Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 5) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 5)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Мадам: Constanta пишет: Сегодня я проснулась раньше тараканов у себя в голове… Это были пять минут счастья! Constanta пишет: Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида… Constanta пишет: У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия. очень похоже на меня Constanta пишет: У каждого в голове свои тараканы, но мои стопудово — гениальные личности!!! особенно это!
сусанна: Constanta пишет: У каждого в голове свои тараканы, но мои стопудово — гениальные личности!!! Гениальность - фтопку.......... Constanta пишет: У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.
Zvetik: - Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? - Умный вопрос... - Красивый ответ!
Хелена: Из жизни переписка: - я все-равно люблю тебя со всеми твоими тараканами - и я своих тараканов очень люблю, значит не будем пока морить зверушек, пусть поживут подольше :))) - ты издеваешься надо мной? - нет это тараканы :))))
эс: Надо вставать... день сам по себе г-ом не станет
Hasida: — Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок!
Скорпи: Если вы не умеете снимать стресс - не надевайте его!
Тайна: Скорпи ТОЧНО!!!!
Хелена: Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Хелена:
Constanta: Хелена
Хелена: Черный юмор Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит: - У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: - Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь! - Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.
Fenix: Капитан стоял на краю обрыва.... Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена): "... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис" (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====) "тые волны."
эс: Fenix , у вас прям как в анекдоте: -Мам, а что такое аборт? -Как тебе сказать, сынок, в жизни бывают всякие трудности и женщине приходится отказаться от неродившегося ребенка... Понятно? -Не очень и во весь голос: Волны бьются аборт корабля
Constanta: Анекдот из лекций Таргаковой. (О взаимоотношениях между супругами). Человек оправился, посмотрел и говорит: - Фу, какая гадость... А испражнения заговорили: - Между прочим, вчера мы были прекрасными продуктами, но вот один день поконтактировали с тобой и вот чем стали.
Hasida: - Дорогая,чем от тебя так восхитительно пахнет? -Духами,которые ты мне вчера подарил! -Я тебе их не дарил! -Дарил,дарил!Посмотри в кошельке!) ___ Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха: - Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15. ___ Все больше не пью... ващще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле. ___ Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! - Джемпер?! Такого на мне вчера не было. ___ - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! ___ - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
Constanta: Веселого утра! Удачного дня! Hasida пишет: - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле. Hasida пишет: - А куда деваться?
сусанна: Муж ходит вокруг жены, приговаривая:" Кто в доме хозяин!!!?" Жена:"ЧТО???...." Муж: " Что, и спросить нельзя?"
Zvetik: Hasida пишет: - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
Fenix:
полная версия страницы