Форум » Диагностика 2009-2011 » Плеврит » Ответить

Плеврит

Маура11: У мужа обнаружили плеврит - воспаление оболочки легкого (справа). При кашле или движении возникает острая боль в подреберье справа. Знаю, что легкие - это свобода, а воспаление справа - значит с женщиной связано. А оболочка легкого - типа оболочка "свободы" - общем не могу понять что конкретно вызвало эту болезнь, может кто-то подскажет?

Ответов - 78, стр: 1 2 3 4 All

Constanta: Маура11, да я хотела посмотреть профиль, но... У моего племянника, на тот момент безработного, возникла необходимость в срочной госпитализации. У нас есть фонд для безработных, так вот там застраховали и с лечением помогли. Но в остальном все так же - хорошее лечение за свой счет.

Маура11: Не, фонд для безработных у нас с лечением не помогает потому что лечение ведь у на "бесплатное"

Вишенка: Маура11 , а вы любите мужа?


Хелен_1: Маура11 пишет: Я наверно не совсем верю в то, что только моя любовь может его (мужа) изменить и он "расправит крылья" Напишу то, что увиделось, возможно это не так на самом деле. Желание изменить = насилие. Вы насилуете свободную волю мужа. Возможно он хочет работать, но не понимает себя, т.е. не нашел где и кем он хочет работать. Вы правы, нужно себя самого обеспечивать хотя бы необходимым и зарабатывать деньги. Но работа это не только зарабатывание. Чем больше насилие, тем больше внутренний протест. В данном случае внутренний протест против тупого зарабатывания. Попробуйте отпустить желание изменить мужа своей любовью, корыстную любовь. Из своей любви вы можете отказаться его обеспечивать и продолжать его при этом любить. С плевритом еще почитайте про диафрагму у ЛВ. Наверху от диафрагмы страх дышать полной грудью, страх жить полной жизнью из страха перед стериотипами, мнениями, стандартами (не дословно в моем понимании), т.е. жизнью по своей свободной воле вопреки мнениям окружающих. Жить свободно рядом с женщиной возможно, вопреки ее представлению о настоящем мужчине. Воля свободная начинается с осознания своих потребностей и разрешения себе их иметь. Раз вы его волю хотите изменить, то значит так же себя насилуете, заставляете, возможно не даете себе жить полной жизнью, не имея достаточного в вашем понимании материального благополучия. Под диафрагмой смелость дышать полной грудью = подавленный страх.

Маура11: Вишенка пишет: Маура11 , а вы любите мужа? Иногда думаю, что люблю, а иногда такая злоба находит, что прибить готова ... Хелен_1 пишет: Вы насилуете свободную волю мужа. Возможно он хочет работать, но не понимает себя, т.е. не нашел где и кем он хочет работать. Т.е. тем, что хочу, чтобы он зарабатывал я его насилую. Но ведь все время, пока он будет "искать" себя ему нужно будет что-то кушать, а стало быть я должна буду его обеспечивать, т.е. получается что его свобода "обеспечивается" моей несвободой - я ведь тоже могу "не хотеть" работать, а - нет, я "должна"... Хелен_1 пишет: Из своей любви вы можете отказаться его обеспечивать и продолжать его при этом любить. Интересная мысль. А как этого практически достичь?

NEONELA: Маура11, вот, что откопала: Заболевание легочной плевры указывает на проблемы, связанные с ограничением свободы. Легочная плевра имеет две поверхности: 1) покрывающую легкие - плевра заболевает, когда человек ограничивает собственную свободу, 2) выстилающую изнутри грудную полость - плевра заболевает, если свободу ограничивают другие. // ЛВ "Тепло надежды", гл. "Умерщвление печали"//.

Маура11: NEONELA пишет: Легочная плевра имеет две поверхности А я честно говоря не знаю какая поверхность у него воспалена... NEONELA, красивая кошечка на аватарке, это твоя?

