Форум » Диагностика 2009-2011 » Асфиксия новорожденных » Ответить

Асфиксия новорожденных

aksenya: Может кто подскажет подходящую литературу или поделится знаниями. Моя история ниже: [more]В январе 2010 я сделала тест на ХГЧ и вот чудо я беременна!! Сидим, смотрим на тест и плачем от счастья. Мы с мужем, ждали ребеночка и вот он пришел к нам. Беременность идет легко минимум токсикоза в самом начале Б. гистоз в конце Б. проявляется только в виде припухшего носа. И вот готовлюсь к родам, отпускаю страх перед родами, жалость к себе. Разговариваю с Бусинкой что в троем мы легко пройдем этот путь у каждого свая задача я раскроюсь как цветок жалеть себя не буду, ты мой ребеночек мудрый и знаешь как пройти путь я тебе доверяю, а папа будет нас подпитывать силой. За день до родов делала КТГ показатели хорошие. Роды были стремительные всего 3,5 часа в активной части родов 3 потуги. Девочку мою мне не дали унесли на реанимационный стол, через 20 мин. врач сообщил мне, что девочка родилась мертвой. Патонат поставил диагноз антенатальная гипоксия в результате плацентарной недостаточности. Но как так врачи в недоумении все анализы хорошие, хронич. заболеваний нет. Позже я сдала анализы на гемостаз (деятельность крови, я так это понимаю) результат предрасположенность к сгущению (это значение может меняться от внешних воздействий или оставаться не изменой при мутации генов), сдаю анализ на 7 основных генов, результат 4 мутированных из которых сочетание 2 генов дает дополнительное сгущение крови. Так как в пуповине и плаценте все сосудики новые, слабые в них образовался тромб (из-за густой крови) что и привело к острой гипоксии и смерти. Сейчас анализирую, где мои ошибки. Закрываю глаза и думаю «мама какая она» и приходит картинка что М. всем доказывает что она права, что она хорошая, помогает другим в ущерб себе и соей семье. Смелая, если видит не справедливость кидается в бой. Затем давление аритмия и постельный режим. Открываю глаза и понимаю что я с мамой похожа как две капли (только пока без аритмии). Анализирую что за страх. С бабушкой мало общалась, жили далеко. Из рассказов мамы: Бабушка прошла войну ей многое пришлось пройти и голод и тяжелый труд и даже бабушка с сестрами попали в плен к немцам их куда то повезли и они прыгали с идущего поезда, а после прятались в подвале. С дедушкой познакомилась во время войны и в первый год после войны родилась мамина сестра . Б. очень боялась что моя тетя не с правиться в этой тяжелой жизни и всячески закаляла ее дух, и в результате передала ей страх перед жизнью ( она посей день всего боится) через 5 лет родилась моя мама. Мама вспоминает, что бабушка больше времени удела моей тете и мама думала что Б. меньше ее любит и от сюда страх меня не любят, который со временем вырос. Родилась я, и смотря на маму вобрала в себя страх меня не любят. Папа очень любит меня, хоть и много времени проводил на работе я всегда чувствовала его любовь. Вспоминаю детство кода родители ругались я пыталась примерить их, запомнились папины холодные глаза и не желание рассуждать. Отсюда появилась образ мужчины с теплым понимающим взглядом с которым можно договорится. И нашла такого мужчину, который стал моим мужем. Мужа люблю, он все, с ним я стала сама собой. Во время беременности я купила все необходимые вещи продумала какими методиками буду с малышкой заниматься как буду развивать и. т. Д. только этим и жила…сейчас понимаю что это эгоизм…может я этим напугала ее…не знаю. Каждый день я прошу прощение у доченьки. И принимаю ее решение, люблю ее такой какая есть.[/more]

Ответов - 28, стр: 1 2 All

Constanta: aksenya, к сожалению у меня нет каких-то конкретных мыслей. Много лет назад у меня должен был быть мальчик, но я смогла проходить только шесть месяцев. К тому времени у меня уже были две дочки... и начинались разногласия с мужем. Может поэтому сын и не захотел к нам прийти. Прошло больше двадцати лет, а он мне иногда снится в примерный день своего рождения. И эта тема... как странно. Он должен был родиться в феврале. Мне понятны твои чувства. Если нет медицинских противопоказаний, то у тебя впереди новая встреча и радость! Все будет хорошо!!!

