Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Константа: Андреа пишет: Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
сусанна: * Дочь, когда я говорил, — прийти как Золушкa, имелось ввиду к 12.00, а не в одной туфле и без платья… * — Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. — Хватит ныть, вези давай! * Решила собраться с мыслями… ни одна мысль на собрание не пришла… * • Душа болит… А начинаешь лечить, болит печень. * Знаешь,раньше я ломала голову! думала где ты? с кем ты? сейчас все изменилось! я стала другая! где я? с кем я? думай дорогой, думай… * Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная… * — Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу… — Кури, дочка, кури… * Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!…
Zvetik:
Fenix: Муж сказал жене: Худей, или я уйду к другой! Жена похудела и сама ушла к другому. Мораль: НЕ ФИГ НАС ПУГАТЬ! *** - Женщина, это платье вас полнит! - Правда? А я все на чебуреки грешила... . *** Муж назвал жену курицей,но она не обиделась,а просто взяла и снесла ему два яичка *** Пришла домой, смотрю — пыль лежит… Думаю, дай-ка и я прилягу… *** -Ваш день рождения? -5 октября. -Какого года? -Каждого... *** У меня дикая аллергия на тупость. Сразу начинаю покрываться сарказмом.
Hasida:
эс: Zvetik лиса такая прикольная, очень понравилась Спасибо за позитивчик
сусанна: * НАСТОЯЩАЯ СТЕРВА-это не та женщина, которая кричит направо и налево о своей стервозности, а которая с милой улыбкой вынесет мозг и сломает жизнь! * мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит * Какая у тебя самооценка? -Так себе. Мы цари народ простой. * Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)) * Командовать в доме должен кто-то одна))) * Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…
сусанна: * Как прическу новую сделала-так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал! * Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым) * Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он просто представился. * Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая! * Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка скандал, а из раздолбая — любимого Мужчину!… ВОЛШЕБНИЦЫ, блин…)) * Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!» * Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: — Ты что, одна стала пить? — Не мешай! У нас девичник по скайпу! * Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Fenix: сусанна пишет: * Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым)
Андреа: Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! - А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом! * Вот выросли и стали министрами те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна... * Дана Борисова смотрит телек, по которому сообщают, что "матч Бразилия-Россия начнется в Лондоне в 23.30 по московскому времени". - Во как! - поразилась знаменитая блондинка. - Да, видать, много в Лондоне наших мажоров живет! Там даже на московское время перешли!..
Андреа: сусанна пишет: * — Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу… — Кури, дочка, кури… Fenix пишет: У меня дикая аллергия на тупость. Сразу начинаю покрываться сарказмом.
сусанна: * — Папочка, можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-) * С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается… * Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г. в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил…, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза! * Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой, когда женщина, что это — дура без мозгов! * Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще! * За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится))) * Услышав моё желание, рыбка сдохла. * Интересно, а мои мечты в курсе, что они должны сбываться??? * Когда-то я была ангелом… Потом потеряла крылья и пересела на метлу… А что? И скорость повыше, и тюннинг в перспективе!!!
сусанна: * Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли! * Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли-не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва… * С тех пор как я стала водить автомобиль, я оооооочень осторожно перехожу дорогу… * — Курица! — и это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает. * !) У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая… * — Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? * Молодежь, говорите, вам не нравится? Так ведь и бабушки уже не те… Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
сусанна: * Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина. Дорогой, папа! Берлин — прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер. Мой дорогой любимый сын! 20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью твой отец. * — Ой, а вы кто? — Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли… * Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день — будет пища!»)) * Самый лучший любовник-это… ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет!!!))) * Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор … — Не включу !!! Я с ним поругалась!))) * По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама. Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака! Она: -старшего или младшего? * Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: — Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: — Ну, извини, не узнал!!!
