничная пропускная зона, она и сейчас есть, только не так строго, если по какой - то причине случайно оставляла паспорт дома, то на работу вовремя не приедешь, приходилось возвращаться домой за паспортом, через КП (контрольный пункт) не пропустят.
Zvetik: Дети пишут Богу: У меня недавно украли тридцать пять копеек. Сделай так, чтоб тот, кто их украл, потерял их, а я бы нашел. Он, конечно, пожалуется Тебе на свою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем за грех. Твой Олег, 4 кл. Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма. Соня, 2 кл. Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в туалет. Эдик, 2 кл. Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл. Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл. В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл. Помоги мне, пожалуйста, хорошо учиться в школе всю жизнь. Верочка, 1 кл. Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Гулять выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл. Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл.
Live: Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.))) Зaрaботaл гaстрит. Тeпeрь родитeли нe скaжут, что я ничeго нe зaрaбaтывaю.)) Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и классно готовлю. Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.))
Live: а съела бы не фрукт а змея жила б всю жизнь в раю без бед вот веский довод против модных диет © seol
Константа: Live пишет: а съела бы не фрукт а змея Ух ты, креативно!
Константа: Есть тема "Говорят дети", а вот так говорят мамы: -Доченька, хочешь чай? -Да, мам -Мне тоже сделай
сусанна: Константа пишет: -Мне тоже сделай И дочка, смеясь , сделает таки чай и себе и маме.
Константа: Чуть-чуть улыбки, чуть-чуть терапии: От страсти у мужчины кровь бурлила... И женщина, с улыбкой на устах,. . . . Сказала, что себя бы разрешила Целовать, но только в двух местах! О, мужики - святая простота! Он к женщине предвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала:... в Риме и в Париже!
Смайл: Live пишет: а съела бы не фрукт а змея жила б всю жизнь в раю без бед вот веский довод против модных диет © seol Против вегетарианцев и уж тем более сыроедов И агитка за солнцеедов, которые ничего не едят
Константа: В Контакте есть страничка "Юмор в благости". Иногда забавные вещи публикуют. Помните у Нарушевичча и Торсунова, как должна вести себя ведическая девушка: Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: - Я подумаю...
Live: Прежде чем начинать серьёзное и трудное дело, очень полезно провести секретный индейский ритуал Нахуа. Он заключается в том, что индеец со всей серьезностью спрашивает себя: "Является ли данное занятие выражением глубинных устремлений моего сердца? Действительно ли я хочу именно этого? Буду ли я счастлив, когда буду делать задуманное? Испытаю ли я счастье, когда выполню всё, что задумал?" Практикуйте Нахуа! И трудных и серьезных дел в вашей жизни станет гораздо меньше.
Константа: Live, какая новая чудо-практика. Хоть в Светлые учения помещай. Только применив ее же, подумала, а На...до ли.
Live: Константа пишет: Хоть в Светлые учения помещай. Ага)))я туда сначала и прицелилась))потом решила,что не буду хулиганить))
Live: Он всегда мечтал жить в городе с двойным названием: Нью-Йорк, Буйнос-Айрес, Монте-Карло, Лос-Анджелес. И судьба услышала его, пошла ему навстречу и отправила в Ханты-Мансийск))
лаура: Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Смайл: Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалеке видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает... Женская мысль говорит: - Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!
лаура: Есть над чем посмеяться. Есть над чем задуматься. зачем пилить кость? Дочь училась у своей строгой матери готовить суп из кости. Каждый раз, чтобы приготовить суп, мать наказывала ей пилить кость пополам. Девушка была еще очень молодой, поэтому процесс распиливания кости отнимал много времени, и она просто выбивалась из сил. Однажды, она все-таки решилась и спросила у матери: – А зачем пилить кость? Мать нахмурилась: - Зачем, зачем… Так вкуснее и наваристее, наверное… И вообще, зачем задавать такие вопросы? Все женщины в нашей семье, когда варят этот суп, пилят кость пополам. Так принято. Это рецепт и традиция, и не подлежит расспросам. Но на самом деле мать не знала, зачем пилить кость. Ее так научила мать, и вопросов она не задавала. Тогда девушка решила навестить бабушку и спросить у нее – зачем же нужно пилить кость? Бабушка встретила ее вопрос с улыбкой: - Внученька моя, – добродушно сказала она, – кастрюлька у меня маленькая – вся кость не помещается, вот я и пилю ее пополам…
Live: Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
полная версия страницы