Форум » Вопросы и ответы 2009-2010 » Требуют проявления любви... » Ответить
Требуют проявления любви...
Роника: ... от меня. Мама и свекровь. Прижаться, пообниматься, расцеловаться со мной, потискать меня. Мне это не нравится, даже раздражает ( я что - котенок, чтобы меня тискали?!?). Но если от мамы подобное я еще могу вытерпеть, хотя мне не всегда хочется её обнимать и целовать, то со свекровью я справится не могу. Иногда бывает доходит до того, что она ко мне тянется с объятиями, а я от нее шарахаюсь. Ну, не могу я обниматься без души! При этом она очень добрый, хороший человек. Почему так трудно им обеим подыграть? Что это - протест на требование любви? Еще в детстве я не любила обниманий-целований, даже когда меня бабушки целовали, я от них отпихивалась. Почему так? Для чего?
Ответов - 79, стр:
1 2 3 4 All
катюля: Роника , у тебя закрыта седечная чакра
Роника: Получается, что она у меня с детства закрыта? Мне даже кажется, что я с этим родилась, потому что в детстве мне хотелось, чтобы все эти бабушки, родственнички и родители от меня отвязались со своей нежностью. Мда... И сама я, кстати, не проявляю нежности. Муж жалуется периодически.
Лайт: А я наоборот постоянно целую и обнимаю людей, даже мало-знакомых. При встрече и при прощании, да и просто при общении могу сидеть тискаться и обниматься с любым желающим. Если я вижу человека первый раз и вижу, что он не настроен на обнимашки я всегда протягиваю руку. Но, как правило, при прощании мы уже обнимаемся. Всегда считала, что это плохо, т.к. меня многие ругали за это, вроде как это анти-гигиенично, да и вообще - отвратительно. И так меня в этом убедили, что я сама начала в это верить и сейчас некоторых людей целую и обнимаю с большим трудом. Так это хорошо или плохо? Или кому как? Может дело в том, что есть люди, для которых важен тактильный контакт? Так они выражают свое отношение к собеседнику, или свою любовь или просто так чувствуют себя комфортно в обществе человека. А есть те, кому это неприятно. Я встречала таких и они меня искренне удивляли. Я к первой категории отношусь. Роника пишет: Муж жалуется периодически. Муж наоборот от меня шарахается, его напргягает то, что я постоянно денно и нощно его целую, обнимаю, тискаю, щипаю, еще что-то делаю. Хорошая тема. Спасибо, Роника.
Лайт: Роника , нужно четко обозначить границы дозволенного, если тебе это не приятно. У меня есть друг, у него пунктик - он НИКОГДА не целуется при встрече, незнаю почему. Просто в первый раз, когда я полезла его чмокнуть в щеку он меня остановил и сказал " я прошу никогда так не делать, можно обнять, если хочешь, но целовать не надо". Я чуть осеклась, но "уважила" его выбор и теперь мы просто говорим друг другу "привет-пока". При этом у нас очень близкие отношения, но касательно тактильного контакта вот так вот. Еще есть варианты, типа "воздушный поцелуй", я так делаю, когда совсем не вмоготу
Лала: Есть 3 вида восприятия: через зрение, через слух и через тактильные ощущения. Соответственно, у кого что больше проявлено, делятся на категории: визуалы, аудиалы и кинестетики(надеюсь, так это пишется ). Я тоже ярко выраженный тактильщик, страшно люблю кому-нибудь "бока намять" , как найду себе "жертву", так сразу обнимаю, тискаю, щипаю, еще что-то делаю И терпеть не могу, когда без спроса ко мне лезут. Брат у меня такой же, до сих пор это все происходит, как встретимся, хоть и взрослые оба давно, это знак внимания типа "рад тебя видеть". И оба терпеть не можем всякие сюсю-мусю на словах.
Роника: Вот в том то все и дело, что я, например, сама могу броситься в объятия подруги при встречи, когда давно не виделись, и мы с удовольствием и душевно с ней обнимемся; поцеловаться при встрече с друзьями, родными; к мужу прижимаюсь и последнее время все чаще и чаще это хочется делать, и его потискать тоже, но вот с мамой и свекровью, ну, просто беда. Это уже принимает какие-то нездоровые формы. Мама прямо-таки требует: обними меня, поцелуй мамочку! У меня при этих словах аж прямо отвращение накатывает. Последнее время она мне еще и в укор ставит, что я не ласковая со свекровью (они в хороших отношениях, даже очень ладят, прямо нашли друг друга ), а у меня прямо протест, хочется сделать наоборот ,а когда свекровь прижимается, прямо хочется от нее убежать и спрятаться. Лайт, да не за что! Хочется услышать, что думают по этому поводу старшие товарищи. Катюля, вот упомянула о сердечной чакре. Посмотрела в книге связанные с ней стрессы - всё моё. Но я не могу браться за всё сразу, меня накрывает сильно.
Лала: Роника пишет: Это уже принимает какие-то нездоровые формы. Мама прямо-таки требует: обними меня, поцелуй мамочку! Может, неприятную вещь скажу, думаю, как одно из проявлений вампиризма=СМНЛ, идет требование или ласковое вымогательство любви и внимания, принуждение, у тебя соответственно протест. Через тело(объятия) легче и быстрее всего взять энергию . Все это вызываешь ответственностью за мамину жизнь и ее счастье, ЧВ, желанием быть "хорошей дочкой", жалость тоже, наверно, присутствует, свой СМНЛ, злоба на все это и т.д. В общем, все то, о чем ты сама уже писала.
Роника: Лала, да, я тоже так стала думать, что у мамы это проявление вампиризма. А у свекрови что, тоже?!? Она вообще тихая, ничего не требует, правда, уже с 4-м инсультом и диабетом, что говорит само за себя... Короче, видимо надо разбираться в чем я вампирю, если они так и вьются около меня. Помнится говорили, что вампирить мы можем и сами у себя. Сейчас вспомнила, как мама все время обвиняла папу, что он вампир, типа, придет домой пьяный, устроит скандал, напьется нашей крови и дрыхнет. А по большому счету 90% скандалов были справоцированы мамой.
