Форум » Диагностика 2009-2011 » Аденома предстательной железы, прошу помощи! » Ответить
Аденома предстательной железы, прошу помощи!
stranger: ребята, у нас в семье случилось несчастье - заболел мой папа. заболел он еще год назад, местные врачи диагностировали аденому предстательной железы (аденома - это доброкачественная опухоль), сказали, что опухоль еще слишком маленькая и поэтому пока неоперабельная, назначили лечение - процедуры и лекарства. лечение не помогало. сегодня папа сдал анализы в областной онкологической клинике и выяснилось следующее: местные врачи поставили неверный диагноз. еще год назад аденома была уже такого размера (большая), что неполосную (лазерную или др.) операцию уже тогда делать было нельзя. посоветовали обратиться в клинику другой области, там хороший хирург. вечером забрали результаты анализа на ПСА (Простатоспецифический антиген), который делают с целью выяснения доброкачественная опухоль или злокачественная. результат неутешительный. [quote]Вероятность наличия рака предстательной железы у тех, чей ПСА между 4 и 10, составляет 25%, и если ПСА выше 10, риск возрастает до 67%. [/quote] у моего папы ПСА составляет 38,51 нг/мл надежда, что это все-таки не рак, есть, потому что [quote]Важно понимать, что анализ на ПСА не совершенен. У большинства мужчин с повышенным уровнем ПСА нераковое увеличение предстательной железы, что является нормальной частью старения. Напротив, низкий уровень ПСА в крови не исключает возможность наличия рака предстательной железы. Тем не менее, в большинстве случаев рак предстательной железы на ранней стадии обнаруживают с помощью анализа крови на ПСА. [/quote] но сами понимаете... короче говоря, папа вечером сказал маме, что если в клинике, куда они поедут в понедельник выявят серьезное подозрение на рак, то опреацию он делать не будет. я его могу понять - у нас много знакомых и близких умерло от рака, всем были сделаны операции, что только увеличило страдания :( я сейчас пребываю несколько в неадеквате, очень люблю папу, ну, и то, что случилось - этого я пожалуй боялась больше всего в жизни, я совершенно не готова его потерять. детально выбираю у Виилмы все что касается предстательной железы, потом буду про рак, злобу, злонамеренную злобу... правда, не факт, что папа воспримет эту информацию. и это будет его выбор, который так или иначе я буду уважать. о чем бы Вы, будучи на моем месте, рассказали заболевшему такой болезнью близкому, который не знаком с учением Виилмы? мысли путаются, поэтому спрошу еще - что лично мне отпускать в этой ситуации? читала у ЛВ, что для выздоровления от рака близкого, должна потрудиться вся семья, сестричка и мама только по верхам знают о Виилме, папа вообще не в теме... еще конечно же интересно услышать Ваши мысли непосредственно по папиному диагнозу. спасибо вам
Constanta: stranger, в желании дарить любовь и любить может быть... подвох. Он заключается в том, что желание любить подменяется желанием делать хорошее и видеть в людях хорошее. И начинается перекос в сторону хорошего. Я перечитывала приведенную ниже цитату несколько раз, долго не могла понять смысл. Вишенка об этом же писала. Для меня это сложная тема, трудно воспринимается. Лууле Виилма пишет: Разочарование – это ужасный стресс. Мы не разочаруемся в плохом. Враг нас никогда не подведет, и разочарования не будет. Но мы разочаровываемся в хорошем. Чем больше мы хотим увидеть кого-то или что-то хорошим, тем больнее бьет истина. Разочарование может нанести смертельный удар. Чем больше мы сами хотим быть хорошими, тем большую ошибку совершаем. Истина говорит: человек, ты не хороший и не плохой, – ты просто человек. Вот когда мы не миримся с тем, что я не плохой и не хороший, а просто человек, тогда мы хотим быть лучше и лучше. В этом случае мы видим в других тоже самих себя. И когда нам встречается очень плохой человек, который даже не прячет своих плохих качеств, то мы все равно стараемся увидеть его немножко получше. И тогда наступает такой момент, когда эта истина откроется и словно ударит нас прямо в место наших иллюзий, которое называется лицом. Иллюзии отражаются на лице. Казалось бы, что плохого в том, чтобы видеть человека лучше, чем он есть? А это уже значит - не принимать плохого, не принимать человека таким, какой он есть. А мне казалось, что любить человека, т.е. "смотреть на других глазами Любви", это и означает видеть его лучше, чем он есть . Оказывается, что это не так. Поэтому балансирование в коридоре 49 и 51 теперь воспринимается иначе... И возник вопрос: Так как же ведет себя любящий человек? Это сложный вопрос. Потому что по-прежнему мы (я) считаю, что любить - это ХОРОШО! Вот в чем ошибка.
