Форум » Вопросы и ответы 2009-2010 » Потребность в заботе. » Ответить
Потребность в заботе.
Любава: Мне не хватает заботы. Физической, ощутимой на материальном плане, той, которую можно увидеть, услышать, почувствовать, исходящей от конкретного человека. Встречаюсь с другом третий год. Несколько раз расставались, сейчас снова вместе после двухмесячного пребывания порознь. Я, наверное, что-то делаю не так, что-то неправильно делаю. Помогите мне увидеть то, что я сама в упор видеть не желаю. Пусть я тут с вами спорить буду, отнекиваться, вы не обращайте внимания, у меня всегда так. Я потом все переварю и постараюсь принять. Ща, погодите, список претензий выпишу, чтоб яснее было, чего не хватает [more]- Я работаю в вечерние смены, возвращаюсь домой за полночь. Вот почему он не беспокоится, как я доехала? Он не спит в это время, мог бы хотя бы в аське спросить, все ли в порядке. - Он может за всю неделю ни разу не поинтересоваться, как у меня дела. Пока сама не расскажешь, он и не спросит. Я говорила ему о том, что мне важно знать, что он думает обо мне. Ведь я не так уж и много прошу - раз в день спросить, как я. Я живу одна - а вдруг я заболела и не могу встать?.. А он, самый близкий мне в городе человек, даже и не узнает об этом. Отговаривается тем, что, дескать, чего тебя спрашивать, ты и так сама все расскажешь. Или: да что с тобой может случиться? Но он не понимает, что мне нужно, чтобы он спросил. Так я пойму, что я ему не безразлична. И когда, например, общаюсь с ним в сети (мы видимся очень редко, раз в неделю, и то, он приходит поздно вечером), он не стремится поддерживать разговор. Чуть ли не односложно отвечает на мои вопросы и дальше как-то не стремится в ответ что-то спросить или рассказать. Потом еще дополню список, это первое, что приходит на ум. И вот что самое интересное, когда мы только начали встречаться, на этапе завоевания крепости (он где-то с полгода только за мной ухаживал) он все, что мне было нужно, проявлял в полной мере. Он был Настоящим Мужчиной: это было в порядке вещей звонить мне, писать смс-ки, стараться чаще видеться, помогать мне в материальном плане... А сейчас все наоборот, сейчас я его тормошу, а он занимает ну очень пассивную позицию. Понимаю, что и моя вина тут есть. В свое время я от чрезмерной заботы отбрыкивалась, отвергала его, и мне жаль, что я себя так вела с ним. Вижу, что я занимаю потребительскую позицию. Тут еще фишка: на мой взгляд, для того, чтобы строить отношения, нужно вкладываться в них с полной силой. А я сейчас вкладываюсь с головой и ножками - вся в общем - в учебу. И я не могу разорваться на две части - и отношения строить, и в учебе поспевать. Ведь для того, чтобы отношения были здоровыми, гармоничными, нужно постоянно что-то придумывать, какие-то совместные вылазки делать, устраивать хоть иногда романтические вечера, выискивать какие-то пусть простенькие, но интересные рецептики и т.п. А я катастрофически всего этого не успеваю. Может быть, это просто отговорки эго, и я просто вру сама себе, потому что не хочу отдавать любовь из страха, что ее отвергнут... Не знаю. Запуталась, в общем. Вот, вроде, умом понимаю, что при моем сегодняшнем рабоче-студенческом ритме самый оптимальный вариант - это как раз те встречи раз в неделю, которые у меня и есть сейчас. А, с другой стороны, хочется уже какой-то семейной надежности, уюта... (господи, неужели я до "замуж" созрела?..). В общем, не знаю, что делать. Поговорите со мной, пожалуйста.[/more]
Хелен: Ника , возможно, т.к. в свою очередь воздух = информации, а вода = накопителю и содержателю информации. Т.е. если информацию трансформируешь в печаль, вину, страх то переносишь ее уже в воду.
