Аденома предстательной железы, прошу помощи!

Форум » Диагностика 2009-2011 » Аденома предстательной железы, прошу помощи! » Ответить

Аденома предстательной железы, прошу помощи!

stranger: ребята, у нас в семье случилось несчастье - заболел мой папа. заболел он еще год назад, местные врачи диагностировали аденому предстательной железы (аденома - это доброкачественная опухоль), сказали, что опухоль еще слишком маленькая и поэтому пока неоперабельная, назначили лечение - процедуры и лекарства. лечение не помогало. сегодня папа сдал анализы в областной онкологической клинике и выяснилось следующее: местные врачи поставили неверный диагноз. еще год назад аденома была уже такого размера (большая), что неполосную (лазерную или др.) операцию уже тогда делать было нельзя. посоветовали обратиться в клинику другой области, там хороший хирург. вечером забрали результаты анализа на ПСА (Простатоспецифический антиген), который делают с целью выяснения доброкачественная опухоль или злокачественная. результат неутешительный. [quote]Вероятность наличия рака предстательной железы у тех, чей ПСА между 4 и 10, составляет 25%, и если ПСА выше 10, риск возрастает до 67%. [/quote] у моего папы ПСА составляет 38,51 нг/мл надежда, что это все-таки не рак, есть, потому что [quote]Важно понимать, что анализ на ПСА не совершенен. У большинства мужчин с повышенным уровнем ПСА нераковое увеличение предстательной железы, что является нормальной частью старения. Напротив, низкий уровень ПСА в крови не исключает возможность наличия рака предстательной железы. Тем не менее, в большинстве случаев рак предстательной железы на ранней стадии обнаруживают с помощью анализа крови на ПСА. [/quote] но сами понимаете... короче говоря, папа вечером сказал маме, что если в клинике, куда они поедут в понедельник выявят серьезное подозрение на рак, то опреацию он делать не будет. я его могу понять - у нас много знакомых и близких умерло от рака, всем были сделаны операции, что только увеличило страдания :( я сейчас пребываю несколько в неадеквате, очень люблю папу, ну, и то, что случилось - этого я пожалуй боялась больше всего в жизни, я совершенно не готова его потерять. детально выбираю у Виилмы все что касается предстательной железы, потом буду про рак, злобу, злонамеренную злобу... правда, не факт, что папа воспримет эту информацию. и это будет его выбор, который так или иначе я буду уважать. о чем бы Вы, будучи на моем месте, рассказали заболевшему такой болезнью близкому, который не знаком с учением Виилмы? мысли путаются, поэтому спрошу еще - что лично мне отпускать в этой ситуации? читала у ЛВ, что для выздоровления от рака близкого, должна потрудиться вся семья, сестричка и мама только по верхам знают о Виилме, папа вообще не в теме... еще конечно же интересно услышать Ваши мысли непосредственно по папиному диагнозу. спасибо вам

Ответов - 133, стр: 1 2 3 4 5 6 7 All

Constanta: stranger, сочувствую тебе и желаю папе выздоровления, тем более, что диагноз не окончательный. Подобное заболевание было у моего свекра и родного дяди. Свекор успешно перенес операцию - это было лет дадцать назад. Сейчас ему 86 лет. Год назад он женился повторно. А дядя умер, но они разные с отцом по отношению к самой жизни. Дядя и его жена надеялись и одновременно обижались на врачей... Я обращала внимание при чтении книг ЛВ на это заболевание с точки зрения отношений женщин к мужчинам. Все замыкается как и всюду на любви. В тебе 50% мамиой энергии. Попытайся через эту энерги простить женщин вашего рода за нелюбовь к мужчинам. Чтобы легче было понять маму , постарайся абстрагироваться от того , что это твой папа, ведь для твоей мамы он мужчина. Выздоравливайте!

grildar: stranger предстательная железа у мужчины - орган отцовства, так же как у женщины матка - орган материнства. вот и пляши отсюда. вспомни, сколько проблем возникает у женщины по данной теме - здесь на форуме много обсуждали, и представь, какова может быть проблема у мужчины... мужчину также волнует тема - быть хорошим родителем - отцом. и у папы твоего это тоже есть - он сызмальства хотел соответствовать в этом плане. и у него вполне получалось - семья его любит... stranger пишет: я сейчас пребываю несколько в неадеквате, очень люблю папу, ну, и то, что случилось - этого я пожалуй боялась больше всего в жизни, я совершенно не готова его потерять. но семья не понимает, насколько трудно с каждым прожитым годом дается ему эту роль исполнять - соответствовать! вы просто рады, что у вас такой хороший отец, вы его любите за это, а он продолжает принуждать себя, бежать по кругу и выслуживать вашу любовь по старой схеме. То, что он отказывается от операции, как раз говорит, что тема очень болезненна для него... Вам - женщинам, окружающем его, нужно самим прозреть! Это сложно понять, но вы сами культивируете в нем эту установку - быть идеальным отцом семейства. Вы ему изначально не сознавая этого подыгрывали, дрессировали как ребенка. Мы и детей так воспитываем... Мужчине очень трудно оставаться сами собой, когда его окружают одни женщины. Которые даже не понимают, что своей эгоистичной любовью превращают его в манипулируемого... постоянно доказывающего вам и внешнему миру, что он - хороший ОТЕЦ. А вспомните, как вы (в первую очередь жена) себя вели, какое бывало у вас разочарование, когда у него были сбои, когда он на какое-то время переставал быть хорошим - в семейной жизни ведь всякое бывает... Вот вам всем это нужно осознать. Разобраться в себе, как вы его любили и любите - ЗА ЧТО. И донести до себя и попробовать донести до него, что вы его любите просто как человека, а не только при условии, что он будет идеальным отцом. вам нужно эту программу остановить - и в первую очередь у вас - у женщин! ему все равно придется самому с этим разбираться, но сдвинуть его с места вы сможете, выйдя из этой цепочки и перестав играть в эту "увлекательную" семейную игру. Здесь в первую очередь родителям самим нужно разбираться - жене. А вы - дочери взяли модель поведения матери. Ты можешь попытаться донести это сначала до нее. А отец начнет меняться в ответ на ваши изменения, а дальше попробуете донести это ему... ЗЫ - Стрессы отпускать конечно же никто не отменял. Помимо вышеобозначенного желания быть идеальным отцом, изучай как следует тему в книгах ЛВ и накладывай на свою ситуацию...

stranger: grildar спасибо тебе большое, ты во всем прав. буду разговаривать об этом с мамой, сестричкой. вчера лежала и думала, что нужно сказать отцу - папочка, не бойся быть самим собой, хватит быть хорошим для всем нас, это ноша давно стала непосильной для тебя, ты давно перестал жить своей жизнью, ты все делаешь для того чтобы мы тебя любили. прости нас, что провоцировали тебя на это. мы тебя любим и будем любить любым. спасибо, Ильдар

stranger: Constanta пишет: Выздоравливайте! спасибо за поддержку!

сусанна: stranger , я тебе советую достучаться до своего подсознания написанием текста собственноручно, ты ничего не теряешь от этого, а нужно будет потратить месяц времени на написании текста 10раз ежедневно и последующем сжигании его. Если нужна помощь с составлением текста, обращайся.

Вишенка: stranger , я тебе вот примерно тоже самое написала, что и Ильдар. Напишу еще и здесь. Это тема, на самом деле, очень глубока и в ней вся философия жизни. Вот смотри - если бы твой отец бил тебя или унижал, любила ли бы ты его? Или если бы он твою сестру любил больше, чем тебя и говорил тебе это при каждом удобном случае? Любила бы ты его? Если бы он не обращал на тебя всю жизнь внимание и говорил, что не хочет тебя, как своего ребенка. Любила ли бы ты его? Ответ ты знаешь. Мы любим только тех, кто любит нас - такова правда жизни. Кто хорошо кнам относится, делает нам добро, поддерживает нас, кто рядом и подставляет плечо, кто понимает и уважает нас. Их мы любим. А что мы делаем с теми, кто делает все наоборот? С ними мы проходим уроки своей жизни. И урок один - не нас не любят, не любим МЫ. Мы не умеем любить, незнаем что это и что такое любовь и видим эти кривые зеркала. Ударяемся о них и ненавидим отражение еще больше, ведь отражение не любит нас и нам кажется это не справедливым. Так, кстати, формируется травма ригидного, которая в наше время есть у каждого. Желание " правильной" жизни. Например - в добре. в любви, в идеале. Так начинаются иллюзии и иллюзии любви в том числе. Сейчас никто из вашей семьи не сможет ответить на вопрос, чтобы было, если бы отец был иным.... Но, раз такая болезнь, то ответ очевиден. Он - ваша гордость, его хорошесть для вас - повод любить его. Часто ли ты думала о том, какой он хороший? Замечательный папа? Таким образом ты оценивала его по его делам, поступкам, это эмоциональная, эйфоричная любовь, это просто травма. Предположим у тебя травма зависимого. он тебя всегда поддерживал и был рядом, ты его любишь. А мама - нет, ты ее и не любишь так, как папу. У всех есть четкие критерии и условия для любви. Объект ВСЕГДА должен соответствовать. Критерии и условия должны соблюдаться, причем самим объектом. Это залог успешных отношений у современного человека. А что происходит с нами. как с объектами? Мы переживаем все глубже свои глубокие травмы, которые прекрасно описала Бурбо. Первые две травмы - отверженности и зависимости. Мы понимаем, что нас отвергают, такими, какими мы есть, мы не хотим всегда соответствовать, выполнять эти условия, соответствовать этим критериям. Но мы понимаем, что по-другому нам не выжить. самые близкие откажутся от нас и мы несем свое бремя. Поэтому онкология и сердечные болезни - то, от чего умирают почти все. Остальные проблемы просто есть, но от них не умирают вроде и живут, все ж болеют, это вроде как нормально, все так привыкли, после 20-30 начинаются болезни, организм стареет и т.д. А на самом деле? Эта внутренняя боль, ненависть, нежелание быть этой куклой, этим желаемым образом -оно копится, это и есть стрессы, тело пытается спастись от смерти, выводит хоть как-то это принуждение быть кем-то. Все они являют собой злобы, проистекающую из ЧВ, что я - плохой, я не могу оступиться, быть собой, меня таким не любят. Так мы становимся хорошими людьми. Сначала мы становимся хорошими детьми, а потом и взрослыми людьми. И мы становимся такими же палачами, как наши палачи. Наверняка твой папа имеет целую кучу таких же условий к твоей маме, поэтому его предстательная железа пострадала. Он не смог сам остаться просто человеком и поэтому не смог относиться так к твоей маме, и , возможно, к вам с сестрой. Вы тоже должны ему соответствовать, ведь он жертвовал собой всю жизнь, ради вас и он хочет ответной жертвы. Вы хорошие девочки и он вас любит. А если бы вы были наркоманками-алкашками или проститутками? А если бы вы воровали у него деньги или еще что-то пододное? Или вышли бы замуж за его ровесника? Я утрирую, конечно. Думаю смысл понятен. Вот так все играют в эту игру, о которой пишет Ильдар, все же так живут, все считают, что все правильно. И это не любовь, это взаимные жертвы и взаимные соответствия. Ты же говорила, что мама очень властная и работа у нее такая. Представляешь планку, которую она выдвигает? И он ее держит, всю жизнь. Но в свою очередь он копит злобу на то, что он планку держит , а остальные, например мама, НЕТ. К примеру она отказывает ему в чем-то, не делает что-то, не уважает его, или может отказывает в интимной близости, вариантов масса. А он хочет, чтобы он видел результат своей сверхтребовательности - ответное соответствие, безотказность и т.д. Раз у вас в семье вде девочки, то вы пришли в этот мир выучить этот урок - урок любви, к мужчине прежде всего. Любовь не значит потакание, жалость и прочее. Нет, любовь означает понимание, любовь без условий, любовь, которую нельзя доказать, которая не зависит от действий объекта. И все потому что никто из вашей семьи не умеет видеть человека в себе. Вы все пытаетесь нравиться (своим мужьям особенно), выслуживаете любовь, хотите соответствовать идеальным образам. чтобы вас любили, ценили и взамен давали туже самую жертву. Если нет - то понятно, любовь поставится под вопрос. А если и не поставится с виду, то будет тоже жертвой, мол он вот какой, а я- хорошая, терплю. Кто оценивает по поступкам себя, кто не умеет сам быть человеком, тот не умеет видеть его в ближнем. Для женщины - это архиважно. Потому что если она не умеет этого, то этого не будет иметь вся семья. Она - душа детей и духовная опора мужа. Все остальные материальные заморочки - лишь следствие этой причины. Тебе нужно глубоко осознать эту тему в короткий срок, выделить основные стрессы, найти их у себя и работать. Я сомневаюсь, если честно, что мама, сестра или папа вникнут, но попытаться можно.