Элина: aksenya Я искренне сопереживаю Вам, Вам пришлось пережить такое горе. Но судя по всему, Вы мудрая и сильная женщина. Вы справитесь. Я не вправе давать Вам каких-либо советов, просто озвучу некоторые мысли и приведу цитаты. Гипоксия- нехватка кислорода - нехватка свободы. Проанализируйте свое отношение к свободе/несвободе. Что касается крови, а именно тромба, нашла следующее: Цитата из книги Л.Виилмы "3. Своя кровь бывает слишком густой, плохо течет, когда человек стесняется своей жажды мести и корит себя, подавляет это желание и стремится его искоренить, покуда не сможет не кривя душой отрицать наличие в себе жажды мести. От этого в крови возникают тромбы, которые могут закупорить кровеносный сосуд. Прекращение кровообращения в соответствующей области тела чревато смертельным исходом. Избыток чересчур густой крови также ведет к смерти. " Также на этом форуме есть похожие темы. Введите в поиск: гипоксия (удушье), кровь (тромб). Возможно натолкнетесь на мысль, которая Вас лично "зацепит". Освобождайте свое чувство вины перед ребенком. Вы ни в чем не виноваты. Это добровольный выбор души.

Nafilufa: aksenya, очень грустная твоя история. Позволь высказаться, раз уж ты тему затронула. Сразу оговорюсь, я высказываю свое мнение. Здесь на форуме есть девочки-мальчики, которые могут твою ситуацию прямо по полкам разложить, основываясь на выводах ЛВ. Я же со своей колокольни. Можно принимать, можно не принимать. aksenya пишет: Во время беременности я купила все необходимые вещи продумала какими методиками буду с малышкой заниматься как буду развивать и. т aksenya пишет: может я этим напугала ее первое, что пришло в голову во время чтения, что ты пыталась заранее "соломки постелить". ВСЕ предусмотреть. А это в принципе не возможно. Ну куда солому то класть, если не знаешь в каком месте лошадь седока сбросит? Неужто весь путь соломой выстилать? Нет конечно. У нас у девиц, все-таки интуиция имеется. И мне кажется, ты абсолютно в точку попала с причиной. Слишком хорошо, тоже не хорошо. Беременностью надо наслаждаться, а в твоем случае - это был некий труд что ли? Ни в коем случае не вини себя. Богу виднее, когда кого и кому посылать!!! Жестоко, но это так. Никаких ЧВ! По поводу бабушки и страха. Бабушка БЕЖАЛА ИЗ ПЛЕНА!!! Я лично, за одно это, готова этой женщиной ВОСХИЩАТЬСЯ! Бабушка, пережившая ужасы, РОДИЛА двоих детей. То, что она родила, говорит о том, что в ее голове и теле все было в порядке. Она родила здоровых (в общем я надеюсь) детей. То, что у детей (мамы и тетки) есть комплексы, вызванные чувством страха это даже где-то нормально для послевоенных детей. А В твоем тексте я уловила, что как-бы на свою такую наследственность, отягченную страхами, ты перекладываешь ответственность за случившееся. Не знаю, правильно ли? Резюмирую:что сделано, то сделано. Жизнь продолжается. Значит не время и не место. Самое главное НИКОГО не винить. Если и виноваты, то все понемногу:ты, муж, врач, акушерка, неонатолог и т.д. Чмок-чмок По поводу медицины: На последних неделях обычно прописывают кроворазжижающие: аспирин там какой-нибудь, тромбо асс. Потому что, имеет место сгущение крови у всех абсолютно. Это защитный механизм организма, который знает, что будут кровопотери при родах и таким образом обезопасивает себя от излишнего кровотечения. В твоем случае получается, что имеющее место абсолютнодлявсехсгущение усугубилось личным сгущением, вызванным какими-то там сбоями-мутациями. Тромб образовался скорее всего из-за этого. Еще раз, залижи ранку и жизнь продолжается!


aksenya: Спасибо всем за информацию!! задумалась Элина подскажите эта цитата из какой гниги

Constanta: aksenya, я не Элина, книга "Прощение подлинное и мнимое (Книга гордости и стыда)" . Удачи!