Любава: Хелен пишет: То есть даже если бы деньги были, то мама чувствовала бы себя все равно в полной . А почему? Папа очень ревнив. Он здорово ограничивал свободу мамы, она не могла съездить увидеться с подругами в родной город, потому что он ей запрещал (вышла замуж - сиди дома, возись с детьми, нечего по подружкам шастать). И сам с ней не ездил никуда, у самого друзей не было. Даже на соседнюю улицу ей было проблемно сходить к подруге (вот, дела не деланы, а ты опять умотала лясы точить). И самой большой проблемой была ее работа. Мама ветврач, а ветврач в деревне, где нет ни маршруток, ни трамваев, пользуется тем транспортом, который предлагает сельчанин, вызвавший врача на осмотр скотинки. Папа всегда или допрос устраивал после вызовов (как это, тебя же подвезли на машине? Вот и отчитывайся давай, где, когда и с кем ездила), обвинял во всех смертных грехах сразу, или, бывало, бил маму. Когда они не на жизнь, а насмерть дрались у нас с братом на глазах, это было страшно... Думаю, деньги проблему ревности бы не решили. И не решили бы проблему невнимательности, черствости, равнодушия отца по отношению к матери. У папы была потрясающая способность сначала человека в чем-то несправедливо обвинить, унизить, плюнуть в душу, а потом извернуться и сказать, что не было такого. Вот не было и все тут, не говорил я тебе никогда таких слов. Вот на это мне мама чаще всего жаловалась - что он ее всю оболжет, грязью обольет, сравняет с землей, а потом как ни в чем не бывало спрашивает, что на ужин и искренне удивляется, на что она обиделась. С возрастом мама начала заводиться с полоборота. Истерики до корвалола стали обычным делом. Она уже ждала от него подвоха в каждом слове, в каждой фразе ей виделись упреки, оскорбления и унижения. И все это на фоне "нет денег" и "не о чем поговорить, он все о своих свиньях да курах". Вот, кстати, еще всплыло: в 90-е годы отец потерял работу, и в семье в те годы работала только мама. Он лет 5 вообще без работы сидел, ему гордость не позволяла пойти работать сторожем - хоть куда-нибудь, лишь бы заработать. Мама сначала его жалела, искала работу ему, а потом начала вслух упрекать его в бездействии. Он начал пить втихую, правда, когда посадил весь ЖКТ себе, бросил, и сам себя же и вылечил. Поэтому, наверное, во мне еще сидит страх положиться на мужчину. Сегодня просила прощения у отца от лица матери и от лица всех женщин рода. Понимаю, что начинать надо с испрашивания прощения у отца, потому что в маме было что-то, что притянуло к ней такие уроки через отца, она чем-то подсознательно провоцировала все эти сцены. Наверное, еще много раз нужно будет прощения у них друг через друга просить... И самой их прощать. ------------------------ И все равно во мне еще протест идет сильный против... выслуживания любви. Гордыня, эгоизм мешают просто любить своего МЧ. Почему-то пока безусловно не получается, пока только выслуживание и готовность к самопожертвованию в себе отслеживаю.
