Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 5) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 5)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
радуга: Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас, в том, что Вы всего лишь сидите дома. Скажите ему, что: 1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях. 2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот. 3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку. 4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное; 5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки; 6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами. 7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет! 8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится. 9) на работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока, наконец его глазки сами собой не закроются. 10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги. 11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение. 12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы. 13) на работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед. 14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ. Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных! Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!
Fenix: http://www.youtube.com/watch?v=_EFFoYsUSQo&feature=share
Zvetik: http://www.youtube.com/watch?v=vViOqByPAFA&feature=share
Андреа: - Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки. - А какая у Вас операционная система? - Windows. - Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой. * Жена приходит от врача и сообщает мужу: - Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц. - Ладно, дорогая, только помни: два раза мои! * - Купил теще путевку в Испанию. - А в какой компании? - Компания называется "Турист". - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят. - Я знаю. * Ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и нагло ко мне приставать? - Конечно, мадам! - Подождите, найду ключ... * - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности. - говорит итальянский психолог своему пациенту. - И вы думаете, - отвечает пациент, - что моя жена согласилась бы спать в гостиной?
Fenix: Кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик))) (С)
Hasida: Fenix пишет: Кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) Первый раз слышу))))))))))))))) Мы обычно называем их коники ( по укр. звучит коныкы))))))))))))))
Fenix: Hasida
Hasida: Fenix , та ничего...взяла в копилку
Андреа: - Женщина, что Вы лежите на асфальте? Вам плохо? - Нет, нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет. Fenix пишет: Кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки))))
Malinka: Fenix пишет: Кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче )))))
Андреа: Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит: - У тебя есть два Мерседеса? - Нет - А трехэтажный особняк? - Тоже нет - Тогда можно считать, что разговор окончен. Парень приходит к отцу и спрашивает: что делать?! Отец говорит: - Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купить два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой то бабы... Сынок, это совсем несерьезно. * Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги! * - Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! - Я заплачу... - Продолжай, мой медвежонок.. * Врач спрашивает пациента с дрожащими руками: - Пьете много? - Не очень. Я больше проливаю. * Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: - Маша, он ест пену!! Через пару минут: - Слушай, а она реально вкусная! * Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда , голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? » * Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает: На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему? клЁво было!
Fenix: Прикольно http://www.youtube.com/watch?v=Vr767t_Ue0c&feature=colike
Татика: Муж вчера подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: - Я прочитал, что жену нужно почаще обнимать и целовать. - Да? И где ты это прочитал? - А я взял бумажку, написал, а потом прочитал.
радуга: Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
yk: http://www.youtube.com/watch?v=Jxzapx-608E&feature=related
Hasida: yk , спасибо - спасибо - спасибо.
Fenix: (С) Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
yk: Fenix
Татика: Здорово
Хелена:
полная версия страницы