Алена: aksenya после прочтения вашего поста у меня возникли такие ощущения- слишком большое желание быть у вас правильной, хорошей матерью, и только так. только так как вы задумали, без права на ошибку. все должно быть идеально. все это- одна сторона медали за которой всегда скрывается другая. за хорошим всегда стоит плохое. как вы относитесь к плохим матерям? вы смогли бы быть плохой матерью? поощущайте себя плохой и отпускайте все что начнет всплывать. только без спешки, без стразов и паники. Здоровья! посмотрите еще тему здесьhttp://viilma.borda.ru/?1-12-0-00000045-000

Алена: aksenya почитайте-ка еще темы про бесплодие- там тоже много интересного может быть для вас. [BR]http://viilma.borda.ru/?1-12-0-00000038-000 [BR]http://viilma.borda.ru/?1-12-0-00000087-000 каталог тем вот [BR]http://viilma.borda.ru/?1-0-0-00000010-000-0-0 и сходите в церковь, если вы не ходили и не ходите. молитва в церкви многим помогает раскрыться и понять, услышать себя Здоровья!

aksenya: Алена спасибо за ссылки, несколько ссылок не попадались мне, а там много полезного

Вишенка: aksenya , не читала ветку, только ваш пост. Посмотрите новые книги Виилмы " Прямая дорога к свету" и "Книга духовного роста или высвобождение души". По-моему я там видела, где-то писалось на тему сгущения крови. Если не ошибаюсь, то во второй книге. Теоретически, кровь - это любовь, сгущенная кровь, это любовь, которая течет медленно. Медленно течет любовь, когда страх меня не любит очень сильный, когда он блокирует свободное течение энергии. К примеру, если через тряпочку или сито будут лить молоко, то жидкость пройдет и ничего не оставит, а если сметану? То он упадет кусками и будет лежать на сите или тряпочке, не проходя внутрь, комком(тромб). Я незнаю ваших мыслей во время беременности, но могу предположить, что страх меня не любят, который вы, несомненно. приняли от своих родителей ( мамы), привел к тому, что вы взяли на себя ответственность за все происходящее ( беременность, зачатие, материнство. Совсем забыв про Бога и про ребенка, потому что ребенок - это Бог в вас. Вы не виноваты, вы просто боялись, поэтому думали, что вы - всему виной и вы обязаны и должны сделать все правильно. Так вас заставлял делать страх меня не любят. Страх меня не любят, эта мнимая ответственность, рождае великое чувство вины, потому что, если что-то идет " не так, как вы нарисовали" вы считаете, что не справились вы, вы виноваты, вы взялись и не смогли, везде вы, вы, вы, вы....... aksenya , ваш малыш вас учит. Простите ему его уход, он не умер, он просто ушел на время, чтобы дать вам возможность осознать вашу большую ошибку, ваш страх перед Богом, недоверие ему. Чтобы когда вы родите - вы смогли бы в любви и свободе помогать малышу расти, а не брать на себя неподъемную ношу, а потом убивать себя за то, что ее уронили. Ведь вся ваша вина, страх, ложное чувство ответственности будут впитываться, как губка вашим ребенком и потом он столкнется с той же проблемой, что и вы, увеличит ваш стресс. Он не хочет такой судьбы и он решил просто подожать, дать маме время. Он просто подождет, пока вы простите себе все это и поймете, что вы можете расслабиться и довериться Богу. Принимать все, что приходит с благодарностью и смирением. Пусть эта тяжелая ситуация станет первым опытом принятия. Найдите в ней хорошее, как бы кощунственно это не звучало. Найдите в ней возможность исправить ошибку в своем мышлении, мысль о том, что все решаете вы,и вы и только вы ответственны за результат. Ваш малыш подождет и прийдет к вам снова, просто в другом теле. Я знаю женщину, у которой умер ребенок после рождения, причин не было. Потом она родила девочку, через несколько лет, и та, когда подросла, сказала ей : " мама, я уже приходила к тебе, но потом решила прийти попозже". ( мама долго поднимала челюсть с пола). Но и здесь, не ждите от малыша прихода, не ждите от него ВООБЩЕ НИЧЕГО. Это будет высшее проявление любки к нему, вы дадите ему выбор и свободу и скажете, что вы всегда ждете его, если он так решит. Оставьте все это Богу. Просто живите и работайте с этим. Смотриет этот стресс, как он проявляется во всех сферах вашей жизни. А вы прощайте себя и свой страх, который ложью заставил вас верить, что Бог вас не любит и теперь вы сами должны нести на себе любое бремя жизни. Я уверена, что у вас все будет хорошо и вы справитесь. Поймите, что винить себя СЕЙЧАС - это усугублять урок, который к вам пришел. Весь урок в том и состоит, чтобы простить СЕБЕ и разрешить себе жить, не боясь Бога, а жить в Боге, доверяя ему и даря это доверие своему малышу.

