Форум » Диагностика 2009-2011 » Пищеварение у младенцев » Ответить
Пищеварение у младенцев
Malinka: моему сыну 1,5 мес и он на грудном вскармливании. он всегда мучается болями в животике,вроде не колики,ведь не плачет. но когда хочет покакать весь напрягается краснеет,вообщем мучается. все стрессы у младенцов от родителей. у детей пищеварение отличается от взрослых и я не могу понять с каким стрессом у малыша это связано. хочется ему помочь. помогите!
Anya: Malinka пишет: еще раз спасибо! как же мне все эти статьи и посты помогли! действительно грудное молоко самое ценное. после того как наладила ГВ животик вообще не болел у нас. Очень рада за вас! Да, от правильной организации ГВ практически все зависит в первый год, да и потом - многое. Не устаю повторять всем кормящим - не стесняйтесь общаться с консультантами, звоните - спрашивайте, по телефону обычно консультации бесплатные. Вызовы на дом не дорогие, оно того стОит. Лучше один раз увидеть, чем сто раз услышать. Ну и читайте инет, сейчас все есть, было бы желание кормить - инфа будет Malinka пишет: и КС я приняла Ну и славненько! Малинка, пожалуйста, рада была помочь. Очень приятно, когда мамы так заинтересованы в ГВ, это правда - большое благо для обоих, и для мамы и для малыша.
Malinka: Привет всем! Казалось бы столько времени прошло с тех пор как я пришла на форум. Моему ребенку уже 1 год и 8 мес., через недельку будет 1,9, он еще на ГВ. Я хотела его как минимум до 2х лет покормить. но чувствую что сил просто нет. кормление щас меня ужасно раздражает и не приносит удовольствие как раньше. я физически и психологически истощена, наблюдается болезненность сосков, головокружение, сонливость. да и малыш как новорожденный часто стал к груди прикладываться. за 1 кормление может 2 сиси высосать. короче надоело. но боюсь почему то отлучать летом. в интернете нашла массу инфы, и про инволюцию лактации, и про мифы о том, что летом отлучать нельзя. а как было у вас? да и вообще меня пугает мое настроение и то что я иногда хочу убежать от собственного ребенка.хочу как можно скорее отлучить от груди и отдать родителям, прям усталость от всего. и с мужем стала по мелочам часто ругаться и ссориться. уже забыла когда последний раз мы с ним спокойно лежали и обнимались, малыш постоянно прибегает и ложиться между нами, папу своего толкает, не терпит конкуренции ))) сидя в декрете так мечтала выйти на работу. этот декрет сильно стал раздражать меня, каждый день одно и тоже, да и деньги нужны были. вроде вышла на работу - и снова это раздражение. все бесит, бесит что нет никакой романтики, один быт, однообразие =- день сурка вообщем. и с мужем отношения не такие, я начинаю думать и вспоминать о былых отношениях, свиданиях под луной с парнями до замужества. и сны всякие эротические снятся, про измены и все такое. боюсь как бы любовник не завелся (((((((((((
Константа: Malinka пишет: боюсь как бы любовник не завелся ((((((((((( Приберайся лучше, вот и не заведется . А лучше отдохни. Вообще летом всегда солнце активно и женщины. Мне кажется, что нега от самой погоды и природы идет. И еще. Зимой кажется, что поправилась, а летом все равно скидываешь с себя все одежды по максимуму, а с ними, наверное, и стеснительность уходит. Надо быть аккуратне в поведении. И в мыслях. Ни-ни.
Malinka: Malinka пишет: да и вообще меня пугает мое настроение и то что я иногда хочу убежать от собственного ребенка.хочу как можно скорее отлучить от груди и отдать родителям, прям усталость от всего. странно что никто не написал что я пытаюсь быть идеальной, совершенной матерью , что в принципе не реально. а я все пытаюсь и ужвсно сильно злюсь на себя если у меня это не получается. и конечно же срываюсь на ребенке. отчего так? оттого что они слабее нас? или оттого что мы так себя нелюбим, и эту "нелюбовь" выплескиваем на детей? я уже запуталась. такое ощущение что прощение мне вообще не помогает, а наоборот я только все больше и больше взращиваю стрессы. и не могу справится со своей агрессией, злобой все не так как я хочу, иногда так ору, что не удивительно что у меня проблемы с щитовидкой... незнаю даже как все раскидать по полкам.
