Форум » Диагностика 2009-2011 » Плеврит » Ответить
Плеврит
Маура11: У мужа обнаружили плеврит - воспаление оболочки легкого (справа). При кашле или движении возникает острая боль в подреберье справа. Знаю, что легкие - это свобода, а воспаление справа - значит с женщиной связано. А оболочка легкого - типа оболочка "свободы" - общем не могу понять что конкретно вызвало эту болезнь, может кто-то подскажет?
Ответов - 78, стр:
1 2 3 4 All
Constanta: Маура11, ты уже себя винишь?
Маура11: Constanta пишет: Маура11, ты уже себя винишь? Почему ты так решила? Если он заболел, значит и причина в нем, я просто так..."рядом нахожусь" Просто хочу понять причину.
Constanta: Маура11, я не решила, я спросила. Выздоравливайте.
Маура11: Constanta пишет: Выздоравливайте. Спасибо.
NEONELA: Плеврит- это же скопление жидкости, а значит печаль. Расскажу одну историю. У женщины был единственный сын. Родила она его поздно, ей было где-то за 30.Воспитывала одна, отсюда и был большой контроль за ним. Свободы она ему не давала совершенно. Даже работать устроила в свою организацию и зарплату, естественно, всю забирала. Он стал этому противиться. Мог с получки пойти и купить себе на все деньги какую-нибудь дорогую вещицу, о которой давно мечтал. Она постоянно отчитывала его при всех, типо, я такая хорошая мама, всю жизнь на тебя положила, а ты сволочь неблагодарная. Она утром разбудит его и поедет на работу пораньше , ну пока чайник разогреет бутербродики приготовит, а он, значит попозже подъезжал и завтракал у неё в кабинете и обед тоже у неё отсиживал, и домой вместе. Вот такая" сладкая" была у него жизнь. Надоело это ему, стал прогуливать, она бегала , врала всем, прикрывала его. Стал он выпивать, связался с дурной компанией, посадили его на деньги, избили сильно, причём в собственной квартире. Он долго лежал в больнице и от долгого недвижения у него случилось воспаление лёгких, выписали его с плевритом. Мама его вообще посадила на домашний арест, с работы уволила, мол, болеет, пусть дома полечится, в итоге он ударился в наркотики. Выгнал её из дома, нанял квартирантов. Когда он в день получки стал её ждать у работы, от стыда ей пришлось уволиться, благо и пенсия подоспела. Недавно видели их вместе, он её сопровождал на почту за пенсией.... вот такая обычная история, где всё можно было предугадать наперёд. А теперь сама додумывай откуда у твоего мужа плеврит.
yk: В ком сидит злоба против ограничения свободы, тот заболевает плевритом. Глава "Справочник жизни", книга " Без зла в себе".
Екатерина Михайловна: Добрый день. Если порассуждать, то у меня вот что получается: оболочка- (она моя- женский род, следовательно женщина) Воспаление= униженность легкие= свобода Кашель= желание растолковать всем все. Человек пытается сказать что-то, но от страха возникает спазм и вместо слов- кашель. Острая боль= острая злоба. Подреберье (ребра)=кость, следовательно мужской пол. соединяем все, что получилось: острая униженная злоба мужчины на женщину, так как та ограничивает свободу действий мужчины, да так, что при малейшей попытки сказать что-то ей в ответ, выразить свое мнение, хоть чуть-чуть показать, что у мужчины тоже есть права и он тоже нуждается в свободе, возникает резкая злоба женщины, а от страха на это у мужчины слова застревают на пол-пути и возникает кашель (молчаливый протест). Страшно мужчине выразить в семье свое мнение. Женщин боится. Молчаливо протестует и печалится, а поделать ничего не может. Возможно проблема властности женщины в семье вырисовывается? Желание все взять в свои женские руки и коня на скаку и в избу и еще куда-нить.. А потом всем этим перед мужчиной красоваться, что я и умная и красивая, и вообще все могу, все целыми днями делаю, работаю ого-го как, а ты такой вот сидишь и ничего у тебя не получается никогда, все за тебя приходится делать и вместо тебя, у тебя все из рук валится, все, что ни сделаешь- все не так, да на что ты годишься-то.. сидел бы и молчал. Вот он сидит, молчит, боится высказаться, рот открыть и кашлем протестует (борется против несправедливости, несправедливых претензий и обвинений в адрес мужчин).. Ну мне так кажется во всяком случае... (Проблема женской властности, правоты женщины всегда и во всем, желание манипулировать мужчиной может быть.. А еще может быть протест против нытья женщин, которые взвалили все на себя, а потом ноют, что у них трудная жизнь и что все они на себе тянут.) Виилма: "В ком сидит злоба против ограничения свободы, тот заболевает плевритом. Кто подавляет в себе желание плакать из-за утраты свободы, у того плевра начинает выделять много лишней жидкости, и возникает мокрый плеврит. Если человек упорно цепляется за свои убеждения, то образуются спайки. Таким образом, если человек злобно и последовательно считает, что его свободу сковывают, то у него образуются спайки плевры."
Маура11: Екатерина Михайловна пишет: А еще может быть протест против нытья женщин, которые взвалили все на себя, а потом ноют, что у них трудная жизнь и что все они на себе тянут.) Такая ситуация действительно есть, но где тут ограничение свободы для мужчины? Екатерина Михайловна пишет: Молчаливо протестует и печалится Это точно не про него - он всегда кричит, если на него "наезжать" или говорить что-то, что не нравится ...
Екатерина Михайловна: Трудно у меня с объяснением. Чувствовать-то чувствую, а обяснить понятным языком сложновато. Но попробую. "Такая ситуация действительно есть, но где тут ограничение свободы для мужчины? ": Ну как я думаю, взвалив на себя все дела,женщина тем самым показывает, что она сама прекрасно со всем справляется, следовательно это властность (взять все в свои руки, взать бразды правление в свои руки, а когда у человека что-то есть, значит, если он не из любви это что-то имеет, то он наделен властью,в его руках власть над этим. А если женщина берет на себя мужские обязанности, то она и властвует этим над мужчиной, отбирает то, что принадлежит ему, его роль.. чем не власть?) Другими словами, так потому свободу и ограничиваете, что тянете на себе мужские обязанности, а потом причитаете, что жизнь тяжела. Как-то так. А он в ответ когда Вы пытаетесь ему все это высказать начинает кричать и сразу говорить, что ему не нравится что-то. Правильно. Ведь Вам это нравится, нравится взваливать на себя все, так что же рот открывать-то ( ну вот и ограничение вободы мужчины (он не свободен вести дела по-мужски, Вы ведь все решаете): с мужской точки зрения, коль взвалила на себя все,в том числе и мужские обязанности, то и тяни дальше, ты же самая лучшая, лучше всех). "Это точно не про него - он всегда кричит, если на него "наезжать" или говорить что-то, что не нравится ..." А для чего вообще на человека "наезжать", задавливать его, делать ему больно? Как Вы думаете, когда человек кричит? Когда ему больно и когда он просит о помощи. Он защищается криком от слов, которые боится услышать (что его не любят таким, какой есть, что его оценивают по его делам, а всего целиком не любят). Ему больно в душе. И он криком показывает эту боль (нехватку любви). Когда человек кричит, он защищается (или нападает криком, что по сути одно) так он хочет, чтобы либо его оставили в покое с его болью (отсутствием любви, страхом меня не любят) либо помогли понять, что боли нет, что нет необходимости кричать на кого-то, ибо и без того его услышат, так как у него есть право голоса и к нему прислушиваются. Он хочет в прямом смысле докричаться до другого человека, чтобы его услышали, поняли и приняли таким, какой он есть, а не таким, каким хотят видеть. Вообще в принципе я считаю, что человек кричит, когда хочет, чтобы его услышали. Он хочет быть услышанным. Чтобы вместо диалога не получился монолог, когда он молчит, а женщина говорит. Повышенной интонацией он пытается обратить на себя внимание. А когда пытаются обратить на себя внимание? возможно когда один из собеседников не считается с другим, не ставит его ни во что, не учитывает его мнения, считате пустым местом. А он криком как бы говорит: вот я,здесь. здесь не пустое место, здесь- я, мое мнение тоже важно. Человек боится, что любви не дадут, вот и рычит, рявкает, кричит в ответ, так как очень боится. Ему очень не хватает любви. Как Вы думаете, чем Вы на него давите, что ему больно и он кричит? Любовь ведь не причиняет боли. Тогда чем? Страхом? Своим чувством вины, что будете недостаточно хорошей, если не взвалите на себя все, в том числе и те дела, которые должен вести мужчина? Откуда такое недоверие мужчинам? Почему Вы не верите ему?Почему Вы себя не вверяете ему? Зачем взвалили на себя все? Слишком много взвалили.. Куда делось доверие мужчине? Доверие, значит до веры. Еще нет веры, но вы уже едины с человеком, уже любите и принимаете его таким, какой есть. Вы едины.А когда нет доверия, возникает то самое разделение, трещина заполняется всем чем угодно (оцениванием, обвинением, желанием быть лучшей и хорошей например), но только не любовью. Чувство вины, что я буду недостаточно хорошей и желание быть хорошей ходят рядом. А когда кто-то хороший, слишком хороший, самый лучший, то что происходит со вторым? Правильно, он чувствуте, что он самый плохой, самый худший, ни на что не годный (или его таковым считают). Как Вы думаете, что бы Вы чувствовали на месте человека, когда кто-либо Вам что-нибудь говорит, а Вы внутри на каком-то интуитивном уровне чувствуете, что вас ни во что не ставят, вам не доверяют, вы в общем-то пустое место..? Я думаю, что возникнет сопротивление этому. Возникнет желание подать голос и показать, что я все же есть. Вот Вам и крик. А на деле это всего лишь крик о помощи человека, которого оставили без любви. Тот, кому хватает любви ни кричать, ни повышать голоса, ни "рычать" не станет. Написала все, что в голову пришло. Как сумела. Простите, если что.
