Форум » Диагностика 2009-2011 » Асфиксия новорожденных » Ответить
Асфиксия новорожденных
aksenya: Может кто подскажет подходящую литературу или поделится знаниями. Моя история ниже: [more]В январе 2010 я сделала тест на ХГЧ и вот чудо я беременна!! Сидим, смотрим на тест и плачем от счастья. Мы с мужем, ждали ребеночка и вот он пришел к нам. Беременность идет легко минимум токсикоза в самом начале Б. гистоз в конце Б. проявляется только в виде припухшего носа. И вот готовлюсь к родам, отпускаю страх перед родами, жалость к себе. Разговариваю с Бусинкой что в троем мы легко пройдем этот путь у каждого свая задача я раскроюсь как цветок жалеть себя не буду, ты мой ребеночек мудрый и знаешь как пройти путь я тебе доверяю, а папа будет нас подпитывать силой. За день до родов делала КТГ показатели хорошие. Роды были стремительные всего 3,5 часа в активной части родов 3 потуги. Девочку мою мне не дали унесли на реанимационный стол, через 20 мин. врач сообщил мне, что девочка родилась мертвой. Патонат поставил диагноз антенатальная гипоксия в результате плацентарной недостаточности. Но как так врачи в недоумении все анализы хорошие, хронич. заболеваний нет. Позже я сдала анализы на гемостаз (деятельность крови, я так это понимаю) результат предрасположенность к сгущению (это значение может меняться от внешних воздействий или оставаться не изменой при мутации генов), сдаю анализ на 7 основных генов, результат 4 мутированных из которых сочетание 2 генов дает дополнительное сгущение крови. Так как в пуповине и плаценте все сосудики новые, слабые в них образовался тромб (из-за густой крови) что и привело к острой гипоксии и смерти. Сейчас анализирую, где мои ошибки. Закрываю глаза и думаю «мама какая она» и приходит картинка что М. всем доказывает что она права, что она хорошая, помогает другим в ущерб себе и соей семье. Смелая, если видит не справедливость кидается в бой. Затем давление аритмия и постельный режим. Открываю глаза и понимаю что я с мамой похожа как две капли (только пока без аритмии). Анализирую что за страх. С бабушкой мало общалась, жили далеко. Из рассказов мамы: Бабушка прошла войну ей многое пришлось пройти и голод и тяжелый труд и даже бабушка с сестрами попали в плен к немцам их куда то повезли и они прыгали с идущего поезда, а после прятались в подвале. С дедушкой познакомилась во время войны и в первый год после войны родилась мамина сестра . Б. очень боялась что моя тетя не с правиться в этой тяжелой жизни и всячески закаляла ее дух, и в результате передала ей страх перед жизнью ( она посей день всего боится) через 5 лет родилась моя мама. Мама вспоминает, что бабушка больше времени удела моей тете и мама думала что Б. меньше ее любит и от сюда страх меня не любят, который со временем вырос. Родилась я, и смотря на маму вобрала в себя страх меня не любят. Папа очень любит меня, хоть и много времени проводил на работе я всегда чувствовала его любовь. Вспоминаю детство кода родители ругались я пыталась примерить их, запомнились папины холодные глаза и не желание рассуждать. Отсюда появилась образ мужчины с теплым понимающим взглядом с которым можно договорится. И нашла такого мужчину, который стал моим мужем. Мужа люблю, он все, с ним я стала сама собой. Во время беременности я купила все необходимые вещи продумала какими методиками буду с малышкой заниматься как буду развивать и. т. Д. только этим и жила…сейчас понимаю что это эгоизм…может я этим напугала ее…не знаю. Каждый день я прошу прощение у доченьки. И принимаю ее решение, люблю ее такой какая есть.[/more]
Ответов - 28, стр:
1 2 All
Constanta: aksenya, когда вы все осознаете, у вас может опять появиться чувство вины и сожаления: "Как жаль, что я не знала, из-за этого все и случилось" или "Я виновата, потому что думала не так как надо было." ... и в подобном роде. Т.е. опять чувство вины, его нужно будет отпускать. Почему я пишу об этом? Потому что до сих пор за прошедшие ошибки у меня возникает чувство вины за свое незнание на тот момент, которое пока не особо и отпускается. Сначала вопрос, почему так случилось, а потом, когда я нахожу ответ, появляется мысль, что я сама в этом виновата.
