Форум » Диагностика 2009-2011 » Экзофтальм » Ответить

Экзофтальм

Anabell: Здравствуйте! Помогите, пожалуйста, разобраться..Мне 24 года. Проблема экзофтальм (пучеглазие), появился вследствии тиреотоксикоза, была сделана операция на щитовидку 5 лет назад, удалили узлы с большей ее частью, но с глазами ситуация не изменилась. Отпускаю сейчас все стрессы связанные с болезнью, унижения, пытаюсь простить людей, унижающих меня ( был период когда не могла выйти на улицу до магазина, преследовали смешки и оскорбления, встречались и сочувствующие, подходящие на улице с участием), хирурга, делавщего операцию. Так же есть сложности в отношениях с мамой, мы любим друг друга, но в течении жизни у меня накопилась обвиняющая злость на нее, за ее отношения с женатыми мужчинами, несколько абортов и за невнимание к моем здоровью (к врачам меня повели уже лет в 17, когда на улице стали подходить, а началась болезнь со слов врачей и по ощущениям гораздо раньше, в 13-14), только недавно я решилась ей все высказать. Еще уже несколько месяцев у меня субфебрилитет, температура держится 37-37.6, возможно это проявление накопившейся злобы, недавно диагностировали эндометриоз и аутоиммунный тиреоидит (здесь наверное дало о себе знать самоедство), сейчас под вопросом фиброаденома в груди, прощупывается достоточно большое образование в левой груди, направили на узи. Знаю, что по уже выявленным стрессам еще предстоит большая работа, но хочется объективной оценки, может опытные подскажут что-то еще. И еще вопрос, если у меня сейчас состояние гипофункции щитовидки, надо ли мне прорабатывать стрессы, приведшие к гиперфункции изначально, ну и к узлам, ведь тогда я не знала про Л. В.? Хирургически болезнь-то убрали, скорее подавили, но причины-то ее остались

Ответов - 42, стр: 1 2 3 All

Neonella: Anabell , истина в нас самих, истина- душевный покой. Отпуская стрессы, мы очищаем душу. Тело отвечает улучшением здоровья. У меня это было именно так. У меня душа разрывалась, и изначальной целью было склеить эти кусочки. А потом только заметила, как на это отвечает тело. Поэтому Я ЗНАЮ, что всё начинается с себя. У меня всё получалось , но поставить все точки над и, помогло "Радикальное прощение". В этой книге я нашла ответы на все свои вопросы.- Для чего мы здесь ? Для чего мы выбираем именно этих родителей? Почему мы заболеваем? Когда всё это начинаешь понимать, появляется смысл жизни. Я очень благодарна тем. кто мне это порекомендовал. А теперь я в свою очередь очень советую это тоже прочитать тебе. Есть такая тема на форуме. В ней ссылка на книгу. Просмакуй от корки до корки и заполни анкету. Хуже от этого не станет, и время ты не потеряешь.

Хелен_1: Anabell пишет: т.к. про свое отношение к этому я неоднократно говорила, особенно в подростковом возрасте, причем объясняла ей конкретно почему мне это не нравится, были ссоры А как же быть если тебе это все не нравилось и не нравится, а маме нравится? И ты до сих пор это все не можешь принять как просто мамин выбор. Возможно ее выбор не правильный, но она имеет на него право, правда? Она не виновата, что ты заболела. Возможно виновата, что не правильно отнеслась к твоей болезни. Но в остальном право выбора как жить она имеет. Скажем тебе не нравилось как мама живет: мужчины, аборты... Ты это не принимаешь, но это твоя мама. Неприятием и протестом ты борешься с мамой. Но изменить ее не можешь. Как же можно ее изменить то? Можно заставить маму чувствовать себя виноватой и заставить ее жить по-другому из-за вины. Но ведь она не будет любить больше или меньше, скорее, она будет больше себя винить и подавлять свои потребности и желания. Т.е. результат твоего неприятия и борьбы будет в том, что ты заставишь жить человека против его свободной воли. Теперь щитовидка - орган общения и самовыражения. Кроме того, что ты потеряла надежду в том, чтобы найти способ для того, чтобы объяснить маме, что она живет не правильно. Ожесточилась и обозлилась и решила молчать. Ты еще хочешь видеть маму такой, какой тебе хочется. Т.е. ты хочешь общаться так, как тебе хочется. А мама не может так. Получается ты хочешь заставить ее общаться с внешним миром по своим правилам. Ты выступаешь против свободы самовыражения мамы. Борешься со свободой самовыражения = борешься со своей щитовидкой. Так? При этом зорко наблюдаешь (глаза) за тем где мама опять не так себя выражает. Получается, чтобы облегчить свое заболевание надо найти в себе ту часть своей личности, которая даст свободу маме и отпустить (простить) ту часть личности, которая из страха жить неправильно, не позволяет быть свободной тебе. Тогда надо искать ответы на вопросы: почему аборты - это ужасно и не правильно, когда даже в индуизме в Индии разрешены человеческие жертвоприношения (в частности, я знаю о разрешении приношения в жертву детей, если это не единственный в семье ребенок)? почему так плохо желать жить с мужчиной? в чем вред ребенку, если женщина живет с мужчиной и счастлива с ним?

