Форум » Вопросы и ответы 2009-2010 » Одиночество (продолжение) » Ответить
Одиночество (продолжение)
Кошка: Нужен совет! Мне 34 года, я не замужем и никогда не была. Нет рядом любимого мужчины, я даже никогда не встречалась длительное время с мужчинами. Были встречи - расставания, но все кратковременное. В чем причина, не понятно?! Над чем мне нужно работать? Одиночество - начало темы
Crazybobr: Все эти сопли, типа не пойму, не знаю, не вижу... это все фигня Тут главное вот что! Внешнее равно внутреннему. Если нет снаружи, значит чего-то нет внутри. Почему нет? Или заблакировано страхом или специально не запускается. В любом случае причину знаете только вы, поэтому хватит страдать. К завтрашнему вечеру изложить на бумаге по отдельности: 1. Какие страхи блокируют поступления человеков в жизнь 2. Какую выгоду вы имеете будучи одинокой О результатах отчитаться завтра. Все, свободны.
Anyuta: vol4iza пишет: а отношения как бы символизируют такую прочность, надежность, ты упадешь, а тебя поддержат Об этом, я кстати, вообще не думала. Мне такая надежность в принципе не знакома. От папы - да, от других мужчин не представляю..с чего это они меня поддерживать будут. Кхе-кхе..написала и сама задумалась Неполноценность без мужчины уже проходила, пыталась отпускать; такие мыслишки есть, но я как бы их просто наблюдаю и с ними особо не идентифицируюсь. vol4iza пишет: а страх перед отношениями отпускала? думала-думала о нем, и не отпускала..нарыла страх быть брошенной и на том успокоилась..продолжим эти игры!!!!
Anyuta: О, Crazybobr, вот такого подхода мне и не хватает, упал-отжался-отчитался..пора-пора Хотя вообще-то я страхи и ищу. А они прятаются..
vol4iza: просто ты ходишь вокруг да около и боишься заглянуть правде в глаза, не обманывай себя, жизнь не резиновая
Anyuta: ыыыы-ыыы-ы
vol4iza:
Anyuta: Можно по частям сочинение сдавать, пока не отшлифовала ненужными мыслями. Часть 1. Какие страхи блокируют появление мужчины в моей жизни? - Начала с того, что не верю, что могу быть кому-то по-человечески интресна, что кто-то захочет просто быть со мной. Потом вспомнилась первая любовь, когда мальчик меня долго и красиво любил, а я от него отгораживалась, из этого выплыло > - с ним надо будет чем-то делиться, что-то ему рассказывать о себе, я не привыкла к этому, Я САМА ПО СЕБЕ, НЕ ЛЕЗЬ КО МНЕ; ему что-то от меня будет нужно; отвали от меня; не надо меня утешать, не надо меня понимать; зачем-зачем он меня любит, зачем он ко мне приходит; я что-то должна ему дать, а мне дать нечего, он что-то от меня ждет, а я пустая. - образ дыры-пустоты в районе груди, ну я там с ней пыталась поговорить, и тут она..поросла незабудками. Прорыдавшись, незабудки погуглила - много романтических историй начиталась. Пока что все.
vol4iza: ты случайно не к оральному типу людей относишься?? плюс ты антизависима вспомни детство, может у тебя ощущение, что тебя без твоей воли заставили вырасти и тебе не хватило маминой любви? ощущение что тебе недодали любви в детстве , поэтому кажется что ты пустая??
Anyuta: а что за оральный тип? по фрейду? было дело, в соответствующих обстоятельствах шутили с одним товарищем, что я именно на этой стадии зависла антизависимость - да, причем именно как антизависимость от мамы, т.е. делаю все, чтобы быть от нее независимой любви недодали, у нас любовь проявлялась только в бытовых вещах vol4iza, ты психолог?
vol4iza: Anyuta пишет: а что за оральный тип? по фрейду? по Жикаренцеву, да и по Фрейду тожеAnyuta пишет: vol4iza, ты психолог? нет, просто приходилось читать разную психологическую инфу, чтобы в себе разобраться
Ника: Anyuta , а как насчет нежелания нравиться? Уже обсуждали здесь? Нежелание нравиться - протест против хорошего. Я сейчас им занимаюсь и наверное поэтому почти во всех темах его вижу. Желание и нежелание нравиться.
vol4iza: Ника и какие ощущения после освобождения желания нравиться? изменилось что-то во взгляде на мир?
