Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 5) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 5)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
катюля: Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Агния Барто.1957 г. уж и не знаю, правда ли Барто такие стихи написала, но весь инет им заполнен
stranger: мега-совет, я считаю )))))
Constanta: stranger, похоже он уснул как-то надолго .
yk: stranger пишет: мега-совет, да уж... учитывая что сон в больших количествах по Ведам - это не желание жить ( читай не желание решать проблемы, а желание от них збежать), желание смерти по сути. а муж мой так и делает ("Пиииии!"), как толкьо большей стресс - валится спать на ходу.
stranger: Constanta yk девочки, ну вы шо в самом деле))) я ж шучу, юмор это )))))
Linna: yk пишет: а муж мой так и делает ("Пиииии!"), как толкьо большей стресс - валится спать на ходу У моего та же фигня
Constanta: stranger, так и я шучу - это у меня юмор такой. Из нашей семья (я, муж и дети) я самая "юморная".
stranger: Constanta аааааа, ну тады прости ))))) вот и пошутили, хыхы
Полидж : Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
сусанна: Полидж пишет: А, всё, не надо. Нашёл!
Мадам: Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари." - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться". В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
Hasida: Младшая сегодня говорит: дай папин паспорт, я вертолетик сделала...хочу вырезать папину фотографию и завместо пассажира вставить))))))
yk: Молодой черт попал на работу в Ад. Ходит он, осматривается и вдруг видит три котла, где варятся грешники. Первый котел плотно закрыт, на крышке множество цепей, замков, сверху навалена куча камней, охраняет котел чертова дюжина чертей, все пристально смотрят на котел, багры и дубины на изготовку. У второго котла крышка приоткрыта, рядом стоят два черта в фуражках со скучающими физиономиями. У третьего котла крышки нет, рядом никого нет, да и выход из Ада рядом... Удивился черт. Пошел за разъяснениями к начальству. -- Понимаешь, в первом котле сидят евреи, один вылезет, и всех вытащит. Во втором сидят немцы, аккуратный и исполнительный народ. Мы поставили там табличку "Вылезать запрещено!" Немцы видят табличку и двух представителей власти в фуражках, поэтому тихо сидят себе на месте, варятся. В третьем сидят русские, один полезет,так остальные его за ноги обратно затащат со словами: "Ты, что лучше других? Сиди и не выпендривайся."
сусанна: yk пишет: "Ты, что лучше других? Сиди и не выпендривайся." У нас в общем коридоре над входной дверью за ночь паук сплел паутину и в квартире тоже в одном месте в самом низу под трубой тоже есть небольшая паутина, лет 6-7 я не видела в квартире пауков. Есть над чем подумать.
Hasida: Живу в достатке: всё достало. Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течении 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу бросило курить! Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась... Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...
Hasida: Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей...
Люля: Сын пришёл с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут… Порадовалась, конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно принесли санки и шоколадку – ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон… * - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду. - Не смей угрожать отцу!
Fenix: С наступающим 1 апреля!!!!!!! http://diver-sant.ru/interestingly/17458-prestupnaya-sobachya-gruppirovka-ugnala-avtomobil.html
Андреа: Отличного настроения! С 1 апреля!
Fenix: Муж хочет завести любовницу... Я отговорила, - Мол, дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника!-Лишняя копейка не помешает. (С)
полная версия страницы