Anabell: Хелен_1 пишет: Ты выступаешь против свободы самовыражения мамы. Борешься со свободой самовыражения = борешься со своей щитовидкой. Так? Получается так.. Хелен_1 пишет: почему аборты - это ужасно и не правильно, когда даже в индуизме в Индии разрешены человеческие жертвоприношения Разве только в ведический период, ну и может сейчас в определенных его течениях, но не в ортодоксальном индуизме, есть ритуальное добровольное самоубийство, причем не методом физического воздействия, обряд кремации посмертно тоже у них расценивается как жертвоприношение. Аборт - это убийство во всех конфессиях, разнятся только мнения относительно сроков, т.е. когда тело обретает душу и в некоторых религиях разрешен в случае медицинской необходимости. Да в любом случае, что там индуизм, когда и я, и мама православные, а религий и течений великое множество и если где-то практиковались жертвоприношения, то это не норма, так можно и любое убийство оправдать. ЛВ же тоже считает аборт убийством без сомнения, другое дело, что она пишет, что есть аборт - убийство физическое, а есть убийство души нелюбовью нежеланного рожденного ребенка - медленное и мучительное в течение жизни, т.е. второе - ничуть не лучше, тут я могу согласиться. Больше мне не понятна безответственность, если человек имеет в прошлом несколько абортов, если встречается с мужчиной, с которым заведомо знает, что жить не будет, то неужели нельзя позаботиться о том, чтобы не произошло зачатия, ведь аборт - это не таблетку выпить. Когда их один-два - еще понятно, но не 10. Это я касательно своего субъективного отношения к этому, но: Хелен_1 пишет: А как же быть если тебе это все не нравилось и не нравится, а маме нравится? И ты до сих пор это все не можешь принять как просто мамин выбор. Возможно ее выбор не правильный, но она имеет на него право, правда? Она не виновата, что ты заболела. Возможно виновата, что не правильно отнеслась к твоей болезни. Но в остальном право выбора как жить она имеет. Скажем тебе не нравилось как мама живет: мужчины, аборты... Ты это не принимаешь, но это твоя мама. Неприятием и протестом ты борешься с мамой. Но изменить ее не можешь. Как же можно ее изменить то? Можно заставить маму чувствовать себя виноватой и заставить ее жить по-другому из-за вины. Но ведь она не будет любить больше или меньше, скорее, она будет больше себя винить и подавлять свои потребности и желания. Т.е. результат твоего неприятия и борьбы будет в том, что ты заставишь жить человека против его свободной воли. Тут ты права, умом (пока только умом) я это понимаю Хелен_1 пишет: в чем вред ребенку, если женщина живет с мужчиной и счастлива с ним? Ну не жила она с ними и счастлива не была ( по ее же словам), злилась на себя, на них, на меня, за то, что я оказывалась права и эту злость срывала на мне. Но тут я ее отчасти могу понять, т.