Хелен: Хелен пишет: Что для человеческой души самая большая защита на которую способна наша жизнь? aksenya , Не дописала вчера, т.к. вчера не знала как это сделать и побоялась ранить вас. Для человеческой души самая большая защита и самый большой Дар Жизни - это смерть в невинности. О чем бы вы не думали и где бы не искали причины случившегося - Вы не виноваты, т.к. доченьке не принесли ни капли страданий и ничего плохого не сделали. Все мысли, которые сейчас и потом будут приходить и уходить в голову - это попытка логически обосновать случившееся и найти причину виновную в этом. Но Вы не виноваты и дочке не сделали ничего плохо. Дочка получила высший жизненный дар - значит это ее карма или судьба. Все что случилось с вами - это то, что пока еще не сбылись ваши ожидания. Но это только пока и они обязательно сбудутся немного попозже. Вишенка , . Читаешь мои мысли. И я во вчерашнем посте хотела написать, что согласна с тобой в твоем видении, но боялась ранить Аксению и сократила все что хотела написать до минимума.
Вишенка: Хелен пишет: И я во вчерашнем посте хотела написать, что согласна с тобой в твоем видении, но боялась ранить Аксению и сократила все что хотела написать до минимума. Я думаю Аксения - мудрая девушка, раз уж она здесь и сумеет взять ценное из наших постов. Поэтому и делается такой упор на ЧВ, потому что именно через призму его человек склонен болезненно воспринять то, где даже намека на обвинение не было. А учитывая пережитое, она вполне может где-то " зацепиться" и расстроиться. Поэтому я так и пишу ей много про прощение себя, так много пишу, что у некоторых даже "кажимости" включаются, что я что-то навязываю. Когда человек многого себе простить не может ( по ошибке, конечно), то весь видимый мир видится обвиняющим. Вон Константа правильно написала, даже отсутствие знаний " как правильно" - и то вызывает ощущение вины, по себе знаю
aksenya: Девочки не решайте за меня что я обижусь. Я сюда не за обидами пришла, а за информацией, которой вы щедро делитесь. Спасибо всем. В каждам посте есть то что меня цепляет только мне все это надо пропустить через счебя и проработать.
Хелен: aksenya пишет: В январе 2010 aksenya пишет: В каждам посте есть то что меня цепляет aksenya пишет: не за обидами пришла Времени прошло очень мало. За это время "обиды" редко могут пройти легко и быстро. И есть вероятность, что вы подавите или вытесните все эти обиды. Потом их отпустить будет сложнее. Поэтому все и пушут о ЧВ и боятся в его задеть, что бы не ранить и нечаянно не способствовать процессу подавления и отстранения. Потому что многие это на себе прочувствовали.