Fenix: Constanta пишет: Казалось бы, что плохого в том, чтобы видеть человека лучше, чем он есть? А это уже значит - не принимать плохого, не принимать человека таким, какой он есть. А почему если человек такой какой есть, то значит сразу плохой. И значит любить его не за что. А вот придумаю я его таким каким хочу видеть и буду любить. А он если нуждается в моей любви -- пусть соответствует моим представлениям о нём...Да ужжж... Любовью здесь и не пахнет. А когда человека уже нет, тогда и начинаешь любить его без условий. А почему нельзя здесь и сейчас, отбросив все условности. Не умеем любить ни мужей, ни детей, ни родителей... Любовь никогда не хочет ничего/Лууле Виилма/ А все хотят, чтобы их любили...
Constanta: Fenix пишет: А почему если человек такой какой есть, то значит сразу плохой. Это вопрос ко мне? Или мысли вслух? А потому что: Не умеем любить ни мужей, ни детей, ни родителей... Fenix пишет: А все хотят, чтобы их любили... Пожалуй уже не все, потому что многие уже поняли, что важнее и интересней самим научится любить. И в первую очередь себя. Кстати я бы дополнила таким образом: Не умеем любить ни СЕБЯ, ни мужей, ни детей, ни родителей... (Впрочем, обобщать тоже не следует.)
Вишенка: stranger , ты совершенно не правильно меня поняла. Даже больше, ощущение, что не поняла вообще stranger пишет: не думаю, что алкоголем можно от чего-то спастись – подсаживаясь на алкоголь человек просто впадает в другую крайность – он перестает быть «хорошим» и становится «плохим», Я ж разве не это написала? У ЛВ это описано многократно, когда стыд перерастает в бесстыдство, когда человек, не может больше выносить оценок в свой адрес, и он становится плохим, так работает его чв. Но это не означает, что он решает проблему, напротив - он ее подавляет. Наружу выходит протест " ну и не надо! и не любите! вот такой я! да,смотрите!" "Хочу , чтобы любили" - превращается в "не хочу", но под ним все то же "хочу", просто оно подавлено до нечувствительности. Но все имеет две стороны "плохую" и " хорошую", так вот хорошая сторона такого подавления состоит в том, что при таком протесте, у человека, который устал выносить обвинения, появляется шанс решить все это ( простить, отпустить, осознать, осознанно переживая). Если же он продолжит выслуживаться - он либо заболеет, либо умрет. Таким протестом он дает себе, как бы отсрочку, но , если он не использует и ее, а зависает в этом протесте навсегда, то он захлопывает себе путь к счастью. Мой отец завис, такова его карма. stranger пишет: быть собой вовсе не означает быть плохим Быть собой - не означает быть каким-то, быть собой - это относиться к себе без оценок. stranger пишет: болезнь отнюдь не означает, что человек не умеет любить, не знает что такое любовь и никогда ничего не делал из любви Ну разве такое где-то было написано? Наташа, ты ударилась в защиту папы Никто не писал, что он не умеет любить, он любил, как умел - так, как его учили его родители, жена, жизнь. Его любовь просто превратилась в оценку, это и приводит к болезни. Когда ты не любишь просто, молча, без доказательств, а когда ты думаешь КАК ты должен любить, чтобы ты сам мог назвать это любовью. И вот это "как" и определяет уравновешенность, вернее ее отсутствие. Но это совершенно не значит, что он не любил вообще, это значит, что он просто слишком много думал о любви, как и все мы это делаем. Он перепутал себя, как Любовь, со своими мыслями об этом. вот и все. А Катя все правильно написала, только есть один ньюанс - то, как накручивалась эта болезнь оценками себя и окружающих - так ее и надо раскручивать. Одним пониманием проблема не снимется, просто потому что она другого уровня. Она - уровня мыслей, а значит и менять ее надо там же, т.е. прощать и отпускать мысли, которые привели к проблеме.