сусанна: Вишенка пишет: Я сомневаюсь, если честно, что мама, сестра или папа вникнут, но попытаться можно. Согласна, поэтому и предложила вариант написания, т.к. уйдет у самой этот стресс и не будет этого стресса у окружения. А почему бы и не попробовать? А вдруг получится? Уйдут ошибочные установки и отец поправится.

Вишенка: Наташа, еще я хочу тебе своего папу привести в пример. Он - жесточайший пример плохого отца. Видимо это его и спасает. Сначала это повесили на него его родители, которые выгнали его из дома в 13 лет, просто потому что плохо учился в школе и не соттветствовал отцу - большому начальнику, за него было стыдно и его просто посадили на поезд в 13 лет и отправили на другой конец света, одного, маленького ребенка-подростка. В 14 лет он уже пил. А потом женился на моей матери и попал в семью еще более жестких хороших людей. И вот 20 лет эти хорошие люди чморят его, а он пьет, и пьет, и пьет. И я из этих хороших людей, я сразу же переняла эту оценку и несла ее как красное зная " моя отец - плохой!". И доказательства есть и много, ну разве не факт?Ну вот как твой - хороший( помогает, любит), так и мой плохой - унижает, бьет и пьет, не любит. При этом 2- е уже из этих хороших людей, которые часто садились в нашем зале напротив его и стыдлили - уже умерли от рака, остальные тяжело болеют. Один умер от рака поджелудки. сильно хотел нравиться своей работой. Другой от рака легких, потому что весь мир лишил свободы. все должны были быть хорошими и идеальными, иначе он готов был их сгноить своим презрением. А мой отец сравнительно здоров, не смотря на тяжелый алкоголизм и тяжелую ужасную физическую работу. Другие после такого алкоголизма и уровня жизни уже бы давно умерли... Знаешь почему он пьет? Он так спасает себя, от хороших людей. Он соответствует званию плохого, чтобы они все видели, какие они хорошие, а он плохой. Все пьющие мужчины спасают себя от рака и смерти. Их печень все берет на себя, всю злобу. Вся жалость и печаль, которая сподвигает на алкоголь - это печаль, что мной все недовольны и что меня не любят просто, как человека. Ведь вокруг идеальные. хорошие люди, ты по определению не можешь им соответствовать, остается только...дать им то, чего они хотят, уверенность в собственной непогрешимости и хорошести. Знаешь, когда я родила столь долгожданную дочку, он меня даже не поздравил, не пришелна нее посмотреть. Он как раз пил, был очередной запой. Ох, как я его ненавидела и обижалась. Даже внучка не нужна ему, как и я. А потом он пришел, один раз, когда дочери было 3 месяца, принес мне огромный букет и...через 2 минуты обулся уходить. И помню, что в его глазах промелькнула какая-то еле заметная любовь ко мне, обычная, не требовательная, это было что-то слегка уловимое, когда он вручал мне цветы... Боль, чв и..любовь. С нами была моя мать. Я стала его удерживать, чтобы он побыл со мной, вроде не удобно ( хотя внутри презирала его). И мать выразила презрение. А он сказал : " Я же только трезвый нужен вам, не трезвому мне ход к вам закрыт. " И ушел.Он был трезв, выбрит и надушен парфюмом. Ушел и снова продолжил запой. Т.е.? Он пьет осознанно, он убегает в алкоголь, чтобы жить. хотя жить уже давно не хочет. А твой отец не смог даже этого, он не смог запить, чтобы алкоголь уравновесил его печаль, жалость к себе, усталость от недовольства и требований к нему быть хорошим, идеальным. всем нравиться, содержать вас, быть внимательным, соответствовать. Если бы он запил - он бы стал плохим и вы бы ему этого не простили, мать точно... Вот тело и выводит теперь истинное положение вещей... Весь женский род должен прорабатывать своего хорошего человека( и папа в том числе), свое желание быть кем-то, нравиться, выслуживаться и, главное, свое требование к миру делать тоже самое, в первую очередь - требование к мужчинам. По стрессам : -желание быть кем-то ( желание нравиться) -желание быть лучше других ( это следствие первого, хотим нравиться и быть кем-то. чтобы чувствовать себя лучше кого-то, кто плохой и " не такой") -злоба на мужчин, " какой из тебя мужчина" - как писала ЛВ -сверхтребовательность, недовольство просить прощения у мужчин( папы, мужа, всех, кто был в этой жизни в поле зрения) за все это. Себя, конечно тоже прощать, потому что к себе относитесь также, как к мужчинам. Для вас они просто напоминание вашего несовершенства, мнимого. Ну и ключевые - СМНЛ, злоба, чв. Все, что могут мужчины в этих ситуациях - болеть, пить, уходить из семьи ( чтобы спасти свою жизнь и здоровье) или..умирать.

Вишенка: Вишенка пишет: -желание быть кем-то ( желание нравиться) -желание быть лучше других ( это следствие первого, хотим нравиться и быть кем-то. чтобы чувствовать себя лучше кого-то, кто плохой и " не такой") -злоба на мужчин, " какой из тебя мужчина" - как писала ЛВ -сверхтребовательность, недовольство Еще важно. Вот все это вкупе являет собой один единственный стресс - это жестокость. Именно поэтому первое, что предлагают раковому больному или человеку с доброкачественной опухолью - это операцию. Операция - это жестокость. Вот как ножи режут тело и вырезают органы при операции, также мы своей сверхтребоватльностью, желание хорошего, идеального, прекрасного режем себя и близких. Мы вырезаем их нутро, с мясом выдергиваем. оставляя только то, что нам нравится, что нам приятно, что подогревает наш СМНЛ, что доказывает их любовь к нам, за что мы их и любим.. А родня ухаживает после операции, сама пожиная плоды этих же стрессов. Я видела какими эгоистами становятся люди после операции. они уже не в состоянии сдеживать себя и все их подавленное плохое в злобе выходит наружу и последние недели они доживают в тяжелой злобе, проецируя ее на весь мир, как несправедливость. Отыгрывается весь ригидный и вся с=мнимая несправедливость, как у такого хорошего человека такие страдания. Они мстят тем близким, которые хотели видеть их кем-то. Они реализуют свою жажду мести также, как теряли кровь на операционном столе. А если доброкаечственную опухоль удаляют и человек меняет взгляд на мир, то операция, жестокость, которую она несет уравновешивает былые стрессы, т.к. более положенного больше они не растут - человек изменил взгляд на мир. И тогда его тело дает ему шанс продолжить жить и счастливо, работая над собой и учиться любить себя ( не строя из себя образ) и через это - других людей. Именно поэтому часто после таких операций люди едут жить за город, на природу, они больше не хотят выносить эту гонку за совершенством и деньгами, которая преобладает в крупных городах. И там они живут иными категориями и становятся здоровыми, обстановка начинает соответствовать нутру. За городом все проще. Хотя там тоже много алкоголизма, Россия "пьет", потому что крупные города и мегаполисы считают себя лучшими и крутыми, так уравновешивается вся страна... И тоже самое Ильдар написал: grildar пишет: у женщины по данной теме - здесь на форуме много обсуждали Поэтому сейчас все более растет процент операций КС, когда жестокости подвергается мать женщины, т.е. матка. Хорошие матеря так муштруют своих дочерей, что эти дочери копят все это недовольство от этой условной материнской любви в матке и в момент родом матка просто не раскрывается, также, как не раскрывается дочь и мать по отношению друг к другу, т.к. ни та. ни та так и не научилась любить в себе и близком просто человека. Мать не сумела любить дочь, а дочь не сумела простить мать. Ребенка вырезают " по-плохому", равносильно тому, насколько женщина - хорошая дочь. Роды с насилием. Какое материнство - такие и роды. И тоже самое с лапараскопиями, которые сейчас у каждой второй женщины. Тоже самое по отношению к мужчинам - кисты на яичниках, доброкачественные и не очень. Жестокость к мужскому полу, такая, как я написала в предыдущих постах. Операция уравновешивает все это и спасает от смерти. Но, если человек не понимает урока и еще более озлобляется, то...он уходит, чтобы снова прийти и учить тот же самый урок. Он приходит к таким же родителям и таким же супругам и рожает таких же детей.

stranger: Вишенка Аня, я очень тебе благодарна, ты помогла мне увидеть ситуацию с той стороны, с которой я ее не видела

stranger: сусанна я не совсем поняла о каком тексте идет речь, если можешь объясни поподробнее пожалуйста

