Форум » Отдохновение » Смехотерапия (продолжение 5) » Ответить
Смехотерапия (продолжение 5)
эс: Плакалка уже есть,пусть будет и хохоталка.Виилма писала,что отпуская печаль,отпускаем радость,а отпуская радость,отпускаем печаль О пользе смехотерапии читайте здесь www.likar.info/coolhealth/articles/538.html · 34 КБ По этой ссылке можно прочитать,как реальный человек-Норман Казинс вылечился смехом от тяжелейшего заболевания.Он уже почти не двигался,врачи не могли помочь. Смехотерапия - начало темы Смехотерапия (продолжение)
Вишенка: Роника пишет: Вишенка Аня, жжошь! По срач и хэппи вери мач сохранила. Роника, а как тебе про страшную судьбу лошадки? В той ветке осталось.
Вишенка: Про "это" :
Zvezdocka: Роника пишет: По срач и хэппи вери мач сохранила. И я!!! И я!!!! Вишенка пишет: Про "это" Ань, эту бы картинку, да в тему " Я его не удовлетворяю"
Роника: Дорогое Мироздание! Пишет тебе Маша Ц. из г. Москва. Я очень-очень хочу быть счастливой! Дай мне, пожалуйста, мужа любимого и любящего, и ребенка от него, мальчика, а я, так уж и быть, тогда не перейду на новую работу, где больше платят и удобнее ездить. с ув., Маша. Дорогая Маша! Честно говоря, я почесало в затылке, когда увидело строчки про работу. Даже не знаю, что сказать. Маша, ты вполне можешь переходить на новую работу, а я пока поищу для тебя мужа. Удачи! Твое Мрзд. Уважаемое Мироздание! Спасибо что так быстро ответило! Но.. бабушка моя говорила: кому много дается, с того много и спросится. Вдруг я буду иметь и то, и это, а за это ты мне отрежешь ногу, когда я буду переходить трамвайные пути? Нет уж, давай так- я перехожу на новую работу, имею мужа, но за это я готова вместе со своим любимым всю жизнь жить в съемной хрущевке. Как тебе такой расклад? Твоя МЦ Дорогая Машенька! Хохотало, увидев про ногу. Смысл бабушкиной поговори совсем другой: кому много дается способностей, талантов, знаний и умений, от того люди много и ждут. У тебя же заначено на двушку в Подмосковье, покупай на здоровье. Ногу оставь себе))) твое М. Дорогое Мрзд! В принципе, я обрадовалась, прочтя про ногу. НО: у меня будет муж, ребенок, любовь, квартира и нога. То есть ноги. Что я тебе буду должна за это ?((( Маша. Маша! Уфф. Почему ты со мной разговариваешь, как с коллекторским агентством? Меня попросили- я делаю. Я тебе где-нибудь когда-нибудь говорило, что ты мне что-то будешь должна? М-ие. Да! То есть нет. Просто не может быть, чтобы было МОЖНО, чтобы все было хорошо, понимаешь??? Я сегодня плакала всю ночь: отдала взнос за квартиру. Хорошая, окна на реку. Небось, муж будет урод. Скажи прямо. В принципе, я к этому готова. Маша. Дорогая Маша! Муж, конечно, не Ален Делон, зато и в зеркало так часто не смотрится. Вполне себе нормальный мужик. На днях встретитесь. Да, отвечая на твой вопрос: МОЖНО, чтобы все было хорошо. В принципе, мне все равно, хорошо или плохо мне заказывают. Лишь бы человек точно знал, что хочет. Мрзд. Уважаемое Мрзд, А можно чтобы ДОЛГО было хорошо?.... В принципе,если лет пять будет, я согласна, чтобы с потолка протекало... Цю, Маша Ц Машенька, я тебе отвечу честно. Долго хорошо может быть. ДОЛГО ОДИНАКОВО - нет. Все будет меняться, не меняется только мертвое. И когда будет меняться, тебе покажется,что все плохо. На время. цю, мрзд. Мрзд! Только не ногу. Пусть погуливает муж. Мария, кончай со мной торговаться. Как на армянском базаре, ей-богу! Я судьбой не заведую, это в другом филиале с другими задачами. Мое дело- предоставить человеку все, что он хочет. Счет тебе никто не выставит. Если так тревожно, можешь ежедневно ругаться с мужем матом. Он начнет погуливать. Шучу, не надо ругаться! Единственная у меня к тебе просьба: когда ты будешь совсем-совсем счастлива, у тебя освободятся силы. Ты классно шьешь. Займись лоскутным шитьем, твои одеяла украсят любой дом, людям будет радость. с уважением, М. Дорогое мое! Я сегодня прыгала от радости. Конечно! Я сделаю все, что ты скажешь. Я ТОЧНО тебе ничего не буду должна? Мне предложили еще более клевую работу,а тот чувак из кафе назначил свидание. Йессс!!! (так не бывает, так не бывает) (купила швейную машинку) целую тебя! Дорогая Маша! Все хорошо. МОЖНО делать все что хочешь, в рамках Заповедей и УК. И тебе ничего за это не будет. Наоборот. Если ты не будешь ныть, мы все (Управление № 4562223) только порадуемся. Нытики увеличивают энтропию, знаешь. И возни с ними много. Я от них, честно признаться, чешусь. Так что удачи! Я откланяюсь пока. Тут заказ на однополых тройняшек, и опять торгуются, предлагают взамен здоровье. Нафиг оно мне сдалось, их здоровье... Твое Мрзд. Береги ногу! Шутка! Мироздание, привет, как ты там? Дочку назвали Мирой, в честь тебя. Сшила самое лучшее на свете лоскутное одеяло, заняла первое место на выставке, пригласили на слет пэтчворкистов на Бали. Летим всей семьей. Я просыпаюсь утром, поют птицы... Я иногда думаю- за что мне такое счастье? Твоя Маша. От мужа привет) Маша, привет! Смущенно признаюсь,что я немного промахнулось с сыном, которого ты заказывала, перепутало...но, гляжу, ты счастлива и так) Быть счастливым -это нормально. Воспринимай это не как подарок, от которого захватывает дух, а как спокойный фон твоей жизни. А дух захватывает иногда от таких мелочей, которые каждому даются без всякой просьбы: не мое это дело, заставлять птиц петь под твоим окном. Это по умолчанию полагается каждому, базовая комплектация. Твое дело- их услышать и почувствовать то, что ты чувствуешь... Эта способность и делает тебя счастливой. Все, дальше думай сама. Пиши, если что. Твое Мрзд.
yk: розовую картинку Нарушевичу к лекции в самый раз
yk: http://vedamedia.ru/narushevich-live/ "китайский цырк" ..... не знаю как кому, а для меня - смехотерапия
Вишенка: Обряд искупления и самоочищения в муках легче всего проводить, запив солёный огурец молоком.
alex.n.74: лучше селедку смолоком эффект больше
сусанна: alex.n.74 пишет: лучше селедку смолоком эффект больше А ведь у меня было такое, когда очень хотелось селедки, а молоко я пью всегда, нормальный эффект был. Муж только глаза закатывал и говорил, что мой желудок переварит и гвозди и не поморщится.
Роника: сусанна, да-да, ты - лучшая, лучше всех!
сусанна: Роника пишет: сусанна, да-да, ты - лучшая, лучше всех! Неужели, даже тебя ? Не льсти, не переживешь.
Вишенка: Смотрите, на контакте анкетка у парня, графа " о себе": Меня зовут муму, но друзья называют меня просто - ножка. Это все из-за того, что с рождения моя голова немного напоминает ножку. Мой IQ — десять (я проходил тест по интернету). Очень хотел бы познакомиться с такими же веселыми, как и я, ребятами. Увлекаюсь я всем подряд: котятами, тараканами, а также собачками (этим я заболел недавно). Меня очень возбуждают синие крабики (детское потрясение). Что еще сказать? Живу я на крыше. Будни я провожу, разговаривая с машиной. Иногда это веселит меня и я ползу. Люблю смотреть, как возвращается вегетарианский шнур.
Татика: Одесса. - Встречающие скорый поезд из Бердянска! Ваш поезд задерживается. Можете пока встретить пассажирский из Тулы. Там тоже люди едут, им будет приятно!
Роника: Вишенка пишет: Смотрите, на контакте анкетка у парня, графа " о себе" Классно покурил!
радуга: Идет Том по улице, смотрит - новый магазин. Дай, думает, зайду. Заходит. Его сразу же встречает улыбающийся продавец и говорит: - Здравствуйте, мы очень Вам рады, что бы Вы хотели приобрести? Том подумал и говорит: - Ну перчатки нужны. - Пройдите пожалуйста в тот отдел. Том подходит: - Здравствуйте мне нужны перчатки. Ему в ответ: - Вам какие летние или зимние? Том: Зимние Продавец: Тогда пройдите в вон тот отдел. Том пошел спрашивает в очередном отделе: Здравствуйте мне нужны перчатки. Продавец: Вам кожаные или нет? Том: Кожаные. Продавец: Тогда Вам в вон тот отдел. Том не понял, но ладно, пошел. - Здравствуйте мне нужны Зимние кожаные перчатки. Продавец: Вам с натуральным мехом или нет? Том: С натуральным конечно. Продавец: Вам надо в отдел напротив. Том напрягается но молча идет. В новом отделе с повышенным голосом говорит: Мне нужны перчатки ЗИМНИЕ КОЖАНЫЕ С НАТУРАЛЬНЫМ МЕХОМ. Продавец: Вам с застежкой или без? Том: С застежкой! Продавец: Вытяните руку растопырьте пальчики. Том: пожалуйста. Продавец: Вам надо в соседний отдел. Том гневно: что это такое? Вы что надо мной издеваетесь?! Дайте мне перчатки и я уйду! Продавец: Не волнуйтесь мы просто хотим продать Вам именно то, что Вы хотите чтобы Вы получили максимум удовольствия от покупки. Вы перчатки подбираете под это пальто? Том в раздражении: Да! и идет дальше по отделам. Подходит к следующему продавцу и с надрывом: - Мне нужные зимние кожаные с натуральным мехом и застежкой на эти руки к этому пальто перчатки!!! Продавец: Вам застежка нужна на кнопочке или молния? Том (на грани истерики): На кнопочке!!! Продавец: Вам надо вон к тому продавцу. В этот момент распахиваются входные двери в магазин заходит Билли который держит на вытянутых руках вырванный с корнем унитаз по краям которого осталась еще плитка. Подходит к прилавку и кричит: Вот такой у меня унитаз, вот такая плитка, жопу я вам вчера показывал, дайте мне наконец туалетную бумагу!!!
Constanta: радуга
Роника: радуга
Fenix: радуга вспомнила тоже анекдот: Решил мужик в публичный дом первый раз сходить. Зашёл, а там длинный-длинный коридор, шёл,шёл, видит 2 двери с табличками: " Для белых" - "Для черных". Зашёл в дверь " Для белых". Опять длинный- длинный коридор, а в конце 2 двери : " Для сильных" - "Для слабых". Подумал-подумал, решил перестраховаться и выбрал " Для слабых". Опять длинный- длинный коридор и в конце 2 двери с табличками: "Для бедных" - "Для богатых". Подумал - в кармане не густо , зайду-ка я в дверь "Для бедных". Открывает дверь, а там выход на улицу.
радуга: Fenix
Вишенка: радуга , прочла только сейчас Fenix
Вишенка: Люблю стишки-перажки, нынче модное направление. Вот один, в теме Виилмы илья старается скорее уравновесить зло добром увидел парни бьют мальчишку красиво рядом станцевал
Вишенка: Сколько девушку ни корми - а всё равно подпаивать придётся. И всё же мы девушки терпеливые и выносливые! Приходишь в гости, капроновые колготки порвались на пальце! Оттянула, крутанула, запихала между пальцев и… держишь весь вечер. Привет, старый пердун!!! Я в тебя уже 2 года не верю! — Сергей Павлович, 47 лет. Письмо Деду Морозу. Жила-была девочка. Звали ее Красная Шапочка. Вообще-то шапочка у нее была серая, из волка. Только носила она ее мясом наружу. Говорят, у людей с холодными руками, тёплое сердце. А я говорю что у людей с холодными руками - вегетососудистая дистония Дочки Путина не пойдут на выборы президента, потому что родителей не выбирают. — Что там у тебя, пирог? — Да, отрезать тебе? — Крошечный кусочек… побольше!… больше!… чего ты боишься, режь нормальный кусок! Нет денег менять гардероб – смени работу! Для нового коллектива все твои старые шмотки – новые. - Этой ночью мы будем делать, то чего нельзя... - На ноль делить что ли? Если вы проснулись утром и у вас есть ощущение, что вы проспали на работу, то подремлите еще часок, чтобы ощущение переросло в уверенность. как умереть с достоинством: 1. обхватите рукой достоинство 2. умрите
Тайна: Роника какая прэлесть!!!!
Constanta: Вишенка, спасибо! Радуга, про "ненавязчивый сервис" Fenix,
Вишенка: уж незнаю куда это: сюда или в мудрости Муж и жена в ресторане. Официант- что пьет ваша жена? Муж- мою кровь
радуга: Два студента перед сессией: — Что читаешь? — Квантовую механику. — А чего книга вверх ногами? — Да какая разница…
радуга: Вишенка
Вишенка: Бьет - значит любит. Подумал муж, вытирая слезы и рассматривая синяки в зеркале Учитель ОБЖ поджёг школу и тем, кто успел выбежать, ставил пятёрки за четверть. - Светка! Я тебя вижу,а ты меня нет! Я Димка-невидимка. - Дмитрий Анатольевич, снимите носок с головы, к вам министр образования. Не так страшен Кастанеда, как те, кто его прочитал - Саша, мы не подходим друг другу, извини. - Ты тоже считаешь, что ты меня недостойна?
радуга: ИЗ ДНЕВНИКА ИСЛАНДСКОЙ ДЕВУШКИ Привет! Меня зовут Гудмундур-Сольвейг Сигурдсдоттир, а моего приятеля Дагур Бергторусон Гудмундссон. Мы решили посмотреть на вулкан Эйяфьйатлайокудль. Из Сейдаруксроукюр поехали в Мирдальсйёкюдль, Снайфедльсйёкюдль, потом через Харбнафьордур в Брюнхоульфскирья и Каульдвафельсстадюр, мимо Хваннадальсхнукюр и Ватнайекюдль, потом в Тунгнафеллсёкюдль, Стиккисхоульмур, Нескаупстадур, Фаскудфьордур, Альдейярфосс, Кер лингарфьоль и Мюрдальстйокуль. Приехали. Вулкан, как вулкан.
Татика: Аааааааааааа-ааааааааА, не могу... радуга
радуга: Татика а я пробовала вслух читать, заплетык языкается на третьем слове
Fenix: -А почему ты мужа называешь "кот учёный"? Он что действительно такой умный? -Нет, просто он постоянно ходит налево и потом сказки рассказывает...
Zvezdocka: радуга пишет: Приехали. Вулкан, как вулкан.
радуга: Анекдот Из-за преступной халатности работников Эрмитажа картина Казимира Малевича "Черный квадрат" два месяца провисела вверх ногами.