Константа: Malinka пишет: оттого что мы так себя нелюбим, и эту "нелюбовь" выплескиваем на детей От этого. А вот за это Malinka пишет: оттого что они слабее нас за это стыдно потом становится. А причину поищи в отношениях с мужем.
Malinka: Константа пишет: за это стыдно потом становится. А причину поищи в отношениях с мужем. ой не то что бы стыдно становится, а жуткое ЧВ накрывает, так плохо становится и жаль своего ребенка, а он все равно идет ко мне даже если я закатываю истерики, потом как дура начинаю его целовать, обнимать, успокаивать. а муж сам за последнее время начал кричать на ребенка, более жестко ему что либо запрещать, еще родственники мужа все в 1 голос говорят что он капризный, с ним надо построже, ой бесит когда так говорят. а мама моя ругает меня, не позволяет на сына, на ее внука единственного орать. а сама как она в детстве орала и наказывала меня, еще и с сестренкой сравнивала . а щас прям уравновешанная и мудрая бабушка. легко им сказать: Будь терпиливой, не травмируй ребенка, че дура что ли. Только мне от этих слов еще хуже. ой с мужем тоже иногда как кошка с собакой ругаемся, и ругались до этого,аж до истерик, в основном ору я, он всегда молчит. и первая на примирение иду тоже я. уже 5 лет женаты, и в 1 й год жизни много скандалов было. жалею если честно. надо стремится романтику сохранять, а я как бешеная скандалы закатывала. Кстати мама моя по скандалам тоже мастер была в молодости, даже похлеще, вообще он истеричная женщина, в детстве на нее сильно злилась, за папу обидно было. кстати лишний вес и проблемы с щитовидкой начались именно после замужества, наверное от скандалов с мужем. на него психую когда сына "воспитывает", обижаюсь, раньше больше ругались, я нападала на него с претензиями что он не помогает мне, с сыном не возится. потом все же возился и нянчился с ним, играется, на прогулки ходят, у него кстати хорошо получется с ним общий язык находить, что меня радует.
Константа: Malinka, про воспитание детей недавно слушала. До пяти лет - царь. Никаких "нет", криков и запретов. Уж не говоря про физ.наказание. К маме прислушайся. К ней с возрастом может мудрость пришла и она свои ошибки увидела. Что это за аргумент, что на тебя тоже кричали? Ведь должен же кто-то это перестать делать. Malinka , ты что это вдруг? Такая умница и вот, пожалуйста. Давай уже на практике знания применяй.
Malinka: Константа пишет: Такая умница и вот, пожалуйста ой ой какая я умница, двоешница запушенная!!!!!!!! ужас просто. Константа пишет: Что это за аргумент, что на тебя тоже кричали? незнаю че со мной, все обиды, все говно лезет откуда то, как только все это умещается. Константа пишет: К маме прислушайся. К ней с возрастом может мудрость пришла и она свои ошибки увидела. она говорит за вас некому было заступиться (бабушек и дедушек по маме не было, умерли рано, а по папе - у них больше 20 внуков, им было не до нас), а сына моего типа крыша плотная, в обиду не дадут. ой надо бы смыться куда нибудь и в голове порядок навести. но малыш то грудной, если честно из за этого еще хочу от сиси отлучить чтоб свалить куда нибудь...надоело все а то.
Live: Про воспитание чужих детей ничего ни могу насоветовать)про себя расскажу Когда родился старший сын,первые два года я полностью копировала свою маму,орала,била,грудью кормила только до полутора месяцев,хотя молоко лилось через край,неприятно было Не помню точку от которой всё изменилось..както представилось-как он меня будет помнить,как я свою маму.. Вдруг оказалось что с ним можно разговаривать и он понимает когда просто говоришь,а не орёшь,к трём годам он стал мне самым близким другом..второму сыну легче)мы подружились сразу))у меня нет затыкашки(молчи когда взрослые говорят)мне важно то что они говорят и это важее любого дела или разговора)) Я не помню когда я орала на детей пследний раз,всегда можно обратиться с просьбой и она будет услышана Мне не бывает скучно сними ,они многому учат,главное услышать) Поменялось всё,когда я увидела себя глазами моего ребёнка,я увидела свою маму,такого я точно не хочу..
