Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 5) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 5)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Zvetik: Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на елочная игрушка: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.
Мадам: - Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка. - При завоевании Вейнсберга в 1140 году король Германии Конрад III позволил покинуть разрушенный город женщинам и унести в руках то, что они пожелают. Женщины вынесли на плечах своих мужей. - Свободный выбор мужчины состоит в том, чтобы выбрать женщину, которая будет управлять жизнью вместо него. - Если женщина перестала капать вам на мозги, значит вы её потеряли.. - Счастье - это когда в доме, в постели и голове - один и тот же человек. - Обнимая женщину, не помни ей крылья. - Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду", "можно я встречу", "тебе помочь"... Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу"... Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет! - Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом. - Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. - Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей - только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга. - Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Да, уж, конечно! Наша мечта - есть и не поправляться! - Самое теплое место на Земле - семья. - Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами! - Господи, не за себя прошу - за маму, пошли ей хорошего зятя. - Каждый человек в своей жизни должен пройти через это. Разбить чужое сердце. Разбить своё. И потом научиться бережно относиться к своему и чужому сердцу. - Мужчина должен повелевать, не возносясь до властелина, а женщина должна повиноваться, не опускаясь до рабыни. - Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди. - У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная. - Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - крепкие семьи. - Вместо того чтобы ежесекундно меняться, найдите себя и свой собственный уникальный стиль. - Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? - Причёска влияет на то, как складывается день, а в итоге и жизнь.
Zvetik: Мадам
Олюшка: Женщина - это приглашение к счастью. Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины. Женщина - вторая ошибка Бога. Чего хочет женщина, того хочет Бог. Все от Бога, за исключением женщины. С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать. Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте. Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более. Незнакомка - женщина, с которой можно прожить всю жизнь. Окончательное решение женщины редко бывает последним. Женщины как шахматисты - жертвуют с целью победы. Женщины - это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого женщинам еще труднее обойтись, чем мужчинам. Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую. Женщина женщину всегда оценит по заслугам, тем более две женщины - третью. Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче. Только женщина может временно остановить время. Женщины не следуют дурным советам - они их опережают. Все в руках человека, а человек в руках женщины. Мысли и женщины вместе не приходят. Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Олюшка: - Мама меня обидел муж я,еду к тебе. - Нет доченька,зло должно быть наказано, Я ЕДУ К ТЕБЕ!!!!!!!
Вишенка: Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная птичья жопа. Он проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. Потом посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти... Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить. Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены. Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете кого встретила?!....... ВСЕХ! - Дорогой! После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как- то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять. Если долго жить без жены, то появляется привыкание к красивым и молодым женщинам. - Дайте 99 заварных пирожных. - Брали бы уже 100... - Ну и куда мне? Обожраться? Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар. - Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел внимательно и дал 500! А силикон-то наверное можно не только в сиськи закачать, мужики! Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело... – Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? – Привычка детства – спать с мишками...
Татика: Вишенка пишет: Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!
Вишенка: Татика пишет: Вишенка пишет: цитата: Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете кого встретила?!....... ВСЕХ! Вот у меня всегда так было, очень жизненно. Поэтому сейчас живу в новом районе, никого из знакомых нет, я так рада
Татика: Да, действительно, районы периодически нужно менять
Хелен_1:
Fenix: Самый большой: http://i5.pixs.ru/storage/7/1/1/picslivejo_9386454_3761711.jpg
Hasida: Fenix пишет: Самый большой: Fenix , умеешь заинтриговать
Constanta: Ух ты какой!
Zvetik: Fenix пишет: А это только у меня не открывается?
Fenix: Zvetik пишет: А это только у меня не открывается? наверно, у меня всё открывается.
Fenix: Объявление на роддоме: http://img15.nnm.ru/2/4/3/9/6/a2807a221bdf74950a43d76b5ce_prev.jpg
Zvetik: Fenix, значит не видать мне самого большого!
Constanta: Zvetik, поясняю. Там тако-о-о-ой жирню-ю-ю-ющий рыжий кот с огромным животом. Просто супер-котяра.
Хелен_1: Fenix , про роддом это грустное объявление. Медики знакомые рассказывают достоверные факты. В Москве и Московской области очень много откзных детей особенно от гражданок украинской национальности, гостящих здесь. Гостей и приезжих много рожают, но отказники в основном от украинок. В украинский роддом просто, хоть и пошутил, но инфу подал на злобу дня о своих гражданах.
Fenix: Хелен_1 пишет: инфу подал на злобу дня о своих гражданах. В голове не укладывается, слишком далеко, наверное живу... Реально думала, что это просто такой прикол. Ещё совсем не поняла и не понимаю про "С Новым годом, несдержавшиеся"? Это те, кто рожал в Новогоднюю ночь?
полная версия страницы