Любава: Хелен пишет: А ты точно материальной бедности боишься? Может быть бедности в смысле семейной любви, которая не лилась через край от родителей к детям. Т.е. не душевная ли, не духовная ли это бедность замаскировалась под материальную. Да. Чувствую, что боюсь повторить мамин сценарий. Она вышла замуж не потому, что любила, а потому что время пришло, потому что так удобно было, потому что все подруги замужем уже были. Признаться честно, у меня мотивы построения семейной жизни схожие сейчас (надеюсь, что я смогу изменить их все же, пусть и не сразу): потому, что вдвоем проще, удобнее. Выходит, это моя же душевная бедность кричит sos. Хелен пишет: У меня сложилась такая цепочка: недостаток душевной любви в семье, ее поиск, отчаянье ее найти привели к вытеснению из жизни развития и поиска душевной любви, заменой которому стал поиск духовного развития (ты пишешь, что семья будет мешать твоему духовному развитию) и развитие материального благосостояния (материальный уровень позволит развиваться тебе духовно). Видишь развитие душевной любви вытеснено из жизненного плана. Дух развивается только через Душу. По Виилме, если не ошибаюсь, Душа связывает Дух и тело. Ой, Хелен, вот чувствую, что в точку попала. А внутри идет такая волна - нееет! ни за что не буду душевную любовь в себе искать!!! Такая ярость сейчас пошла, такое негодование... Аж горло сдавило. Как-будто это она виновница всех моих бед. Не буду пока эту волну давить, пусть выплеснется. На свежую голову потом обдумаю. Для меня уже прогресс - отследить это в себе.
Любава: Скорпи пишет: В твоем плане (это и есть положительное намерение по Синельникову) - научиться быть самостоятельной, независимой, самодостаточной женщиной - Хозяйкой. Ты создала свою модель поведения, якобы решающей эту проблему. Разогнать всех мужиков, заработать побольше денег. Это, конечно тоже вариант, но создающий уже другие проблемы... В твоей власти и силе создать другие модели поведения, приносящие меньше страданий, более мягкие. Попроси об этом Бога, подсознание - и варианты обязательно появятся. Удачи тебе! Спасибо, Скорпи. Буду искать другие варианты Хозяйки
yk: Ника пишет: Деньги - вода. поговорка про то что пройти сквозь огонь, воду и медные трубы означает пройти испытание неприятностями, кармой как от огня не скрыться, вода - испытание деньгами, они как вода, должны крутиться иначе сами знаете что с водой бывает стоячей и в ней главное не утонуть в моральном смысле конечно, а медные трубы - это фанфары, испытание славой.
yk: Любава пишет: А внутри идет такая волна - нееет! ни за что не буду душевную любовь в себе искать!! протест против обвинения что я не такая женщина как надо, недо женщина, против откровенных сомнений в твоей женственности, ценности как женщины и ее роли в жизни, против обесценивания. ситуация в семье тоже мне кажется иллюстрирует утрату веры в себя как женщины, колосальное понижение самооценки у мамы и у дочки тоже, тебе просто некуда было деваться в таких условиях, глядя на такую жизнь женщины врядли захочешь ею быть. но в детсяве это не поймешь, просто хлебаешь так сказать по карме что дает жизнь, а сейчас разум сильней, постарайся понять все мамины ошибки, если не поймешь на ее примере как надо, то хоть поймешь как не надо и то уже много. мне кажется маме нужно отдать должное - она хоть и не понимала как правильно отстаивать себя, в истериках, в драках, но от себя все же не отказалась и хорошо а то бы глубже яма была и для вас для детей тоже. "ни за что не буду душевную любовь в себе искать!!" имхо, но мне кажется тут обида на мужской пол, как бы " не дам вам любви! не заслужили! обижали! " и т.д. прощай папу
Хелен: Любава пишет: И все равно во мне еще протест идет сильный против... выслуживания любви. Любава пишет: Выходит, это моя же душевная бедность кричит sos. Любава пишет: Такая ярость сейчас пошла, такое негодование... Это похоже на восстание рабыни: жалость к себе и отчаянья изменить что-то. (Рабыня как раз самая бедная, самая бесправная, самая подавленная, т.е. бедная во всех отношениях) Любава пишет: Для меня уже прогресс - отследить это в себе. Какая ты смелая. У тябе все обязательно получится.