Лала: Роника, учитывай возраст и болячки, своей энергии мало, да и качество у нее , вот они тебя и "ням-ням, куусно" Думаю, это все происходит, конечно же, неосознанно. Может, попробовать им любовь мысленно посылать и прощать заранее всю поездку к ним? Приедешь, а они уже твою "посылочку" получили , и сидят сытые и довольные Еще жизненной энергии им можно дать через цвет - подарить, к примеру, посуду, подушку диванную, вазочку, - красного цвета. Но без перебора, а то агрессия попрет .
Роника: Лала пишет: Может, попробовать им любовь мысленно посылать и прощать заранее всю поездку к ним? Метод хороший! Но вот понять бы откуда ноги растут... А то так и придется им "посылки " слать, хотя я и не против вовсе. Лучше так, чем обниматься через нехочу!
Лала: Сейчас вспомнила, у родственников была такая "мода", что ли, обычай при встречах целоваться, особенно бабушки этим увлекались А я с детства, вот как друг у Лайт, терпеть не могу, когда меня целуют, и сама не люблю со всеми чмокаться. Так я что всегда делала и сейчас это практикую - первая набрасываюсь с объятиями , они получают свое сполна , и все довольны .
катюля: Лала пишет: А я с детства, вот как друг у Лайт, терпеть не могу, когда меня целуют, и сама не люблю со всеми чмокаться. Роника пишет: Мама прямо-таки требует: обними меня, поцелуй мамочку! У меня при этих словах аж прямо отвращение накатывает. Роника, Лала а вот , интересно, что вы Ромашке посоветуете? Она тоже на сынулю жалуется, что он не любит с ней обниматься-целоваться. http://viilma.borda.ru/?1-6-0-00000093-000-0-0 Сейчас посмотрела еще раз ту тему, оказывается, Лала, ты ей уже много правильного написала. Прости, я не сразу это отсекла
Лала: катюля, в той теме я уже отметилась Присоветовала как могла А темы перекликаются очень интересно
Лала: Все эти обнимашки-целовашки - совсем не доказательство любви. Как ты ее, любовь, докажешь-то, блин ? а вытребование получается "изнасилование по доброй воле" , кому это понравится?! здесь рулят СМНЛ мамы и прочих родственников. Дети, и великовозрастные в т.ч., вызывают все это своим ЧВ за то, что не делают жизнь любимых родственников хорошей. Другой вопрос, зачем они взвалили на себя ответственность за чужую жизнь и счастье? Есть вариант - чтоб свою не жить, страшно, да и все равно не получится, и т.п. Тогда основные стрессы - униженность-гордыня, СМНЛ, мощные самозапреты и много-много того, что отсюда растет. Может, есть еще варианты. Лично у меня пока ступор, все эти стрессы вообще не двигаются, хоть и освобождаю каждый день. Истоков не знаю, чего-то не понимаю, как баран перед новыми воротами. Уроки в целом понятны-доверие Богу, принятие, безусловная любовь, но наверно, везде эта "начинка". Что-то никак не складывается у меня картинка. П.С. Благодаря этим темам четко поняла, что к тому, что я чувствую, другие люди, их слова и поступки вообще никакого отношения не имеют. Дело всегда только во мне и в моих стрессах. Уже легче
Роника: катюля пишет: Роника, Лала а вот , интересно, что вы Ромашке посоветуете? Не могу ничего советовать пока сама не разберусь. Кстати, этот топик был написан после прочтения темы Ромашки, поэтому темы перекликаются. Я в некотором смысле увидела себя в детстве в её сыне. Ребенком я не понимала почему от меня требуют проявления любви: зачем еще нужно тискаться и обжиматься, если я и так люблю своих бабушек (родители с 3 до 5 лет отсутствовали в моем воспитании)! Мне кажется, что Ромашка именно вытребывает любовь у своего сына, не доверяя ему, что он и так её любит, но по-особенному, по-своему.
Роника: Лала пишет: что я чувствую, другие люди, их слова и поступки вообще никакого отношения не имеют. Дело всегда только во мне и в моих стрессах. Это факт! Как только напомнишь себе об этом, так и обвинять некого. Кроме себя! Гы! И опять . Шютка, с долей правды.
Лала: А зачем вобще кого-то обвинять? Так уж это обязательно? Все ведь учимся. Ну что поделать, если пока через получается? Как умеем Хотя...я тебя так понимаю Так трудно смириться, что ты не такое совершенство, как хотелось бы . У тебя Мэри Поппинс, случаем, не любимый герой сказки ? Роника, это гордыня наша прет. В суслике она очень хорошо расписана на составляющие. Можно ведь и по ЛВ отпускать. Если нужно тебе, смотри в книге кластер "Гордыня", стр.83. Там мнооого чего Плюс можно в "наиболее частых вопросах" посмотреть посты Тандры на 3-й странице про недоверие Богу. Это ведь исток гордыни - "я лучше знаю, как все должно быть, какой мне быть, и всем остальным тоже". Знакомо ?
Вита: Я тоже не люблю обниматься с родственниками, друзьями. Единственный человек, с которым мне это приятно делать много и часто - мой муж. У меня в родительской семье не было принято проявлять "телячьи нежности". Ни мама, ни бабушка этого не делали и не поощряли в детях. Это даже было каким-то стыдным актом. Я очень редко целовала своих родителей - в исключительных случаях, типа после долгого отсутствия, после отпуска проведенного врозь и пр. А потом в нашей семье появилась невестка, у которой в родне всё наоборот. Там бесконечные поцелуи-обнимания по полчаса, тискания и причитания буси-пуси. Моя мама была в шоке. И чтобы не отставать от новых родстенников, стала вводить и в наши семейные отношения поцелуи. Выглядело это топорно и натяжно, как у Роники. Мне этого вовсе не хочется, но мы уже лет 5 целуемся при встрече, аккуратно, без фанатизма (я этого не хочу, и чувствую, что мама тоже). Типа показушный акт - у нас хорошая семья. Видимся мы нечасто. Поэтому я делаю это на автомате. Маму тоже это напрягает. Моего мужа ей поцеловать проще - меня же сложней, по ее мнению я черствая в проявлении чувств к родителям. Только не пойму - нас же так с детства учили, а потом обвинили, что мы с братом черствые. Кстати, с друзьями мне тоже не нравится целоваться при встрече. Есть только одна подруга, с которой мне приятно обняться дружески, с остальными - дань вежливости.