Fenix: http://shula.beon.ru/283-386-dnevnik-kota-plintusa-sobrannyi-po.zhtml#add
Zvetik: Усатый нянь. http://www.youtube.com/watch?v=5dwdEl_itUw
Вишенка: *Мужик сказал. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина напомнила. Женщина задолбала. Мужик сделал. * Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - начался кризис, закончим универ - конец света.. поколение лохов. * Как сделать счастливым мужчину: 1) заниматься с ним сексом 2) кормить 3) оставить в покое. Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Стоит лишь быть: 1) другом 2) любовником 3) братом 4) отцом 5) хозяином 6) учителем 7) поваром 8) кровельщиком 9) сантехником 10) механиком 11) декоратором 12) стилистом 13) сексопатологом 14) психологом 15) терапевтом 16) организатором 17) смелым 18) чистоплотным 19) любезным 20) добрым 21) щедрым 22) нежным 23) внимательным 24) галантным 25) интелигентным 26) образованным 27) с чуством юмора 28) изобретательным 29) спортивным 30) сильным 31) понимающим 32) уступчивым 33) терпимым 34) снисходительным 35) осторожным 36) мягким 37) богатым 38) решительным 39) надежным 40) вежливым НЕ ЗАБЫВАЯ ПРИ ЭТОМ: 41) часто делать комплименты 42) любить заниматься шопингом 43) не скандалить и не искать проблем 44) не раздражать ее 45) не смотреть на других девушек В ТО ЖЕ ВРЕМЯ НЕОБХОДИМО: 46) быть внимательным 47) не быть ревнивым 48) ладить с ее семьей 49) находить для нее время.... в тоже время оставляя ей пространство заботясь о ней... И, НАКОНЕЦ, ОЧЕНЬ ВАЖНО: 50) НИКОГДА!!! не забывать даты: * дней рождения * первой встречи * помолвки * свадьбы
Constanta: Вишенка пишет: Как сделать женщину счастливой? Не так уж и трудно. Действительно, не так уж и трудно! Мужчину сложнее осчастливить
yk: Вишенка пишет: Мы родились - распался СССР, пошли в школу - начался дефолт, поступили в универ - начался кризис, закончим универ - конец света.. поколение лохов. *
Fenix: Муж приходит домой поздно - Любовницу завёл, котяра? Муж приходит домой рано - А работать за тебя кто будет, бездельник? Муж очень много работает - Надо ещё посмотреть на твою работу! Муж мало работает - Семью накормить не можешь, урод! Муж мало получает - С твоей зарплаты кошке гадить нечем! Муж много получает - при таких деньгах представляю, какая заначка! Муж много получает, но мало работает - Я за бандита замуж не собиралась! Муж мало получает, но много работает - Таких дураков поискать надо, чтобы за такие деньги так ишачили! Муж мало работает и мало получает - До чего жену довёл - на улицу не в чем выйти! Муж много работает и много получает - При таких деньгах жена в одной шубе третий день ходит! Муж не помогает по дому - Я тебе в дом работницы не нанималась! Муж помогает по дому - Лучше бы на диване лежал, черт косорукий! Муж не дарит цветы - Как у свекрови день рождения, так ей мимозы! муж дарит цветы - Витька своей клумбу посадил, а этот на три гвоздички расщедрился! Муж не говорит ласковые слова - Правильно мама говорила, они только до свадьбы такие ласковые! Муж говорит ласковые слова - Это какая же б....ь тебя таким словам научила? (С)
Zvetik: Дорогой Дед Мороз! На этот Новый год я бы хотела, чтобы все стали добрее, а я - красивее. Будет время, - сделай мужчин умнее. Но если тебе некогда, - то просто пошли мне двадцатипятилетнего лыжного инструктора. В общем-то мне и Джейк Гилленхаал сойдет (Это примерно то же самое, что Брэд Питт, только моложе.) Еще неплох парень из рекламы одеколона - тот самый, который голышом бегает по квартире, пинает подушку, а потом садится в кресло и глазками так зырк-зырк! Впрочем, я отвлеклась. Хочу попросить у тебя еще новый обмен веществ. Мне подойдет тот, который у баклана, - эта птица умудряется съедать за день больше, чем весит сама, а в бедрах совсем не поправляется. По-моему, это несправедливо. Стройные бедра гораздо нужнее женщинам, чем каким-то там бакланам. Конечно, я убеждаю саму себя, что если буду на завтрак есть хлебцы, по вкусу не отличающиеся от обертки, в которую они упакованы, то рано или поздно превращусь в Кейт Мосс. Но мы же оба понимаем, милый Дедушка, что это не так. Поэтому - бакланы. Запомни. Теперь о прическе. Сделай так, чтобы мне не пришлось каждый раз выкладывать пять тысяч рублей парикмахеру за то, чтобы через два дня после стрижки мои волосы снова обретали первозданно-взлохмаченный вид. Мне уже надоело объяснять людям, что я не ночую в клетке с бешеными хомяками. Эпиляция. Дед, ты хоть знаешь, как это мучительно? Я не спорю, есть Масса плюсов в том, чтобы быть женщиной. Тебя первой спустят в шлюпке с тонущего корабля (не факт, но в это принято верить). Тебе не нужно при всех поправлять свои гениталии. Ты умеешь переваривать пищу с закрытым ртом. Можешь пугать мужчин загадочными гинекологическими терминами. Но нескончаемая гражданская война с собственными волосами на всей поверхности тела, кроме головы, - это невыносимо. Либо подари уже всем нам прибор, который быстро и безболезненно удалял бы все нежелательные волосы, либо введи моду на мохнатых женщин. Далее. Трусы. Это серьезная женская проблема, внимание к которой в свое время привлекала даже Бриджит Джонс. С трусами всегда сложно. Всегда, каждый день надо принимать решение: стринги, утягивающие, удобные или без трусов. Утягивающее белье сохранилось со времен инквизиции, когда женщинам предлагали на выбор костер, кипящую лаву или сдавливание внутренностей с помощью полиамида и эластана. В этом облачении трудно дышать, танцевать и принимать соблазнительные позы. Думать же можно только об одном: "Когда, черт возьми, кончится эта мука?" Со стрингами тоже нелегко. Стринги врезаются сам знаешь куда, колются, И из-за них приходится постоянно чесаться, как макака в зоопарке. Вся разница только в том, что макака делает это публично, а ты намеренно задеваешь столы, стулья и руки мужчин. Трусы с рюшечками, кружавчиками и прочими сексапильными украшениями тоже далеки от идеала. Может быть, именно из-за всех этих неудобных приспособлений современные девушки так быстро соглашаются на елочная игрушка: познакомились, выпили по коктейлю и - опля! - она уже раздевается. Еще бы. Удобные хлопковые трусы созданы для людей, но они неэстетично выглядят. И размером обычно с небольшое развивающееся государство. Приходится постоянно помнить, что если девушку в удобных трусах собьет машина, то в морге посмотреть на нее сбегутся все санитары: "Вот это парашюты!" В общем, придумай что-нибудь, ты же Дед Мороз. Сделай удобные трусы красивыми, вкусную еду - малокалорийной, а симпатичных мужчин - гетеросексуальными. Прошу тебя также, чтобы в этом году с нами разговаривали наши любимые. И не о чем попало вроде "Тебе надо отформатировать жесткий диск", "У нас кетчуп заканчивается" или "Чего звонишь? Что-нибудь случилось?". А о чувствах, о прошлом: "Как сейчас помню тот день, когда мы познакомились, дорогая" - и о будущем: "Я хочу жить с тобой до самой старости". Мы, женщины, многому научились. Мы умеем совмещать работу и воспитание детей, всюду успевать, красить губы одним движением руки, не заглядывая в зеркало, и шептать всем своим партнерам одно и то же: "Ого, какой он огромный!" Но мы чахнем, если с нами не разговаривают о любви. Редкий мужчина догадывается: чтобы не потерять привлекательности, женщине необходима эмоциональная близость с ним. А как можно чувствовать эмоциональную близость к человеку, который днями напролет прикидывается этажеркой? И пусть уже мужчины перестанут считать себя подарком небес. Совершенно невозможно общаться с людьми, которые уверены, будто девушки всю жизнь молят: "Пошли мне, Господи, того, кто ложится спать в черных лайкровых носках!" Заодно пусть осознают, что лучшая прелюдия для женщины - это когда мужчина загружает посудомоечную машину и укладывает детей спать. И что их жена заслуживает такого же флирта, который они демонстрируют по отношению к любой секретарше на работе. Подумай также насчет йогурта. Я не знаю, как там у вас в Великом Устюге, но у нас питьевой йогурт не до конца выливается из бутылочки. На стенках остается еще рубля на три! Сделай с этим что-нибудь. Или удлини нам языки. Дорогой Дед Мороз, повторяю - сделай мужчин умнее. Или - Гилленхаал. Не забудь.
Мадам: - Стоило только попросить мужчину помочь вымыть посуду - и тут же появилась автоматическая посудомойка. - При завоевании Вейнсберга в 1140 году король Германии Конрад III позволил покинуть разрушенный город женщинам и унести в руках то, что они пожелают. Женщины вынесли на плечах своих мужей. - Свободный выбор мужчины состоит в том, чтобы выбрать женщину, которая будет управлять жизнью вместо него. - Если женщина перестала капать вам на мозги, значит вы её потеряли.. - Счастье - это когда в доме, в постели и голове - один и тот же человек. - Обнимая женщину, не помни ей крылья. - Вежливый мужчина спросит: "можно я приеду", "можно я встречу", "тебе помочь"... Хороший мужчина скажет: "я приеду", "я встречу", "я помогу"... Настоящий мужчина: приедет, встретит, поможет! - Чтобы нравиться девушкам, нужно быть умным, красивым, богатым или котом. - Ничто так не украшает женщину, как удачно подобранный мужчина. - Случается иногда, что жизнь разводит двоих людей - только для того, чтобы показать обоим, как они важны друг для друга. - Все думают, что мечта каждой девушки - найти идеального парня. Да, уж, конечно! Наша мечта - есть и не поправляться! - Самое теплое место на Земле - семья. - Никогда не следите за мужчиной! Следите за собой — и тогда мужчина будет следить за вами! - Господи, не за себя прошу - за маму, пошли ей хорошего зятя. - Каждый человек в своей жизни должен пройти через это. Разбить чужое сердце. Разбить своё. И потом научиться бережно относиться к своему и чужому сердцу. - Мужчина должен повелевать, не возносясь до властелина, а женщина должна повиноваться, не опускаясь до рабыни. - Счастье обычно приносят и уносят одни и те же люди. - У настоящих мужчин женщина счастливая. У остальных - сильная. - Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - крепкие семьи. - Вместо того чтобы ежесекундно меняться, найдите себя и свой собственный уникальный стиль. - Женщины умнее мужчин. Вы когда-нибудь слышали о женщине, которая бы потеряла голову только от того, что у мужчины красивые ноги? - Причёска влияет на то, как складывается день, а в итоге и жизнь.
Zvetik: Мадам
Олюшка: Женщина - это приглашение к счастью. Женщина - это человеческое существо, которое одевается, болтает и раздевается. Быть женщиной очень трудно уже потому, что в основном приходится иметь дело с мужчинами. Женщина веками играла роль зеркала, наделенного волшебным и обманчивым свойством: отраженная в нем фигура мужчины была вдвое больше натуральной величины. Женщина - вторая ошибка Бога. Чего хочет женщина, того хочет Бог. Все от Бога, за исключением женщины. С точки зрения биологии, если что-нибудь вас кусает, оно, скорее всего, женского пола. Надо уметь часто повиноваться женщине, чтобы иметь иногда право ею повелевать. Если вы хотите узнать, что на самом деле думает женщина, смотрите на нее, но не слушайте. Если женщина отвечает на твой вопрос - не верь ей; если молчит - не верь ей тем более. Незнакомка - женщина, с которой можно прожить всю жизнь. Окончательное решение женщины редко бывает последним. Женщины как шахматисты - жертвуют с целью победы. Женщины - это возбуждающе-отравляющий элемент, без которого женщинам еще труднее обойтись, чем мужчинам. Каждая женщина считает себя незаменимой и полагает, что могла бы легко заменить любую другую. Женщина женщину всегда оценит по заслугам, тем более две женщины - третью. Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже. Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну. Повиснет на шее женщина - и тебе уже легче. Только женщина может временно остановить время. Женщины не следуют дурным советам - они их опережают. Все в руках человека, а человек в руках женщины. Мысли и женщины вместе не приходят. Есть два способа командовать женщиной, но никто их не знает.
Олюшка: - Мама меня обидел муж я,еду к тебе. - Нет доченька,зло должно быть наказано, Я ЕДУ К ТЕБЕ!!!!!!!
Вишенка: Под самым красивым павлиньим хвостом всегда находится обычная птичья жопа. Он проснулся с мыслью о том, что красота спасёт мир. Потом посмотрел на жену, и понял, что мир уже не спасти... Каждый немецкий сантехник мечтает, чтобы хоть раз его вызвали просто кран починить. Если жена начала воспитывать мужа - значит, она готовит его для новой жены. Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете кого встретила?!....... ВСЕХ! - Дорогой! После того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как- то скрепить наши отношения. - Согласен, дай пять. Если долго жить без жены, то появляется привыкание к красивым и молодым женщинам. - Дайте 99 заварных пирожных. - Брали бы уже 100... - Ну и куда мне? Обожраться? Дед Мазай и Герасим так и не пришли к единому мнению о том, что лучше для раскрутки имени: благотворительная акция или чёрный пиар. - Представляешь, недавно прошу у мужа 200 долларов на салон красоты, а он, сволочь, посмотрел внимательно и дал 500! А силикон-то наверное можно не только в сиськи закачать, мужики! Здравствуй дедушка Мороз! Тут такое дело... Хорошо что ты с мешком! Надо спрятать тело... – Тань, а почему у тебя всех мужиков Михаилами зовут? – Привычка детства – спать с мишками...
Татика: Вишенка пишет: Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете кого встретила?!....... ВСЕХ!
Вишенка: Татика пишет: Вишенка пишет: цитата: Пошла сегодня в магазин по-быстренькому, в стареньких джинсах, не накрашенная. И знаете кого встретила?!....... ВСЕХ! Вот у меня всегда так было, очень жизненно. Поэтому сейчас живу в новом районе, никого из знакомых нет, я так рада
Татика: Да, действительно, районы периодически нужно менять
Хелен_1:
Fenix: Самый большой: http://i5.pixs.ru/storage/7/1/1/picslivejo_9386454_3761711.jpg
Hasida: Fenix пишет: Самый большой: Fenix , умеешь заинтриговать
Constanta: Ух ты какой!
Zvetik: Fenix пишет: А это только у меня не открывается?
Fenix: Zvetik пишет: А это только у меня не открывается? наверно, у меня всё открывается.
Fenix: Объявление на роддоме: http://img15.nnm.ru/2/4/3/9/6/a2807a221bdf74950a43d76b5ce_prev.jpg
Zvetik: Fenix, значит не видать мне самого большого!
Constanta: Zvetik, поясняю. Там тако-о-о-ой жирню-ю-ю-ющий рыжий кот с огромным животом. Просто супер-котяра.
Хелен_1: Fenix , про роддом это грустное объявление. Медики знакомые рассказывают достоверные факты. В Москве и Московской области очень много откзных детей особенно от гражданок украинской национальности, гостящих здесь. Гостей и приезжих много рожают, но отказники в основном от украинок. В украинский роддом просто, хоть и пошутил, но инфу подал на злобу дня о своих гражданах.
Fenix: Хелен_1 пишет: инфу подал на злобу дня о своих гражданах. В голове не укладывается, слишком далеко, наверное живу... Реально думала, что это просто такой прикол. Ещё совсем не поняла и не понимаю про "С Новым годом, несдержавшиеся"? Это те, кто рожал в Новогоднюю ночь?
Хелен_1: Fenix пишет: Это те, кто рожал в Новогоднюю ночь? Ага. Если родили с "браком" или перепутали младенцев и не тех выдали, то не возвращать. Так наверное. Черный юмор врачей. А у меня сассоциировалось с нашими местными проблемами.
Zvetik: Constanta спасибо дорогая! Ты спасла меня от мучений!
Constanta: Пожалуйста, !
Вишенка: Вечер. Полумрак. Свечи. Он и она. Закончили ужин. Она ему нежно на ухо: - Ну все, ты мой... - Вот еще! Сама мой.