сусанна: * Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает». С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса»?! * принцев нет, до нас доходят только кони… * Жена мужа отправила в магазин: «купи мне трусы и сеточку для волос». Мужик пришел в магазин: «дайте мне трусы с сеточкой для волос». Продавщица «а семейники с ящиком для яиц не надо?» * Мужчины! Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит. * Женщина перед зеркалом — Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляшки огромные. Мужчина перед зеркалом -Пофиг… Красавчик! * Тесто на пол убежало, пригорела колбаса, зато мама в «Новых землях», урожай, весь собрала. Статус трижды обновила, фото друга оценила, а меня умыть забыла, бедный, грязный, я ребенок, интернетный сирота !! * На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Fenix: Девочки, а вы такое видели? Истинно - невозможного нет! Приятного просмотра : http://www.youtube.com/watch?v=nm8qaihJpyk
сусанна: Fenix , спасибо! Смеялись от души с мужем, вспомнили, как наша собака пела под музыку. А самое главное на этой странице есть материал о Славяно - Арийских рунах, ведические знания.
Андреа: - Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь! * Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! * - Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! - О, да! Это первое, чему жена меня научила. * - Сынок, собери свои игрушки! - Да ну, мам, я лучше в углу постою...
лаура: Давайте посмеемся... Говорят дети: Денис, 3 года: - Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?! *** Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет. Младшая: - Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела. Старшая: - Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет! *** Вчера. Сын: - Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: - Давай. Сын: - Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): - А почему забрали? Сын (сонно): - Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: - Хм-м, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): - Да. Мыться надо чаще и тебя заберут! *** Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:- Ты что, хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено почему всё нужно держать в тепле. Он, вздыхая: -Ну, только ради внуков! *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению… не получается. - Дура, я дура! Почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая... *** Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез : - Жених это тот, кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест. *** Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком: - Моё терпение лопнуло! Я тоже напыжилась со встречным вопросом: - И что дальше? Ребёнок спокойно так: - Надо новое надуть. *** Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За Сталина! Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: -За Родину! Достали на! я пытался ему объяснить, "ху из ху" , понял вроде, а потом по новой Достали нааааа! *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем, вокруг стоящим, объяснять, что они едут всего-навсего к дедушке «ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ". *** Сыну было года два с половиной три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит: - Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь, ну и мне чего нибудь! Ну, как тут откажешь? *** Бабушка: - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может. *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. - Ты зачем подушку пачкаешь? - Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку, с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой. *** Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице: -Сейчас придём домой, будем разговаривать про твоё поведение. Он промолчал. Выходим с группы он говорит: -...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше воспитание не очень правильное... Подумать только, ну не будете меня баловать, БАБУШКА БУДЕТ. *** Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю: - Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут. Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали. *** Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит: - Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки котрые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые, умные-умные. Дуня: -А почему ты тогда не ела? *** Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая: - Отведай-ка силушки богатырской!.. *** Доктор при малόм прописал в попу вставлять свечки, малόй начинает плакать, говорит: - Не надо... . В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит: - Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
лаура: -Что с тобой, сынок? -Папа, курить вредно? -Вредно, сынок. -Папа, ты куришь? -Курю, сынок. -Папа, ты дурак? *** Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: "ра! "ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез! *** У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: -Ну, Мааашааа ! *** Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. «Девчонки гуляют ночью, ищут приключений»,- комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. «А вот и приключения стоят!»,- отзывается мой 9-летний сын. *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: -А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька не открывая глаз: - ОТВАЛИ! *** -Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. -Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... -Да. Нравится? -Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: -Лётчики!!! Девочка: -А мама сказала дебилы... *** Болеет. Наняли няню, она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. -Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: -Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: -А ему точно няня нужна? *** Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: -Положи, где взял. *** Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок: -Не хочу. -От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. -Лучше бы они от шоколада умирали. *** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: -А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... -Это как? -Ну, вот так: пи-пи-пи ! -С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась? Пауза. -Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: -Папа, смотри трактор землю русскую роет! *** Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки. -Ну, как страшно было?- спрашивают родители. -Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
полная версия страницы