Маура11: Екатерина Михайловна, спасибо Вам большое Вы правильно описали мою ситуацию, но дело в том, что я совершенно не хочу тащить на себе все обязанности, в том числе и те дела, которые должен вести мужчина. Основным таким "делом" есть зарабатывание денег для семьи, у моего мужа это как-то с самого начала не заладилось, а теперь так и вообще прекратилось. Я борюсь с этим всю нашу совместную жизнь, но он сопротивляется, мы ругаемся и т.п. Т.е. никак он брать это на себя не хочет - поэтому видно и болеет. Екатерина Михайловна пишет: Куда делось доверие мужчине? Доверие, значит до веры. Наверно проблема в этом, но я пока не знаю как ее решить и обрести это доверие ...
Екатерина Михайловна: Добрый вечер, Маура. Давайте начнем со второго вопроса. Куда делось доверие? Оно никуда не делось. Это просто Ваши мысли (ум) так думают. Как обрести доверие.Попробуем вот так? : на самом деле просто,стоит только душу открыть. Помните, как Виилма писала в какой-то из книг что человек- духовное существо. Вот постарайтесь глядеть на мужа глазами Любви. Хотя бы неделю проживите в этом состоянии осознанно. Постоянно ловя себя при первом дискомфорте (страхе, гневе, агрессии, обидчивости, жалости к себе или чего-либо еще)на мысли, что это всего лишь эмоция. А Вы настоящая- не эмоция, Вы только ею управляете. Вы настоящая- Любовь. Та срединная точечка, которая есть в каждом человеке, из которой исходит Свет.Осознайте это. Попробую объяснить чуток по-другому. Смотрите. Вот вы ведь можете наблюдать за своими мыслями?- Можете. Кто наблюдает?- Вы. Вы можете наблюдать за своим телом?- Можете. Кто наблюдает?- Вы. Вы можете наблюдать за своими эмоциями?- Можете. Кто наблюдает?- Вы. Вы наблюдаете за своим телом, за своими эмоциями, наблюдаете за своими мыслями, значит Вы не есть тело, Вы не есть эмоции, Вы не есть мысли. Они есть у Вас. К сожалению, человек часто не умеет контролировать, во что он себя погрузил и с чем он себя отождествляет.Если к примеру ты отождествляешь себя с телом, то ты не можешь его контролировать. тело контролирует тебя, а не ты тело. Если ты отождествляешь себя с эмоциями, мыслями, ты не можешь это контролировать. Они есть, а тебя нет. Контроль начинается тогда, когда ты можешь дать по крайней мере оценку, что у меня есть это и у меня есть то и вызвать у себя состояние наблюдения. Например, есть у тебя страх и ты замечаешь его, ты понимаешь, что у тебя есть страх, ты понимаешь, что страх это не ты и ты можешь переключить себя на наблюдение еще чего-либо. Просто я к чему. Стоит начать наблюдать за какой-либо эмоцией и Вы поймете, что Вы не есть это. Вы только наблюдаете за этим. Вы ведь действительно можете это осознавать. Вы ведь действительно это наблюдаете. (Вот даже просто спросите себя: кто чувствует, что сейчас в моей ладони тепло? И ответ придет: Я. Чья рука?- Моя.Вы же осознаете, что Вы наблюдаете, но Вы ведь только наблюдаете, Вы ведь не рука:-) ) А теперь вопрос: кто Вы? Кто наблюдает? ВЫ- настоящий. Сама Ваша суть- Любовь. Та точечка, с которой все начинается и которая никогда не кончается. Вы настоящая и есть тот Свет, который никогда не прекратится, который умеет только согревать всех, дарить самого себя всему. Вы настоящая и есть Любовь и Вы умеете только Любить. Другого не дано. А вот теперь из этого состояния любви посмотрите на своего мужа например. Ведь он- то же самое! Он и есть внутри Любовь. Суть его и Ваша одна- Любовь. Вы по форме разные (по половой принадлежности, по физиологии..), мысли у вас разные, каждый наблюдает за своими мыслями (страхами), эмоциями. Но каждый из вас всего лишь за этим наблюдает, а по сути вы одно целое. Вы равны. Он- любовь и Вы- Любовь. Пусть вас не смущает форма (тело). Вы не есть форма. Тело всего лишь ваше, но Вы- не оно. Страхи всего лишь Ваши, но Вы- не они. Так стоит ли погружаться в страхи и переживания? Просто оставьте их пока в отдалении. представьте, что это всего лишь автонастройка по умолчанию (как в компьтере, который Вы купили и пока не умеете им пользоваться, не разобрались что к чему), которая дана была Вам при рождении и Вы пока не знаете, как ее отключить или не хотите отключать. Ну есть и есть такая функция у Вас, пусть будет. Но не нужно компьютер отождествлять всего лишь с одной из программ, которая в нем есть. Так вот из этого состояния Любви пробуйте смотреть на Вашего мужа и видеть в нем это состояние Любви хотя бы неделю, что бы он Вам ни сказал. Кричит например, а Вы же видите, что это не он кричит, а его страх, его ошибка (его непонимание того, кто он настоящий, по сути), что он отождествил себя со страхом, забыл, кто он настоящий (Любовь). Кричит он, в гневе. А Вы смотрите и понимайте, что не он кричит, а его гнев. Стоит ли обижаться на него? Просто любите его всего целиком. В этот момент как можно четче осознавайте, что Вы и он по сути одно=Любовь. Просто дарите Любовь, не вовлекайтесь в страх и переживания. И вот увидите, как чудеса начнут происходить. Стоит возникнуть такому непониманию в семье, претензиям друг к другу (в том числе и денежных), как ВЫ начинайте смотреть на мужа глазами Любви. Знаете,я думаю изменения будут происходить. Он крылья расправит. Он станет свободным. Он станет собой. Он перестанет бояться. Когда дарят Любовь, то чего бояться-то? Дергаться,конечно, будет поначалу, не понимая, что происходит, но почувствует, что его любят и принимают всего. Он просто обретет себя. А Вы просто Любите. А видя его страхи, гнев и прочие стрессы, начинайте мысленно дарить ему Любовь и просить прощение за то, что не понимала раньше, не видела его настоящим, не принимала его настощим, а видела лишь сквозь страх и через другие стрессы смотрела на него. Вот так мне кажется и обретается доверие. Просто раз и навсегда или не раз и навсегда, а постепенно и шаг за шагом научиться выделить в себе ощущение того, когда Вы находитесь в стрессе (любом- страхе, злобе и так далее, в любом ощущении меня не любят), словить этот момент и понять, что Вы всего лишь за этим наблюдаете, но это не Вы. Далее следует осознание того, кто Вы есть, Вашей истинной сути (Вы есть Любовь) и осознанно и достойно заменить наблюдение себя в стрессе на Любовь, заменить стресс на Любовь. Иными словами, просто освободить стресс, который в данный момент терзает душу и который Вы приняли за себя и поддались на эту уловку, прощением. Осознайте, кто Вы и освободите в этот момент стресс. И попросите прощения у того, кого Вы оставили без любви, кого сочли своим обидчиком, не увидев сути.Простите себя, попросите прощения у тела, простите стрессу, что дали ему перерасти самому себя и вовлеклись в него, отождествили себя с ним, дабы иначе не смогли бы увидеть своей сути например, попросите прощения у того, кого Вы возможно на тот момент сочли обидчиком своим (врагом своим:-) ибо только враг укажет вам ваши самые слабые стороны, самые уязвимые места и только с одной лишь целью- чтобы Вы стали сильнее, осознали самого себя)и поблагодарите его. попросите прощение у всех и каждого стресса, проблемы, ситуации, человека за то, что спровоцировали его на то, чтобы он вошел в вас и причинил Вам зло. Ну вот как-то так, как мне кажется и обретается доверие. Заменой себя в стрессе (проблеме) на себя осознанного, на себя в Любви. обретая Любовь, самого себя, человек обретает и доверие. Часть вторая. "что я совершенно не хочу тащить на себе все обязанности, "- но тащите ведь? Значит хотите. А оно Вам нужно? Между хотеть и нужно разница, я думаю, есть. цитата: в том числе и те дела, которые должен вести мужчина . Основным таким "делом" есть зарабатывание денег для семьи, у моего мужа это как-то с самого начала не заладилось, а теперь так и вообще прекратилось. Я борюсь с этим всю нашу совместную жизнь, но он сопротивляется, мы ругаемся и т.п. Т.е. никак он брать это на себя не хочет - поэтому видно и болеет. он брать это на себя не хочет "- поэтому и не хочет. Вы ведь хотите, а он поэтому нет. как еще Вам дать возможность получить то, что Вы хотите? Вот он и позволяет Вам это делать, тащить все на себе. Вы же этого хотите. Так ведь и происходит, то чего хотите, только ведь может быть, что Вам это совсем не нужно?.. тогда осознайте, что Вам просто не нужно на себе все это тащить и доверьтесь мужу. борюсь с этим всю нашу совместную жизнь, но он сопротивляется, мы ругаемся"- Ну так и будет дальше. То хочу тащить на себе, то не хочу.. вот и пойми Вас женщин.. Определитесь с тем, что Вам на самом деле нужно. И было бы неплохо определить то, откуда ноги растут у желания тащить все на себе. Как Вы думаете откуда, а? Поспрашивайте себя. Мама у вас как? Тоже тащила все на себе (брала власть в свои руки из страха, что мужчина никуда не годится, что на него нельзя положиться и верить ему и его делам нельзя, ничего толкового из его затей не выйдет)? Ну такое мнение это всего лишь ошибка. Ну не могли по-другому мыслить, не умели раньше, так и что? до сих пор тащить на себе все? Осознайте проблему недоверия мужчинам и простите ей. Всего-то. Так просто. Только начните. У Вас получится. Неспеша, потихоньку, по ниточке, по шагу и все получится. Ну написала, как сумела, как чувствую. Уфф, много букв...