сусанна: Вишенка пишет: Страх меня не любят, эта мнимая ответственность рождае великое чувство вины, потому что если что-то идет " не так, как вы нарисовали" вы считаете, что не справились вы, вы виноваты, вы взялись и не смогли, везде вы, вы, вы, вы....... ,солидарна полностью!Забираю свои ошибочные высказывания,прошу прощения за свою "оценку".

Вишенка: сусанна пишет: Забираю свои ошибочные высказывания,прошу прощения за свою "оценку". Сусанна, ты о чем? Какие оценки?

сусанна: Вишенка ,я прошу прощения у себя и у тебя за свои "оценки"

Вишенка: aksenya , я прошу, упорно прошу обратить внимание на этот момент. Ребенок из огромной любви сделал это в для вас, подарил вам возможность стать счастливой. И если мама сейчас будет винить себя в произошедшем, то его любовь останется, как бы, невостребованной, понимаете? Он сделал это для мамы, а она продолжает винить себя. И еще не забывайте то, что ребенок тоже нуждался в этом опыте, значит в прошлых воплощениях что-то привело к тому, что он должен был испытать именно этот опыт, через именно этот стресс, самый главный стресс всех стрессов, значит его сила просто шкалила в последних воплощениях и он притянул, пришел к маме с таким же стрессом. И сам искупил долг кармы и маме помогает осознать ошибку. Поэтому вашей вины нет и быть не может. И не нужно сейчас брать на себя ответственность за " работу со стрессом" и разбирать себя по косточкам. То, о чем я написала, возможно сделать даже за пару минут. Просто понять, что вы - Божий проводник и принимаете его волю спокойно и с любовью. Поверьте мне, те, кто верит Богу, несчастливыми быть не могут Но так мало кто умеет. Поэтому придется поработать. Любви вам.

Вишенка: сусанна пишет: Вишенка ,я прошу прощения у себя и у тебя за свои "оценки" сусанна , конечно я прощаю тебя. И ты прости меня, что я спровоцировала тебя на оценочное суждение. Но я это говорю для тебя, ЛВ писала, что если человек просит прощения, то нужно сказать, что прощаешь. На деле "оценки" твои и других для меня лишь повод увидеть, сколько боли мы в себе носим и посмотреть сквозь них. Увидеть, что мы готовы разорвать на части любого, лишь бы не видеть своей боли о самом себе. Это и есть страх меня не любят. И его тоже можно простить Непрощение себя - вот главный оценщик. Спасибо Модераторы, пожалуйста, перенесите куда-нибудь флуд наш с Сусанной.

Алена: Вишенка пишет: упорно прошу обратить внимание на этот момент. Вишенка вам не кажется, что вы что-то навязываете?))))

сусанна: Вишенка ,дорогая,прости,я "наверное" чокнутая,но ,правда,я .люблю всех.Временное неприятие твоих убежденй - было временным. Считайте меня чокнутой.А все близкие меня любят

Вишенка: Алена пишет: вам не кажется, что вы что-то навязываете?)))) Что, например?))