Роника: Вишенка пишет: Наташа, ты ударилась в защиту папы Мне тоже так показалось.
Вишенка: Роника пишет: Мне тоже так показалось. Она подумала, что мы пишем о ее папе, а не о его иллюзиях. Папа не может не любить, по определению, он сам являет собой ее. А вот что он себе думает - уже другой вопрос, об этом и посты.
Fenix: Вишенка пишет: Быть собой - не означает быть каким-то, быть собой - это относиться к себе без оценок.
stranger: Вишенка пишет: Наташа, ты ударилась в защиту папы да, девчонки, все так и есть. защищала папу. и сейчас уже четко это осознаю. но вообще, помимо этого, я хотела сделать акцент на том, что не все так безнадежно хреново, как мы (ну, я точно) себе накручиваем. хотела сказать, что любить мы все умеем и любим, даже учитывая наши стрессы и то, как нас "научили любить". пусть это лишь проблески, пусть это всего лишь секунды, когда растворяешься в нежности, в эти моменты не концентрируешься на объекте любви, а сливаешься с... ну со всем сущим. то есть по сути сам становишься любовью. это не просто слова из книжки, уверена не одна я такое ощущаю. думаю, в эти моменты мы и любим настоящей безусловной любовью. в общем к чему я это все. я чувствую, что если отправной точкой в работе над собой будет мысль, что любить мы все-таки умеем, то и собственно работа пойдет более гладко, чувство вины, что мы все говно и любить не умеем ни разу, точно подотпустит. ну вот где-то так. это такие сырые еще мысли, скорее внутренние ощущения, которые мне пока трудно облечь в слова
Constanta: stranger, ты опять делишь: любить (хоть немного, хоть чуть-чуть) - хорошо, не любить - плохо. Жаль, что у меня тоже мысли сырые. В какой-то теме Ильдар и Аня писали о том, что можно (и нужно!) не бояться выражать свои эмоции. Я тогда написала, что в этом нет ничего хорошего, потому что....и т.д. и т.п. Сейчас начинаю понимать о чем была речь. Своими словами: нужно уважать ВСЁ. Любые эмоции. В твоем случае: 1) отнестись с уважением к любви (это ты можешь). 2) отнестись с уважением к нелюбви!. Кто не любит, тот просто не любит и все (не хочет, не умеет, не знает как - неважно!). Он не плохой за это, не хороший. И кто любит, тот тоже - просто любит. Он не плохой и не хороший. (С уважением = спокойно, нейтрально, уравновешенно, безоценочно...)
Fenix: stranger , пожалуйста, дай папе это посмотреть. Хотела это занести новой темой. но к сожалению не знаю, как открывать новую тему. http://video.yandex.ru/users/ki68/view/29/# Лууле Виилма. Последний визит в москве. 2001год.
Constanta: Такая тема уже есть: http://viilma.borda.ru/?1-0-0-00000014-000-0-0
Fenix: Constanta , я форум такой искала, чтобы увидеть Лууле воочию. Но тогда у Ильдара уже ничего не было, а ниже- у меня мозгов не хватило, как это дело посмотреть. В общем расстроилась... А сегодня - такая удача. Захотелось со всеми поделится радостью
Constanta:
loovi: grildar пишет: вам нужно эту программу остановить КАК??? заглянула в эту тему в своей душе. а там пропасть. и программа какая то хитрая с паролем бабкой установленным, а может и прабабкой. я не могу программу остановить... где у нее кнопка? чует мое сердце. что кнопка эта называется СТРАХ. страх, что моя жизнь рухнет, если перестать мужчинами мурлипурлировать. еще одна сырая мысль: манипулируя я создаю любовь к себе в мужчине. то есть без моей помощи мужчина и любить то меня не в состоянии. ведь мужчина ж не знает как надо и как прально. ему б тока фигней страдать. итак страх, что он не будет меня любить, если я эту его любовь ко мне сама же и не создам (не наманипулирую ее в нем)... И страх какой то звериный. я никогда такого не испытывала... Эк как вштыривает-то? Это я реально такая дура? Я всю жизнь живу с такими установочками??? или это послеродовая депрессия?