Fenix: Вишенка. большое тебе спасибо! Сейчас прочитала тебя и такое чувство . что я уже всё это знала, догадывалась. но каждый аспект по отдельности. А тут всё сразу и так всё увязывается, и так всё понятно, что сразу душа поплыла, и сразу всё как по полочкам разложилось.читала как про себя.и почему я раньше этого за собой не видела? теперь муж придёт. а я не знаю какими глазами на него смотреть. Вобщем, реву в голос. Господи. как хорошо, что он здоров, как хорошо, что ничего не случилось.

yk: stranger, на физическом плане убрать бы из рацитона животные продукты и заменить зеленью ( но в смысле традиционных двух веточках пертрушки и двух укропа в месяц, а по зрослому!), чтоб организм имел возможность с чего-то востанавлеваться, да и энергетику другую привнести, если не сказать что это в первую очередь. больше своих ментальных возможностей все равно не съедите, зато хоть неверные привычки питания не будут тянуть назад

сусанна: Коротенько расскажу про свой опыт, я об этом уже писала на форуме, повторюсь. Раньше, до ВИИЛМЫ я ни какими практиками не занималась, но читала книги того времени - 90 е годы - 2000годы - это Травинка, Панова, Мегре, Свияш. Из каждого автора что то запоминалось, м.б. строчка, м.б. две. Когда познакомилась с Виилмой, выписывала наиболее значимые цитаты, рекомендации в отношении стрессов. Из Свияша запомнилось, что подобраться к подсознанию можно через зрительный нерв, выписывая не менее 300 раз нужный текст. Я так и сделала, составила текст, и ежедневно переписывала по 10 раз в общую тетрадь, а потом вечером, гуляя с собакой на улице, я сжигала лист с текстом. Примерно через месяц на листке при написании текста заметила как бы свечение на бумаге между слов, а затем происходило ослабление стула.Дня через два - три создавалась новая стрессовая ситуация, я снова составляла текст. Тексты менялись, я продолжала писать и примерно через год заметила, что при проговаривании текста также, как и при написании чувствовалось движение энергии по спине, дальше я перестала писать и помогала выходу стрессов дыханием, также произошло само самой , создавала напряжение при вдохе и на выходе выдыхаемого воздуха - углекислого газа - энергия стресса стала выходить свободно. Менялся не только состав стрессов, но и смысл текста, подход к самому стрессу, менялся в сторону усложнения.

Мадам: yk пишет: stranger, на физическом плане убрать бы из рацитона животные продукты Сегодня как раз читала Евангелие, там описан способ излечения человека от тяжелейших болезней, причем просто и понятно. Если папа хочет жить,то вероятно попробует этот способ.Это изменение питания(где-то ук давала ссылку на фильм по исцелению от рака). Конечно было бы зорово, если бы ты дала почитать папе посты Ильдара и Вишенки, если ты не боишься быть не понятой и показать папе всю глубину твоих переживаний за его жизнь и здоровье.

Вишенка: Вишенка пишет: Это изменение питания ук говорит о сыроедении, я полагаю. С помощью него действительно от рака излечиваются. Но причины, конечно, это не уберет. Причина - мысли.

Роника: Вишенка пишет: Да, и Сусанна, которая всегда напомнит. если мы забудем. Мадам пишет: Это изменение питания yk пишет: физическом плане убрать бы из рацитона животные продукты и заменить зеленью ( но в смысле традиционных двух веточках пертрушки и двух укропа в месяц, а по зрослому!), чтоб организм имел возможность с чего-то востанавлеваться Я бы тоже к этому хотела добавить, что на физическом уровне рак - это крайняя степень зашлакованности организма. Есть всевозможные природные добавки, типа экстракта грецкого ореха, лавровишни, которые выводят токсины, но это нужно с врачом согласовывать, хотя они такие вещи не считают лечебными, и ,как правильно заметили девочки, нужно полностью менять привычку питания - переходить на траву, овощи, фрукты, бобовые, исключать мясо, алкоголь и прочие штуки. Вы, кстати, папу можете поддержать - от этого только польза будет. И вводить в привычку пить много воды. Не 1-2 стакана, а 30 мл на 1 кг веса. При интоксикации организма больше всего ему нужна простая вода - не чай, кофе, соки (даже фрэши), а именно простая вода, чтобы организм сам выводил накопленное годами. Понятно, что всё это относится к поддержке организму в сочетании с лечением, которое вашему папе назначат. Ну, а про то, что делать в духовном плане Ильдар и Вишенка тебе уже написали. Будьте здоровы!!

yk: Вишенка пишет: ук говорит о сыроедении, я полагаю я говорю о том что написала: убрать из рациона животные продукты и добавить фрукты, овощи, зелень, так много как получается. Мадам пишет: где-то ук давала ссылку на фильм по исцелению от рака если честно, я даже не помню чтоб я давала такие ссылки. если давала, то очевидно не акцентировала собственное внимание на теме исцеления от рака в этих ссылках. в любом случае я думаю что все вы, девочки, согласны, что чудес не бывает и пациенты ЛВ так прямо и говорили, те что излечились от рака.

Мадам: Вишенка пишет: Но причины, конечно, это не уберет. Причина - мысли. Согласна Просто для мужчин проще идет понимание материального мира и работа в нем, поэтому легче начать с него и результаты он быстрее почувствует. Мужчины ориентированы на результат. Главное, чтобы папа захотел бороться за свою жизнь, тогда он начнет искать свой путь к исцелению. Из поста Странжер читается, что папа смирился с болезнью и что она боится за жизнь папы и хочет вылечить его болезнь сама, без него. Может это конечно мое впечатление и оно ошибочно.

Вишенка: Мадам пишет: Из поста Странжер читается, что папа смирился с болезнью Мне тоже так увиделось.... Мадам пишет: Просто для мужчин проще идет понимание материального мира и работа в нем, поэтому легче начать с него и результаты он быстрее почувствует. Мужчины ориентированы на результат. Мужчинам вообще в этом плане сложнее. Женщина, благодаря природной эмоциональности, может выплескивать аспекты злобы эмоциями, истериками, плачем, шантажем, мстить, выводить на эмоции, требовать и т.д. А мужчины ( большинство) просто молча глотают все. Либо дают в тарец ( кто не интеллигентен и гнуться не собирается, тоже защита), либо молчат просто и играют в хороших, потому что любят жен или просто боятся. Поэтому ЛВ для них сложна. Она ориентирована либо на мощнейший интеллект мужчины, который просто включает осознанного наблюдателя и позволяет выйти из привычной "мужской" узконаправленной парадигмы ( на тупой результат), либо на кармическое соответствие, когда кармически ЛВ должна быть изучена данным мужчиной и понята, пришло время.

yk: Мадам пишет: Главное, чтобы папа захотел бороться за свою жизнь, тогда он начнет искать свой путь к исцелению. если говорить об желании жить своей жизнью (папе) и желании принимать другого таким как есть - не требовать большего/другого (для его окружения), то смена питания для всей семьи одновременно (пусть не круто прям сразу на сыроедение, а хотябы частично, но достаточно круто в целом) может послужить хорошим предлогом для сплочения, общие цели. тебе как дочке и как женщине, Наташ, это может быть под силу. но конечно только для начального толчка. его жизнь пренадлежит ему.

Скорпи: stranger , Наташа, сочувствую тебе, На мой взгляд, сейчас главное - заниматься своими стрессами в этой ситуации. Ничего другого ты исправить не сможешь, ни мыслей папы, ни мыслей мамы. Твой внутренний мужчина, которого отражает твой папа, тяжело болен, лечи его. Скорее всего, здесь идет перекос мужского и женского в твоей жизни, ищи в себе и ситуациях по жизни, где ты вела себя как мама по отношению к мужчинам, где ты давала оценку мужчинам типа слабак, тряпка и т.д. Нужно хорошенько перетряхнуть все свои отношения мужчина-женщина и попросить прощения у каждого за свое оценочное отношение к нему, неважно, что оценивалось - ум, внешность, способности или душевные качества. ПРичем рассматривать лучше в дуальностях : например, вот, думала, что Вася умный, оказалось, дурак. ПРоработала, перешла к следующему: Вот, думала, что Коля любящий и понимающий, а оказалось, что сволочь и эгоист, и т.д. По напряжению стресса это будет та же разность потенциалов, что и у папы. Таким образом ты снимешь заряд несоответствия и по отношению к нему, тем самым облегчив его положение. И ещё посмотри свое презрение к мужчинам.

Мадам: yk пишет: если честно, я даже не помню чтоб я давала такие ссылки. если давала, то очевидно не акцентировала собственное внимание на теме исцеления от рака в этих ссылках. тема "Когда болит все" ( если не ошибаюсь)

Мадам: Вишенка пишет: А мужчины ( большинство) просто молча глотают все. Либо дают в тарец ( кто не интеллигентен и гнуться не собирается, тоже защита), либо молчат просто и играют в хороших, потому что любят жен или просто боятся. Да. Это так. Мне тоже, как Феникс, захотелось плакать.... Вишенка пишет: Женщина, благодаря природной эмоциональности, может выплескивать аспекты злобы эмоциями, истериками, плачем, шантажем, мстить, выводить на эмоции, требовать и т.д. И слава Богу, что мы-женщины и нам можно

Constanta: И я плакала, потому что мой папа умер в 51 год - сердце, а мы - три женщины, ему любви не дали... stranger, твой папа даже своей болезнью тебе помогает ... и многим из нас, как не странно.

Хелен_1: Тут не только зависимость от женских "стереотипов хорошести" мужчины идет пляска. Мужчина не может получить любовь женщины, даже когда ему это жизненно необходимо, еще и потому, что закрыт от этой женщины. А первая женщина, от которой он закрылся была его мама. Остальное все по-кругу и по навороту. Мой знакомый - "сумасшедший" отец и для детей своих в лепешку разобьется, но не из-за жены, а потому что его мама, потеряв отца, запила и закрылась душевно от сына. Это было очень тяжело для него. И теперь мой знакомый сверхтребовательный родитель по отношению к себе самому.