Nastasja: Вишенка пишет: Теоретически, кровь - это любовь, сгущенная кровь, это любовь, которая течет медленно. Медленно течет любовь, когда страх меня не любит очень сильный, когда он блокирует свободное течение энергии. Вишенка пишет: Страх меня не любят, эта мнимая ответственность, рождае великое чувство вины, потому что, если что-то идет " не так, как вы нарисовали" вы считаете, что не справились вы, вы виноваты, вы взялись и не смогли, везде вы, вы, вы, вы....... Виилма пишет, что кровь (и вообще жидкости в теле) густеют от чувства вины.

Хелен: aksenya , сочуствую тебе. Моя приятельница тоже потеряла девочку по причине асфикции. Ты не виновата ни в чем. В твоем рассказе о себе увидела одну общую черту с моей приятельницей. aksenya пишет: только этим и жила… Она жила только этим... Всю беременность себя берегла и лежала по любому поводу на сохранении. Строго соблюдала все предписания врачей. Верила в них очень. Никого, кроме врачей не слушала. И была уверена поэтому, что она сдалала ВСЕ, чтобы все было хорошо и по другому быть не может. Это какая-то сверхуверенность что ли и сверхперестрахование, после которого просто не может быть что-то не так, как планировалось. Мне думается, что другой конец стресса сверхуверенность (излишняя уверенность) - глубоко упрятанный страх, что что-то случиться. Получается, что моя приятельница все время очень-очень сильно боялась, защищала себя и ребенка от этого страха. Что для человеческой души самая большая защита на которую способна наша жизнь?

Вишенка: Хелен , ты хорошо написала. Тоже самое, что и я, но немного в другом ракурсе. aksenya , я добавлю то, что вчера не успела. Речь идет о некой зависимости от близких, вы как-будто..перекрываете им кислород. Любовь - это свобода, свободное течение энергий, это Любовь, о которой писала Виилма. Вы читали Некрасова " Материнская любовь"? Прочтите, эта книга об этом, она очень маленькая, но очень доходчивая. Я рада, что прочла ее в свое время. (спасибо Радуге). Но когда у человека страх меня не любят ОЧЕНЬ силен, он старается найти опору, которую в себе не чувствует - в других. Он ставит зависимость своей жизни от близких. Чаще всего этим опорным моментом становятся детки. Возможно в ситуации с вашей мамой у вас есть такая проблема. Чтобы понять, что чувствует ребенок, попробуйте представить СЕБЯ на его месте. Пришли бы вы к такой маме? Вы представляете какой это груз был бы для него? От всего, что происходило бы в его жизни, зависело бы то, как мама себя в жизни ощущает, вся ее жизнь в зависимости от него. Это ЧВ без пределов, это страх перед мамой и ее ожиданиями. И ЧВ матери за то, что не может быть все так хорошо, как ей кажется. Вот вам и густая кровь. Вы бырете на себя ответственность и ношу за жизнь и выбор близких, и испытываете чв оттого, что ЕСТЕССТВЕННО не можете эту ношу унести. ( и это нормально). Эта зависимость от страха, от неумения жить своей жизнью, не ставить ее в зависимость от кого-либо, чего-либо. Это частая проблема женщин, которые не могут найти спутника или родить. Одним своим страстным желанием они отталкивают желаемое, потому что ставят на кон ВСЮ жизнь от желаемого. А объект желаемого ЧУВСТВУЕТ это подсознательно и не каждый готов взять на себя ТАКУЮ ношу, понимаете? Те, кто решаются - очень страдают от таких мам и жен, таков их кармический долг. Аксения, вы читали Лиз Бурбо " 5 травм"? Почитайте, нет ли у вас маски зависимого? Очень возможно. Почитайте, найдите свою основную маску, многое может проясниться. aksenya , у вас есть прекрасный шанс разобраться в себе и обрести счастье, не зависящее ни от кого, ни от чего. И когда вы это осознаете, сделаете, вы будете свободны, любовь будет течь свободно, любовь - это кровь, для каждого близкого человека в вашей жизни всегда будет выбор и уважение к его воле. И тогда, наверняка, малыш прийдет к вам, за своими уроками. На самом деле вы и есть любовь, ведь у вас есть кровь? Просто вы своей ошибкой в мышлении нарушаете ее движение. У вас есть шанс простить эту ошибку и поблагодарить ее за урок и отпустить. Тогда начнете жить по новому, из Любви, а не из выдуманного чв и выдуманного долга и чувства ответственности. Свободной любви вам.

