Форум » Вопросы и ответы 2009-2010 » Венец нелюбви к себе и эгоизма » Ответить
Венец нелюбви к себе и эгоизма
Anyuta: Складывая по кусочкам пазл из стрессов, прихожу к тому, что, чтобы я ни пыталась отпускать, упираюсь в огромную нелюбовь к себе. Даже сама себя не вижу, меня нет и я не позволяю себе появиться. К таким выводам подталкивают еще и воспоминания о том, что в 6-7 лет я сама себя душила во сне + повторяющиеся сны в детстве о том, что меня что-то давит (то снежный ком на летней поляне, то опускающийся потолок в камере). Хотя внешне у меня все нормально, разве что только личная жизнь отсутствует напрочь. Ну и депрессию, было дело, в стационаре лечили. Мысли: - я как бы не верю в то, что достойна любви, сама своей любви недостойна. Когда со мной кто-то искренне, нежно говорит или читаю про любовь, начинаю плакать. Вчера в голове звучали слова: "Анютик, я тебе помогу", так опять слезы на глазах. Как будто я сама себя прокляла. - никогда не любила церковь, в церкви тоже плакать начинаю. - имела врожденный пиелонефрит (предательство ? ожесточенность ?) - разбираясь с понятием самооценки как ценности, которую мы видим в себе, поняла, что никакой ценности во мне нет. Не понимаю, за что в принципе можно любить себя. - на этом фоне цветут пышным цветом высокомерие, гордыня, злоба, лживость, тщеславие. Это внутри. Снаружи - услужливость, интеллегентность и прочие ужимки. Эти стрессы я вижу, отпускаю по ЛВ и прорабатываю по ТС. - была сильная депрессия и до сих пор сохраняется ощущение нереальности происходящего вокруг (на форуме такую тему и другие по схожим проблемем читала тоже) - прочитала 4 книги Лууле, потом переключилась на Турбо-Суслика, параллельно с ним идеи ЛВ лучше осознавать стала. Есть ли у вас идеи, как простить себя не помня за что, за что полюбить себя, в чем увидеть свою ценность? Понимаю, что все на форуме об этом, но вот упираюсь в эту глобальную нелюбовь к себе и не могу двинуться. Надеюсь, название темы не слишком пафосное Написав это, подумала, что может эта нелюбовь - эта очередная уловка, что претворяясь, что я не люблю себя, я пытаюсь заслужить любовь других. Не знаю. Создаю тему.
Интеле: Андреа пишет: Всё, что ты делаешь, ты делаешь для себя. Не жди от других ни похвалы, ни благодарности.- имхо: в этом корысть? Андреа, точно!!! Самая настоящая корысть, причём в чистом виде!
Андреа: СМНЛ, жалею себя и считаю страдалицей. Прощать еще тех, кто в разное время, давал мне понять, что испытывать такие эмоции плохо, т.е. помогал мне заталкивать это поглубже. + прощать себя, что вбирала в себя ИХ стрессы. Признать в себе и освободить обиду на ..., это говорит эгоизм: мне хотелось, чтобы (он, она, они) на мое хорошее отвечал(а,и) мне тоже хорошим. Я изо всех сил жертвовала собой... Неприятие - слишком много НЕПРИЯТИЯ во всех людях = принимать себя, свои ошибки, и людей, и события, и жизнь, и энергии,..... Дай себе и другим право быть не совершенными, не идеальными, прими и прости.
Юлика: Андреа я думаю, если днем, то мыслят потом о повседневных делах. или тоже засыпают. да и днем как-то реже все ж...
Андреа: Юлика пишет: да и днем как-то реже все ж... Дело вкуса... НО то, что специально ребенка зачинают единицы (обычно те, у кого проблемы с зачатием...), это точно!
Юлика: Андреа и совпадения графиков, ага в том и штука, что специально зачинают единицы. не обязательно проблемы, есть и те, кто просто следит тщательно. но большинство детей, по-моему, зачаты волей случая. зачаты они в любви, но вот после...
Мадам: Я сколько уже работаю с собой и все равно много ненависти к себе выходит. В основном как осуждение себя, за то что я не могу поступать так как идеальный человек. Мне думается, что эта ненависть бесконечна, пока есть сравнение и оценивание. А по-другому еще научилась, только пришло-отпустила и все.
Андреа: Юлика пишет: зачаты они в любви, но вот после... Я то же уверена, что зачаты в любви, а после....- если бы знал....= соломки подстелил, вот теперь и исправляем Мадам пишет: Я сколько уже работаю с собой и все равно много ненависти к себе выходит А у меня, за что бы ни взялась - з л о б а идет..., и конца и края не видно? радуга у меня спрашивает: откуда ты берешь темы для злобы?, ведь сидишь дома.... А правда, откуда? - старые залежи?
