Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Fenix: лаура пишет: -За Родину! Достали на! Вообще отпад
Zvetik: Про Катьку (читай - ПРО ЛЮБОВЬ!) http://freeaudiosearch.net/music/view/MTEyMzI4OTgwXzkyMjUxMjMx
Fenix: ))) Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: "То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет: - "Мaмa" ))) Чтобы быть счастливой в браке с мужчиной,его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной,ее надо много любить и даже не пытаться ее понять. ))) В спорах побеждает нуднейший.. ))) У нас с мужем завтра день Примирения и СОГЛАСИЯ. Идем в магазин. Я примеряю, он соглашается.
yk: лаура пишет: -А мама сказала дебилы... лаура пишет: ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез! ох уж эти мамины установки....
Aton: - Алло, пап, заберешь меня? - Нет! - Нууу почему? - Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра!))
Natalie: Eврейская мама: Алло!? Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь? М: Ты с кем-то встречаешься? Д: Да. М: С кем? Д: С другом. М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек. Д: Я его не оставляла. Он меня бросил. М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем. Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей? М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца. Д: Есть много вещей, которые ты делала, а я нет. М: Ты на что намекаешь? Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь. М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает? Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Д: Он не неудачник! М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит! Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь? М: Бедные дети у такой матери. Д: У какой «такой»? М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил. Д: ХВАТИТ!!!! М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже! Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике? М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла. Д: До свиданья, мама. М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей? Д: Я их не привезу! Я останусь дома! М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
Fenix: Что за параметры установили мужчины 90-60-90? Давайте и мы установим - 25 см и всЁ. И делайте, что хотите: жуйте морковку, сидите на дрожжах, макайте в РАСТИШКУ!!!)) *** -Оёёй… Обиделся он!!!… Ну выпила его водку, ну одела его семейные трусы, ну кричала» кто в доме хозяин, падла?»… Чё уж обижаться то?)) ***
Fenix: ))) УРА! ПУТИН ПРИБАВИЛ К ДЕТСКИМ ПОСОБИЯМ 27 РУБЛЕЙ. ВЕДЬ МОЖЕТ ЖЕ, КОГДА ЗАХОЧЕТ! И анекдот в эту тему )))) ЛЕТЯТ ПУТИН , МЕДВЕДЕВ, И ЖИРИНОВСКИЙ. ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ- СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000Р.И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500Р.И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100Р.И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ. И под ним 41 000
Смайл: Дети на съемках рекламы сока: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б... Показать полностью.. Режиссёр: - Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!! Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко.. - А я - баклажан!!! Режиссёр: - Мальчик!!! Ты - долбо*б!!! Сначала идет - томат!!! Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"! Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"! Девочка вбегает снова: - А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"! Режиссёр: - Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!
Fenix: *** Спрашиваю у сына:''Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей???'' Он отвечает:'' Контролирую тебя не перегибаешь ли ты палку''...))) *** Что-то платье не очень¨ - сказала мне свекровь в день свадьбы. ¨В следующий раз лучше будет¨ - ответила я. *** - Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить...
kudrjaska:
Смайл: Жена жалуется мужу: - Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.
Fenix: Вот такой снеговичок http://www.youtube.com/watch?v=MaP4hpHo7lw
Zvetik: Fenix
Fenix: Zvetik , он такой мультяшный ! Пишут, что костюм папа делал
Live: Не помню где нашла эту историю,но люблю её очень,напоминает новогоднюю возню моего детства)) В школе, в пятом классе, я должна была нарядиться на огонек в костюм ёлки. Из новогодних костюмов у нас дома имелась только лисичка. Вернее, два ее фрагмента: морда и замусоленный хвост, который выглядел так, будто лисичка долго болела и в конце концов сама себе его отгрызла. Но даже будь хвост пышным, он не мог заменить ёлку. Мама сказала, что готова отвечать за снежинку и в самом крайнем случае - за реанимацию лисы, но хвойные - не её стихия. Младший брат со свойственной ему свежестью взгляда посоветовал перекрасить хвост в зеленый цвет и привязать ко мне с северной стороны. И тогда посреди всеобщего уныния папа предложил свою помощь. С гордостью присовокупив, что он лучший в мире мастер по костюмам. До сих пор не понимаю, почему нас не насторожили узнаваемые интонации. Что-то, видимо, сдвинулось в атмосфере, и все обрадовались, что нашелся ответственный за пошив. Папа долго меня обмерял, крутил, записывал данные. Приволок рулон поролона и сообщил, что предстоит сюрприз. Опуская подробности его работы (желтые клочья по всей квартире были наименьшим злом), скажу лишь, что за два дня до праздника папа вынес нечто зеленое и надел на меня. Ну как надел... Обмотал. Мама ахнула, младший брат мстительно захохотал, собака ахнула и захохотала. К задаче папа подошел нестандартно: на базу из тонкого поролона (цилиндр, в котором были вырезаны дырки для рук) он нашил по кругу гирлянды зеленого цвета. И прикрепил к ним шарики, склеенные из старых открыток. Чтобы получилась, значит, наряженная ёлка. А на голову мне папа водрузил ободок с покачивающейся картонной звездой. Когда я подошла к зеркалу, оно отразило болезненную фантазию ученого-энтомолога: ровную, жирную, сверкающую гигантскую гусеницу. С бедер и живота гусеницы свисали шарики, словно она приготовилась отложить икру, а из макушки торчала звезда. Это была совершенно свихнувшаяся многодетная гусеница и может быть, даже из буйных. Папа до сих пор утверждает, что это был его лучший карнавальный костюм. Правда, и единственный. Идти на огонек в шкуре гусеницы я отказалась наотрез. Пришлось матушке в срочном порядке нашивать мне на первое подвернувшееся платье банальные зеленые воланы. А папин костюм уволок к себе мой младший брат. И несколько лет подряд с блеском исполнял в домашних постановках роль зеленого центавра с Альфы Центавра, а также взбесившегося пучка укропа с планеты Земля. © eilin-o-connor
Fenix: ))) Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка? " Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! "
Hasida:
лаура: Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Fenix: лаура Я ухохоталась вся
полная версия страницы