Маура11: Еще раз большое спасибо. Я где-то внутри иногда ощущаю такое состояние (любви), но оно как-то быстро проходит и меняется на обычное... С одной стороны кажется все легко, но в то же время и сложно. Я наверно не совсем верю в то, что только моя любовь может его (мужа) изменить и он "расправит крылья", у него ведь еще и куча своих "заморочек", перешедших от родителей и над которыми по моему мнению нужно работать именно ему самому, а он и слышать об этом не хочет ...
Constanta: Екатерина Михайловна, спасибо! Много нужного и полезного!
Екатерина Михайловна: Маура, Вы только в начале пути. Состояние любви, как Вы пишите, ощущается, но быстро проходит. Но самое главное, что ощущается, так ведь? :-) Первые росточки есть, значит на верном Вы пути. "не совсем верю в то, что только моя любовь может его (мужа) изменить "- ну и ладно, не верьте никому и ничему, а начинайте просто потихоньку работать с собой, Истина сама себя проявит. "у него ведь еще и куча своих "заморочек", перешедших от родителей и над которыми по моему мнению нужно работать именно ему самому, а он и слышать об этом не хочет ..."- в который раз повторю, что толку от рассуждений мало. Уцепитесь хоть за что-то и начните потихоньку освобождать стрессы,заниматься прощением. В ходе отпускания стрессов многое лично для Вас прояснится. Просто пока Вы в теории думаете, а вот если так или так, а вдруг не так, а что если по другому.. Размышление вещь нужная, конечно, но думается мне, только практика прощения принесет Вам пользу... "у него ведь еще и куча своих "заморочек", перешедших от родителей"- да, конечно, так и есть. А у Вас тоже самое. И проблема пришла к Вам, Вас она беспокоит больше всего, у Вас она поселилась в душе, вот и было бы неплохо заняться ею, начать потихоньку освобождать и смотреть, что получается. А мужу оставить его проблемы, вот когда нужно ему будет это, пусть сам решит, как поступать, как решать свои проблемы. Вы же решаете свою. "а он и слышать об этом не хочет"- а и не захочет. Для него ведь может это вообще не проблема.. живет да живет... "Я наверно не совсем верю в то, что только моя любовь может его (мужа) изменить " еще раз Ваши слова процитирую)) У Вас, как мне думается, проблема вырисовывается, чему Вы по-настоящему верите. Вот смотрите, с одной стороны Страх, а с другой- Любовь. Вы не совсем верите в любовь, вы не совсем верите Любви? (Главное, что Любовь в Вас верит:-) ) Получается, что страх сильнее любви? Страх сильнее Вашей сути? Я вот в это никогда не поверю. Будь это так, Вас бы (как суть Любви) не существовало бы, а поскольку Вы есть, то есть и Любовь в Вас, только открыть ее нужно в себе ( дверь эту открыть, которую Вы временно приоткрываете и закрываете снова, открыть широко и насовсем), а для этого надо освободить Любовь от боли, страха меня не любят, который и тянет все Ваши проблемы. Я все к одному: начните по чуть-чуть освобождать проблемы, которые есть у Вас. Неверие в себя настоящую, страх перед мужем, недоверие мужу.. да просто всю ситуацию сложившуюся как одну единую проблему возьмите и начните отпускать, ведь так тоже можно делать. Просто потяните ниточку хоть с какого-нибудь конца, хоть за что-то ухватитесь.. Получится у Вас все! Обязательно получится, я в это верю!
Constanta: Маура11, вот еще из ЛВ (искала про образцовость): "Чтобы человека не принуждали другие и тем самым не унижали, он начинает принуждать себя сам. Происходит это от желания скрыть свою униженность. Если он принуждает себя быть умным, образцовым, быстрым и работящим, то все названные выше органы поражаются один за другим. Если же человек решает внезапно усилить эти качества: ум, образцовость, быстроту и трудолюбие, то развивается системная болезнь, поражающая все перечисленные органы. Желание быть образцовым для окружающих поражает легкие. Желание быть образцовым для самого себя – желудок." Так что видишь, он старался, старался для тебя. По крайней мере пытался, как умел.
Осень: Constanta , спасибо за цитату- как всегда случайно))) наткнулась и по своей теме желудка в плеврите)))
Маура11: Екатерина Михайловна пишет: Для него ведь может это вообще не проблема.. живет да живет... Для него это проблема, только он считает что его проблемы должны решать другие - родители, государство, я ... Я вчера у него спросила, что в его представлении свобода, он сказал, что это когда он повелевает, а все вокруг "суетятся" и выполняют его прихоти Следовательно, если я не выполняю все его прихоти, стало быть "ограничиваю его свободу" - вот и причина его болезни Екатерина Михайловна пишет: Получается, что страх сильнее любви? Страх сильнее Вашей сути? Нет, конечно, я так не считаю. В теории все правильно, только все попытки применить ее на практике у меня пока не увенчались успехом. Мне кажется даже наоборот - чем больше я пытаюсь что-то отпустить, тем ситуация усугубляется (узел затягивается, а не развязывается). Вероятно я захотела слишком многого - научиться управлять своей жизнью и стать счастливой, а это вероятно мне в этой жизни не положено...
Маура11: Только что муж мне позвонил на работу и наехал за то, что у меня сегодня не будет зарплаты, а ему нужны деньги на лечение... Я просто не могу уже это переносить, либо я с собой что-то сделаю либо его убью - дальше так жить я уже не могу... И где та любовь ...
Constanta: Маура11, держись. Это кризис, все разрешится. Практический совет, если есть мед.страховка, можно обратится в ваш фонд, там могут компенсировать по чекам затраченные средства. Это хлопотно, но во многих фондах это предусмотрено. Правда потребуются дополнительные справки. Если нет мед.страховки - срочно оформить и то же самое.
Маура11: Constanta пишет: Практический совет, если есть мед.страховка, можно обратится в ваш фонд В Украине (где я живу) нет обязательной для всех мед. страховки. Кто хочет - страхуется самостоятельно, но дело это опять таки недешевое и нужно ждать когда появятся деньги ... А вообще спасибо за поддержку.
Constanta: Маура11, да я хотела посмотреть профиль, но... У моего племянника, на тот момент безработного, возникла необходимость в срочной госпитализации. У нас есть фонд для безработных, так вот там застраховали и с лечением помогли. Но в остальном все так же - хорошее лечение за свой счет.
Маура11: Не, фонд для безработных у нас с лечением не помогает потому что лечение ведь у на "бесплатное"
Вишенка: Маура11 , а вы любите мужа?
