Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Fenix: Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: -С этого момента мое слово-закон!!! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат, потом сделаешь массаж. Угадай,кто затем будет меня одевать и причесывать? Жена: -Санитар в морге... ))) *** Женщина рассказала: С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую. )))
Андреа: - Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть. - Удалишь! * 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Андреа: Fenix пишет: но стараний было на Нобелевскую. )))
Constanta: Позитивный человек — это тот, кого послали на фиг, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками. (Почему то мне кажется, что этот позитивный человек - "блондинка" )
Андреа: Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки… ... Новый Год... 13 января 2013 - конец света по старому стилю * Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилих женщин. - Опять туристы? - спрашивает шейх. - Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали! * - Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям! - Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях? - А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной! * Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Двух негров съел, а ты? - А я одного русского. - Врешь, а ну-ка дыхни... * Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .
Fenix: Андреа пишет: - А я одного русского. - Врешь, а ну-ка дыхни...
Zvetik: Андреа , про крокодилов понравилось!
Fenix: ))) #1. Мама права. #2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. #3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. #4. Мама не ругается - она советует. #5. Мама не пилит - она акцентирует детали. #6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. #7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. #8. Мама не валяется на диване - она медитирует. #9. Мама не бездельничает - она расслабляется. ))) Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4-ый класс: "Ах, у ели, ах, у ели, ах у ели Злые волки разбросали все иголки...", попробуй ребёнку объяснить, почему папа ржет!
Андреа: Мужик приходит домой, звонит в дверь. Открывает жена: Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза ! ? - Почему пропил? Потерял! - А бутылка у тебя откуда? - Hашел! * Мужик рассказывает друзьям: - Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя... * - Встретимся завтра? - Согласен. - Где? - А где хочешь. - Когда? - А все равно. - Ну договорились, только не опаздывай.
Андреа: - Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать... * Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: "Мам, отгадай о чем постоянно думает женщина? Три буквы!" Мать шлеп сыну подзатыльник. Сын, плача: "Это - ДОМ!" Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: "О доме, дура, нужно думать, о доме!"
Fenix: )))) Пришел под утро муж домой. Жена вовсю хохочет: - Мой Супермен, защитник мой Рассольчику не хочет? Он протрезвел секунд за пять: - Мань, что за перемены? С чего бы ты меня назвать Решила суперменом? - Ты, дорогой, вполне готов, Жаль, Спилберг не снимает. Никто другой поверх штанов Трусы не надевает.
Андреа: Fenix пишет: Жаль, Спилберг не снимает. Никто другой поверх штанов Трусы не надевает. Если ваш мужчина: - Не грубит - Не пьет - Не бесит - Не сидит за компом - Не ходит с друзьями в баню.... Потыкайте его , - похоже он сдох.
Хелена: Fenix ,
yk: Бог пообещал мужчине, что он сможет найти сговорчивую жену в любом уголке земли. А потом сделал Землю круглой и смеялся.. смеялся.. смеялся...
Constanta: yk пишет: Бог пообещал мужчине, что он сможет найти сговорчивую жену в любом уголке земли. А потом сделал Землю круглой и смеялся.. смеялся.. смеялся...
Constanta: Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.
Fenix: Женщина после тридцати не флиртует, а ... фильтрует :) *** У доктора: и так, скажите, какой был ваш максимальный вес? - 102.0кг. доктор. - ясно, а минимальный? - 3.200кг. доктор. *** Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают... А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
верничка: Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял? -Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. Ну родители к женщине, выяснять что за фигня. Женщина и объясняет: -Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?
Fenix: ))) Сидят мужики в бане... Звонит сотовый. Один из мужиков отвечает:"Да, дорогая!Что? Шубку? Конечно, можно.. Знаешь, где деньги лежат? Ещё сапожки? Конечно, покупай...Сумочку ещё? Да нет проблем, бери!" Выключает телефон и говорит:" Мужики, чей телефон?"
верничка: Не ори так, любимая, не напрегайся... Я после вчерашнего сам сдохну...
Fenix: ))) Если тебе не удаётся кого-то убедить - запутай его!
Hasida: Fenix пишет: Если тебе не удаётся кого-то убедить - запутай его! ПРям как про наше советское детство))))))))))
Fenix: )))) НЕ ДУМАЙ О МУЖЧИНАХ С ВЫСОКА, НАСТУПИТ ВРЕМЯ, И ПОЙМЕШЬ? ЛЮБЕЗНАЯ, МУЖЧИНА - КАК ЛИМОН ДЛЯ КОНЬЯКА - ВЕЩЬ НУЖНАЯ, ДА И В БЫТУ ПОЛЕЗНАЯ. МУЖЧИНА СЛОВНО ВОБЛА ДЛЯ ПИВКА. ВЕЩЬ НЕЖНАЯ, ДА И НА ВКУС ПРИЯТНАЯ, МУЖЧИНЫ РАЗДАЮТ КОМУ - "ПОКА", КОМУ - МАШИНЫ, А КОМУ ОБЪЯТИЯ. У КАЖДОГО МУЖЧИНЫ СВОЙ ГУДЕШЬ, СВОЕ ПОХМЕЛЬЕ И СВОИ СТРАДАНИЯ, И ТЫ ПОРОЙ ПОЧТИ ПОЛЖИЗНИ ЖДЕШЬ - КОГДА ОНО ПРИДЕТ, ЕГО ЖЕЛАНИЕ...
Constanta: После прошедших праздников: Елена Прекрасная после одного бокала шампанского превращается в Елену Премудрую; после втрого бокала - в Елену Прикольную после третьего бокала - в Лягушку-Путешественницу.
Fenix: Constanta Вот поэтому я на людях не пью, а то дура-дурой становлюсь: три в одном.
Constanta: Fenix, так не только ты. Вон Елена - Прекрасная, а туда же. Про четвертый бокал и не пишут, видать сказка не придумана. Fenix пишет: дура-дурой становлюсь С другой стороны, может они просто не понимают тонкую душу выпимшей женщины
silverinna: Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике нового Мерседеса.
silverinna: Только папы умеют надеть колготочки детям так, чтобы две полосочки были спереди и при этом пяточки абсолютно на своем месте
Hasida: silverinna пишет: Самый неожиданный и лучший сюрприз для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, спрятанное в багажнике нового Мерседеса. Почему я это сообщение не видела перед тем, как начала выписывать 50 желаний по Русиной техе?
Zvetik: Не знаю, куда это опубликовать, оставлю здесь. Нашла в интернете ==================== Иду утром домой. На подъезде объявление: «Дорогие соседи! Сегодня примерно в 9.20 у вхоходной двери были утеряны 120 руб. Если кто нашел, занесите, пожалуйста, в кв. 76 Антонине Петровне. Пенсия 3640 руб.» Я откладываю 120 рублей, поднимаюсь, звоню. Открывает бабушка в фартуке. Только увидела меня, протягивающую деньги, - сразу обниматься, причитать и в слезы счастья. И рассказала: «Пошла за мукой, вернувшись, вынимала ключи у подъезда — деньги-то, наверное, и обронила». НО! Деньги брать отказалась наотрез! Оказалось, за пару часов я уже шестая (!!!), кто «нашёл» бабулины деньги! Люди, я вас люблю за то, что вы такие!!! *** Работаю в кафе быстрого питания. Сегодня утром мужчина подошел к кассе и сказал: «За мной стоИт девушка, я ее не знаю. Но я хотел бы заплатить за её кофе. Передайте ей «Хорошего дня». Эта девушка сильно удивилась сперва… а затем сделала то же самое для следующего за ней в очереди человека. И так 5 раз подряд! *** Я тяжело болела ангиной. Дома была одна, не могла даже встать с кровати и плакала от беспомощности. Моя собака сидела рядом с кроватью и смотрела на меня с беспокойством. Потом ушла и вернулась с огромной вонючей замусоленной костью: она, видимо, у нее была припрятана на черный день. Кьяра положила кость на подушку и подталкивала носом к моему лицу — «Погрызи!». *** Как-то увидела на улице бабушку, продавала всего 1 единственный комнатный цветок фиалку. Стало её жалко, заплатила раз в 10 дороже, чем она просила. Она со слезами: «побежала я в магазин, куплю деду колбасу». Принесла цветок домой, на следующее утро он расцвел. *** Давно не было такой грозы, как сегодня. На работе сказали, что кто-то отирается около моей машины. Я бросилась на улицу. Всё было по-прежнему, кроме люка в крыше: кто-то задвинул его поплотнее, чтобы машина не пострадала в непогоду. *** В магазине ко мне подошла маленькая девочка и попросила: «Возьми меня на ручки». Я так и сделала, подумав, что она потерялась. Малышка просто обняла меня, а потом спрыгнула. Я уставилась на неё, а она объяснила: - Хотела, чтоб ты улыбнулась. Я так и прыснула со смеху. *** Недавно возвращалась из института и возле станции метро «Автозаводская» увидела ветерана войны. Он сидел рядом с планшетом, на котором были медали и ордена… Его награды, который он заслужил на войне. Он продавал их, чтобы купить себе хоть какой-то еды. Я подошла, вытащила все содержимое кошелька и отдала ему со словами: «Возьмите все мои деньги, но не продавайте свою честь и доблесть за гроши людям, которые этого недостойны…» Он расплакался, взял деньги, собрал ордена в ладони и поцеловал их, а потом тихо сквозь слёзы произнес: «Спасибо, дочка». В такие моменты мне кажется, что я смогу изменить мир. Они дают мне надежду. Спешите делать добрые дела!!!
Zvetik: 1. Самое лучшее средство для ухода - ноги . 2. А печенье полезней, чем сосиски? - Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски. 3. Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги... 4. Женатые мужчины живут мучительно дольше... 5. Доктор,я съелa пиццу вместе с упаковкой. Я умру? - Ну, все когда-нибудь умрут. - ВСЕ умрут? Боже, что я наделалa?! 6. Не подскажете адрес сайта президента Украины? - Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!" 7. Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине. 8. Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться. 9. Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом. 10. Интеллектуал - этот тот, кто может найти занятие более интересное, чем секс. 11. Немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки! 12. Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным. 13. Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые. 14. Практика - это когда все работает, но непонятно как. Теория - это когда все понятно, но ничего не работает. Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно. 15. Сколько водки ни пей, а организм все равно на 80% состоит из воды! 16. Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных. 17. Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь... Через год она взяла его фамилию. 18. Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает. 19. Иногда будильник помогает проснуться, но чаще мешает спать
Fenix: Русская женщина самая ВЕЗУЧАЯ . . . Она ВЕЗЕТ на себе всё!!!!!)))
Fenix: Женская логика ломает мужскую психику))
Hasida: Fenix пишет: Женская логика ломает мужскую психику))
Fenix: Hasida , и наоборот!
Hasida: Fenix пишет: Hasida , и наоборот! У меня муж спокойный. И, если он орет, то я точно знаю, что хорошо постаралась. И сбавляю обороты. То есть стараюсь нежно ломать. И ещё мне нравится наблюдать за мужчинами, когда у нас, женщин, девочек идет творческий полет этой самой женской логики. Это такой взгляд изумленный: как такое вообще можно себе позволить, как же можно так открыто чудить? Шо на инопланетян смотрят. И ещё этот взгляд бывает таким добрым, сразу чувствуешь защиту, заботу. Ну вроде того, когда здоровый дядька берет новорожденного на руки и старается не навредить своей силой.
Fenix: Hasida пишет: И, если он орет, то я точно знаю, что хорошо постаралась Вот-вот! Вот только , если меня понесёт, что бывает редко, но метко, он у меня потом недели две в депресняке находится. Не умею я сбавлять обороты, когда в гневе. Уже чё-то не смешно...
Андреа: Hasida пишет: если он орет, то я точно знаю, что хорошо постаралась. Олигарх жалуется: - У меня жена шопоголик. - Что, шмотки и украшения скупает? - Хуже: магазины!
Hasida: Андреа пишет: Олигарх жалуется: - У меня жена шопоголик. - Что, шмотки и украшения скупает? - Хуже: магазины! Андреа , спасибо. Приму как знак.
эс: Hasida пишет: И ещё этот взгляд бывает таким добрым, сразу чувствуешь защиту, заботу. Ну вроде того, когда здоровый дядька берет новорожденного на руки и старается не навредить своей силой.
Тайна: Zvetik про пятки в раковине ТОЧНО! Мою пятки в раковине (втихаря) и радуюсь - еще могу!!!!
Андреа: Тайна пишет: Мою пятки в раковине ага, мы на работе так мыли
Fenix: Андреа пишет: ага, мы на работе так мыли А я левша! Поэтому с левой пяткой проблем с закидыванием нет, а вот с правой придётся потужиться.
эс: Рецепт для лысых: Намазать голову медом, подождать три дня, затем сильно хлопнуть в ладоши - мухи улетят, а лапки останутся.
Fenix: Я плакала от смеха http://go2films.ru/video/dWlkPTM0NDQ1MzkmZ2lkPTE2NDUyNTg4NA==
Hasida: - Меня никто не любит. - Я люблю тебя. - Неужели трудно помолчать и послушать?
Лена777-Хелена: Мужчина всегда прав. А если вам кажется, что не прав, то это не ваш мужчина.
Hasida: продолжу... Очень странно, что голова круглая, а подушка для нее квадратная. Студент не знает в двух случаях: либо еще не сдавал, либо уже сдал. Молдавские гимнасты перепутали допинг с виагрой. Их выступление с конем еще долго будет будоражить умы впечатлительных болельщиков. В мире много загадочного и непонятного, и чем больше я занимаюсь боксом, тем больше для меня становится загадочного и непонятного! - Ну что, красивая - поехали кататься! - Мужчина, хорош придуриваться - оплачиваем проезд! Если мужчина долго-долго смотрит тебе в глаза, можешь быть уверена: всё остальное он уже осмотрел.
Fenix: Голосуют с утра-пораньше две девки. Мужик останавливается: - Садитесь, пухленькие! - Мы не пухленькие, мы опухшие....
Лена777-Хелена: Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил. - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару! - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели. - Ну и что же ты такой задумчивый? - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой? - Тебе сколько лет? - Не знаю. - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"? - Ну, раз 20. - Значит, тебе 20 лет.
Лена777-Хелена: У мужика отбирают абонемент в бассейн. - За что? - Ну, Вы же писаете в бассейн! - Ну, так все же писают! - Да, но с вышки только Вы один!! - Мама, мне сказали, что я сумасшедшая. - Доченька, и кто же тебе такое сказал? - Мухи, - шепотом ответила дочка. - Доктоp, помогите! Каждое утpо пpосыпаюсь уставший как лошадь, весь в поту, днем хожу pазбитый, а все потому что мне снится один и тот же сон: пpиходит мужик и заставляет меня телегу до Калуги толкать. - А вы ему скажите, что тепеpь не ваша очеpедь телегу толкать, а, напpимеp, моя! - Вот спасибо вам, доктоp! Чеpез несколько дней к доктоpу пpиходит дpугой мужик: - Помогите, доктоp. Каждое утpо встаю весь pазбитый, пpямо жить не хочется. Мучает меня один и тот же сон: пpиходят ко мне тpи женщины и заставляют меня их удовлетвоpять до изнеможения. - Hу что-же, посылай так и быть одну из них ко мне, будет тебе полегче. - Хоpошая идея! А почему только одну, а, доктоp? Может всех или хотя бы двух? - Hе, и двух не могу. Мне, знашь, еще телегу до Калуги толкать!
Лена777-Хелена: Мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам еще шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Так в чем же дело? - Не радуют они меня. - Доктор, в последнее время я очень озабочен своими умственными способностями, - жалуется пациент психиатру. - А в чем дело? Каковы симптомы? - Очень тревожные: все, что говорит моя жена, кажется мне разумным..
Лала: Лена777-Хелена пишет: Мужик заходит в магазин: - Здравствуйте, вы меня помните? Я у вас вчера шарики покупал. - Узнаю. Вам еще шариков? - Нет. Я к вам с жалобой - они бракованные. - В чем дело - воздух не держат? - Да нет, с этим все в порядке. - Так в чем же дело? - Не радуют они меня.
Лена777-Хелена: Как доверять внутреннему голосу, если утром, когда тебе надо на работу, он говорит, что тебе надо поспать?
Fenix: Лена777-Хелена , это как у Герасичева по теме выбора. Вопрос: Утром, когда вставать неохота, тоже делаем выбор - вставать или не вставать? Ответ: Ты уже его сделал, раз до сих пор лежишь!
сусанна: Улыбаемся вместе! ***Хотела стать самой лучшей - не дали. Хотела стать самой худшей - не смогла. Придется остаться НЕПОВТОРИМОЙ!.. ***Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! ***Сегодня утром пока красилась 5 раз в обморок падала от своей красоты... ***Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!!
Лена777-Хелена: сусанна пишет: ***Худею на трёх диетах - двумя не наедаюсь! ***Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! Последнее вообще на злобу дня.
Андреа: Только наши мужики ржут над девушками за рулем, сидя в трамвае. * Две подруги в переполненном метро: - Блин, какая толкотня! - Странно, вчера на дискотеке ты это атмосферой называла... ***Иногда мужа от меня трясет – все-таки я потрясающая женщина!!! Последнее вообще на злобу дня. Лена, ага
Hasida: Учительница: - Дети, кто двигается быстрее: почтовый голубь или лошадь? Вовочка: - Если пешком, то лошадь.