Вишенка: Хелен_1 пишет: Мужчина не может получить любовь женщины, даже когда ему это жизненно необходимо, еще и потому, что закрыт от этой женщины. А первая женщина, от которой он закрылся была его мама. Остальное все по-кругу и по навороту. Да, это тоже правда, и ЛВ один раз в какой-то книге все же это написала. Мужчины тоже страдают жгучим эгоизмом, тоже социум диктует, они тоже ходят в масках и стрессах. В первую очередь - все мы люди, а не мужчины или женщины. А все люди - одинаковы. Одинаковая рефлексура, травмы и маски и притягиваются все одинаковые в браке. Я знаю мужчин, которые только меняют экскорт-женщин и на этом их " любовь" заканчивается, ни одна женщина их не" возьмет", как бы не любила, просто потому что не пробьет, стена железная. Интересно,но все эти мужчины очень богаты, практически - олигархи. Они полностью разочарованы в женщинах, т.е. они не видят их, они видят свои мысли о них ( что им нужны только деньги, что с ними можно делать, что хочешь, купить и т.д.). Т.е. они смотрят свои " больные детские истории", как реальность и так и будет, там глухо. А есть маменькины сынки, даже ЛВ писала о них, их тоже не пробить. Там с мамой не тягаться, тяжелейшие травмы зависимости. Все есть, конечно. Всегда просто в себя надо смотреть - почему ты в этой семье и роду, кто твои друзья, родители, кого ты любишь, а кого ненавидишь - и от этого плясать.

сусанна: Я только сегодня поняла, насколько мама любила папу, после маминой смерти, он года не смог без нее прожить, хотя рядом были дети и не оставляли папу одного, точно также, как и отец любил маму. Родным папы была неугодна мама, в невесты отцу присмотрели более богатую девушку, а эта девушка любила отца всю свою жизнь. Так вот много унижений пришлось вытерпеть моим родителям, в результате они сменили место жительства. В моей памяти слезы мамы в момент болезни отца и слезы папы, когда гнобили мою мать. Семья была сохранена только взаимной любви. Тоже плачу от того, что существует на Земле настоящая любовь, не смотря ни на что. Нам детям досталось любви от отца - нежного и доброго и от мамы строгой и справедливой. Главой семьи всегда был отец. Маме позволялось поворчать, поскандалить - нагнать волну, стоило отцу сказать свое слово и в доме тишина и покой воцарялись.

Вишенка: сусанна пишет: после маминой смерти А отчего родители умерли?

сусанна: Вишенка ,у мамы было давление, кровоизлияние в мозг, парализовало левую сторону, она прожила еще месяц, я приехала по телеграмме, мама обихоженая, папа за ней, как за ребенком ухаживал, лекарства разные не помогли, она ни кого не узнавала, а папа умер от тоски, он каждый день ходил на кладбище и просил прощения днями и ночами, просил забрать его к себе. Она приходила к нему по ночам и говорила " Христя, мне тяжело" А когда то давно я думала, если папы не станет, то я не могу пережить. Время лечит.

Вишенка: сусанна , сочувствую....Хорошо, что она забрала его к себе, ты без него справилась, а он без нее бы - нет...

Вишенка: сусанна пишет: Тоже плачу Вобщем все плачут....Эх, бабы-бабы.. А вот у меня свекровь плачет, наверное. Тоже мужу моему была богатая невеста присмотрена. А всю малину попортила я. Эх, наверное не плачет, а рыдает она теперь. Такую невестку, как я, еще заслужить надо - это ж какая карма должна быть..."хорошая"..

сусанна: Вишенка пишет: А всю малину попортила я. Что поделать, если невестка мудрее оказалась, главное, чтобы у вас с мужем наладилось взаимное понимание, уважение, внимательность, а там до истинной любви останется чуток.

сусанна: Вишенка пишет: Вобщем все плачут....Эх, бабы-бабы.. Сентиментальность проявилась, она всегда крепко держалась со мной, я ее даже и не просила уйти, однако, пора пришла.

stranger: Constanta , grildar , Вишенка , Скорпи , yk , Роника ,Мадам , Хелен_1 , сусанна спасибо вам большое, ребята, за отклик и за поддержку. вы все мне очень помогли и помогаете, и за это я невероятно вам благодарна остановилась я на том, чтобы оставить семью - маму, папу, сестричку в покое, заниматься собой - своими стрессами, в первую очередь чувством вины, под воздействием которого и началась это гонка - ЧТО Я В СРОЧНОМ ПОРЯДКЕ МОГУ СДЕЛАТЬ, ЧТО?! отдельное спасибо человеку, который помог мне это увидеть - Екатерина Михайловна, спасибо вам! в общем буду работать и отпишусь о сделанных выводах и результатах - может быть кому-то пригодится. я вас всех очень люблю

Fenix: stranger пишет: у нас много знакомых и близких умерло от рака, stranger пишет: этого я пожалуй боялась больше всего в жизни, Хоопонопоно так и просится...

Скорпи: Fenix пишет: Хоопонопоно так и просится... я тоже об этом подумала.Только относительно внутренних мужчины и женщины.

Вишенка: stranger пишет: чувством вины, под воздействием которого и началась это гонка - ЧТО Я В СРОЧНОМ ПОРЯДКЕ МОГУ СДЕЛАТЬ, ЧТО?! О, молодец Екатерина Михайловна, верно подметила На самом деле - это первое, что надо бы отпустить, действительно. Но, конечно, в реальности это сделать сложно в такой ситуации... А вообще закон- чем лучше родители, тем более чв у ребенка за их судьбу. Проверено многократно.

stranger: ребята, хочу поделиться своими мыслями. все мы знаем, что в каждом человеке 49% плохого и 51% хорошего, в каждом из нас присутствуют все виды энергий, и наша задача сводится к тому, чтобы балансировать - не впадать в крайности другими словами. пока балансировать нам удается (пока мы остаемся собой ) – мы не болеем, и не страдаем), когда равновесие нарушается – приходят болезни. при этом в какую сторону нарушается равновесие – в сторону плохого или в сторону хорошего не суть важно, и в том и в другом случае человек испытывает страдания, болезни разные, суть одна – нарушен баланс. не думаю, что алкоголем можно от чего-то спастись – подсаживаясь на алкоголь человек просто впадает в другую крайность – он перестает быть «хорошим» и становится «плохим», все также оставаясь неуравновешенным., что в свою очередь приводит к болезням другого порядка. на примере моей семьи. родной младший брат моего папы впал в эту другую крайность, был человеком запойным, эмоциональным (сгонял злость на близких), при этом плохим человеком язык его назвать не поворачивается, потому что близких он любил (как умел) и в целом был нормальным отцом. он умер от цирроза печени некоторое время назад (точно не скажу какое, больше пяти лет). что в свою очередь означает, что алкоголь и впадание в эту вторую крайность как минимум не выход из ситуации и это ни от чего никого еще не спасало и страданий не умаляло. мой отец тоже кстати любил выпить. и напивался бывало. но в крайность не впадал. к чему я веду. болезнь предстательной железы, или еще какая-либо болезнь отнюдь не означает, что человек всю жизнь выслуживался и все его поступки были направлены лишь на то, чтобы соответствовать. человек жил и у него были стрессы (а попросту в нем были все виды энергий) как у всех людей. когда появился избыток некоторых стрессов – пришла болезнь. болезнь отнюдь не означает, что человек не умеет любить, не знает что такое любовь и никогда ничего не делал из любви. делал, любил и любить умеет, потому что мы по сути и есть ЛЮБОВЬ. и вывод основной мой отсюда следующий – быть собой вовсе не означает быть плохим, скорее наоборот . человек уравновешенный не станет маняьком, не станет избивать своих детей и унижать близких просто потому, что злоба и другие энергии, сподвигающие людей на такие поступки, у него не зашкаливают. вот и все. человек может быть хорошим (по нашим человеческим меркам )отцом, совершать хорошие (по этим же меркам) поступки не только потому, что боится что его перестанут любить, а еще и потому что ЛЮБИТ. дальше я скопирую отрывок из письма мне участницы нашего форума Екатерины Михайловны (Кати), потому что благодаря этому искреннему ее письму я многое осознала. надеюсь, против она не будет. Важно просто ПОНЯТЬ, ОСОЗНАТЬ: нам не дано прожить жизнь другого человека. Каждый приходит учить свои уроки. Нет чувств вины. Есть ошибки, которые не сумели понять. Вы ошиблись в том, что забыли, КТО вы есть НА САМОМ ДЕЛЕ: Л Ю Б О В Ь. Та точечка в каждом человеке, с которой все начинается и которая умеет только ДАРИТЬ САМУ СЕБЯ ВСЕМУ!!! Все, что Вы в принципе можете сделать сейчас- начать дарить Любовь (по сути себя настоящую всему, в том числе и Вашему папе). Страх меня не любят по сути-то и есть забывчивость, отсутствие знания о себе настоящем, о том, что каждый и все вокруг есть Любовь. И любой стресс, как ни назови, любым словом, по сути есть форма забывчивости себя настоящего. Только и всего. А освобождение стресса= страха меня не любят= есть ни что иное, как попытка уговорить себя раствориться в безусловной любви, иными словами принять себя НАСТОЯЩУЮ, такую, какая Вы есть- не плохую, ни хорошую, а настоящую= Любовь и начать излучать ее на все и вся. Освобождая стрессы, человек просто открывает себя настоящего, становится тем, кем он есть- Любовью. Вот и все. У человека одна дорога- дорога Любви. Каждый приходит к этому рано или поздно. У Вас на мой взгляд два пути, думаю. можно идти каждым по отдельности, а можно и комбинировать. Вот смотрите: Можно освобождать стрессы и понять, что Вы есть Любовь. А можно сразу начать дарить Любовь, понимая, что Вы есть Любовь, просто когда-то забыли об этом. И смотреть на других глазами Любви. Видеть не форму (мужчина, женщина, ребенок..), не тело, а суть в каждом- Любовь. Но так могут не многие, поэтому и нужны методики, в том числе и прощение, чтобы осознать себя настоящего, дойти до сути и начать дарить любовь всему и всем)) Вы все делаете правильно!!! Только не вините себя. «я сейчас пребываю несколько в неадеквате, очень люблю папу, ну, и то, что случилось - этого я пожалуй боялась больше всего в жизни, я совершенно не готова его потерять.» Понимаю Вас. Но если Вы посмотрите в суть, вглубь, то поймете, что не потеряете своего папу никогда. Он по сути Любовь, Вы по сути Любовь. Любовь не сможет никогда потерять себя)) Красиво на словах, но на деле на душе фигово, не знаешь куда кинуться, наверное так Вы думаете. Поверьте, Вы и так делаете все, что можете, иначе бы не написали « вчера лежала и думала, что нужно сказать отцу - папочка, не бойся быть самим собой, хватит быть хорошим для всем нас, это ноша давно стала непосильной для тебя, ты давно перестал жить своей жизнью, ты все делаешь для того чтобы мы тебя любили. прости нас, что провоцировали тебя на это. мы тебя любим и будем любить любым.» Это Любовь в Вас говорит. В этих словах Вы и есть настоящая, Ваша душа чувствуется. Вы умеете Любить, Вы Любите. Поверьте, это немало. Это то, что нужно. Вы дарите Любовь. Вы осознаете себя. Под всей тяжестью, что накопилась в человеке, под всеми масками, которыми каждый человек может прикрываться, Вы сумели отыскать себя настоящую и не побоялись открыться. Это и есть Любовь. Такие искренние и теплые слова своему папе. Говорите это из сердца в сердце. У Вас душа сейчас открыта, как у ребенка. Вы сумели достучаться до себя настоящей. Во всяком случае я это чувствую. Все у Вас хорошо будет. ребята, спасибо вам всем еще раз за все

