Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 5) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 5)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Хелена:
Хелена:
Хелена: Йог — индийский мудрец, который в глубокой сосредоточенности размышляет о том, как ему развязаться. :) Йога учит нас, как исцелять то, что невозможно терпеть, и как терпеть то, что нельзя исцелить. У йога спрашивают: - А вам не больно на доску с гвоздями ложиться? - Больно только первый раз, а потом, главное - в те же дырочки попасть. Наблюдение за мыслями – процесс, который должен войти в привычку не только во время утренних занятий, но и в социальной жизни. Вчера на йоге. Тренер: - Расслабили мышцы ануса и дышим...
Хелена: Два йога приходят в столовую, а там нет ничего вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока. Второй возмущается: - Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?
Скорпи: Хелена пишет: У йога спрашивают: - А вам не больно на доску с гвоздями ложиться? - Больно только первый раз, а потом, главное - в те же дырочки попасть.
Zvetik: Даже самую унылую комнату украсят обыкновенные дети, красиво расставленные по углам.
Constanta: Zvetik,
Хелена: http://www.youtube.com/watch?v=kcyOIs7EiA8
Anya: Хелена - Любимая, перестань плакать! Что случилось!? - Мои родители против нашей свадьбы. - И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту. *** У меня зазвонил телефон: - Кто говорит? - Слон. Потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит? *** Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ» *** Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь… *** У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек
Хелена: Anya , особенно про шефа
эс: Вчера было собрание жильцов подъезда Обвинения в адрес консьержек звучали как в анекдоте: Прикольная вещь домофон! Сегодня впустил двух коней в пальто, Деда Пихто и Агнию Барто
Татика: Она: Думаю, что я тебе надоела. Я: Почему так думаешь? Она: Не знаю, уверена в этом! Я: Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена...
Hasida: * Для мании величия не требуется величия, а вполне хватает мании. * Свои недостатки в других особенно отвратительны. * Точка зрения сознания автора не всегда совпадает с точкой зрения его подсознания... * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Fenix: Hasida пишет: * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. не в смысле смешно, а всё верно
Хелена: Жена мужу: "Почему носки по всей квартире разбросаны?!" Муж: "А это новая рекламная акция, дорогая, - собери десять пар и получи деньги на тушь!" =) Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может у тебя тоже есть привычки какие-то? — Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
avrora: Хелена , класс!!!!!
Хелена: avrora , мне тоже очень понравилось. Еще вот это сегодня: "Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же нагло!"
Constanta: Хелена пишет: "Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же нагло!"
Хелена: Скорпи, ты там про красивые чего-то говорила
Хелена: Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А блять, я думал, что эти горелые! Мать спрашивает у сына: "Ты знаешь еще какoй-нибудь способ подготовки к экзаменам кроме молитвы?!" Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
полная версия страницы