Constanta: aksenya, когда вы все осознаете, у вас может опять появиться чувство вины и сожаления: "Как жаль, что я не знала, из-за этого все и случилось" или "Я виновата, потому что думала не так как надо было." ... и в подобном роде. Т.е. опять чувство вины, его нужно будет отпускать. Почему я пишу об этом? Потому что до сих пор за прошедшие ошибки у меня возникает чувство вины за свое незнание на тот момент, которое пока не особо и отпускается. Сначала вопрос, почему так случилось, а потом, когда я нахожу ответ, появляется мысль, что я сама в этом виновата.

Хелен: Хелен пишет: Что для человеческой души самая большая защита на которую способна наша жизнь? aksenya , Не дописала вчера, т.к. вчера не знала как это сделать и побоялась ранить вас. Для человеческой души самая большая защита и самый большой Дар Жизни - это смерть в невинности. О чем бы вы не думали и где бы не искали причины случившегося - Вы не виноваты, т.к. доченьке не принесли ни капли страданий и ничего плохого не сделали. Все мысли, которые сейчас и потом будут приходить и уходить в голову - это попытка логически обосновать случившееся и найти причину виновную в этом. Но Вы не виноваты и дочке не сделали ничего плохо. Дочка получила высший жизненный дар - значит это ее карма или судьба. Все что случилось с вами - это то, что пока еще не сбылись ваши ожидания. Но это только пока и они обязательно сбудутся немного попозже. Вишенка , . Читаешь мои мысли. И я во вчерашнем посте хотела написать, что согласна с тобой в твоем видении, но боялась ранить Аксению и сократила все что хотела написать до минимума.

Вишенка: Хелен пишет: И я во вчерашнем посте хотела написать, что согласна с тобой в твоем видении, но боялась ранить Аксению и сократила все что хотела написать до минимума. Я думаю Аксения - мудрая девушка, раз уж она здесь и сумеет взять ценное из наших постов. Поэтому и делается такой упор на ЧВ, потому что именно через призму его человек склонен болезненно воспринять то, где даже намека на обвинение не было. А учитывая пережитое, она вполне может где-то " зацепиться" и расстроиться. Поэтому я так и пишу ей много про прощение себя, так много пишу, что у некоторых даже "кажимости" включаются, что я что-то навязываю. Когда человек многого себе простить не может ( по ошибке, конечно), то весь видимый мир видится обвиняющим. Вон Константа правильно написала, даже отсутствие знаний " как правильно" - и то вызывает ощущение вины, по себе знаю

aksenya: Девочки не решайте за меня что я обижусь. Я сюда не за обидами пришла, а за информацией, которой вы щедро делитесь. Спасибо всем. В каждам посте есть то что меня цепляет только мне все это надо пропустить через счебя и проработать.

Хелен: aksenya пишет: В январе 2010 aksenya пишет: В каждам посте есть то что меня цепляет aksenya пишет: не за обидами пришла Времени прошло очень мало. За это время "обиды" редко могут пройти легко и быстро. И есть вероятность, что вы подавите или вытесните все эти обиды. Потом их отпустить будет сложнее. Поэтому все и пушут о ЧВ и боятся в его задеть, что бы не ранить и нечаянно не способствовать процессу подавления и отстранения. Потому что многие это на себе прочувствовали.