Natalie: Говорят дети :))) Дочка (1 год 9 месяцев) перечисляет любимых персонажей мультиков: — Чебурашка... Я спрашиваю: — А кто ещё есть в мультике про Чебурашку? — Гена... папа Чебурашки. — Нет, Гена не папа Чебурашки, он... Дочь задумывается и вопросительно так: — Мама?! Дочка болеет. От температуры обтирала её водкой. Водка закончилась. Говорю: — Папа пойдёт с работы — купит. Папа приходит с полными сумками из магазина. Дочка кричит из спальни: — Папа, ты чего так долго? Водку-то принёс? Отец ругает за что-то 11-летнего Данилу и в конце: — И вообще, я тебя уже 11 лет терплю... Сын совершенно спокойно: — Я тебя тоже... Сыну два годика. Заходит в комнату и радостно так объявляет: — Ну, добро пожалую! В саду воспитатель говорит: — Что делать? У нас два Коли. Мой говорит: — Зовите меня Николай первый... Стоит мой пятилетний сын в ванной, смотрит на своё «хозяйство» и глубокомысленно изрекает: — Я понял — вот он, конец позвоночника... Антон (6,5 лет) спрашивает: — Мам, я забыл, коровы, овцы, куры, гуси — как одним словом называются? Скотина или сволочи? Дочка: — Папа, а когда закончится ремонт, мне сколько лет будет? Гуляли с сыном (2 года) в парке и увидели близнецов. Увидев их и долго удивлённо разглядывая, говорит: — А где мой такой?! У родственников дочка давно клянчит братика или сестрёнку. Мама ей объясняет: — Ну, пойми, дорогая, папа в рейсе, приедет не скоро, а без папы мы не можем ребёночка завести. Но девочка быстро нашлась: — Наоборот, давай сейчас заведём, а папа приедет, а мы ему скажем: «Сюрприз!» Знакомая пыталась приучить сына спать в детской. Уснул с родителями, она его отнесла в детскую комнату. Минут через 15 возвращается и опять к родителям в постель. Мать его опять отнесла в детскую. Он опять вернулся. Она его в третий раз несёт на «место», а он сквозь сон: — Ну, и долго мы так бегать будем?! Взяла младшую дочку к себе на работу. Она там ходила-бродила, и зашла в кабинет директора. Сижу и слышу, как они там о чем-то говорят, и дочь гордо сообщает: — А моя мама ещё хрюкать умеет! Моя дочь меня спрашивает: — Мама, а во сколько часов я родилась? Я ей: — В двенадцать ночи. А она мне испуганно: — Ой, я тебя, наверное, разбудила?! Бабушка увлечённо смотрит по телевизору показ мод. Антон (4 года): — Бабушка, а что такое вечерний туалет? Бабушка, не отрываясь от экрана: — Ну, Антошка, представь, что девочка надевает своё самое нарядное платье, мальчик надевает свой самый красивый костюм... Антон нетерпеливо перебивает: — И они идут вместе какать? Смотрю новости, вбегает сын и кричит: — Ой, Медведев! Спрашиваю: — А ты знаешь кто такой Медведев? — Да —это Путин. Пошли в магазин, а машину оставили под деревом. Пока ходили,прилетела стая пернатых и изрядно нагадили на крышу и капот. Пришлось машину загонять на мойку и мыть до состояния чистоты. После мойки мой сын посмотрел на машину и выдал: — Ну вот, птички посмотрят на машину и скажут: «Какали, какали и всё зря!»
Fenix: Natalie , Спасибо
Fenix: Нельзя садиться на диету и бросать курить без тетрадочки...ОБЯЗАТЕЛЬНО НУЖНА ТЕТРАДОЧКА!!!…Чтобы сидеть....И записывать...Как ты всех ненавидишь...!))
Андреа: Fenix пишет: И записывать...Как ты всех ненавидишь...!)) - Сёма, что там такое грохнуло на кухне? - Люся, у меня случилось озарение! Я видел будущее!!! - И что там в будущем?! - Мы покупаем новую сахарницу... * Интервью. Журналист спрашивает учительницу: - Скажите, мадемуазель, а не задают ли вам дети вопросы на интимные темы? - О да! Их очень развлекает моя полная неосведомленность. * По-настоящему в женщине может разобраться только один человек. Да и тот - патологоанатом...
Fenix: И создал бог женщину, посмотрел на нее и сказал: «Да ладно, накрасится» )))) СМС Мужу . - Ушла , куда послал , веду себя , как назвал , и что я тебя раньше не слушала . ))) Человек сам кузнец своего счастья. Иди накуй ))) Перебирал семейную аптечкуаптечку, судя по ней у нас две цели в жизни-успокоиться и не обоср@ся ))) На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна. ))) Ночь. Улица. Фонарь. Аптека. И нахрен взял я ипотеку!
Zvetik: Fenix пишет: На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна. )))
Андреа: Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ! * Целый месяц учил кота приносить тапки, но он упорно приносил пиво. Да хрен с ними, с этими тапками! * а этот прямо по-Виилме: - Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет! * Мечта любой женщины: Мне нужен сильный мужчина… во всех смыслах, и чтобы у него была единственная слабость - Я! * Встречаются две одесситки. - Как ты можешь так изменять своему мужу? - А что, ты знаешь другой способ?
Лала: Андреа пишет: Мне очень хотелось бы вставать в 6 утра, выходить на пробежку и питаться правильно. НО Я СИЛЬНЕЕ СВОИХ ЖЕЛАНИЙ! Андреа пишет: а этот прямо по-Виилме: - Ты почему не спишь, милая? - Зло не дремлет!
Aton: Инструкция для новичков по выживанию на ЛВ-форуме Попав на данный форум, не торопитесь публиковать сообщения. Сначала сходите на разведку в относительно безопасные разделы (Отдохновение, За дверьми форма и т.д.) и внимательно просмотрите их. Выучите наизусть ники всех модераторов и их подпевал и не связывайтесь с ними до поры до времени. Не вздумайте сразу же привлекать к себе внимание и высказываться по каким-то вопросам, даже если вы ими в совершенстве владеете, новичок никогда не прав! Лучше прикиньтесь шлангом и попросите совета – здесь очень любят советовать. Публично благодарите всех подряд за все подряд, но не впадайте в крайности, не льстите и не заигрывайте. Зайдите в поздравлялку и присоединитесь к любым поздравлениям. Если удивятся и спросят, кто вы такой, скажите, что вы прочитали все их посты и прониклись. Постепенно постарайтесь приучить старожилов к своему присутствию, но не задавайте дурацких вопросов. Большинство из того, что вы хотите спросить, уже 100 раз отвечено, потрудитесь лишь это найти, используя функцию поиска в темах и сообщениях. Выучите наизусть правила поведения на форуме, но не удивляйтесь, что им никто не следует, в особенности модераторы, постящие вне разделов, где они модерируют. Если вам захотелось кому-то ответить – соблюдайте правила безопасности: посмотрите, сколько постов (сообщений) у этого лица, и если их более 500 – соблюдайте особую осторожность. Вы можете зайти в профайл данной персоны и просмотреть все его сообщения за последние сто лет. Только после этого принимайте решение, связываться с ним, или нет. Выучите ники зубров форума по их мордобоям между собой в Горячих темах. Не вздумайте встревать в чужие дискуссии – могут дать в рог с обеих сторон так, что мало не покажется! После года-другого существования на форуме можете попытаться заявить о себе и будьте готовы к нападкам. Составляя ответ, имейте в виду, что большинство оппонентов не будут спорить по существу, а придерутся к словам, извратят то, что вы имели в виду или используют ваши же слова против вас, поэтому пишите коротко и ясно. Собравшись с духом, перед входом на форум наденьте серебряный крест, сьеште чеснока и поставьте рядом осиновый кол. Напишите крупными буквами несколько бодрящих лозунгов, как-то: «Что наша жизнь? Игра», «Завтра рано вставать» или «Компу нужна передышка» и заставьте себя время от времени смотреть на них. Если вам удастся выбраться из первой перепалки с достоинством и без инфаркта, не спешите сразу же ввязываться в новый бой: сначала залижите раны и придите в себя. Найдите себе единомышленников и переписывайтесь с ними в ЛС. Тем же способом можете спросить старших товарищей, стоит ли вам вклиниваться в какую-то тему. Иногда смолчать будет выгоднее. При случае познакомьтесь с форумцами в реале и выпейте вместе горилки или пива. Этот форум – хороший и полезный, но вам придется найти в нем свое место. Это может занять некоторое время, так как дружелюбие здесь пробивает дорогу, но с трудом. Please, wait! Не покидайте портал раньше времени, нам будет вас не хватать! Есть некие клики и кланы, и если вы найдете себе подходящий, будет несколько легче. Впрочем, отдельные особо одаренные товарищи выживают и в одиночку. Не отчаивайтесь – после боевого крещения вы станете своим в доску и получите некоторое признание, даже если вас основательно потреплют. Помните: модераторы не любят не только новичков, но и друг друга тоже. Админ не всегда солидарен с модераторами, а модераторы часто не солидарны между собой. Так что у вас есть надежда! И у нас тоже... Увидела на одном форуме и что то навеяло.....
сусанна: Aton, Вот и трусость уйдет сама по себе. Это здорово.
Константа: Aton пишет: Собравшись с духом, перед входом на форум наденьте серебряный крест, сьеште чеснока и поставьте рядом осиновый кол. Да уж.
Fenix: Aton Этакий сатирикон на злобу дня
Мадам: Aton пишет: Публично благодарите всех подряд за все подряд, но не впадайте в крайности, не льстите и не заигрывайте. Зайдите в поздравлялку и присоединитесь к любым поздравлениям. Если удивятся и спросят, кто вы такой, скажите, что вы прочитали все их посты и прониклись. Постепенно постарайтесь приучить старожилов к своему присутствию, но не задавайте дурацких вопросов. Большинство из того, что вы хотите спросить, уже 100 раз отвечено, потрудитесь лишь это найти, используя функцию поиска в темах и сообщениях. Можно еще и вынести этот пост в "Добро пожаловать"
Aton: А почему бы и нет можно еще чуть чуть переработать, дополнить и вывесить Кто возьмется добавить правил?
Константа: Aton пишет: Кто возьмется добавить правил? «Сам-Знаешь-Кто» или «Тот-Кого-Нельзя-Называть» или "Темный Лорд" (Ой, получу!!! )
Aton: Константа не знаю кого ты имела ввиду, но у меня 2 кандидата
Avelina: Евгений Гришковец "А где я?" (где там я внутри себя? :) ) http://www.youtube.com/watch?v=kYq2WkcMzZ4
Константа: Люблю Гришковца, сосбенно про школу Aton пишет: Константа не знаю кого ты имела ввиду, но у меня 2 кандидата Я имела ввиду одного цензора
Андреа: Люди как растения: при недостаточном уходе - засыхают, при чрезмерном - становятся гнилыми. * Объявление на дверях подъезда: "Уважаемые дамы! Выбирайте любовников из местных. Жильцам негде парковаться." * Жена нашла заначку мужа. - Охренеть! Это откуда у тебя столько денег? - Да вот..., это..., на подарок тебе копил)) - Да? а чё так мало?!........ * Девчонки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18.00!
Андреа: Aton пишет: Собравшись с духом, перед входом на форум наденьте серебряный крест, сьеште чеснока и поставьте рядом осиновый кол.
Константа: Андреа пишет: Объявление на дверях подъезда: "Уважаемые дамы! Выбирайте любовников из местных. Жильцам негде парковаться." Актуально, особенно зимой .
сусанна: Андреа пишет: Девчонки! Помните, что пингвины - это ласточки, которые ели после 18.00!
Андреа: Вашими бы устами да помолчать... * Все, что вы скажете, - будет исковеркано чужим больным разумом и использовано против вас. * Не нравится мне делить людей на две половины. Просто не нравится, - хочется четвертовать.
Hasida: На тему дня. Мужчины очень трогательные и ранимые существа. Главное - знать, где потрогать и куда ранить! *** - Если жена спросила тебя «Ты меня любишь?», помни, утвердительный ответ — платный. *** Ваши носки прослужат намного дольше, если у вас заложен нос. *** Поздно стричь ногти, когда носки протерлись. *** Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. *** Я не ленивый, я - энергосберегающий.
Aton: — Cлышь, Петровна, вот пишуть, што мудрая еврейская жена, когда муж едет в командировку, незаметно кладет ему в карман презерватив. А ты бы положила? — Конечно, Степанна, только перцем бы смазала. — Дорогой, я так хочу на Новый год шубу! — Хозяюшка ты моя! Завтра же куплю свеклы и селедки! Сидит муж в Интернете. Вдруг слышит приглушенный голос жены: - Нет, нет, милый, сегодня не могу, давай встретимся завтра. Тут же вбегает в комнату жены: - Ты по телефону говорила? ! - Нет. Я читаю женский журнал, статья интересная, в ней 50 фраз которые надо громко прочитать вслух, типа: "дорогой, выкинь пожалуйста мусор", "когда ты наконец прибьешь гардину? ". . . И здесь же говорится, что занятый своим делом муж услышит лишь сказанную полушепотом пятьдесят первую. И гляди-ка, не врут. . .
Hasida: История(не мое) Мой приятель, здоровенный двухметровый мужик, рассказывал. — Помнил я еще со школы, что если взять за ручку ведро с водой и сильно его раскрутить, то ни капли воды не прольется. А мы как раз новый чайник купили. Ну я и решил показать детям фокус... Дальше рассказ детей: — Папа позвал нас на кухню. Посадил. Налил в чайник воды. Размахнулся и разбил его о потолок.
сусанна: Hasida ,смеялась от души, рассказала историю мужу, а он спрашивает, а что папа на улицу не смог выйти и там показать?
Fenix: сусанна , и мы с мужем нахохотались
сусанна: А я представила, где бы на улице потом искали чайник? Правильно говорят, что все мужчины большие дети. На 23 февраля мужу подарила раскладной нож с кнопкой, ножей у него всяких полно, а вот с кнопкой нет. Он сам говорит, в детстве не наигрался...Хотя говорят, что ножи не дарят.
Fenix: ))) Скачут два ковбоя по прериям. Вдруг мимо них проносится нечто со звуком вжжжжжжжжжж. Один другому: - что это ? - это неуловимый Джо . Скачут дальше опять вжжжжжжжжжж. -Что это ? - неуловимый Джо. - он что на самом деле неуловим ? - да просто нафиг он кому нужен ))) ( так что дорогие ГОСТИ, добро пожаловать на форум! Регистрируйтесь. Будем ваш СМНЛ разбирать. )
Смайл: Fenix пишет: ( так что дорогие ГОСТИ, добро пожаловать на форум! Регистрируйтесь. Будем ваш СМНЛ разбирать. )
Fenix: Про хомяка, который тролит: http://www.youtube.com/watch?v=UZPoUYZz7Jc Я в него влюбилась
Hasida: Одесский дворик: - Сёмочка иди кушать! - Я уже покушал у Павлика! - Ой! Это не сын, а золото!
Fenix: Fenix пишет: Я в него влюбилась Купили сегодня , правда хомячка не нашли, но попугайчик тоже очень милый. Скоро у Вовчика ДР, аж не терпится скорее задарить.
Hasida: Умная девочка намазывает антицеллюлитный крем сразу на котлеты))) Решила худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями. Первую часть способа уже выполняю… Села на диету. Жрать хочется неимоверно, особенно утром и вечером. И вот каждое утро и вечер, принимая душ, пытаюсь вспомнить, какая сволочь подарила мне гель для душа с запахом шоколада и мыло ручной работы с ароматом карамели! Чтобы похудеть, решила не есть хлеб, майонез, картошку и дельфинов. Пока удалось полностью исключить из рациона только дельфинов. Объявление в газете: «Похудение на 20 кг в неделю. Рязанские каменоломни. Спросить бригадира Пашу». -Милый, мне кажется, я поправилась. -А что говорят весы? -А я боюсь у них даже спрашивать. - Какой волшебной силой вы хотели бы обладать? - Не жрать после шести!))))) Повышение «градуса» перед холодильником перед сном. Сначала думаешь: — выпью кефир, полезно! Выпиваешь. Думаешь: — ну ладно, съем что-нибудь не калорийное. Достаешь яблоко или апельсин. Съедаешь. Потом: — так, что-то как-то еще хочется… Сделаю салат из огурцов и помидоров. Обязательно польешь его маслом. Потом: — ну ладно, в кабачковой икре не так уж и много калорий,немножко можно. Потом: — блин, а с икрой так мяса хочется. Ешь бутреброд. И наконец: — а плевать уже на все, где тут суп, пельмешки и шоколадка?!!
Мадам: Hasida пишет: - Какой волшебной силой вы хотели бы обладать? - Не жрать после шести!)))))
ING: Hasida пишет: перед холодильником Есть на ночь вредно. Тогда пойду борща попью..... Муж: Зачем полезла в холодильник? Ты же сказала, что после шести есть не будешь! Жена: ... А я там перестановку делаю!?...
ING: Fenix пишет: хомячка не нашли, но попугайчик тоже очень милый А вот лягушка http://www.youtube.com/watch?v=Bx-nWFIbJVk
Fenix: Для поднятия настроения!!!! http://www.youtube.com/watch?v=KZYK6A9zkkM
Hasida: - Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка
Мадам: Заходит мужик в ГУМ. Проходит в музыкальный отдел и спрашивает у продавца: - Девушка, у вас запись Дюны есть? - Что??? - Запись Дюны есть? - Мужчина, я не понимаю о чем вы говорите. - Ну, у вас есть запись Дюны. - Спуститесь в отдел игрушек, там вчера Покимонов привизли, может и Запиздюны есть. — О, я так страдаю! — Почему? — Не почему, а чем. Фигней я страдаю. Не мешай. Три лягушки сидели на кувшинке, одна решила прыгнуть. Сколько лягушек осталось сидеть на кувшинке?.... Правильно: три. Решить и прыгнуть – разные вещи! Пошел Вовочка в кино. Перед ним села влюбленная парочка. Юноша обнял девушку и спросил : - Ты что-нибудь чувствуешь? - Да. Что ты меня любишь. Утром в детском саду Вовочка прижимает к себе маленькую Свету . - Ты что-нибудь чувствуешь? - Нет. Он прижимает сильнее. - А теперь? - Чувствую. - Что? - Какать хочу! Почему ты только на похороны ходишь, а на свадьбы - никогда? - На похоронах не спрашивают "А ты когда?"
Мадам: Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ......
Лала: Мадам пишет: Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ...... Мадам пишет: Не почему, а чем. Фигней я страдаю. Не мешай.
Fenix: Мадам пишет: может и Запиздюны есть. Мадам пишет: Решить и прыгнуть – разные вещи! Актуально для форума. Быть и решить быть...
Андреа(йка): - Ну, здравствуй, Боря. - Вообще-то я Наталья! - Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря. * - Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придёт. * Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил. * - Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали - там через козлов учили перепрыгивать. * Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей... Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! * Маленькая девочка спрашивает у мамы: - А когда я выросту я буду такая же как ты? - Да, отвечает мама. - А зачем тогда жить? * Хочу секса -- муж спит. Подошла к нему -- шепчу на ушко:"Милый, я вся горю..." А он как заорёт: ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ ! Забыла, что он пожарный, блин))
Андреа(йка): Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… ЧТО ДЕЛАТЬ??? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице… *** Мои расходы: проезд до подружки - 23 рубля... шоколадка её ребёнку - 60 рублей... бутылка мартини - 650 рублей... ни хрена не помню куда - 4 267 рублей... *** - Ваши недостатки? - Неразговорчив. - Ваши достоинства? - Не болтлив. *** Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе все равно она будет ее делать, но без удовольствия. *** - А Маша выйдет? - Нет, хватит мне уже внуков!
Константа: Андреа(йка) пишет: - Ваши недостатки? - Неразговорчив. - Ваши достоинства? - Не болтлив.
Константа: Я мудрая женщина: то намудрю, то умудрюсь.
сусанна: Кому - то глаза достались от мамы, нос - от папы, брови от бабушки. А кому - то кора головного мозга от дуба. * Кольца на свадебной машине означают, что начальный счет 0:0. * -У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, посуду моет... -Да это не муж, а жена какая - то.