е. мне понятны причины, по которым она это делала - недостаток любви, страх оказаться одной, но мне не нравилось, что она ставила на первый план эти, заведомо ни к чему не ведущие отношения (там сразу было это понятно, а оправдывала она это даже не физической потребностью/желанием, а мол для здоровья полезно, а то что аборты для здоровья не сахар - таких мыслей у нее не возникало) выше моего здоровья, времени, проведенного со мной - все детство я просидела взаперти дома, т.к. она боялась меня куда-то отпускать - погулять во двор, к подруге, например, только на учебу, придя домой, выучив уроки, я ложилась спать, т.к. больше было делать попросту нечего, даже книг дома не было кроме учебников, было раз, что сидела в запертой квартире 3 дня, а тогда даже телефонов не было, она приходила часто ночью. Мы ни разу с ней не были в цирке/театре/парке/на речке - нигде. Связь с социумом я поддерживала только посредством школы. Потом, когда закончила школу, познакомилась с парнем, завязались отношения - я можно сказать сбежала из дома, меня даже стены там уже раздражали, столько времени безвылазно я там провела в детстве наедине со своими фобиями, страхами и тараканами (которых теперь дико, панически боюсь) одна до которых никому не было дела. Начали жить с ним гражданским браком, как сейчас понимаю - не потому, что любила его, а именно чтобы обрести свободу, соответственно отношения распались через 5 лет, много нервов и здоровья потрачено, но все к лучшему - так я начала новый этап самостоятельной жизни. Ну и дальше операция, на которую у нее не было денег, т.к. одолжила своему мужчине, делал сомнительный хирург, испугалась она только после, когда сообщили, что произошла врачебная ошибка, объем операции не тот, на который рассчитывали, возможна кома, т.к. оперировали в состоянии тиреотоксического криза Т.е. опять-таки она пренебрегла моим здоровьем ради женатого мужчины с ребенком, который бросил ее, сбежал с ее деньгами. Вот в этом корень злобы. Да и если было бы хоть чуточку проявления любви ко мне, ну или хотя бы возможности получить недостающее общение хоть где-то, внимание к моим страхам, то и болезни бы не было, по крайней мере такой ее прогрессии и в том возрасте, когда я не могла с этим справиться ни морально, ни физически, ни материально. А страхов было много, например, лет в 7 она мне зачем-то сказала, что отец угрожал ее убить, приходил с пистолетом пьяный, сама про это забыла вскоре (оказалось пистолет был то ли не настоящий, то ли не рабочий и она со смехом это подруге в последствии рассказывала) , а для меня это был страх всего моего детства, я боялась отца, мне снилось, что он приходит и убивает нас, молилась как могла, просила Бога, чтобы ничего не случилось страшного, и когда она задерживалась до ночи очень переживала, не спала до утра.