Malinka: Live пишет: Вдруг оказалось что с ним можно разговаривать и он понимает когда просто говоришь,а не орёшь моя проблема не только в том что я не могу что то доенсти до ребенка. я себя сильно сдерживаю, хочу чтобы все было супер пупер у него, для него стараюсь, например, переодела его в чистенькое, специально сварила вкусненькое что то, а он как назло не ест, испачкался. и я понимаю что нельзя орать, что можно щас его переодеть, быстро все за ним убрать, кое что простернуть. я себе внутри говорю успокойся, щас все сделаю, и туту ребенок еще что то вытворяет и все - пипец!!!! я взрываюсь, а от того что я себя пытаюсь сдерживать еще хуже бывает. этому конечно еще предшествует усталость, раздражение, все копится и сверху еще это. и все ору. но вы не подумайте это бывает нечасто, можно сказать редко. вот недавно такое было и поэтому я все загрузилась, и пишу об этом! меня это очень беспокоит. не хочу, боюсь быть плохой мамой, боюсь страдания ребенку принести. хочу чтобы он был самым счастливым и здоровым, веселым и радостным мальчиком, у которого жизнь сложится. люблю его больше всех на свете. но в то же время я как садомазохистка крича на него, причиняю себе самой боль! а потом и себя и его успокаиваю. потом конечно же волна ЧВ. а потом когда эмоции стихают пытаюсь все проанализировать и сделать так чтобы такое никогда больше не повторялось! и незнаю с какого конца начать. днем на работе, выходные и вечера все время - семье и быт. а когда сидеть и освождвть энергии? или сидеть и писать и писать как я это делала раньше когда он спал. и то этого времени было катострофически мало, на что я очень злилась кстати. а когда было вагон и тележка времени (когда не было сына) я прощением не занималась, не понимала. а щас когда меня захлестнула волна и когда я в этом нуждаюсь его - этого времени практически нет.
Live: Malinka , попробуйте проще смотреть на детские выкрутасы)испачкался-не беда,увсех есть машика-автомат,вот туда дорога грязному белью..не может ребёнок быть кристально чистым двадцать четыре часа в сутки, и координация ещё не та и ножки бегут впереди человечка))пачкается он не из мести вам,не из злобы,это реально происходит нечаяно..да и пусть будет чумазый))зато ваш ))единственный и неповторимый)) Не кушает вкусненькое?пусть сухарик грызёт))не один ребёнок ещё себя голодом не заморил..день с сухариком пробегает,а на ночь кашу с удовольствием навернёт) Клянусь,всё это пустяки)и не надо на себя взваливать не нужные переживания,все мы хотим своим детям самого лучшего,а разбитые чашки,порваные штаны,не делают жизнь наших детей хуже.. Это я сейчас советы раздаю)сама через это прошла,очень подозревала что ребёнок пришел мне жизнь усложнить,бесил вечно чумазый рот и вкусненькое моё,которое я из последних сил старалась готовила выплёвывал,а я обратно пихала и приговаривала-ешь,сволочь,я для тебя старалась.. Всё пройдёт,вы научитесь любить его любого)он научит вас,несомневайтесь))просто попробуйте посмотреть его глазами на проблемму(для вас) и увидите,что ужастного ничего не происходит..
Malinka: Live Спасибо! Действительно я просто загоняюсь. и это мое ЧВ что я плохая мать, которое еще с родов меня преследует. пора его отпустить на волю... я не просто стараюсь быть хорошей, хорошей во всем, и мамой, и женой, и сотрудником, итд. я боюсь плохого,неидеального, ужасно его боюсь, стремлюсь чтобы все было идеально, так как если неидеально или плохо - то значит так вообще нельзя, с этим будто невыносимо жить. "неидеально" - значит что то идет не так как надо, не по плану, и соответсвенно контролировать это сложно, и вообще нереально, ведь никаких стандартов, ориентиров на что можно ровняться. Нет порядка, а значит хаос, что очень пугает.
Hasida: Malinka , разреши себе быть просто мамой. Не надо стараться быть хорошей, не надо порицать в себе плохую, будь просто мамой. Сразу уйдет напряжение, сил прибавится. Глядишь, и доберешься до освобождения стрессов. Их ведь можно и в фоновом режиме освобождать. Поставила задачу и периодически к ней возвращаешься. Напоминалку можно оставить на видном месте. Посмотрела и вспомнила, с какой энергией работаешь.