сусанна: * Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!! * Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. * Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком. * Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять! * Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится! * МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!))))) * Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз… * Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера… * Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю… — Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть… * Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
Мадам: сусанна пишет: * Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. сусанна пишет: * Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю… — Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…
Андреа(йка): сусанна пишет: Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера… сусанна пишет: Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю… — Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…
Андреа(йка): Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: - Хочу секса! И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, -говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - Хочу секса!!! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы... Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть. * - Нууу, я была отличницей до 9 класса. - А потом? - А потом у меня выросла грудь. * Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова.... В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей, а выходят за них замуж. - Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пи**расы, сэр.
сусанна: * На свете много чужих нервов… ни к чему трепать свои! * Почему у Водки — вкус один, а приключения всегда разные ??? * Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения» * Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься… * У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет ! * Я ЖЕ ТЕБЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА «БУДУ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ!» ЧТО ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАЗВАНИВАЕШЬ КАЖДЫЕ ПОЛ ЧАСА?!! * Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
Константа: сусанна пишет: Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение! Родовая цепочка
Андреа(йка): сусанна пишет: * Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься… * У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет ! * Я ЖЕ ТЕБЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА «БУДУ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ!» ЧТО ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАЗВАНИВАЕШЬ КАЖДЫЕ ПОЛ ЧАСА?!! * Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
сусанна: * Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала)))))))))))) * И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!! * Сначала учим детей ходить и говорить, а потом — сидеть и молчать!!! * Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? -Да,напали телефон хотели отобрать. -Ты их опознать сможешь? -А чё я-то? Пускай их родственники опознают… * Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра… * В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…
сусанна: * УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…))) * Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат… * Мужья и любовники !!! Исполняйте свой долг ! Не надейтесь друг на друга !!! * -Дорогой,у тебя в ванной висят два полотенца с пометками «М» и «Ж».Я вытиралась с пометкой «Ж»,ведь «М"-это для мужчин??? -Нет, «М"-это для морды. * Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний! * Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! * БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
Zvetik: Объявление: "После окончания Масленицы вас ждет на блины СПОРТЗАЛ. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг".
лаура: Да Возродится на земле Священной Святое Племя Сотворцов - Богов! Да будет править во Вселенной всех Вселенных Царица Мироздания - Любовь! Переписка: Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. С уважением, Маша. Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мироздание. Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но... бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя Маша Ц. Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе. Твое Мироздание. Дорогое Мироздание! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это? Маша. Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? Мироздание. Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мироздание. Уважаемое Мироздание, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.. В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Целую, Маша Ц. Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. Целую, Мироздание. Мироздание! Только не ногу. Пусть погуливает муж. Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело - предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. С уважением, Мироздание. Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает) (купила швейную машинку) Целую тебя! Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мироздание. Береги ногу! Шутка! Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю - за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет. Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так. Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мироздание. Кому:...
Андреа: Наши выигрывают ралли Париж - Дакар, не потому что "КамАЗ" самый мощный, а потому что там дороги - как у нас. * Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя! * Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли. * На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону!
Константа: Андреа пишет: Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли.
сусанна: * Дочь, когда я говорил, — прийти как Золушкa, имелось ввиду к 12.00, а не в одной туфле и без платья… * — Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой на санках кататься. — Хватит ныть, вези давай! * Решила собраться с мыслями… ни одна мысль на собрание не пришла… * • Душа болит… А начинаешь лечить, болит печень. * Знаешь,раньше я ломала голову! думала где ты? с кем ты? сейчас все изменилось! я стала другая! где я? с кем я? думай дорогой, думай… * Сама накосячила, сама виновата, сама убиваюсь, блин, какая же я все-таки самостоятельная… * — Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу… — Кури, дочка, кури… * Женская логика — это пустяки. А вот женская фантазия!…
Zvetik:
Fenix: Муж сказал жене: Худей, или я уйду к другой! Жена похудела и сама ушла к другому. Мораль: НЕ ФИГ НАС ПУГАТЬ! *** - Женщина, это платье вас полнит! - Правда? А я все на чебуреки грешила... . *** Муж назвал жену курицей,но она не обиделась,а просто взяла и снесла ему два яичка *** Пришла домой, смотрю — пыль лежит… Думаю, дай-ка и я прилягу… *** -Ваш день рождения? -5 октября. -Какого года? -Каждого... *** У меня дикая аллергия на тупость. Сразу начинаю покрываться сарказмом.
Hasida:
эс: Zvetik лиса такая прикольная, очень понравилась Спасибо за позитивчик
сусанна: * НАСТОЯЩАЯ СТЕРВА-это не та женщина, которая кричит направо и налево о своей стервозности, а которая с милой улыбкой вынесет мозг и сломает жизнь! * мужик сказал, мужик стукнул по столу, мужик с окна вещи ловит * Какая у тебя самооценка? -Так себе. Мы цари народ простой. * Объясняла гаишнику, что вчера была в других босоножках, поэтому права остались в другой сумке. Мужская логика разбилась вздребезги)) * Командовать в доме должен кто-то одна))) * Утро. Пытаюсь найти кота. Иду по коридору и кричу: — Ну и где ты, чуда ты мое волосатое? Получаю два ответа, хором: Муж: -Здесь я в ванной! Бреюсь! Сын: -Да в туалете я! Кот молчит…
сусанна: * Как прическу новую сделала-так он не заметил! А как бампер на машине поцарапала так он в одних трусах встречать меня выбежал! * Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым) * Если кто-то сказал тебе: «Дурак!», не спеши обижаться. Возможно, он просто представился. * Муж кричит жене: — Жена, ты не знаешь, где наша старая пила? Голос тёщи: — Не ваше дело, где я пила! И вообще, я не старая! * Женщины легко из мухи делают слона, из пустяка скандал, а из раздолбая — любимого Мужчину!… ВОЛШЕБНИЦЫ, блин…)) * Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: — «Главное в рыбалке ЧТО?… Главное — не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной щуке, не хвали жену, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное — не звони мне! Я с девками на охоту!» * Жена сидит за компьютером, рядом стоит бутылочка «мартини». Она наливает, что-то бормочет и в этот момент муж спрашивает: — Ты что, одна стала пить? — Не мешай! У нас девичник по скайпу! * Товарищи студенты! Просьба ставить свои джипы плотнее! А то преподавателям негде ставить свои велосипеды!
Fenix: сусанна пишет: * Лучшее окончание спора с женщиной — притвориться мертвым)
Андреа: Алло! Полиция! Это хозяин ювелирного магазина! Меня хотят ограбить! - А, Рабинович, опять Вы? Не можем Вам помочь. По закону, если клиент попросил скидку 2%, это еще не считается грабежом! * Вот выросли и стали министрами те идиоты, над сочинениями которых, когда-то, смеялась вся страна... * Дана Борисова смотрит телек, по которому сообщают, что "матч Бразилия-Россия начнется в Лондоне в 23.30 по московскому времени". - Во как! - поразилась знаменитая блондинка. - Да, видать, много в Лондоне наших мажоров живет! Там даже на московское время перешли!..
Андреа: сусанна пишет: * — Дочь, ты когда курить бросишь? — Пап, забеременею и брошу… — Кури, дочка, кури… Fenix пишет: У меня дикая аллергия на тупость. Сразу начинаю покрываться сарказмом.
сусанна: * — Папочка, можно я тебя поцелую?! — Денег нет! Меня уже мама поцеловала:-) * С женой не спорю, бесполезно, с ней даже навигатор соглашается… * Срочно продаю БМВ. Недорого, 2010 г. в. Не битый, всё есть. Себе-бы оставил…, но жена сегодня на права сдала, с 7-го раза! * Когда мужчина нарушает правила дорожного движения, то окружающие считают, что он либо наглец, либо крутой, когда женщина, что это — дура без мозгов! * Сидит бабка на базаре, торгует яблоками. «Яблочки,яблочки с Чернобыля! Мужик говорит «Ты бабуля молчи что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт. «Берут милок, кто начальнику, кто тёще! * За рулём чувствую себя богиней… Я еду, а муж молится))) * Услышав моё желание, рыбка сдохла. * Интересно, а мои мечты в курсе, что они должны сбываться??? * Когда-то я была ангелом… Потом потеряла крылья и пересела на метлу… А что? И скорость повыше, и тюннинг в перспективе!!!
сусанна: * Три часа ночи. Звонок в дверь. открывает мужик. — Ой, кто вы? — Грабители! — А что вам надо? — Золото! — А много? — 100 килограм! — А 105 не хотите? — Ну давай 105… — Маринка, золотце, вставай! За тобой пришли! * Отругала своих тараканов, рассадила в голове по полочкам, запретила меняться местами… притихли-не беспокоят, шёпотом обсуждают какая я стерва… * С тех пор как я стала водить автомобиль, я оооооочень осторожно перехожу дорогу… * — Курица! — и это мне говорит тот, кто всю жизнь с собой яйца таскает. * !) У меня в шкафу завелась какая то подлая, завистливая, мерзкая барабашка… Эта тварь за зиму ушила весь мой весенний гардероб… Ни одной вещи не пропустила, зараза трудолюбивая… * — Ты чего такая взвинченная? Что случилось? — Подарила мужу на 23 февраля набор рыболовных блесен. — Ну, все правильно. Он у тебя уже 10 лет каждые выходные на рыбалку уезжает. Чего не так? — Он его в руках вертел, вертел и спрашивает: А что это такое? * Молодежь, говорите, вам не нравится? Так ведь и бабушки уже не те… Носки не вяжут, пироги не пекут — В ИНТЕРНЕТЕ СИДЯТ!
сусанна: * Сын Арабского Шейха пишет письмо отцу из Берлина. Дорогой, папа! Берлин — прекрасный город. Люди здесь очень приятные, и мне здесь очень нравится. Но, отец, мне немного стыдно приезжать в колледж на своей Ferrari 599 GTB из чистого золота, в то время как все мои учителя и большинство одногруппников ездят на поездах. Твой сын, Нессер. Мой дорогой любимый сын! 20 миллионов долларов США только что были переведены на твой счет. Не надо больше нас смущать. Купи и ты себе поезд. С любовью твой отец. * — Ой, а вы кто? — Да мы мозги твои. Вот, узнали, что ты влюбилась, так попрощаться зашли… * Приобрела навороченный холодильник с искусственным интеллектом. Подхожу к нему после 18.00, а он, заблокировав дверь, говорит мне приятным женским голосом:"Будет день — будет пища!»)) * Самый лучший любовник-это… ОГОРОД! И позы разные и семь потов сойдет!!!))) * Любимая, ты где ??? — Дорогой, я в машине … а за мной гонится трамвай … я не знаю куда ехать! — Съезжай с рельсов и включи навигатор … — Не включу !!! Я с ним поругалась!))) * По пьяни звоню бывшему на домашний, поднимает его мама. Я: -здрасте, Елена Ивановна, позовите вашего мудака! Она: -старшего или младшего? * Лежит женщина в реанимации, уже почти умирает… Вдруг голос слышит: — Даю тебе еще 10 лет жизни! Вскочила женщина с койки и бегом к пластическому хирургу. Сделала себе ринопластику, подтяжку лица, блефаропластику, липосакцию, в общем все! Ну думает, хоть10 лет поживу в свое удовольствие. Только выходит из клиники, вдруг БАЦ грузовик ее переезжает. Душа женщины отлетает и вопрошает: Господи, ну как же так? Ты обещал еще 10 лет жизни! Голос свыше: — Ну, извини, не узнал!!!
сусанна: * Мужик машину во дворе оставил, а чтоб не угнали на стекло записку приклеил: «Магнитолы нет, аккумулятор спёрли, мотор не работает». С утра приходит, рядом записка:"А на хрена тебе тогда колёса»?! * принцев нет, до нас доходят только кони… * Жена мужа отправила в магазин: «купи мне трусы и сеточку для волос». Мужик пришел в магазин: «дайте мне трусы с сеточкой для волос». Продавщица «а семейники с ящиком для яиц не надо?» * Мужчины! Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит. * Женщина перед зеркалом — Ой потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щёки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляшки огромные. Мужчина перед зеркалом -Пофиг… Красавчик! * Тесто на пол убежало, пригорела колбаса, зато мама в «Новых землях», урожай, весь собрала. Статус трижды обновила, фото друга оценила, а меня умыть забыла, бедный, грязный, я ребенок, интернетный сирота !! * На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца — желтые, зеленые, синие… К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит: — Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.
Fenix: Девочки, а вы такое видели? Истинно - невозможного нет! Приятного просмотра : http://www.youtube.com/watch?v=nm8qaihJpyk
сусанна: Fenix , спасибо! Смеялись от души с мужем, вспомнили, как наша собака пела под музыку. А самое главное на этой странице есть материал о Славяно - Арийских рунах, ведические знания.
Андреа: - Доктор, что мне делать: я сплю с чужими женами, а мужья мне за это бьют морду? - Пойдите в армию. Там вы немного остепенитесь. Через 2 года. - Спасибо доктор. Вы дали замечательный совет! - Вы больше не спите с чужими женами? - Еще как сплю! Зато за 45 секунд одеваюсь! * Жена подходит к мужу, сидящему за компом: - Дай я поиграю! - Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?! * - Поздравляю! Сразу видно, что ты женился! Прекрасно отглажена рубашка! - О, да! Это первое, чему жена меня научила. * - Сынок, собери свои игрушки! - Да ну, мам, я лучше в углу постою...
лаура: Давайте посмеемся... Говорят дети: Денис, 3 года: - Зачем вы меня на свет народили, если мне даже пальцы облизывать нельзя?! *** Вечер, ужин, диалог двух сестричек 5 и 7 лет. Младшая: - Не буду есть! Я на гимнастике самая толстая, сказали, чтобы после шести не ела. Старшая: - Сашка, так тебе еще нет 6, ешь сколько влезет! *** Вчера. Сын: - Мама, полежи со мной, я тебе сказку расскажу. Я: - Давай. Сын: - Жил-был щенок. И был он ничей. И жил он в коробке, и кушал на помойке. И все проходили мимо него. И был он красивый, а никому не нужен. Потом пошёл дождь. И его заметили и забрали к себе. Почти заснул. Я (любопытно же): - А почему забрали? Сын (сонно): - Ну, дождь же прошёл... Стал чистый, красивый. Я: - Хм-м, а мораль есть? Сын (ворчливо, раз спать не даю): - Да. Мыться надо чаще и тебя заберут! *** Когда был маленький, собирались в детский садик, а сынок упирается, не хочет одевать теплые штаны. Я:- Ты что, хочешь маму без внуков оставить? Ранее всё было объяснено почему всё нужно держать в тепле. Он, вздыхая: -Ну, только ради внуков! *** Дочери 5 лет. Приходит из сада расстроенная. Первое занятие по чтению… не получается. - Дура, я дура! Почти рыдает моё чадо, стоя перед зеркалом. Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит: - Но красивая... *** Дочка (3 года 10 мес.) вчера мне проводила ликбез : - Жених это тот, кто покупает мороженое и целуется, а Муж тот, кто дома полочки прибивает и ест. *** Довела сегодня своё дитя. Она встала в позу с криком: - Моё терпение лопнуло! Я тоже напыжилась со встречным вопросом: - И что дальше? Ребёнок спокойно так: - Надо новое надуть. *** Играем с сыной (9,5 лет) на компе в Диверсантов (Российская игра на тему ВОВ). Там время от времени герои выдают: За Родину! За Сталина! Сына, совершая очередной налет, круша фашистов, с огромными глазами во весь голос кричит: -За Родину! Достали на! я пытался ему объяснить, "ху из ху" , понял вроде, а потом по новой Достали нааааа! *** Ребёнку года 3, едут они в автобусе. Стоящий рядом дедушка начинает с дитём беседу: - И куда же это мы едем с мамой? - К дедуське. - И что же вы там с дедушкой будете делать? - Водочку квасить! Немая сцена... Громкий смех мамы. Пришлось всем, вокруг стоящим, объяснять, что они едут всего-навсего к дедушке «ЛОДОЧКУ КРАСИТЬ". *** Сыну было года два с половиной три. Выходим вечерком погулять. Он тянет он меня робко так за палец и сла-а-адким таким голосом говорит: - Папочка-а-а, а давай в ларёк сходим?! Ты себя пивка возьмешь, ну и мне чего нибудь! Ну, как тут откажешь? *** Бабушка: - Вот, Женечка, тебе уже 3 года исполнилось. Проси маму с папой, чтобы купили тебе братика или сестричку. Женя: - Зачем деньги тратить? Мама у нас еще молодая, она и родить может. *** Сын (3,5 года) елозит по полу на подушке. - Ты зачем подушку пачкаешь? - Это моё седло, я на лошадке катаюсь. Рассерженная, поднимаю подушку, с целью водрузить на кровать, а из-под неё выползает замученный кот. Он, оказывается, и был лошадкой. *** Забираю сына из детского сада. Воспитатель жалуется. Говорю ему при воспитательнице: -Сейчас придём домой, будем разговаривать про твоё поведение. Он промолчал. Выходим с группы он говорит: -...ну что я могу сказать, значит не углядели, значит плохо воспитали, будем перевоспитываться, наказывать не стоит. Всё равно Ваше воспитание не очень правильное... Подумать только, ну не будете меня баловать, БАБУШКА БУДЕТ. *** Дочке очень нравятся божьи коровки. Она находит их везде. Стоит оставить её на минуту около какой-нибудь растительности, она через 5 секунд находит там божью коровку и сразу сажает себе на руку. Кроме этого она постоянно носила их домой. И вот, мне надоело, и я ей объясняю: - Не надо брать божьих коровок домой, а то у них тут где-то мама, папа летает. А может и братик с сестричкой. Представляешь, как им скучно будет без их сыночки или дочки. Они плакать будут. Ребенок послушал, покивал головой. Теперь она их домой семьями приносит. Штук по 5-7. Чтобы не плакали. *** Дуняшка завтракает. Съела только белок у яйца, а желток не хочет. Бабушка ей говорит: - Дуняша, а почему же ты желточек не кушаешь? Знаешь, что девочки котрые в детстве желтки едят вырастают красивые-красивые, умные-умные. Дуня: -А почему ты тогда не ела? *** Гриха (3 года) лупит со всей дури свою старшую сестру игрушечным мечом по спине, приговаривая: - Отведай-ка силушки богатырской!.. *** Доктор при малόм прописал в попу вставлять свечки, малόй начинает плакать, говорит: - Не надо... . В общем, со всей силы сопротивляется. Доктор долго и нудно объясняет всю пользу от этого дела... В конце концов, Максим говорит: - Ладно. Вставляйте. Только, чур не поджигать.