Anabell: Neonella Спасибо, давно ее скачала, но не читала, теперь обязательно прочту. Вот еще загвоздка...Как только начинаю отпускать стрессы, даже думать просто о них, почти сразу появляется невыносимая слабость, непреодолимое желание поспать, мысли путаются, ну вот просто отрубаюсь и сплю потом очень долго и так все время. у меня вообще слабость сейчас физическая (ну из-за анемии там, температура, вес очень маленький), но чтобы так...такое резкое изменение состояния только когда начинаю работать над собой. Возможно страх перемен какой-то или перед воспоминаниями, бегство своеобразное..Что с этим делать не знаю

сусанна: Anabell , конечно же это страх. Эго не хочет другой жизни, не хочет изменений, а подпитывать нужно все эти фобии. Думается, чтобы Эго не смогло превалировать над Духом, необходимо отпустить ЭГОИЗМ.

Хелен_1: Anabell пишет: но мне не нравилось, что она ставила на первый план эти, заведомо ни к чему не ведущие отношения (там сразу было это понятно, а оправдывала она это даже не физической потребностью/желанием, а мол для здоровья полезно, а то что аборты для здоровья не сахар - таких мыслей у нее не возникало) Аборты для здоровья полезны, с точки зрения медицины, как ни странно это звучит. Медицина абсурдна сама по себе. Есть версия, что чем больше абортов, тем меньше вероятность миомы, т.к. при каждом аборте стенки матки утончаются и потом на них ничего не растет. Мне эта точка зрения не понятна, т.е. на мой взгляд неэтична ни с какой стороны. Anabell пишет: все детство я просидела взаперти дома, т.к. она боялась меня куда-то отпускать - погулять во двор, к подруге, например, только на учебу, придя домой, выучив уроки, я ложилась спать, т.к. больше было делать попросту нечего, даже книг дома не было кроме учебников, было раз, что сидела в запертой квартире 3 дня, а тогда даже телефонов не было, она приходила часто ночью. Мы ни разу с ней не были в цирке/театре/парке/на речке - нигде. Связь с социумом я поддерживала только посредством школы. Напиши поподробнее то, что ты сформировала для себя, как стериотип о связи с социумом. Как на тебя повлияла запертость в квартире? Ты боишься общаться или нет? Когда общаешься есть ли препятствия для выражения своих мыслей? И т.д. Когда сидела дома одна то чем заменила общение: телевизор, радио, магнитофон, спорт, рисование или... Это напрямую со щитовидкой связано твоей. Anabell пишет: Начали жить с ним гражданским браком, как сейчас понимаю - не потому, что любила его, а именно чтобы обрести свободу, соответственно отношения распались через 5 лет, много нервов и здоровья потрачено, но все к лучшему - так я начала новый этап самостоятельной жизни. Ну и дальше операция, на которую у нее не было денег, т.к. одолжила своему мужчине Смотри, что получается. Во-первых, ты ушла из дома, мама констатировала факт твоей самостоятельности и в том числе финансовой. Значит могла и не планировать серьезные расходы на тебя, понимая ее характер. Желая привязать к себе мужчину отдала ему деньги. Она хотела наконец-то наладить свою личную жизнь, возможно, не знаю. Ведь ты же начала уже самостоятельную жизнь сама. Во-вторых, операция возникла после 5 лет жизни с мужчиной, значит и отношения с мужчиной тоже повлияли. И это были только твои отношения и мама там уже была не при чем. А ты этого мужчину простила и отпустила уже? Или остались обиды?

Хелен_1: Anabell пишет: так можно и любое убийство оправдать Не согласна. Если смерть одного человека избавит от страданий огромное количество уже живущих людей, то это благая смерть. На этом построена идея жертвоприношения. Все зависит от того, ради чего то или иное совершается. Если провести здесь параллель, что твоя мама не рожала детей по той причине, чтобы ты, уже живущая девочка, имела достойную определенного уровня жизнь, то это в некоторой степени оправдано. А по поводу того, что не надо было вообще беременеть - это есть у ЛВ. Там пример женщины, которая сделала много абортов, т.к. испытывала оргазм только когда беременела. Ты, наверное, об этом читала.

Хелен_1: Anabell , все дело в том, что очень-очень тяжело отказаться от обвинений другого человека в своих неудачах. Особенно, когда все идет совсем не так, как хочется. Но без этого переворота ничего существенно не изменится. По прошествии какого то времени и события в жизни, мне думается, что я этот этап могла бы прожить более счастливо и полноценно, если бы не зациклилась бы на каком-либо стрессе или негативе. И в своем детстве я могла бы быть счастлива, если бы жила своей жизнью, а не жизнью мамы. И только я приняла решение жить жизнью мамы и никто больше. Да мама манипулировала мной, а я не понимала. Ну и что же это ее решение, а мое решение отказаться от своего счастья оно только мое. И сейчас, как бы ты не болела, ты живешь и можешь жить счастливо - это точно. Когда у меня появился в прошлом шанс выздороветь, то я испугалась, т.к. на знала как жить без своей болезни, ограничивающей мою жизнь. Мне моя болезнь искренне была нужна мне самой. Она меня защищала от "пугающей меня действительности".

Маура11: Хелен_1 пишет: Если смерть одного человека избавит от страданий огромное количество уже живущих людей, то это благая смерть. Только если человек сам принял такое решение, а не кто-то решил за него... А вообще я считаю, что не бывает "благой смерти", ведь люди сами навлекли на себя страдания, а потом хотят принести кого-то в жертву, чтобы избавиться от этих страданий...