Fenix: Ну, наконец-то! http://os1.i.ua/3/1/7891186_f6be218e.jpg
Constanta: А у меня три таких собачки!!! Три пятницы на неделе
Fenix: Гадзилла!!!!!! Спасайся , кто может!!! http://i5.pixs.ru/storage/1/9/1/imagessoda_6727985_3820191.jpg
Natalie: Великий лентяй Широнеко
Fenix: Интересные вопросы приходят к нам на передачу. Так, недавно один кандидат биологических наук спросил: "Почему это, когда руки потеют, они не пахнут, а когда ноги потеют — пахнут?". Ай-я-яй! Уж кому-кому, а вам, уважаемый кандидат биологических наук, полагалось бы знать, откуда растут руки и откуда — ноги!(c)
Fenix: Милашки http://www.porjati.ru/uploads/posts/2012-01/1327609074_82675297.jpg
Zvetik:
Zvezdocka: http://users.livejournal.com/_talya_/727061.html#cutid1
Zvetik:
Люля: Новая игра "Найди свою машину"
радуга: Люля
Hasida: Декабрь 2012 года, к земле летит астероид, конец света по календарю майя, всеобщая паника. И вот прилетевший астероид падает прямо на этот каменный календарь. Взрывная волна, тучи пыли. Когда пыль рассеялась, к месту падения осторожно подкрались ученые и увидели: на месте разбитого древнего календаря лежит другая, еще бОльшая глыба, тоже покрытая какими-то знаками, а на обратной стороне надпись: "В связи с окончанием старого календаря, мы высылаем вам новый, который будет действителен до 31 декабря 21012 года. Новый календарь будет доставлен на планету точно в день окончания действия старого. Спасибо, что пользуетесь нашими каменными календарями".
Мадам: - Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?" - Вот пошлёшь кого-нибудь сгоряча. А в душе переживаешь... дошёл ... не дошёл... - Есть такая примета: чего боишься - обязательно сбудется. Вот и решила бояться разбогатеть и похудеть! - В жизни не клеится? Брось клей - переходи на гвозди! ЗАБЕЙ НА ВСЁ и будь счастлив! - Интернет, интернет, отпусти в туалет... Полчаса уже сижу... ноги крестиком держу!!! - Лежу я и думаю.... пол надо помыть, белье постирать-погладить, цветочки полить... лежу я и думаю...хозяйственная я, однако! - Смс <Буду через 15мин, если опоздаю, перечитай сообщение> - Скажем НЕТ зарплате в конвертах! Скажем ДА зарплате в мешках!!! - Не высыпаюсь: То ли ночи короткие, то ли я так быстро сплю? - Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
Constanta:
сусанна: Любите ваших внуков, они отомстят вашим детям.
Zvezdocka: Мадам пишет: Купила мужу костюм-тройку: трусы и два носка. Люблю его, балую!!!
катюля: Мы сегодня в цирк поедем! На арене нынче снова С дрессированным Медведем Укротитель дядя Вова. От восторга цирк немеет. Хохочу, держась за папу, А Медведь рычать не смеет, Лишь сосет потешно лапу, Сам себя берет за шкирки, Важно кланяется детям. До чего забавно в цирке С дядей Вовой и Медведем! Агния Барто.1957 г. уж и не знаю, правда ли Барто такие стихи написала, но весь инет им заполнен
stranger: мега-совет, я считаю )))))
Constanta: stranger, похоже он уснул как-то надолго .
yk: stranger пишет: мега-совет, да уж... учитывая что сон в больших количествах по Ведам - это не желание жить ( читай не желание решать проблемы, а желание от них збежать), желание смерти по сути. а муж мой так и делает ("Пиииии!"), как толкьо большей стресс - валится спать на ходу.
stranger: Constanta yk девочки, ну вы шо в самом деле))) я ж шучу, юмор это )))))
Linna: yk пишет: а муж мой так и делает ("Пиииии!"), как толкьо большей стресс - валится спать на ходу У моего та же фигня
Constanta: stranger, так и я шучу - это у меня юмор такой. Из нашей семья (я, муж и дети) я самая "юморная".
stranger: Constanta аааааа, ну тады прости ))))) вот и пошутили, хыхы
Полидж : Мужик едет на встречу, опаздывает, нервничает, не может найти место припарковаться. Поднимает лицо к небу и говорит: — Господи, помоги мне найти место для парковки. Я тогда брошу пить и буду каждое воскресенье ходить в церковь! Вдруг чудесным образом появляется свободное местечко. Мужик снова обращается к небу: — А, всё, не надо. Нашёл!
сусанна: Полидж пишет: А, всё, не надо. Нашёл!
Мадам: Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, "Это очень много денег!". После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: "165 тысяч долларов!",-- и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: "Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег?". Старушка ответила: "Я заключаю пари." - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. - Ха, -- засмеялся президент,-- Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, -- ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: "25000 $ против того, что яйца президента квадратные!". Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? "Ладно,-- сказал президент, -- 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться". В этот момент он заметил, что адвокат тихо бъется головой о стену. На вопрос президента "Что, черт возьми, твориться с Вашим адокатом?" старушка ответила: "Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тыся долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка".
Hasida: Младшая сегодня говорит: дай папин паспорт, я вертолетик сделала...хочу вырезать папину фотографию и завместо пассажира вставить))))))
yk: Молодой черт попал на работу в Ад. Ходит он, осматривается и вдруг видит три котла, где варятся грешники. Первый котел плотно закрыт, на крышке множество цепей, замков, сверху навалена куча камней, охраняет котел чертова дюжина чертей, все пристально смотрят на котел, багры и дубины на изготовку. У второго котла крышка приоткрыта, рядом стоят два черта в фуражках со скучающими физиономиями. У третьего котла крышки нет, рядом никого нет, да и выход из Ада рядом... Удивился черт. Пошел за разъяснениями к начальству. -- Понимаешь, в первом котле сидят евреи, один вылезет, и всех вытащит. Во втором сидят немцы, аккуратный и исполнительный народ. Мы поставили там табличку "Вылезать запрещено!" Немцы видят табличку и двух представителей власти в фуражках, поэтому тихо сидят себе на месте, варятся. В третьем сидят русские, один полезет,так остальные его за ноги обратно затащат со словами: "Ты, что лучше других? Сиди и не выпендривайся."
сусанна: yk пишет: "Ты, что лучше других? Сиди и не выпендривайся." У нас в общем коридоре над входной дверью за ночь паук сплел паутину и в квартире тоже в одном месте в самом низу под трубой тоже есть небольшая паутина, лет 6-7 я не видела в квартире пауков. Есть над чем подумать.
Hasida: Живу в достатке: всё достало. Если бы на пачке сигарет было написано: "Курящий не сможет выйти в Интернет в течении 10 дней!" Ой-ой, сколько бы народу бросило курить! Вчера, казалось, набралась ума-разума...Сегодня проснулась - ан нет, просто набралась... Одна очень жадная девочка рассказывала всем, что она гермафродит, чтоб получать подарки ещё и на 23 февраля...
Hasida: Шеф: - Анатолий, теперь вы моя правая рука! Анатолий: - Я уже боюсь своих обязанностей...
Люля: Сын пришёл с улицы. - А санки где? - Дал девочке покататься, она с дедушкой, принесут… Порадовалась, конечно, что мальчик добрый, жаль только, что легковерный. Через два часа точно принесли санки и шоколадку – ему дедушка купил. А сын достает из кармана сотовый и говорит деду: - Вот вам ваш телефон… * - Папа, я замуж не буду выходить, я с вами жить буду. - Не смей угрожать отцу!
Fenix: С наступающим 1 апреля!!!!!!! http://diver-sant.ru/interestingly/17458-prestupnaya-sobachya-gruppirovka-ugnala-avtomobil.html
Андреа: Отличного настроения! С 1 апреля!
Fenix: Муж хочет завести любовницу... Я отговорила, - Мол, дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника!-Лишняя копейка не помешает. (С)
Hasida: Странные люди! На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Песец, где оставлять нервы?! - Дорогая, ты же знаешь, что у тебя лишний вес. - Не нужно путать лишний с резервным. Есть два типа депрессии. Депрессия весеннего типа - "Никто меня не любит", а осеннего - "Идите все нафиг!"
радуга: -Дочка, пойми, он тебе не пара. -Мама, отдай мой тортик!
Андреа: Fenix пишет: Муж хочет завести любовницу... Я отговорила, - Мол, дорого, не потянем... Лучше я заведу любовника!-Лишняя копейка не помешает. Hasida пишет: Странные люди! На работе просят оставлять нервы дома. Дома просят оставлять нервы на работе. Песец, где оставлять нервы?!
Андреа: Принять женщину такой, как она есть, может только земля. (имхо: актуально и для мужчины? ) * - И вовсе я не подкаблучник! Я - мужчина, способный идти на разумные компромиссы ради секса и борща. * А ухаживает как красиво?! Какие слова находит! Какие цветы приносит! Прямо хоть не выходи за него никогда замуж! * Сидит девушка на пляже, мажет свое тело кремом и приговаривает сама себе: - Красивая моя! Все благодаря тебе имею: квартиру, машину, на Канары четыре раза в год езжу! Что, миленькая, купаться хочешь? Ну, пойдем! А рядом сидит мужик, смотрит на свое достоинство и говорит: - Все из-за тебя потерял! Квартиру, машину, дачу! Все!!! Купаться хочешь? Песок грызи!!!
Hasida: Вчера вечером иду по делам. Даю инструктаж младшей ( ей 6 лет). -Доча, меня дома не будет, придет папа - помоги ему стол накрыть, возьми на себя эти женские обязанности сегодня. Глаза у ребенка загорелись, весело кивает, тут же хватает телефон. -Алле, пап, давай бегом домой, я тут женские обязанности собралась выполнять.
Fenix: Собака "убила" всех http://www.youtube.com/watch?v=ykACulXNIAo&feature=youtu.be Сначала смешно, а потом грустно показалось...
Fenix: http://www.youtube.com/watch?v=OZ7zyP3U8uE http://www.youtube.com/watch?v=qVxByjyYANw&feature=youtu.be
Fenix: http://www.youtube.com/watch?v=xtof7MZzBnc&feature=share
yk: Fenix, чем же все это так смешно? смеемся над человеческой глупостью, вместо того чтоб отпустить свою и смеемся над униженностью женской ( и не только) вместо того чтоб отпустить свою. хотя конечно я в шоке - грани человеческой униженности нет предела. может и есть но я боюсь и предположить где на самом деле может быть эта грань... смеемся над тем что в себе не признаем. и чем громче - тем меньше.
Fenix: yk , а вот интересно, если бы ты присутствовала на той свадьбе и даже не стояла в том ряду, тебе бы смешно было или нет? И всё же лучше посмеяться , чем плакать над той же человеческой глупостью и женской униженностью.
Fenix: yk пишет: Fenix, чем же все это так смешно? Лично я увидела, что люди отдыхают, расслабились, оставили все условности до завтра и от души веселятся. И посмеялась вместе с ними. Что не так часто со мной происходит.
yk: Fenix пишет: yk , а вот интересно, если бы ты присутствовала на той свадьбе и даже не стояла в том ряду, тебе бы смешно было или нет? врядли. мне бы было не приятно смотреть на это как и на видео, и даже наверно находиться на подобной свадьбе, с таким тамадой и такими играми. так же как и видео с падающими пусть и от своей глупасти людьми - это пугает. давайте не будем забывать что тема называется "смехотерапия" и немного фильтвовать ролики все остальное здесь
Fenix: yk ,не такое видео, не такой тамада, не такие игры. Как выперло у тебя оценивание и категоричность! Значит не зря я его выложила Как тебя зацепило!!!!!!
Iryna: Однажды у входа в какой-то спортзал на рекламном щите была изображена очень стройная и очень красивая женщина со следующей подписью: " Кем бы Вы хотели быть этим летом – русалкой или китом?" И вот неожиданно под этим вопросом появился ответ (ответившая не уточнила свой размер одежды) Дорогие люди, киты всегда окружены друзьями (дельфинами, тюленями, любопытными людьми), они ведут активную половую жизнь и растят своих детей с большой нежностью. Они развлекаются как дети и едят много креветок. Они плавают целыми днями и навещают самые фантастических места на планете, такие как Патагония, Баренцево море и коралловые рифы Полинезии. Они ещё и поют очень хорошо, их иногда даже записывают на компакт-диски. Киты – удивительно умные и симпатичные животные, которых все стараются защитить. Русалки же просто не существуют. Но если бы они и существовали, они выстраивались бы в очереди к психо-аналитикам, чтобы те помогли им решить проблему раздвоения личности: женщина или рыба? У них не было бы сексуальной жизни и они не могли бы иметь детей. Да, они были бы прекрасны собой, но одиноки и печальны - кому захотелось бы связывать свою жизнь с девушкой, от которой вечно пахнет рыбой? Без сомнения, я бы хотела быть китом ! В то время, когда средства массовой информации твердят нам, что красота требует жертв и что эталоном красоты являются тонкие и стройные, я предпочитаю поесть мороженое со своими детьми, поужинать с мужем, есть, пить и веселиться с друзьями. Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами знания и мудрость уже не укладываются в нашей голове и они начинают распределяться по всему телу :) Мы - не полные, мы - ооочень культивированные. И всякий раз, когда я вижу своё отражение в зеркалах, я говорю себе: «Как я хороша !!!»
yk: Fenix пишет: Как тебя зацепило!!!!!! ну если тебе приятно так думать, то пожалуйита . я всего лишь пыталась сказать что не вижу ничего смешного в этих роликах, а захожу в эту тему вообще-то чтоб посмеяться
Zvetik: Согласна с yk . но возможно, что просто меня подвело моё чувство юмора.
Fenix: Zvetik , да всё понятно, не грузись
Zvetik: Fenix и в мыслях не было
радуга: Две одесситки: - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини, Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов!
Андреа: Умирает муж, а через пару месяцев и жена. На небесах, как только мужа увидела, сразу бежит к нему и кричит: - Дорогой, как я рада тебя снова видеть! - Э, нет, хрена лысого! Было ведь ясно сказано: пока смерть не разлучит нас...
радуга: Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если когда-нибудь Ваш муж упрекнет Вас, в том, что Вы всего лишь сидите дома. Скажите ему, что: 1) на работе вам не надо следить, чтобы ваш коллега не брал в рот колесико от машинки, не залезал на стул и не рисовал на обоях. 2) Вы можете быть уверены, что коллега поест аккуратно. А вам не придется убирать за ним суп, разлитый по полу. Кстати, он не будет делать вам в лицо ПФФФФФ, набрав этого супа в рот. 3) если вы решите выйти вместе в обеденный перерыв, то коллега оденется самостоятельно, и вы не будете пыхтеть, пытаясь засунуть каждый пальчик в свой домик, вырывающиеся ноги в ботинки, а вертящуюся голову в шапку. 4) если вы все же вышли, то на улице коллега вряд ли будет ложиться в новой одежде в лужу, чтобы доказать свою правоту, а вам не придется стирать все испачканное; 5) если по стечению обстоятельств вы с коллегой отправились за покупками, он не будет умолять вас купить все, что попадется ему на глаза, обещая хорошо себя вести и есть кашу, а вам не надо будет придумывать 1 000 000 разумных доводов, чтобы избежать покупки очередной безделушки; 6) если коллега устанет, его не нужно нести на руках обратно в офис, хнычущего и размахивающего руками и ногами. 7) на работе вам не придется постоянно одергивать коллегу замечаниями вроде: Не ковыряй в носу! Не вытирай руки об себя! Не соси палец… А если и так, то в конце концов, у него же есть своя мама, пусть она за него и краснеет! 8) наверняка рядом с вами нет коллеги, который частенько ни с того ни с сего начинает рыдать. А если и есть, то вы не обязаны его успокаивать, даже если знаете, что сам он не успокоится. 9) на работе нет такого понятия, как дневной сон. А если б и был, то вы бы поспали сами, а не укладывали бы спать коллегу, качая его на руках, пока, наконец его глазки сами собой не закроются. 10) вам не надо убирать раскиданные по всему кабинету бумаги и канцтовары вашего коллеги. 11) ваш коллега не будет отвечать НЕТЬ на любое ваше предложение. 12) вам не надо напоминать, чтобы он своевременно сходил в туалет. Но если даже предположить, что нечто произошло, вам не придется убирать последствия катастрофы. 13) на работе никто не будет от вас требовать, чтобы вы, помимо своей работы, еще убрали бы офис и приготовили на всех завтрак и обед. 14) и еще: работа, это такое место, из которого можно уйти ДОМОЙ. Все-таки работа — это рай… Так кому же тяжелее: мужу на работе или молодой матери дома? Если посмотреть, то женщина, имеющая малыша от 0 до 5 лет работает вообще в суточном режиме и без выходных! Единственный минус работы, пожалуй, в том, что коллеге вряд ли придет в голову мысль забраться к вам на колени, проникновенно заглянуть в глаза и с нежностью сказать: ТЫ МОЯ САМАЯ-САМАЯ ЛЮБИМАЯ!!!