лаура: -Что с тобой, сынок? -Папа, курить вредно? -Вредно, сынок. -Папа, ты куришь? -Курю, сынок. -Папа, ты дурак? *** Племяннице объяснили откуда берутся дети. Приезжает её папа с вахты, она бежит навстречу и кричит: "ра! "ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез! *** У Вовки в садике есть боевая подруга Маша. Дружат с ясельной группы. Сегодня утром бужу сына. Не реагирует. Стягиваю одеяло и тихонько щекочу пятку. Вовка сквозь сон с улыбкой: -Ну, Мааашааа ! *** Поздно вечером возвращаемся из гостей. В свете фар появляются две девичьи фигурки в коротких юбках. «Девчонки гуляют ночью, ищут приключений»,- комментирую я. Проезжаем ещё метров 50, натыкаемся на группу парней, пьющих пиво. «А вот и приключения стоят!»,- отзывается мой 9-летний сын. *** Подружка везёт свою 3-хлетнюю доченьку утром в садик, ребёнок конечно сонный и досыпает по дороге. Водитель такси: -А кто это у нас тут такой маленький, хорошенький и как нас зовут? Сашенька не открывая глаз: - ОТВАЛИ! *** -Мама, почему ты сначала учила меня ходить и говорить, а теперь хочешь, чтобы я сидела и молчала?! *** Сыну было 6 лет. Внимательно смотрит на маникюр воспитательницы. -Ольга Александровна, у Вас такие ногти длинные... -Да. Нравится? -Нравится. Наверное, по деревьям лазить хорошо. *** Дело было в Крыму, видимо возле какого-то склона. На этом склоне и обосновались парапланеристы. Под склоном стоят два чудных ребёнка, девочка и мальчик, погодки (четыре, пять лет). Задрав головы к верху, смотрят как летают парапланеристы. И тут диалог: Мальчик: -Лётчики!!! Девочка: -А мама сказала дебилы... *** Болеет. Наняли няню, она приходит первый раз. Даня (3,5 года) берёт её за руку и сам устраивает экскурсию. -Это зал, это спальня, это моя комната, это мои игрушки. Заходят в кухню: -Вот это мне творожок на завтрак, в обед хлопья. Лекарства на столе вот это я пью до еды два раза в день, вот это после 3 раза... И далее в таком же духе. Няня отзывает меня в сторонку: -А ему точно няня нужна? *** Сын уснул на диване и папа решил переложить его в кроватку. Взял осторожно на руки, а сынуля сквозь сон: -Положи, где взял. *** Дочь (6 лет) ест борщ. Предлагаю взять лук или чеснок: -Не хочу. -От лука и чеснока погибает много микробов и вирусов. -Лучше бы они от шоколада умирали. *** Бежим утром с сыном в школу, которая находится в другом микрорайоне. Малой развлекает меня, сонную, рассказами о местных достопримечательностях: -А вот тут мы с Людочкой видели крысу. Мы кинули в её сторону камешек, и крыса на нас наругалась... -Это как? -Ну, вот так: пи-пи-пи ! -С чего ты взял, что она ругалась? Может быть она с вами знакомилась? Пауза. -Мамочка, ты всегда знакомишься с теми, кто кидает в тебя камни?! *** Сын (года в 4) наслушался русских народных сказок. Идём с ним по улице, вдруг взволнованным шёпотом говорит мне: -Папа, смотри трактор землю русскую роет! *** Сынуля у приятелей (6 лет) первый раз скатился с высокой горки. -Ну, как страшно было?- спрашивают родители. -Не-е-е, не страшно. Только зубы сжимаются... и попа.
Fenix: лаура пишет: -За Родину! Достали на! Вообще отпад
Zvetik: Про Катьку (читай - ПРО ЛЮБОВЬ!) http://freeaudiosearch.net/music/view/MTEyMzI4OTgwXzkyMjUxMjMx
Fenix: ))) Зaдaю ребёнку известную зaгaдку: "То толстеет, то худеет, нa всю хaту голосит" (ответ - гaрмошкa). Ребёнок 5 лет нa эту зaгaдку, не зaдумывaясь, отвечaет: - "Мaмa" ))) Чтобы быть счастливой в браке с мужчиной,его надо много понимать и немного любить. Чтобы быть счастливым в браке с женщиной,ее надо много любить и даже не пытаться ее понять. ))) В спорах побеждает нуднейший.. ))) У нас с мужем завтра день Примирения и СОГЛАСИЯ. Идем в магазин. Я примеряю, он соглашается.
yk: лаура пишет: -А мама сказала дебилы... лаура пишет: ра! Папа приехал! Сперматозоиды привез! ох уж эти мамины установки....
Aton: - Алло, пап, заберешь меня? - Нет! - Нууу почему? - Ты же вчера купила СУПЕР УДОБНЫЕ туфли, за 10 тысяч! на каблуке 15 см, который ВООБЩЕ НЕ ЧУВСТВУЕТСЯ … Вот и иди теперь пешком… И главное от бедра доченька, от бедра!))
Natalie: Eврейская мама: Алло!? Дочь: Здравствуй мама. Могу ли я оставить у тебя детей на ночь? М: Ты с кем-то встречаешься? Д: Да. М: С кем? Д: С другом. М: Не пойму я, почему ты оставила своего мужа. Такой хороший человек. Д: Я его не оставляла. Он меня бросил. М: Ты сама позволила ему бросить себя, а сейчас ты гуляешь неизвестно с кем. Д: Я не гуляю неизвестно с кем. Смогу я оставить детей? М: Я никогда не оставляла тебя, чтоб пойти с кем-то, кроме твоего отца. Д: Есть много вещей, которые ты делала, а я нет. М: Ты на что намекаешь? Д: Ни на что. Я только хочу знать, смогу ли я оставить у тебя детей на ночь. М: Ты хочешь остаться с ним на ночь? Что скажет твой муж, когда об этом узнает? Д: Мой БЫВШИЙ муж! Не думаю, что его это беспокоит. С того дня, когда он меня бросил, он вероятно никогда не спал в одиночестве. М: Так ты собираешься спать у этого неудачника? Д: Он не неудачник! М: Человек, который встречается с разведенной женщиной с детьми - это неудачник и паразит! Д: Я не хочу спорить. Смогу ли я оставить детей у тебя на ночь? М: Бедные дети у такой матери. Д: У какой «такой»? М: Неустойчивой. Не удивительно, что муж тебя бросил. Д: ХВАТИТ!!!! М: Не кричи на меня! Наверняка ты кричишь и на своего неудачника тоже! Д: Сейчас ты уже заботишься о неудачнике? М: Ага! Ты видишь, он все таки неудачник. Я сразу это поняла. Д: До свиданья, мама. М. Подожди! Не вешай трубки! Когда ты привезешь детей? Д: Я их не привезу! Я останусь дома! М: Если ты всегда будешь сидеть дома, как ты надеешься кого-нибудь встретить?
Fenix: Что за параметры установили мужчины 90-60-90? Давайте и мы установим - 25 см и всЁ. И делайте, что хотите: жуйте морковку, сидите на дрожжах, макайте в РАСТИШКУ!!!)) *** -Оёёй… Обиделся он!!!… Ну выпила его водку, ну одела его семейные трусы, ну кричала» кто в доме хозяин, падла?»… Чё уж обижаться то?)) ***
Fenix: ))) УРА! ПУТИН ПРИБАВИЛ К ДЕТСКИМ ПОСОБИЯМ 27 РУБЛЕЙ. ВЕДЬ МОЖЕТ ЖЕ, КОГДА ЗАХОЧЕТ! И анекдот в эту тему )))) ЛЕТЯТ ПУТИН , МЕДВЕДЕВ, И ЖИРИНОВСКИЙ. ТУТ МЕДВЕДЕВ ГОВОРИТ- СКИНУ В ИЛЛЮМИНАТОР 1000Р.И ПОРАДУЮ ОДНОГО РОССИЯНИНА,ЖИРИНОВСКИЙ ГОВОРИТ-А Я СКИНУ 2 КУПЮРЫ ПО 500Р.И ПОРАДУЮ ДВУХ РОССИЯН,-ПУТИН ГОВОРИТ,А Я СКИНУ 10 КУПЮР ПО 100Р.И ПОРАДУЮ 10 РОССИЯН!ВДРУГ ПИЛОТ ГОВОРИТ Я СЕЙЧАС ВЫКИНУ ТРЕХ ПИЗДОБОЛОВ И ПОРАДУЮ ВСЮ РОССИЮ. И под ним 41 000
Смайл: Дети на съемках рекламы сока: - А я - вишенка.. - А я - яблочко... - А я - томат... - А я - долбо*б... Показать полностью.. Режиссёр: - Мальчик!!! Повторяю, ты - баклажан!!! Дети: - А я - вишенка.. - А я - яблочко.. - А я - баклажан!!! Режиссёр: - Мальчик!!! Ты - долбо*б!!! Сначала идет - томат!!! Дети: - Я слива лиловая, спелая, садовая! - А я абрикос, на юге рос! - А я томат! Вместе мы фруктовый сад! Вбегает девочка: - Фруктов нету ни х*я, пейте сок "Моя семья"! Режиссёр: - Девочка, сколько можно повторять? "А я фейхуя, пейте сок "Моя семья"! Девочка вбегает снова: - А я фея без х*я, пейте сок "Моя семья"! Режиссёр: - Девочка, не без х*я, а просто - фейхуя! Вбегает ещё раз: - А я просто без х*я, пейте сок "Моя семья"!
Fenix: *** Спрашиваю у сына:''Зачем ты читаешь книгу о воспитании детей???'' Он отвечает:'' Контролирую тебя не перегибаешь ли ты палку''...))) *** Что-то платье не очень¨ - сказала мне свекровь в день свадьбы. ¨В следующий раз лучше будет¨ - ответила я. *** - Почему вы опоздали на работу? - Поздно вышел из дома... - А раньше нельзя было выйти? - Уже поздно было раньше выходить...
kudrjaska:
Смайл: Жена жалуется мужу: - Я больше никогда не буду брить ноги, потому что это единственный мех, который я могу себе позволить на твою зарплату.
Fenix: Вот такой снеговичок http://www.youtube.com/watch?v=MaP4hpHo7lw
Zvetik: Fenix
Fenix: Zvetik , он такой мультяшный ! Пишут, что костюм папа делал
Live: Не помню где нашла эту историю,но люблю её очень,напоминает новогоднюю возню моего детства)) В школе, в пятом классе, я должна была нарядиться на огонек в костюм ёлки. Из новогодних костюмов у нас дома имелась только лисичка. Вернее, два ее фрагмента: морда и замусоленный хвост, который выглядел так, будто лисичка долго болела и в конце концов сама себе его отгрызла. Но даже будь хвост пышным, он не мог заменить ёлку. Мама сказала, что готова отвечать за снежинку и в самом крайнем случае - за реанимацию лисы, но хвойные - не её стихия. Младший брат со свойственной ему свежестью взгляда посоветовал перекрасить хвост в зеленый цвет и привязать ко мне с северной стороны. И тогда посреди всеобщего уныния папа предложил свою помощь. С гордостью присовокупив, что он лучший в мире мастер по костюмам. До сих пор не понимаю, почему нас не насторожили узнаваемые интонации. Что-то, видимо, сдвинулось в атмосфере, и все обрадовались, что нашелся ответственный за пошив. Папа долго меня обмерял, крутил, записывал данные. Приволок рулон поролона и сообщил, что предстоит сюрприз. Опуская подробности его работы (желтые клочья по всей квартире были наименьшим злом), скажу лишь, что за два дня до праздника папа вынес нечто зеленое и надел на меня. Ну как надел... Обмотал. Мама ахнула, младший брат мстительно захохотал, собака ахнула и захохотала. К задаче папа подошел нестандартно: на базу из тонкого поролона (цилиндр, в котором были вырезаны дырки для рук) он нашил по кругу гирлянды зеленого цвета. И прикрепил к ним шарики, склеенные из старых открыток. Чтобы получилась, значит, наряженная ёлка. А на голову мне папа водрузил ободок с покачивающейся картонной звездой. Когда я подошла к зеркалу, оно отразило болезненную фантазию ученого-энтомолога: ровную, жирную, сверкающую гигантскую гусеницу. С бедер и живота гусеницы свисали шарики, словно она приготовилась отложить икру, а из макушки торчала звезда. Это была совершенно свихнувшаяся многодетная гусеница и может быть, даже из буйных. Папа до сих пор утверждает, что это был его лучший карнавальный костюм. Правда, и единственный. Идти на огонек в шкуре гусеницы я отказалась наотрез. Пришлось матушке в срочном порядке нашивать мне на первое подвернувшееся платье банальные зеленые воланы. А папин костюм уволок к себе мой младший брат. И несколько лет подряд с блеском исполнял в домашних постановках роль зеленого центавра с Альфы Центавра, а также взбесившегося пучка укропа с планеты Земля. © eilin-o-connor
Fenix: ))) Меня так смешит вопрос: "У вас есть вторая половинка? " Фаина Раневская как-то сказала: "Вторая половинка есть у мозга, жопы и таблетки. А я изначально целая! "
Hasida:
лаура: Речь о тех временах, когда русскоговорящих интервьюеров в израильских военкоматах еще не было, а русские призывники уже были. Из-за того, что они в большинстве своем плохо владели ивритом, девочки-интервьюеры часто посылали их на проверку к так называемым "офицерам душевного здоровья" (по специальности - психологам или социальным работникам), чтобы те на всякий случай проверяли, все ли в порядке у неразговорчивого призывника. Кстати, офицер душевного здоровья - "кцин бриют нефеш" - сокращенно на иврите называется "кабан". Хотя к его профессиональным качествам это, конечно же, отношения не имеет. Офицер душевного здоровья в военкомате обычно проводит стандартные тесты - "нарисуй человека, нарисуй дерево, нарисуй дом". По этим тестам можно с легкостью исследовать внутренний мир будущего военнослужащего. В них ведь что хорошо - они универсальные и не зависят от знания языка. Уж дом-то все способны нарисовать. И вот к одному офицеру прислали очередного русского мальчика, плохо говорящего на иврите. Офицер душевного здоровья поздоровался с ним, придвинул лист бумаги и попросил нарисовать дерево. Русский мальчик плохо рисовал, зато был начитанным. Он решил скомпенсировать недостаток художественных способностей количеством деталей. Поэтому изобразил дуб, на дубе - цепь, а на цепи - кота. Понятно, да? Офицер душевного здоровья придвинул лист к себе. На листе была изображена козявка, не очень ловко повесившаяся на ветке. В качестве веревки козявка использовала цепочку. - Это что? - ласково спросил кабан. Русский мальчик напрягся и стал переводить. Кот на иврите - "хатуль". "Ученый" - мад'ан, с русским акцентом - "мадан". Мальчик не знал, что в данном случае слово "ученый" звучало бы иначе - кот не является служащим академии наук, а просто много знает, то есть слово нужно другое. Но другое не получилось. Мальчик почесал в затылке и ответил на вопрос офицера: - Хатуль мадан. Офицер был израильтянином. Поэтому приведенное словосочетание значило для него что-то вроде "кот, занимающийся научной деятельностью". Хатуль мадан. Почему козявка, повесившаяся на дереве, занимается научной деятельностью, и в чем заключается эта научная деятельность, офицер понять не мог. - А что он делает? - напряженно спросил офицер. (Изображение самоубийства в проективном тесте вообще очень плохой признак). - А это смотря когда, - обрадовался мальчик возможности блеснуть интеллектом. - Вот если идет вот сюда (от козявки в правую сторону возникла стрелочка), то поет песни. А если сюда (стрелочка последовала налево), то рассказывает сказки. - Кому? - прослезился кабан. Мальчик постарался и вспомнил: - Сам себе. На сказках, которые рассказывает сама себе повешенная козявка, офицер душевного здоровья почувствовал себя нездоровым. Он назначил с мальчиком еще одно интервью и отпустил его домой. Картинка с дубом осталась на столе. Когда мальчик ушел, кабан позвал к себе секретаршу - ему хотелось свежего взгляда на ситуацию. Секретарша офицера душевного здоровья была умная адекватная девочка. Но она тоже недавно приехала из России. Босс показал ей картинку. Девочка увидела на картинке дерево с резными листьями и животное типа кошка, идущее по цепи. - Как ты думаешь, это что? - спросил офицер. - Хатуль мадан, - ответила секретарша. Спешно выставив девочку и выпив холодной воды, кабан позвонил на соседний этаж, где работала его молодая коллега. Попросил спуститься проконсультировать сложный случай. - Вот, - вздохнул усталый профессионал. - Я тебя давно знаю, ты нормальный человек. Объясни мне пожалуйста, что здесь изображено? Проблема в том, что коллега тоже была из России... Но тут уже кабан решил не отступать. - Почему? - тихо, но страстно спросил он свою коллегу. - ПОЧЕМУ вот это - хатуль мадан? - Так это же очевидно! - коллега ткнула пальцем в рисунок.- Видишь эти стрелочки? Они означают, что, когда хатуль идет направо, он поет. А когда налево... Не могу сказать, сошел ли с ума армейский психолог и какой диагноз поставили мальчику. Но сегодня уже почти все офицеры душевного здоровья знают: если призывник на тесте рисует дубы с животными на цепочках, значит, он из России. Там, говорят, все образованные. Даже кошки.
Fenix: лаура Я ухохоталась вся
Live: )))знакомая история)) Сейчас пекла пирог. Достала основу из духовки, выложила всё, что надо, засунула пирог обратно, ушла. Через 10 минут прихожу, открываю духовку... Зависаю. Пирога нет. Одна дома! Осторожно закрываю духовку. Открываю снова. Нету. Вспоминаю все признаки шизофрении, которые мне известны. Потом на автомате приходит: "Чёртик-чёртик поиграй и обратно отдай. Тёте очень нужно". На всякий случай ухожу из кухни, ну чтобы не мешать... Прихожу обратно, открываю духовку - НЕТУ! Зачем-то иду к зеркалу... Вроде внешних изменений никаких. Набираю (веяние времени) в Гугле "из духовки пропал пирог". Понимаю, что делаю что-то не то. Щипнула себя за руку - реакция есть. Сказала себе: "Света! Ты взрослая, умная женщина! Ну куда он мог деться?" Подумалось про соседей, привлечённых запахом свежей выпечки. Балкон открыт. Вышла, посмотрела. Ни фига не залезть. Иду обратно на кухню, в полном расстройстве психики. Почему то вспоминаются "Секретные материалы"... Представляю инопланетян, жадно жующих мой пирог в своей тарелке и начинаю ржать... Выпиваю стакан воды. Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
Смайл: Live пишет: Открываю посудомойку, чтобы поставить пустой стакан. Оттуда изумлённо таращится мой пирог... Дверцы то рядом... А мне в отпуск пора, ага...