Вишенка: Маура11, ясно. Я прошу прощения заранее, если мой пост вас ранит. Мое видение, честно и открыто. Маура, , именно нежелание взглянуть правде в глаза мешает вам решить проблему, хотя возможно и не таким путем, как вы ждете. Маура, все, что вы видите отражает то, что происходит с вами внутри. Те, с кем вы живете - особенно. Муж не при чем, на его месте могла быть мама-папа, тетя Глаша, ваш ребенок и т.д. При чем - ваше ощущение. У мужа стрессы несвободы? Значит несвободны ВЫ. В чем ваша несвобода? В чем ВООБЩЕ несвобода у всех? Она у всех одна - нежелание смотреть правде в глаза, смотреть в глаза себе самому и видеть все так, как есть. Давайте начистоту. Я не зря задала вам вопрос. Вы прекрасно на него ответили. Маура11 пишет: Иногда думаю, что люблю, а иногда такая злоба находит, что прибить готова ... Вы его не любите. Для любви у вас условия. Когда они выполняются ( т.е. она такой, как вы хотите), то: Маура11 пишет: думаю, что люблю Если не выполняются: Маура11 пишет: прибить готова ... Это не требование от вас безусловной любви, это то, что есть и стоит на это смотреть честно и открыто. Вы свободны сказать ему об этом? Нет. Вы даже не свободны сказать это СЕБЕ. А вы свободны в своем выборе? Вы можете прекратить обеспечивать его и таким образом ломать его мужское достоинство и его жизнь, но при этом любить его, т.е. сделать это из любви? Потакание, жалость, вынужденность - это не любовь, это условие, за которое вы потом спросите с него, уже спрашиваете. Вы сами создали себе тюрьму, сами в ней живете. Вы пишите сюда и пытаетесь понять причины, чтобы изменить фасад, а не фундамент. Поэтому вам пишут, а вы защищаетесь и беситесь, потому что вы беситесь от того, что должны что-то решать, якобы за него. Вы так и не поняли, что за него не должны, а за себя вам нужно. Если еще не нужно - значит вы недостаточно страдаете. Вы делаете то, что делаете, а ненавидите за это его. При чем тут ОН? Причем тут его болезнь? Несвободны ВЫ, Маура. Вы незнаете и нечувствуете своих потребностей, а если и осознаете их, то боитесь сделать что-то, чтобы претворить их в жизнь. Отсюда ваша властность. Я обращала ни раз внимание, что у властных людей дикий страх перед истинными потребностями, они их игнорируют, сами страдают, но вокруг всех обвиняют, видя в них слабаков. Проблема не в вашем слабом муже, проблема в вас. Вся эта ситуация - это ваша несвобода и подсознательно вы испытываете удовольствие от нее, это ваша привычка, вы не умеете по-другому. И ваш муж учит вас НЕ ВРАТЬ СЕБЕ. Просто прекратите делать вид, что вас волнуют его стрессы. Вы бежите от своих, отталкиваясь от его. Врать себе постоянно - это свобода? Жить ненавистной жизнью, имея возможность ее изменить - это свобода? Проблема не в том, что вы так живете и имеете такую ситуацию, а проблема в том, как вы к ней относитесь. Вы несвободны от своих мыслей. Оставьте его жизнь ему, живите свою. Вы можете любить его, но при этом оставить. Или вы можете продолжать все ТОЖЕ САМОЕ, но при этом прекратить врать, т.е. смириться, прекратить суждения и понять, что раз не можете по-другому, значит так пусть будет и не делать из этого проблемы , а из себя жертвы. Вы несвободны в мысли, а не в жизни. Внешний антураж не важен. Вам уже исписали тучу веток, но вы не пользуетесь, потому что цель изначальна не та, которую вы запрашиваете. Цель - продолжить врать, но при этом изменить все, в частности мужа. Но так не бывает. Что отдано - то и получено. Вы не измените внешнее, пока внутри останется также. На эту тему есть фраза " и на х...й сесть и рыбку съесть". И дело не в стрессах, не в ЛВ, дело в вашей несвободе. Все жертвы и страдания - просто способ манипуляции миром. Мы по-другому не умеем. Ваш муж манипулирует вами и звонит вам на работу только для того, чтобы вы увидели то, что вы делаете тоже самое. Маура, вы сами себя так измучили, а ответ перед глазами. Примите спокойно эту ситуацию и прекратите себя мучить. Либо начните делать то, что вы истинно хотите, это будет, по крайней мере, честно. Либо примите все, как есть и живите без груза суждения о том, что происходит. И это тоже будет честно. Вы свободны, остальное - не ваше дело.

ЗОРЬКА: Немного разверну ответ. Желание жить своим умом приводит к жизни с мучениями. Желание жить своим умом - это самомнение. Все процессы в жизни необходимо пропускать через сердце - орган чувства. Это , вероятно, самая главная наука в жизни человека.