Fenix: stranger пишет: . пока балансировать нам удается (пока мы остаемся собой ) – мы не болеем, и не страдаем), когда равновесие нарушается – приходят болезни. А я думаю. каждому человеку даётся время разбрасывать камни. Поэтому он пока не болеет, не страдает., ни о чём не задумывается. А потом приходит время эти камушки собирать. Последствие собственных мелких ошибок вернется к Вам же. Последствие собственных больших ошибок достанется детям, чтобы урок стал суровее. Последствие самых крупных ошибок приходится на внуков, чтобы урок был особенно болезненным! Подчеркиваю вновь и вновь — не ищите причин болезней вне себя. А собой следует считать и тех, кто дал мне жизнь прямо (родители) или косвенно (прародители). Вот только тогда человек и начинает становиться самим собой(познаёт себя) и учится уравновешенности через боль и страдания. У тебя всё с ног на голову перевёрнуто.ИМХО.

Constanta: stranger, в желании дарить любовь и любить может быть... подвох. Он заключается в том, что желание любить подменяется желанием делать хорошее и видеть в людях хорошее. И начинается перекос в сторону хорошего. Я перечитывала приведенную ниже цитату несколько раз, долго не могла понять смысл. Вишенка об этом же писала. Для меня это сложная тема, трудно воспринимается. Лууле Виилма пишет: Разочарование – это ужасный стресс. Мы не разочаруемся в плохом. Враг нас никогда не подведет, и разочарования не будет. Но мы разочаровываемся в хорошем. Чем больше мы хотим увидеть кого-то или что-то хорошим, тем больнее бьет истина. Разочарование может нанести смертельный удар. Чем больше мы сами хотим быть хорошими, тем большую ошибку совершаем. Истина говорит: человек, ты не хороший и не плохой, – ты просто человек. Вот когда мы не миримся с тем, что я не плохой и не хороший, а просто человек, тогда мы хотим быть лучше и лучше. В этом случае мы видим в других тоже самих себя. И когда нам встречается очень плохой человек, который даже не прячет своих плохих качеств, то мы все равно стараемся увидеть его немножко получше. И тогда наступает такой момент, когда эта истина откроется и словно ударит нас прямо в место наших иллюзий, которое называется лицом. Иллюзии отражаются на лице. Казалось бы, что плохого в том, чтобы видеть человека лучше, чем он есть? А это уже значит - не принимать плохого, не принимать человека таким, какой он есть. А мне казалось, что любить человека, т.е. "смотреть на других глазами Любви", это и означает видеть его лучше, чем он есть . Оказывается, что это не так. Поэтому балансирование в коридоре 49 и 51 теперь воспринимается иначе... И возник вопрос: Так как же ведет себя любящий человек? Это сложный вопрос. Потому что по-прежнему мы (я) считаю, что любить - это ХОРОШО! Вот в чем ошибка.

Fenix: Constanta пишет: Казалось бы, что плохого в том, чтобы видеть человека лучше, чем он есть? А это уже значит - не принимать плохого, не принимать человека таким, какой он есть. А почему если человек такой какой есть, то значит сразу плохой. И значит любить его не за что. А вот придумаю я его таким каким хочу видеть и буду любить. А он если нуждается в моей любви -- пусть соответствует моим представлениям о нём...Да ужжж... Любовью здесь и не пахнет. А когда человека уже нет, тогда и начинаешь любить его без условий. А почему нельзя здесь и сейчас, отбросив все условности. Не умеем любить ни мужей, ни детей, ни родителей... Любовь никогда не хочет ничего/Лууле Виилма/ А все хотят, чтобы их любили...

Constanta: Fenix пишет: А почему если человек такой какой есть, то значит сразу плохой. Это вопрос ко мне? Или мысли вслух? А потому что: Не умеем любить ни мужей, ни детей, ни родителей... Fenix пишет: А все хотят, чтобы их любили... Пожалуй уже не все, потому что многие уже поняли, что важнее и интересней самим научится любить. И в первую очередь себя. Кстати я бы дополнила таким образом: Не умеем любить ни СЕБЯ, ни мужей, ни детей, ни родителей... (Впрочем, обобщать тоже не следует.)

Вишенка: stranger , ты совершенно не правильно меня поняла. Даже больше, ощущение, что не поняла вообще stranger пишет: не думаю, что алкоголем можно от чего-то спастись – подсаживаясь на алкоголь человек просто впадает в другую крайность – он перестает быть «хорошим» и становится «плохим», Я ж разве не это написала? У ЛВ это описано многократно, когда стыд перерастает в бесстыдство, когда человек, не может больше выносить оценок в свой адрес, и он становится плохим, так работает его чв. Но это не означает, что он решает проблему, напротив - он ее подавляет. Наружу выходит протест " ну и не надо! и не любите! вот такой я! да,смотрите!" "Хочу , чтобы любили" - превращается в "не хочу", но под ним все то же "хочу", просто оно подавлено до нечувствительности. Но все имеет две стороны "плохую" и " хорошую", так вот хорошая сторона такого подавления состоит в том, что при таком протесте, у человека, который устал выносить обвинения, появляется шанс решить все это ( простить, отпустить, осознать, осознанно переживая). Если же он продолжит выслуживаться - он либо заболеет, либо умрет. Таким протестом он дает себе, как бы отсрочку, но , если он не использует и ее, а зависает в этом протесте навсегда, то он захлопывает себе путь к счастью. Мой отец завис, такова его карма. stranger пишет: быть собой вовсе не означает быть плохим Быть собой - не означает быть каким-то, быть собой - это относиться к себе без оценок. stranger пишет: болезнь отнюдь не означает, что человек не умеет любить, не знает что такое любовь и никогда ничего не делал из любви Ну разве такое где-то было написано? Наташа, ты ударилась в защиту папы Никто не писал, что он не умеет любить, он любил, как умел - так, как его учили его родители, жена, жизнь. Его любовь просто превратилась в оценку, это и приводит к болезни. Когда ты не любишь просто, молча, без доказательств, а когда ты думаешь КАК ты должен любить, чтобы ты сам мог назвать это любовью. И вот это "как" и определяет уравновешенность, вернее ее отсутствие. Но это совершенно не значит, что он не любил вообще, это значит, что он просто слишком много думал о любви, как и все мы это делаем. Он перепутал себя, как Любовь, со своими мыслями об этом. вот и все. А Катя все правильно написала, только есть один ньюанс - то, как накручивалась эта болезнь оценками себя и окружающих - так ее и надо раскручивать. Одним пониманием проблема не снимется, просто потому что она другого уровня. Она - уровня мыслей, а значит и менять ее надо там же, т.е. прощать и отпускать мысли, которые привели к проблеме.

Роника: Вишенка пишет: Наташа, ты ударилась в защиту папы Мне тоже так показалось.

Вишенка: Роника пишет: Мне тоже так показалось. Она подумала, что мы пишем о ее папе, а не о его иллюзиях. Папа не может не любить, по определению, он сам являет собой ее. А вот что он себе думает - уже другой вопрос, об этом и посты.

Fenix: Вишенка пишет: Быть собой - не означает быть каким-то, быть собой - это относиться к себе без оценок.

stranger: Вишенка пишет: Наташа, ты ударилась в защиту папы да, девчонки, все так и есть. защищала папу. и сейчас уже четко это осознаю. но вообще, помимо этого, я хотела сделать акцент на том, что не все так безнадежно хреново, как мы (ну, я точно) себе накручиваем. хотела сказать, что любить мы все умеем и любим, даже учитывая наши стрессы и то, как нас "научили любить". пусть это лишь проблески, пусть это всего лишь секунды, когда растворяешься в нежности, в эти моменты не концентрируешься на объекте любви, а сливаешься с... ну со всем сущим. то есть по сути сам становишься любовью. это не просто слова из книжки, уверена не одна я такое ощущаю. думаю, в эти моменты мы и любим настоящей безусловной любовью. в общем к чему я это все. я чувствую, что если отправной точкой в работе над собой будет мысль, что любить мы все-таки умеем, то и собственно работа пойдет более гладко, чувство вины, что мы все говно и любить не умеем ни разу, точно подотпустит. ну вот где-то так. это такие сырые еще мысли, скорее внутренние ощущения, которые мне пока трудно облечь в слова

Constanta: stranger, ты опять делишь: любить (хоть немного, хоть чуть-чуть) - хорошо, не любить - плохо. Жаль, что у меня тоже мысли сырые. В какой-то теме Ильдар и Аня писали о том, что можно (и нужно!) не бояться выражать свои эмоции. Я тогда написала, что в этом нет ничего хорошего, потому что....и т.д. и т.п. Сейчас начинаю понимать о чем была речь. Своими словами: нужно уважать ВСЁ. Любые эмоции. В твоем случае: 1) отнестись с уважением к любви (это ты можешь). 2) отнестись с уважением к нелюбви!. Кто не любит, тот просто не любит и все (не хочет, не умеет, не знает как - неважно!). Он не плохой за это, не хороший. И кто любит, тот тоже - просто любит. Он не плохой и не хороший. (С уважением = спокойно, нейтрально, уравновешенно, безоценочно...)

Fenix: stranger , пожалуйста, дай папе это посмотреть. Хотела это занести новой темой. но к сожалению не знаю, как открывать новую тему. http://video.yandex.ru/users/ki68/view/29/# Лууле Виилма. Последний визит в москве. 2001год.