сусанна: Live , знакомая картинка Так часто бывает, когда делаешь на автомате, необдуманно. Я однажды в гостях положила деньги ...свернутую купюру в коробку с парфюмом, приготовилась идти в магазин, а потом всей семьей искали, куда я положила. Да и дома так бывает, то ли выключила эл. приборы и газ ....то ли не выключила?...возвращалась и проверяла. Часто придя в магазин, оказывалось, что деньги в кошелек не положила и пришла без них. Забывчивость....невнимательность....все до кучи. Еще случай был, подписала много поздравительных открыток, по количеству, чтобы не забыть кого- либо, а потом вписывала тексты каждому индивидуально, и две открытки оказались прилипшими, т.е. я пропустила в какую - то открытку написать сам текст. И мы приехали в гости к родственникам, хозяйка достает альбом с фотографиями, просматриваем и попадается моя открытка, подписанная и с пустым, ненаписанным текстом .Посмеялись от души, особенно хозяева, когда получили открытку от нас. Часто бывало совсем не до смеха, у нас раньше была пограничная пропускная зона, она и сейчас есть, только не так строго, если по какой - то причине случайно оставляла паспорт дома, то на работу вовремя не приедешь, приходилось возвращаться домой за паспортом, через КП (контрольный пункт) не пропустят.
Zvetik: Дети пишут Богу: У меня недавно украли тридцать пять копеек. Сделай так, чтоб тот, кто их украл, потерял их, а я бы нашел. Он, конечно, пожалуется Тебе на свою судьбу, и мы будем знать, кто вор. А потом мы с Тобой ему врежем за грех. Твой Олег, 4 кл. Сделай, чтоб у меня был хороший почерк, тогда я напишу нормально контрольную, да и Тебе же легче читать мои письма. Соня, 2 кл. Хочу, чтоб был мир на Земле, хочу, чтоб всем было хорошо, хочу, чтоб я перешел в третий класс, хочу скоростной велосипед и в туалет. Эдик, 2 кл. Пусть меня полюбит та, кто мне нравится, а я за это на ней надолго женюсь. Вася, 2 кл. Как Ты на небе живешь? Все ли у Тебя есть? Может, что надо? Зина, 3 кл. В разных книгах Тебя описывают по-разному. Где бы достать Твою фотокарточку. Хоть допотопную? Рая, 3 кл. Помоги мне, пожалуйста, хорошо учиться в школе всю жизнь. Верочка, 1 кл. Когда моя собака уйдет с Земли, возьми ее себе. Ты будешь иметь настоящего друга. Гулять выводи ее в семь часов, ест она все, не кричи на нее, она может цапнуть. Жора, 2 кл. Не давай Верке Рогозиной то, что она попросит. Оля, 3 кл.
Live: Если сотрудник ЗАГСа вам не улыбается, то, скорее всего, это какой-то развод.))) Зaрaботaл гaстрит. Тeпeрь родитeли нe скaжут, что я ничeго нe зaрaбaтывaю.)) Поменяла мужчину - и снова умница, красавица и классно готовлю. Поменял женщину. И снова элегантный, добрый и неплохо зарабатываю.))
Live: а съела бы не фрукт а змея жила б всю жизнь в раю без бед вот веский довод против модных диет © seol
Константа: Live пишет: а съела бы не фрукт а змея Ух ты, креативно!
Константа: Есть тема "Говорят дети", а вот так говорят мамы: -Доченька, хочешь чай? -Да, мам -Мне тоже сделай
сусанна: Константа пишет: -Мне тоже сделай И дочка, смеясь , сделает таки чай и себе и маме.
Константа: Чуть-чуть улыбки, чуть-чуть терапии: От страсти у мужчины кровь бурлила... И женщина, с улыбкой на устах,. . . . Сказала, что себя бы разрешила Целовать, но только в двух местах! О, мужики - святая простота! Он к женщине предвинулся поближе И попросил быстрей назвать места. Она сказала:... в Риме и в Париже!
Смайл: Live пишет: а съела бы не фрукт а змея жила б всю жизнь в раю без бед вот веский довод против модных диет © seol Против вегетарианцев и уж тем более сыроедов И агитка за солнцеедов, которые ничего не едят
Константа: В Контакте есть страничка "Юмор в благости". Иногда забавные вещи публикуют. Помните у Нарушевичча и Торсунова, как должна вести себя ведическая девушка: Когда я ей предложил выйти за меня замуж, она упала со стула, прыгала на кровати, минут пятнадцать бегала по квартире от счастья и потом ответила: - Я подумаю...
Live: Прежде чем начинать серьёзное и трудное дело, очень полезно провести секретный индейский ритуал Нахуа. Он заключается в том, что индеец со всей серьезностью спрашивает себя: "Является ли данное занятие выражением глубинных устремлений моего сердца? Действительно ли я хочу именно этого? Буду ли я счастлив, когда буду делать задуманное? Испытаю ли я счастье, когда выполню всё, что задумал?" Практикуйте Нахуа! И трудных и серьезных дел в вашей жизни станет гораздо меньше.
Константа: Live, какая новая чудо-практика. Хоть в Светлые учения помещай. Только применив ее же, подумала, а На...до ли.
Live: Константа пишет: Хоть в Светлые учения помещай. Ага)))я туда сначала и прицелилась))потом решила,что не буду хулиганить))
Live: Он всегда мечтал жить в городе с двойным названием: Нью-Йорк, Буйнос-Айрес, Монте-Карло, Лос-Анджелес. И судьба услышала его, пошла ему навстречу и отправила в Ханты-Мансийск))
лаура: Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
Смайл: Женская мысль давно хотела попасть в мужскую голову... И вот она наконец-то туда залетает, счастливая.. А там никого нет. Пусто. Она смотрит по сторонам и вдалеке видит летящую мужскую мысль. Женская мысль зовет мужскую, та подлетает... Женская мысль говорит: - Я так хотела сюда попасть.... А тут нет никого? Мужская мысль ей отвечает: - Ах, дурочка! Мы уже все внизу тусуемся...!
лаура: Есть над чем посмеяться. Есть над чем задуматься. зачем пилить кость? Дочь училась у своей строгой матери готовить суп из кости. Каждый раз, чтобы приготовить суп, мать наказывала ей пилить кость пополам. Девушка была еще очень молодой, поэтому процесс распиливания кости отнимал много времени, и она просто выбивалась из сил. Однажды, она все-таки решилась и спросила у матери: – А зачем пилить кость? Мать нахмурилась: - Зачем, зачем… Так вкуснее и наваристее, наверное… И вообще, зачем задавать такие вопросы? Все женщины в нашей семье, когда варят этот суп, пилят кость пополам. Так принято. Это рецепт и традиция, и не подлежит расспросам. Но на самом деле мать не знала, зачем пилить кость. Ее так научила мать, и вопросов она не задавала. Тогда девушка решила навестить бабушку и спросить у нее – зачем же нужно пилить кость? Бабушка встретила ее вопрос с улыбкой: - Внученька моя, – добродушно сказала она, – кастрюлька у меня маленькая – вся кость не помещается, вот я и пилю ее пополам…
Live: Утро. Завтрак. За столом мужчина и женщина. Он: - Сделай мне бутерброд с маслом и икрой. Она аккуратно намазывает все на хлеб. Он съедает. Он (через пару минут): - Сделай еще! Она: - Не буду. Это была демонстрационная версия заботливой женщины. Лицензионную версию ты сможешь приобрести только после регистрации брака.
Live: )))Я — из тех людей, кто за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию. - Говорят, что по типу волос можно судить о характере человека. - Это как? - Ну если волосы мягкие, то и характер мягкий. Жесткие – жесткий. - А если человек лысый? - А у лысых – характер соответственно скользкий. Кариес - это не дырка в зубе, а шрам от конфеты! Я работаю у вас на полставки и поэтому прошу кричать на меня вполголоса. Когда плохо: Американка идёт к своему психоаналитику. Японка уходит в себя. И только мы с подругами идём друг другу в гости..и..." И СНОВААА СЕДАААЯ НОООЧЬ!!!,,,))))"
Константа: Live пишет: Я — из тех людей, кто за несколько минут может построить у себя в голове логическую цепочку из иллюзий и впасть из-за нее в депрессию.
Live: Константа ,мне больше всего это и понравилось))
Live: Что мы знаем, благодаря рекламе? 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой дюлей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином. 11. Что у всех мужиков проблемы с их мужским здоровьем. 12. Иммунитет - это комок шерсти бегающий рядом. 13. В каждом супермаркете дежурит стоматолог. 14. Под ободком унитаза живут монстры и устраивают демонстрации. 15. Встретившись в кафе, женщины тут же начинают обсуждать месячные и климакс. 16. У печени есть ноги. 17. Уборку можно не делать, а постучать двумя палочками, и появится мускулистый мистер, который всё приведёт в порядок. 18. Отборные телки всегда неожиданно западают на странных чуваков с вонючим дезодорантом или такой же жвачкой. 19. Люди, подсевшие на Nuts превращаются в мутантов-недоумков и ловят белку. 20. А еще за нас почему-то всегда думает Тефаль.
Константа: Пункт 17 - мечта. А п.20 - не самый худший вариант
Live: За пропаганду дзен-буддизма мне дали пять лет суеты. Кто рано встает — тот в онлайне один. Лучшая диета - шоппинг без денег: лишние килограммы выходят слюнями!
Fenix: Есть на свете три пути-верь, надейся и терпи! Есть еще четвертый путь-ХРЕН ЗАБЕЙ и....... все забудь!
сусанна: Fenix пишет: четвертый путь-ХРЕН ЗАБЕЙ и....... все забудь!
Fenix: ЗДРАВСТВУЙ,ШКОЛА! 14.00 - села с ребёнком делать уроки... 18.00 - выпила валерьянку... 19.00 - дёрнула коньяка... 20.00 - дышу глубоко, сдерживаюсь, чтобы не орать... 21.00 - дышу часто и прерывисто, объяснять сил нет, ору, и плевать, что думают соседи... 22.00 - плюнула на уроки, закрылась в комнате, трясет при появлении ребёнка в дверях... 22.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребёнка, который вопреки всему сидит и делает уроки............ ))))))))
Hasida: Фима, зачем ты взял новый пакетик чая? — На старом уже ниточка оборвалась. — А шо такое, рук нету пришить?
Константа: Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите!
Fenix: РЖУПАДСТАЛОМУЖЕБОЛЬШЕНЕМОГУКОЛИКИ!!!!!!!! Перлы Черномырдина или МЫСЛЕБРЕД А кто попытается мешать - о них знаем мы в лицо! Правда там не назовёшь это лицом! Хотели как лучше, а получилось как всегда. Россия - это континент, и нам нельзя тут нас упрекать в чем-то. А то нас одни отлучают от Европы, вот, и Европа объединяется и ведет там какие-то разговоры. Российско-европейская часть - она больше всей Европы вместе взятая в разы! Чего это нас отлучают?! Европа - это наш дом, между прочим, а не тех, кто это пытается все это создать и нагнетает. Бесполезно это. Россия - страна сезонная. Какую партию не делаем - всё КПСС получается. У кого чешется - чешите в другом месте! Валили, валим и будем валить! Ну что это такое! Не должно быть запоров на границе! В Югославии катастрофа. Катастрофа - это всегда плохо! Ночь прошла, они хватились Корячимся, как негры Все мы доживем. В какой конфигурации? В хорошей конфигурации. Трагедия на Балканах. И поехать, увидеть и сразу получить по заслугам - я далек от этого. Мы с вами так будем жить, что наши дети и внуки завидовать станут! Когда моя наша страна в таком состоянии - я буду всё делать, я буду всё говорить! Когда я знаю, что это поможет, я не буду держать за спиной. Россия со временем должна стать еврочленом. Мы! Пойти на какие-то там хотелки, я извиняюсь... Нечего устраивать здесь хочу-не хочу Слышите, что ждут от нас? С-300. Это мы знаем, что это такое. Это не дай бог. Сегодня С-300. А завтра давай другое. А послезавтра третье. Вот это что такое! Не надо умалять свою роль и свою значимость. Это не значит, что нужно раздуваться здесь и, как говорят, тут махать, размахивать кое-чем! Я не из тех людей, чтобы доводить до мордобоя, я извиняюсь за это слово. И мордобой-то опять не они же бы, не их же! Если бы их бы там навесить - это бы с удовольствием! А те мордобой-то, в мордобое люди же бы участвовали: народ как всегда (О Лужкове.) Все его вот высказывания, вот его взбрыкивания там... ещё даже пенсионером меня где-то вот, говорят, меня обозвал. Я не слышал. Но если я пенсионер, то он-то кто? Дед тогда обычный. (О Зюгановском предложении объявить войну НАТО.) Умный нашелся! Войну ему объявить! Лаптями! Его! Тоже! И это! Сразу как это всё! А что он знает вообще! И кто он такой! Ещё куда-то и лезет, я извиняюсь. (О Лужкове.) Ну что нам с ним объединять? У него кепка, а я вообще ничего не ношу пока. (О Ельцине.) Заболел, кашляет ещё раз по-всякому. Но президент есть президент Ну, не дай бог нам еще кого-то. Хватит. От этих тошнит от всех. Наших людей, я так понимаю. И Вас тоже, наверное. Я же вижу по глазам, Вас же тошнит. У нас ведь беда не в том, чтобы объединиться, а в том, кто главный Чем мы провинились перед Богом, Аллахом и другими? Я готов и буду объединяться! И со всеми! Нельзя, извините за выражение, всё время врастопырку. Вы посмотрите - всё имеем, а жить не можем. Ну не можем жить! Никак всё нас тянет на эксперименты. Всё нам что-то надо туда, достать там, где-то, когда-то, устроить кому-то. Почему не себе?! Почему не своему поколению?! Почему этот, как говорится, зародился тот же коммунизм, бродил по Европе, призрак, вернее. Бродил-бродил, у них нигде не зацепился! А у нас - пожалуйста! И вот - уже сколько лет под экспериментом Рубль при мне обвалился? Вы что, ребята? Когда ж вы это успели всё? Наделали, значит, тут кто-то чего-то, теперь я и рубль ещё обвалил! Что говорить о Черномырдине и обо мне? О совете директоров Газпрома: "В совете директоров многие участвуют - представители государства, акционеры, так что это орган такой - советывает" О миротворческих предложениях Примакова: "Так тут уж нельзя так перпендикулярно понимать: мы Вас не тронем, Вы нас не трожьте" О депутатах Госдумы: "А мы еще спорим, проверять их на психику или нет. Проверять всех!" О планах правительства: "Мы продолжаем то, что мы уже много наделали..." Вот мы там всё это буровим, я извиняюсь за это слово, Марксом придуманное, этим фантазёром Если я еврей - чего я буду стесняться! Я, правда, не еврей. Что я буду в тёмную лезть. Я еще от светлого не отошёл. Мы помним, когда масло было вредно. Только сказали - масла не стало. Потом яйца нажали так, что их тоже не стало. Надо всем лечь на это и получить то, что мы должны иметь В нашей жизни не очень просто определить, где найдешь, а где потеряешь. На каком-то этапе потеряешь, а зато завтра приобретешь, и как следует. Сегодня мировая система финансовая понимает, что происходит в России, и не очень хочет, чтобы здесь было... ну, я не хочу это слово употреблять, которым я обычно пользуюсь Это глупость вообще, но это мне знакомая песня: Во-первых, я думаю, что, ну, для многих это известно, я для толкача не подхожу. Поэтому я думаю, что, ещё раз, роль председателя правительства - он может собирать, он может не собирать, - он обязан всё равно всё знать, и он всё равно будет всё знать, и всё равно мы будем общаться, и всё равно мы будем советоваться по этим вопросам Вообще, странно это, ну, просто странно. Я не могу это ещё раз, я не знаю и не хочу этого. Это не значит, что нельзя никого. Ну, наверное, кого-то, может быть, и нужно. Кого-то вводить, кого-то выводить. Его реакция, она всегда, увидим, будет этот или не будет. Если не будет - значит, такая реакция. Если будет - то никакая реакция Сегодня каждый может спросить: а знаете ли вы, что делать? Я бы не хотел сейчас говорить о причинах, что произошло именно вот в это время. Я не любитель, никогда этим не занимался, это пусть кто-то другой Лучше водки хуже нет! Не надо класть оба яйца в одну корзину... Вы думаете, нам далеко легко? Нет! Нам далеко нелегко! Нам осталось рассмотреть полтора вопроса... Сегодня, до воскресения, успеем. Вы, главное, выигрывайте, а мы уж вам присудим. Не один сейчас, а другой потом; не один сегодня, другой завтра, а вместе, в один день! Это говорит об отношении их к российскому флоту. Никто к нам не приедет, и никто нас уговаривать не будет и просить не будет. Там есть ходоки с более крупными мешками, ходят и уговаривают. Туда уйдут. Да многие туда уже и смотрят. А многие уже и там. А отдельные уже и давно там.
Live: )))) не вымирали тараканы мы их не видим потому что глаз технически не может смотреть вовнутырь головы ©
Hasida:
Валерия: Отзыв на мужской депиляционный гель Veet. "После того, как мне сказали, что мои яйца напоминают по виду старого растамана, я решил сделать решительный шаг и купить этот гель, потому что предыдущие попытки бритья не увенчались особым успехом, к тому же я едва спину себе не убил, пытаясь достать до особо труднодоступных мест. Я немного романтичен, так что решил сделать это на день рождения жены - типа еще один подарок. Я заказал его заранее. Поскольку я работаю на Северном море, я считал себя крутым мужиком и думал, что предыдущие отзывы писали какие-нибудь жалкие офисные крысы... о, мои собратья по несчастью, как же неправ я был. Я дождался, пока моя вторая половина не ляжет спать, и, намекнув на особенный сюрприз, я пошел в туалет. Сначала все шло нормально. Я нанес гель на нужные места и стал ждать. И очень быстро дождался. Сначала я почувствовал теплоту, которая через несколько секунд сменилась сильнейшим жжением и чувством, которое я могу сравнить разве что с ощущением, когда на тебя резко натягивают трусы из колючей проволоки, пытаясь при этом подбросить тебя до потолка. До этого вечера я не был слишком религиозен, но в тот момент я мог уверовать в любого бога, лишь бы он избавил меня от жуткого жжения вокруг сральника и полного разрушения сосиски и двух яиц. Стараясь не прокусить насквозь нижнюю губу, я попытался смыть гель в раковине, но мне удалось лишь запихать в дырку клок волос. Сквозь завесу слез я выбрался из туалета и отправился на кухню. На кухне идти я уже не мог, так что последние метры до холодильника я уже полз. Выкатив нижнюю камеру из холодильника, я нашел там ванночку с мороженым, сорвал с нее крышку и засунул под себя. Облегчение было фантастическим, но недолгим, потому что мороженое быстро растаяло, и адское жжение вернулось. Ванночка была довольно маленькой, так что жопному отверстию я помочь не смог. Я начал шарить по ящику, надеясь найти хоть что-нибудь - в моих глазах было уже столько слез, что я мало чего видел. Я схватил пакет, в котором, как я узнал позже, лежали замороженные ростки фасоли, и разорвал его, стараясь сделать это как можно тише. Я схватил несколько ростков и безуспешно попытался зажать их между ягодицами. Это не помогло - гель, по ходу, проник в прямую кишку, и теперь там словно работал реактивный двигатель. Надеюсь, я больше никогда не буду мечтать, чтобы в кухне оказался снеговик-гей - вы понимаете, как низко я готов был пасть, чтобы унять боль? Единственное решение, которое придумал мой сведенный болью с ума мозг - осторожно засунуть один росток туда, куда еще не прорастало ни одно растение. К сожалению, услышав странные стоны с кухни, моя супруга решила встать и узнать, в чем дело. Ее встретил потрясающий вид: я лежу на полу, отклячив жопу, с которой стекает клубничное мороженое, и пихаю в себя фасоль со словами "О, как же хорошо". Это, несомненно, ее шокировало, и она в ужасе закричала. Я не слышал, как она вошла, так что и сам перепугался, мои кишки сжал спазм, и росток на немалой скорости вылетел в ее сторону. Да, я понимаю, что росток фасоли, которым пердят в ее сторону в двенадцать ночи - не совсем тот сюрприз, на который она рассчитывала, да и на следующий день детям пришлось долго объяснять, что же случилось с мороженым... в общем, благодаря Veet можно лишиться не только волос на теле, но и достоинства и самоуважения ...... О, как же я его понимаю
Hasida:
Hasida: Умирает старый еврей. Слабым голосом спрашивает: — Моя жена рядом? — Да, дорогой. — Дети здесь? — Да, папочка. — А мои внуки? — Тут мы, дедушка! — Тогда кому свет на кухне горит?