Хелен_1: Маура11 пишет: Я наверно не совсем верю в то, что только моя любовь может его (мужа) изменить и он "расправит крылья" Напишу то, что увиделось, возможно это не так на самом деле. Желание изменить = насилие. Вы насилуете свободную волю мужа. Возможно он хочет работать, но не понимает себя, т.е. не нашел где и кем он хочет работать. Вы правы, нужно себя самого обеспечивать хотя бы необходимым и зарабатывать деньги. Но работа это не только зарабатывание. Чем больше насилие, тем больше внутренний протест. В данном случае внутренний протест против тупого зарабатывания. Попробуйте отпустить желание изменить мужа своей любовью, корыстную любовь. Из своей любви вы можете отказаться его обеспечивать и продолжать его при этом любить. С плевритом еще почитайте про диафрагму у ЛВ. Наверху от диафрагмы страх дышать полной грудью, страх жить полной жизнью из страха перед стериотипами, мнениями, стандартами (не дословно в моем понимании), т.е. жизнью по своей свободной воле вопреки мнениям окружающих. Жить свободно рядом с женщиной возможно, вопреки ее представлению о настоящем мужчине. Воля свободная начинается с осознания своих потребностей и разрешения себе их иметь. Раз вы его волю хотите изменить, то значит так же себя насилуете, заставляете, возможно не даете себе жить полной жизнью, не имея достаточного в вашем понимании материального благополучия. Под диафрагмой смелость дышать полной грудью = подавленный страх.
Маура11: Вишенка пишет: Маура11 , а вы любите мужа? Иногда думаю, что люблю, а иногда такая злоба находит, что прибить готова ... Хелен_1 пишет: Вы насилуете свободную волю мужа. Возможно он хочет работать, но не понимает себя, т.е. не нашел где и кем он хочет работать. Т.е. тем, что хочу, чтобы он зарабатывал я его насилую. Но ведь все время, пока он будет "искать" себя ему нужно будет что-то кушать, а стало быть я должна буду его обеспечивать, т.е. получается что его свобода "обеспечивается" моей несвободой - я ведь тоже могу "не хотеть" работать, а - нет, я "должна"... Хелен_1 пишет: Из своей любви вы можете отказаться его обеспечивать и продолжать его при этом любить. Интересная мысль. А как этого практически достичь?
NEONELA: Маура11, вот, что откопала: Заболевание легочной плевры указывает на проблемы, связанные с ограничением свободы. Легочная плевра имеет две поверхности: 1) покрывающую легкие - плевра заболевает, когда человек ограничивает собственную свободу, 2) выстилающую изнутри грудную полость - плевра заболевает, если свободу ограничивают другие. // ЛВ "Тепло надежды", гл. "Умерщвление печали"//.
Маура11: NEONELA пишет: Легочная плевра имеет две поверхности А я честно говоря не знаю какая поверхность у него воспалена... NEONELA, красивая кошечка на аватарке, это твоя?
Вишенка: Маура11, ясно. Я прошу прощения заранее, если мой пост вас ранит. Мое видение, честно и открыто. Маура, , именно нежелание взглянуть правде в глаза мешает вам решить проблему, хотя возможно и не таким путем, как вы ждете. Маура, все, что вы видите отражает то, что происходит с вами внутри. Те, с кем вы живете - особенно. Муж не при чем, на его месте могла быть мама-папа, тетя Глаша, ваш ребенок и т.д. При чем - ваше ощущение. У мужа стрессы несвободы? Значит несвободны ВЫ. В чем ваша несвобода? В чем ВООБЩЕ несвобода у всех? Она у всех одна - нежелание смотреть правде в глаза, смотреть в глаза себе самому и видеть все так, как есть. Давайте начистоту. Я не зря задала вам вопрос. Вы прекрасно на него ответили. Маура11 пишет: Иногда думаю, что люблю, а иногда такая злоба находит, что прибить готова ... Вы его не любите. Для любви у вас условия. Когда они выполняются ( т.е. она такой, как вы хотите), то: Маура11 пишет: думаю, что люблю Если не выполняются: Маура11 пишет: прибить готова ... Это не требование от вас безусловной любви, это то, что есть и стоит на это смотреть честно и открыто. Вы свободны сказать ему об этом? Нет. Вы даже не свободны сказать это СЕБЕ. А вы свободны в своем выборе? Вы можете прекратить обеспечивать его и таким образом ломать его мужское достоинство и его жизнь, но при этом любить его, т.е. сделать это из любви? Потакание, жалость, вынужденность - это не любовь, это условие, за которое вы потом спросите с него, уже спрашиваете. Вы сами создали себе тюрьму, сами в ней живете. Вы пишите сюда и пытаетесь понять причины, чтобы изменить фасад, а не фундамент. Поэтому вам пишут, а вы защищаетесь и беситесь, потому что вы беситесь от того, что должны что-то решать, якобы за него. Вы так и не поняли, что за него не должны, а за себя вам нужно. Если еще не нужно - значит вы недостаточно страдаете. Вы делаете то, что делаете, а ненавидите за это его. При чем тут ОН? Причем тут его болезнь? Несвободны ВЫ, Маура. Вы незнаете и нечувствуете своих потребностей, а если и осознаете их, то боитесь сделать что-то, чтобы претворить их в жизнь. Отсюда ваша властность. Я обращала ни раз внимание, что у властных людей дикий страх перед истинными потребностями, они их игнорируют, сами страдают, но вокруг всех обвиняют, видя в них слабаков. Проблема не в вашем слабом муже, проблема в вас. Вся эта ситуация - это ваша несвобода и подсознательно вы испытываете удовольствие от нее, это ваша привычка, вы не умеете по-другому. И ваш муж учит вас НЕ ВРАТЬ СЕБЕ. Просто прекратите делать вид, что вас волнуют его стрессы. Вы бежите от своих, отталкиваясь от его. Врать себе постоянно - это свобода? Жить ненавистной жизнью, имея возможность ее изменить - это свобода? Проблема не в том, что вы так живете и имеете такую ситуацию, а проблема в том, как вы к ней относитесь. Вы несвободны от своих мыслей. Оставьте его жизнь ему, живите свою. Вы можете любить его, но при этом оставить. Или вы можете продолжать все ТОЖЕ САМОЕ, но при этом прекратить врать, т.е. смириться, прекратить суждения и понять, что раз не можете по-другому, значит так пусть будет и не делать из этого проблемы , а из себя жертвы. Вы несвободны в мысли, а не в жизни. Внешний антураж не важен. Вам уже исписали тучу веток, но вы не пользуетесь, потому что цель изначальна не та, которую вы запрашиваете. Цель - продолжить врать, но при этом изменить все, в частности мужа. Но так не бывает. Что отдано - то и получено. Вы не измените внешнее, пока внутри останется также. На эту тему есть фраза " и на х...й сесть и рыбку съесть". И дело не в стрессах, не в ЛВ, дело в вашей несвободе. Все жертвы и страдания - просто способ манипуляции миром. Мы по-другому не умеем. Ваш муж манипулирует вами и звонит вам на работу только для того, чтобы вы увидели то, что вы делаете тоже самое. Маура, вы сами себя так измучили, а ответ перед глазами. Примите спокойно эту ситуацию и прекратите себя мучить. Либо начните делать то, что вы истинно хотите, это будет, по крайней мере, честно. Либо примите все, как есть и живите без груза суждения о том, что происходит. И это тоже будет честно. Вы свободны, остальное - не ваше дело.
ЗОРЬКА: Немного разверну ответ. Желание жить своим умом приводит к жизни с мучениями. Желание жить своим умом - это самомнение. Все процессы в жизни необходимо пропускать через сердце - орган чувства. Это , вероятно, самая главная наука в жизни человека.
Constanta: Про любовь. Точнее просто: Любовь Очень тихо она сказала: – Я бы легко могла влюбиться в тебя. Я ответил: – Спасибо, но будешь ли ты любить все мои стороны? – Что ты имеешь в виду? – спросила она. – Раскрой сердце всему сущему, всей жизни, Всем переживаниям, всем людям и себе самой. Тогда, действительно, полюбишь. И не важно, что я сделал и чего не сделал, Что сделаю и чего не сделаю, кем буду и кем не буду, Твоё сердце всегда будет открыто. Быть может, со временем и моё сердце научится тому же. В ответ она ушла, пообещав никогда не вернуться. Но я знаю, что будет иначе, Ибо у любви есть душа-близнец по имени доверие. Порой кажется, что они раздельны, Но это – лишь иллюзия, Ибо они неразделимы.