Fenix: http://www.youtube.com/watch?v=_EFFoYsUSQo&feature=share
Zvetik: http://www.youtube.com/watch?v=vViOqByPAFA&feature=share
Андреа: - Доктор, я страдаю от галлюцинаций. Или проще, у меня глюки. - А какая у Вас операционная система? - Windows. - Могу посоветовать перейти на Linux. Но предупреждаю, глюки должны исчезнуть, но получите геморрой. * Жена приходит от врача и сообщает мужу: - Дорогой, мне гинеколог прописал курс лечения: секс не менее 20 раз в месяц. - Ладно, дорогая, только помни: два раза мои! * - Купил теще путевку в Испанию. - А в какой компании? - Компания называется "Турист". - Так они же аферисты! Привезут в аэропорт в Мадриде и бросят. - Я знаю. * Ночь. Стук в дверь. Встревоженный женский голос: - Кто там? - Поручик Ржевский, мадам! - Опять будете гадости говорить и нагло ко мне приставать? - Конечно, мадам! - Подождите, найду ключ... * - Вечером, отправляясь спать, вам следует оставлять за дверью все свои неприятности. - говорит итальянский психолог своему пациенту. - И вы думаете, - отвечает пациент, - что моя жена согласилась бы спать в гостиной?
Fenix: Кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче ))))) Получается примерно так: набрызгала я свои сисюрдачки вонявкой и побежала на работу как стрипиздик))) (С)
Hasida: Fenix пишет: Кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) Первый раз слышу))))))))))))))) Мы обычно называем их коники ( по укр. звучит коныкы))))))))))))))
Fenix: Hasida
Hasida: Fenix , та ничего...взяла в копилку
Андреа: - Женщина, что Вы лежите на асфальте? Вам плохо? - Нет, нет, не беспокойтесь... Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет. Fenix пишет: Кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки))))
Malinka: Fenix пишет: Кузнечики на украинском языке - СТРИПИЗДИКИ))) А духи на польском - вонявки)))) А грудь на сербском - сисюрдаче )))))
Андреа: Одному парню очень понравилась девушка. Он назначил ей свидание и признался в любви. Та ему говорит: - У тебя есть два Мерседеса? - Нет - А трехэтажный особняк? - Тоже нет - Тогда можно считать, что разговор окончен. Парень приходит к отцу и спрашивает: что делать?! Отец говорит: - Ну что же... Допустим, ты можешь продать свой Феррари и купить два Мерседеса, но сносить два этажа из-за какой то бабы... Сынок, это совсем несерьезно. * Боже!!! Если ты не можешь сделать так, чтобы я похудела, сделай так, чтобы поправились мои подруги! * - Алло, это секс по телефону? - Нет, это полиция! - Я заплачу... - Продолжай, мой медвежонок.. * Врач спрашивает пациента с дрожащими руками: - Пьете много? - Не очень. Я больше проливаю. * Муж в ванной купает ребёнка. Кричит жене: - Маша, он ест пену!! Через пару минут: - Слушай, а она реально вкусная! * Диспетчер такси клиенту: « Выходите через 5 мин. Вас ждет Мазда , голубой металлик». Далее со слов водителя: Выходит из подъезда женщина. Обошла 2 раза вокруг машины приблизилась к приоткрытому окну и спрашивает « Это вы голубой Виталик? » * Приходит домой жена пьяная. Муж спрашивает: Ты где была? Она отвечает: На рыбалке. Муж говорит: А где рыба? Что клева не было? Жена: почему? клЁво было!
Fenix: Прикольно http://www.youtube.com/watch?v=Vr767t_Ue0c&feature=colike
Татика: Муж вчера подходит ко мне, обнимает, целует и говорит: - Я прочитал, что жену нужно почаще обнимать и целовать. - Да? И где ты это прочитал? - А я взял бумажку, написал, а потом прочитал.
радуга: Здравствуйте, дети. Тема сегодняшнего урока – «Откат». Кто мне скажет, что такое откат? - Откат – это денежный эквивалент благодарности за то, что в тендере выбрали именно нашу фирму. - А что такое тендер? - Тендер – это чемпионат отрасли по откатам. - Молодец, садись, шесть. Четыре тебе и два ты сам знаешь куда. Записываем условие задачи. У Вани было 5 яблок. По документам. По факту 3, а по договору 7. Вопрос: сколько яблок будет у того, кто проверяет Ванину хозяйственную деятельность? Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Санат. - Я не выучил. - Садись, пять. - Спасибо папа. - Кто приведет мне примеры коррупции в истории? Никто не знает? Гоголь «Мертвых душ» сколько томов написал по документам? Два. А сдал? Один. Где второй? Сгорел! Теперь вы понимаете, почему у нас новый компьютерный класс сгорел? И почему спортзал скоро сгорит? И последний вопрос. Назовите мне идеальную отрасль. - Нанотехнологии! - Почему? - Потому что деньги тратятся на результат, невидимый человеческому глазу! - Молодец! - Не забудьте сказать родителям сдать по 500 рублей на ремонт класса. - Опять по 500! - Мне сдадите по 300. Не бойтесь, если родители будут спрашивать, скажу, что собирал по 500. До свидания!
yk: http://www.youtube.com/watch?v=Jxzapx-608E&feature=related
Hasida: yk , спасибо - спасибо - спасибо.
Fenix: (С) Шестилетняя финская девочка Хельга Хилтунен перед Рождеством написала Богу письмо с просьбой подарить ей 100 марок. В Финляндии письма с неправильным адресом имеет право вскрывать только президент республики. Так письмо, адресованное «господину Богу» было прочитано Урхо Калева Кекконеном, успешно правившим страной с 1958 по 1982 год. Кекконен решил выполнить просьбу девочки, однако подумал, что такому маленькому ребенку достаточно и 50 марок. Он распорядился завезти ей деньги и письмо «от Бога» на своей машине. Вскоре в канцелярию вновь пришло письмо от Хельги. Она писала, что на остановившуюся возле её дома машину господина президента глазела вся улица. Девочка также просила Бога больше не передавать никому деньги через президента, потому что он украл половину.
yk: Fenix
Татика: Здорово
Хелена:
Anya: Хелена , ахахахахааааааааааааааааа!!!! В яблочко! Я именно в таких случаях и одеваю
Fenix: Когда женщина ждет ребенка, она становится ужасно капризной. Она начинает вести себя, как дитя: ноет и жалуется на то, что муж невнимателен. У нее появляются странные прихоти, которые почему-то непременно нужно очень быстро выполнить. Она делается эгоцентричной и постоянно сетует на всякие диковинные недомогания. Объяснить ей, что ее состояние — естественно, и что миллионы женщин рожали миллионы раз — невозможно. Понять, что происходит с женой, можно только одним способом: попытаться вжиться в ее шкуру. Выполняйте предложенные нами упражнения аккуратно, все то время, что супруга ждет ребенка, и ваша любимая перестанет быть для вас загадкой. Удачи! 1-3 месяцa 1) Каждый вечер устраивайте себе отравление — например пейте накануне водку с пивом без закуски. 2) На следующее утро вставайте, выпейте снотворного и идите на работу. Если сильно тошнит — оставайтесь дома, но извольте прибраться и приготовить обед. 3) К ногам привяжите мешочки с песком — по полтора килограмма. 4) Ешьте творог. Если не хочется — по чуть-чуть. 5) Это не ешьте, вам нельзя. Это — тоже. И это. Лучше — яблочко. 6) Бросьте сигарету, вы что? 7) Прилягте и съешьте еще йогурт. 8) Вытирайте, раз стошнило. Не зовите жену — она занята. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. 3-6 месяцев 1) К животу спереди привяжите матрац с водой. 2) Если одеваетесь — не отвязывайте его, так и пяльте на себя ботинки. 3) Спать — тоже с матрацем. Как-как! На боку! 4) Не забудьте выпить снотворного с утра! 5) А перед уходом на работу — литр воды. 6) На ночь же выпейте литр воды и мочегонного. 7) В нос вставьте ватку — так, чтобы воздух проходил, но была бы легкая одышка. Ватку носите постоянно. 8) Тяжело дышать? Проветривайте чаще — некоторым помогает. 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? На спид и сифилис. Неважно, что вы уже сдавали. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Матрац не отвязывайте. 6-9 месяцев 1) Каждое утро садитесь на вертящийся стул и крутитесь 10 минут. Когда вестибулярный аппарат окончательно откажется с вами сотрудничать — вставайте и собирайтесь на работу. Ах, вас качает? Сочувствую, это пройдет. 2) Матрац накачайте посильнее. 3) Выпейте мочегонного, а на работе пейте по стакану воды каждый час. 4) Постарайтесь не отлучаться с рабочего места слишком часто. Будьте бодрым и работоспособным в течении всего рабочего дня. Если у вас это получается слишком легко — увеличьте свою ежедневную дозу снотворного. 5) Увеличьте так же вес мешочков с песком, которые вы привязываете к ногам: пусть будут теперь по 2 кило — каждый. 6) Вечером, не отвязывая матрац, ложитесь в постель и будьте потрясающим любовником! 7) Если же вам кажется, что у жены появился другой мужчина — будьте снисходительны. 8) Уделяйте жене больше вашего времени и внимания. Представьте — ведь и ей тоже тяжело! 9) Сходите в поликлинику и сдайте кровь из вены. Как на что? Да все на то же — на спид и сифилис. 10) Трижды в месяц проходите осмотр у проктолога. Конечно, с матрацем, что за вопрос? The end В роды играться не будем, это все равно невозможно. Просто посетите в 20-й раз вашего знакомого проктолога и пускай он вставит вам… куда-нибудь апельсин. Теперь дышите глубже. Удалось освободиться? Отлично. Можете отвязать свой матрац… Можете отвязать свой матрац.! С сайта http://www.inpearls.ru/
Fenix: Талантище растёт : http://www.youtube.com/watch?v=-jQr88npBB0
Constanta: Fenix, спасибо!
zgjxnfhm: спасибо,Fenix!
Fenix: Муж говорит жене: "Милaя, я зaболел... " Женa: "Выпей отрaвы, твaрь... . " Муж: "!!! ! ! ??? ??? " Женa: "Ой, милый, оговорилaсь... . . Выпей отвaры трaв! (С)
Fenix: Из книги по домоводству. созданной в 60-ых годах в СССР. "...Вы должны помнить, что к приходу мужа со службы нужно готовиться ежедневно.Подготовьте детей, умойте их, причешите, и переоденьте в чистую. нарядную одежду. Они должны построиться и приветствовать отца. когда он зайдёт в дверь. для такого случая, сами наденьте чистый передник и постарайтесь себя украсить - например, повяжите в волосы бант. В разговоры с мужем не вступайте, помните, как сильно он устал, и на что ему приходиться идти каждодневно на службе, ради вас, молча накормите его и , лишь только после того, как он почитает газету, вы можете попытаться с ним заговорить". И оттуда же, из части "Советов для мужчин". "После совершения интимного акта с женой, вы должны позволить ей пойти в ванную, но следовать за ней не нужно, дайте ей побыть одной. Возможно она захочет поплакать".
Anya: Странные СМС 1. "Леша, у нас родилась девочка! Спасибо тебе большое. Пока, Серега". 2. "Папа, позвони домой. Не могу найти опилки от хомяка". 3. "Я нахожусь на кладбище у бабушки Шуры, сегодня 5-летие смерти. Скоро приеду. Привезу много вкусного. Целую, мама". 4. "Это Сергей Юрьевич, сын Андрея". 5. "Максим, спасибо тебе и папе, что были на могилке у бабушки. Целую, бабушка 6. "Андрюша, мы купили шикарный намордник, приезжай". 7. "Купи туалетной бумаги и что-нибудь попить". 8. "Дорогой, я не уехала на дачу, потому что мне не открутить руль". 9. "Жора, ты жив? Меня терзают смутные сомнения". 10. "Миша, это мама. У меня к тебе большая просьба, забери у Ильи противогаз, он может в нем пойти купаться и утонуть. Это мне сказал Валера. Позвони мне и выброси его по дороге". 11. "Катя, приходил разгневанный спаренный сосед по поводу неработающего телефона". 12. "Ты что, опять снял штаны и не слышишь пейджера?" 13. "Я даже сесть не могу. Спасибо за прекрасный праздник. Света". 14. "Коля, я жду тебя у заднего прохода." 15. Приходите пешком. Поедем на мне. 16. Кассовый аппарат сломан. Чек пищит и не лезет. Лариса. 17. Милый, забери срочно Машеньку из детского сада. Приезжай, будем варить холодец! 18. "Милая я спускаюсь, меня не целуй, я с женой" 19. Лена, забери у бабушки в красной сумке КЛЮЧИ ОТ БЕНЗОПИЛЫ... 20. "Купи ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ и езжай домой СРОЧНО!!!!!!" 21. Привези колбасу, яйца, туалетную бумагу, шампунь и что-нибудь на десерт. 22. Валера, отбей мне что-нибудь. Маша. 23. Дорогой, по дороге домой купи одну сосиску, у нас сегодня гости. Дорогая. 24. Матом тебя прошу, приезжай скорее!
Anya:
Хелена: Тихий час в детском саду. Лидер средней группы знакомится с новеньким: – Слысыс, тебя как зовут? – Силеза. – А сколько тебе лет? – Наверное, ситыле. – А к зенсинам тянет? – Не-а. – Знасит не ситыли, а тли!
Zvetik: Оцифрована, околдована, C интернетом навеки повенчана, Я сижу к монитору прикована, А ведь вроде бы взрослая женщина... То весёлая, то печальная, В сеть с четвёртого раза зашедшая, Я не то, чтоб совсем ненормальная, Но немного уже... сумасшедшая..
ДругаяЯ: ХИТ-ПАРАД ВОПРОСОВ ПСИХОЛОГУ По мотивам реальных событий. Скажите мне, чего я хочу. Объясните мне, как научиться расслабляться, но при этом учтите, что у меня ни на что нет времени. Мне нужно расстаться с парнем, но так, чтобы он продолжал меня любить. Как мне бросить человека, которого я не хочу бросать? Как обрести уверенность в этом мире сволочей и подонков? Как мне объяснить моей жене, что если она меня оставит, это будет лучше же для нее? Как мне перестать чувствовать и начать, наконец, нормально жить? Хочу расхотеть хотеть. Я боюсь свою жену. Хочется, чтобы она тоже меня боялась. Покажите мне, как вы работаете, только не на мне - мне нужно принимать решение, взять вас к себе терапевтом, или нет. Меня раздражает, когда мой муж угрожает меня убить. Как не раздражаться? Скажите, а ваш социальный статус действительно может помочь мне? Я сильная и уверенная в себе женщина, я никогда не жалуюсь ни на какие свои проблемы. Почему все меня считают беспроблемной и никто не хочет помочь?! Я толстый никчемный прыщавый урод. Почему девушки не видят моих достоинств?! Научите, как правильно бросать женщин, а то они почему-то хотят объяснений. Я прочитал очень много книг по психологии. Это бред какой-то. Докажите, что это не так. Я изо всех сил пытаюсь успевать и на работе, и дома. Где мне нужно приложить еще усилия, чтобы наконец начать успевать? Я всегда очень тороплюсь, слишком подгоняю события... Хотя, как мне кажется, вы тут не поможете. Мой ребенок плохо ест, заикается, боится других детей и у него энурез. Как заставить его хорошо есть? Я очень люблю парня, а он меня нет... Как ему за это отомстить? Он меня бьет, издевается и постоянно угрожает разводом. Вы можете объяснить ему, что развод - это уже слишком? У меня очень-очень-очень сложная проблема. Уникальная просто. Я был уже у многих психологов... Никто не помог... Чем вы лучше?