Константа: Malinka, желание, чтобы все было идеально напрочь лишает радости в жизни. Посмотри про перфекционизм в интеренете или на форуме. Идеал на то и идеал, что он не достижим вреальной жизни. Это от всего понемногу самое лучшее. Не реально соединить в одном человеке или месте. Кто тебе сказал, что вообще можешь быть ИДЕАЛЬНОЙ? И когда ты решила, что тебе НУЖНО быть идеальной? Зачем? За стремлением к идеалу теряется сам смысл жизни. Ведь важен сам путь. Сама жизнь. А не что-то такое эфимерное в виде идеала. Или еще так. Вот у тебя аккуратный чистенький ребенок. И что? Все говорят "Ах какой удесный ребенок". Что это означает? "Ах какая чудесная мама". Это же гордыня, чистой воды. Желание за счет других самой возвыситься. "Ах как хорошо кушает ребенок", означает: "Ах какая мама, как прекрасно готовит" - опять гордыня. Желание, чтобы все было прекрасно не дает радоваться проявлениям жизни. Например, босиком по лужам или попй в грязь... Или не босиком, а со всего разбегу в обуви с машинкой в эту лужу... Это грязно, зато очень весело. Приключения! Вот как раз приключения и иедальность - это не совместимо. Потому что приключения - это всегда спонтанность. Тебе скучновато становится? Освобожда идеальность и перфекционизщм.
Live: Malinka ,http://ovelena.ru/index.php/blog/item/103-i-eshche-nemnogo-pro-prinyatie#comment-36 посмотрите,жалею что такое мне ни кто не говорил лет тринадцать назад хотя , и не поняла бы)
Константа: Live, суорее не поняла бы. Вот взять мое воспитание детей. Я же хотела уберечь их от ошибок. Наказывала, считая, что лучше уж пусть мама накажет любя, чем жизнь или чужие люди с их жестокостью. Конечно за этим многое скрывалось: и страх перед жизнью, и желание прожить тоько хорошую жизнь... Много всего. А эгоизм, чтобы дети не мешали? Вот я сейчас вспоминаю было ли это эгоизмом или здравым смыслом? Вообще я старалась договориваться, правда делала это так, что я как бы договариваюсь..., а у них вариантов не было. Манипулирование сплошное.
Fenix: Live , спасибо за ссылку. Перенесу в свою тему. Константа , успокаивает то, что и возможности не было эти Знания получить, когда наши детки родились. Не было информации. Как умели - так могли. И это как-то смягчает нашу ответственность перед нами же. Да и сейчас, когда информации море и возможностей её получить, но не всем она открывается.И дело даже не в том, что не всё доходит до восприятия, но ведь для многих она также продолжает быть закрытой - вне поле зрения, как запрет. Для переживания опыта. Новые знания приходят через 4 стадии: отрицание, понимание, осознание и принятие. Мама, которой открылись знания и которая находится в стадии отрицания или даже какого-то понимания, то есть для неё это мёртвые знания. Наверное , эта ситуация подходит под цитату ЛВ: Самый тяжелый страх – это знание, которое пугает. Пугает, потому что вроде знаешь что и как бывает, про причину и следствия тоже знаешь, но ведь для того, чтобы знания РАБОТАЛИ надо их осознать и принять. Я не завидую молодым мамам, которые одной ногой уже "здесь", а другой - ещё "там". Отсюда и страх ошибиться и сделать что-то не так. У них не будет той оговорки, что есть у нас - МЫ НЕ ЗНАЛИ. Наверное уроки такие - более изощрённые чем в предыдущем поколении. Цитата из ссылки Live : принятие ребенка начинается с принятия себя. Если есть непринятие себя, неверие в себя, то и в своего ребенка очень сложно поверить. Быть осознанным родителем непростая задача. Это, прежде всего, встреча с самим собой, готовность принимать в себе ВСЁ, даже то, что всегда казалось отвратительным, мерзким, пряталось глубоко и никому не показывалось.