Лала: Девочки, помимо семейнх привычек, думаю, еще нужно учитывать свои особенности. У меня высокая тактильная чувствительность (вроде так это называется ), как мама говорит, "нервы близко" она такая же, кстати. Плюс иногда за три метра чувствую, что мне нужно, чтобы вот этот человек ко мне вообще не подходил. Даже если это хороший знакомый. Не знаю почему так. Какие уж тут объятия? Так что объятия приветствуются , только когда я сама хочу и только с самыми близкими. Наверно, нужно к себе прислушиваться, как себя и других людей чувствуешь. Нормальный выход тут один - как Лайт пишет, нужно четко границы обозначать и говорить, если что-то не нравится. Когда сама ЧВ за это не ощущаешь, народ реагирует адекватно. У меня так.
Лала: Вита пишет: по ее мнению я черствая в проявлении чувств к родителям. Только не пойму - нас же так с детства учили, а потом обвинили, что мы с братом черствые. Мамино ЧВ за собственную черствость (может, его семья невестки сильно провоцирует?). Не хочется это признавать, вот и "крайнего" нашла Думаю, ты здесь ни причем, мамины заморочки. ИМХО
Rita: Роника пишет: Мне кажется, что Ромашка именно вытребывает любовь у своего сына, не доверяя ему, что он и так её любит, но по-особенному, по-своему. Золотые слова !
Дина: Приветствую всех! Очень интересная тема! Хочу рассказать про себя, в детстве у меня не так много было любви со стороны родителей, и когда моя мама проявляла чувство нежности, она пыталась меня ущепнуть или помять меня, поцеловать, а я шарахалась от нее как от огня, она добрая у меня, но немного замкнутая. У меня вообще за много лет скопилось много стрессов про родителей, поэтому и не могла с мужчинами отношения строить. А после прочтения ЛВ., проработала многие стрессы. Начала все с любви к себе. И внутрении я начала меняться, нашла мужчину своей мечты, и сейчас живу уже не с ней. И самое интересное, когда бываю рядом с мамой сейчас, я ее пытаюсь обнять, расцеловать, а она от меня шарахаеться. Да и со свекровью мне тяжело было, вот только на днях поняла причины заболеваний, и уже вижу результат, мне вдруг захотелось обнять ее. Нужно избавляться от стресов, а самое главное впустить любовь в свое сердце!!! А своего мужа я вообще зацеловала, и ему очень нравиться
Роника: Лала пишет: Так трудно смириться, что ты не такое совершенство, как хотелось бы . У тебя Мэри Поппинс, случаем, не любимый герой сказки ? Ага! Угадала! Она такая вся, леди, такая красивая, правильная, я на неё хотела быть похожей. Но вот мне еще очень Золушка нравилась... Это как-то совмещается с Мэри Поппинс?
Роника: Дина пишет: Нужно избавляться от стресов, а самое главное впустить любовь в свое сердце!!! Чем и занимаемся! Я вот тоже заметила, что после проработки СМНЛ (хотя я всё еще с ним, а он со мной), стыда и еще некоторых стрессов я как-то более раскованно стала проявлять нежность к мужу: если раньше у меня был порыв, но по какой-то причине я его сдерживала, как-будто руки деревянные или подойти просто не могу, то теперь мне хочется его обнять, поцеловать, потрепать по шевелюре и я это делаю с большим удовольствием, и как-то по-другому, чем раньше, с душой что ли. С мамой пока не получается, хотя редко, в те моменты, когда я уравновешенна и спокойна, я с ней обнимаюсь, но только не тогда, когда она меня об этом просит, а когда я хочу, вернее даже бывает чувствую, что прямо ТАК хочется её обнять. Но это бывает очень редко. Всё больше в мыслях её обнимаю, мне так проще как-то. Свекровь как раз очень ласковая, и в детстве к мужу проявляла много нежности, но помню, как он говорил, что она его буквально "душила" своей нежностью. Вот и мне как-то не очень с ней обниматься... Как-то все это происходит, как будто я Буратино из бревна.
Romashka: Лала пишет: Есть 3 вида восприятия: через зрение, через слух и через тактильные ощущения. Соответственно, у кого что больше проявлено... Лала, очередное Спасибо! До меня дошло!! Мой сына, (так же как и его отец, с которым они невероятно похожи) не любит обнимашки, но он любит СЛУШАТЬ, как его любят. Если мы ему за день недостаточно в любви признались, он десять раз спросит: Ты меня любис?. И после каждого положительного ответа успокаивается довольный. "Обнялся ушами".
Мадам: Romashka пишет: "Обнялся ушами".
Роника: Слушайте, вот парадокс-то, а ведь мне не нравится, когда мне говорят "я тебя люблю". Одно время я считала, что лучшее проявление "я тебя люблю" это на деле, а сейчас в свете проработок, я вообще поняла, что по-настоящему никто никого не любит, и мне вообще уже до фонаря, говорят мне слова любви или нет. Особенно не люблю я, когда мама начинает "я тебя так люблю, так люблю, ты это знай, что я тебя люблю, и помни, что я тебя люблю, скажи мамочке, что ты меня тоже любишь", а мне прямо хочется обратное ей в ответ сказать. У маменьки ЧВ разыгралось, а мне её не хочется подыгрывать, потому что это тоже какое-то вытребование получается. Только аудио. Вообще, мне самой почему-то очень трудно говорить "я тебя люблю". Мне кажется, что смысл этих слов нивелируется, если их постоянно повторять. Меня даже одно время муж в этом упрекал, что я не говорю ему, что люблю. Но я считаю, что лучше это душой выразить, чем трындеть постоянно "люблю, люблю". Я ему в мыслях теперь посылаю "люблю", и он успокоился на этом.