Любава: Жара меня измотала окончательно, думать получается с трудом. С нетерпением жду сентября. Скорей бы осень! Перечитывала сейчас тему. Думаю, ну как же, как же это - любить себя?.. Неверие в себя просто тотальное, страх сделать ошибку - где-то что-то упустить, недопонять, но высказать мысль, настоять на ней, а потом прослыть тупоголовой идиоткой. Поэтому для перестраховки уж лучше вообще промолчу лишний раз. И не буду ни в магазине лишний раз что-то переспрашивать, ни в отношениях не буду лишний раз на чем-то настаивать, свои права отстаивать (тут еще страх, что обвинят в эгоизме, в том, что не думаю о других). Гордыня, высокомерие? Знаю, что не это главное - права отстоять в отношениях. У Виилмы читала, что когда на первобытного человека накладывали обязательства, он с радостью брался их выполнять, это был большая честь для него, ни о каких правах он и не вспоминал. Сейчас же все с ног на голову перевернулось, все только и делают, что свои права отстаивают, а против обязанностей протестуют. Но пишу об этом скорее для себя, чтобы разобраться с тем, что же такое чувство собственного достоинства, что же значит любить себя и уважать. Пишу все это, чтобы отследить, понять, что мешает делать шаги к своему образу нормальной, правильной (рассудительной, уравновешенной) хозяйки. Чтобы не забыть, запощу сюда пару постов Тандры из темы "Воля": Разбиралась с обязательностью, и сделала для себя открытие. Возможно, кому-то пригодится. Мы часто забываем про чувство долга, ответственности, и обязательность, когда занимаемся разбором ситуаций, проблем, высвобождением стрессов. А они тесно связаны с энергиями воли. Когда есть униженность, = низкая самооценка, но мы желаем быть хорошими людьми, то начинаем взращивать требовательность к себе: не забыть, не упустить, обязательно надо сделать. (уже и самопринуждение с обязательностью), я должна, (к самопринуждению добавляем чувство долга), я отвечаю за себя, за свою жизнь, за свои поступки, (чувство ответственности). Всё - из чувства вины, из страха оказаться виноватым, что нас не будут любить, если я не буду ответственным, обязательным человеком. даже высвобождение стрессов порой сводим к тому, что я должна, обязана это делать, я в ответе перед потомками, перед Мирозданием, и т.д. И делаем всё , очень необходимое, из-под собственной палки. А так как из-под палки много не наделаешь, возникает протест, нежелание, апатия, депрессия, скованность мышц, тяжесть в голове, и много чего ещё. Сложилась картинка, может, поможет кому-то, потому решила написать. Воля, как мы уже разобрались - это свобода. Само слово имеет такое значение. Бывает человек со свободной волей, такой каламбурчик словесный получается. Это - человек, способный строить жизнь из любви, человек с чувством собственного достоинства. Бывает человек с сильной волей, которая являет собой совокупность стрессов властности, как мы тоже уже разобрались. Противоположной гранью силы воли является безволие. Чем сильнее воля, тем больше и безволие, просто оно скрыто глубоко, даже от самого "хозяина". При чрезмерном возрастании силы воли, как любая крайность, она в любой момент опрокидывается в свою противоположность, т.е. безволие выходит на поверхность, а сила воли - прячется глубоко внутрь. И появляется человек со сломленной волей, = безвольный человек, "тряпка", как часто называют таких людей, или, например, бомж, в привычном для нас понимании этого слова. Может быть и обратная картина: безволие - на поверхности, сила воли - внутри. И вот живёт такой человек, накапливая своё безволие, пока не встрепенётся из-за какого-то проишествия: да сколько можно?! Ведь я же - человек! И появляется человек с сильной волей, которому в данном случае она сослужила добрую службу: он сумел почувствовать себя человеком, и начал по-другому строить свою жизнь. И, уменя такое ощущение, что при этом опрокидывании, происходит значительное изживание стрессов, которое уже, по крайней мере, в ближайшее время, не предполагает повторное обратное опрокидывание, с возвращением на круги своя. Тандра, спасибо!