Anya: ДругаяЯ, ахахахахахааа, я валялась просто Навеяло..: "Перебирал семейную аптечку. Судя по ней, у нас 2 цели в жизни - успокоиться и не обосраться"(с) Прямо по ЛВ...
Хелена : Маленькая старушка заходит в Национальный Банк, держа в руках мешок денег. Она настаивает, что должна говорить только с президентом банка по поводу открытия сберегательного счета, поскольку, это очень много денег! После изрядных пререканий и споров, персонал банка, наконец, проводил ее в офис президента (клиент всегда прав!). Президент банка затем спросил ее, какую сумму она желает положить на счет. Старушка ответила: 165 тысяч долларов! — и вывалила деньги из своего мешка на его стол. Президенту, естественно, было любопытно, откуда у нее вся эта наличка, и он задал ей вопрос: - Мадам, я удивлен, что Вы носите с собой столько наличных. Откуда у Вас столько денег? . Старушка ответила: -Я заключаю пари. - Пари? Какого рода пари? - Ну, к примеру, я могу поспорить с Вами на 25 тыс. долларов, что у Вас квадратные яйца. – Ха, — засмеялся президент, - Это глупое пари. Такое пари Вы никогда не выиграете! - Так Вы принимаете мою ставку? - с вызовом спросила старушка. - Конечно, спорю на 25000 $, что мои яйца не квадратные! - Хорошо, однако, поскольку речь идет о большой сумме, я приведу с собой завтра в 10:00 своего адвоката как свидетеля? - Конечно, — ответил уверенный в себе президент. Этой ночью президент весьма разнервничался в связи с пари и провел много времени перед зеркалом, проверяя свои яйца, поворачиваясь из стороны в сторону, снова и снова. Он тщательно проверил их, пока не убедился, что ни при каких обстоятельствах его яйца нельзя было назвать квадратными, и он легко выиграет пари. На следующее утро, ровно в 10:00, старушка вместе со своим адвокатом были в офисе президента. Она представила адвоката президенту и повторила условия пари: 25000 $ против того, что яйца президента квадратные! Президент согласился снова с пари, и старушка попросила его спустить штаны, чтобы они смогли посмотреть. Президент исполнил просьбу. Старушка пристально взглянула на яйца и затем попросила, могла бы она их проверить на ощупь? Ладно, - сказал президент, $ 25000 - это много денег, и я думаю, Вы должны абсолютно удостовериться. В этот момент он заметил, что адвокат тихо бьется головой о стену. На вопрос президента - Что, черт возьми, твориться с Вашим адвокатом? Старушка ответила: - Ничего, кроме того, что я поспорила с ним на 100 тысяч долларов, что сегодня в 10:00 я буду держать за яйца президента Национального Банка.
Arkadia:
Fenix: Здравствуйте, вас приветствует больница имени Павлова. Если у вас навязчиво-конвульсивный психоз, нажимайте клавишу 1 до появления спазма. Если у вас раздвоение личности, нажмите одновременно клавиши 2 и 3. Если у вас мания преследования, то мы уже знаем, кто вы, чем занимаетесь в жизни и чего хотите, поэтому оставайтесь на линии, пока мы не установим, откуда вы звоните. Если вы страдаете галлюцинациями, нажмите клавишу 4, и вы (и только вы) увидите справа от вас оранжевого крокодила. Если вы шизофреник, попросите воображаемого друга нажать для вас клавишу 5. Если у вас депрессия, то не важно, какую клавишу вы нажмете, это все равно ничего не изменит, ваш случай безнадежен, и вам уже ничем нельзя помочь.. Если вы страдаете нерешительностью, оставьте сообщение после сигнала; или до сигнала; или во время сигнала; в общем, как вам больше нравится.. 6, Если у вас патологическая жадность, то немедленно повесьте трубку, так как это платный звонок, и стоимость его составляет 500 евро за секунду. 7, Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы. )))
сусанна: Fenix пишет: 7, Если у вас заниженная самооценка, перезвоните, пожалуйста, позднее, так как сейчас все наши операторы заняты людьми, более достойными, чем вы. ))) Я тоже выбрала для себя строку с черным шрифтом.
Fenix: сусанна пишет: Я тоже выбрала для себя строку с черным шрифтом. Значит я для тебя её и выбрала а вообще то я её выделила, потому что по тематике форума.
сусанна: Fenix , спасибо большое!
Fenix: -Мама,нам сегодня в школе делали прививки. -Против чего? -Против нашей во-о-о-ли!!! )))) Кстати это прямо по теме " Самый тщательно скрываемый....."
Хелена:
Хелена:
Хелена: Йог — индийский мудрец, который в глубокой сосредоточенности размышляет о том, как ему развязаться. :) Йога учит нас, как исцелять то, что невозможно терпеть, и как терпеть то, что нельзя исцелить. У йога спрашивают: - А вам не больно на доску с гвоздями ложиться? - Больно только первый раз, а потом, главное - в те же дырочки попасть. Наблюдение за мыслями – процесс, который должен войти в привычку не только во время утренних занятий, но и в социальной жизни. Вчера на йоге. Тренер: - Расслабили мышцы ануса и дышим...
Хелена: Два йога приходят в столовую, а там нет ничего вегетарианского. Тогда один просит дать ему стакан томатного сока. Второй возмущается: - Ты что! Будешь пить кровь убитых помидоров?
Скорпи: Хелена пишет: У йога спрашивают: - А вам не больно на доску с гвоздями ложиться? - Больно только первый раз, а потом, главное - в те же дырочки попасть.
Zvetik: Даже самую унылую комнату украсят обыкновенные дети, красиво расставленные по углам.
Constanta: Zvetik,
Хелена: http://www.youtube.com/watch?v=kcyOIs7EiA8
Anya: Хелена - Любимая, перестань плакать! Что случилось!? - Мои родители против нашей свадьбы. - И всего-то? Глупенькая, не переживай, я найду себе другую невесту. *** У меня зазвонил телефон: - Кто говорит? - Слон. Потом позвонили гуси… Когда же меня отпустит? *** Он: «Ну, зачем ты лифчик одеваешь, у тебя там все равно ничего нет!» Она: «НУ, ТЫ ЖЕ ТРУСЫ НОСИШЬ» *** Увидел у жены нa полочке шaмпунь… Нa этикетке нaписaно: «ДЛИНА И СИЛА»… Конечно, это мaловероятно, но, нa всякий случaй вымылся весь… *** У шефа в контакте статус: «Заболел» и на кнопку «Мне нравится» нажало уже 16 человек
Хелена: Anya , особенно про шефа
эс: Вчера было собрание жильцов подъезда Обвинения в адрес консьержек звучали как в анекдоте: Прикольная вещь домофон! Сегодня впустил двух коней в пальто, Деда Пихто и Агнию Барто
Татика: Она: Думаю, что я тебе надоела. Я: Почему так думаешь? Она: Не знаю, уверена в этом! Я: Меня всегда удивляла женская логика - она не знает, но она уверена...
Hasida: * Для мании величия не требуется величия, а вполне хватает мании. * Свои недостатки в других особенно отвратительны. * Точка зрения сознания автора не всегда совпадает с точкой зрения его подсознания... * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна.
Fenix: Hasida пишет: * Eсли человек по-настоящему хочет жить, то медицина бессильна. не в смысле смешно, а всё верно
Хелена: Жена мужу: "Почему носки по всей квартире разбросаны?!" Муж: "А это новая рекламная акция, дорогая, - собери десять пар и получи деньги на тушь!" =) Мужчина и женщина поженились, он ей говорит: — Поскольку ты моя жена, то должна уважать мои привычки. У меня их три. Первая: каждую среду я играю с друзьями в футбол. Дождь, снег, что бы ни случилось – ФУТ-БОЛ! Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Вторая: каждую пятницу я играю с друзьями в преферанс. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — И наконец, третья: каждое воскресенье у меня рыбалка. Зима, холод, день рождения тещи – все равно – у меня РЫ-БАЛ-КА. Поняла? — Поняла, - отвечает жена. — Ну и? Что скажешь? — Я все поняла. — Возражения есть? — Нет. — А может у тебя тоже есть привычки какие-то? — Да, одна. Я каждый вечер в 9 часов занимаюсь сексом. Есть муж дома, нет мужа дома – все равно, у меня – СЕКС.
avrora: Хелена , класс!!!!!
Хелена: avrora , мне тоже очень понравилось. Еще вот это сегодня: "Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же нагло!"
Constanta: Хелена пишет: "Говорят, что идеальной женщины не существует… Подошла к зеркалу. Врут же нагло!"
Хелена: Скорпи, ты там про красивые чего-то говорила
Хелена: Звонок в отделение неотложной помоши: - Помогите! Мой сын наелся муравьев! - Ну, ничего страшного, он их переварит. Дайте ему стакан молока. - Да? А я ему отравы для муравьев дала. Пожар в школе, в Техасе. Один пожарный второму: - Я буду кидать школьников из окна, а ты лови! - Ок! Через несколько минут: - Ты почему негров не ловишь? - А блять, я думал, что эти горелые! Мать спрашивает у сына: "Ты знаешь еще какoй-нибудь способ подготовки к экзаменам кроме молитвы?!" Самый редкий вид дружбы – это дружба с собственной головой Позитивный жизненный настрой может не решить всех твоих проблем, но он может настолько раздражать других, что это стоит попробовать.
Hasida: Все гораздо проще.. Шел рыцарь по пустыне. Долгим был его путь. По пути он потерял коня, шлем и доспехи. Остался только меч. Рыцарь был голоден, и его мучила жажда. Вдруг вдалеке он увидел озеро. Собрал рыцарь все свои оставшиеся силы и пошел к воде. Но у самого озера сидел трехглавый дракон. Рыцарь выхватил меч и из последних сил начал сражаться с чудовищем. Сутки бился, вторые бился. Две головы дракона отрубил. На третьи сутки дракон упал без сил. Рядом упал обессиленный рыцарь, не в силах уже более стоять на ногах и держать меч. И тогда из последних сил дракон спросил: - Рыцарь, а ты чего хотел-то? - Воды попить. - Ну, так и пил бы...
Мадам: Hasida пишет: Рыцарь, а ты чего хотел-то? - Воды попить. - Ну, так и пил бы... Просто супер анекдот!!!!!!!!!!!!!!!
Constanta: Hasida пишет: Все гораздо проще
Мадам: Сын привел троих девушек домой, и говорит маме. — Мама угадай которая из них моя невеста. Мама: — Вон та с краю. Сын: — Как ты догадалась? Мама:- она как зашла сразу бесить меня начала В семье спор, кто пойдет за сыном в детсад… Муж: — Я ТЕ ШУБУ ПОДАРИЛ? Жена: — ПОДАРИЛ! — ЗИМНИЕ САПОГИ ПОДАРИЛ? — ПОДАРИЛ! — Нуу вот и иди за сыном! — А, почему не ты? — В чем? В носках и с пенкой для бритья? Муж будит жену ночью и протягивает ей стакан воды и таблетку анальгина. -Зачем? — спрашивает жена. -У меня голова не болит. Муж, срывая с себя трусы: — АГА!!! ПОПАЛАСЬ!!!))))))) Видел вчера в магазине водку с прикрепленной к горлышку пачкой орешек! Это,видимо,для того чтобы потом с белочкой договориться, если придет!:) Жена пишет мужу смс: — Дорогой, ты у меня лучше всех! Муж пишет в ответ: — Бухаешь или сравниваешь? — Доктор, вы зачем сказали 80 летней бабушке, что она беременна? — Ну и что, зато икота прошла.)) — Мама, я братика хочу. — Хорошо, будет тебе братик. — Алло, пап, я договорился. Будет у тебя сегодня вечером секс. С тебя барабан и карандаши… — Миллллая, я ссссёня не пил! — Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров» — Пил Стоят голые мальчик и девочка. Девочка: — Дай потрогать. Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже оторвала
Мадам: Девчоночки!!! Ну, скажите — ведь хочется поменяться с мужиком местами… Не брить ноги недели 2 и не смывать косметику денёк — другой… Бросить всё на хрен и пойти забухать с подругами дня на 3… А потом как ни в чём не бывало вернуться домой, а там муж такой весь в слезах, с приготовленной едой и убранной квартирой, ждёт меня, весь на нервах!
Мадам: Задают ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — «Мама»
Constanta: Мадам пишет: в недрах тундры выдры в гетрах тырят в вёдра ядра кедров
Хелена: Мадам пишет: Стоят голые мальчик и девочка. Девочка: — Дай потрогать. Мальчик: — Не, не дам, у себя вон уже оторвала
Мадам: Ты чего такая унылая? -Чуть ребёнку утренник не сорвала: накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках… -Они же в каждой аптеке! -Вот, все такие умные были, одна я, как дура, в маске КРОКОДИЛА!! Девушка на требование гаишника отдать права отвечает: — «Я НЕ МОГУ, ЭТО ПОДАРОК!!! " Купила веб — камеру! Теперь перед тем, как за комп сесть, надо идти умываться и голову мыть… Как хорошо было раньше — берешь газетку и идешь в туалет… А сейчас прям как в экспедицию туда собираешься: ноутбук, iPad, два мобильника… Проверяющий на рынке: — У вас есть документы на эту рыбу? — А шо вам надо? — свидетельство о смерти??