Лала: Romashka пишет: "Обнялся ушами" Romashka пишет: Лала, очередное Спасибо! До меня дошло!! На здоровье! Рада, если помогла Вспомнила сейчас, мы с подругой как-то разговаривали, у нее "маленькая трагедия" в личной жизни, я руки тяну к ней обнять, а она на меня глаза таращит "ты чего ?" Обе в шоке Выяснилось, ей лучшая помощь, если просто в глаза с сочувствием посмотреть, типа "как я тебя понимаю", молча, кому-то от разговоров "хорошеет" , а я лучше успокаиваюсь, когда меня просто молча обнимают. По себе судим Помню, в детстве я когда плакала, а плакала я много , меня или уговаривали перестать, или стыдили, или давили на жалость"сейчас и я с тобой плакать буду", а мне так хотелось, чтоб меня просто молча прижали к себе. никогда этого не было . И я стала прятаться, плакать в одиночку, скрывать свою "слабость", плакать все меньше и меньше, стала "сильной" Удалось выплакаться вволю уже взрослой на груди у мужчины, рубашка была вся мокрая насквозь Как же мне полегчало И я поняла, что это совсем не стыдно , теперь, если что, всегда пжл, "к слезам готов" Для чего я это все пишу. Romashka, это действительно важно, учитывать такие "мелочи" .
Мадам: У нас на встрече был интересный семинар по этой теме. Вела Луви. Про интровертов и экстравертов. Конечно Аленку сейчас грузить не будем.. Отдохнет, а потом попросим ...ссылки и литературу на эту тему, ну и если можно, своими словами. Очень доступно и понятно. Название семинара. Принцип "чайной ложечки" Автор loovi
Лала: Роника Привет, сестра ! как же я тебя понимаю! Всю жизнь я терпеть не могу все эти "душевные излияния", и с родными, и с друзьями, и с мужчинами, для меня это пустая болтовня, ввобще этому не верю. Подруги все в недоумении от такой "неромантичности" , а мне всегда смешно было от их "сладких историй" . Молодые человеки тоже поначалу в шоке, а потом ничего, привыкают и это даже нравится , так получается, я обычно выбираю "душу компании", слушаю вполуха что он мне поет и смеюсь над этим, ему потом тоже становится смешно, и мы переключаемся на другие темы, к взаимному удовольствию. А мама мне давно поставила диагноз "мужской характер" , и из-за этого тоже, еще в списке моих "преступлений" - я не люблю сплетни, мне скучно, и женскую болтовню часами, от этого я зверею . Я к своей "ненормальности" привыкла, но все же было интересно, почему мне такие девушки, как я, не встречаются? Теперь я не одна . Роника, спасибо Роника пишет: Но я считаю, что лучше это душой выразить, чем трындеть постоянно "люблю, люблю". Я ему в мыслях теперь посылаю "люблю", и он успокоился на этом . Вот это мне понравилось очень. Супер
Лала: Мадам Руся, мне уже интересно ! Аленушка, ждем Девчонки, кстати, вспомнила, недавно читала книжку как раз про проявление и восприятие любви, в парах МЖ . Там, правда, не 3 типа, а 5, чуть по-другому. Книга называется "Пять языков любви", автор Гэри Чепмен. Мне понравилось, дает интересный такой взгляд на отношения, хорошее дополнение к ЛВ. В Инете она есть, только я не помню откуда скачивала .
Роника: Лала пишет: Привет, сестра! Привет-привет! Вот и нашли друг друга! Лала пишет: Мама мне давно поставила диагноз "мужской характер", и из-за этого тоже, еще в списке моих "преступлений" - я не люблю сплетни, мне скучно, и женскую болтовню часами, от этого я зверею . Аналогично. Мне тоже говорит: "скучно с тобой как, ни обсуждать никого, ни посплетничать". Был период, когда она меня "оно" называла. А потом удивлялась, почему же я такая неженственная!
Роника: Лала пишет: Книга называется "Пять языков любви", автор Гэри Чепмен. Вот здесь можно почитать http://www.budj-zdorov.ru/page88/page142/index.html Интересно очень показаны взаимоотношения через призму разных "типов" любви. На этом сайте есть и другая интересная литература в разделе "Чаша мудрости".
Мадам: Лайт пишет: А я наоборот постоянно целую и обнимаю людей, даже мало-знакомых. При встрече и при прощании, да и просто при общении могу сидеть тискаться и обниматься с любым желающим. Ань, если бы ты была на встрече, ты бы затискала Луви-Аленку. Ее так хочется тискать (тутушкать) , аж сами руки тянутся...хорошо, что хоть Аленку не испугали тутушканьем.
Мадам: Роника пишет: Катюля, вот упомянула о сердечной чакре. Посмотрела в книге связанные с ней стрессы - всё моё. Но я не могу браться за всё сразу, меня накрывает сильно. Роника меня насторожила эта фраза. Ты не хочешь открыть эту чакру любви для себя, потому что отказываешь им в любви. Здесь нужно покопаться...почему отказываешь им в любви? Где любовь матери (свекрови)принесла боль? Нужно определить это место и исцелить боль, отменой неверного решения или прощением СЕБЯ за то, что не приняла этот урок и решила отказаться от него.