Ника: vol4iza , я сейчас не занимаюсь прощением по схеме. Просто разбираю стресс, смотрю как связан с другими стрессами, как во мне проявляется. Можно сказать занимаюсь Активным слушанием себя. Все это происходит в процессе общения, чтения. В процессе повседневной жизни. Поэтому взгляд на мир не изменился так, чтобы это было для меня заметно.
Crazybobr: Хозяйке на заметку как выяснить насколько вы действительно хотите, то, что хотите. Допустим вы одиноки. Представьте себе, что вы вот прям щас не одиноки. Т.е представьте, что вы нашли человека или он вас.... не суть. Главное, что вы не одиноки. А теперь спросите себя! Что я чувствую!!! Только по-чесноку. Я не одинок(а) и что я теперь сейчас чувствую. Ответив на этот вопрос все станет ясТно.
vol4iza: Crazybobr она уже вроде описывала свои переживания по этому поводу выше
Crazybobr: Она это кто? Я писал как бы обобщенно. Это важный ИМХО вопрос для всех, а не только для "нее".
vol4iza: Crazybobr пишет: Хозяйке на заметку я поняла это буквально как написано
Anyuta: Ребята, спасибо за мысли и за то, что пинка дали Ника пишет: Anyuta , а как насчет нежелания нравиться? Это есть, но это уже скорее как следствие, поэтому оставлю на потом. В продолжение сочинения - выгоды от одиночества, рассматриваемые через воображаемую ситуацию, в которой я якобы не одинока. Помечтала Вначале был страх, что в отношениях я сама себе не принадлежу, меня как будто нет, я растворяюсь (вернусь к этому, т.к. чую тут что-то опять с мамой связанное, с зависимостью от нее). Потом размечталась совсем...трали-вали, любовь-морковь, вот я уже у него живу и даже ключи он мне дал, а потом что? зачем мне это? непонятно. Потом засвербило что-то, что я просто не привыкла постоянно быть с кем-то, я не понимаю, зачем это нужно. А все потому, что я всю жизнь жила одна, в том смысле, что я жила с родителями загородом в дачном месте, мои друзья приезжали только на выходные и на каникулы. Т.е. на неделе - школа, уроки, потом также институт, а на выходных гулянки-тусовки. У меня никогда не было подруги, с которой бы я общалась постоянно-ежедневно, не было такого, чтобы с кем-то постоянно созванивалась, и в принципе не сформировалось такой привычки и потребности. Вот и сейчас когда думаю, что нужен мужчина, вижу, что он нужен для развлечений на выходных, для путешествий, но не для постоянного совместного времяпрепровождения. Может быть, именно отсюда мои загранишные романы - слетала на недельку раз в месяц, пообщались, а все остальное время сама по себе, и не надо ни с кем уживаться.
Anyuta: Про страх растворения, исчезновения в отношениях вспомнила книгу "Дочки-матери. Третий лишний" парочки французских психологов. Там речь шла о разных типах матерей: "матери в большей степени чем женщины", "женщины в большей степени чем матери" и те, которые скачут то туда, то сюда. Так вот моя похоже, по большей части, была матерью больше чем женщиной (не помню как в моем детстве, но последние годы она была такой) - привязывала меня к себе, контролировала меня при внешнем демократизме и вседозволенности, хочет знать мои секреты. Там же вычитала, что дочери таких матерей в мужчинах ищут анти-мать, т.е. ищут невозможных связей, цитирую "избегают риска оказаться запертыми в материнском коконе, т.е. ограничить свой опыт эмоц. жизни единственным возможным переживанием-привязанностью, которая была изведана и получена от матери". И я все пытаюсь убежать от мамы, а она меня своими клешнями держит (такой вот образ был) В общем, не исключаю такого варианта. Попытаюсь сформулировать что отпускать.
Anyuta: Плюс еще мечтала же я о близких отношениях, где я люблю, меня любят, и вспомнилось, что было такое, что я начинала тихо плакать, когда чувствовала нежность мужчины, его любовь. И в воображемой ситуации также было. Как будто от невозможности такой любви ко мне..пока не могу вот это сформулировать...с примесью жалости что ли
полная версия страницы