Мадам: Во дворике у подъезда на лавочке сидят бабульки. Тут к подъезду подруливает крутой джип, выходит из него новый русский, видит бабулек и начинает наезжать: — Чего расселись, старые кошелки, у моего подъезда, в натуре? Одна из бабушек отвечает: — Что ж ты, сынок, на нас ругаисси? Совсем старость не уважаешь. Я вот внучку своему на тебя пожалуюсь, он мене в обиду не дасть. — Что! Какому-такому внучку? Что, конкретный пацан? Так пусть завтра на разборку подваливает, побазарим. Короче, бабка, передай внучку, завтра в пять на этом месте стрелка. — Ладноть, передам. На следующий день к подъезду приезжают пять джипов с братвой, рассредоточились по двору, оцепили подъезд, биты, автоматы, все как положено. Новый русский во главе бригады. Бабульки сидят на той же лавочке. — Ну что, бабка, где твой внучок-то? — Да где-то здеся. А где — хто ж его знаеть, он же у меня снайпер… -Женщина, что вы лежите на асфальте? Вам плохо? -Нет, не беспокойтесь… Это я заняла место для парковки. Сейчас муж подъедет. Научил папа сыночка свой рабочий номер телефона набирать, так на всякий случай. Пришёл на работу (день выдался тяжёлый: совещания, сделки, договора…)А сынуля звонит каждые пять минут: то показать, что вообще звонить умеет, то рассказать о своих действиях, то пожаловаться на кошку, которая гадит. И так разов сто. Замучил родителя, сил нет! Тут сын опять звонит: — Папа кошка снова насрала! Папа (на грани истерики): — Ты же большой, убери за кошкой сам и не звони больше по пустякам!!! Позвонишь когда что-то важное случится!!! ПРОХОДИТ ЧАС… звонок: Папа, я не знаю важно это или нет, но к маме пришёл дядя и снимает брюки. ТАК ВОТ: ЕСЛИ ОН НАСРЁТ НА ПОЛ - Я УБИРАТЬ НЕ БУДУ! Решила селянка печку переложить. Наняла печника. Пришёл он, натаскал кирпичей, глины — всё под разговор. Женщина поплакалась: — С мужем развожусь. — Почему? — спрашивает печник. — Пьёт или бьёт? — Нет, — отвечает селянка. — А что? — Храпит, храпит сволочь так, что стёкла дребезжат. В Москву возила, академикам показывала, денег кучу извела. Всё одно — храпит. — А спит как? — спрашивает печник. — На спине, как все, — отвечает женщина. — Как захрапит, раздвинь ему ноги, — советует мужик. На следующий день приходит печник доделывать работу и встречает его накрытый стол. — За что, хозяйка? — спрашивает печник. — Работа-то не сделана. — Пёс с ней, с печкой, — отвечает та, — Перестал мой муж храпеть, как отрезало. Только скажи как ты, простой печник, сумел сообразить то, до чего академики не додумались. — Так то академики, — отвечает печник, — а мы запросто рассуждаем, по печному: НОГИ РАЗДВИНЕШЬ - ЯЙЦА УПАДУТ, ЯЙЦА УПАДУТ - ЗАДНИЦУ ЗАКРОЮТ. ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ. — Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова! Сидят две бабушки. Одна спрашивает подругу — Слушай, а ты не помнишь как меня зовут??? Другая долго молчит, размышляя. Затем вопрос: — Тебе срочно???:))) Нa улице к молодому мужчине подходит хорошенькaя женщинa. — Извините, — говорит онa, — но мне кaжется, что вы отец одного из моих ребятишек… Мужчинa в ужaсе: — Я? — Успокойтесь, — отвечaет онa. — Я учительницa.))) Муж пришел с работы, я открыла дверь в кожаном черном белье, сексуальных чулках и маске! Он посмотрел и спросил: — «Что на ужин, Бэтмен?»)))))) Говорит тёща зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!)) Летит самолет. Пилот по громкой связи: — Уважаемые дамы и господа, вас приветствует командир корабля. Прослушайте информацию о нашем полете. Hаш полет проходит на высоте 10 тысяч метров со скоростью 900 километров в час, температура за бортом… Б$Я…А-А-А-А!… ЭТО ЧТО ТАКОЕ?… В салоне гробовая тишина. Через минуту опять по радио: — Прошу извинения у уважаемых пассажиров. Просто это наша стюардесса опрокинула на меня горячий кофе. Видели ли бы вы теперь мои белые брюки спереди… Мужик в первом ряду: — Твои брюки, это все херня! Видел бы ты мои брюки сзади… Встречаются две подружки … Одна говорит: — Ты знаешь, мой любовник пообещал подарить мне норковую шубу. — Потрясающе. — А еще, он пообещал мне купить машину"Феррари». — Потрясающе. — А еще, мы поедем летом на Канарские острова. А у тебя что нового? — Пошла на курсы культуры. Вместо слов «Не Пизди», научилась говорить «ПОТРЯСАЮЩЕ»…))) Родители (грозно): — Кто съел все шоколадные конфеты в доме! ВОВОЧКА (тихо, но отчетливо): — Домовой… Голос из-за печки (тихо, но отчетливо): — Не пи… ди… Мама: — Да, Вовочка, мы тебя избаловали… Наверное, придётся тебя наказывать! — Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать? В роддоме. Муж — Как всё прошло? Жена — Плохо. Всё порвали. Муж - Как всё порвали? Жена — Да не переживай, всё зашили. Муж — Как ВСЁ зашили!!! Поехала как-то красивая женщина отдохнуть от мужа на юга… Ну то-се, познакомилась с мужчиной… короче… любовь… ужас. Ну время пролетело, пора уезжать — что делать? Ну любовник ей говорит — мол вызову тебя. Приехала она домой, через неделю телеграмма «умерла тетя. срочно приезжай». Муж ни в какую — одну не отпущу — поедешь со свекровью. Что делать — послала телеграмму «выезжаю со свекровью». Короче приезжают — встречают их две «волги», даму нашу в одну, свекровь в другую. Неделю побалдела, пора домой — привозят их к поезду, садятся в купе. Тут дама говорит: — Мама, что дома говорить будем? Свекровь ей: — Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду. Одессa. Крик с бaлконa: — Аркaшa, домой! Мaльчик поднимaет глaзa: — Я что, зaмерз? — Нет, ты хочешь кушaть!
Fenix: Мадам, я уже не могу больше , пощади!!!!!!
Мадам: Fenix пишет: Мадам, я уже не могу больше , пощади!!!!!! Я сама сегодня с утра начал читать эти анекдоты и смеюсь бесперестанку
Constanta: Мадам пишет: ТЯГИ НЕТ - И ХРАПА НЕТ Элементарно Мадам пишет: «Что на ужин, Бэтмен?»))))))
Zvetik: Одессa. Крик с бaлконa: — Аркaшa, домой! Мaльчик поднимaет глaзa: — Я что, зaмерз? — Нет, ты хочешь кушaть! Говорит тёща зятю: — Сынок, когда я умру, не хороните меня, а сожгите… И пепел рассыпьте вот здесь во дворе. Зять отвечает: — Нет уж, мама, чуть — чуть ветерок, и вы опять в хате!))
Мадам: Это мой любимый анекдот, слышала у Никулина Старушка Манюня готовится принимать гостей. Чтобы ничего не забыть, она написала на листке: Не забыть подать кофе и повесила на кухне. Пришли две старушки, давние подружки. Сели, разговаривают. Манюня угостила их кофе. Потом побежала на кухню, чтобы прочитать, что дальше делать. Там написано: Не забыть подать кофе. Она снова подала. Сидят, разговаривают. Манюня спохватилась. Вдруг забыла что-нибудь. Побежала на кухню читать памятку. Там написано: Не забыть подать кофе. Подала снова. И так семь раз. Когда старушки вышли, одна и спрашивает другую: - Почему это Манюня не подала нам кофе? На что вторая ей: - А мы разве были у Манюни?
Мадам: Психологический На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит: "Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви голос матери: "Потеряли перчатки - вы плохие котятки, вам за это не дам пирога..." Смертная казнь. Зрители заняли свои места. За тонированым стеклом ярко освещённая комната, стоит электрический стул. Заводят приговорённого, а он 250кг., в стул не помещается! Казнь переносят на месяц, приговорённого, приговаривают к диете, через месяц его взвешивают, а он 290кг. Ставят ему в камеру тренажёры, дают инструктора, гоняют его месяц, плюс ещё более жёсткая диета. Через месяц взвешивают его, а он 320кг. Все в шоке, спрашивают его: — Чувак! Как же так? Пчему ты не худеешь, а он: — Ну… Наверное… Потому что, у меня нет мотивации… Мама приехала на ужин к своему сыну Саше, который жил в одной квартире с соседкой Викой. За ужином мама молчала, отметив про себя красоту соседки Саши. Она раньше подозревала наличие связи между этой парочкой, и этот факт только усилил ее любопытство. Наблюдая после ужина их общение, мама задумалась, есть ли что–то большее между Сашей и его соседкой, чем она увидела…Догадавшись о мыслях мамы, Саша категорично заявил "Я знаю, о чем ты думаешь, но уверяю тебя, мы с Викой только соседи. Через неделю Вика обратилась к Саше: — После того, как у нас ужинала твоя мама, я не могу найти серебрянную сахарницу. Надеюсь, это не мама ее взяла?". — Я не думаю, но я напишу ей на e–mail, просто чтобы быть уверенным. И он сел, и написал: "Дорогая мама, я не хочу сказать, что ты ВЗЯЛА сахарницу, я также не говорю, что ты НЕ БРАЛА ее. Просто факт остается фактом — после твоего прихода серебрянная сахарница исчезла. С любовью, Саша". Через несколько дней он получил ответ от мамы: "Сынок, я не говорю, что ты СПИШЬ с Викой, я также не сказала, что ты НЕ СПИШЬ с ней. Но факт есть факт — если бы Вика спала В СВОЕЙ кровати, она давно нашла бы там сахарницу. С любовью, мама". Умер мужик, попал в рай. Стоит у ворот, спрашивает апостола Петра: — Петь, слушай, вопросец один можно, прежде, чем зайду? — Валяй. — Слушай, а вот в чём был смысл моей жизни? — О, хороший вопрос. Помнишь, в 88 году в командировку в Краснодар тебя послали? — Ну да! — Жарко ещё было так, и ты после Воронежа в вагон–ресторан пошёл? — Ну да, вроде. — А там еще все столики заняты были и только одно место, рядом с девушкой, свободное? — Ага, точно! — И вы сидели так, и она еще соль тебя попросила передать? И ты передал? — Да, точно, передал! Ну? – Вот. — Ребе, я не понимаю: приходишь к бедняку — он приветлив и помогает, как может. Приходишь к богачу — он никого не видит. Неужели это только из–за денег? — Выгляни в окно. Что ты видишь? — Женщину с ребенком, повозку, едущую на базар… — Хорошо. А теперь посмотри в зеркало. Что ты там видишь? — Ну что я могу там видеть? Только себя самого. — Так вот: окно из стекла и зеркало из стекла. Стоит только добавить немного серебра — и уже видишь только себя.
Хелена: Мадам пишет: Не знаю что ты, дочка, говорить будешь, а я и на 9 дней, и на 40 дней поеду. Мадам пишет: Как это: ВЫ избаловали, а МЕНЯ наказывать? Мадам пишет: Я решил девушке романтику устроить. Наполнил ванну шампанским, на три минуты отвернулся — пол-ванны нет, она в дрова!
эс: Потеряли котятки На дороге перчатки И в слезах прибежали домой: - Мама, мама, прости, Мы не можем найти, Мы не можем найти Перчатки! - Потеряли перчатки? Вот дурные котятки! Я вам нынче не дам пирога. Мяу-мяу, не дам, Мяу-мяу, не дам, Я вам нынче не дам пирога! Мадам пишет: На кушетке у психоаналитика лежит упитанный кот. Хвост его свешивается вниз. Кот грустно жестикулирует и говорит: "Я до сих пор с дрожью вспоминаю злой, лишенный всякой любви голос матери: "Потеряли перчатки - вы плохие котятки, вам за это не дам пирога..." Вот это кто по Бурбо, если есть 2 часть?: Побежали котятки, Отыскали перчатки И, смеясь, прибежали домой. - Мама, мама, не злись, Потому что нашлись, Потому что нашлись Перчатки! - Отыскали перчатки? Вот спасибо, котятки! Я за это вам дам пирога. Мур-мур-мур, пирога, Мур-мур-мур, пирога, Я за это вам дам пирога!
Constanta: эс пишет: Вот это кто по Бурбо, если есть 2 часть? Так у котят-кошечек будут одни травмы(родитель одного пола), а у котят-котиков другие травмы (родитель-то противоположного пола). Мама предала, поступила несправедливо, унизила. Мадам пишет: лежит упитанный кот Мазохист, ясное дело.
Fenix: Constanta , а мама этого мазохиста кто?
Constanta: Fenix пишет: а мама этого мазохиста кто? Дык, ригидно-мазахистского склада: нет перчаток - нет пирогов. Все справедливо - чистый ригид. А кормить и хвалить - это тема мазохистов.
эс: цитата: лежит упитанный кот Мазохист, ясное дело.
Hasida: Борщ студенческий Рецепт: кипяток, глубокая тарелка красного цвета.
эс: Папа, тебя учительница математики вызывает. - А что случилось? - Она мне говорит: "Сколько будет 7*9?", я ей говорю: "63", она спрашивает: "А 9*7?", я ей отвечаю: "Какая, на х... , разница?".. - Действительно, какая разница? - удивляется отец, -ладно зайду. На следующий день приходит сын из школы, подходит к отцу: - Пап, а ты в школу ходил? - Нет еще. - Пойдешь, зайди еще к учителю физкультуры. - Зачем? - Мы занимались физкультурой, он попросил меня поднять правую руку, я поднял. Потом левую, я поднял; потом попросил поднять правую ногу, я поднял. А теперь, говорит, подними левую ногу. Я ему и отвечаю: "Я что, на x... стоять должен?" - Да действительно, - говорит отец, - ладно, зайду. Приходит сын из школы на следующий день: - Пап, ты в школу ходил? - Нет еще. - Не ходи, меня исключили. - Почему? - Меня вызвали к директору, захожу к нему в кабинет, там сидит учительница математики, учитель физкультуры и учитель рисования. - А учитель рисования наx... пришел? - Я так и спросил.
Zvezdocka: Мадам пишет: Задают ребёнку известную загадку: «То толстеет, то худеет, на всю хату голосит» (ответ — гармошка). Ребёнок 5 лет на эту загадку, не задумываясь, отвечает — «Мама» Не дочитав еще до ответа - мне тоже в голову пришла мысль - мама!!! от смеха = слезы потекли!
Zvezdocka: Мадам Ну Руся, спасибо!!!! Я давно так не смеялась!!!
Zvetik: Благодаря рекламе мы узнали что: 1. Каждая девушка в ярком платье носит с собой в сумочке двухлитровый Vanish. 2. Люди, живущие в огромных, хорошо обставленных квартирах, питаются лапшой "Роллтон". 3. Пора создавать купюру номиналом 99 рублей. 4. У хорошей хозяйки всегда грязный кафель в ванной, ржавые краны, кухонные плиты и унитазы. 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 6. В морозильнике может поселиться огромный говорящий пельмень. 7. Наша главная проблема - перхоть. 8. Если два маленьких ребенка намеренно пачкают ненавистную белую рубашку, то придет не отец с пачкой п**лей, а тётя с порошком. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости. 10. Люди могут разговаривать с маргарином.
Fenix: Какое счастье!Тоже так хочу. http://www.youtube.com/watch?v=4HtgYbkucrY
Zvetik: Папа играет на гитаре. http://www.youtube.com/watch?v=kLRxCI-ChQk
Хелена: Zvetik пишет: 5. Бобры, обкурившиеся альпийской травой, катаются на медведях. 9. Мозг периодически ходит к Желудку в гости.
Хелена:
Хелена: Объявление НЕМЕДЛЕННО НУЖНА ПОМОЩЬ! Саратов. Люди, помогите! Эту гусеницу я подобрал возле Сенного, скорее всего, её выкинули оттуда!! Быстро отвёз в ветеринарную клинику. Сделали рентген, 3,4 и 7 брюшные сегменты сломаны, сломан прядильный сосочек. Правые пары ног отказали. По всей видимости гусеницу били!!!1 Первым делом врачи промыли прядильный сосочек и наложили на него гипс, т.к. скоро у гусеницы начинается период коконоплетения, и если не успеть, гусеница погибнет! Промыли глаза р-ром 10 % пенициллина, вкололи физраствор и 40 % р-р глюкозы! Ест хорошо. Видно, что гусеница не потеряла веры в людей и благодарна всем!!1 Люди, если вы люди конечно, помогите! Перепостите инфу про гусеницу, нужны большие деньги на лечение! Я сижу над ней и плачу! ЯД 410011375831817643 WM R2814428044385336
Хелена:
Мадам: Новый анекдот - Чтобы вы хотели изменить в своей жизни? - Настройки.
Мадам: Философский анекдот Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя.