Хелен_1: Маура11 пишет: Интересная мысль. А как этого практически достичь? Ничего сложного. Он может взять взаймы у своих друзей деньги на проживание до момента, когда найдет работу. Потом заработает и отдаст. При чем у него будет ответственность перед самим собой и перед друзьями. Это его жизнь в физической реальности - он за нее в ответе. Вы не обязаны его содержать. При этом при всем можно его любить и морально поддерживать и готовить ему еду из продуктов, которые он купил на свои деньги, стирать ему белье, используя порошек, который он купил (заемные или заработанные) и т.д. Просто часто многим страшно сделать такой шаг, а вдруг муж обидится и уйдет и найдет работу и не вернется уже к вам. Получается, что вы обязаны его содержать и помогать, но не из любви, а из страха его потерять. Напишу резко, простите меня заранее. Он стал для вас сыном в вашем сознании, вы перенсите на него материнскую любовь. Аня пост 1032 очень сильный.
Маура11: Хелен_1 пишет: Он может взять взаймы у своих друзей деньги на проживание до момента, когда найдет работу. Потом заработает и отдаст. При чем у него будет ответственность перед самим собой и перед друзьями. Это его жизнь в физической реальности - он за нее в ответе. Вы не обязаны его содержать. Все легко только в теории, но любые попытки заговорить с ним на эту тему приводит к скандалам, он кричит, что мол "тебе нужны только мои деньги", а получается, что как раз наоборот - ему мои. Отдолжить до "момента когда найдет работу" - это значит на непонятно какой срок
Маура11: Вишенка пишет: Это не требование от вас безусловной любви, это то, что есть и стоит на это смотреть честно и открыто. Вы свободны сказать ему об этом? Нет. Вы даже не свободны сказать это СЕБЕ. Да, я ему это говорила, да и тут тоже сказала - я осознаю, что это так, но пока полюбить его безусловно не умею... Вишенка пишет: Вы несвободны в мысли, а не в жизни. Вишенка пишет: Вы несвободны в мысли, а не в жизни. Внешний антураж не важен. Вам уже исписали тучу веток, но вы не пользуетесь, потому что цель изначальна не та, которую вы запрашиваете. Цель - продолжить врать, но при этом изменить все, в частности мужа. Я понимаю, что причина в моей несвободе, но пока я не вижу в чем конкретно она выражается и как ее изменить на свободу и что такое вообще свобода... Вишенка пишет: Либо начните делать то, что вы истинно хотите, это будет, по крайней мере, честно. ... С этим тоже проблема, я не знаю, что я "истинно хочу", думала что хочу семью, детей - но с эти все через , стало быть истинно я хочу чего-то другого... Спасибо всем за ответы, никакой резкости я в них не увидела, наверно стала нечувствительной, наверно не умею пока разобраться в себе. Извините, что "не доходит"... надеюсь пока...
Linna: Маура11 пишет: но пока полюбить его безусловно не умею... Маура, это сложно. По крайней мере, пишу исходя из своего опыта. Для этого должно быть полностью раскрыто сердце - четвертая чакра. Чтобы ее раскрыть нужно решить блоки из материальных, сексуальных проблем и проблем контроля, авторитета и властности. Пока присутствуют проблемы низших чакр, любовь будет дуальна, т.е. то любовь, то ненависть. Бороться с этими эмоциями - бороться с собой. Единственное, что можно любить безусловно - это суть другого человека, его душу, что есть любовь (об этом писала Екатерина М.), стараться любить все его закидоны - бессмысленно, энергозатратно и приводит в тупик.
Хелен_1: Маура11 пишет: но любые попытки заговорить с ним на эту тему приводит к скандалам, он кричит, что мол "тебе нужны только мои деньги" Чего-то я не понимаю уже ничего. Зачем говорить то с ним о деньгах? Деньги то тут не при чем. Нужны не деньги а средства (предметы быта) для существования. Просто перестать готовить ему кушать или готовить макароны и перестать наполнять холодильник с запасом, а так же подавать чистое белье, туалетную бумагу, мыло..., не оплачивать ТВ. А в остальном вы можете его любить, поддерживать любые его начинания и интересы, не отказывать в близости, вместе гулять, ходить к друзьям, обсуждать интересные вещи. У меня пример двоюрдной сестры. Муж зарабатывал какое-то время неахти и стал ее упрекать, что она много тратит. Она даже дискутировать на эту тему не стала. Просто стала меньше тратить. Когда дома не оказалось вдруг в достатке того, к чему все привыкли, то вопрос решился сам собой. Муж сам вынес решение, что тратить меньше - это не выход из положения.
Linna: Хелен_1 пишет: Просто перестать готовить ему кушать или готовить макароны и перестать наполнять холодильник с запасом, а так же подавать чистое белье, Вот Хелен заговорила и я вспомнила, что слышала в Аудиоведах о том, что женщина клюет, а мужик жрет, ему надо много есть. Поэтому, если в доме будет жрать нечего для него, а для женщины есть что поклевать, он первым взвоет и пойдет на работу на жратву зарабатывать Маура11 Может что придумать куда тебе срочно деньги понадобятся в ближайшее время, а мужу давать "клевать"? И потом, действительно, попробуй перестать быть ему мамой: наставлять его, угождать ему, заботиться, как о маленьком. Прошу прощения, что мои советы не по ЛВ
Вишенка: Linna пишет: стараться любить все его закидоны Зачем любить закидоны? Вы забываете, что человек и его закидоны ( стрессы) - два разных полюса. Забыли, что ЛВ писала, раз уж мы на ее форуме? Разделяйте людей и их стрессы. Вы можете любить эти стрессы в себе, т.к. они как раз ваши, коли зеркало. У остальных их стрессы - их личное дело и половые сложности. Любите наздоровье, это не значит, что нужно потакать, жертвовать собой. В любом случае, даже если вы жертвуете из желания этого - вы потом спросите с тех, для кого жертвовали. И спросите так, что мало не покажется, по себе знаю.
NEONELA: Linna пишет: Прошу прощения, что мои советы не по ЛВ А по-моему, как раз по ЛВ. У меня небольшие проблемы с маткой. Думаю, с мамой у меня всё отлично, с сыном тоже, встретил девушку, ушёл жить к ней , Совет им да Любовь, потом поняла, что я с мужем вожусь, как наседка . Материнство своё не знаю куда деть. Теперь, когда спросит: какое мыло взять или где простыни лежат и т.п., отвечаю : ты уже мальчик взрослый, сам разберись где-что лежит. Поначалу взбесился, а сейчас ходит, не разговаривает. Наверное, стресс у него, но этот стресс -его личный , меня он никаким боком не касается. Мне про себя думать надо, сколько можно с ним возиться. Даже посуду стал за собой мыть. Я прямо кайфую!
Linna: Вишенка пишет: Вы забываете, что человек и его закидоны ( стрессы) - два разных полюса. Забыли, что ЛВ писала, раз уж мы на ее форуме? Вишенка Я по-моему об этом и писала Linna пишет: Единственное, что можно любить безусловно - это суть другого человека, его душу Ты написала Мауре, что она не любит мужа, а я написала, что любит, но дуальной любовью, как любят большинство. Любить безусловно способны немногие, и эти немногие любят именно суть человека, то что за внешней оболочкой.
Маура11: Хелен_1 пишет: Деньги то тут не при чем. Нужны не деньги а средства (предметы быта) для существования. А эти предметы быта не за деньги ли приобретаются ? Хелен_1 пишет: Просто перестать готовить ему кушать или готовить макароны и перестать наполнять холодильник с запасом, а так же подавать чистое белье, туалетную бумагу, мыло..., не оплачивать ТВ. Кушать я сейчас не готовлю - он готовит, но продукты покупаются за мои деньги. Т.е. Вы предлагаете мне говорить, что денег нет (если на самом деле есть) т.е. давить на него путем "нехватки продуктов" и при этом: Хелен_1 пишет: А в остальном вы можете его любить, поддерживать любые его начинания и интересы, не отказывать в близости, вместе гулять, ходить к друзьям, обсуждать интересные вещи. Честно говоря не представляю как совместить эти 2 совета ... Linna пишет: я написала, что любит, но дуальной любовью, как любят большинство. Да, в данное время это так и так вероятно в большинстве семей, но там мужья все-таки работают, хотя не исключено, что есть другие проблемы...
Constanta: Маура11, может не сейчас начинать, а когда поправится и сможет начать искать работу. Можно деньги, т.е. зарплату, перечислять на свой счет, а мужу объяснить, что наличных в данный момент нет. Это будет правдой. Самой питаться в кафе или еще где-нибудь. Дома тоже минимум: бумага туалетная, мыло, шампунь женский. На требования денег спокойно отвечать: Зарабатывай. Все. В чем сложность? У него есть сотовый телефон? Где он деньги берет, чтобы оплачивать его?