Лала: Роника пишет: Вот и нашли друг друга! СКОЛЬКО я сестер здесь на форуме нашла, ты себе на представляешь ! Считай, близняшки . Я даже в некотором шоке. Девочки, люблю вас всех не буду писать кого , почувствуйте сами
Роника: Мадам пишет: Ты не хочешь открыть эту чакру любви для себя, потому что отказываешь им в любви. Здесь нужно покопаться...почему отказываешь им в любви? Где любовь матери (свекрови)принесла боль? Мадам, спасибо за подмеченное. Была у меня такая мысль, что я отказываю маме в любви. Мне еще даже муж как-то тут недавно сказал, типа, ну, хочет она (мама) любви, ну, дай ей, жалко чти ли тебе? И я поняла, что да, жалко, жалко мне любовь свою отдавать, потому что мне самой её мало. Хотя, ведь, чем больше даешь, тем больше получаешь. Я сегодня вышла на необходимость освобождения своей любви. Твой пост, Мадам, прямо в тему!
Мадам: Роника пишет: Мадам, спасибо за подмеченное Здорово, что тебе это пригодилось! Удачного путешествия к СЕБЕ. Только ЧВ не забывай отпускать. Это уроки.
Роника: Мадам пишет: Удачного путешествия к СЕБЕ Как здорово!
kotenka: у меня так же всю жизньбыло как у вас Потом когдпа появился мужчина а за ним уже сын Тогда только появилось и тактильное общение Их могу затискать с остальными неприятно Сердечная чакра сама открытая из всех Но проблемы с любовью к себе как тут выяснила на форуме есть Может в этом и у вас проблема?
kotenka: раньше тоже не могла сказать я тебя люблю. Сейчас могу. Пока работаю с прощением СЕБЯ. Потихоньку проходит неприязнь касаний мамы... Вчера только заметилаРоника пишет: жалко мне любовь свою отдавать, потому что мне самой её мало. начните с себя
Роника: kotenka, уже начала с себя и давно! Да, с любовью к себе БААААААААЛЬШИЕ траблы. Работаем-с...
Лала: Роника пишет: Но вот мне еще очень Золушка нравилась... Это как-то совмещается с Мэри Поппинс? А сама как думаешь ? Какая она, Золушка? Чем тебе нравится? Я сейчас стала эти вопросы раскручивать и офигела Тока не смейся. Допускаю, что уже двинулась слегка на стрессах Если кратко, Золушка-типичная жертва-мазохистка. Мораль такова "страдайте, терпите, и будет вам щастье, полцарства и прынц на белом бегемоте" А Мэри Поппинс? А Спящая Красавица? Тут стока установок можно накопать, мама не горюй Так что вопрос "Любимый герой сказки" прямо-таки психотест Как вам это нравится?
Вита: Да уж... Мне тоже в детстве Золушка нравилась.
Rita: А мне - Белоснежка! А мальчикам, наверно, супермен !
Лала: Хочешь об этом поговорить ? Ррразберем их по косточкам , в смысле по стрессам
эс: Вита пишет: Мне тоже в детстве Золушка нравилась.она всему Всеединству по нраву, поэтому ей Всеединство помогало. Золушка - душа кроткая и любящая. ИМХО, конечно.
Лала: эс, я согласна, милый образ, думала об этом, что, может, вот оно и есть, принятие. Ну почему же она позволяла над собой издеваться и батрачила на всех? На мой взгляд, это саможертвование и потворство чужому свинству - "медвежья услуга" для них, именно из желания им "самого хорошего". Иногда из любви можно дать "в глаз" или сказать что-то неприятное человеку, и ему будет польза. Не знаю, как у ЛВ, это мое мнение, вынесенное из своей жизни, своего опыта.
эс: Лала , написала много, затем все стерла. Коротко так: есть Золушка и есть ее путь, встретились ей на пути мачеха и сестры, она без сопротивления и осуждения приняла их. Это духовное действо.
Лала: Да, приняла как есть, без сопротивления и осуждения, я согласна. Но ведь принять - это не значит потакать? При тебе котенка если будут мучить, неужели ты не вмешаешься? Чего-то про принятие я, видать, не понимаю. Это у нее что, типа отработка кармы? Полюби, что имеешь, и тебе воздастся? Ох, недоступны мне пока такие духовные вершины .
Роника: Лала пишет: А сама как думаешь ? Какая она, Золушка? Чем тебе нравится? То, что она за всеми г... разгребала. Меня восхищало, что об неё ноги вытерают, а она все сносит и не злится. И такая добрая-предобрая...Вот это, я думала, да! Вот бы так же! Лала пишет: Полюби, что имеешь, и тебе воздастся? Так ведь ей и воздалось: прынц на белом коне! и полцарства впридачу! эс пишет: Коротко так: есть Золушка и есть ее путь, встретились ей на пути мачеха и сестры, она без сопротивления и осуждения приняла их. Это духовное действо. Вот! Точно! Лала пишет: Так что вопрос "Любимый герой сказки" прямо-таки психотест Кстати, на эту тему есть очень интересная книга, вернее одна из глав в этой книге посвящена тому, как любимые в детстве сказочные герои влияют на нашу взрослую жизнь. Автор Мария Мелия, книга называется "Бизнес - это психология".
Лала: Роника пишет: Автор Мария Мелия, книга называется "Бизнес - это психология". Можно скачать здесьhttp://www.koob.ru/meliya_marina/biznes_eto_psihologiya Скачала, буду сегодня читать . Спасибо за наводку!
Роника: Меня осенило! В тему про Золушку: в детстве я сделала неправильные выводы из сказки. Ведь Золушка злобу, осуждение и прочие негативные эмоции не только не проявляла, она просто прощала этим вредным тёткам, своему папаше, всё прощала и всем, и к ней ничего не приклеивалось, а я для себя тогда решила, что проявлять злобу - это плохо и подавила её в себе на многие годы. Поэтому меня так злит, когда кто-нибудь свободно выражает свою злобу. Я, под маской интеллигентности, в себе скрывала злобу, не видила её, подавляла. Уф... Сегодня разбиралась со злобой на злобу, даже полегчало. Как отменить то детское неверное решение, которое я приняла, что я не буду показывать злобу, буду, как Золушка, все терпеть и все в себя загонять? Простить себя, ту маленькую девочку, которая просто не знала, что можно и по-другому себя вести? Которая просто ошиблась и не поняла тогда, как нужно, чтобы себе не вредить?