Constanta: loovi, скорее всего это послеродовое состояние. Инстинкт обострился. (Я не знаю можно ли тебе витамины, но кальций бы, наверное не помешал - на молоко его много уходит, от нехватки и состояние тревожности.) А чем тебе манипулирование не нравится? Такая же энергия, как и все. Манипулируй себе... Может это мудрость у тебя, а не манипулирование? Доверяй себе. Ты много поработала над собой, я (и не только я, наверняка) внимательно читала твои и давние, и новые сообщения. У тебя все получилось, как планировала. Ну, почти все.
yk: loovi , мне кажется что ты заучила фразы что источник любви женщина. что кстати и не так. источник - Бог. слишком плохо думаешь о мужчинах, по сути - что они не могут любить. вот не зря тебя жизнь и окружает мужчинами, чтоб ты смогла их лучше понять за эту жизнь. (ты где-то писала) предлагаю заменить кальций кунжутными семочками. там оч.!!!!много кальция. (у меня после них даже зуб пошел рости). лучше, конечно, размолоть, чтоб больше усвоилось, с бананами например ничего. тебе легкомысленности не помешает, мне так каджется
loovi: yk пишет: мне кажется что ты заучила фразы что источник любви женщина. То что женщина должна манипулировать мужчиной и никак иначе - это старая песня нашей семьи. я еще девочкой задавалась вопросом зачем? и интуитивно поняла для формирования в мужчине правильной любви. и это было задолго до Виилмы. И это было нормой, я даже не задумывалась пока Ильдара не прочитала. Я понимаю что это все бред стресс, и огромный и от пращурок. и я понимаю что мужчина любит и любит так как мне потребно! Но всю жизнь до этого хотелось чтоб любил так как мне хочется... И сколько сил тратилось на то чтоб мужскую любовь переделать, заставить его переделать свою любовь ко мне! Я не видела этого! Я осуждала за это маму и бабку. а оказывается что сама такая, тока рыжая морда у меня наглее и хвост пушистее. у меня дыхание перехватыват от этого открытия... (второй день открываю какая же я сука /ссори за мой французский, но это самое правдивое слово/ по отношению к мужчинам) тока почему то по прежнему папа отдельно - мужчин отдельно. Не сливаются....
yk: loovi пишет: Но всю жизнь до этого хотелось чтоб любил так как мне хочется... понятие любви для мужчины и для женщины не одиниково. потому что мы разные. потому что потребности у нас разные. об этом нужно знать. хотябы для начала. а потом уже понимать. об этом нужно знать обоим. если ты злишься что мужчина не любит тебя так как тебе этого хотелось бы, то это значит что он не знает как тебе хотелось бы. так вот его нужно посвятить в это.он же хочет выражать свою любовь в любом случае, и скорее всего и выражает, просто мы не подозревам что это оно и было. у ЛВ это называлось открывать свое серце мужу - что по ее словам мужское счастье. ну еще бы, тогда же они не борятся с ветряными мельницами, а точно знает что нужно, еще бы это облегчает задачу. говорить нужно с мужем, говорить. никто не обязан читать наши мысли. и потом у мужчины нет столько чуткости как у женщины. он не может так же легко догадаться что хотелось бы кому-то получить на День Рожденье, например. просто нет , они другие. но если конечно люди не законченные эгоисты, которые бьются головой о стену с девизом " я сам/а все знаю что другому нужно, ничего не хочу слышать!" то тогда получается лиса и журавль. короче судить по себе - эгоизм. короче получается чтоб получить то что хочешь, можно манипулировать, а можно попросить.
loovi: yk пишет: если ты злишься что мужчина не любит тебя так как тебе этого хотелось бы, то это значит что он не знает как тебе хотелось бы. Это все правильно. На житейском уровне правильно. Но если брать боле высокий уровень, то вообще не надо хотеть определенной любви. Не по Божески это. Оцениваем любовь! взвешиваем, принюхиваемся - не.. не такая, подавай нам другую. И это женщины! источники любви! разве можно так с любовью! Да еще с любовью мужчины! Фу! аж противно от себя. В очередной раз диву даюсь как у духа мужа хватает терпения пока я пойму ту или иную ошибку....
Татика: Мужчинам важно доверие. Какое же счастье это принять и перестать бояться. Весь брак жила с подобным страхом , как у тебя loovi , отсюда и манипуляции разного рода. И сама измучилась, и мужа изводила. А потом перемкнуло что - то. Как будто наигралась. Фуф.
полная версия страницы