Live: ))))жажда наживы)) Прочитали и отпускаем)) Стою я как-то в аэропорту, встречаю подругу. Самолёт задерживается, судя по объявлениям диктора, уже часа на три. Я тихо зверею… Рядом со мной тоже звереет мужичок интеллигентного вида: очёчки в тонкой оправе, шляпа, кейсик. Подходит он ко мне, весь жмётся и просит посторожить его кейс буквально на пару минут, пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный – согласился. И вот стою. Полчаса, час, полтора… Я уже не озверевший – я бешеный! Наконец подхожу к сержанту транспортной полиции и обрисовываю сложившуюся ситуацию с кейсиком. Он вежливо просит меня пройти с ним в опорный пункт. Приходим, начинается оформление протокола изъятия кейса: всё, как положено: мои паспортные данные, описание ситуации. Наконец дело дошло до составления описи содержимого кейса. Открывают… Мама моя дорогая! Да чтоб я на этом месте сдох! Кейс плотно набит евро в банковских упаковках! Я чуть усы свои единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил! Чувствую себя последним лохом, даже сил ругаться на себя никаких нету! Гляжу, а люди в форме так тихонько скомкали протокольчик, и суетливо поглядывают на кейс… Тут их как током ударило, кинулись они к нему, и давай себе пачки эти засовывать во все карманы, а я, как дурак стою, слюну глотаю. Но сержант сжалился надо мной и говорит: - Чего стоишь, кормилец ты наш? Себе набирай – мы же тут не звери какие! Кинулся я к кейсу, забыв, как меня зовут, и тоже начал судорожно набирать себе бабки. Набираю, набираю, набираю, набираю… Просыпаюсь – всё одеяло в трусы заправлено…
Fenix: Это жажда ХАЛЯВЫ.
Fenix: Смешная опечатка из ЛВ: Если у родившегося с прямыми носами человека одна нога приобретает форму "икса", то скуп один из родителей, и эта нога непременно болит.
Константа: Женщины, конечно, умнее. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? Фаина Георгиевна Раневская
Fenix: Народная примета: Если чайка летит жопой вперед, значит ветер очень сильный.. *** Жизнь страшная штука... Недавно прочитал слово унитаз наоборот, теперь боюсь на него сесть... *** У меня депрессия... - Да ну ее, давай лучше в слова играть! Арбуз... - Задница... - Мда, у тебя и вправду депрессия...
Live: Все-таки женщины это люди без чувства меры. Вчера предложил жене вынести мусор, так она предложила мне рожать себе детей самому. Все больше не пью... ващще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле.
Fenix: Не совсем в тему... но чтобы не затерялась выложу сюда: )))У меня была собака, я ее любил Она съела кусок мяса - я ее любил Она грызла мои тапки - я ее любил Она писала на коврик - я ее любил И сказал я той собаке - Видишь, как терплю?... И ответила собака: Я ТЕБЯ ЛЮБЛЮ )))
Hasida: - Сара, не смей мне возражать! - Абрамчик, я и не возражаю. Я молчу - Тогда убери мнение со своего лица!
Live: РУССКО-БУДДИСТСКИЕ ПОСЛОВИЦЫ И ПОГОВОРКИ С ЮМОР-ОМ;) В сансаре хорошо, а в нирване лучше. Карму матом не испортишь. Где родился — там и просветлился. В сансаре густо, а в нирване пусто. Не лезь вперед Будды в самадхи. А вы, друзья, как ни садитесь, все в бодхисаттвы не годитесь. Просветление приходит во время медитации. Карма с возу — монаху легче. Близка нирвана, да не укусишь. Будда не выдаст, Мара не съест. Сансара все стерпит. В сансаре правды нет. В чужую сангху со своим уставом не ходят. Там хорошо, где кармы нет. Век живи — век медитируй. Карму бояться — в сансару не ходить. Лама на ламе сидит и ламой погоняет. Все дороги ведут в нирвану. Всякий гуру свое ученье хвалит, а усилий послушников ни во что не ставит. Где дхарма — там и правда. Сансару не тревожь — она и не завоняет. Карма — не Будда, просветления не предложит. Дареной дхарме буквы не считают. Сатори — дело наживное. Бодхисаттва познается в сансаре. Если Будда не идет к монаху, то монах идет к Будде. За двумя гуру погонишься — ничему не научишься. Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе. Знает лама, чье съел сало. И ламы сыты, и монахи биты. Всякий лама свой монастырь хвалит. Сколько ламу не корми, а он еще хочет. Когда лама говорит, тогда Будда плачет. Кому тошно, а ламе — в мошно. Красна птица перьем, а Будда — ученьем. Кто в сансаре смеется — тому все удается. Кто рано встает, тому Будда подает. На Будду надейся, а сам не плошай. На чужом горбу в Чистую Землю не въедешь. На то и бодхисаттва в сансаре, чтобы монах не дремал. У каждого свой Будда в шкафу. Что у архата на уме, то у бодхисаттвы на языке. Дхарма есть — ума не надо. Рад бы в нирвану, да карма не пускает. Лама брешет, монах жопу чешет. Не спрашивай у ламы, спрашивай у Бодхидхармы. Не пойман — не гуру. Не клади все сутры в одну корзину. Сатори — хорошо, а нирвана — лучше. Из дхармы слова не выкинешь.
Live: Чтоб таскать большую тару, Развивайте муладхару. А для творчества и секса В свадхистане больше места. Чтоб не быть безвольной дурой, Развивайте манипуру.;))) Чтоб духовно быть богатым, Развивайте анахату. :))) Чтобы словом удивлять, Вишудху надо развивать. Чтобы знать всегда о важном, Развивайте, люди, аджну. Чтоб ослабить вам Сансару, Развивайте Сахасрару.
Fenix: Live , спасибо
Константа: Live пишет: Карма с возу — монаху легче. Близка нирвана, да не укусишь. Карма — не Будда, просветления не предложит. Знал бы дхарму — жил бы в Лхасе. Рад бы в нирвану, да карма не пускает.
Live: Аура просветлённого обретает золотисто-янтарный цвет, и, если приглядеться, внутри можно увидеть навсегда застывших в этом янтаре тараканов (с)
Мадам: Заезжаю в новую квартиру. Думаю: "Интересно, здесь хорошая слышимость?" "Очень", — ответил сосед из-за стенки.
Константа: Думаете, любовь — это когда вам дарят букет роз и вы нюхаете? Нет, любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.
сусанна: Константа пишет: любовь — это когда вам целый день рассказывают про 95-й бензин и вы слушаете.
vazonov11: Блондинка родила тройню. Разглядывает малышей: - У этого нос с горбинкой - от Гоги... У второго толстые щеки - Тихон Степаныч вылитый... А вот третий от кого? Тут младенец кричит: "а-а-а-а-а-а-а!!!" Блондинка светлеет лицом: - Конечно же, мой инструктор по вождению!
Fenix: ))) Врачи делятся на три категории: Врач от БОГА!. Врач - ну с БОГОМ. и врач - не дай БОГ!.
калинка: - Чем занимаешься? - Я предприниматель. Предпринимаю попытки выжить. * - Переходя дорогу, смотрите не на светофор, а на машины, светофоры еще никого не сбивали.
Константа: калинка пишет: светофоры еще никого не сбивали
Live: Женские мысли: Хотела погрустить как положено... подоконник, плед, кофе... Обернулась пледом, неудобно, облилась кофе, да ещё и задница на подоконнике не помещается! Короче, не умею я грустить! Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой,он и не подозревал,что это... три пары!..
калинка: Live пишет: Когда жена сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, коричневые и с пряжкой,он и не подозревал,что это... три пары!..
Live: Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички: - Чем удивить жену в День рождения? - Где выгодно купить шубу? - Где взять кредит? - Как снять стресс?
Fenix: ))) Послала мужа в магазин со списком: 1. Хлеб. 2. Колбаса. 3. Молоко. 4. Зубная паста 5. Туалетная бумага. 6. Пиво. Приходит, разбираю пакет. Достаю: Батон хлеба, 2 палки колбасы, 3 пачки молока, 4 зубных паст. 5 рулонов туал.бумаги и 6 бутылок пива. Думаю, в следующий раз надо очередность поменять - пиво на 1-е место ставить.
Live: Завтракай как король, обедай как принц, ужинай как нищий! Вроде всё так. Завтракаю как король - это не хочу, то не буду. Обедаю как принц - ну не знаю, может и поем. Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду.
калинка: Live пишет: Ужинаю как нищий - жру, всё, что найду. Ага, точно.
Валерия: Анаами Бабу спросили, можно ли есть мясо? "Почему вы спрашиваете разрешения у меня?! - возмутился Баба. - Спросите у мяса! Видите эту корову? Подойдите к ней и, если она разрешит, можете умять ее со всеми потрохами".
Live: - Учитель, я нашёл Себя! - Выбрось каку.
калинка: -"Сегодня ровно две недели, как я не ем после шести" Зачем я это написала?! Кого пытаюсь обмануть?! * - Чтобы бороться с лишним весом, нужно сначала уговорить лишний вес принять участие в этой схватке. * - Сижу на жесткой диете. На работе торможу, соображаю плохо. Зато потеряла два килограмма. Подозреваю, что это были мозги. * - Чем ближе утро, тем удобнее подушка. * - Характер у меня замечательный. Просто нервы у всех какие то слабые.
Валерия: Если у тебя прекрасная жена, офигительная любовница, крутая тачка, нет проблем с властями и налоговыми службами, а когда ты выходишь на улицу всегда светит солнце и прохожие тебе улыбаются - скажи НЕТ наркотикам. Во что влюбился, то и целуй. Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее. Если вас окружают одни дураки, значит, вы центральный. Лысина - это полянка, вытоптанная мыслями. Женщина не просто просит её выслушать - она просит помочь ей понять, о чём она говорит. Название породы собак "чау-чау" в переводе с корейского означает "вкусно-вкусно", а "сен-бер-нар" - "немножко горчит". Известные люди о женщинах: Мужчина занимается женщиной, как химик своей лабораторией: он наблюдает в ней непонятные ему процессы, которые сам же и производит (Василий Ключевский) Моя жена делает со мной, что хочет; она даже сделала из меня академика (Жак Ансело, член Французской академии) Все рассуждения мужчин не стоят одного чувства женщины (Вольтер) Мне было бы легче примирить всю Европу, чем нескольких женщин (Людовик XIV) Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает (Фрэнк Хаббард) Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины (Вирджиния Вулф) Мысли и женщины вместе не приходят (Михаил Жванецкий) Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования. Я не грязная! Я просто не мытая!
Валерия: В сущности у мужиков тоже есть месячные, только называются по-другому - зарплата... перед ней нервничаешь, дни считаешь, а потом голова и живот болит. Мужья и любовники! Выполняйте свой долг, не надейтесь друг на друга. Если бы мне нравилось доставать людей, я бы работал акушером Настоящие женщины не выходят замуж за настоящих мужчин, потому что настоящая женщина с первого раза не соглашается, а настоящий мужчина два раза не предлагает... Когда муж приходит домой рано, он думает: «Что бы почитать?», а когда приходит поздно — думает: «Что бы сочинить?» Красота - это страшная сила. Красота требует жертв. Красота спасет мир! Как может страшная сила, которая требует жертв, спасти мир? Девушки, никогда не кривите душой, потому что кривая душа, убегая в пятки, может сильно погнуть вам ноги.
Валерия: Муж читает сообщение от жены: "Ушла, куда послал. Веду себя, как назвал. И почему я тебя раньше не слушала!?"
Валерия: Детский новогодний корпоратив в детском саду. Костюмов Дедов Морозов на всех не хватает, потому приходится довольствоваться, чем придется. Маленький пацан сидит возле нарядной елочки и к нему выходит чувак в костюме «смерти» в черном капюшоне и с косой. Испуганный мальчик, медленно сползая со стула, шепотом выдает: - Дедушка Мороз! Я весь год вел себя хорошо, делал все, о чем меня просили родители… У вас, по-ходу, неверная информация обо мне… - Малыш, блин, ну не дури голову! Давай становись на стул и рассказывай стишок. Мальчик, медленно, трясясь, заползает на табуретку: - Отче наш! Иже еси на небеси! Да святится имя твое......
Валерия: Господи, а можно мне ангела-хранителя не с крыльями, а с дубиной? Чтобы в нужный момент- хрясь!- я сразу поняла свою ошибку и успела поступить по-другому...
Live: ))) Уникальная методика "И ЧЁ?", позволяющая самостоятельно избавиться от самых неразрешимых проблем, проста и удобна в применении, не требует профессиональной подготовки. Итак, у вас есть проблема? Для её устранения просто следуйте алгоритму: 1. Сядьте поудобнее и во весь голос озвучьте свою проблему. 2. Задайте себе первый проверочный вопрос «И чё?» 3. Ответьте на заданный себе вопрос… 4. Задайте второй проверочный вопрос «И чё?» 5. Снова ответьте себе на заданный вопрос… Следуйте алгоритму, повторяя проверочный вопрос «И чё?» до тех пор, пока в качестве ответа не услышите от себя «Да ничо!» Поздравляем, проблема уничтожена! Сеанс самопсихотерапии можно считать оконченным
Смайл: Live пишет: Уникальная методика "И ЧЁ?"
Deva: А я вот сегодня слушаю музыку в плеере, переодически перелистываю песни И тут вижу название : Сиськи в поле Долго не могу понять, потом доходит, что это название в строчку не уместилось, и умный мозг так прочитал песню "Васильки в поле"))))) Смеялась сама с собой)))))
Live: Люся съела первое, второе, кусок торта, орешки со сгущёнкой и компот. В результате Люся довольна как слон, но недовольна как женщина. Хорошо натёртую чесночком горбушку ржаного хлебушка и порезанное на дольки розовое сальце с толстыми мясными прожилками, предварительно сдобрив рюмочкой водочки, следует откушать перед сном. Чтобы ночью не вставать. Худею Я… Проснулась ночью и захотелось кушать. Думаю… Стоит идти к холодильнику или нет? Все таки пошла. Открыла дверцу этого ночного соблазнителя, чихнула и разбила лицо об дверку. Сижу с ватой в носу и думаю: «И вот не спалось тебе, жопа жирная!!!» В моей комнате был порядок, но… потом, я должна была решить, что надеть… В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться - надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января! Кормлю, пою, забочусь, убираю. Весь день, как птичка Божия — синица… Под вечер постепенно понимаю… Какое это счастье — МАТЕРИТЬСЯ!!!
Константа: Live пишет: В моей комнате был порядок, но… потом, я должна была решить, что надеть… Знакомо
Live: Вот собрались мы, 12 подружек, выпили и решили отправить смс мужьям со словами «Я ЛЮБЛЮ ТЕБЯ, ДОРОГОЙ!». И вот их ответы: 1) Кто это. 2) Мать, ты больна? 3) И я. 4) Что с машиной? 5) Не понял. 6) Нет и еще раз нет. 7) ? 8) Просто скажи сколько? 9) Я сплю? 10) Если не скажешь кому это сообщение, кто-то умрет. 11) Я просил тебя больше не пить. 12) Чего бы ты не хотела ответ — нет.
Fenix: Из учебника 5-ого класса по математике автор: Зубарева и Мордкович Проезжая мимо поста ДПС ГИБДД со скоростью 105 км/час, владелец автомобиля марки "Ока" не остановился по сигналу сотрудника инспекции. Уже через 2 минуты после этого возмущенный сотрудник мчался вслед за ним на мотоцикле марки BMW, но, развив скорость д210 км/час, не заметил, как обогнал водителя. Через 10 мин после обгона , он осознал свою ошибку, развернулся и, снизив скорость до 45 км/час, поехал ему на встречу. Через какое время после разворота инспектор повстречает Оку?
Fenix: ))))это задание(на 5 баллов) было в олимпиаде у моего сына ученика 2 кл. : Педро Санчес Гарсиа-испанец. Его папу зовут Антонио Санчес Родригес ,а маму - Мария Гарсиа Веласкес. Хуан Фернандес Гомес тоже испанец. Как зовут его родителей. а) Федерико Гомес ЛОпес и Тереса Санчес Фернандес. б) Диего Фернандес Гарсиа и Лусия Санчес Радригес. в) Хосе Гомес Фернандес и Хуана Гарсиа Лопес. г) Алехандро Фернандес Лопес и Луиса Гомес Гарсиа. д) Мигель Гарсиа Фернандес и Рамона Фернандес Санчес.
Fenix: ))) Изобретён новый, 13-й месяц в году, он самый короткий — с 31 декабря по 10 января — Бухабрь. В это же время русские празднуют священную неделю — ВДРАБАДАН...)))