Любава: yk пишет: протест против обвинения что я не такая женщина как надо, недо женщина, против откровенных сомнений в твоей женственности, ценности как женщины и ее роли в жизни, против обесценивания. ситуация в семье тоже мне кажется иллюстрирует утрату веры в себя как женщины, колосальное понижение самооценки у мамы и у дочки тоже Спасибо, yk, это есть. Мама очень ярко все это иллюстрировала: когда по телевизору показывали рекламу какого-то крема, и в конце ролика модель говорила "Бла-бла-бла (название марки крема). Ведь я этого достойна!" Мама взрывалась праведным гневом: "А я что? уж и не женщина что ли? Я что, не достойна что ли?!! Терпеть не могу эту рекламу!". Не знаю, почему, но она именно на себя этот слоган сразу меряла и бунтовала. Я пока не могу отследить сомнения кого-то другого в моих женских качествах. Наверное, потому что в первую очередь наношу упреждающий удар - сама в себе заранее сомневаюсь. Работаю с этим. Вернее, собираюь пока с силами... Боюсь перемен, потому что если действительно начать заботиться о себе, я пошлю к чертовой матери свою работу и уйду куда-нибудь в другое место. Но куда - это вопрос. yk пишет: но в детсяве это не поймешь, просто хлебаешь так сказать по карме что дает жизнь, а сейчас разум сильней, постарайся понять все мамины ошибки, если не поймешь на ее примере как надо, то хоть поймешь как не надо и то уже много. мне кажется маме нужно отдать должное - она хоть и не понимала как правильно отстаивать себя, в истериках, в драках, но от себя все же не отказалась Спасибо, yk. Я сделаю все, что могу, чтобы помочь себе. yk пишет: "ни за что не буду душевную любовь в себе искать!!" имхо, но мне кажется тут обида на мужской пол, как бы " не дам вам любви! не заслужили! обижали! " и т.д. прощай папу Да, пока только так могу чувствовать. Тема выслуживания красной ниткой идет. Я тебе дам, а ты мне что? или: я тебе дам для того, чтобы ты мне потом отдал. А когда не отдает, идет злоба: несправедливо! Пока так.
Любава: Хелен пишет: Это похоже на восстание рабыни: жалость к себе и отчаянья изменить что-то. (Рабыня как раз самая бедная, самая бесправная, самая подавленная, т.е. бедная во всех отношениях) Оно самое. Пошла отпускать гордыню, высокомерие, жалость к себе, униженность и эгоизм - рабыню. Хелен пишет: Какая ты смелая. У тябе все обязательно получится. Спасибо, Хелен!
Хелен: Любава, а ты о своих страхах повторить маму, увидеть в МЧ своего папу и т.д. разговаривала с своим МЧ?
yk: Любава пишет: Тема выслуживания красной ниткой идет. Я тебе дам, а ты мне что? если в 2х словах , то по сути не понимаешь что такое любовь ваще. ну мало кто понимает, кто один раз поймет, так сказать поробует, то уже не забудет вкус . "Я тебе дам, а ты мне что?" - " а мне что останется? а как же я без любви выживу? и мне что-то дай!" сама короче не знаешь что просишь. любовь нельзя ни на что поменять. так или иначе процес отдавания любви всегда связан со временем ( помните у ЛВ троичность такая жизнь- любовь - время) и с практикой. практика - все. поговорить обсудить , передумать, перемолоть все в 10 раз, срыгнуть и еще раз пережевать... процес бесконечный и бессмысленный если повторяется. короче что я хочу сказать, - себе время подари, на свои потребности оглянись, на свои какие-то желания, которые не уходят и удовлетвоить их все же можешь, потрать время на себя без всяких задних мыслей, что можешь как можешь и не более, просто как получается. просто любовь отдать можно только тогда, когда ее в избытке, когда через края льется, а если не льется, то хоть ты что делай, у нее у любви есть таое свойство, что если ее не достаточно, то кусочек от нее не оторвешь отдать. и еще. мне кажется, женщине не хватает любви если она относительно самой себя в чем-то ошибается, заблуждается, в противном случае она может найти любовь в любой момент в чем угодно. я пришла к такому выводу наблюдая за маленькими девочками.
