Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Мадам: Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ......
Лала: Мадам пишет: Приехала в гости сестра с двумя детьми 2 и 5 лет. . . КОТ СРАЗУ ПРИТВОРИЛСЯ МЁРТВЫМ...... Мадам пишет: Не почему, а чем. Фигней я страдаю. Не мешай.
Fenix: Мадам пишет: может и Запиздюны есть. Мадам пишет: Решить и прыгнуть – разные вещи! Актуально для форума. Быть и решить быть...
Андреа(йка): - Ну, здравствуй, Боря. - Вообще-то я Наталья! - Да? А у моего мужа в телефоне ты Боря. * - Да не буду я уводить вашего мужа! Не маленький - сам придёт. * Когда чужой муж тратит последнюю тысячу рублей на фейерверки и шампанское, то он, понимаете ли, романтик, а когда свой - дебил. * - Эх, девчонки, зря мы в школе физ-ру прогуливали - там через козлов учили перепрыгивать. * Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей... Ждите - скоро чей-нибудь муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться! * Маленькая девочка спрашивает у мамы: - А когда я выросту я буду такая же как ты? - Да, отвечает мама. - А зачем тогда жить? * Хочу секса -- муж спит. Подошла к нему -- шепчу на ушко:"Милый, я вся горю..." А он как заорёт: ПОСЫПАТЬ ПЕСКОМ ОБЪЕКТ ВОЗГОРАНИЯ ! Забыла, что он пожарный, блин))
Андреа(йка): Была у психотерапевта. Он посоветовал на ночь оставлять все проблемы за дверью… ЧТО ДЕЛАТЬ??? Мой ни в какую не соглашается ночевать на улице… *** Мои расходы: проезд до подружки - 23 рубля... шоколадка её ребёнку - 60 рублей... бутылка мартини - 650 рублей... ни хрена не помню куда - 4 267 рублей... *** - Ваши недостатки? - Неразговорчив. - Ваши достоинства? - Не болтлив. *** Женщина должна делать домашнюю работу с удовольствием, иначе все равно она будет ее делать, но без удовольствия. *** - А Маша выйдет? - Нет, хватит мне уже внуков!
Константа: Андреа(йка) пишет: - Ваши недостатки? - Неразговорчив. - Ваши достоинства? - Не болтлив.
Константа: Я мудрая женщина: то намудрю, то умудрюсь.
сусанна: Кому - то глаза достались от мамы, нос - от папы, брови от бабушки. А кому - то кора головного мозга от дуба. * Кольца на свадебной машине означают, что начальный счет 0:0. * -У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, посуду моет... -Да это не муж, а жена какая - то.
сусанна: * Муж: Место женщины на кухне… Жена: В спальне сам справишься!!! * Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. * Письмо от ребёнка к Деду Морозу. Дорогой Дедушка Мороз! Пусть в Новом году президент, правительство и депутаты живут на пособие по уходу за ребёнком. * Совесть есть, но с собой не ношу, боюсь потерять! * Чем отличается настоящий мужчина от обычного?-От обычного голова болит, а от настоящего-кружится! * МУЖИКИ ГОВОРЯТ ЧТО ВСЕ БАБЫ ДУРЫ, А ЧУТЬ ЧТО, Я СЕЙЧАС С ЖЕНОЙ ПОСОВЕТУЮСЬ!!!))))) * Господи, я хочу толстый кошелек и тонкую талию. И пожалуйста, не перепутай, как в прошлый раз… * Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера… * Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю… — Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть… * Обычно девочки любят куколок, а мальчики — красивые машинки. Но это только до 17 лет. После всё становится наоборот.
Мадам: сусанна пишет: * Принять мужчину таким, какой он есть, может только военкомат. сусанна пишет: * Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю… — Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…
Андреа(йка): сусанна пишет: Чтобы сохранить мир в семье необходимы любовь, терпение, понимание и… два компьютера… сусанна пишет: Боже! Как ты похудела! Что случилось? — Ты знаешь, мне муж изменяет, я так страдаю… — Ну выгони его нахрен! - Не могу, мне надо ещё килограмм 5 скинуть…
Андреа(йка): Еврей, вернувшись из путешествия, привез к Новому году подарок семье - роскошную попугаиху. Только сняли покрывало с клетки, а она как закричит: - Хочу секса! И так целый день. Пошел еврей к раввину. - Ребе, -говорит, - что делать с птицей? Выгнать жалко, а держать в доме неприлично. - Отдай ее мне на время, - отвечает раввин. - Я тоже недавно был в путешествии и привез двух попугаев. Так те у меня целыми днями молятся. Думаю, они смогут повлиять на твою попугаиху. Принесли птицу в дом к раввину. Сняли покрывало с клетки, попугаиха кричит: - Хочу секса!!! Попугаи перестали молиться. Посмотрели на попугаиху. Потом друг на друга. И один из них тихо произнес: - Изя, кажется, Бог услышал наши молитвы... Воспитанный супруг на лай жены должен мяукнуть. * - Нууу, я была отличницей до 9 класса. - А потом? - А потом у меня выросла грудь. * Надежда Бабкина, Алла Пугачева, Алена Свиридова.... В отличие от Анджелины Джоли, российские звезды не усыновляют детей, а выходят за них замуж. - Что там за шум на улице, Бэрримор? - Это гей-парад, сэр. - И чего же они требуют, Бэрримор? - Однополой любви, сэр. - Им разве кто-то запрещает? - Нет, сэр. - Так почему же всё-таки они шумят? - Пи**расы, сэр.
