Форум » Вопросы и ответы 2009-2010 » Сомнения это форма страха? » Ответить

Сомнения это форма страха?

Crazybobr: Я не нашел у ЛВ, может кто и из вас читал или слышал? Если думая о своих потребностях ты понимаешь, что сомневаешься в возможности воплощения того, что тебе нужно это есть форма страха или это что-то другое? Где страх, а где разумные вопросы? Как провести границу?

Ответов - 26, стр: 1 2 All

Лала: Я думаю, это неверие в себя=в благополучный исход событий в любом случае=в Бога, в то, что он тебя любит и не таит "камня за пазухой". Ну если хочешь, недоверие. Или вера в плохое, в свой страх, к примеру. Суть одна. А ты спрашивал себя, чего ты боишься? Вот представь картину того, что тебе нужно, представь себя в ней. Все, что полезет и будет мешать, то стрессы родимые, сразу понятно. У меня такой метод .

Crazybobr: Может это и неверие... но мне почему-то пришло на ум слово "сомнения". Хотя может корень и один. Интересная мысль... не веришь в себя, но веришь в страх. Как можно страху верить больше чем себе? Лала, я правильно понимаю, что неверие в твоем понимании это неверие в себя? А как же разумные сомнения? Есть же такое определение? Или сомнение по любому стресс и никакой разумности в нем нет?

Лала: За разумные сомнения я не знаю. Это что такое ? Насчет неверия, думаю, ты в один момент времени веришь во что-то одно, или в страх, или в себя=в Бога=в Любовь. Т.е. неверие - это вера в страх=вера в то, что у тебя ничего не получится. А сомнения - когда мечешься, то в одну сторону кинешься, то в другую. Нет четкой позиции, нет уверенности, нет ясности в голове, так? Грубо говоря, раздрай внутри себя. Все ИМХО Вообще для меня сомнение - какое-то мутное слово, мне сложно его объяснить.


Crazybobr: Блин, Лала, какая ты умная... или я тупой... или мы оба умные, только ты умнее... Серьезно, ты как-то все так просто объяснила, что мой вопрос кажется уже нелепым. Спасибо.

Лала: Crazybobr пишет: Блин, Лала, какая ты умная... или я тупой... или мы оба умные, только ты умнее.. Да ну тебя, придумал тоже Серьезно, ты как-то все так просто объяснила, что мой вопрос кажется уже нелепым. Нормальный вопрос. Самому не всегда видно, эмоции мешают. Это, наверно, у всех так. Спасибо. На здоровье !

Лала: Crazybobr, только что прочитала "Иногда событие, которое не происходит, предотвращает несчастье". Поэт-суфий Руми. Так что главное - верить, что по-любому все идет так, как тебе нужно. Не всегда мы можем различить желания и потребности, правда ? И еще важно из реальности не выпадать, отслеживать, что происходит, не утыкаться в одну версию событий, по другой дороге можешь придти к тому же результату Мы же не видим всей картины в целом. Здесь, наверно, гибкость нужна и внимание. И себя, слушать, конечно, внутри-безошибочный компас, проверено А то иллюзии/фантазии так могут унести, что потом носом в землю приземлишься. Это я все за себя пишу Дополнение к твоей теме . А смысл один - принимать все как есть.

Crazybobr: Лала пишет: А то иллюзии/фантазии так могут унести, что потом носом в землю приземлишься. Вот-вот и я про это. Например, человек говорит... мне нужна работа... хорошая работа, с перспективами, с возможностями, чтобы реализовались мои таланты и способности... чтобы работать с душой и получать достаточно для комфортной жизни. Трудиться с душой и получать деньги для жизни - это потребность... ну как без денег прожить или как можно развиваться без толковой работы? Да никак. Значит это потребность. Но с другой стороны, таже ЛВ пишет, что все получают, что заслуживают... Отсюда у человека, который говорит о работе могут возникнуть справедливые сомнения... а достоин ли я такой работы? Сделал ли я достаточно чтобы ее получить? Заслуживаю ли я ее или тупо декларирую? Вот в рамках чего я спрашивал про разумные сомнения.