Мадам: Безмолвный дотоле космос расцвёл потоками систематических сигналов, далёкие звёзды, словно пробудившись ото сна, излучали во все стороны упорядоченную информацию, а в земные радиоволны переполнились инопланетными голосами. Вселенная оказалась битком набита разумной жизнью. Крушились теории, бились в истерике профессора, чесали бороды первосвященники различных религий… А сисадмин небольшой фирмы из провинциального городка отхлебнул пиво из банки, посмотрел на вечернее небо и задумчиво сказал: «О! Нас разбанили…»
Zvezdocka: Мадам пишет: Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки. - мои тараканы в голове - аплодируют стоя!!!!
Natalie: Дочь олигарха подходит к папочке и говорит: - Папа, мы с Ваней любим друг друга и хотим жениться! Папа: - Ну зови своего ненаглядного! Заходит парень в рясе, натуральный дьячок Папа: - Моя дочь ездит на Ламборджине, разбила не одну Ферари, вы сможете её обеспечивать? - Бог нам поможет! - Молодой человек, вы понимаете, что моя дочь привыкла жить в шикарном доме , с кучей прислуги...Как вы думаете жить с ней? - Бог нам поможет!- смиренно отвечает жених - Папа, ну как тебе мой Ванечка, понравился?-выпытывает дочь - Жених твой, конечно, полный лох, но мне нравится, что он называет меня Богом!
Хелена: Девочка 15 лет неделю рыдает после первого секса. Подруга спрашивает её: — Он что, изнасиловал тебя? Он издевался и оскорблял? — Нет. — А что тогда ревёшь? — Если бы я знала, что это такой кайф, я бы намного раньше начала! Боже, сколько лет прожито напрасно! 17-летняя дочь беременна. Все в шоке! Отец орёт: "Я убью его!". Ждут ЕГО приезда. У дома тормозит феррари, вышел мужчина: - У меня семья, я её не брошу. Но и вашу дочь не оставлю. Если она родит, получит завод и 20 млн.$, а если случиться выкидыш... Отец: -Тогда ты трахнешь ее еще раз!
Constanta: Мадам пишет: цитата: Есть такие решения, после принятия которых, тараканы в голове аплодируют стоя. Из серии про тараканов в голове: Маленькая хитрость. Если перед сном регулярно брызгать себе в уши дихлофосом, то количество тараканов в голове заметно поубавится. Сегодня я проснулась раньше тараканов у себя в голове… Это были пять минут счастья! Он сказал, что это хорошо, что я замечаю своих тараканов (те что в голове). Он ведь еще не знает, что я дала им имена... Не знала что тараканы в голове могут быть на столько е*анутыми! (Звиняйте, но из песни слов не выкинешь ) С каждым годом голоса в моей голове становятся все отчетливее. Похоже, тараканы уже не таясь комментируют мои действия Из диагноза: Тараканы в пределах нормы Является ли каша в голове пищей для ума? Нет, только тараканов привлекает. Не надо выдавать упёртость за принципиальность, а тараканов за убеждения… Тараканы в голове — это еще нормально. Проблема — когда их начинает выгонять белочка… Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида… Каждый человек имеет право на своих тараканов в голове, и отказать тебе в этом праве я не могу. Но не пытайся, будь добр, переселить своих тараканов в мою голову. У меня своих достаточно. «Реквием» У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия. Тараканы в моей голове разбились на группы по интересам и разыгрывают теперь друг перед другом театрализованные представления… У каждого в голове свои тараканы, но мои стопудово — гениальные личности!!!
Мадам: Constanta пишет: Сегодня я проснулась раньше тараканов у себя в голове… Это были пять минут счастья! Constanta пишет: Трудно найти человека, с которым у вас в голове тараканы одного вида… Constanta пишет: У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия. очень похоже на меня Constanta пишет: У каждого в голове свои тараканы, но мои стопудово — гениальные личности!!! особенно это!
сусанна: Constanta пишет: У каждого в голове свои тараканы, но мои стопудово — гениальные личности!!! Гениальность - фтопку.......... Constanta пишет: У меня в голове порядок. Слева - тараканы, справа - мания величия.
Zvetik: - Скажите, а что в девушке важнее, ум или красота? - Умный вопрос... - Красивый ответ!
Хелена: Из жизни переписка: - я все-равно люблю тебя со всеми твоими тараканами - и я своих тараканов очень люблю, значит не будем пока морить зверушек, пусть поживут подольше :))) - ты издеваешься надо мной? - нет это тараканы :))))
эс: Надо вставать... день сам по себе г-ом не станет
Hasida: — Пап, это правда, что в некоторых странах Востока жених не знает, кто его жена, пока не женится? — Это в любой стране, сынок!
Скорпи: Если вы не умеете снимать стресс - не надевайте его!
Тайна: Скорпи ТОЧНО!!!!
Хелена: Попали в Ад американец, индус и русский. Встретил их Черт и говорит: - Всем, кто сюда попадает, даю шанс перейти в Рай. И достает здоровенный кнут (побольше, чем у Гаррисона Форда в "Последнем крестовом походе"): - Кто выдержит три удара не закричав - отпускаю! Можете защищаться, чем хотите. Первым вышел американец. - Чем хочешь защищаться? Американец взял здоровый гранитный камень: - Я готов! Черт размахнулся в первый раз и... камень вдребезги. Второй раз - и американец заорал как бешенный... - Следующий, - говорит Черт. Выходит индус. - Чем будешь защищаться? - Ничем! - отвечает индус, - Я 80 лет занимался йогой, и в медитации тело не чувствует боли! - Ладно. Первый удар. Индус: - Ошшш... Второй удар. Индус: - Ошшш... Третий удар. Индус: - Ошшш... - Ух е# твою... Еще никто не выдерживал трех ударов. - говорит Черт. - Ну что ж, ты свободен, можешь спокойно идти в Рай. - Нет, - говорит индус, - хочу остаться и посмотреть. Во всех анекдотах русские выигрывают. Хочу увидеть, как у него на этот раз получится. - Ладно, останься. Ну, чем думаешь защищаться? - обращается Черт к русскому. - Чем защищаться - индусом, конечно...
Хелена:
Constanta: Хелена
Хелена: Черный юмор Идет хозяйка по двору, а там - кот огромный лежит. Хозяйка говорит: - У-у! Развалился, всё у тебя есть - и еда, и вода, ничего не делаешь, целыми днями на солнце греешься! Мне бы такую жизнь! Кот лежит и думает: - Сына моего утопила, жену мою стерилизовала, меня кастрировала. Тебе бы такую жизнь! - Капитан, у нас пpобоина, ниже ватеpлинии! - Заделать можно? - Hет! - Готовьте спасательные шлюпки! - Капитан, шлюпок нет! - Готовьте спасательные жилеты! - Капитан, но он только один! - Да? - говоpит капитан, и после небольших pаздумий хватает жилет и пpыгает за боpт. - Капитан, капитан, это была шутка, сегодня же пеpвое апpеля! Блин, что же мы скажем на земле... Ёпт! Какая пpобоина, какая ватеpлиния - стpемительно пpиближаясь к земле думал капитан самолета.
Fenix: Капитан стоял на краю обрыва.... Ребенок читает "Дети капитана Гранта". Чтобы не расслаблялся на каникулах, заставили его переписывать кусок текста в тетрадь. Читаю результат (не вполне дословно, но идея сохранена): "... Капитан стоял на краю обрыва и задумчиво смотрел на пенис" (==== Во, блин! Перелистываю страницу: ====) "тые волны."
эс: Fenix , у вас прям как в анекдоте: -Мам, а что такое аборт? -Как тебе сказать, сынок, в жизни бывают всякие трудности и женщине приходится отказаться от неродившегося ребенка... Понятно? -Не очень и во весь голос: Волны бьются аборт корабля
Constanta: Анекдот из лекций Таргаковой. (О взаимоотношениях между супругами). Человек оправился, посмотрел и говорит: - Фу, какая гадость... А испражнения заговорили: - Между прочим, вчера мы были прекрасными продуктами, но вот один день поконтактировали с тобой и вот чем стали.
Hasida: - Дорогая,чем от тебя так восхитительно пахнет? -Духами,которые ты мне вчера подарил! -Я тебе их не дарил! -Дарил,дарил!Посмотри в кошельке!) ___ Роскошно одетый молодой человек в красном пиджаке на краю огороженного пастбища спрашивает горца - пастуха: - Вы разрешите пройти к автовокзалу через ваше пастбище? Я опаздываю на автобус, отходящий в 6-45. - Пожалуйста! Кроме того, если вас увидит мой бык, то вы можете успеть на автобус, который отправляется в 6-15. ___ Все больше не пью... ващще! - А что так? - Я в пятницу вернулась с работы... устала - как собака. Решила остаться дома: приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку... - Ну и что? - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле. ___ Ой, Софочка, как хорошо вчера на вас джемпер лежал! - Джемпер?! Такого на мне вчера не было. ___ - Роза, как тебе нравится моё новое платье? - Извини Сара, я спешу, мне сейчас не до скандалов! ___ - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
Constanta: Веселого утра! Удачного дня! Hasida пишет: - Меня потом в трех ресторанах видели... в том одеяле. Hasida пишет: - А куда деваться?
сусанна: Муж ходит вокруг жены, приговаривая:" Кто в доме хозяин!!!?" Жена:"ЧТО???...." Муж: " Что, и спросить нельзя?"
Zvetik: Hasida пишет: - Мойше, скажите, вы с вашей Басей счастливы? - А куда деваться?
Fenix:
Zvetik: Из интернета: В парке: - Ма-ама, я писать хочу! - Тихо, Дима. Ты уже большой. Нельзя так говорить, кругом люди, слушают. Говори - я хочу посвистеть. Понял? - Да,да. Хочу свистеть очень! Мама завела сына за дерево, он сделал свои дела. На том и успокоился. Ночь. В спальню родителей пришлепывает Димочка и дергает спящего с краю папу за руку: - Папа, я свистеть хочу! Перепуганый папа, спросонья, щурясь на часы: - Дима, ты сдурел? Пол второго ночи! - Но я очень хочу! Папа опупевшим шепотом пытается отогнать этот кошмар: -Дима, мама спит, бабушка спит, все спят. Иди и ты спать, а завтра вместе посвистим сколько хочешь. Димочка, всхлипывая и переминаясь: - Папа, я не могу терпеть. Я буду прям счас свистеть! Папа, переворачиваясь на бок, засыпая: Ну хорошо. Посвисти. Только тихонько-тихонько мне на ушко.
Zvezdocka: Из интернета: Для креатива в жизни: Что нужно обязательно сделать в жизни! — Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Хелена: Приколюсь немножечко над нами Заранее прошу, не обижайтесь, отнеситесь с юмором. Сразу предупреждаю, к мужчинам не относится, не подумайте, мужчины ненароком, что на фото мог бы быть мужчина.
Zvetik: Хелена так и есть!
Zvetik: Zvezdocka , ты меня пугаешь!
Zvezdocka: Хелена это явно в тему!!! только что прослушала семинар Александра Давыдова, так там об этом же говорилось!!!
Zvezdocka: Zvetik Чем?
Zvetik: Zvezdocka пишет: Что нужно обязательно сделать в жизни! — Нанять двух сыщиков следить друг за другом. — Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике. — Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией. — Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!". — Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!" — Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"
Хелена: Zvezdocka пишет: только что прослушала семинар Александра Давыдова, так там об этом же говорилось!!! Ну надо же, я сегодня с самим Давыдовым совпала
stranger: Хелена хахаха это прямо таки по Фрейду, сублимация называется ))))
Хелена: Хелена пишет: Сразу предупреждаю, к мужчинам не относится, не подумайте, мужчины ненароком, что на фото мог бы быть мужчина. Да, таки, если ваша женщина заговорила про чакры - это вам звоночек, скоро перестанет думать о борще
Hasida: Пришел пьяным на зачёт по философии. Получил "отлично"...
Constanta: ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА: Муж приходит домой с работы, а жена ему говорит: - Не раздевайся. Иди набей морду соседу! У мужа мгновенно налились кровью глаза. Он выскакивает на лестничную площадку и звонит в дверь. Жена слышит громкие звуки мордобоя и нецензурной брани... Через несколько минут муж возвращается и, запыхавшись, спрашивает: - Ну, и за что я его избил? - За что... За что... Сижу целыми днями дома одна - скукотища-а-а-а-а! А это про сам треугольник уже без юмора, кому интересно ТРЕУГОЛЬНИК КАРПМАНА: Сейчас многим, интересующимся психологией и теориями коммуникаций и трансакций, известно, что американский психотерапевт Эрик Берн создал так называемый трансактный анализ, изучил и классифицировал "игры, в которые играют люди". Основываясь в какой-то степени на его теориях, Стефан Карпман описал одну из наиболее частых коммуникационных моделей, к которой можно свести многие (хотя и не все) психологические игры. Эта модель получила название "треугольник Карпмана". И такой треугольник, увы, довольно часто встречается в нашем социуме: возможно, из-за "национальной русской забавы – искать виноватого". Причем искать для того, чтобы его наказать. Ибо задача "найти и наказать виноватого" и является одной из основных в таком треугольнике. Треугольник Карпмана предусматривает трех "участников", причем все трое имеют в нем свои роли. И еще одна характерная особенность этого треугольника – участники в нем постоянно меняются ролями: потому такая "игра" долго не наскучивает и нередко принимает хронический характер. Безусловно, у каждой тамошней роли есть свои плюсы, поэтому первое время участники могут играть в треугольник Карпмана даже с удовольствием: но потом неизбежно наступает время, когда деструктивность этой модели становится выше ее возможной продуктивности, к тому же происходит смена ролей, и в определенный момент игры удовольствие начинает получать кто-то один: за счет деструктивного воздействия на остальных двух участников. И остальных держать в таком треугольнике может лишь то, что они неосознанно ждут теперь своей очереди поменяться ролями и получить удовольствие. Многие, ввязавшиеся в эту модель коммуникации, и хотели бы выйти из нее, но как это сделать – не знают. И вообще частенько не могут разобраться, что годами вращаются в треугольнике Карпмана.
Hasida: Каждую субботу зять ждет в гости тещу. Она приезжает, привозит любимые зятем булочки с изюмом и они пьют чай. Зять пьет черный, а теща зеленый. Затем, когда теща уходит, зять ставит остатки своего чая в теплое место, чтобы он приобрел характерный зеленый цвет, который так любит теща. А теща всю неделю ловит тараканов, чтобы испечь булочки с изюмом, которые так нравятся зятю. Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: -Самое быстрое слово- сказал, а уже не вернешь! Ванечка говорит: -Самый быстрый свет! Только включил, а он уже горит! Вовочка в ответ: -У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Хелена:
Хелена: Прямо в тему моих страхов и мужества
Хелена:
Zvetik: Хелена , скоро так и будет - это следующий шаг после фаст-фуда.
Хелена: Zvetik пишет: Хелена , скоро так и будет - это следующий шаг после фаст-фуда. Уже вроде есть хлопья-мюсли, но спросом не пользуется, значит недоработали что-то .
Hasida: *** - Скажите, Вы случайно не сын старика Рабиновича? - Да, сын, но что "случайно", я слышу впервые. *** Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает: – Простите, вы еврей? – Нет, я китаец. – Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь? – Да нет, уверяю вас, я китаец! И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит: – Отвяжитесь! Да, я еврей! – Ну вот, я же говорил, - удовлетворенно замечает Рабинович. - А, скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца? *** Поймал Рабинович Золотую Рыбку. Рыбка, как обычно, предлагает три желания. Рабинович задумался, почесал лысину: - Хочу дом на Средиземноморском побережье, три миллиона долларов на счет в банке и жену с огромным бюстом. Это, значит, раз!..
Андреа: Hasida пишет: ........... Вовочка в ответ: -У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить...
