Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 5) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 5)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Constanta: Fenix пишет: а мама этого мазохиста кто? Дык, ригидно-мазахистского склада: нет перчаток - нет пирогов. Все справедливо - чистый ригид. А кормить и хвалить - это тема мазохистов.
эс: цитата: лежит упитанный кот Мазохист, ясное дело.
Hasida: Борщ студенческий Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
эс: Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х... , разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x... стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx... пришел? - Я так и спросил.
Zvezdocka: Мадам пишет: Задают ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — «Мама» Не дочитав еще до ответа - мне тоже в голову пришла мысль - мама!!! от смеха = слезы потекли!
Zvezdocka: Мадам Ну Руся, спасибо!!!! Я давно так не смеялась!!!
Zvetik: Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Fenix: Какое счастье!Тоже так хочу. http://www.youtube.com/watch?v=4HtgYbkucrY
Zvetik: Папа играет на гитаре. http://www.youtube.com/watch?v=kLRxCI-ChQk
Хелена: Zvetik пишет: 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
Хелена:
Хелена: Объявление НЕМЕДЛЕННО НУЖНА ПОМОЩЬ! Саратов. Люди, помогите! Эту гусеницу я подобрал возле Сенного, скорее всего, её выкинули оттуда!! Быстро отвёз в ветеринарную клинику. Сделали рентген, 3,4 и 7 брюшные сегменты сломаны, сломан прядильный сосочек. Правые пары ног отказали. По всей видимости гусеницу били!!!1 Первым делом врачи промыли прядильный сосочек и наложили на него гипс, т.к. скоро у гусеницы начинается период коконоплетения, и если не успеть, гусеница погибнет! Промыли глаза р-ром 10 % пенициллина, вкололи физраствор и 40 % р-р глюкозы! Ест хорошо. Видно, что гусеница не потеряла веры в людей и благодарна всем!!1 Люди, если вы люди конечно, помогите! Перепостите инфу про гусеницу, нужны большие деньги на лечение! Я сижу над ней и плачу! ЯД 410011375831817643 WM R2814428044385336
Хелена:
Мадам: Новый анекдот - Чтобы вы хотели изменить в своей жизни? - Настройки.
Мадам: Философский анекдот Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Мадам: Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а в земные радиоволны переполнились инопланетными голосами. Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью. Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий… А сисадмин небольшой фирмы из провинциального городка отхлебнул пиво из банки, посмотрел на вечернее небо и задумчиво сказал: «О! Нас разбанили…»
Zvezdocka: Мадам пишет: Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. - мои тараканы в голове - аплодируют стоя!!!!
Natalie: Дочь олигарха подходит к папочке и говорит: - Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться! Папа: - Ну зови своего ненаглядного! Заходит парень в рясе, натуральный дьячок Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать? - Бог нам поможет! - Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней? - Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених - Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь - Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!
Хелена: Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её: — Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял? — Нет. — А что тогда ревёшь? — Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно! 17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!". Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина: - У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш... Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Constanta: Мадам пишет: цитата: Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя. Из серии про тараканов в голове: Маленькая хитрость. Если перед сном регулярно брызгать себе в уши дихлофосом, то количество тараканов в голове заметно поубавится. Сегодня я проснулась раньше тараканов у себя в голове… Это были пять минут счастья! Он сказал, что это хорошо, что я замечаю своих тараканов (те что в голове). Он ведь еще не знает, что я дала им имена... Не знала что тараканы в голове могут быть на столько е*анутыми! (Звиняйте, но из песни слов не выкинешь ) С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия Из диагноза: Тараканы в пределах нормы Является ли каша в голове пищей для ума? Нет, только тараканов привлекает. Не надо выдавать упёртость за принципиальность, а тараканов за убеждения… Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка… Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида… Каждый человек имеет право на своих тараканов в голове, и отказать тебе в этом праве я не могу. Но не пытайся, будь добр, переселить своих тараканов в мою голову. У меня своих достаточно. «Реквием» У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия. Тараканы в моей голове разбились на группы по интересам и разыгрывают теперь друг перед другом театрализованные представления… У каждого в голове свои тараканы, но мои стопудово — гениальные личности!!!
полная версия страницы