Мадам: Андреа пишет: А у меня, за что бы ни взялась - з л о б а идет..., и конца и края не видно? радуга у меня спрашивает: откуда ты берешь темы для злобы?, ведь сидишь дома.... А правда, откуда? - старые залежи? Думаю, что стрессы лежат как бы пластами, типа информационная запись, а на ней еще одна и так какое-то определенное количество....Вот пласт за пластом так и идет.
Андреа: Мадам пишет: Вот пласт за пластом так и идет. Вот и я так подумала, вроде бы начинаешь работать с каким-то стрессом, ни о какой злобе вообще речи не идет, ан нет, вот она родимая.... У меня есть желание начать читать книги Виилмы еще раз, (а не записи), чтобы всю встречающуюся злобу в общую тетрадь выписать.... Если сделаю это, то вам выложу....
Мадам: Андреа пишет: Если сделаю это, то вам выложу.... Хорошо бы было!
Роника: Вот для меня происхождение злобы и её неимоверное количество во мне более-менее понятно (т.е. я вообще похоже мало чем довольна - недовольство прёт, ненависть в огромном количестве - ненавижу просто всех и вся, живу с этим и давно свыклась), но вот откуда столько гордыни?!? Это же просто ТАКИЕ залежи! Мне кажется, я с этим родилась. Вот так и мотаюсь из высокомерия в унижение, из гордости в стыд и обратно. Хотя, очевидно, что понимание "откуда" мне мало что даст (ну, может из прошлой жизни, ну, может от пра-пра-кого-нибудь)... У меня какой-то сейчас период когда я не могу принять в себе всё это. Вот нашла и прямо хочется сразу избавиться.... Знаю, знаю, что нужно время и бла-бла-бла....
Андреа: Роника пишет: Вот так и мотаюсь из высокомерия в унижение, из гордости в стыд и обратно. Высвобождай желаю возвыситься, не желаю унизиться; униженную гордость; униженность и желание унижать других людей своей жестокостью. (от униженности, страха быть униженной хорошо помогает мытье пола на коленях)
Роника: Андреа пишет: от униженности, страха быть униженной хорошо помогает мытье пола на коленях Не поверишь, но только так и мою. С детства швабр не признаю. За совет - спасибо!
Anyuta: Андреа пишет: от униженности, страха быть униженной хорошо помогает мытье пола на коленях Я тоже только так мою. Так я себя и унизить рада. Может, наоборот, на швабру перейти? А мама кстати всегда только шваброй моет.
Андреа: Роника пишет: Не поверишь, но только так и мою. С детства швабр не признаю Anyuta пишет: Я тоже только так мою. Так я себя и унизить рада. Роника , Anyuta, и я, и я,... то же!, , видно так спасаемся...., выживаем поэтому! А мама кстати всегда только шваброй моет. И моя.
Роника: Андреа пишет: И моя. И моя мама тоже только с шваброй. Anyuta пишет: Так я себя и унизить рада. О, это завсегда с бааааальшим удовльствием мазохиста!
Anyuta: Блин, чё за фигня, какой-то замкнутый круг - как перестать унижаться, не унижая при этом других???? Я что-то не пойму, где проходит граница самоуважения и уважения других
Роника: Поддерживаю вопрос предыдущего оратора! Хде?
Андреа: Anyuta пишет: Я что-то не пойму, где проходит граница самоуважения и уважения других Не знаю как у вас, а я-то уважаю других и стараюсь не унизить..., даже более того - повысить их самооценку, так что другие сами унижаться и обманываться рады.... , т.е. у кого проявилось, тот над собой и работает!, но он об этом НЕ знает..., книги Виилмы НЕ читает...
Anyuta: У меня сейчас перекос в сторону самоунижения, т.е. я сдерживаю все порывы, чтобы другие не восприняли меня наглой, а внутри ненавижу этих других. Получается, страх мнения других. Но он удерживает меня от совершения поступков 1) неприятных для других, унижающих их, запрещающих им делать то, что ои делают, 2) могущих сформировать у них плохое мнение обо мне. Отпустить этот страх что-то не получается. Меня надо долго унижать, чтобы я взорвалась и послала всех нах. Я боюсь, что если не будет страха, я буду наглой. Мне страшно быть наглой и требовать уважения к себе. Вдруг, я какое-то неправильное уважение к себе требую...Я не уверена в правомерности некоторых моих требований к окружающим, это иногда доходит до бреда :((( Не понимаю, какого отношения к себе я могу требовать от других, а какого не могу Что-то я подустала уже от этих ментальных конструкций
полная версия страницы