Constanta: Такая тема уже есть: http://viilma.borda.ru/?1-0-0-00000014-000-0-0

Fenix: Constanta , я форум такой искала, чтобы увидеть Лууле воочию. Но тогда у Ильдара уже ничего не было, а ниже- у меня мозгов не хватило, как это дело посмотреть. В общем расстроилась... А сегодня - такая удача. Захотелось со всеми поделится радостью

Constanta:

loovi: grildar пишет: вам нужно эту программу остановить КАК??? заглянула в эту тему в своей душе. а там пропасть. и программа какая то хитрая с паролем бабкой установленным, а может и прабабкой. я не могу программу остановить... где у нее кнопка? чует мое сердце. что кнопка эта называется СТРАХ. страх, что моя жизнь рухнет, если перестать мужчинами мурлипурлировать. еще одна сырая мысль: манипулируя я создаю любовь к себе в мужчине. то есть без моей помощи мужчина и любить то меня не в состоянии. ведь мужчина ж не знает как надо и как прально. ему б тока фигней страдать. итак страх, что он не будет меня любить, если я эту его любовь ко мне сама же и не создам (не наманипулирую ее в нем)... И страх какой то звериный. я никогда такого не испытывала... Эк как вштыривает-то? Это я реально такая дура? Я всю жизнь живу с такими установочками??? или это послеродовая депрессия?

Constanta: loovi, скорее всего это послеродовое состояние. Инстинкт обострился. (Я не знаю можно ли тебе витамины, но кальций бы, наверное не помешал - на молоко его много уходит, от нехватки и состояние тревожности.) А чем тебе манипулирование не нравится? Такая же энергия, как и все. Манипулируй себе... Может это мудрость у тебя, а не манипулирование? Доверяй себе. Ты много поработала над собой, я (и не только я, наверняка) внимательно читала твои и давние, и новые сообщения. У тебя все получилось, как планировала. Ну, почти все.

yk: loovi , мне кажется что ты заучила фразы что источник любви женщина. что кстати и не так. источник - Бог. слишком плохо думаешь о мужчинах, по сути - что они не могут любить. вот не зря тебя жизнь и окружает мужчинами, чтоб ты смогла их лучше понять за эту жизнь. (ты где-то писала) предлагаю заменить кальций кунжутными семочками. там оч.!!!!много кальция. (у меня после них даже зуб пошел рости). лучше, конечно, размолоть, чтоб больше усвоилось, с бананами например ничего. тебе легкомысленности не помешает, мне так каджется

loovi: yk пишет: мне кажется что ты заучила фразы что источник любви женщина. То что женщина должна манипулировать мужчиной и никак иначе - это старая песня нашей семьи. я еще девочкой задавалась вопросом зачем? и интуитивно поняла для формирования в мужчине правильной любви. и это было задолго до Виилмы. И это было нормой, я даже не задумывалась пока Ильдара не прочитала. Я понимаю что это все бред стресс, и огромный и от пращурок. и я понимаю что мужчина любит и любит так как мне потребно! Но всю жизнь до этого хотелось чтоб любил так как мне хочется... И сколько сил тратилось на то чтоб мужскую любовь переделать, заставить его переделать свою любовь ко мне! Я не видела этого! Я осуждала за это маму и бабку. а оказывается что сама такая, тока рыжая морда у меня наглее и хвост пушистее. у меня дыхание перехватыват от этого открытия... (второй день открываю какая же я сука /ссори за мой французский, но это самое правдивое слово/ по отношению к мужчинам) тока почему то по прежнему папа отдельно - мужчин отдельно. Не сливаются....

yk: loovi пишет: Но всю жизнь до этого хотелось чтоб любил так как мне хочется... понятие любви для мужчины и для женщины не одиниково. потому что мы разные. потому что потребности у нас разные. об этом нужно знать. хотябы для начала. а потом уже понимать. об этом нужно знать обоим. если ты злишься что мужчина не любит тебя так как тебе этого хотелось бы, то это значит что он не знает как тебе хотелось бы. так вот его нужно посвятить в это.он же хочет выражать свою любовь в любом случае, и скорее всего и выражает, просто мы не подозревам что это оно и было. у ЛВ это называлось открывать свое серце мужу - что по ее словам мужское счастье. ну еще бы, тогда же они не борятся с ветряными мельницами, а точно знает что нужно, еще бы это облегчает задачу. говорить нужно с мужем, говорить. никто не обязан читать наши мысли. и потом у мужчины нет столько чуткости как у женщины. он не может так же легко догадаться что хотелось бы кому-то получить на День Рожденье, например. просто нет , они другие. но если конечно люди не законченные эгоисты, которые бьются головой о стену с девизом " я сам/а все знаю что другому нужно, ничего не хочу слышать!" то тогда получается лиса и журавль. короче судить по себе - эгоизм. короче получается чтоб получить то что хочешь, можно манипулировать, а можно попросить.

loovi: yk пишет: если ты злишься что мужчина не любит тебя так как тебе этого хотелось бы, то это значит что он не знает как тебе хотелось бы. Это все правильно. На житейском уровне правильно. Но если брать боле высокий уровень, то вообще не надо хотеть определенной любви. Не по Божески это. Оцениваем любовь! взвешиваем, принюхиваемся - не.. не такая, подавай нам другую. И это женщины! источники любви! разве можно так с любовью! Да еще с любовью мужчины! Фу! аж противно от себя. В очередной раз диву даюсь как у духа мужа хватает терпения пока я пойму ту или иную ошибку....

Татика: Мужчинам важно доверие. Какое же счастье это принять и перестать бояться. Весь брак жила с подобным страхом , как у тебя loovi , отсюда и манипуляции разного рода. И сама измучилась, и мужа изводила. А потом перемкнуло что - то. Как будто наигралась. Фуф.

Татика: Но сейчас у меня такое ощущение, что всё , что было - было нужно. В своё время и в своё объёме/виде. Как будто сама судьба вела. И привела туда, куда нужно тоже, и Ведёт дальше. loovi пишет: В очередной раз диву даюсь как у духа мужа хватает терпения пока я пойму ту или иную ошибку.... он тоже проходит свои уроки; так вы друг другу и помогаете.

Хелен_1: yk пишет: так вот его нужно посвятить в это И что делать, если автоматические привычки и реакции мужчины в выражении любви пойдут в разрез с тем, во что его посвятили? Неудовлетворенность то у женщины останется...., а то и будет еще больше.

yk: Хелен_1 пишет: И что делать, если автоматические привычки и реакции мужчины в выражении любви пойдут в разрез с тем, во что его посвятили? не по Божески? - афигеть, ты уже за Него решаешь. мы не любовь оцениваем, а ее проявления к нам, ее выражения. девочки, Хелен_1 ,loovi , вы сейчас между строк в своих постах утверждаете одну мысль : "не может быть счастья в браке. не может быть никогда, потому что этого не можт быть!" loovi загрузилось ЧВ, "низя ничего хотеть!зя! это плохо!", а Хелен_1, боиться что-то переживать (в смысле эмоций). прям какое больше горе принять что у мужчин тоже бывают автоматические реакции и автопилотное поведение, прям обычными людьми им нельзя быть. вы боитесь счастья в браке, потому от него хорошенько бегаете изо всех сил что есть. их у вас не мало. кто хочет тот ищет возможности, а кто не хочет - причины. вселенная исполняеи все наши заказы.

Хелен_1: yk пишет: Хелен_1, боиться что-то переживать (в смысле эмоций). прям какое больше горе принять что у мужчин тоже бывают автоматические реакции и автопилотное поведение, прям обычными людьми им нельзя быть. Ну что ты так к нам прямо.... Можна-можна, че хотеть то тогда, пусть будут обычными людьми. Кто против то. Че их посвещать то особенно, пусть наслаждаются обычностью. Можно пару-тройку раз намекнуть. Ну не сработает, тогда: Мы лучше манипульнем лишний разок и властность - это ж кайф.

yk: Хелен_1 пишет: Че их посвещать то особенно, пусть наслаждаются обычностью. Можно пару-тройку раз намекнуть. Ну не сработает, тогда: Мы лучше манипульнем лишний разок и властность - это ж кайф. ну тогда наслаждайтесь молча и не жалуйтесь здесь

Хелен_1: yk пишет: ну тогда наслаждайтесь молча и не жалуйтесь здесь Меня все устраивает я не жалуюсь, я за манипулирование выступаю. Потому что два года посвящений нифига не сработали, а вот грамотная бескорыстная манипуляция работает всегда - это просто надежно и все. Согласись не каждого можно посвящать. Кому то да нужно прямо сказать и все сразу станет понятно и ясно. Но с некоторыми особо упрямыми это не проходит.

yk: Хелен_1 пишет: бескорыстная манипуляция звучит красиво конечно... манипуляция работает, конечно, но у нее есть вторая сторона медали. если на ней постоено, то отношения дальше n -го уровня не пойдут. это свое рода недоверие - он дурак, он не поймет. ну бывает, со всеми, ну не без этого. но прежде чем делать вывод, ты увенна, что сама то все понимаешь о том, кто перед тобой и как нужно общатся? а вообще-то пустой треп, девочки, потому что проблема чаще всего лишь в том что нам хочется чтоб мужчина с нами общался так как женщина (особенно если мы не умеем дружить со своим полом)

Хелен_1: yk пишет: это свое рода недоверие - он дурак, он не поймет Да поймет он поймет, зато это красиво и по-женски очень даже. В жизни бывает все: бывает и так, что даже говорить ничего не надо, мысли считываются мгновенно и исполняется все даже без просьбы и намека. Это даже не от чистоты мысли зависит, вообще не понятно от чего. Так это не обязательно должно быть со мной и именно этим человеком, так же как и восприятие посвящений. На бытовом уровне общения легкая манипуляция (не обман, а игра) очень даже к месту. имхо.

Constanta: Хелен_1 пишет: два года посвящений нифига не сработали Потому что возможно это было: иди туда - не заню куда, принеси то .... Как можно объяснить мужу, что мне нужно было, если я сама этого не знанала? Туманно , конечно, знала: он должен был меня осчастливить! "Чтобы моя душенька была спокойна". А он не счастливил... А если более серьезно, то он должен был дать гарантии на всю оставшуюся жизнь, что всегда всегда... Или нет, наоборот, что никогда никогда... Короче вот такие стопудовые гарантии моего счастья, если любит - сам догадается какие, если любит - сам догадается как осчастливить, если, если, если... Вот такая у меня была фигня. У вас не такая же ли?

сусанна: Хелен_1 , ты м.б. имела ввиду не манипуляцию, а обыкновенную женскую хитрость? Когда освобождаем чрезмерную хитрость, то появляется просто женская хитрость=гибкость.

сусанна: yk , "манипульнуть" может означать, например, направить мысли своего мужчины в нужное русло.