Маура11: Хелен_1 пишет: И в своем детстве я могла бы быть счастлива, если бы жила своей жизнью, а не жизнью мамы. И только я приняла решение жить жизнью мамы и никто больше. В том то и дело, что ребенок до определенного возраста (не помню у Л.В. вроде где-то написано до какого) находится на энергии матери, т.е. на нем отражаются все эмоции матери и болеет он по причине, исходящей от матери. А принимать собственные решения он сможет гораздо позже (если сможет ). Я вообще не представляю, как в детстве можно жить "своей жизнью" - за это (за непослушание) ребенка наказывают.

Хелен_1: Маура11 пишет: В том то и дело, что ребенок до определенного возраста (не помню у Л.В. вроде где-то написано до какого) находится на энергии матери, т.е. на нем отражаются все эмоции матери и болеет он по причине, исходящей от матери. А принимать собственные решения он сможет гораздо позже (если сможет ). Я вообще не представляю, как в детстве можно жить "своей жизнью" - за это (за непослушание) ребенка наказывают. Сожалею, но у меня другое видение этого процесса. Ребенок, конечно, находится на энергии матери, но в равных условиях разные дети ведут себя по-разному. Возможно я заблуждаюсь и искренне. Ведь есть еще и опыт Души из прошлых воплощений и я думаю он влияет на реакцию ребенка на энергию мамы и соответственно поведение и детские решения. И вот интересно а как вообще выживают дети без мамы? Получается, что они с детства должны быть физическими инвалидами, т.к. энергии то у них своей нет. Маура11 пишет: люди сами навлекли на себя страдания, а потом хотят принести кого-то в жертву, чтобы избавиться от этих страданий... Что плохого в том, чтобы дать этим людям шанс выжить и понять свои ошибки. Разве это не благо. Разве Иисус не праобраз этого. Или здесь тоже жертва, а не любовь. И потом быть жертвой, которую насильно ведут на заклание это одно и принять смерть физическую из любви - это другое. Есть разница ИМХО. Не все жертвоприношения - насильственные жертвы.

Neonella: Anabell ,в каталоге нашла тему "Я и мама". Почитай , если будут сложности с высвобождением мамы из себя и себя из мамы.

Constanta: Anabell, напомню, мы все (и ты) состоим из энергий родителей: 50% мамы и 50% папы. Не принимая свою маму ты отказываешься принимать половину себя. Еще я вижу в тебе огромное количество требовательности. Меня тоже смутило то, что ты предъявляешь маме финансовые претензии после 5 лет брака (пусть и гражданского). Конечно, можно обратиться к родственникам за помощью, но помочь или нет - это их добровольное дело а не обязанность. А что касается абортов и религии, то вспомни еще одну заповедь: Почитай отца твоего и мать твою... Получается, что ты даже религию воспринимаешь с точки зрения обличения своей мамы во всех смертных грехах. А сама? Почитаешь и уважаешь ее? Я написала это для того, чтобы ты увидела себя со стороны. Ты ведь уже взрослая. И тоже не святая. Тоже поступаешь по отношению к своей маме, может как она к тебе. Но ведь дети умнее и мудрее своих родителей. Тем более, ты уже многое знаешь и понимаешь. Ищи в своей душе прощение и примирение. Легче всего найти крайнего и винить его. А смысл? Прими, что ты не совершенная дочь. Прими, что ты хочешь, чтобы мама оказалась виноватой во всех твоих проблемах. Прими и то, что ты думаешь, что так тебе будет легче. Прими, что ты считаешь себя умной, а маму неразумной. И учись любить и принимать маму такой, какая она есть.

Хелен_1: Маура11 пишет: Я вообще не представляю, как в детстве можно жить "своей жизнью" - за это (за непослушание) ребенка наказывают. Да пусть наказывают, фиг с ним. Всех наказывают и все все равно хотябы что-то делают по своему. Что-то от чего прямо блин никак незя отказаться. К примеру запрещают ходить гулять или приводить гостей домой. Дык все равно дети убегают гулять и приглашают друзей в гости, а потом быстренько прибираются и делают уроки к приходу родителей.

