Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 6) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 6)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Fenix: Мужчина читает книгу под названием "Как стать хозяином в доме". Вдохновленный, он бежит на кухню и тычет в жену пальцем: -С этого момента мое слово-закон!!! Вечером приготовишь мне роскошный ужин, потом сделаешь ванну, чтобы я мог расслабиться. Потрешь мне спину и подашь халат, потом сделаешь массаж. Угадай,кто затем будет меня одевать и причесывать? Жена: -Санитар в морге... ))) *** Женщина рассказала: С подругой у меня засиделись. Пошла проводить. А на спортивных штанах резинка лопнула, подвязалась, чем попало, проволокой, ночью не видно. Посадила ее в мотор. Иду домой, а тут двое, рожи бандитские. - Ну что "кисочка" приплыла? Раздевайся, если жить хочешь. Испугалась, а штаны на проволоке, вожусь с узлом. Один заметил и спрашивает: - Это, что за провода? Ну, думаю, шанс. - Сейчас, - говорю, -узнаешь, "неверный". Взяла два конца провода, как бы собираясь их соединить и крикнула: - Аллах Акбар. Не спортсмены, бежали плохенько, но стараний было на Нобелевскую. )))
Андреа: - Если будут проблемы, у тебя ведь мой номер есть? - Есть. - Удалишь! * 1. Вы подсаживаете в свою машину случайную попутчицу - красивую девицу, сигналившую у дороги. Девица внезапно падает в обморок. Вы везете ее в больницу. Это стресс. 2. В больнице вам говорят, что она беременна и поздравляют с будущим отцовством... Вы объясняете, что впервые увидели ее час назад, но она настаивает на том, что отец именно вы. Это большой стресс. 3. Вы требуете взять анализ ДНК на отцовство. Его берут. Врач отзывает вас в сторону и сообщает, что вы не можете быть отцом, т. к. генетически бесплодны. Эта новость вызывает стресс, смешанный с облегчением. 4. По дороге домой вы вспоминаете, что у вас трое детей. ВОТ ТУТ ВЫ ИСПЫТЫВАЕТЕ НАСТОЯЩИЙ СТРЕСС.
Андреа: Fenix пишет: но стараний было на Нобелевскую. )))
Constanta: Позитивный человек — это тот, кого послали на фиг, а он оттуда вернулся отдохнувшим и с магнитиками. (Почему то мне кажется, что этот позитивный человек - "блондинка" )
Андреа: Расписание на декабрьские праздники: 20 декабря 2012 — подготовка к концу света 21 декабря 2012 — начало конца света 22 декабря 2012 — официальное празднование конца света 23 декабря 2012 — конец конца света 24 декабря 2012 — отдых после конца света 25, 26 декабря 2012 - новогодние утренники, елки… ... Новый Год... 13 января 2013 - конец света по старому стилю * Перед дворцом шейха останавливается автобус, полный пожилих женщин. - Опять туристы? - спрашивает шейх. - Нет, отвечает секретарь, - Это ваши тещи приехали! * - Доктор, моя жена очень ревнует меня к моим сексуальным фантазиям! - Странно, а как же она узнает о ваших фантазиях? - А они, заразы, всегда что-нибудь забывают в ванной! * Встречаются два крокодила: - Ну как охота? - Двух негров съел, а ты? - А я одного русского. - Врешь, а ну-ка дыхни... * Пью медицинский спирт , закусываю докторской колбасой , а здоровье почему-то , все хуже и хуже ... .
Fenix: Андреа пишет: - А я одного русского. - Врешь, а ну-ка дыхни...
Zvetik: Андреа , про крокодилов понравилось!
Fenix: ))) #1. Мама права. #2. Несмотря ни на что, мама всё равно права. #3. Мама не кричит - она обращает внимание на важные вещи. #4. Мама не ругается - она советует. #5. Мама не пилит - она акцентирует детали. #6. Мама не спорит - она объясняет ситуацию. #7. Мама не висит в Интернете - она идёт в ногу со временем. #8. Мама не валяется на диване - она медитирует. #9. Мама не бездельничает - она расслабляется. ))) Учили с дочкой скороговорку из учебника за 4-ый класс: "Ах, у ели, ах, у ели, ах у ели Злые волки разбросали все иголки...", попробуй ребёнку объяснить, почему папа ржет!