Лала: А ты не узнаешь ответов на такие вопросы! Да и не нужны они совсем! Это твои страхи тебя вопросами одолевают. Сомнения и есть. Я недостоин, я не заслуживаю - вот оно, неверие в себя, и вера в то, что у Бога для тебя "фига в кармане" Посмотри, кстати, стрессы ничтожества. Может быть, ты веришь в то, что родился, чтобы мучиться ? И счастье ни разу не для тебя? Что тогда для тебя иллюзия - уверенность в себе, уважение и любовь к самому себе, так, что ли, получается? Иди и делай, чего душа просит, а жизнь подскажет все, что нужно, подкорректирует так сказать. Я об этом и писала в последнем своем посте. Кстати, благодаря тебе я поняла, что не бывает разумных/справедливых сомнений. Спасибо О, вспомнила, щас поясню свою мыслю. Есть такая штука как рассуждение, ты смотришь на реал, размышляешь, в плане "Какая мне нужна работа? Для чего она мне нужна? Какие условия меня устроят? Что нужно, чтобы этим заниматься? Какие у меня есть знания-умения для этого? Чему нужно научиться? Что нужно сделать, чтобы попасть на собеседование/открыть свое дело?" и т.д. Видишь, здесь нет сомнения в себе, неуверенности и уничижения - ты же понимаешь, что это стрессы, они дают внутренний дискомфорт, учат тебя "от обратного". Пока они вопят и просятся на свободу, очень сложно услышать себя и понять свои потребности. Простить, отпустить, поблагодарить за урок, все по волшебному рецепту А иллюзии - это когда ты в упор не видишь того, что есть, и не хочешь видеть, хоть раздуваешься от собственного величия, хоть гнобишь себя по полной программе - все одно, две стороны одной медали. Здесь наверняка есть злоба "все не так, как я хочу", недовольство и сверхтребовательность, а в основе стресс униженности-высокомерия(гордыни), когда не принимаешь себя и жизнь такими как есть, ставя себя выше Бога, типа "ты лучше знаешь, как оно должно быть". Понимаешь меня? Что-то сложно мне сегодня словами объясняться Наверно, спать пора. П.С. Перечитала все и поняла, что, считай, все мои посты адресованы и мне любимой . Crazybobr, спасибо за тему

Crazybobr: Еще раз спасибо, Лала.

Роника: Лала пишет: Может быть, ты веришь в то, что родился, чтобы мучиться ? И счастье ни разу не для тебя? Или может быть даже хочешь мучиться и не хочешь быть счастливым. Помогает задать себе вопрос - отчего? для чего я хочу мучиться? когда я испытал потребность мучиться? Я так у себя в далеком детстве в возрасте лет 5 откопала нежелание радоваться жизни от чрезмерного желания жить, чтобы взращивать свою жалость к себе и жестокость одновременно. Лала, супер! Мне очень понравилось! Буквально пару дней назад над этой темой размышляла.

Лала: Всем спасибо и пжл . Скажу вам по секрету, я пока писала, и сама поняла, о чем это я

Лала: поделиться хочу . Я сегодня поняла, что сомнения - это когда их несколько, мнений, в голове, минимум два, и часто противоположных Со-мнения- совместные мнения. И мечешься ты, от одного к другому, не слыша себя(как раз из-за этого!), ни на чем остановиться не можешь, уходит уйма энергии, а по факту толчешься на месте, и результата нет(((. Та же самая тема происходит, когда строишь из себя то, чем не являешься - энергия идет на то, чтоб себя подавить-закопать+ что-то новенькое состряпать . Т.е. получается сомнения и неверие - это разное. Сомнения - это следствие неверия, о котором я выше писала. Т.е. когда внутри страх рулит, тебя настоящего нет, под страхом прикопанный, и конечно, понять себя и определиться с одним четким мнением-намерением ты, конечно, никак не можешь. А это намерение приходит из души, и внешне подсказками всего Мира подтверждается, когда веришь и душой открыт Сегодня как-то так это внутри меня сложилось

Роника: Лала, . "Поставлю себе закладочку" на этой теме. А то у меня пока ЧВ рулит.

Лала: Роника, объясни мне, пжл, вот это Роника пишет: Я так у себя в далеком детстве в возрасте лет 5 откопала нежелание радоваться жизни от чрезмерного желания жить, чтобы взращивать свою жалость к себе и жестокость одновременно. Че-то не въеду о чем ты пишешь. Насчет ЧВ - у меня прямая связь с неверием в то, что родители=другие люди=весь Мир=Жизнь=Бог тебя любят, или вера в то, что тебя не любят (СМНЛ). У тебя не так? Вот смотри. ЧВ возникает, когда ты решила страдать, в душе-то ты знаешь, что твоя задача другая - быть счастливой. Ну вот, ты страдаешь из-за того, что весь мир злой и ужасный, вокруг - одни сволочи, никто тебя не любит, и т.д., ты боишься/обижаешься/злишься и принимаешь решение тоже никого не любить, даже себя, будешь, наоборот, страдать и мучиться - жертва готова. Т.е. ЧВ возникает из-за отказа от любви. В основе всего - СМНЛ. А вот откуда он берется, я по себе пока не поняла. Самое поганое, что все эти выборы-решения происходят неосознанно. И выбор-то всегда простой - или страх, или любовь. А где и почему переклин происходит - это вопрос

Rita: Лала , вообще-то, Виилма пишет, что ЧВ - это то, из-за чего мы воплощаемся, то есть мы его несем еще из прошлых жизней. А несем из-за непрощения, и веры в то, что зло должно быть наказано - в карму. Непрощения, в первую чередь, себя.