Скорпи: grildar пишет: Как у человека, которого тока что неожиданно оскорбили до глубины души и который от такой наглости начинает судорожно вздыхать побольше воздуха, чтобы излить всю свою злобу на обидчика, но ни выдоха, ни излияния из себя словесной брани вместе с выдохом сделать не может! Так и стоит надутый, с выпученными зенками или как еще говорят надутыми шарами от злобы! Его душит злоба невысказанности... Отличная картинка! А ещё, если АИТ присутствует, глаза выпучиваются от ужаса. Ужас состоит в том, что вот, я что-то сделал неправильно и жду расплаты...Я смотрю на свою ошибку, и смотреть на это страшно до ужаса. То есть я уже обвинил себя и готов к наказанию. А на выходе - тишина, ноль. То есть присутствует физиологическая ошибка: функцию речевого аппарата мы перекладываем на глаза. И начинаем ими вращать, выпучивать, всячески напрягать, дабы донести какую-то информацию))), забывая, что единственная их функция - просто наблюдение, без оценивания. Еще глаза становятся на место при уравновешивании волевых качеств. Чем инфантильнее поведение, тем более выпучиваются глаза, так как человек пытается соответствовать, чтобы быть хорошим. Для вас, для нас и для Горгаз))) И глаза становятся как бы индикатором внутренней напряженности. Человек глазами пытается увидеть, что хочет тот или иной партнер по общению. Опять же, вместо того, чтобы выяснить это вербально, напрягает глаза. У людей с сильной волей, очень сильно выражены надбровные дуги, а глаза, наоборот, глубоко посажены.

Anabell: Хелен_1 пишет: Смотри, что получается. Во-первых, ты ушла из дома, мама констатировала факт твоей самостоятельности и в том числе финансовой. Значит могла и не планировать серьезные расходы на тебя, понимая ее характер Constanta пишет: Еще я вижу в тебе огромное количество требовательности. Меня тоже смутило то, что ты предъявляешь маме финансовые претензии после 5 лет брака (пусть и гражданского). Конечно, можно обратиться к родственникам за помощью, но помочь или нет - это их добровольное дело а не обязанность. Наверное я не правильно выразилась, сумбурно, не в тему употребила слово "далее", имела ввиду не последовательность хронологическую, а перечисление. 5 лет отношения длились в общей сложности, а операция сделана в 18 лет, примерно за полгода до нее я ушла жить с мч, финансово состояться за эти полгода время я не успела элементарно, т.к. поступала, потом училась, да и болезнь прогрессировала, сделали мне оп на самом пике обострения, увезя по скорой. Свободу я подразумевала относительную - для меня жить отдельно и строить свой быт, свои отношения - уже была свобода на тот момент, проживание мое на этом начальном этапе обеспечивал мч и мама частично. Да и никогда я не просила помощи материальной у родственников, пошла работать сразу как реабилитировалась после операции ( но это был достаточно долгий процесс, три раза лежала в больнице подряд), параллельно с учебой и все дальнейшее лечение и обследование сама обеспечивала себе естественно и согласна, что это норма, т.к. уже относительно полноценной жизнью могла жить не смотря на все осложнения, до этого был просто кошмар, жила как в тумане, в обмороки падала несколько раз в день, руки тряслись как у алкоголика, вес был 49 кг при росте 179 и пульс в покое 200 уд.

Neonella: Anabell пишет: .Как только начинаю отпускать стрессы, даже думать просто о них, почти сразу появляется невыносимая слабость, непреодолимое желание поспать, мысли путаются, ну вот просто отрубаюсь и сплю потом очень долго и так все время. Anabell, У меня тоже так поначалу было, ничего страшного. Просто такая мыслительная работа забирает много душевных сил. А сон ,это хорошая подзарядка. И вообще , всё , что хотим выучить в пограничном состоянии между сном и явью, лучше закрепляется в сознании.