Андреа: Мужик приходит домой, звонит в дверь. Открывает жена: Ах ты алкоголик! Зачем я за тебя замуж вышла? Hу где твое новое пальто? Опять пропил, зараза ! ? - Почему пропил? Потерял! - А бутылка у тебя откуда? - Hашел! * Мужик рассказывает друзьям: - Прихожу домой. Вижу, жена в спальне с каким-то хмырем трахается. Ну все , думаю, приехали. Прошел на кухню, достал из холодильника бутылку водки, выпил, попел грустные песни. Глянул вокруг, а квартира-то не моя... * - Встретимся завтра? - Согласен. - Где? - А где хочешь. - Когда? - А все равно. - Ну договорились, только не опаздывай.
Андреа: - Опаньки! Соседи купили ружьё! Похоже, пора с караоке завязывать... * Утро, завтрак. Мама, папа, сын. Сын: "Мам, отгадай о чем постоянно думает женщина? Три буквы!" Мать шлеп сыну подзатыльник. Сын, плача: "Это - ДОМ!" Муж разворачивается - шлеп жене подзатыльник: "О доме, дура, нужно думать, о доме!"
Fenix: )))) Пришел под утро муж домой. Жена вовсю хохочет: - Мой Супермен, защитник мой Рассольчику не хочет? Он протрезвел секунд за пять: - Мань, что за перемены? С чего бы ты меня назвать Решила суперменом? - Ты, дорогой, вполне готов, Жаль, Спилберг не снимает. Никто другой поверх штанов Трусы не надевает.
Андреа: Fenix пишет: Жаль, Спилберг не снимает. Никто другой поверх штанов Трусы не надевает. Если ваш мужчина: - Не грубит - Не пьет - Не бесит - Не сидит за компом - Не ходит с друзьями в баню.... Потыкайте его , - похоже он сдох.
Хелена: Fenix ,
yk: Бог пообещал мужчине, что он сможет найти сговорчивую жену в любом уголке земли. А потом сделал Землю круглой и смеялся.. смеялся.. смеялся...
Constanta: yk пишет: Бог пообещал мужчине, что он сможет найти сговорчивую жену в любом уголке земли. А потом сделал Землю круглой и смеялся.. смеялся.. смеялся...
Constanta: Маленький мальчик вернувшись из детского сада спрашивает отца: - Папа, а зачем нужен презерватив? - Чтобы детей не было. - А как им пользуются? - Ну, это... Короче, аисту на клюв надевают.
Fenix: Женщина после тридцати не флиртует, а ... фильтрует :) *** У доктора: и так, скажите, какой был ваш максимальный вес? - 102.0кг. доктор. - ясно, а минимальный? - 3.200кг. доктор. *** Девушки очень невнимательно читают сказку "Золушка". Они дочитывают только до фразы "Золушка вышла замуж за принца." И бросают... А дальше написано "КОНЕЦ СКАЗКИ".
верничка: Приехал как-то парень домой на новом Джипе, ну родители сразу на него откуда взял? -Да женщина на соседней улице за 50 рублей продала. Ну родители к женщине, выяснять что за фигня. Женщина и объясняет: -Понимаете, муж уехал в командировку, а вчера прислал письмо, мол встретил другую, решил с ней там остаться, просит продать все его имущество, а деньги ему перевести. Кстати вам квартира трехкомнатная за 100 рублей не нужна?
Fenix: ))) Сидят мужики в бане... Звонит сотовый. Один из мужиков отвечает:"Да, дорогая!Что? Шубку? Конечно, можно.. Знаешь, где деньги лежат? Ещё сапожки? Конечно, покупай...Сумочку ещё? Да нет проблем, бери!" Выключает телефон и говорит:" Мужики, чей телефон?"
верничка: Не ори так, любимая, не напрегайся... Я после вчерашнего сам сдохну...
полная версия страницы