Live: Защита днища Подруга жены, Любашка, НЕПОСИЛЬНЫМ трудом заработав "бабошек" и добросовестно "ОТУЧИВШИСЬ" на курсах по вождению (если их вообще можно назвать учебными),приобрела себе новенький Фиат Пунто. Приобретение "обмыли", фары и стекла протерли, по колесам попинали, на клаксон подавили.Гром грянул через неделю, когда по дороге с работы мой мобильник голосом всхлипывающей Любашки поведал мне, что она разбила машину. При чем, как она выразилась, вдребезги. На мой вопрос, что, собственно произошло, Любашка "убила" меня аргументом: "Даже защита днища оторвалась". Сам я не первый год нервно курю, когда "мастеры-фломастеры" "рихтуют" мою "ласточку" в автосервисе. Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Падать в грязь лицом и расписываться в собственной автобезграмотности было просто недопустимо! Любопытство пересилило усталость, и я "ничтоже сумняшеся" сообщил, что сейчас приеду "оценить ущерб". Проезжая мимо любкиного подъезда, я обратил внимание, что внешне "Пуговка", как любовно окрестила подружка жены свою новую "тележку", выглядит еще новее, чем была неделю назад. Это был не последний сюрприз за тот вечер.Сообщив еще раз, что та деталь, которую она потеряла называется именно "защитаднища", зареванная блондинка открыла багажник и предоставила заинтригованному мне возможность насладиться видом КАНАЛИЗАЦИОННОГО ЛЮКА, покоящегося в машине у Любки. На мои робкий вопрос, как это было, мне было рассказано буквально следующее:"Еду, значит, еду. Вдруг "Бух". Видимо, на кочку наехала. Я - по тормозам.Выхожу, а она, защита, то есть, лежит рядом. Мужики какие-то остановились.Я им пожаловалась, а они сказали мне, что эта деталь в машине самая важная, и что без нее ехать крайне опасно. Помогли погрузить ее в багажник и посоветовали ехать в сервис (40 км в час, правый ряд, с "аварийкой".Вся ее тирада время от времени прерывалась схлипываниями и моими потугами сдержать хохот. Но и это еще не все. Промасленный слесарь из автосервиса,выслушав Любашкину слезливую иcторию и вытирая руки не менее промасленной ветошью, поведал подруге, что мужики на дороге абсолютно правы, ибо нет в машине детали более важной, чем "защита днища". Но отремонтировать машину он не может, так как в данный момент у него нет..... Слушайте внимательно: "Левосторонних саморезов СС416/53"455674/546388/Bis" ''(бумажку с номером саморезов сердобольный слесарь презентовал Любашке, чтобы та не забыла, какие именно были ему нужны). Продавец в магазине, куда Любка сразу же и направилась, слегонца припух в начале, потом важно сообщил, что ТАКИЕ саморезы идут только под заказ в течении трех месяцев, и то нет гарантии, что подвезут, а по сему ездить на машине ну никак нельзя! Все!!! Дальше не помню, так как в этот момент у меня "сорвало крышку". Ржал так, что чуть заворот кишок не получил. За безответственное такое поведение, в последствии, был обозван женой "идиотом". Видимо исключительно из женской солидарности.
Константа: Конечно не обхохочешься, ну так... о любви к точности и достоверности: "Однажды я начал смотреть порнографический фильм. Меня заинтересовал сюжет : учительница математики и ее ученик. Фильм начался с конфликта : учительница ругалась, что ученик никак не может научиться решать уравнения. Я задумался. О каких уравнениях пойдет речь? В школе изучаются линейные и квадратные уравнения, но для такой темы актер был явно слишком стар. Может быть он будет решать кубическое уравнение, где надо угадать натуральный корень? Или произвольное уравнение третьей или четвертой степени, решаемое по формулам Кардо? Я не знал ответа. А вдруг речь пойдет о разрешимости в радикалах уравнения произвольной степени путем построения группы Галуа? Но это было бы слишком прекрасно. Скорее всего, - я прикинул наиболее вероятный исход - будет уравнение с параметром, из вступительной математики в ....вуз. Но действие продолжалось. На доске актриса написала пару линейных уравнений. Линейных!!! линейных!!! Уравнений первой степени, изучаемых в пятом или шестом классе. Меня не покидало ощущение фальши происходящего. Глубоко раздосадованный, я выключил фильм."
Маура22: Live пишет: Защита днища Защита днища в машине на самом деле есть, в моей так точно есть, я ее недавно меняла - и что тут смешного ? :).
Live: Маура22 ))ну незнаю....мне смешно,что люк канализационный можно принять за часть своей машины и носиться с ним целый день,подбирая фурнитуру))
Маура22: Live пишет: мне смешно,что люк канализационный можно принять за часть своей машины Live пишет: Но, признаться, никогда не слышал об эдакой неведомой детали, как "защита днища". Люк то люк (женщина могла бы и не знать какой оно формы). Но мужик говорит, что он о такой детали не слышал (хотя она есть на большинстве иномарок), но при этом он оскорбляет женщину - мол дурочка - вот что меня возмутило !
Маура22: Кому интересно - то вот продаются защиты днища http://topcar.ua/zaschita-dvigatelya/?gclid=CNTOkb7AvrsCFYNf3goddhwA8w Еще они называются защита картера или защита двигателя - крепятся именно к днищу машины.
Смайл: "В 17.00 сел с ребенком делать уроки. К 18.00 выпил валерьянку, к 19.00 дернул коньяка, к 20.00 дышу глубоко сдерживаюсь, чтоб не заорать , в 21.00 дышу часто и прирывисто, объяснять сил нет, ору и плевать, что думают соседи, 22.00 плюнул на уроки закрылся в комнате, трясет при появлении ребенка в дверях. 23.00 стараюсь дышать глубоко, ненавижу школу и заодно всю систему образования, поражаюсь стойкости своего ребенка, который вопреки всему сидит и делает уроки." :))))))))))))))))
калинка: Смайл На самом деле не так смешно, внучка учится в 6 классе, по 8 уроков каждый день, еще и дома занимается допоздна. Как только дети выдерживают?....
Hasida: Я открыла в себе женщину. Теперь подскажите, как закрыть её обратно? У меня нет таких денег и слишком маленький шкаф.
Константа: У меня очень терпеливый характер типа накопительной системы скидок, главное потом не попасть под офигенную раздачу бонусов. - Дорогая, передай пожалуйста соль. - Это ты что сейчас имеешь в виду? Что я недосолила? Что я готовлю плохо? Что я тебе не гожусь? Да пошёл ты сами на хрен, козёл!!!
лаура: Константа Hasida посмеялась от души!1
Live: "С дочкой пришли к подруге,у нее кот породы сфинкс. Доча долго смотрела на это лысое чудо, и вдруг выдала шепотом: - Мам, а это кто? Я говорю:"Это котик" Следующий вопрос меня убил: - А почему он наизнанку?"
Fenix: )))) Чему мама научила в детстве: Преодолевать невозможное: -Закрой рот и ешь суп! Уважать чужой труд: -Если вы собрались поубивать друг друга, идите на улицу. Я только что полы вымыла! Верить в Бога: -Молись, чтобы эта гадость отстиралась! Мыслить логично: -Потому что я так сказала, вот почему! Думать о последствиях: -Вот вывалишься сейчас из окна, не возьму тебя с собой в магазин! Стойкости: -Не выйдешь из-за стола, пока не доешь! Основам генетики: -Это у тебя всё от отца! Причинно-следственным связям: -Если сейчас не перестанешь реветь, я тебя отшлёпаю! Не завидовать: -Да в мире миллионы детей, которым не повезло с родителями, как тебе! Как стать взрослым: -Если не будешь есть овощи , никогда не вырастешь! Смело смотреть в будущее: -Уж погоди, дома я с тобой поговорю! Основам самолечения: -Если не перестанешь косить глазами, на всю жизнь так и останешься косым! Экстрасенсорике: -Надень свитер, я же знаю, что тебе холодно!
лаура: о похудении Когда человек долго пытается думать попой - на ней появляются извилины. Это и есть целлюлит От сладкого попа не слипнется, её просто разнесет.
Live: Восхитительный мудрый абсурд от Льюиса Кэрролла, который стоит взять в качестве правил жизни. 1. Если в мире все бессмысленно, что мешает выдумать какой-нибудь смысл? 2. Пока думаешь, что сказать, — делай реверанс! Это экономит время. 3. Если не знаешь, что сказать, говори по-французски! Когда идешь, носки ставь врозь! И помни, кто ты такая! 4. Прежде, чем куда-то идти, нужно запастись хорошей веткой, чтобы отмахиваться от слонов. 5. Нельзя смазывать часы сливочным маслом! 6. Если вам нечего делать, придумайте что-нибудь получше загадок без ответа. 7. Куда-нибудь ты обязательно попадешь. Нужно только достаточно долго идти. 8. Если слишком долго держать в руках раскаленную докрасна кочергу, в конце концов обожжешься; если поглубже полоснуть по пальцу ножом, из пальца обычно идет кровь; если разом осушить пузырек с пометкой «Яд!», рано или поздно почти наверняка почувствуешь недомогание. 9. Если бы кое-кто не совался в чужие дела, земля бы вертелась быстрее! 10. Никогда не думай, что ты иная, чем могла бы быть иначе, чем будучи иной в тех случаях, когда иначе нельзя не быть. 11. Ты не имеешь понятия, как приятно танцевать морскую кадриль с омарами. 12. Если в стихах нет никакого смысла, тем лучше. Можно не пытаться их объяснить. 13. Если бы я была не настоящая, я бы не плакала. 14. Нужно бежать со всех ног, чтобы только оставаться на месте, а чтобы куда-то попасть, надо бежать как минимум вдвое быстрее! 15. Завтра никогда не бывает сегодня. Разве можно проснуться поутру и сказать: «Ну вот, сейчас, наконец, завтра»? 16. Встретить бы кого-нибудь разумного для разнообразия! 17. Ты всегда можешь взять больше, чем ничего. 18. Нужно знать, как пройти в кассу, даже если не умеешь читать! 19. Что толку в книжке, если в ней нет ни картинок, ни разговоров? 20. Не хрюкай! Выражай свои мысли как-нибудь по-другому! 21. Если бы это было так, это бы еще ничего, а если бы ничего, оно бы так и было, но так как это не так, так оно и не этак! Такова логика вещей! 22. Одна из самых серьезных потерь в битве — это потеря головы. 23. Когда говоришь, открывай рот немного шире. 24. Когда тебе дурно, всегда ешь занозы. Другого такого средства не сыщешь! 25. Сначала раздай всем пирога, а потом разрежь его! 26. К чему устраивать шествия, если все будут падать ниц? Никто тогда ничего не увидит… 27. Как хорошо дома! Там ты всегда одного роста! 28. От перца, верно, начинают всем перечить. От уксуса — куксятся, от горчицы — огорчаются, от лука — лукавят, от вина — винятся, а от сдобы — добреют. Как жалко, что никто об этом не знает… Все было бы так просто. Ели бы сдобу — и добрели! 29. Стоит мне что-нибудь проглотить, как тут же происходит что-нибудь интересное. 30. Одна промокашка, конечно, не очень вкусна. Но если смешать ее еще кое с чем — с порохом, например, или с сургучом — тогда совсем другое дело! 31. Некоторые люди очень умны, совсем как грудные младенцы! 32. Я никогда никого не разубеждаю руками! 33. Когда я что-нибудь нахожу, это обычно бывает лягушка или червяк. 34. Девочки, знаете, тоже едят яйца. 35. Вот что, мой милый, если ты собираешься превратиться в поросенка, я с тобой больше знаться не стану. 36. Неважно, где находится мое тело. Мой ум работает, не переставая. Чем ниже моя голова, тем глубже мои мысли! 37. Как удобно потерять имя! Скажем, возвращаешься ты домой, а никто не знает, как тебя зовут. Захочет гувернантка позвать тебя на урок, крикнет: «Идите сюда…» — и остановится, имя-то она забыла. А ты, конечно, не пойдешь — ведь неизвестно, кого она звала! 38. Убить Время! Разве такое ему может понравиться! Если б ты с ним не ссорилась, могла бы просить у него все, что хочешь. 39. Десять ночей в десять раз теплее, чем одна. И в десять раз холоднее. 40. Отсюда мораль: что-то не соображу.
Константа: П. 8, 10, 15, 21, 31, 32, 38, 40.
Fenix: А мне понравилось: 11, 13,15,16,17,25,26,27,29,31,32,36
калинка: Частушки http://www.youtube.com/watch?v=WM1xCpiuq6U
Fenix: ))) Приходит мужик в библиотеку и спрашивает: — Где тут у вас книга «Мужчина—повелитель женщин»??? Продавщица: — Фантастика на третьем этаже.
Hasida: Мама кричит сыну, забравшемуся на дерево - Моня, или ты сейчас упадешь и сломаешь себе шею, или ты сейчас слезешь, и я набью тебе морду. ____ Ходят две одесситки по магазинам модной одежды. Зашли в один и просят продавца помочь подобрать фасон Он: - Какой у вас размер? - Рост 170, вес 60, 90-60-90, размер груди 3, волосы... Вторая: - Розочка, очнись, ты не в Одноклассниках!
Константа: Встала в 4 утра. Сломала все удочки, выкинула червей в унитаз, порезала резиновые сапоги и лодку, легла и крепко прижалась к любимому… Жить осталось около часа...
Live: Спонсор моей жизни: страдания из нихрена. Страдания из нихрена – приходят из ниоткуда и непонятно нахрена.))))
Live: Пускай ВСЕ -ВСЕ бабушки УЛЫБНУТСЯ!!!! Сочинение третьеклассницы на тему "Кто такая бабушка?" . "Бабушка - это такая женщина, у которой нет своих детей. Она любит маленьких девочек и мальчиков, которые дети других людей. Дедушка - это тоже бабушка, только мужчина. Он ходит гулять с мальчиками, и они разговаривают о рыбалке и других вещах. Бабушкам ничего не надо делать, только приходить в гости. Они старые, и поэтому им нельзя бегать и много прыгать. Но они могут отвести нас на ярмарку, и у них должно быть много денег, чтобы покатать нас на карусели. Если они с нами гуляют, то они останавливаются, чтобы посмотреть на всякие вещи, например, на красивые листья или на гусениц. Они никогда не говорят: "Пошли быстрее". Они носят очки и могут вынимать свои зубы. Бабушки не должны быть очень умными, только отвечать на такие вопросы, как "Почему собаки гоняют кошек?" или "Где у червяка голова". Когда они читают нам книжки, они ничего не пропускают и не говорят, что эту сказку мы уже читали. Каждый должен стараться, чтобы у него была бабушка, потому что они единственные взрослые, у которых есть СВОБОДНОЕ ВРЕМЯ ДЛЯ ДЕТЕЙ.
Константа: Помните знаменитое высказывание про СОСУЛИ? Срезают лазером сосули, В лицо впиваются снежины. До остановы добегу ли, В снегу не утопив ботины? А дома ждёт меня тарела, Тарела гречи с белой булой; В ногах – резиновая грела, И тапы мягкие под стулом. В железной бане – две селёды, Торчат оттуда ложа с вилой. Есть рюма и бутыла с водой, Она обед мой завершила. Я в кружу положу завары, Раскрою «Кобзаря» Шевчены – Поэта уровня Петрары И Валентины Матвиены.
калинка: - Товарищ прапорщик, а крокодилы летают? - Конечно. - А товарищ командир сказал, что не летают. - Ну да, летают, только...низэнько - низэнько.
калинка: Приходит ко врачу мужчина с больной рукой. Доктор выписал лекарство, после лечения доктор выписывает пациента. Мужчина спрашиает у врача:" Доктор, а я смогу теперь на баяне играть?.Доктор - да, сможете. Мужчина...- странно, а я раньше не мог играть.
Live: )))) Стояли с дочкой на вокзале, ждали электричку. Дочке тогда было 6 лет. Рядом с нами скучал поп. Классический батюшка: 2 метра ростом, 3 метра в обхвате, седая борода до груди и огромный крест на шее. Ребенок мой, открыв рот, внимательно рассматривала невиданное доселе чудо.Обошла пару раз кругом, почесала в затылке. Батюшка взирал на эти эволюции с олимпийским спокойствием. Потом дочка подошла ко мне и спросила: " Папа! А почему у Деда Мороза одежда черная? Снегурочка померла?" Мы с батюшкой дружно упали на скамейку и ржали до приезда электрички. Потом он купил дочке шоколадку и благословил.
калинка: Live ,
Live: Особенно пункт 7 насмешил))) 1. Буддизм: стакана на самом деле нет. 2. Солипсизм: стакан есть только у меня. А весь мир — мой алкогольный бред. 3. Ислам: нет стакана кроме стакана. 4. Иудаизм: ну почему стакан наполовину пуст только у нас? 5. Православие: стакан наполовину пуст за грехи наши. 6. Католицизм: стакан наполовину пуст только у плохих людей. 7. Фрейдизм: в детстве вам недоливали. 8. Стоицизм: да. Стакан наполовину пуст, и так мне и надо. 9. Коммунизм: каждый имеет право на полный стакан. 10. Социализм: стакан пустой. Зато у всех одинаково. 11. Йоги: ты и есть стакан и его содержимое. 12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет.
калинка: Live пишет: 12. Пелевин: стакан не пуст и не полон. Это и не стакан вовсе. И это не ты на него смотришь, а стакан смотрит на твою проекцию его мыслей о том, чем ты хочешь казаться самому себе. Или нет. А это мы.
Константа: Так рождаются установки:
Live: )))40 ЛЕТ прикольный возраст...Одна подруга стала бабушкой, другая ушла в декрет, третья замуж вышла...Золотая середина
лаура: Это во Франции --девушка-загадка, в России баба-ребус! Девчат ! Это про меня
калинка: Странная штука - настроение. Приходит ниоткуда, уходит в никуда, а когда зовешь, делает вид, что не слышит...
Брусничка: Анекдот из моей жизни: Заболело у меня горло. Сильно. Ничего не помогает. Пошла в поликлинику к дежурному врачу. Врач - мужчина. Он горло посмотрел и сел писать рецепт. Молча. Писал-писал, писал-писал, писал-писал. Потом вдруг скомкал бумажку и говорит: "Ой, что это я уже о другом думаю." Взял другую бумажку и заново писать начал. Вот мне до сих пор интересно, о чем это думают терапевты, когда рецепты пишут? Потом он так же молча протянул мне рецепт. Я говорю: "Вы хоть прочитайте, что там написано, я же не пойму так ничего." Хотелось спросить: " Вы в этот раз то о том думали?" А то может там от запора лекарство, или он вообще о тёще думал, так и яду хлебнуть можно.