Linna: Маура11 Ты стресс хорошей жены прорабатывала? Почему не дать ему деньги для тебя является проблемой? Ты боишься, что перестанет любить что ли? Маура11 пишет: Честно говоря не представляю как совместить эти 2 совета ... Понимаешь эти советы не противостоят друг другу, они об одном. Ты даешь ему понять - я люблю тебя, как и прежде, но денег не дам. Когда-нибудь он тебе даже спасибо скажет. Мужчине без работы плохо живется, хотя некоторые в этом и под страхом смерти не признаются. Тебе нужно отпустить злобу и обиды на мужа, а то, действительно, эти два совета кажутся противоречивыми. Кстати, твое собственное тело тебе дает какие-либо подсказки? Еще, если вы много лет женаты и ты всегда придерживалась одной линии поведения, попробуй ее изменить. В качестве эксперимента. Да в конце концов скажи, что на Бали с подругой собралась, поэтому на хавчике экономишь. Еще насчет его болезни, здесь сложно. С одной стороны наезжать на больного не по-человечески. С другой стороны, ему может понравится болеть. Девчонки, как быть?
Маура11: Linna пишет: Еще, если вы много лет женаты и ты всегда придерживалась одной линии поведения, попробуй ее изменить. Я его всю жизнь как раз "пилила" чтобы работал, чтобы больше зарабатывал и т.д. и предлагаемый способ (не давать денег) будет еще одним способом такого "пилежа", т.е. давления. И исходя из всего предыдущего опыта такие способы воздействия приводили только к противоположному результату - он перестал вообще работать, а теперь еще и заболел. Если я буду продолжать давить, тем, что "нету денег - иди работать" он может заболеть еще больше и деньги придется "найти" только уже на лечение ... Спасибо конечно за советы, но я буду пробовать духовные "методы" - хочу перестать на него давить и научиться доверять, может даст Бог что-то начнет меняться...
Constanta: Про болезнь и про любовь. Это я сейчас пытаюсь научится безусловную любовь генерировать, вот везде встречаю информацию об этом; "Возможно послать любовь, вложив в неё определённое условие, например, посылка любви в помощь выздоровлению больного. Всё же на своём опыте в девяти случаях из десяти я убеждался, что предпочтительнее просто послать любовь, так как порой именно болезнь, а не быстрое выздоровление, приносит этому человеку больше пользы." Болезнь нужна, но он конечно может за нее зацепиться и осложнения придумать., даже подсознательно. Потому что болезнь для него - спасение, а что после болезней, где последнее спасение и убежище?
Constanta: Маура11 пишет: Я его всю жизнь как раз "пилила" чтобы работал, чтобы больше зарабатывал и т.д. и предлагаемый способ (не давать денег) будет еще одним способом такого "пилежа", т.е. давления. Маура, а ты сделай это из любви. Просто почувствуй. Не из "пилежа", а из уважения к его мужской роли. Но, если, конечно, сама поверишь и поймешь, зачем ты это делаешь. Не просто, чтобы деньги в дом нес, а что бы себя мужчиной почувствовал. Только не говори ему об этом, а то просечет, что его мужиком не считают. Хотя и так уже просек, иначе не заболел бы. Попробуй с любовью денег не давать. Или с любовью деньги давать. Верю в любовь! Может это наивно, но верю.
Linna: Маура11 пишет: Я его всю жизнь как раз "пилила" чтобы работал, чтобы больше зарабатывал и т.д. и предлагаемый способ (не давать денег) будет еще одним способом такого "пилежа", т.е. давления. Маура11 Вот именно пилить как раз бесполезно. Получается, принуждаешь к тому, что он и сам хочет сделать. Это как в детстве, меня это выбесивало. Иду сама убирать игрушки, а мне вслед иди убери игрушки - ужас! Ты, конечно, все сама знаешь, но не дать деньги можно по-разному. Нужно придумать хороший предлог, тогда он не будет чувствовать принуждение, а будет лишь потребность. Стрессы, естественно отпускать паралелльно и принимать его таким, какой он есть. Маура11 пишет: Спасибо конечно за советы, но я буду пробовать духовные "методы" - хочу перестать на него давить и научиться доверять, может даст Бог что-то начнет меняться... Пожалуйста. Знаешь, у С.Волински я встречала о том, что проблема должна решаться на том уровне, на котором она возникла. Удачи и пиши о результатах, у меня эта проблема пока не решена
Маура11: Linna пишет: Удачи и пиши о результатах, у меня эта проблема пока не решена Так у тебя тоже такая проблема и ты решаешь ее так как советуешь мне ?
Хелен_1: Маура11 пишет: Спасибо конечно за советы, но я буду пробовать духовные "методы" - хочу перестать на него давить и научиться доверять, может даст Бог что-то начнет меняться... Дай Бог. Только Ему известно какие Духовные методы Вам необходимы. Т.к. Андреа уже писала из ЛВ, что тот, кто доверяет другому свою жизнь вынужден за это платить сам (т.е. страдать). (не дословно) в теме "посидим поокаем".
Linna: Маура11 пишет: Так у тебя тоже такая проблема и ты решаешь ее так как советуешь мне ? Понимаешь, у меня не совсем такая проблема. Пока мы живем на деньги свекров, я на мужа не работаю. Когда говорю в холодильнике мяса нет, у него сразу куча идей, как деньги заработать Если серьезно, я решила оставить его в покое. Дать ему жить как он считает нужным и заниматься собой. Много читаю и эксперементирую, развиваю свою женскую природу, стрессы отпускаю.. И надеюсь, что все это не зря, даже если с мужем не получится, все это останется со мной и в жизни пригодится
Маура11: Linna пишет: Когда говорю в холодильнике мяса нет, у него сразу куча идей, как деньги заработать Это хорошая реакция. А мне бы сказал: "А что я могу сделать, я же в этом не виноват?"
Linna: Маура11 пишет: Это хорошая реакция Мне тоже реакция нравится. Еще больше понравится, когда хоть одна из идей в жизнь воплотится, он у нас генератор идей, еще бы исполнителя найти Маура11 пишет: А мне бы сказал: "А что я могу сделать, я же в этом не виноват?" А если скажешь: Ну все, будем вегетарианить? Согласится?
Маура11: Linna пишет: Ну все, будем вегетарианить? Согласится? Ты что? Да он без мяса и дня прожить не может - звереет !
Constanta: Маура11 пишет: он без мяса и дня прожить не может - звереет Ну так пусть и заработает на мясо. Он же тебя не съест. Маура, ты хочешь решить эту проблему? Почему тебе нравится, что твой муж не работает. Тебе нравится, что он зависит от тебя? Тебе предлагают варианты - ты не рассматриваешь ни один. Не обязательно применять, но хотя бы проанализировать. Ты все отметаешь. Почему? Ты не хочешь ничего менять?
Мадам: Маура11 пишет: Ты что? Да он без мяса и дня прожить не может - звереет ! А я просто сама стала вегетарианить, ну и соответственно и мяса не нужно покупать и всех вредностей, которые ему так нужны. Т.е. те развлекаловки в которые он сбегает от реальности. Интернет три недели не работал и еще многое. Просто я сама захотела посмотреть на мир трезвыми глазами, а у него не осталось выбора
Хелен_1: Маура11 пишет: Я его всю жизнь как раз "пилила" чтобы работал, чтобы больше зарабатывал и т.д. и предлагаемый способ (не давать денег) будет еще одним способом такого "пилежа", т.е. давления. И исходя из всего предыдущего опыта такие способы воздействия приводили только к противоположному результату - он перестал вообще работать, а теперь еще и заболел. Если я буду продолжать давить, тем, что "нету денег - иди работать" он может заболеть еще больше и деньги придется "найти" только уже на лечение ... Четко прослеживается мысль - Чтобы мне сделать такого, что бы он изменился. Я буду себя вести иначе чем раньше и он изменится. Ничего не поменялось и не осозналось и даже на милиметр не сдвинулось в сознании. Схема, как и раньше, только плохое "давление" подменено хорошим "духовным" поведением. И ожидание от этих своих действий правильного в вашем понимании поведения мужа. Ничего не изменится, чес. слово. Работайте над собой, оставьте мужа в покое уже. У мужчин более "эгоистичный разум" и ваш муж точно не умрет от голода и холода без вас. Уже ответьте себе на вопросы: Почему вы его опекаете? (Вас родители мало опекали? Возможно вы страдали от этого и теперь исправляете положение своей гиперопекой?) Что мешает не дать денег, а найти оправдание своему бесконечному даванию? (Вас ущемляли в детстве, препятствуя покупке вам вещей?, не давали денег?) Что мешает дать ему самостоятельность, как мужчине, а не сыну? (Вы боитесь, что он станет более самостоятельным, а вы более зависимой от него и роли поменяются? Вам придется подчиняться?) Что мешает получать от него деньги? (Вы боитесь, что сильный мужчина не заинтересуется такой женщиной как вы или вы будете должны ему за это?) Не важно, причины и вопросы могут быть другие. Но за каждым требованием к тому, чтобы ситуация изменилась и за каждым почему я этого хочу стоит туча установок. И вы их раскапывать в себе не хотите, т.к вы по определению "хорошая", т.к. содержите мужа. А почему вам хочется таким образом доказывать свою хорошесть? Майра, вы не любите мужа, вы злитесь, что он заболел, боитесь, что заболеет еще сильнее и вообще будет неработоспособен. Вы видите, что сейчас у мужа есть причина, чтобы ничего не делать. Он этим манипулирует. Вы это не принимаете, злитесь внутренне, заставляете себя искать причины в себе, а вам не хочется реально это делать. Вы чувствуете себя виноватой за то, что не любите своего мужа, т.к. не принимаете ни его стиль жизни за счет вас, ни его болезнь. Это чувство вины оборачивается протестом и желанием себя защищать. Поэтому вы все советы даже не анализируете, а просто от них защищаетесь. Самое интересное, что по-факту вы защищаетесь даже не от советов и рекомендаций а от самой себя, от своего чувства вины. Счастья, Любви и Удачи.