сусанна: * На свете много чужих нервов… ни к чему трепать свои! * Почему у Водки — вкус один, а приключения всегда разные ??? * Смотрю в зеркало и говорю «кому же такая красота достанется», мама кричит с кухни «дай Боже ему силы, здоровья и терпения» * Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься… * У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет ! * Я ЖЕ ТЕБЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА «БУДУ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ!» ЧТО ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАЗВАНИВАЕШЬ КАЖДЫЕ ПОЛ ЧАСА?!! * Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
Константа: сусанна пишет: Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение! Родовая цепочка
Андреа(йка): сусанна пишет: * Женщина, как гаишник: настроение испортит, вопросами замучает, деньги заберет, еще и виноватым останешься… * У меня муж гулять начал! Каждый день по барам, по кабакам, по ресторанам. Меня ищет ! * Я ЖЕ ТЕБЕ РУССКИМ ЯЗЫКОМ СКАЗАЛА «БУДУ ЧЕРЕЗ 5 МИНУТ!» ЧТО ТЫ МНЕ ТЕПЕРЬ НАЗВАНИВАЕШЬ КАЖДЫЕ ПОЛ ЧАСА?!! * Подзатыльник — самый распространенный в нашей стране способ передачи информации из поколения в поколение!
сусанна: * Как я выбрала мужа? Крикнула: умные налево, красивые направо. Один замешкался… вот тут — то я его и поймала)))))))))))) * И зачем нас в детстве пугали, что от сладкого попа слипнется??? Лучше бы сказали правду, что от сладкого её РАЗНЕСЁТ!!! * Сначала учим детей ходить и говорить, а потом — сидеть и молчать!!! * Девочка приходит из школы с фингалом. Отец: Что случилось? -Да,напали телефон хотели отобрать. -Ты их опознать сможешь? -А чё я-то? Пускай их родственники опознают… * Лучше плакать у психолога, чем смеяться у психиатра… * В школе ввели систему оценок A B C D E. Перед диктантом училка говорит:-Кто плохо напишет, тот получит по E баллу! Голос с задних парт — Вы нам не угрожайте…
сусанна: * УЧУСЬ ВАРИТЬ СУП С ФРИКАДЕЛЬКАМИ… ДЛЯ НАЧАЛА ОЧИСТИЛА ПЕЛЬМЕНИ ОТ КОЖУРЫ…))) * Стоят девчонки, стоят в сторонке, платочки в руках теребят… Потому что на десять девчонок, по статистике: — 3 голубых, 4 алкоголика, 2 разведенных, 2 наркомана и 1 нормальный, но он женат… * Мужья и любовники !!! Исполняйте свой долг ! Не надейтесь друг на друга !!! * -Дорогой,у тебя в ванной висят два полотенца с пометками «М» и «Ж».Я вытиралась с пометкой «Ж»,ведь «М"-это для мужчин??? -Нет, «М"-это для морды. * Едет блондинка на джипе, гаишник останавливает: — Почему спереди и сзади разные номера? — Спереди — сотовый, а сзади — домашний! * Не отрывая глаз от тумбочки, на которой лежали: ногти, ресницы, парик, челюсть. Он плакал и молился — Господи, спаси меня от того, что сейчас выйдет из ванны! * БЫЛА НА ВЫСТАВКЕ ГАДЮК… ВЕРНУЛАСЬ С МЕДАЛЬЮ и ГРАМОТОЙ!!!
Zvetik: Объявление: "После окончания Масленицы вас ждет на блины СПОРТЗАЛ. В наличии блины по 5, 10 и 15 кг".
лаура: Да Возродится на земле Священной Святое Племя Сотворцов - Богов! Да будет править во Вселенной всех Вселенных Царица Мироздания - Любовь! Переписка: Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. С уважением, Маша. Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мироздание. Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но... бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так - я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя Маша Ц. Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе. Твое Мироздание. Дорогое Мироздание! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это? Маша. Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили - я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? Мироздание. Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мироздание. Уважаемое Мироздание, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.. В принципе, если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Целую, Маша Ц. Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. Целую, Мироздание. Мироздание! Только не ногу. Пусть погуливает муж. Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело - предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. С уважением, Мироздание. Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает) (купила швейную машинку) Целую тебя! Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мироздание. Береги ногу! Шутка! Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю - за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет. Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так. Быть счастливым - это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело - их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мироздание. Кому:...
Андреа: Наши выигрывают ралли Париж - Дакар, не потому что "КамАЗ" самый мощный, а потому что там дороги - как у нас. * Наша Земля - это такое место, где инопланетяне показывают своим детям, как жить нельзя! * Бывает, просто молчишь, а тебя уже неправильно поняли. * На уроке физкультуры: - Так, мальчики, кто из вас курит? Честно! Не врать! !! Так. .. значит, ты.. и ты. .. Ясно. .. Значит, так: мы с вами покурим, остальным - пять кругов по стадиону!
полная версия страницы