Fenix: Malinka пишет: Действительно я просто загоняюсь. и это мое ЧВ что я плохая мать, которое еще с родов меня преследует. пора его отпустить на волю... http://ovelena.ru/index.php/blog/item/96-kuda-ukhodyat-sily
Malinka: девчата, не могу пройти по ссылке ЛИВ. скиньте ее снова плиззз.
Malinka: я не смогла пройти по ссылке Лив, но прошла по ссылке Феникс. Спасибо вам, интересный сайт, интересные статьи, очень просто и мудро пишет, как и есть, особенно про ЧВ. Но самое интересное что я не смогла прочесть статью "И еще немного про принятие"... ну да ладно как нибудь еще попытаюсь, значит не так нужно щас прям. я хотела о другом написать. я даже незнаю что и думать, хотелдось бы узнать ваще мнение. Вообщем у нас с мужем в отпуск и можно сказать отправидись в маленькое путешествие с родственниками мужа. целый день пробыв в дороге в машине и с ребенком на руках я безумно устала и мы приехали в родительсикй дом мужа. так устав с дороги я свалилась с ног, мы крепко уснули и я получила такое удовольствие от сна, от ночного отдыха и проснувшись утром подумала что наконец то в доме мужа я себя чувствую как дома, что вообще это и мой дом, и родственники мужа - и мои родственники, что я научилачсь их принимать такими какие они есть. весь день прошел замечательно, мне было нетрудно помогать свекрови в хозяйстве, раньше мне это давалось с большим трудом, злилась на это чувство долга, чувство вины и это бесконечное обязана так как я сноха. НО.. вечером все вышло из строя так как я поругалась со своей свекровью, вернее я не выдержала ее замечаний по поводу того как я приглядываю и воспитываю ребенка. она начала психовать и причетать что он весь измазался конфетами и играет с маслом как песочницей, это еда и с эим играть нельзя. и встала со стола и пошла помыть чумазого ребенка, и было так обидно и противно на душе что я сорвалась на ребенке, говоря ему: Вот видишь, нельзя так, не понимают люди, говорила же тебе не балуйся итд, короче я орала на него. Тут прибежала свекровь и давай орать на меня. и еще заловка присоединилась. я все высказала что было у меня на душе. и знаете я испытала такое облегчение от этого скандала, с меня как будто тонна груза свалилась, я позволила себе быть плохой и не сдерживаться от страха что меня сочтут плохой, и никогда меня за такое хамство не простят. По фигу как то на них. Единственное что меня коробило что я не сдержалась и сорвалась на сыне. в этот день я как то поняла что действительно что он измазался и съел кучу конфет - фигня, реально мелочь. но я только учусь быть просто мамой. а свекровь зацепила меня тем, что сказала будто я не доглядела за ним, сижу по сторонам смотрю, телек смотрю, болтаю, и так нельзя все позволять ему делать, вообщем обвинила меня в том что я плохая мать. вот от этого я и психанула и начала с ней ругаться. я ведь тоже ее неоднократно ее обвиняла в том что она эгоистка и думает о себе, а не о детях. она вышла 2й раз замуж с 3 мя детьми, а отчим закатывал скандалы и бухал, что естественно негативно сказалось на детях. а она не развелась с ним, видя все это, так как она боялась остаться одна без мужика. т.е.думала о себе, а не о детях. е естественно я ее обвиняла в этом. но так много чего такого что свидетельствовало о ее эгоизме. но это я так вижу через призму своих страхов, возможно через тот СМНЛ, который испытывают ее дети, и я иногда так понимаю свою заловку. в моем понимании мать должна думать в 1ю очередь о детях, а не о мужиках. а моя мама как рас такая, но пипец скандалистка. она типичный скорпион, который пускает свой яд в первую очередь на своих близких. у каждой матери есть этот бзик быть идеальной мамочкой. нас обвиняют, мы обвиняем - замкнутый круг получается. С первым ребенком рождается мать, а со вторым уже сам ребенок Рождение собственного ребенка запускает воспоминание о своих детских травмах. как мудро и просто сказано, не убавить не прибавить. через своего ребенка мы учимся принимать и любить себя. тогда и других, т.е свою мать и свекровь перестаешь обвинять. Материнство - это поиск новой себя, шанс заново себя полюбить, сполошное творчество. Ребенок предоставляет нам великую возможность в принятии себя, своей неидеальности.
полная версия страницы