Маура11: Хелен_1 пишет: Почему вы его опекаете? (Вас родители мало опекали? Возможно вы страдали от этого и теперь исправляете положение своей гиперопекой?) Работайте над собой, оставьте мужа в покое уже. Я бы вообще его не опекала - он принуждает меня это делать, я всячески стараюсь от этого уйти, но он находит все новые и новые способы как меня заставить это делать... Я хочу оставитть его в покое - но он не дает мне покоя... Хелен_1 пишет: Что мешает получать от него деньги? То, что он мне их не дает Хелен_1 пишет: Вас ущемляли в детстве, препятствуя покупке вам вещей?, не давали денег?) Да, мне всегда говорили (мама), что я не имею права от них требовать покупки мне каких-либо вещей т.к. я не зарабатываю денег, а нахожусь у них на иждивении - стало быть права голоса у меня нет. И теперь когда я сама зарабатываю, то тоже считаю, что тот, кто не зарабатывает самостоятельно - не имеет права голоса. Но тем не менее он принуждает меня отдавать ему деньги .... Хелен_1 пишет: Вы боитесь, что сильный мужчина не заинтересуется такой женщиной как вы или вы будете должны ему за это? Да, я с детства боюсь сильных мужчин т.к. они унижают "слабых женщин"... Как видите, я нашла в себе эти установки и осознала их. Но от этого ничего не изменилось - я продолжаю по них жить, видно самого только осознания мало, нужно что-то еще, но я не знаю что. И это добивает - когда понимаешь что как и почему, но ничего не можешь сделать ... вот где "собака порылась" Просто "отпускание", т.е. повторение фраз "я прощаю ... то-то" почему-то ничего не дает - я просто в каком-то тупике ... Хелен_1 пишет: Поэтому вы все советы даже не анализируете, а просто от них защищаетесь. Спасибо большое за советы, я анализирую, просто большинство из них я уже пробовала применять... Видно осознание проблемы еще не означает ее решения, возможно чтобы ее решить нужно именно испытать на себе "все муки" чтобы отработать карму или что-то в этом роде... А я наивно полагала, что вот я осознаю проблему, прощу ее и всех ее участников - и она меня минует - а- нет, не минует так просто ...
Хелен_1: Маура11 пишет: То, что он мне их не дает Смотрите. Это последствия. Причина внутри вас в какой-то из ваших установок или двух противоречивых установках. Какая-то часть вас не хочет этих денег. И эта часть скрывает себя за оправданиями, ее невидно сразу. К примеру, по моему опыту и характеру, если бы меня принуждали любым путем отдавать то, что мне не хочется, то я сразу бы не захотела от этих людей брать, что либо вообще. Потому что если ничего не дав начинают требовать отдать, то ЧТО же они будут требовать ТАКОГО (страх), если вложат в меня что-либо. Таким образом я не хочу получать ничего от людей (у меня родителей), так они физически особо и не хотят мне ничего давать материально. Маура11 пишет: нужно что-то еще, но я не знаю что. И это добивает - когда понимаешь что как и почему, но ничего не можешь сделать ... вот где "собака порылась" Это уже очень хорошо. Возможно не все еще открылось и есть причина, которая скрыта. Можно просто отпускать все, что сейчас видно. Не как повторение, а как чувствование в себе этой энергии и ее освобождение из себя. Не обвиняйте себя, все будет приходить и открываться потихонечку. И будет становиться легче. нет, это обманка, есть кажущийся тупик, а из тупика есть выход И еще важно определить зачем я это делаю, т.е. зачем я занимаюсь прощением. Ведь причина может быть очень нелицеприятной. И все что выползет плохого - отпустить. Не отчаивайтесь.
Хелен_1: Маура11 , вот здесь еще можно посмотреть-почитать, может быть что-то всплывет, что можно по ЛВ отпустить: http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?t=6891&sid=7b99d4c2ebb4ae98578ea53d71c7a92e2e/ http://www.v-sinelnikov.com/phpBB2/viewtopic.php?t=4930 извините, что ссылки на другой форум. прошу не считать "предательством".
Вишенка: Хелен_1 пишет: прошу не считать "предательством" Лена
Маура11: Хелен_1 пишет: Причина внутри вас в какой-то из ваших установок или двух противоречивых установках. Да - это так! По Л.В. я отпускаю злобу, обиду и прочие эмоции, но это только эмоции и они потом появляются опять т.к. не убрана причина их возникновения - собственно установка (т.е. "пошитая" в подсознании (или еще где-то) вера в то, что, например "сильные мужчины унижают женщин"). Т.е. я уже вышла на эту установку, но убрать ее не могу - обычным способом прощения по Л.В. она не убирается (во всяком случае у меня). Т.е. я понимаю, что она ошибочная, прощаю ее, себя, прошу прощения и т.д., а потом через некоторое время опять возникает проблема, притянутая этой же установкой - и я понимаю, что никуда она не ушла ... Такая вот фигня. Читала (в частности у Синельникова), что нужно войти в транс, поговорить с подсознание и типа его "перепрограммировать" - но вероятно это нужно делать со специалистом т.к. самостоятельно у меня ничего не вышло.
Хелен_1: Вишенка Маура11 , у Синельникова методика перепрограммирования. Чтобы "новая" программа заработала, нужно "старую" убрать. Есть методики депрограммирования для корневых устоновок БФСС или суслик или в КЧ есть отмена решения и т.п. Пробуйте, что-нибудь обязательно сработает. Понятно, что возможно не сразу. И я еще вспомнила тему на нашем форуме http://viilma.borda.ru/?1-12-0-00000061-000-0-0 Должна быть еще одна подобная, но не находится сейчас у меня. P.S. Ладенько, пойду чемоданы собирать, а то с моим зависанием на форуме, мы так и не уедем в отпуск.
Вишенка: Хелен_1 пишет: Ладенько, пойду чемоданы собирать, а то с моим зависанием на форуме, мы так и не уедем в отпуск. Ооо, приятно и классно отдохнуть! Вы не в наши края едите?
Constanta: Маура11 пишет: мне всегда говорили (мама), что я не имею права от них требовать покупки мне каких-либо вещей т.к. я не зарабатываю денег, а нахожусь у них на иждивении - стало быть права голоса у меня нет. И теперь когда я сама зарабатываю, то тоже считаю, что тот, кто не зарабатывает самостоятельно - не имеет права голоса. Но тем не менее он принуждает меня отдавать ему деньги .... Установка не из лучших. Сегодня уже прозвучало это слово иждивенчество в другой теме. Может будет немного грубо, но кто есть иждивенцы: Из словаря: Иждивенец — лицо, находящееся на длительном или постоянном материальном или денежном обеспечении со стороны других лиц. В российском юридическом праве иждивенец — это нетрудоспособный человек, чаще всего имеющий группу инвалидности. Иждивенцами не являются временно безработные трудоспособные люди. Безработные трудоспособные люди являются тунеядцами. Тунеядец - первая установка. Кто еще может быть на содержании или обеспечении: содержанки, а точнее продажные женщины (шлюхи и проститутки) - еще одна установка. Еще одно определение. Иждивенец - тот, кто постоянно рассчитывает на чью-либо помощь, а не на свои силы и средства. В практической психологии, иждивенец - человек, не готовый себя содержать и обеспечивать, живущий за чужой счет. Например, это ребенок или взрослый человек с психологией Человек-ребенок. Маура, вот этот момент человек-ребенок, возможно и есть твой случай. Иждивенец - низшая ступень на линейке деловой ответственности: человек, не берущий на себя в деле ответственность ни за что. Играть, развлекаться готов, отвечать за что-то - нет. Нет привычки думать и работать тогда, когда надо. Иждивенец - характерный типаж массовой личности. Можно попробовать отменить неверные установки и заменить "иждивенец" на "партнерские отношения". "Часто понятие «партнерские отношения в семье» воспринимается как нечто холодное, жесткое, не связанное с теплотой чувств членов семьи друг к другу. Но если обратиться к практике, то настоящие семейные партнерские отношения – это, прежде всего, те отношения, в которых комфортно каждому из членов семьи и каждый может получить то, что ему необходимо; в которых присутствует возможность открыто обсуждать происходящее." Вот ссылка http://www.psychologos.ru/Человек-ребенок Там и схемы есть, например Служанка - Человек-ребенок , там много разных подссылок, если есть желание. А так можно по стрессам отпускать: и служанку, и пр..., прямо по словам в предложениях.