Constanta: Про любовь. Точнее просто: Любовь Очень тихо она сказала: – Я бы легко могла влюбиться в тебя. Я ответил: – Спасибо, но будешь ли ты любить все мои стороны? – Что ты имеешь в виду? – спросила она. – Раскрой сердце всему сущему, всей жизни, Всем переживаниям, всем людям и себе самой. Тогда, действительно, полюбишь. И не важно, что я сделал и чего не сделал, Что сделаю и чего не сделаю, кем буду и кем не буду, Твоё сердце всегда будет открыто. Быть может, со временем и моё сердце научится тому же. В ответ она ушла, пообещав никогда не вернуться. Но я знаю, что будет иначе, Ибо у любви есть душа-близнец по имени доверие. Порой кажется, что они раздельны, Но это – лишь иллюзия, Ибо они неразделимы.

Хелен_1: Маура11 пишет: Интересная мысль. А как этого практически достичь? Ничего сложного. Он может взять взаймы у своих друзей деньги на проживание до момента, когда найдет работу. Потом заработает и отдаст. При чем у него будет ответственность перед самим собой и перед друзьями. Это его жизнь в физической реальности - он за нее в ответе. Вы не обязаны его содержать. При этом при всем можно его любить и морально поддерживать и готовить ему еду из продуктов, которые он купил на свои деньги, стирать ему белье, используя порошек, который он купил (заемные или заработанные) и т.д. Просто часто многим страшно сделать такой шаг, а вдруг муж обидится и уйдет и найдет работу и не вернется уже к вам. Получается, что вы обязаны его содержать и помогать, но не из любви, а из страха его потерять. Напишу резко, простите меня заранее. Он стал для вас сыном в вашем сознании, вы перенсите на него материнскую любовь. Аня пост 1032 очень сильный.

Маура11: Хелен_1 пишет: Он может взять взаймы у своих друзей деньги на проживание до момента, когда найдет работу. Потом заработает и отдаст. При чем у него будет ответственность перед самим собой и перед друзьями. Это его жизнь в физической реальности - он за нее в ответе. Вы не обязаны его содержать. Все легко только в теории, но любые попытки заговорить с ним на эту тему приводит к скандалам, он кричит, что мол "тебе нужны только мои деньги", а получается, что как раз наоборот - ему мои. Отдолжить до "момента когда найдет работу" - это значит на непонятно какой срок

Маура11: Вишенка пишет: Это не требование от вас безусловной любви, это то, что есть и стоит на это смотреть честно и открыто. Вы свободны сказать ему об этом? Нет. Вы даже не свободны сказать это СЕБЕ. Да, я ему это говорила, да и тут тоже сказала - я осознаю, что это так, но пока полюбить его безусловно не умею... Вишенка пишет: Вы несвободны в мысли, а не в жизни. Вишенка пишет: Вы несвободны в мысли, а не в жизни. Внешний антураж не важен. Вам уже исписали тучу веток, но вы не пользуетесь, потому что цель изначальна не та, которую вы запрашиваете. Цель - продолжить врать, но при этом изменить все, в частности мужа. Я понимаю, что причина в моей несвободе, но пока я не вижу в чем конкретно она выражается и как ее изменить на свободу и что такое вообще свобода... Вишенка пишет: Либо начните делать то, что вы истинно хотите, это будет, по крайней мере, честно. ... С этим тоже проблема, я не знаю, что я "истинно хочу", думала что хочу семью, детей - но с эти все через , стало быть истинно я хочу чего-то другого... Спасибо всем за ответы, никакой резкости я в них не увидела, наверно стала нечувствительной, наверно не умею пока разобраться в себе. Извините, что "не доходит"... надеюсь пока...

Linna: Маура11 пишет: но пока полюбить его безусловно не умею... Маура, это сложно. По крайней мере, пишу исходя из своего опыта. Для этого должно быть полностью раскрыто сердце - четвертая чакра. Чтобы ее раскрыть нужно решить блоки из материальных, сексуальных проблем и проблем контроля, авторитета и властности. Пока присутствуют проблемы низших чакр, любовь будет дуальна, т.е. то любовь, то ненависть. Бороться с этими эмоциями - бороться с собой. Единственное, что можно любить безусловно - это суть другого человека, его душу, что есть любовь (об этом писала Екатерина М.), стараться любить все его закидоны - бессмысленно, энергозатратно и приводит в тупик.