Хелен_1: yk пишет: не согласна сусанна пишет: "манипульнуть" может означать, например, направить мысли своего мужчины в нужное русло Ну да, типа ему самому захотелось или он сам догадался, а ты тут не при чем была, так рядом постояла.

yk: сусанна пишет: "манипульнуть" может означать, например, направить мысли своего мужчины в нужное русло ой... добейте меня танцем... - " направить мысли своего мужчины" мужики, крепитесь (зря я думала что мы флудим в теме - все в тему, в яблочко )

сусанна: yk , я своему мужу обычно предлагаю, например- мне хотелось бы....., чтобы ты помог - пропылесось, пожалуйста. Через пожалуйста можно просить чего угодно , особенно ночью

yk: Хелен_1 пишет: типа ему самому захотелось или он сам догадался, а ты тут не при чем была, так рядом постояла это называется донести человеку свою мысль, а принимает он ее или нет, это уже только его решение. и если бы вы действиетльно доносили свои мысли то не было бы столько проблем с тем что он любит меня не так как я хочу.

Constanta: yk пишет: если бы вы действиетльно доносили свои мысли то не было бы столько проблем с тем что он любит меня не так как я хочу. yk , вот прямо в точку!!! СПАСИБО! Если бы просто доносили. А я доносила так, как будто требовала. Хотя я реально требовала, а если он знал, как я ХОЧУ, но не делал (кто он после этого.... непереводимая игра слов...) Скорпи пишет: Если у женщины нет мужчины, которого она любит, может ли она быть счастлива как женщина? Теперь искренне верю, что может (после Селестинских пророчест). Но с мужчиной более полноценные отношения и ... завершенные. В Селестинских пророчествах и про заблуждение насчет "половинки" написано. Кто еще не читал - прочтите.

Хъ: В общем, мужика надо любить, иначе он "тойчик и хорошо, если хвостом вертеть еще может". А для любви нужно время. Нет времени - нет и любви.

Золотая: Пошла эту тему с начала изучать.. Но что мне делать со своими злыми -злорадными мыслями????????????? Уж и отпускаю их и стыжусь их....... Ни чего у меня не меняется........ stranger пишет: чем бы Вы, будучи на моем месте, рассказали заболевшему такой болезнью близкому, который не знаком с учением Виилмы? У МЕНЯ ПРОБЛЕМА - я желаю своему мужу зла. и нет такого смайлика, который бы озвучил это мое состояние душиииии.

Золотая: Вишенка пишет: Еще важно. Вот все это вкупе являет собой один единственный стресс - это жестокость.

Constanta: Золотая, жестокость к мужу - это жестокость к себе. Ты ведь и себя многих радостей лишила. Сейчас у него болезнь началась, а потом у кого? Вам же жить - доживать вместе. Жили бы здоровые, а теперь по больницам ходить придется. Конечно, вот теперь-то он поймет, что такое и в болезни, и в здравии...., и оценит. Получается - твой "звездный час" наступил. Теперь-то он никуда не денется. Согласись, ты ведь очень этого хотела. Поэтому отпускай зло и просто радуйся, как не странно. И лечи мужа, "хозяйка". Теперь он в твоей власти. И еще. Может, посмотрев на больного мужа, ты почувствуешь ЛЮБОВЬ? Здорового и успешного не получалось полюбить (из гордости). Не зря же эта болезнь к вам пришла?

Золотая: Во мне столько Злобы, что и письмо сбросилось почти полностью написанное..

Constanta: Золотая, а я хотела удалить предыдущее сообщение. Как-то жестко получилось. Пусть эта болезнь будет во благо. Выздоравливайте. А может и правда ты через болезнь все иначе увидишь. (Я сейчас спрошу, не совсем тактично. Ты боялась развода, а если муж по-другому уйдет? Не будет его в твоей жизни. Ты оглянешься назад и что вспомнишь из ваших отношений?)

Вишенка: Constanta пишет: а я хотела удалить предыдущее сообщение. Как-то жестко получилось. Нет, не жестоко. Галя, твои посты последние на многих ветках - что ни пост, то шедевр. Золотая, я не поняла, мужу поставили такой диагноз, как в ветке указан чтоли?

Золотая: Да, девочки - аденома. Но у меня столько в связи с этим эмоций - ощущений, что разрывает!!! И ни фига мы не вместе- мы разъехались месяца полтора-два назад. Он ездил ТУДА почти каждые выходные ( еще до разъезда). Я и отправила. Был ТАМ недели две недавно!!. А сейчас приехала его мама . Ее привез мой сын- к правнуку- повез на свою съемную квартиру. Она там и живет. И мой муж все это время тут. По какой-то причине от мамы он все скрывает, хотя уже вся родня- типа братьев знает про его вторую семью. Так вот - про аденому. У меня только злорадство- типа- хотела молодящегося жеребчика- получи нормального 50 летнего, с аденомой. И страх, что она и такому будет счастлива. Вообщем, кошмар. И поговорить с ним пока ни о чем не могу. Слишком много злобы и злорадства. Уже утром протокол составила по злорадству-мстительности.

Вишенка: Вишенка пишет: Золотая, я не поняла, мужу поставили такой диагноз, как в ветке указан чтоли? Уже прочла на другой ветке. Золотая пишет: Но что мне делать со своими злыми -злорадными мыслями????????????? Прощать каждый раз, как возникают. Возникают сто раз - сто раз прощать. Других вариантов нет. Они будут рефлекторно возвращаться, чем больше прощать будешь - тем больше будут возвращаться, это закон. В какой-то момент полегчает и пойдет на спад. У тебя что, выход есть? Только это.

Золотая: Constanta пишет: Конечно, вот теперь-то он поймет, что такое и в болезни, и в здравии...., и оценит. Получается - твой "звездный час" наступил. Теперь-то он никуда не денется. - а вот это вообще кошмар- не хочу что бы он меня за это ценил- хочу что бы просто любил. Не хочу сам а его принимать. Ни хрена не могу вообще со своей бурей разобраться. Спросите меня что-нибуд- может что-то щелкнет. Ни как я свой урок с ним не пройду..

Хелен_1: Золотая пишет: У МЕНЯ ПРОБЛЕМА - я желаю своему мужу зла. и нет такого смайлика, который бы озвучил это мое состояние душиииии. Обрати внимания на себя: ты желаешь мужу зла тошлько потому что рядом с ним чувствуешь себя некрасивой и недостойной любви. Муж просто зеркало. И ты хочешь убрать это кривое зеркало, что бы не видеть свое отражение. Не будет мужа, ты накинешься сама на себя и начнешь уничтожать себя. Ты и с другим мужчиной чувствовала бы то же самое. Золотко, работай с приятием своего тела и себя в нем. Оставь пока злость на мужа в покое.

Хелен_1: Хелен_1 пишет: Оставь пока злость на мужа в покое. Или нет. Можно от злобы плясать. Пиши мужу злобные письма и прямо по причинам за что злишься на него. Выплеснись полностью.

Хелен_1: Золотая пишет: Спросите меня что-нибуд- может что-то щелкнет. Ты рада, что муж заболел? Твоя месть сбылась? Теперь ему так же плохо, как тебе, когда он тебе изменял? Честно и от души радуйся. Переживи эту злобную радость, победу, справедливость и возмездие. Она не плохая и не хорошая. Почувствуй сколько ее в тебе. И прощай. А сейчас ты ее давишь, что бы не быть плохой, чтобы получить когда-нибудь любовь мужа, в котору не веришь. Сейчас не веришь и не поверишь потом. А заставляешь себя поверить - принуждаешь и от этого сумятица в голове.

Золотая: Хелен_1 , да. но это же так ужасно-стыдно - занчит- это подтверждает то что я его и не люблю... Умру сейчас

Татика: Золотая пишет: Спросите меня что-нибуд- может что-то щелкнет. Он тебе нужен? Теперь? Зачем ты его постоянно принимаешь? При чём тут его мама? Зачем тебе нужно выглядеть хорошей перед его мамой? Или ты его жалеешь? Зачем тебе нужно, чтобы он хорошо выглядел перед мамой?

Татика: Золотая пишет: то что я его и не люблю... Ничего страшного. Ты не обязана его любить

Constanta: Хелен_1 пишет: Переживи эту злобную радость, победу, справедливость и возмездие А если это у него началось не с тобой - это его уроки. Пусть учится. Но ты-то знаешь, что еще ничего не кончено. И живет он не у той, а на отдельной съемной квартире. А как ты? Тебе так легче или хуже? Как лучше: чтобы был рядом, но уезжал, или чтобы совсем рядом не было. Ты ведь ничего еще не решила для себя, иначе было бы фиолетово... Хотя теперь вы могли бы жить вместе без секса, как и хотелось.

Constanta: Золотая, сейчас щелкнет (возможно). Признай: Я люблю его козла и сволочь, и ничего с этой любовью поделать не могу!!! И бесит меня, что он не понимает этого и не любит меня так, как мне бы хотелось!!! И расстаться с ним не могу и не хочу. И не волнуйся по поводу условной и безусловной любви. Условная любовь не исключает наличие безусловной. Просто перекрывается амбициями, обидами, болью, воспоминаниями. А вот под ними и есть то, что ты ищешь и чему противишься. И то же самое с любовью к себе. Она есть, но подавлена. И не обязательно: или условная, или безусловная. И та есть, и другая - равноправные, мужду прочим, энергии. Просто понять, что условно любят стрессы, а безусловно - душа. Ты - ЛЮБИШЬ! (Но не обязана)

Хелен_1: Золотая пишет: но это же так ужасно-стыдно Стыдно что? Что пришли эмоции радости? Как пришли так и уйдут. А пока ты их стыдом удерживаешь и подавляешь, они не дадут чувствовать любовь. И будешь бегать по кругу. Отпускай стыд и радуйся злобно. Дай себе полное право. Главное не присваивай эти эмоции себе - они не твои - ты не автор - они просто пришли к тебе познакомиться и уйдут, если ты их не будешь подавлять.

Золотая: Constanta ааааааааааааааааа рыдаю . Да- люблю хотя и стыдно Спасибо , дорогие И я просто не могу ему в это признаться, что не смотря ни на что продолжаю любить.

Constanta: Золотая, точное слово - стыдно любить. Я помню это состояние, чуть ли не униженности какой-то. Я - люблю, а он? Перед собой было стыдно. Я считала, что это зависимость. А потом послушала Байрон Кейти и все встало на свои места. Золотая пишет: Да- люблю Вита, согласись, что мужу твоему пришлось постараться, чтобы ты это поняла! Рада за тебя. Не противься и не стыдись любви. Не считай ее унижением. Не пустые слова: ЛЮБОВЬ = ЖИЗНЬ = БОГ = ВСЕЛЕННАЯ!