Любава: Хелен пишет: Любава, а ты о своих страхах повторить маму, увидеть в МЧ своего папу и т.д. разговаривала с своим МЧ? Нет, не говорила. Я и не осознавала до последнего времени, как сильно я босюь повторить родительский сценарий. Думаю, можно будет эту тему осторожненько с ним в разговоре поднять, если мы решим жить вместе. У него ведь тоже проблем в семье предостаточно было, его родители тоже развелись, когда он был подростком. И ему тоже приходилось за маму вступаться, когда напивался отец и поднимал на нее руку.
Любава: yk пишет: по сути не понимаешь что такое любовь ваще Угу, согласна. Но мне начинает нравиться ее искать в себе yk пишет: себе время подари, на свои потребности оглянись, на свои какие-то желания, которые не уходят и удовлетвоить их все же можешь, потрать время на себя без всяких задних мыслей, что можешь как можешь и не более, просто как получается. yk, ты как-будто мои мысли читаешь! Я тоже об этом думала, что нужно себе додать то, что недополучила, как мне кажется. Сегодня что-то прям так захотелось к сентябрю принарядиться, платьице купить, туфельки Зарплату получу, пойду, наверное, в магазин. Что-то меняется! yk пишет: просто любовь отдать можно только тогда, когда ее в избытке, когда через края льется, а если не льется, то хоть ты что делай, у нее у любви есть таое свойство, что если ее не достаточно, то кусочек от нее не оторвешь отдать. Точно! yk пишет: женщине не хватает любви если она относительно самой себя в чем-то ошибается, заблуждается, в противном случае она может найти любовь в любой момент в чем угодно. я пришла к такому выводу наблюдая за маленькими девочками. yk, а как ты это поняла, наблюдая за девочками? Поделись, пожалуйста, если можно, конкретными примерами
Любава: Сегодня получила несколько открытий, пока выпускала из себя рабыню (жалость к себе, протест против несправедливости) и справедливость, униженность , высокомерие, гордость и правду. Как переварю,поделюсь с вами со всеми Мне легче стало.
Хелен: Любава пишет: Но мне начинает нравиться ее искать в себе Уряяяя!!!!
Любава: Спасибо, приятно, что ты разделяешь мою радость, Хелен
yk: Любава пишет: думала, что нужно себе додать то, что недополучила, как мне кажется. Сегодня что-то прям так захотелось к сентябрю принарядиться, верной дорогой идете дорогие товарищи , обычно все начинается с материального, разрешить себе что-то, потом дойдет дело и до эмоций и мыслей и короче всему свое время. главное не преставать слушать себя и не зацикливаться на одном ( типа - "эта кофточка сделает меня счастливой") слушать себя что делает тебя счасливей Любава пишет: как ты это поняла, наблюдая за девочками? Поделись ну не факт что если я обьясню в деталях то и другие увидят моими глазами. глаза у каждого свои. просто понаблюдай за детьми маленькими, которые еще не обременины никакими мирскими понятиями, просто топают себе или бегают. не зря ангелов рисуют часто в виде маленьких деток и выглядят они как ангелочки оч. часто. не все, не всегда, жизнь/судьба то у каждого своя, но те кому не приходится быть уже в маленьком возрасте зеркалом для родителей, т.к. у родителей все более-мение в порядке, то они просто любят этот мир и видят любовь во всем и берут любовь от всего если им нужно. почему именно девочки - из лекций по Ведам я услышала, что девочка приходит в этот мир уже на самом высоком уровне сознания, другими словами она уже (еще) сама любовь. мне вспомнилось это, когда перед глазами бегала маленькая девочка и я решила понаблюдать за ней