Дина: Роника пишет: Свекровь как раз очень ласковая, и в детстве к мужу проявляла много нежности, но помню, как он говорил, что она его буквально "душила" своей нежностью. У ЛВ в одной книге написано, что мы всегда идем против родителей делаем и ведем себя наперекор, а дети наши против нас. В итоге мы получаем, что наши дети бывают похожи на наших родителей.
эс: Роника пишет: Автор Мария Мелия, книга называется "Бизнес - это психология"., а в сказках не только психология, в них тайные (эзотерические) знания. "Блаженны кроткие, ибо унаследуют они землю обетованную" из Нагорной проповеди.
Роника: Роника пишет: Сегодня разбиралась со злобой на злобу, даже полегчало Что называется допраробатывалась. Всю ночь не спала из-за диких болей в животе, сегодня целый день такая же фигня: снала болел желудок в районе солнечного сплетения одновременно с печенью, теперь желчный пузырь и весь кишечник в спазмах. Болит справа. Не могу разогнуться. Как-бы не аппендикс... Отпускала злобу на маму. Никакого результата... Температура поднялась... Плохо, короче. мне...
Лала: Роника, если аппендикс, нужно освобождать безвыходность (безысходность, безнадежность, бессилие, отчаяние) - ощущение "все, тупик, выхода нет", и злобу на это. Мне помогает. И температура, кстати, это злоба. Думаю, нужно продолжать освобождать все стрессы, которые ты затронула. Наверняка, это они у тебя так выходят, результат как раз таки есть. Знаешь упр-е "Вдох-любовь, выдох-любой стресс, злоба, к примеру"(через больное место)? попробуй. Еще можно наполнять эти органы золотым светом-цветом и посылать им любовь. Плюс чакры. Я занимаюсь по ссылке, включи программку и просто смотри -сосредотачивайся на чакрах http://youryoga.org/med/7chakras.htm. И таблица стрессов по чакрам в 1-й книге, у тебя, похоже, все в 3й, посмотри сама. Успехов !
Роника: Лала, спасибо! В общем побывала я в больничке - на "скорой" отвезли, не стала гадать с аппендиксом, 3 дня лежала. Оказалось... ну, да, стрессы видимо выходили - по официальной медицине диагноз - гастрит и кишечные колики. От нечего делать я там как давай отрабатывать опять. Все, что ты, Лала, сказала (правда, твой пост я уже только сегодня увидела), отпускала, плюс отпускала властность и раба из себя. Мама моя прямо взбеленилась! Или это мои стрессы властности и раба поперли и на неё действуют, либо я уже не знаю что. В связи с тем, что я попала в больницу она ТАКУЮ бурную деятельность начала. Это просто что-то! Звонила раз по сто на день, просто не давала мне проходу, приезжала, советами своими меня затрахала просто! " У тебя точно не почки? Ты меня обманываешь! У тебя точно почки, врачи просто не знают". У неё это просто любимое дело вешать всем диагнозы, которыми она сама страдает. У меня сразу паника "блин, а вдруг и правда почки?" Как давай из себя страхи отпускать. Башка прояснилась. Сегодня вышла, приехала домой, а она опять - за последние два часа уже раз 6 позвонила" я тебя записала к гастроэнтерологу, ты одела носочки? теперь надо есть кашки, у тебя ведь патология (блин, да гастрит у меня, которым 99% населения болеют и ничего о нем не знают!), и вообще тебе надо ехать лечиться, ты так больна, ты покакала, пописала, как? температурки нет?". Сначала пыталась спокойно, потом меня понесло, ну и короче я ей высказала, всё, что накипело. Потом перезвонила, извинилась, попробовала ей объяснить, что я - взрослый человек, что сама принимаю решение. Понимаю, что зря да и напрасно, всё равно всё во мне, а она зеркалит. Теперь чувствую, в подреберье аж все на дыбы встало, какое-то прямо нервное состояние, то ли желчный пузырь, то ли печень. Я уже с ним и поговорила, и прощения просила, всё равно. Это п....ц какой-то, девочки, простите! У меня слов больше нет других.
катюля: Роника пишет: Мама моя прямо взбеленилась! Роника , представляю, сколько и чего ты бы вылила здесь на маму, если бы она к тебе не приехала в больницу и ей было бы плевать в носочках ты или без. То есть, если бы она была бы безразлична к твоим болезням, тебе было бы еще обиднее Короче, "ты виноват лишь в том, что хочется мне кушать..."
Лала: Роника пишет: Теперь чувствую, в подреберье аж все на дыбы встало, какое-то прямо нервное состояние, то ли желчный пузырь, то ли печень. Я уже с ним и поговорила, и прощения просила, всё равно. Роника, это однозначно властность, страх чужой властности, протест против властности, злоба на властность,... я еще отпускаю униженность. Мне помогает очень, печень сразу так реагирует Это кратко, основное, а вообще там много всего. Как же мне знакомо то, что ты пишешь, мамины заботливые "доставантусы" . Раньше было все один в один, сейчас намного меньше. Я что заметила по своей практике - мама дает советы только тогда, когда я сама внутри себя четко не знаю-не понимаю и совсем не уверена в себе и своих действиях. Нет четкого взгляда на ситуацию, на себя, на жизнь вообще, каша в голове Только тогда и происходят у меня с мамой такие казусы. Когда я знаю что мне нужно, спокойна и уверена в себе - мама довольна и счастлива Так что сама понимаешь, мама - зеркало, разбираемся со своей кашей-малашей, а маме спасибо за подсказки в большооом таком хорошем зеркале
Лала: Роника, я добавлю еще немного. Чтобы легче было маму понять. Я думаю, у нее большой страх, что ее не будут любить, если она не будет нужной, полезной, советующей, помогающей. Иногда, может быть. и сама создает тебе трудности , чтобы потом беспокоиться и помогать-заботиться о тебе изо всех сил. Понимаешь? Она так выслуживает твою любовь. Она тоже, как и ты, верит, что любят за что-то. Представь ее маленькой девочкой, поговори с ней, обними, успокой. И прости ее. Помогает
Мадам: Лала пишет: Роника, я добавлю еще немного. Чтобы легче было маму понять. Я думаю, у нее большой страх, что ее не будут любить, если она не будет нужной, полезной, советующей, помогающей. Иногда, может быть. и сама создает тебе трудности , чтобы потом беспокоиться и помогать-заботиться о тебе изо всех сил. Понимаешь? Моя мама такой суетой доказывает свою любовь, потому что чувствует свою вину, что не уберегла, вовремя не сказала и т.д.... А идет это с момента рождения ребенка. У меня есть тоже такое чувство к своему ребенку. Правда не знаю, что ЭТО. Но именно ЭТО и рождает вину. Еще моя мама мне сказала, что у нее есть такое чувство, что я ее ненавижу. А ненависть рождается из ОЧЕНЬ любви. Вот как тут разобраться...