Лала: Т.е. мы верим в то, что наши ошибки - зло, и нет нам прощения, да? И искупить их можно, только наказывая себя, принося себя в жертву и т.п., т.е. опять же страдая и мучаясь? Т.е. мы сами не принимаем для себя прощения, нас простили уже, а нам все неймется . Получается, опять завязка на гордыню идет и на СМНЛ. Ну Лууле и писала же, что в основе всех стрессов - СМНЛ и жажда наживы. Рита, мне кажется, мы с тобой пишем об одном и том же, только с разных сторон. Просто, может, у меня, помимо ЛВ, отсебятины много

Rita: Ага

Вита: Rita пишет: Виилма пишет, что ЧВ - это то, из-за чего мы воплощаемся, то есть мы его несем еще из прошлых жизней. И как это отпускать? Не зная, что там было, в прошлых жизнях? Или прощение себя - это и есть отпускание ЧВ? Но не раскладывая этот стресс на составные, для меня он туманен и непонятен. А прощение себя - это вобще какое-то абстрактное явление. Ну, типа, о котором все говорят, но его никто не видел.

катюля: Вита пишет: А прощение себя - это вобще какое-то абстрактное явление. Ну, типа, о котором все говорят, но его никто не видел. Если тебе пока трудно себя простить, не винись, дай себе время. Если туманно и непонятно - это значит, что не еще не продумано-не обдумано до конца. Даже не знаю, как ты воспримешь мое мнение, что прощение себя - вполне реальная и достигаемая штука .

Скорпи: Вита пишет: Но не раскладывая этот стресс на составные Простить себя за неправильный, ошибочный выбор в пользу ненависти к себе, за месть себе из-за мучительного стыда за себя, за недоверие себе, Богу и созданную тем самым ЧВ-иллюзию.

Rita: Вита пишет: А прощение себя - это вобще какое-то абстрактное явление. Ну, типа, о котором все говорят, но его никто не видел. Вита, непрощение себя идет от сверхтребовательности к себе, поэтому не стоит говорить за всех. Те, у кого этот стресс требовательности находится в более-менее уравновешенном состоянии, умеют простить себя. Ригидным и беглецам это делать трудно. Вита пишет: И как это отпускать? Не зная, что там было, в прошлых жизнях? Твоя сегодняшняя жизнь - это результат всех прошлых. Свое сегодня ты создавала в прошлых жизнях, поэтому нет смысла работать с прошлыми жизнями, нужно работать с тем, что есть сегодня. Виилма поначалу смотрела прежние воплощения человека, а потом оставила это, потому что главное - это простить, а не прощать. А мы все думаем, если поймем, то простим. Вот и прощаем бесконечно, потому что прощаем от ума. А нужно простить от сердца. Прощению от сердца не нужно причин для прощения. Я так пока не умею .

Лала: Rita пишет: Прощению от сердца не нужно причин для прощения.

Вита: Спасибо за ответы.

Роника: Лала пишет: Роника, объясни мне, пжл, вот это Роника пишет: цитата: Я так у себя в далеком детстве в возрасте лет 5 откопала нежелание радоваться жизни от чрезмерного желания жить, чтобы взращивать свою жалость к себе и жестокость одновременно. Че-то не въеду о чем ты пишешь. Лала, только что увидела твое сообщение. Я не вдавалась в такие подробности и не строила цепочки, какой стресс помог мне прийти к такому решению. Подразумеваю, что один из основных. Я уже даже и не помню, что я отпускала... А! Ну, конечно, отпускала я ЧВ! А ЧВ моё - очень древнее, из прошлых жизней. Просто когда я отпускала ЧВ, я вышла на то, что я не хочу радоваться жизни. Поняла, когда я приняла такое решение. Отменила его, и приняла новое. Поняла почему не хочу радоваться жизни, и для чего я это делаю. Видимо, когда я писала это, еще было свежо воспоминание о разговоре с моим ЧВ. У меня такая вот фигня... Когда я отпускаю стресс, то долго с ним разговариваю, он мне помогает выйти на другие стрессы, те - на третьи, всплывают эпизоды в жизни, мои ошибочные решения, я их отменяю. Стрессы мне все объясняют, все очень логично и справедливо, а когда я заканчиваю отпускание, то у меня как-будто из головы всё стирается - я даже не помню, что отпускала. Тут вот думаю, может уже начать записывать... P.S. Кажется, я не добавила ясности в свой пост. Сорри.

Лала: Ясно, что в памяти стерлось Ну не помнишь, и ладно, значит, отпустила совсем. Зачем записывать-то ? Все свободны, ну и прекрасно, чего еще желать

Роника: Лала пишет: Зачем записывать-то А потому что так интересно они (стрессы т.е.) про себя рассказывают, и так всё логично складывается, и одно из другого вытекает, и сразу всё а место встает. Рука так и тянется записывать, вот, думаю, запишу, а потом на форум - мало ли кому пригодится, а сажусь и диалог прекращается. Видимо, не нужно. Для каждого всё-таки своё. И цепочки свои, и выводы, и уроки, и стрессы. Опа! вот и вылезло мое желание признания, всем всё объяснить и растолковать. хи-хи-хи...



полная версия страницы