Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 5) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 5)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Hasida: Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в морду селедкой.
Fenix: Уроки позитивного мышления: Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила.
Zvetik: для женщин...про женщин Женщина без сумочки - это крайне подозрительная личность. Иногда наряд бывает настолько плох, что становится даже хорош. Уверенные в себе женщины носят наглые туфли, закомплексованные – наоборот, слишком строгие. Какие сапоги – такая и жизнь. Как только девушка становится на каблук, у нее тут же случается счастье в личной жизни. Это закон. Это очень говорящая юбка. А когда говорит юбка, бедра могут и помолчать. Бог дал нам вкус, чтобы мы смогли сэкономить. Завели маленькое черное платье - извольте время от времени его выгуливать! Нет некрасивых женщин, есть плохие парикмахеры. Женщина и платье - это слова-синонимы. Женщина не может расцвести на пустом месте. Должен найтись садовник. Красное платье – это крик, бордовое платье – это точка зрения, черное платье – это жизненная позиция. Считайте, что новые сапоги – это лекарство. А на лекарствах не экономят. Серый цвет – это самый французский цвет в мире. Возьмите деньги, отложенные на черный день, и купите себе новые туфли. И, возможно, черный день так никогда и не наступит. Жены президентов коленок не показывают. Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли – это необходимый аксессуар ее гардероба. Каждая женщина – актриса. Каждое новое платье – как новая роль: женщина надевает его и начинает играть по новому сценарию. Для любого нормального мужчины важен не столько борщ, сколько женщина, которая его приготовила. Джинсы, как пластическая операция, могут либо фантастически улучшить фигуру, либо совершенно ее испортить. Спортивный шик не продается в спортивных магазинах. Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты. Жизнь коротка, так надо прожить ее блондинкой! Счастливые женщины больших сумок не носят. Первая заповедь настоящей женщины: сняла каблуки – сошла с дистанции. Лучший тренажер, чтобы избавиться от мужиковатой походки, – узкая юбка на две ладони ниже колена. Классика не приемлет несовершенства. Вкус – это мускул, который можно тренировать. Если вы хотите идти вверх по карьерной лестнице, одевайтесь так, как будто вы уже там. Быть красивой – это обязанность женщины. И девочка, не успев родиться, каким-то непостижимым образом это понимает. Красота – это талант, а талант грех зарывать в землю. Плохо одетой женщине никогда не повысят зарплату. Каблук придает женщине некоторую неустойчивость, а значит, непременно найдется мужчина, который захочет ее поддержать. В каждом человеке есть что-то, что может превратить его в звезду. © Эвелина Хромченко
Zvetik: Детство - это когда спать обязанность, а не мечта...
Constanta: Женская молитва. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
сусанна: Constanta пишет: Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
Zvetik: Перлы Ларисы Гузеевой... ***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! ***Хороших мужиков разбирают еще щенками ***- Замужем не значит мёртвая! ***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! *** - Думала оргазм,а оказалось – это астма ***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится... ***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! ***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! ***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! ***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. ***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла... ***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!" ***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка" ***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11" ***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?! ***- Назло бабушке отморожу себе уши ***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти! ***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!" ***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц... ***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!" ***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! ***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна" ***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. ***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"" *** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы. ***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж... ***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем) ***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще! ***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. ***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..." ***- Мужчина – он живой человек !!! ***- Человек простой, на пороге постой ***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ ***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! ***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот ! ***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! ***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! ***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! *** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? ***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает. ***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! ***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! ***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу. ***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! ***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму ***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце ***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?" ***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм. ***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? ***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел.... ***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Constanta: Zvetik пишет: Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
Хелена: Zvetik пишет: ***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
Fenix: Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! Хотела смешную фотку выложить - не получилось. Там на ценнике мужских трусов указаны размер талии и размер груди
Андреа: Constanta пишет: Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа, любви, чтобы прощать его, терпения к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
Тайна: Zvetik ты как всегда неподражаема!!! Наржалась до слез над Гузеевой, хотя смотрю ее передачку.
Fenix: ))) Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо-жричодали... *** Папа,папа,а кто это там в углу-лохматенький,с красными глазками ,всю ночь сидит? -Не бойся,дочка,это наша мама в одноклассниках. *** В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза мамы: - Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда? ***
Андреа: Fenix пишет: Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо-жричодали... *** Папа,папа,а кто это там в углу-лохматенький,с красными глазками ,всю ночь сидит? -Не бойся,дочка,это наша мама в одноклассниках. * Как меняются времена... 40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей? Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой? * "Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного". * Электрик Сидоров попал в книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с циклоном к Уральским горам. * Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась виагры!» * Переписка двух блондинок в аське: - Привет! Как выходные? Удались? - Сама удались, дура! * - Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело! - Вряд ли, я буду дома, Новый Год все-таки. Если только с женой и тещей поссорюсь? - Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся!
Fenix: ))) Что это за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!»... Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам!»
Fenix: Знаешь,...раньше я ломала голову!..Думала где ты?С кем ты? Сейчас...всё изменилось!Я стала другая! Где я?С кем я?...Думай дорогой,думай!))))
Хелена: Fenix пишет: кавказское блюдо-жричодали...
Андреа: -Друзья на дороге не валяются. -С моими всякое бывает. + Один попрошайка в метро подходит к другому: - Слушай, посмотри, чтобы моё место не заняли: я наверх поднимусь, посмотрю как там мой "мерс" на парковке. + В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!! + Если ты упадёшь - я буду рядом. © Асфальт + В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. + Ты где был? Почему так поздно пришел? -Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу! Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь. -Ой, а че тут мой сынок лежит? -А…Он хозяин!!!Где хочет, там и лежит! + А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Fenix: Андреа пишет: А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. закон причины и следствия
Fenix: Наша Ксюша не заплачет, если Ксюшу бросит мальчик, наша Ксюша бросит первой, потому что Ксюша - стерва... *** деньги...!!!это ЗЛО!!!!!так почему как зайдешь в магазин...!ну вечно зла не хватает!!!??? *** Разговор детей: -Ох уж эти взрослые, сначала учат нас ходить и говорить, а потом велят сидеть и молчать. *** Звонок в "скорую". - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста,успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Нет,идиот,это ее муж! *** Новый мужской крем для интимных мест "Теребил" Намажьте и теребите на здоровье *** -"Убирайся"-сказала вернувшемуся в пять утра мужу,он взял веник и молча стал подметать
полная версия страницы