Маура11: Хелен_1 пишет: Ладенько, пойду чемоданы собирать, а то с моим зависанием на форуме, мы так и не уедем в отпус Желаю хорошо отдохнуть! Constanta пишет: Можно попробовать отменить неверные установки и заменить "иждивенец" на "партнерские отношения". Было бы неплохо, только пока не получается
Хелен_1: Маура11 пишет: Желаю хорошо отдохнуть! Спасибо. Отпускай безысходность, разочарование в себе, муже, жизни, ожидания, ожесточение от разочарования и безрезультатных ожиданий, безполезность, неверие, протест пытаться себя изменить... И можно все заново начинать прорабатывать. И каждый раз будет открываться все по-новому.
Constanta: Маура, вот еще ссылка. http://www.psychologos.ru/Протест_против_Надо Я тоже извиняюсь, что ссылки не на ЛВ, но можно со всех сторон проблему рассмотреть. Протест против НАДО. Это тоже подходит к вашему случаю.
Хелен_1: Маура11 пишет: "сильные мужчины унижают женщин" установку можно на части разбить - сильные мужчины сами принимают решение, не посоветовашись с женщиной - сильные мужчины эгоисты - я чувтвую себя униженной, когда со мной не советуются и не считаются с моими потребностями - я не способна свои потребности озвучить сильному мужчине и объяснить - мне сложно быть в диалоге, я боюсь в нем проиграть - боюсь их силы, могут одним пальцем зашибить - боюсь даже слово поперек сказать им - сильный мужчина сегодня дал, а завтра отнял - не хочу быть слабее мужчины - хочу сама по своему желанию или очень сильной просьбе мужчины давать или отнимать ..... и все, что в голову придет (понятно, что то, что я написала пришло в мою голову ). Дальше ловить чувства и отпускать униженность со всех сторон и желание доказать свое достоинство, страх оказаться не на высоте.
Constanta: Мне кажется, что с сильным мужчиной срабатывает установка о бесправии: "мне всегда говорили (мама), что я не имею права от них требовать покупки мне каких-либо вещей т.к. я не зарабатываю денег, а нахожусь у них на иждивении - стало быть права голоса у меня нет". Значит прав не тот кто прав, а тот, у кого больше прав. Или больше силы. Маура, вот и понятен страх. Это из семьи. Поэтому муж ПОКА здесь ничего не сможет сделать.
Хелен_1: Constanta , или больше денег.
Constanta: Хелен_1, да, деньги - это тоже власть и сила.
Маура11: Хелен_1 пишет: и все, что в голову придет (понятно, что то, что я написала пришло в мою голову ) Хелен, я смотрю у Вас тоже с этим вопросом не все гладко, раз столько пришло в голову Хелен_1 пишет: Дальше ловить чувства и отпускать униженность со всех сторон и желание доказать свое достоинство, страх оказаться не на высоте. Constanta пишет: Значит прав не тот кто прав, а тот, у кого больше прав. Или больше силы. Хелен_1 пишет: или больше денег. Да, это пожалуй самое ОНО! Спасибо, девочки, я хотя где-то и догадывалась об этом, но с Вашей помощью четко увидела свое "кривое зеркало". Теперь осталось его "выровнять" - только и всего
Хелен_1: Маура11 пишет: Хелен, я смотрю у Вас тоже с этим вопросом не все гладко, раз столько пришло в голову Естественно... Мне папа мой это всю последнюю неделю зеркалил - вел себя как 19-летний мальчик, а ему 60. При этом имел успех у женщин свой возрастной категории. И при том при всем, что услуги этих женщин (повар, хозяйка...) оплачивать ходила я. Видела его таким первый раз в жизни.
Маура11: Привет! ты уже с отпуска вернулась? Хелен_1 пишет: При этом имел успех у женщин свой возрастной категории. И при том при всем, что услуги этих женщин (повар, хозяйка...) оплачивать ходила я. И что же он тут зеркалил ? Моему папе за 70, год назад перенес инфаркт, а на прошлой неделе, когда я была в гостях у родителей - он взобрался на грушу чтобы груш струсить
Хелен_1: Маура11 пишет: И что же он тут зеркалил? Мое отношение к мужчинам. Мое им недоверие, установка на их эгоизм, желание быть материально, морально и эмоционально независимой и сделать их зависимыми от меня, найти причину, чтобы они под меня прогибались, а не я и чтобы я при этом оставалась свободной (что хочу, то и творю). Вот мой папа все эти желания сам для себя и реализовывал. А я была на месте того, кого хотела использовать.
Маура11: Хелен_1 пишет: желание быть материально, морально и эмоционально независимой и сделать их зависимыми от меня Хелен_1 пишет: я и чтобы я при этом оставалась свободной (что хочу, то и творю) Хелен_1 пишет: оплачивать ходила я Т.е. он отзеркалил твое желание "творить что хочу" за чужой счет? Я правильно поняла? Т.к. это как раз и "моя" тема...
Хелен_1: Маура11 пишет: Т.е. он отзеркалил твое желание "творить что хочу" за чужой счет? в результате так оно и получилось Только у нас это криво вызеркалилось, не с деньгами а во взаимоотношениях больше. Конкретно я хотела использовать деда в своих целях: - чтобы он позанимался с сыном немножечко без меня, а я могла бы провести недолгое время одна, поотдыхать - оплатить все его расходы за удобный для меня режим жизни - отдыхать по моему плану, т.е. идти куда я хочу, делать то, что я хочу - давать ему возможность отдохнуть и побыть без нас с сыном, т.к. мне это нужно было А получила буквально следующее: - он везде хотел быть только вместе - готов был платить за все сам, но мне, а я чтобы бегала эти деньги отдавала, т.е. заботилась о нем - все мои планы он подрезал на корню и настаивал на своих, которые менялись каждые 5 минут с точностью до наоборот - он и без нас замечательно и с удовольствием отдыхал Т.е. я хотела отдохнуть от заботы, используя дедушку, а получилось наоборот он использовал меня, чтобы отдохнуть самому. Т.е. отдыхал за счет того, что перевесил на меня заботы и полностью наплевал на комфорт мой и сына, имея целью только свой комфорт. А ему для комфорта нужно меньше, чем нам. Т.е. за что боролись на то и напоролись. Вот у меня же была чистая корысть в отношении к нему, а не любовь. Потора года назад мы так же втроем отдыхали. Но отношение у него было другое. Дык и я тогда была без корысти к нему. Когда есть с чем сравнить, то видно свои ошибки лучше. Хотя я сначала не поняла, почему он так легкомысленно превратился в мальчика и только вот сегодня пытаюсь разложить до конца.
Маура11: Хелен_1 пишет: Вот у меня же была чистая корысть в отношении к нему, а не любовь. М...да..., думаешь, что у тебя к отцу нет любви? Та не может такого быть... Я когда уезжаю в отпуск прошу своего отца приехать поухаживать за котами - он всегда делает, что я прошу...
Хелен_1: Вот дозрела у меня мысль. То что я хотела: это быть с ним для своей выгоды, чтобы при этом всем быть без него, т.е. без общения с ним или с общением по минимуму. У вам может быть вариант, когда я хочу быть замужней женщиной, хочу детей и семью, но при этом хочу быть свободной в своих поступках, решениях, мнениях. Т.е. хочу иметь положительные моменты от жизни в семье, при этом сохраняя право на собственную жизнь, т.е. чтобы жили только так, как я спланировала и не иначе. И я готова помогать мужу во всем только с целью в результате получить все так, как я запланировала. Возможно так, как я спланировала не очень понравится всем остальным, но это не важно, ведь я готова сейчас терпеть. Важно, чтобы я чувствовала себя комфортно в будущем. Т.е. люди и ситуация нужны только для вас. Счастье за их счет. Только не в деньгах. Муж может зеркалить это уже сейчас так живя, как вам хочется. У меня так ситуация развернулась. Любовь к отцу есть. В настоящий момент я ее не чувствую, не хочу ею делиться, на поверхности некая пустота и желание иметь его любовь, а не свою раскапывать.
полная версия страницы