Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 5) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 5)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Zvetik: Из интернета: В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Дима, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Димочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Zvezdocka: Из интернета: Для креатива в жизни: Что нужно обязательно сделать в жизни! — Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Хелена: Приколюсь немножечко над нами Заранее прошу, не обижайтесь, отнеситесь с юмором. Сразу предупреждаю, к мужчинам не относится, не подумайте, мужчины ненароком, что на фото мог бы быть мужчина.
Zvetik: Хелена так и есть!
Zvetik: Zvezdocka , ты меня пугаешь!
Zvezdocka: Хелена это явно в тему!!! только что прослушала семинар Александра Давыдова, так там об этом же говорилось!!!
Zvezdocka: Zvetik Чем?
Zvetik: Zvezdocka пишет: Что нужно обязательно сделать в жизни! — Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Хелена: Zvezdocka пишет: только что прослушала семинар Александра Давыдова, так там об этом же говорилось!!! Ну надо же, я сегодня с самим Давыдовым совпала
stranger: Хелена хахаха это прямо таки по Фрейду, сублимация называется ))))
Хелена: Хелена пишет: Сразу предупреждаю, к мужчинам не относится, не подумайте, мужчины ненароком, что на фото мог бы быть мужчина. Да, таки, если ваша женщина заговорила про чакры - это вам звоночек, скоро перестанет думать о борще
Hasida: Пришел пьяным на зачёт по философии. Получил "отлично"...
Constanta: ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА: Муж приходит домой с работы, а жена ему говорит: - Не раздевайся. Иди набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Он выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что... За что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища-а-а-а-а! А это про сам треугольник уже без юмора, кому интересно ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА: Сейчас многим, интересующимся психологией и теориями коммуникаций и трансакций, известно, что американский психотерапевт Эрик Берн создал так называемый трансактный анализ, изучил и классифицировал "игры, в которые играют люди". Основываясь в какой-то степени на его теориях, Стефан Карпман описал одну из наиболее частых коммуникационных моделей, к которой можно свести многие (хотя и не все) психологические игры. Эта модель получила название "треугольник Карпмана". И такой треугольник, увы, довольно часто встречается в нашем социуме: возможно, из-за "национальной русской забавы – искать виноватого". Причем искать для того, чтобы его наказать. Ибо задача "найти и наказать виноватого" и является одной из основных в таком треугольнике. Треугольник Карпмана предусматривает трех "участников", причем все трое имеют в нем свои роли. И еще одна характерная особенность этого треугольника – участники в нем постоянно меняются ролями: потому такая "игра" долго не наскучивает и нередко принимает хронический характер. Безусловно, у каждой тамошней роли есть свои плюсы, поэтому первое время участники могут играть в треугольник Карпмана даже с удовольствием: но потом неизбежно наступает время, когда деструктивность этой модели становится выше ее возможной продуктивности, к тому же происходит смена ролей, и в определенный момент игры удовольствие начинает получать кто-то один: за счет деструктивного воздействия на остальных двух участников. И остальных держать в таком треугольнике может лишь то, что они неосознанно ждут теперь своей очереди поменяться ролями и получить удовольствие. Многие, ввязавшиеся в эту модель коммуникации, и хотели бы выйти из нее, но как это сделать – не знают. И вообще частенько не могут разобраться, что годами вращаются в треугольнике Карпмана.
Hasida: Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с изюмом и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый. Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща. А теща всю неделю ловит тараканов, чтобы испечь булочки с изюмом, которые так нравятся зятю. Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: -Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: -Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: -У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Хелена:
Хелена: Прямо в тему моих страхов и мужества
Хелена:
Zvetik: Хелена , скоро так и будет - это следующий шаг после фаст-фуда.
Хелена: Zvetik пишет: Хелена , скоро так и будет - это следующий шаг после фаст-фуда. Уже вроде есть хлопья-мюсли, но спросом не пользуется, значит недоработали что-то .
Hasida: *** - Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые. *** Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает: – Простите, вы еврей? – Нет, я китаец. – Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? – Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: – Отвяжитесь! Да, я еврей! – Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает Рабинович. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца? *** Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и жену с огромным бюстом. Это, значит, раз!..
полная версия страницы