Брусничка: Вот этот анекдот, взятый с Одноклассников, мне понравился: В самолете на соседних креслах блондинка и адвокат. Лететь долго. Блондинка молча отворачивается и смотрит в иллюминатор. Адвокат блондинке: - Давайте я Вам задаю вопрос, если вы не знаете ответ - Вы мне 5 долларов. Потом Вы мне задаете вопрос, если я не знаю ответ - я Вам 500 долларов. Блондинка соглашается. Адвокат: - Каково расстояние от Луны до Земли? Блондинка молча отдает ему 5 долларов. Блондинка: - Кто поднимается в гору на трех ногах, а спускается на четырех? Проходит пару часов. Адвокат обзвонил всех друзей, перерыл Интернет, ответа найти не может. Делать нечего, отдает блондинке 500 долларов и спрашивает: - Кто это??? Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
калинка: Брусничка пишет: Блондинка молча отдает ему 5 долларов и отворачивается к иллюминатору.
Zvetik: Если мужчина просит номер телефона, я всегда даю бабушкин. В семье по женской линии все красавицы......а она еще и поболтать любит......))))))... — Дорогая, ты так поправилась! — Это я ещё похудела, ты меня месяц назад не видела, была как ты сейчас! Привозят в больницу с отравлением старую бабульку. Ей промыли желудок, поставили капельницу. К ней подходит доктор : Вас же уже привозили на прошлой недели с отравлением грибами. Что на этот раз? ....Так я, милок, их доела!
Константа: Решил заняться бегом. Добежал до компьютера. Сижу. Бегаю глазами по монитору. И прямо чувствую: Спорт - это моё.
Валерия: В Штутгарте малая нужда заставила зайти вечером в уличный общественный биотуалет. Одноместная кабинка, очень аккуратная,блестящая, чистая, напичкан датчиками и управляется компьютером. Бросаешь в прорезь двери монетку 2 евро, двери автоматически открываются, зажигается свет,заходишь, двери закрываются. Клаустрофобией не страдаю, но так как всю жизнь занимаюсь электроникой и компьютерными программами, немного напрягает. Ну сделал я свои дела, нужно выходить, а кнопки для открытия двери никакой нет. Инструкций тоже. Что тупой что ли, инструкцию по пользованию сортиром тебе писать? Включаю свою логику, как немцы программу управления написали, зашёл - поднял крышку унитаза, слил воду, закрыл крышку. Может датчик какой заело? Повторяю процесс.Дверь не открывается. Может на крышку сесть надо, потом встать, потом слив воды? Повторяю процесс. Дверь не открывается. Так. Что забыл? Может руки помыть? Ещё раз повторяю процесс сначала. Подношу руку к крану, датчик срабатывает, вода течёт, потом автоматически выключается, в надежде и с грустью смотрю на дверь -не открывается. Перспектива ночевать в навороченном немецком толчке меня не вдохновила. Кричу своему товарищу, оставшемуся снаружи (везунчик): "Женя,эта зараза меня не выпускает!" Он пытается дать взятку туалету, засовывая монетку в прорезь. Автомат не умолим, не берёт, и всё. На пинки и удары тоже не реагирует. Женя кричит: "Держись, сейчас полицию вызову!" От нечего делать, повторяю процесс, умываю руки, включаю фен... фен выключается, дверь открывается. Потом где-то прочитал историю, как чувак в такой же навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы, наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета. Так что я ещё легко отделался.
Валерия: Звонок. Муж берёт трубку. - Алло?... Да, мама!... Да опять поругались!... Да я помню, ты говорила мне, что она стерва, и чтоб я на ней не вздумал жениться!... Ты была права, как всегда!... Конечно, я жалею, что тебя не послушался!... Я пробовал, ничего не получается... Это тоже пробовал! Хочешь с ней поговорить?! Одну минутку... Целую... Потом кричит жене: - Дорогая - подойди, пожалуйста! Твоя мама звонит! Во мне постоянно борются Добро и Зло, но всё время побеждает Придурь! Тебе грустно и одиноко? Поставь на аву полуобнаженное фото... И твой богатый духовный мир, заинтересует массу людей.. У меня кот слишком настырный! Если сходит в туалет, то закапывает до тех пор, пока не уберут или пока тапочек в него не полетит. Посреди ночи его упЁртые скребки когтями по полу вообще доводят всех в доме. Ночь. Все спят. Тут в коридоре кот начинает закапывать лоток, надеясь, видно, на то, что всё-таки ему это рано или поздно удастся. Мне лень вставать и я кричу дочери: - Посмотри, что там кот копает! В ответ раздраженный голос: - Могилу он себе копает!
Валерия: В кои веки решил отгул отгулять. Проснулся утром, дома никого нет. Красота! Выхожу на кухню, глядь - мусорное ведро переполнено. Три дня им талдычу: вынесите мусор, вынесите мусор. Хоть бы кто почесался. Плюнул, вынес сам. Пошел в ванную сполоснуть, сполоснул, поставил. Потом думаю, раз уж сюда пришел, заодно и сам сполоснусь. Ну, скажите, стал бы нормальный человек после помойного ведра мыться? Но это же нормальный... Короче, помылся, стал вылезать из ванны и хрясь - нога в ведре. Ну, посмеялся сначала, потом попытался стряхнуть - не стряхивается. Да и неудобно - вторая-то нога в ванне стоит. Снова посмеялся, но уже с холодком, и снова зачем-то в ванну залез. Наверное хотел ведро смыть. Постоял, подумал, потом ногу с ведром в ванне оставил, а второй ногой вылез и стал ведро о край ванны сдирать. Но я же скользкий после душа-то. Поэтому свободная нога уехала на шпагат, и я всем хозяйством о край ванны ка-а-к ексель-моксель! Слышу сквозь боль нечеловеческую - что-то по полу покатилось. Ну, думаю, отдухарился ты, мужик, теперь будешь в профсоюзном хоре фальцетом петь. Отдышался, гляжу - слава богу: это, оказывается, банки какие-то с полки упали и раскатились. А у меня все на месте. И ведро в том числе. Нога плотно вбита в дно ведра пальцами вверх и уперта в фигурный изгиб. Попытался снять с пятки - куда там, крепко сидит. С носка попытался - ноготь в палец впивается, терпежу нет. Зачем-то включил душ и набрал в ведро воды. Думал, оно от воды потяжелеет и сползет с ноги, но все вышло наоборот - нога от воды разбухла и застряла еще сильнее. Решил пойти высушить ногу феном: типа, конечность усохнет и ведро соскочит. И тут возникла новая проблема - как вылить из ведра воду. Тот, кто думает, что это просто, тот ни черта не понимает в жизни. Пришлось лечь в ванну, задрать ноги и вылить воду на себя. Сами понимаете, приятного мало: ведро хоть и чистое, но все равно помойное. Мокрый, с ведром на ноге пошел в зал искать фен. Иду, гремлю этой мусорной дрянью на весь дом, ржу и матерюсь одновременно. Нашел фен, включил на самый жар, стал дуть им в ведро. Полчаса дул. Ноге горячо, но она не усыхает, сволочь. Бросил фен, схватил первый попавшийся крем жены (как потом выяснилось, самый дорогой) и намазал им ногу. Думал, соскользнет. В итоге стало скользить все: руки, вещи, дверные ручки. Все, кроме ведра. Пошел опять в ванную. Иду - бум-хрясь, бум-хрясь - и пахну, как идиот: сверху дорогим парфюмом, снизу - мусорным ведром. Сунул ногу с ведром в ванну и снова набрал в ведро воды. Думаю, мол, пускай нога вообще разбухнет и ведро лопнет к чертовой матери. С полчаса простоял: ноге больно, а толку ноль. Опять пошел в зал. Воду уже сливать не стал. Думаю, весь в креме сяду в ванну, скользить начну и уже не встану. А тяжело, между прочим, с ведром воды по квартире шляться. Включил компьютер, набрал в "Яндексе": как снять с ноги ведро. Узнал все про ведра с древнегреческих времен, но на главный вопрос ответа так и не отыскал. Недаром говорят, интернет - это сплошная помойка. Мусора полно, а ответа на животрепещущие вопросы не дает! Заплакал от отчаяния и идиотизма. Шутки шутками, а нога уже синяя вся. Так и до гангрены недолго. Позвонил в МЧС. Диспетчер сначала смеялась, но потом слышит, мужик плачет, мол, еще полчаса и ногу ампутировать придется, сжалилась, отправила бригаду. Ребята быстро приехали, через десять минут. В дверь позвонили, я бросился открывать, а потом смотрю: я же голый, после душа так и не оделся... Вы когда-нибудь трусы через ведро надевали? Нет? А я надевал. Теперь можно сказать, что в жизни я испытал все. И знаю точно: трусы через ведро надеть невозможно, даже если это не трусы, а тещины рейтузы. Трое трусов разорвал, пока это понял. Потом плюнул, полотенцем обвязался и спасателей пустил. Они молодцы оказались. Смеяться не стали, в две минуты ведро распилили надфилем и сняли. Я перед ними чуть на колени не упал. Спасибо, плачу.
Fenix: Валерия , спасибо, насмеялась всласть. Истории
Live: Валерия ,про туалет имею опыт)что бы сэкономить два евро в хельсинки ,попросила соотечественницу,что бы дверь в туалет придержала,не захлопнула..я забежала,дверь закрылась..вход не оплачен,значит человека внутри нет))свет не включился,темнота хоть глаз выколи,стала подсвечивать телефоном,уронила,аккомулятор отлетел,в темноте не найти..дверь не открывается..плакала и ждала когда комунить приспичит))хорошо туалет на вокзале,желающих долго ждать не пришлось,но нареветься успела)))
Live: Я завтра утром стану просветленной, Открою третий глаз, зевну спросонья. И мир, навеки кармою плененный, Я безусловной полюблю любовью. Не хватит мест в моем иконостасе, Для просветлений, медитаций, чакр и карм. Я проработаю все блоки и все страсти И целомудренно отправлюсь по рукам. И если ты в своем процессе бездуховном Не принимаешь энергетику в расчет, - Скажу тебе, о, недостойный и греховный: Не плюй мне в чакру. Вылетит – убьет! © Ксения Виттенберг
калинка: Письмо из детского оздоровительного спортивного лагеря:"Дорогие родители, у меня все хорошо. Вчера были соревнования по боксу. Зубную щетку, пасту и прочие ненужные предметы высылаю обратно домой" * Трансляция хоккейного матча:" Итак, пас, еще один....Удар! Шайба летит в комментаторскую кабину! Шмена шоштава." * Попробуйте всего один день говорить людям правду....и вечер вы встретите безработным, бессемейным,одиноким, всеми проклятый в реанимации травматологии.
Валерия: — Жена, я вечерком с друзьями пивка выпью? — Да иди пей, алкаш! — Какой алкаш, я раз в полгода с ними встречаюсь?! — Ленивый алкаш! Мы живём в 21 веке - веке женственных мужчин и мужественных женщин. Я не просто верю в сказки, я ими живу!!! Встречала семерых козлят, дружила со злой ведьмой и что-то мне подсказывает, что пока меня найдёт принц я либо засну, либо выйду замуж за какое-нибудь чудовище. 10 РЕПЛИК ЛАРИСЫ ГУЗЕЕВОЙ 1. Хороших мужиков разбирают еще щенками. 2. Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла, как собака! 3. Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они такие прям все одуванчики. 4. Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! 5. Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? 6. Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! 7. Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! 8. Думала оргазм, а оказалось – это астма... 9. Замужем - не значит мёртвая! 10. Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Валерия: Все наши мужчины – они, словно птицы, И каждый по своему в жизни гнездится. Мужчина – Сова – по ночам смотрит скачки. Мужчина – Сорока – имеет заначки. Мужчина – Орел – ревность, молнии, громы. Мужчина – Синица – все тащит из дома. Мужчина – Снегирь – нет красивее фрака, Но он – перелетная птица, однако. Воробышек – дома зимою и летом. Петух - ..(извините, сейчас не об этом). Вам Дятел наладит домашний уют – Соседям всем сразу – хана и капут. За Голубем нужен особый уход Воркует лирично, но всюду помет. Мужчина – Кукушка – беспечен, как ветер, Жена – однодневка, пристроены дети. Мужчина – Колибри – с цветка на цветок, Лишь сладкое любит его хоботок. Пингвин – интересная, в общем- то, птица, Игрив, но все время чего-то боится, А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет, Прекрасен его белокрылый полет. Какие ж вы разные, наши мужчины, Но вас не любить – нет серьезной причины...
лаура: Валерия пишет: А Лебедь всю жизнь верность в сердце несет, Прекрасен его белокрылый полет.
Fenix: ))) Путин:- А у нас в России газ! а у вас? Янукович: - А у нас переворот, вот. Лукашенко:- А у нас переворот не допустит наш народ! Путин:- А у нас Олимпиада. Что ещё для счастья надо? И ликует весь народ, вот. Янукович: - А у нас переворот, вот... Лукашенко:- А зато у нас в стране Благодаря, конечно, мне Нет ни бедных, ни богатых. Все живут лишь на зарплату. Путин:- а у нас на лыжах в Сочи Каждый может отдыхать. И чиновник, и рабочий. Вот какая благодать! Янукович: - А у нас переворот... Вот. Обама:- Ну, а мне вообще все страны Шлют картошку, газ, бананы. Кто бананы не пришлет У того переворот. Вот.
лаура: Юмор -это ПРАВДА народа, в ответ на КРИВДУ чиновников и беСпредельщиков !
лаура: Кошка бросила котят.Это Путин виноват. Зайку бросила хозяйка.Кто виновен, угадай-ка. Вот кончается доска у несчастного бычка. Наша Таня громко плачет. Рядом Путин,не иначе. Свет погас,упал забор,у авто заглох мотор, зуб здоровый удалили,иль залез в квартиру вор, не понравилось кино,наступили вы в г...но. У любого катаклизма объяснение одно: знает каждый демократ- это Путин виноват
Валерия: Переехал мужик с женой из города в деревню жить. Решили поросят завести: Утром помыли свинку с мылом, посадили в телегу и повезли к хряку в соседнюю деревню. На следующее утро мужик отправляет бабу в сарай проверить не родила ли свинка. Та возвращается: - Нет, говорит. Ну, что делать, знать, не получилось. Опять моют свинью с мылом, сажают в телегу и везут к хряку. Утром та же история: - Ну, нету поросят. Снова поутру моют с мылом, сажают в телегу, везут к хряку. А утром баба возвращается из сарая вот с такими глазами. Мужик кричит: - Ну, что, родила? - Нет, но уже помылась и сидит в телеге
Ваш гость: Высоко в горах у хижины просветленного даоса приземлилась летающая тарелка Просветленный даос занимался тем, что созерцал жестяное ведро, наполненное говном, и даже не заметил инопланетянина -Человек! - обратился к нему инопланетянин- что ты готов отдать за разгадку всех тайн вселенной? -Вот это жестяное ведро с говном - ответил просветленный даос, не отвлекаясь от созерцания - Ведро с говном?!!! но почему? за все тайны вселенной?!! - воскликнул шокированный инопланетянин - Потому что в хижине просветленного даоса не место ведру с говном В тот же день инопланетянин, владеющий разгадкой всех тайн вселенной, стал учеником просветленного даоса
Live: МИД Литвы требует от России объяснить, почему ее (России) флаг на парламенте Крыма ? Отвечаем: - Во-первых, это красиво... - Во-вторых, 2014 - год флага России в Украине... - В-третьих, будете много вопросов задавать и вам повесим. ©)))))))))))
калинка: Беседуют два приятеля: - Ты что подарил жене на 8 Марта? - Аркан и огнетушитель! - Как это? - Аркан - чтобы коней на скаку останавливать, а огнетушитель- чтобы в горящие избы входить!
Hasida: Так говорят в Одессе... Вы уходите, слава Богу, или остаётесь, не дай Бог? Я имею Вам кое-что сказать… Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка. Я вас уважаю, хотя уже забыл за что! Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт! Шо, так плохо живёте — тока в одной руке сумка? На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья! Вы шо, с мозгами поссорились??? Ну, так вы будете покупать, или мне забыть вас навсегда? Щаз я сделаю вам скандал и вам будет весело. Уважаемые жильцы! Имейте совесть, выкидывайте мусор в соседний двор! Фима, не расчесывай мне нервы… Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться! В одесском трамвае: — Мадам, ваша нога у меня поперёк горла стала… Шо ты хочешь от моей жизни? Уже сиди и не спрашивай вопросы… У тебя есть деньги, чтобы так себя вести? Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция! Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. Мужчина, что вы тулитесь вперед меня. Вас здесь не стояло. Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название! Ta не надо мне делать нервы, их есть кому портить. Не хочу Вас расстраивать, но у меня все хорошо. Вы шо, спешите скорее, чем я?! Я себе знаю, а вы себе думайте, что хотите. — Соломон, сколько будет семью восемь? — А мы продаем или покупаем? Вы вот это здесь рассказываете на полном серьезе? Ничем не рискуя? Нет, Вы мне просто начинаете нравиться!
калинка: Hasida пишет: Сеня, не бежи так шустро, а то, не дай Бог, догонишь свой инфаркт. Hasida , спасибо за юмор!
Fenix: ))) Если Украина откажется от ЕС, США обещает массовые беспорядки, или гарантирует?
Fenix: ))) Муж прислал мне смс : Задумайся ! Кухня — женский род, Зал — мужской род | раковина — ж.р., Телевизор — м.р. | готовка, уборка, микроволновка — ж.р. Компьютер, ноутбук, гараж — м.р. В этом что-то есть.!!!!!!!!............. пишу ответ : пылесос, мусор, ремонт, туалет - мужской род, ............. покупка, шуба, Италия, Турция, Испания, Франция, ЗАРПЛАТА..... - женский род, машина - женского рода, домкрат - мужского, водка тоже женского, а пиво вообще среднего - бе бе бе...))))))))))) С праздником, дорогие женщины!!!!!!!!!!
Ирида: Самый обычный россиянин встал утром, почистил зубы американской зубной щёткой, намазав на неё американскую зубную пасту, побрился американской бритвой, умылся французским мылом, нанёс на лицо американский гель после бритья, вскипятил в шведском чайнике воду, попил бразильский кофе, надел итальянский костюм, надушился немецким одеколоном, закрыл входную дверь на два английских замка, сел в американский автомобиль . Включил японский радиоприёмник, выбрал радиостанцию "Европа+", транслирующую британскую песню, поехал по русской дороге, матерясь на русском языке, объезжая русские колдобины и русские ухабы, купил два "Биг Тэйсти" и "Кока-Колу" в "Макдональдсе", приехал в офис, поставил машину на охраняемый паркинг со швейцарской сигнализацией и канадской системой видеонаблюдения. Поднялся на финском лифте, вошёл в кабинет с табличкой "отдел мерчендайзинга", включил американский компьютер АйБиЭм с американской операционной системой Виндоуз, зашёл в Интернет, созданный американцами, ввёл английскими буквами вэб-адрес американской социальной сети, зашёл на свой “АККАУНТ” и написал в блог: "МЫ НЕ ДАДИМ ЗАПАДУ ПОРАБОТИТЬ РОССИЮ!"
полная версия страницы