aksenya: Сейчас читаю Некрасова «Материнская любовь» и вот тебе на…осенило! Любовь!Любовь! А что такое Любовь?! Что!? Люблю мужа, а муж уже почти ежедневно пиво пьет. Люблю ребенка, а ребенок покинул меня. Люблю родителей, а обнять просто не могу их. Любить то я не умею. Вспоминаю сейчас как лежала на родильном столе и врач говорит что малышка умерла и дает мне её что бы попращаться, на что я заткнула уши, закрыла глаза и кричала не верю, нет, нет…зашел Муж, он увидел доченьку и начал обнимать целовать разговаривать с ней, плакать , не обвинял, а просто просил прощение и не понимающе рыдал «за что»?. В нем было намного больше любви чем во мне, я лёжа наблюдала, а в нутрии пустота, думала может адреналин не дает выход эмоциям. Пустота будто мир рухнул. Где любовь? Любовь то моя заключалась чувстве собственности в возможности сомореализоваться за счет ребенка повысить свою низкую самооценку: продумывала какими методиками заниматься с дочкой как буду развивать ее одивать во что, что бы она была самая лучшая, что бы Гордится и т.д….мда…но ни как не принятие ее такой какая есть….сейчас появилось чувство вины ведь и книги дома были и читала Виилму, но будто слепая не замечала не понимала. Единственное что знала доченька моя мудрая и знает как поступить и действительно мудрый дух спасибо ей огромное разбудила меня, мой мудрый учитель, спасибо Прости….прости мою глупость… и вы простите меня если своим текстом расстроила вас. Ладно пошла учится Любить учится быть женщиной. Пока Муж еще рядом. Спасибо всем и создателем этого сайта .

aksenya: может кто ошибочки найдет. Вот такую родовою цепочку я вижу: По рассказам мамы: Бабушка любила дедушку и их (двух дочерей) семья была любящая, дедушка занимался после войны карьерой стал директором школы финансовые вопросы решал самостоятельно, был чуткий «все в дом в семью».Бабушка вела все хозяйство на себе, дом, скотина и т.д. и еще умудрялась подрабатывать, материально помогать дедушке, хотя женщины в их поселка в основном занимались домом. Короче бабушка любила всех, кроме себя. Затем передает моей маме эту систему ценностей, мама «любит» всех (как она выразилась) «и даже папу», но кроме себя и еще пошел страх СМНЛ (из-за выводов сделанных моей мамой в детстве, что бабушка больше уделяет внимание моей тете) Страх и нереализованная любовь с возрастом и с покалением растет (если бабушка прожала 86 лет и была всегда живчиком ,умерла вообщем то от старости, а у моей мамы в 60 с хвостиком проблемы с сердцем и много других болячек) Я этот страх СМНЛ впитываю в себя да еще к тому же я «рыжая» дети меня дразнят страх растет, в детском саду, в школе идет активная подпитка этого страха СМНЛ (неуспеваемость и т.п.), появляется комплекс не полноценности. Мои «родовые женщины» не умели любить себя и я этому не научилась и соответственно искала эту любовь в окружающих, короче была «хорошим человеком» всем помогала, на себе все везла, всем сочувствовала и т.д. выслуживала любовь, а затем понила что мое хорошее ни кому не нужно ни кто не ценит и появляется разочарование и злость. Приходит на этот свет моя доченька, на которую я выплескиваю весь этот СМНЛ, не умение и не понимание любви, да и еще с помощью её хочу самореализоваться исправить свой комплекс неполноценности и доченька видит этот перегруз и выбирает уйти. Пока как то так. Исправление ошибок: Работаю над страхом СМНЛ каждый день ловлю его различные проявления и вечером разговариваю с ним и прощаю так как умею Устроилась на работу хочу самореализоваться как личность. Работаю в продажах, эта сфера ,показалась мне, самым лучшим инструмент для оттачивания личности)) Учусь любить….

Constanta: aksenya, твоя дочка показала тебе настоящую любовь. Вернее, муж показал, а ты - увидела. Теперь ты знаешь, что это такое. Она научила (и учит) тебя любить. aksenya пишет: Пока Муж еще рядом Да, лучше любить близких, пока они рядом, а не тогда, когда уходят к другим или куда бы то ни было. Пока писала свое сообщение, появилось предыдущее, поэтому добавлю (не знаю насколько правильно): aksenya пишет: бабушка любила всех, кроме себя Могло быть так, что и девочка пожертвовала собой, чтобы научить любви свою маму? PS: Я отпускала страх меня не любят, как написало у ЛВ - с момента зачатия. Сейчас мне спокойней.



полная версия страницы