Nastasja: Вита пишет: Да уж... Мне тоже в детстве Золушка нравилась. А мне Ассоль...
Nastasja: Мадам пишет: Моя мама такой суетой доказывает свою любовь, потому что чувствует свою вину, что не уберегла, вовремя не сказала и т.д.... Мадам, вы озвучили мою мысль... Читала и думала, что такая опёка мамы (одела ли нососчки и пр.) оооочень похоже активизируется чувством вины перед дочерью...
Лала: Мадам пишет: Моя мама такой суетой доказывает свою любовь, потому что чувствует свою вину, что не уберегла, вовремя не сказала и т.д....Мадам пишет: Еще моя мама мне сказала, что у нее есть такое чувство, что я ее ненавижу. Знакомо Мадамочка, что в голову сразу пришло, мамино чувство вины перешло в обвинение тебя. Себя обвинять она устала, ты как живой укор ее ошибок и несовершенства как матери Кто ж за это любить будет? Дальше можно раскручивать - желание только хорошего - протест против плохого - желание быть идеальной матерью-проживание жизни ребенка(властность) - сверхтребовательность - обязательность - принуждение - недовольство - ЧВ - самообвинение - обвинение других. Обрати внимание на подчеркнутые мной словечки. Ты понимаешь, что ты здесь ни причем? Ты не отвечаешь за мамины чувства! Ты сама что чувствуешь?
Лала: Мадам пишет: Правда не знаю, что ЭТО. Но именно ЭТО и рождает вину. Мне так думается, что ЭТО - желание только хорошего своему ребенку и себе, непринятие мира в его полярностях, желание идеала, который есть только в твоей голове. Т.е ты недовольна тем миром, которым его создал Бог, ты хочешь свой. Гордыня, она-родимая, опять она
Мадам: Лала пишет: Обрати внимание на подчеркнутые мной словечки. Ты понимаешь, что ты здесь ни причем? Ты не отвечаешь за мамины чувства! Ты сама что чувствуешь? Да понимаю, что я здесь не при чем. Чувствую, что мама свою любовь ко мне прячет за жалостью, властностью, манипуляцией и чувством вины. Лала пишет: Мне так думается, что ЭТО - желание только хорошего своему ребенку и себе, непринятие мира в его полярностях, желание идеала, который есть только в твоей голове. Т.е ты недовольна тем миром, которым его создал Бог, ты хочешь свой. Гордыня, она-родимая, опять она Меня как раз вот это беспокоит, потому как не хочу наступать на те же грабли...
Роника: Лала пишет: Роника, это однозначно властность, страх чужой властности, протест против властности, злоба на властность,... Короче, голова у меня прояснилась, всё успоколилось (кроме мамы пока ). Я ж совсем забыла, что в больнице в своих размышлениях вышла на властность! У меня вот что получается, что я живу, а вернее мечусь, между двух властных людей: мамой и мужем, и каждый в своём властен. И вот они меня перетягивают, как канат, а перетягивают потому что я им это позволяю, т.е. я хочу, чтобы за меня решали все вопросы в моей жизни (что мама активно сейчас показыват), чтобы говорили что мне делать (мама и муж в одинаковой степени), чтобы проживали жизнь за меня - в причинах мы уже разбирались в другой теме. Так ведет себя раб - и я стала отпускать раба. Отпускала очень сильно, у меня аж весь позвоночник ходуном ходил и блоки в шейном отделе снимались. Маму отпускала, прощала ей и всем предкам рабство и властность (вспомнила, что у меня и обе бабушки были очень властными женщинами и у мужа бабушка по обе стороны - властные). Так ведь сейчас получается, что энергии освобождаются и мама непроиизвольно свою властность еще больше показывает! Вот я пока не умею справляться с такими вот вещами, когда при отработке случаются такие вещи. Это ведь не первый раз у меня: отрабатывала злобу на мужчин, так мой муж такое вытворял, просто как сам не свой. Я сразу теряюсь, и ЧВ сразу ( блин, вот из-за меня) или злоба прёт. Как справляться с такими обострениями от проработок? Лала, абсолютно согласна с твоим постом № 684. Это так и есть. Я это понимаю, но почему-то забываю.
Лала: Роника пишет: Как справляться с такими обострениями от проработок? По какой дорожке пришло, по той же и выходит . Отпускай дальше, и все, главное-не прекращать. Я тоже поначалу была в шоке, а меня здесь всем миром успокоили, что это у всех так
Роника: Лала пишет: По какой дорожке пришло, по той же и выходит Входит-выходит. Прям как у Винни-Пуха!