Татика: Золотая пишет: И я просто не могу ему в это признаться, Ты думаешь, он этого не знает?

Золотая: Знает и пользуется. Конечно, знает!!! и меня это жутко унижает. И пытаюсь отомстить как могу.

Constanta: Золотая пишет: Знает и пользуется. Так это его проблемы. Пусть пользуется как ему угодно. Тебя это не касается! Это же твое чувство! Лично твое. Не его. Хотя и относится к нему. Вот ты когда в эту ситуацию вникнешь, сразу свободу почувствуешь. Представь, ты свободна в своих чувствах. Неважно, что ты любишь его, могла бы любить и не его. Он-то к этому отношения не имеет. Как бы тебе донести понятней. Я когда это поняла, сразу все обиды прошли. (Новые периодически возникают, но не в этом дело.) Например. Ты дышишь. Ты не можешь без воздуха. Ты воздуху за это мстишь? Ты ненавидишь себя за эту зависимость? Или считаешь это унижением? Нет. Потому что это - естественный процесс. Любовь - тоже процесс естственный. Любовь мужчины к женщине или любовь женщины к мужчине - это все естественно. Что тут стыдного? Любовь к любому человеку, почему она стыдная. Ты из гордости восприняла это как унижение (и я) и пол-жизни доказывали кто круче. Золотая пишет: Конечно, знает!!! и меня это жутко унижаетЧем унижает? Тем что знает или тем, что не отвечает взаимностью? Или отвечает, но нетак? Так это его проблемы. Они к твоей любви вообще отношения не имеют. "Я его люблю и мне все равно, как он к этому относится. Да. Люблю. Имею право. Это мое личное дело! Люблю и не скрываю. И не стыжусь этого." Может здесь немного вызова, но главное разрешить себе любить. И неважно как он этой любовью воспользуется.

Скорпи: Золотая пишет: Во мне столько Злобы О Боже, во мне тоже! Давай злиться вместе. Я начинаю:

Constanta: Ну вот, а теперь дайте любви своей злобе, ведь она вам столько лет помогала и отпустите с любовью. Пусть будет свободна. Спасибо ей за все! Это же не сложно. Вы же умеете. (Всему надо учить, я так с контролирующим никогда не расстанусь.)

Скорпи: Constanta пишет: Ну вот, а теперь дайте любви своей злобе, ведь она вам столько лет помогала и отпустите с любовью. спасибо, Галечка, но это был скрытый помошник. Дай хоть поглядеть на него..: А поворотись-ка, сынку! Как ты вырос да возмужал, и кто тебя так откормил?!

Золотая: Татика пишет: Ничего страшного. Ты не обязана его любить - а я все оправдываюсь перед всеми и самой собой- что люблю. У меня установка- жить вместе без любви нельзя -стыдно-кощунственно. Я и свою сестру все попрекала- что она вышла замуж без любви. И считала, что так нельзя... А теперь что у нас самих..

Скорпи: Золотая , на фиг все установки! Это глюки. Мой тебе совет - разбей что-нибудь , знаешь, как помогает? Я щас рюмку хрустальную кокнула. Муж придет, что-нибудь побольше возьму. И воды ещё налью на пол.

Татика: Золотая пишет: - а я все оправдываюсь перед всеми и самой собой- что люблю. Да, Золотая, я это в тебе и увидела; ты как будто убеждаешь себя, что любишь мужа, и готова поэтому положить "на заклан своей любви" и себя, и свою любовь к себе, и всё, что тебя окружает. Совсем себя уже не видишь за любовью к мужу. Поэтому и он тебя не видит. Позволь себе не любить его. Позволь этой мысли прийти к тебе. Тогда, вероятно, твоя одержимая любовь уравновесится и станет просто любовью

Золотая: Скорпи УЖЕ- не далее как позавчера Последний коньячный бокал об его голову Вначале коньяк выплеснула, а потом и бокал зафигачила. Без жертв- а нефиг провоцировать. Ляпнул тост что-то типа - "за вторую жену"

stranger: Скорпи пишет: разбей что-нибудь , знаешь, как помогает? Я щас рюмку хрустальную кокнула. Муж придет, что-нибудь побольше возьму. о, девочки, я с вами по эмоциональной окраске дня)))) щас пойду тоже расхерячу стаканчик-другой

Скорпи: Золотая ,stranger нас уже трое, айда к Андреа в чат, политикой займемся! Лучше темы для слива не найти. Золотая пишет: Ляпнул тост что-то типа - "за вторую жену" , так ему и надо!

Осень: Девочки, так попустило! Уже давно- прорвало) после Галиного поста ( Галь, как ты и обещала). И всем спасибо. Татика, спасибо- отделилась как-то от своей любви. Легко на душе. будем жить дальше. Смогла с большим удовольствием позвать мужа на ужин))).

Татика: Осень пишет: будем жить дальше Всенепременно

Скорпи: Осень пишет: Девочки, так попустило! и меня отпустило))) выяснила все отношения с мужем, оказалось - недоразумение.

stranger: Скорпи пишет: выяснила все отношения с мужем я а еще не все выяснила, но ВСЁ высказала оказалось, накопилось больше, чем я ожидала в общем тоже отпустило )))))

loovi: А мне вот интересно: когда бес из ребра вылазит? Или он после 40 так там и живет? Седину из бороды я допустим выщиплю. А вот как выгнать беса???

Скорпи: loovi пишет: А вот как выгнать беса?? О, в канун лунного затмения только и поднимать вопросы экзорцизма. Придется пошаманить. Кстати про экзорцизм, щас изучаю Славинского, так на днях прикупила книгу "Невидимые влияния. Исцеление души". Потрясающие вещи пишет.

Золотая: loovi , а будут они нам без этого беса интересны? Удобны- да, а интересны? loovi

Татика: Золотая пишет: а будут они нам без этого беса интересны? Удобны- да, а интересны? Доверие - классная штука, Золотая Только сейчас это прочувствовала (последние несколько лет). Ты становишься более женственной, раскрываешься. Ты становишься интересной себе, а соответственно и ему. Понимаю, что сейчас тебе не до доверия, но это ответ на вопрос - Будут ли они нам интересны? Будут, но по другому. Я тоже задавалась этим вопросом, когда у нас страсти - мордасти кипели. И вот только, увидев твой вопрос, вспомнила об этом. То есть ты перестанешь этим вопросом задаваться, когда между вами будет доверие.

Constanta: Золотая пишет: будут они нам без этого беса интересны? Удобны- да, а интересны? Будут! И интересны, и удобны, и любимы!!! (А нужно, наверное, что бы и с бесом были интересны, и удобны, и любимы )

loovi: Золотая пишет: loovi , а будут они нам без этого беса интересны? Удобны- да, а интересны? разве после 40 из интересного в них тока бес остается???

Хелен_1: loovi пишет: разве после 40 из интересного в них тока бес остается??? Мне видится, что после 40 интересного в них уже вооще ничего нет. Зато сколько интересного в нас открывается

Золотая: Ух, какие интересные сегодня здесь размышления для меня... Перечитаю еще разок..

Constanta: Хелен_1 пишет: Мне видится, что после 40 интересного в них уже вооще ничего нет Не согласная я. Но спорить не стану - дело вкуса. Однако "статистика" в лице девушек и молодых женщин говорит о востребованности мужчин данной возрастной категории и выше.

yk: Constanta пишет: Мне видится, что после 40 интересного в них уже вооще ничего нет ну да, ну да , потому что как правило с нашими "стандартами" тольк опосле 40 женщины начинают допускать мысли что а может не стоти выслуживать любовь, что-то уже 40 лет не срабатывет, а мужик успел деградировать от удобной жизни к тому моменту . ох как все банально... по Ведам ( только не швырятся тапками в меня) есть преиоды когда какие потребности у нас на первом месте. до 30 лет у всех и у М, и у Ж есть потребность иметь близкие отношения сокровенные, которые в физ./мат. смысле мы можем строить с супругом, любовь, морковь - близкий друг называется. позже потребность покровительствовать младшим (дети), а с сорока и позже - потребность реализовать себя в служении обществу. с этого времени все начинают бурно обсуждать политику и т.п. НО. если природа просит уже получить вкус счастья от служению обществу, а ты еще не научился сторить даже отношений, быть способным иметь близкого друга, то получается как бы сильный резонанас в психике и многих как на резинке дергает назад - строить близкие отношения, романтику и пр. что в народе называется - седина в бороду бес в ребро.

Хелен_1: yk пишет: ну да, ну да , потому что как правило с нашими "стандартами" тольк опосле 40 женщины начинают допускать мысли что а может не стоти выслуживать любовь, что-то уже 40 лет не срабатывет, а мужик успел деградировать от удобной жизни к тому моменту . ох как все банально... причем в моем случае его дергадация была устроена даже не мной

Constanta: yk, ну вот, мне авторство приписано, а я как раз не согласна была.

yk: Constanta пишет: yk, ну вот, мне авторство приписано не приписано, не боись, мне просто лень было на предыдущую страничку возвращаться для цитаты. не суть чья. суть - что.

Осень: Можно, я еще о себе высскажусь? По теме Когда мы с моим мужем познакомились- он лечился от простатита( это ему было лет 19). т.е. уже тогда половая сфера была не впорядке... Тема секса у меня еще не сдвинулась с мертвой точки. Онемение всего таза-зоны крестца... присутствует у меня во всей красе. Но еще сейчас пытаюсь и со своим ЧВ разбираться. Я приняла на себя и только себя вину в том, что у нас расстроились сексуальные отношения. А ведь не только я , получается , виновата. Ой, ка бы мне с этим со всем разобраться.. Какой смысл с новым знакомиться- да и не посылает Вселенная мне ни кого...

Мадам: Осень пишет: Онемение всего таза-зоны крестца... присутствует у меня во всей красе. Осень на форуме есть три темы о сексе, одна моя.

Золотая: Мадам , да уж- пойду по ним по пятому заходу)))

Мадам: Золотая пишет: Мадам , да уж- пойду по ним по пятому заходу)))

сусанна: Золотая , Вита, тебе в свою тему сначала заглянуть нужно, про отношения с мужчиной. У меня крестец чистится от злобы + экономические проблемы, только треск стоит. Сами же нагромоздили в себя материальность и ищем то, чего сами и завалили грязью - ненужными мыслями.

анри2: предлагаю рецепт : во время лечения ни капли спиртного, 1день пол стакана сырых подсолнечных семечек, второй день перед сном съесть небольшую луковицу в сыром виде ,так чередовать три месяца.

Constanta: анри2, а почки не взвоют? Не получится так, что одно лечат, а другое - калечат.

полная версия страницы