Anabell: Хелен_1 пишет: Напиши поподробнее то, что ты сформировала для себя, как стериотип о связи с социумом. Как на тебя повлияла запертость в квартире? Ты боишься общаться или нет? Когда общаешься есть ли препятствия для выражения своих мыслей? И т.д. Когда сидела дома одна то чем заменила общение: телевизор, радио, магнитофон, спорт, рисование или... Это напрямую со щитовидкой связано твоей. С общением были проблемы в школе, была достаточно замкнутым ребенком, а после окончания школы как-то быстро на удивление адаптировалась, завела много знакомств, друзей, в институте быстро влилась в коллектив. Сейчас тоже легко иду на контакт, считаю себя общительной, окружающие тоже, так что с этим, на мой взгляд нет проблемы. Хотя тот период школьный действительно жила как в вакууме. С организацией отдыха дома сложно было - я любила читать, книг было мало, перечитала всю литературу в доме имеющуюся по несколько раз, не детскую, телевизор тоже любила посмотреть когда была возможность. Думаю, связь щитовидки с общением в моем случае ассоциируется скорее именно с невысказанностью, т.е. не правильным моим подходом тогда к этому (вместо того, чтобы отпустить чувство злобы, обвинения, невысказанности вынужденной - накопила в себе) Хелен_1 пишет: Аборты для здоровья полезны, с точки зрения медицины, как ни странно это звучит. С точки зрения медицины аборты - это как раз основной провоцирующий фактор для возникновения миом, эндометриозов и гормонозависимых опухолей женской половой сферы, так же как и даже диагностические выскабливания частые - нарушается эпителизация эндометрия, т.е как раз чем больше он истончается вследствие этих факторов - тем сильнее нарушается естественный процесс регенерации потом и появляется риск всех этих заболеваний, да и гормональный фон страдает(особенно после медикаментозного) и после многократных абортов спайки практически неизбежны Хелен_1 пишет: Когда у меня появился в прошлом шанс выздороветь, то я испугалась, т.к. на знала как жить без своей болезни, ограничивающей мою жизнь Вот...у меня этот этап сейчас как раз, стараюсь отпустить этот страх Хелен_1 пишет: И сейчас, как бы ты не болела, ты живешь и можешь жить счастливо - это точно. Надеюсь Хелен_1 пишет: Во-вторых, операция возникла после 5 лет жизни с мужчиной, значит и отношения с мужчиной тоже повлияли. И это были только твои отношения и мама там уже была не при чем. А ты этого мужчину простила и отпустила уже? Или остались обиды? На тот момент с ним в отношениях все было хорошо, мы недавно начали жить вместе. После операции был период когда он отдалился, я, видимо, пытаясь избавиться от зависимости от мамы, стала зависима от него и взамен хотела от него того же. Много чего было - обид, нервов потрепанных, но эти отношения меня многому научили и я благодарна им. Constanta пишет: А что касается абортов и религии, то вспомни еще одну заповедь: Почитай отца твоего и мать твою... Получается, что ты даже религию воспринимаешь с точки зрения обличения своей мамы во всех смертных грехах. А сама? Почитаешь и уважаешь ее? Я просто высказала свое мнение насчет такого рода жертвоприношений и подчеркнула, что это мое субъективное мнение, т.е. не зависимое от веры и, более того,что я умом понимаю, что оно не единственно-верное. А то, что мы православные я указала к тому, что такие течения уж нам точно далеки, так зачем ровняться Constanta пишет: И тоже не святая И даже не претендую) Я прекрасно понимаю, что мои мысли порой страшнее маминых действий

Anabell: Constanta пишет: Тоже поступаешь по отношению к своей маме, может как она к тебе Я не отдаляюсь от нее, помогаю, если есть возможность и переживаю, именно поэтому я ищу решения, и, написав здесь все накипевшее, отнюдь не надеялась на жалость ко мне и осуждение ее поступков, а искала доводы, до которых я не додумалась сама в силу своей необъективности сейчас и внутренней борьбы

Constanta: Anabell, солнышко, тебе не легко пришлось, и я, например, тебя ни в чем не упрекаю. Просто иногда резкость помогает увидеть, что-то ранее незаметное. Разберешься потихоньку. Тебе хотелось, чтобы мама тебя любила. Всем хотелось. Но ведь мама тебя любит. Любит так, как умеет. И, наверное, сильнее, чем она, тебя сейчас не любит никто. Ты бы хотела другой любви от мамы, или другой мамы, но другой нет. Что будет с тобой, если ты поверишь, что мама у тебя самая лучшая?



полная версия страницы