Хелен_1: Маура11 пишет: но любые попытки заговорить с ним на эту тему приводит к скандалам, он кричит, что мол "тебе нужны только мои деньги" Чего-то я не понимаю уже ничего. Зачем говорить то с ним о деньгах? Деньги то тут не при чем. Нужны не деньги а средства (предметы быта) для существования. Просто перестать готовить ему кушать или готовить макароны и перестать наполнять холодильник с запасом, а так же подавать чистое белье, туалетную бумагу, мыло..., не оплачивать ТВ. А в остальном вы можете его любить, поддерживать любые его начинания и интересы, не отказывать в близости, вместе гулять, ходить к друзьям, обсуждать интересные вещи. У меня пример двоюрдной сестры. Муж зарабатывал какое-то время неахти и стал ее упрекать, что она много тратит. Она даже дискутировать на эту тему не стала. Просто стала меньше тратить. Когда дома не оказалось вдруг в достатке того, к чему все привыкли, то вопрос решился сам собой. Муж сам вынес решение, что тратить меньше - это не выход из положения.

Linna: Хелен_1 пишет: Просто перестать готовить ему кушать или готовить макароны и перестать наполнять холодильник с запасом, а так же подавать чистое белье, Вот Хелен заговорила и я вспомнила, что слышала в Аудиоведах о том, что женщина клюет, а мужик жрет, ему надо много есть. Поэтому, если в доме будет жрать нечего для него, а для женщины есть что поклевать, он первым взвоет и пойдет на работу на жратву зарабатывать Маура11 Может что придумать куда тебе срочно деньги понадобятся в ближайшее время, а мужу давать "клевать"? И потом, действительно, попробуй перестать быть ему мамой: наставлять его, угождать ему, заботиться, как о маленьком. Прошу прощения, что мои советы не по ЛВ

Вишенка: Linna пишет: стараться любить все его закидоны Зачем любить закидоны? Вы забываете, что человек и его закидоны ( стрессы) - два разных полюса. Забыли, что ЛВ писала, раз уж мы на ее форуме? Разделяйте людей и их стрессы. Вы можете любить эти стрессы в себе, т.к. они как раз ваши, коли зеркало. У остальных их стрессы - их личное дело и половые сложности. Любите наздоровье, это не значит, что нужно потакать, жертвовать собой. В любом случае, даже если вы жертвуете из желания этого - вы потом спросите с тех, для кого жертвовали. И спросите так, что мало не покажется, по себе знаю.

NEONELA: Linna пишет: Прошу прощения, что мои советы не по ЛВ А по-моему, как раз по ЛВ. У меня небольшие проблемы с маткой. Думаю, с мамой у меня всё отлично, с сыном тоже, встретил девушку, ушёл жить к ней , Совет им да Любовь, потом поняла, что я с мужем вожусь, как наседка . Материнство своё не знаю куда деть. Теперь, когда спросит: какое мыло взять или где простыни лежат и т.п., отвечаю : ты уже мальчик взрослый, сам разберись где-что лежит. Поначалу взбесился, а сейчас ходит, не разговаривает. Наверное, стресс у него, но этот стресс -его личный , меня он никаким боком не касается. Мне про себя думать надо, сколько можно с ним возиться. Даже посуду стал за собой мыть. Я прямо кайфую!

Linna: Вишенка пишет: Вы забываете, что человек и его закидоны ( стрессы) - два разных полюса. Забыли, что ЛВ писала, раз уж мы на ее форуме? Вишенка Я по-моему об этом и писала Linna пишет: Единственное, что можно любить безусловно - это суть другого человека, его душу Ты написала Мауре, что она не любит мужа, а я написала, что любит, но дуальной любовью, как любят большинство. Любить безусловно способны немногие, и эти немногие любят именно суть человека, то что за внешней оболочкой.

Маура11: Хелен_1 пишет: Деньги то тут не при чем. Нужны не деньги а средства (предметы быта) для существования. А эти предметы быта не за деньги ли приобретаются ? Хелен_1 пишет: Просто перестать готовить ему кушать или готовить макароны и перестать наполнять холодильник с запасом, а так же подавать чистое белье, туалетную бумагу, мыло..., не оплачивать ТВ. Кушать я сейчас не готовлю - он готовит, но продукты покупаются за мои деньги. Т.е. Вы предлагаете мне говорить, что денег нет (если на самом деле есть) т.е. давить на него путем "нехватки продуктов" и при этом: Хелен_1 пишет: А в остальном вы можете его любить, поддерживать любые его начинания и интересы, не отказывать в близости, вместе гулять, ходить к друзьям, обсуждать интересные вещи. Честно говоря не представляю как совместить эти 2 совета ... Linna пишет: я написала, что любит, но дуальной любовью, как любят большинство. Да, в данное время это так и так вероятно в большинстве семей, но там мужья все-таки работают, хотя не исключено, что есть другие проблемы...



полная версия страницы