aksenya: Сейчас читаю Некрасова «Материнская любовь» и вот тебе на…осенило! Любовь!Любовь! А что такое Любовь?! Что!? Люблю мужа, а муж уже почти ежедневно пиво пьет. Люблю ребенка, а ребенок покинул меня. Люблю родителей, а обнять просто не могу их. Любить то я не умею. Вспоминаю сейчас как лежала на родильном столе и врач говорит что малышка умерла и дает мне её что бы попращаться, на что я заткнула уши, закрыла глаза и кричала не верю, нет, нет…зашел Муж, он увидел доченьку и начал обнимать целовать разговаривать с ней, плакать , не обвинял, а просто просил прощение и не понимающе рыдал «за что»?. В нем было намного больше любви чем во мне, я лёжа наблюдала, а в нутрии пустота, думала может адреналин не дает выход эмоциям. Пустота будто мир рухнул. Где любовь? Любовь то моя заключалась чувстве собственности в возможности сомореализоваться за счет ребенка повысить свою низкую самооценку: продумывала какими методиками заниматься с дочкой как буду развивать ее одивать во что, что бы она была самая лучшая, что бы Гордится и т.д….мда…но ни как не принятие ее такой какая есть….сейчас появилось чувство вины ведь и книги дома были и читала Виилму, но будто слепая не замечала не понимала. Единственное что знала доченька моя мудрая и знает как поступить и действительно мудрый дух спасибо ей огромное разбудила меня, мой мудрый учитель, спасибо Прости….прости мою глупость… и вы простите меня если своим текстом расстроила вас. Ладно пошла учится Любить учится быть женщиной. Пока Муж еще рядом. Спасибо всем и создателем этого сайта .
aksenya: может кто ошибочки найдет. Вот такую родовою цепочку я вижу: По рассказам мамы: Бабушка любила дедушку и их (двух дочерей) семья была любящая, дедушка занимался после войны карьерой стал директором школы финансовые вопросы решал самостоятельно, был чуткий «все в дом в семью».Бабушка вела все хозяйство на себе, дом, скотина и т.д. и еще умудрялась подрабатывать, материально помогать дедушке, хотя женщины в их поселка в основном занимались домом. Короче бабушка любила всех, кроме себя. Затем передает моей маме эту систему ценностей, мама «любит» всех (как она выразилась) «и даже папу», но кроме себя и еще пошел страх СМНЛ (из-за выводов сделанных моей мамой в детстве, что бабушка больше уделяет внимание моей тете) Страх и нереализованная любовь с возрастом и с покалением растет (если бабушка прожала 86 лет и была всегда живчиком ,умерла вообщем то от старости, а у моей мамы в 60 с хвостиком проблемы с сердцем и много других болячек) Я этот страх СМНЛ впитываю в себя да еще к тому же я «рыжая» дети меня дразнят страх растет, в детском саду, в школе идет активная подпитка этого страха СМНЛ (неуспеваемость и т.п.), появляется комплекс не полноценности. Мои «родовые женщины» не умели любить себя и я этому не научилась и соответственно искала эту любовь в окружающих, короче была «хорошим человеком» всем помогала, на себе все везла, всем сочувствовала и т.д. выслуживала любовь, а затем понила что мое хорошее ни кому не нужно ни кто не ценит и появляется разочарование и злость. Приходит на этот свет моя доченька, на которую я выплескиваю весь этот СМНЛ, не умение и не понимание любви, да и еще с помощью её хочу самореализоваться исправить свой комплекс неполноценности и доченька видит этот перегруз и выбирает уйти. Пока как то так. Исправление ошибок: Работаю над страхом СМНЛ каждый день ловлю его различные проявления и вечером разговариваю с ним и прощаю так как умею Устроилась на работу хочу самореализоваться как личность. Работаю в продажах, эта сфера ,показалась мне, самым лучшим инструмент для оттачивания личности)) Учусь любить….
Constanta: aksenya, твоя дочка показала тебе настоящую любовь. Вернее, муж показал, а ты - увидела. Теперь ты знаешь, что это такое. Она научила (и учит) тебя любить. aksenya пишет: Пока Муж еще рядом Да, лучше любить близких, пока они рядом, а не тогда, когда уходят к другим или куда бы то ни было. Пока писала свое сообщение, появилось предыдущее, поэтому добавлю (не знаю насколько правильно): aksenya пишет: бабушка любила всех, кроме себя Могло быть так, что и девочка пожертвовала собой, чтобы научить любви свою маму? PS: Я отпускала страх меня не любят, как написало у ЛВ - с момента зачатия. Сейчас мне спокойней.
полная версия страницы