Zvetik: Мальчик читает стишок http://www.youtube.com/watch?v=vsO44hAqiKE
Fenix: ))) Мозг на 80 процентов состоит из жидкости. И мало того,что у некоторых она тормозная,так многим её еще конкретно не долили…!!! ))) - Пятница в России - это праздник, который принято отмечать в субботу и воскресенье. В понедельник принято ждать пятницу с утра, причем во вторник, среду и четверг пятницу ждут особенно, стараясь отложить все важные дела на следующую неделю. ))) Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет!!!!!!!!!!!!!!!!!
Constanta: Меня окружают чудесные люди..., на всю голову чудесные.
Хелена: Constanta пишет: Меня окружают чудесные люди..., на всю голову чудесные. Надо запомнить. Fenix пишет: Чисто убранная квартира и вкусный ужин - это признаки колоссальной силы воли, учитывая исправный компьютер и неограниченный доступ в интернет!!!!!!!!!!!!!!!!!
Хелена:
Хелена:
Хелена: — Дорогая, я что, порчу тебе жизнь? — Нет, удобряешь…
Андреа: - Папа, мы с другом поменялись невестами. Теперь я свингер! - Ты дебил! Твоя невеста - дочь олигарха!!!
Hasida: Школьники жгут... Онегину нравился Байрон, поэтому он и повесил его над кроватью. Пьер был светский человек и поэтому мочился духами. Умер М.Ю.Лермонтов на Кавказе, но любил он его не поэтому! Плюшкин навалил у себя в углу целую кучу и каждый день туда подкладывал. Дантес не стоил выеденного яйца Пушкина. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда его родители жили в Петербурге. Летом мы с пацанами ходили в поход с ночевкой, и с собой взяли только необходимое: картошку, палатку и Марию Ивановну. Вдруг Герман услыхал скрип рессор. Это была старая княгиня. Кабаниха нащупала у Катерины мягкое место и каждый день давила на него. У Ростовых было три дочери: Hаташа, Соня и Hиколай. Онегин был богатый человек: по утрам он сидел в уборной, а потом ехал в цирк. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая копытами. Нос Гоголя наполнен глубочайшим содержанием. Глухонемой Герасим не любил сплетен и говорил только правду. Печорин похитил Бэлу в порыве чувств и хотел через ее любовь приблизиться к народу. Hо ему это не удалось. Hе удалось ему это и с Максимом Максимычем. Сыновья приехали к Тарасу и стали с ним знакомиться. Фамусов осуждает свою дочь за то, что Софья с самого утра и уже с мужчиной. В результате из Тихона вырос не мужчина, а самый настоящий овца. Когда я прочитал роман Горького “Мать”, то сам захотел стать матерью.
Fenix: Hasida ,
Хелена: Всем интересный предмет. - Ухаха
Хелена: Очепятка по Фрейду - мне видимо предмет неизвестен еще, поэтому интересен "Всем известный предмет"
Constanta: Стихи. (Читать числа вслух, как написано, можно с выражением!) Пушкин: 17 30 48 140 10 01 126 138 140 3 501 Маяковский 2 46 38 1 116 14 20 ! 15 14 21 14 0 17 Веселые 2 15 42 42 15 37 08 5 20 20 20 ! 7 14 100 0 2 00 13 37 08 5 20 20 20 ! Есенин 14 126 14 132 17 43 ... 16 42 511 7 04 83
Андреа: Шеф захотел секса, звонит секретарше: - у меня встал вопрос - но у меня месячный отчет он бросил трубку. Секретарша пожалела шефа, заходит к нему и говорит: - может задним числом или в устной форме? - спасибо, я уже от руки набросал. * Живу на первом этаже. Ночью сперли москитную сетку с окна. На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство". * Пеpеполненный тpоллейбус. - Будьте любезны, пожалуйста, не затpуднит ли вас пеpедать на билет? - Ты че, интеллигент, в натуре?! - Что вы!.. Что вы!.. Отнюдь!.. Такое же быдло, как и Вы... ______________
Fenix: В автобусе. Мужчина спрашивает впереди стоящую девушку, которая ближе к выходу: - Вы на следующей выходите? Она высокомерно отвечает: - Выходят только замуж! он по другому вопрос поставил: - Вы на следующей сходите? Она опять: - Сходят только с ума! Тут остановка у автобуса. Девушка выходит и кидает через плечо: - Я вылазию. - С Днём Рождения!
Андреа: Fenix пишет: Я вылазию. - С Днём Рождения!
Хелена: В продолжение про когнитивные функции всяких женщин - реабилитация сексуальной неудовлетворенности и что мы на самом деле сублимируем и почему. Дороговато борщ выходит.
Хелена: Огромная картинка получилась
Constanta: Хелена,
Hasida: Работник дельфинария, когда хочет похвалить своего сына, кидает ему в морду селедкой.
Fenix: Уроки позитивного мышления: Жена нашла в кармане мужа презерватив. Хитрая жена будет довольна - теперь есть повод потребовать от мужа обновку. Умная жена будет довольна - тем, что муж ими хотя бы пользуется. Мудрая жена тоже будет довольна - тем, что муж не использовал его с другой, хотя этот презик она сама ему еще месяц назад положила.
Zvetik: для женщин...про женщин Женщина без сумочки - это крайне подозрительная личность. Иногда наряд бывает настолько плох, что становится даже хорош. Уверенные в себе женщины носят наглые туфли, закомплексованные – наоборот, слишком строгие. Какие сапоги – такая и жизнь. Как только девушка становится на каблук, у нее тут же случается счастье в личной жизни. Это закон. Это очень говорящая юбка. А когда говорит юбка, бедра могут и помолчать. Бог дал нам вкус, чтобы мы смогли сэкономить. Завели маленькое черное платье - извольте время от времени его выгуливать! Нет некрасивых женщин, есть плохие парикмахеры. Женщина и платье - это слова-синонимы. Женщина не может расцвести на пустом месте. Должен найтись садовник. Красное платье – это крик, бордовое платье – это точка зрения, черное платье – это жизненная позиция. Считайте, что новые сапоги – это лекарство. А на лекарствах не экономят. Серый цвет – это самый французский цвет в мире. Возьмите деньги, отложенные на черный день, и купите себе новые туфли. И, возможно, черный день так никогда и не наступит. Жены президентов коленок не показывают. Видимо, пока женщина не достигает определенного возраста, грабли – это необходимый аксессуар ее гардероба. Каждая женщина – актриса. Каждое новое платье – как новая роль: женщина надевает его и начинает играть по новому сценарию. Для любого нормального мужчины важен не столько борщ, сколько женщина, которая его приготовила. Джинсы, как пластическая операция, могут либо фантастически улучшить фигуру, либо совершенно ее испортить. Спортивный шик не продается в спортивных магазинах. Женщины любят ушами, а уши любят бриллианты. Жизнь коротка, так надо прожить ее блондинкой! Счастливые женщины больших сумок не носят. Первая заповедь настоящей женщины: сняла каблуки – сошла с дистанции. Лучший тренажер, чтобы избавиться от мужиковатой походки, – узкая юбка на две ладони ниже колена. Классика не приемлет несовершенства. Вкус – это мускул, который можно тренировать. Если вы хотите идти вверх по карьерной лестнице, одевайтесь так, как будто вы уже там. Быть красивой – это обязанность женщины. И девочка, не успев родиться, каким-то непостижимым образом это понимает. Красота – это талант, а талант грех зарывать в землю. Плохо одетой женщине никогда не повысят зарплату. Каблук придает женщине некоторую неустойчивость, а значит, непременно найдется мужчина, который захочет ее поддержать. В каждом человеке есть что-то, что может превратить его в звезду. © Эвелина Хромченко
Zvetik: Детство - это когда спать обязанность, а не мечта...
Constanta: Женская молитва. Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа, любви, чтобы прощать его и терпения к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
сусанна: Constanta пишет: Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
Zvetik: Перлы Ларисы Гузеевой... ***Если бы я увидела Брэда Питта, я бы тоже вела себя, как идиотка! ***Хороших мужиков разбирают еще щенками ***- Замужем не значит мёртвая! ***- У тебя ноги уже кончились, а платье еще не началось! *** - Думала оргазм,а оказалось – это астма ***- ...и принц где-то начёсывает хвост белого коня и к вам не торопится... ***- Ох и помотало же тебя по чужим кроватям! ***- Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! ***- А какую Вы хотите жену? Ну купите надувную! ***- Больше не слушайтесь бабушек. Они, знаете, сами наколбасят по жизни, а потом изображают перед нами, что они таки прям все одуванчики. ***- А мама уже постелила все... пардон, стол накрыла... ***- Мама мне говорит: "Когда выходишь из себя,- рот не забывай закрывать!" ***- на вопрос Розы: "Что такое вай-фай?" ответила: "Это микроволновка" ***Роза: "Вот я бывшая спортсменка!"Лариса: "Роза, а что в тебе хорошего?" ***Претендентка: "Мне в душЕ 16"Лариса: "Ну в душЕ-то Розе тоже 11" ***Невеста (модель Наталья): Ему была нужна только моя внешность! Лариса: Ну побойтесь бога! Я красивее вас! Ну что вы гоните?! ***- Назло бабушке отморожу себе уши ***- У брака две функции: можно войти, а можно выйти! ***-Ой, ну этот парень не для вашего характера....и не для моего....я бы его просто сломала через колено на следующий день!" ***- Отвыкать нужно постепенно.... сначала изменять раз в неделю,потом раз в месяц... ***Претендент на руку и сердце : "Ну, я пел, танцевал..." Лариса: "Как говорит мой муж: "Лишь бы не работать!" ***- Лучшие подружки-пиявки и лягушки!!! ***Один из женихов: "Она была красивая... Но вы красивее её" "Да, красивее меня только Крупская Надежда Константинна" ***- Как чистить зубы, так же нужно заботиться и о мужчине. ***Участница программы сетует, что мужчина был нерешительным. Лариса: "Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать "Welcome!"" *** - Страсть - это когда любит всё, что ниже головы. ***- Ой, не встану между вами. Я - такая злыдня,- ещё не получится...Я 48 раз выходила замуж... ***- Что мы тут хвостом стучим?... (означало - рассуждаем) ***Претендентка дарит пожилому, но активному жениху ласты.Роза: - А у ласт есть размеры?Лариса: - Тебе рано, Роза! Поживи еще! ***- Не надо пытаться одновременно управлять автомобилем и заниматься любовью. И то и другое получится плохо. ***- "...вам 45 лет!...а у вас ни котёнка, ни ребёнка..." ***- Мужчина – он живой человек !!! ***- Человек простой, на пороге постой ***- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ ***- Ей расти уже некуда, остановилась на 6-м размере! ***- Чем за тебя замуж - лучше жабу в рот ! ***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! ***- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! ***Лариса (сватам жениха): А что вы облизываетесь? Не вы женитесь! *** - Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь!? ***- Грядку копать не будете - он Вас на этой грядке и закопает. ***- Хватит привередничать! Довыбираетесь! Придёте в 70 лет сюда! С клюшкой! ***- Повернётся к солнцу задом,- солнца не видать! ***- Как топнет тоненькой ножкой – так дырка в полу. ***- Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака! ***- Счастье - состояние длительное. Всё остальное - оргазм. ***- Не надо менять апельсин на клизму ***- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце ***Жених рассказал, что его бывшая возмутилась, когда он вышел на кухню в халате. Лариса: "А сама вышла в бриллиантах, шубе и ластах?" ***- Дюймовочки! Это - у которых зад от земли на дюйм. ***Потенциальной теще о прошлом женихе ее дочери: А на кухне его зажать своим крупным телом не пытались? ***Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить.Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться – покрасивше видел.... ***- Бывает такая любовь, что лучше заменить расстрелом.
Constanta: Zvetik пишет: Так вы медик? Что же вы сразу не сказали? Я бы не прессовала вас. Я думала, вы дурочка! Даже если в постели застукали – говори, что грелась! Замерзла как собака!
Хелена: Zvetik пишет: ***- Женщина должна действовать так: глаза горят, а грудь - два танка! Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
Fenix: Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь! Хотела смешную фотку выложить - не получилось. Там на ценнике мужских трусов указаны размер талии и размер груди
Андреа: Constanta пишет: Господи, молю, дай мне мудрости, чтобы понимать мужа, любви, чтобы прощать его, терпения к его настроениям. Силы же не прошу, господи, а то ж прибью его нахрен... Аминь.
Тайна: Zvetik ты как всегда неподражаема!!! Наржалась до слез над Гузеевой, хотя смотрю ее передачку.
Fenix: ))) Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо-жричодали... *** Папа,папа,а кто это там в углу-лохматенький,с красными глазками ,всю ночь сидит? -Не бойся,дочка,это наша мама в одноклассниках. *** В школе выставили оценки за четверть, сын, заглядывая в глаза мамы: - Главное ведь мам, чтоб мы были здоровы, правда? ***
Андреа: Fenix пишет: Cпросил у жены, что на ужин, говорит: кавказское блюдо-жричодали... *** Папа,папа,а кто это там в углу-лохматенький,с красными глазками ,всю ночь сидит? -Не бойся,дочка,это наша мама в одноклассниках. * Как меняются времена... 40 лет назад: Ты сегодня в школе вежливо разговаривал с учительницей? Сегодня: Учительница сегодня в школе вежливо разговаривала с тобой? * "Случайными бывают только браки, - говорила мне бабушка. - А в любовники нужно брать человека надежного". * Электрик Сидоров попал в книгу рекордов как человек, замкнувший на себя напряжение в 17 миллиардов вольт. Сейчас Сидоров перемещается вместе с циклоном к Уральским горам. * Табличка на заборе: «Осторожно, злая собака наелась виагры!» * Переписка двух блондинок в аське: - Привет! Как выходные? Удались? - Сама удались, дура! * - Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело! - Вряд ли, я буду дома, Новый Год все-таки. Если только с женой и тещей поссорюсь? - Вот именно, - Новый Год же! Ты уж постарайся!
Fenix: ))) Что это за выражение такое: "Ты вынесла мне весь мозг!»... Так и скажи: "Дорогая, у меня не хватает аргументов, чтобы парировать твоим блистательным доводам!»
Fenix: Знаешь,...раньше я ломала голову!..Думала где ты?С кем ты? Сейчас...всё изменилось!Я стала другая! Где я?С кем я?...Думай дорогой,думай!))))
Хелена: Fenix пишет: кавказское блюдо-жричодали...
Андреа: -Друзья на дороге не валяются. -С моими всякое бывает. + Один попрошайка в метро подходит к другому: - Слушай, посмотри, чтобы моё место не заняли: я наверх поднимусь, посмотрю как там мой "мерс" на парковке. + В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!! + Если ты упадёшь - я буду рядом. © Асфальт + В прошлый Новый год отказался от оливье. В этот попробую от мандаринок отказаться — надо же выяснить отчего мне так плохо 1 января. + Ты где был? Почему так поздно пришел? -Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу! Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания. Тут выбегает свекровь. -Ой, а че тут мой сынок лежит? -А…Он хозяин!!!Где хочет, там и лежит! + А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке.
Fenix: Андреа пишет: А ведь волк остался бы в живых, если бы не заговорил в темном лесу с незнакомой девочкой в красной шапочке. закон причины и следствия
Fenix: Наша Ксюша не заплачет, если Ксюшу бросит мальчик, наша Ксюша бросит первой, потому что Ксюша - стерва... *** деньги...!!!это ЗЛО!!!!!так почему как зайдешь в магазин...!ну вечно зла не хватает!!!??? *** Разговор детей: -Ох уж эти взрослые, сначала учат нас ходить и говорить, а потом велят сидеть и молчать. *** Звонок в "скорую". - Помогите! У моей жены начинаются роды! - Пожалуйста,успокойтесь! Это ее первый ребенок? - Нет,идиот,это ее муж! *** Новый мужской крем для интимных мест "Теребил" Намажьте и теребите на здоровье *** -"Убирайся"-сказала вернувшемуся в пять утра мужу,он взял веник и молча стал подметать
Hasida: Вот, старшая дочка прислала
полная версия страницы