Роника: Лала пишет: Иногда, может быть. и сама создает тебе трудности , чтобы потом беспокоиться и помогать-заботиться о тебе изо всех сил. Вот что мне это навеяло... Лала, может быть, совсем и не это имела в виду, но всё же... Может ли быть так, что в данном случае причиной того, что я попала в больницу было отчасти мамино желание обо мне заботиться? Стали тут вспоминать с сестрой, 7 лет назад у неё был аппендикс, она уже тогда жила отдельно, так мама приехала к ней жить, типа помогать и ухаживать, и доводила её до того, что сестра от неё на улицу в слезах сбегала, и потом после операции мама прямо аж вся светилась от деятельности, что надо к сестре в больницу ездить, кормить её, ухаживать и т.д. И как только я попала в больницу, она тут же забыла про свои болячки и понеслась ко мне. И еще уговаривала меня там остаться на недельку, "анализы посдавать". Или всё же это я и только я притянула эту ситуацию? Чем? Тем что всё еще хочу маме угодить и брать ответственность за её счастье? Типа, мама счастлива только тогда, когда она заботится о нас, а вроде когда у меня все нормально, то и забота ей мне не нужна, значит, чтобы сделать маму счастливой мне нужно такое событие, чтобы мама могла обо мне заботится, и я заболеваю, чтобы мама была счастлива в заботе обо мне.
Лала: Роника пишет: Может ли быть так, что в данном случае причиной того, что я попала в больницу было отчасти мамино желание обо мне заботиться? Думаю, изначально было твое желание заботы и внимания. А мама потом всего лишь помогла ему реализоваться . Роника пишет: Или всё же это я и только я притянула эту ситуацию? Мы сами все к себе притягиваем. Все по нашему заказу, и то, что мама трепет нервы, тоже. Получите-распишитесь Другой вопрос, зачем ты так себе заказала? Все вопросы к себе. Тебе, видимо, нужно почувствовать мамину любовь через ее активную заботу. А маме, очевидно, нужно быть всем полезной, чтоб ее за это любили. Вот и получилась чУдная пара мама-дочь. Вы друг друга уравновешиваете. СМНЛ, только с разных сторон. Болеть ведь необязательно, можно и по-другому заказать, вместо страданий выбрать любовь
Роника: Лала пишет: Тебе, видимо, нужно почувствовать мамину любовь через ее активную заботу. В том то всё и дело, что на сознательном уровне как раз от её заботы я и бегу. А на бессознательном, получается, что именно этого и хочу... Вот и на! Блин, еще меня раздражает свекровь. Вот позвонила опять: я тебя целую, люблю, обнимаю... и ждёт, что я ей тоже самое в ответ скажу, а я не говорю. При этом мне специально хочется сказать " а я вас не целую и не обнимаю". Тьфу! Не могу понять, чем она меня цепляет. Она всегда такая восторженно-позитивная, вся только в хорошем и с инсультом. Может этот перегиб в хорошее и цепляет?
Лала: Роника, главный вопрос помнишь - что именно тебя раздражает? в твоей свекрови? в этой ситуации? На поверхности я вижу у тебя протест, против хорошего .
Роника: Вот и я задаю себе этот вопрос. Контроль меня раздражает. Звонят каждый день - чем занимаешься, что делала, как здоровье, а это делаешь, а это, а куда поедете, а что будете делать, а когда в гости? Вроде бы обычные вопросы, но я это воспринимаю, как контроль с их стороны. И да, протест против хорошего есть... И злоба еще.
Лала: Властность, протест против властности, злоба на властность, униженность, страх униженности, злоба на униженность. Знакомый наборчик ? Я в себе раскопала, что это от того, что ты сама не веришь в то, что ты можешь жить, как тебе нужно, что имеешь на это право. Чаще всего толком и не знаешь, как тебе нужно, не уверена, что получится и т.п., вот тебе и подсказывают, и помогают Еще вот что, решение делать чью-то жизнь хорошей(получаешь в ответ тоже самое), взяла ответственность за чужую жизнь на себя, а свою отдала. Можно поменяться Иначе каждый живет чужую жизнь, не до себя тут
Роника: Лала пишет: Властность, протест против властности, злоба на властность, униженность, страх униженности, злоба на униженность. Ааааааа! Сегодня вдруг внезапно поняла (отпускаю второй день недоверие - оказался просто огромнейшим стрессом у меня!), что все коллеги на моей бывшей работе показывали мне мою властность. А я-то всё думала, над чем я властвую в жизни! Мне аж прямо полегчало! Увидела их всех с совершенно другой стороны! Открылась одна стороны моей властности! Ура! Лала пишет: Я в себе раскопала, что это от того, что ты сама не веришь в то, что ты можешь жить, как тебе нужно, что имеешь на это право Да, есть такое. Это от недоверия к себе - неверие в свои силы. Как раз, что ты и написала. А я вот думаю, что властность она растет из желания, чтобы было всё, как я хочу, чтобы все поступали так, как мне хочется, чтобы всё, все и вся было по-моему. Это такой элемент этого огромнейшего желания. И всё - от недоверия, которое я сейчас прорабатываю - от недоверия к себе, к людям, к миру, к жизни и к Богу. У меня вот так это пока сложилось. Хотя, возможно, что это сложилось именно так, именно с упором на недоверие, из-за того, что я сейчас именно через призму этого стресса смотрю на ситуации в своей жизни. У меня прямо недоверие отовсюду прёт! В ТАКИХ количествах! Лала пишет: Еще вот что, решение делать чью-то жизнь хорошей(получаешь в ответ тоже самое), взяла ответственность за чужую жизнь на себя, а свою отдала. Можно поменяться Менять, срочно менять! Вот недоверие особожу только!
Люля: Роника вот еще на эту тема с аналогичной проблемой Отношения с родителями - часто звонят
Роника: Люля, спасибо! Наши так ОЧЕНЬ часто звонят. Уговоры, чтобы не звонили не действуют. У родителей мужа так это просто ритуал какой-то: каждый день в одно и то же время. И рассказывать вроде нечего, да и не хочется. Всё в разговоре какое-то фальшивое, что ли. Притворное. Как-будто повинность отбываю. Поняла, что нужно отпустить контроль и властность, недоверие (продолжаю отпускать - очень много там всего), злобу, обиды (мне также, как и автору топика хотелось общения в детстве, а сейчас мне хочется самой жить), принуждение. Может еше что есть?
полная версия страницы