Любава: yk пишет: обычно все начинается с материального, разрешить себе что-то, потом дойдет дело и до эмоций и мыслей и короче всему свое время. главное не преставать слушать себя и не зацикливаться на одном Согласна yk пишет: просто понаблюдай за детьми маленькими, которые еще не обременины никакими мирскими понятиями, просто топают себе или бегают Спасибо, yk, я понаблюдаю
Любава: Любава пишет: Сегодня получила несколько открытий, пока выпускала из себя рабыню (жалость к себе, протест против несправедливости) и справедливость, униженность , высокомерие, гордость и правду. Как переварю,поделюсь с вами со всеми Делюсь. Рабыня мне предстала в образе молодой, высокой и очень сильной женщины из античности. Я удивилась тому, сколько в ней силы было, сколько же я в себе держала энергии, не выпускала ее. Главное, что она мне передала, когда мы с ней говорили, - это то, что все справедливо, что несправедливости нет. Что сама наваяла, то и притянула. Америку я этим не открыла, но мне важно было услышать это от рабыни. Чувствую, что в рабыне не все умещается из тех стрессов, что я хотела выпустить по теме. Тогда я попросила гордость, высокомерие, униженность и справедливость предстать мне в одном собирательном понятном мне образе. Вижу, стоит сгорбленный угрюмый старик в лохмотьях, опирается на палку, а рядом с ним справа в невесомости горит фонарь. Выяснила, что палка - это справедливость, а фонарь - правда. Думала, думала, ну почему же старик? что же он обозначает? Попыталась у него палку отобрать, так он так брыкаться начал, вцепился в нее со всей силой. Стала просить его объяснить мне, почему именно старик, как он так получился. А он мне раз и показывает рядом с ним маленького золотистого мальчика лет 3-х. Смотрю на него и понимаю, что он чем-то похож на моего брата в детстве. И тут меня осеняет: вот же - протест против старшинства. Вот она, несправедливость. Когда брат родился, мне пришлось почувствовать себя старше, старшей сестрой (образ старика). Я чувствовала в этом большую несправедливость - как же, ведь я сама еще маленькая девочка, а мне уже вовсю втирают, что я должна все лучшее отдавать братику, что должна о нем заботиться, что так правильно, когда приходят взрослые и начинают над ним умиляться и все лучшее приносить ему (к слову, он действительно был похож на агнелочка - огромные синие глаза, белые кудряшки по всей голове). Мое детское эго было задето, оскорблено. Я не понимала, где же справедливость. Страстно искала ее, но не находила. Вот и вцепился старик (ответственность, взрослость) в эту палку (справедливость), только она и помогает ему выстоять, это его опора, его самая большая драгоценность - знание, что справедливость где-то все же есть. Стала дальше смотреть. Фонарь. Залезла внутрь него, попросила показать, что к чему. Показывают мне выжженную серую землю, все темное и мрачное. Говорят - это не правда. Затем показывают цветущий сад, где светло и радостно. Говорят, и это тоже неправда. И потом мысль-картинка-чувство, что вот та реальность, в которой я есть сейчас со всем моим ее восприятием и пониманием ее - это и есть правда. У каждого она своя, каждый живет в своей реальности. Правда почему-то еще оказалась и иллюзией одновременно: т.е. это иллюзия искать чего-то другого, другой правды. Потом я этот образ отпустила. Прощала родителей. Вот почему я еще так сопротивлялась материнству, так не хотела иметь детей (и сейчас еще не могу сказать, что хочу и готова). Уже в детском возрасте умудрилась вобрать в себя отвращение к заботе о детях потому, что так я сама лишалась чего-то важного. Вот где собака зарыта была. Надо же, копала где угодно, но только не в отношениях с братом. А стресс мне ясно показал, откуда у него ноги растут.
полная версия страницы