Форум » Вопросы и ответы 2009-2010 » Муж - трудоголик » Ответить
Муж - трудоголик
sava: Прошу совета у всех, кто может подсказать по такому вопросу. Муж - трудоголик. В последнее всремя не могу понять как с этим жить. То, что у него склонность работой выслужевать любовь, я замечала и раньше, но в последнее время - усугубилась. Его почти никогда нет дома. Общения минимум. А когда дома - общаться все равно не возможно, его все равно нет. При чем увеличение "робочего" времени дополнительных денег не приносит. У меня такое впечетление что я одна. Хочется действительно от него на время отделиться только физически - уехать, пожить отдельно. Чувствую себя как выжатый лимон. Плюс ко всему - в окружении сейчас минимум людей, так уж сложилось по обстоятельствам, что старый круг далеко, а новый не существует. Общения нет. Читала у ЛВ про робочую скотину и машину. Вродь бы про нас очень похоже, но, почему-то робочей скотиной или машиной себя я не считаю. Не пойму причин усугубления нашей ситуации. Вродь бы наоборот внешних причин вкалывать нет. Главный вопрос: что мне делать, как мне жить рядом с таким человеком, и что я сама как противоположенное отражение такого супруга.
Ответов - 62, стр:
1 2 3 4 All
sava: Лала пишет: Так интересно, вы заранее про него все знаете. Вы - ясновидящая? Лала, дочитывайте мои поста, пожалуйста :sava пишет: " что б ты была со мной" - это ответ что я получила на вопросы подорбно плана. получила - время прошедшее
Лала: sava, я читала Просто, упоминая об этом, вы говорили о будущем. А вдруг что-то будет по-другому? Особенно если вы будете что-то делать по-другому ? И он ведь может в чем-то измениться. Вы на меня не обижайтесь, пжл. Вы просили помощи. Можно, конечно, написать вам стрессы, которые нужно отпускать. Хотите ? Вы же Виилму наверняка читаете, раз вы здесь? Только, если вы на вопросы будете сами отвечать и сами понимать что-то при этом, пользы будет намного больше. Это, конечно, только мое мнение .
sava: У меня такое впечетление, что всю нашу семейную жизнь я его учу, что б он не позволял собой пользоваться. Без впечетления. Так и есть - я открытым текстом высказываю ему, что думаю про поведение его боса, родствеников, родителей, друзей и т.д. Мадам, вы правы, он от меня бежит к тем кто не понимает его ошибок и потому не требует что б он их исправил. Вот это и ответ на " что я от него хочу". Потому и терпения нет по хорошему объяснять, так как уже по 101 разу отдно и то же. Много моих постов почему- то не появились. Уже не повторю написать то же самое.
sava: Лала, я не умею отпускать абстрактные понятия. Мне нужно понять причину происходящего, тогда оно само отпускается, прощается, усваивается вывод и уходит эта энергия.
Лала: sava пишет: Мне нужно понять причину происходящего, тогда оно само отпускается, прощается, усваивается вывод и уходит эта энергия. Точно! и я об этом Полностью согласна
Лала: sava пишет: У меня такое впечетление, что всю нашу семейную жизнь я его учу, что б он не позволял собой пользоваться. sava пишет: он от меня бежит к тем кто не понимает его ошибок и потому не требует что б он их исправил. Вот это и ответ на " что я от него хочу". Потому и терпения нет по хорошему объяснять, так как уже по 101 разу отдно и то же. Вы меня пжл простите, читаю, такое впечатление, не жена про мужа пишет, а училка про незадачливого ученика, двоечника или второгодника sava, почему вы взяли на себя миссию учить мужа, разъяснять ему его ошибки, требовать, чтобы он их исправил? Зачем вам это? И откуда вы знаете как должно быть ? Что и как ему нужно? Он же имеет полное право решать, ошибаться и делать свой выбор САМ. Почему вы у него это отобрали? Вы всерьез считаете, что взрослого человека можно переделать, да еще и без его желания? С вами такой номер пройдет? как вам это понравится? только честно.
sava: В том то и дело что я не думаю и не чувствую что я не давала ему любви. Мне кажется он ее не принемает. Привык к одной форме семейных отношений и строит ее упрямо и строит. Схему семейной жизни его родителей я не приемлю. Внешне она в шоколаде. Но там, как мне кажется нет внутренего диалога что ли, не знаю, не хочу судить о других, от куда мне знать что там и как было на самом деле. Хотя в семье моих родителей помоему похожее, только мой папа сопротевлялся, а у него - доказывал. А про мои чувства... я поняла что от него хочу - хочу что б он меня понимал, ( а он у меня такой тугодум ) хочу что б в нашей семье был этот внутрений диалог. Лала, я не отвечаю на все твои вопросы потому что они мне кажутся немножко похожими на предвзятое отношение - раз муж трудоголик , то жена пользователь. Мне кажется мы оба поменялись за не большей срок нашей совмесной жизни, только по мужу больше заметно, по крайней мере для меня так видится. спасибо девочки , я поняла на чем я застряла
sava: Лала, так он иесть двоечник и второгодник в плане межличностных отношений. Что уж стеснятся если так и есть. Мне пора просто прекратить решать его задачки, может тогда он что то выучит. Не зря же я в детстве мечтала пойти учится на психолога . Хотелось быть хорошей женой.
Лала: sava пишет: Лала, я не отвечаю на все твои вопросы потому что они мне кажутся немножко похожими на предвзятое отношение - раз муж трудоголик , то жена пользователь. Смешно, даже в мыслях не было. Это твое видение, sava. Может быть, я слишком эмоциональна ? Просто я знаю не понаслышке, как женщина выбирает себе мужчину, и старательно лепит из него "нечто", совсем не его, он не нужен ей такой, как есть, понимаешь? Она делает из него чудо-юдо-идеал, и пинает, и критикует, и всю жизнь недовольна тем, как и что он делает. Даже ест, спит и разговоривает он не так ! Считает мужа глупым, слабым и т.п., не уважает его, всем жалуется, а кто мужа выбирал ? Какая уж тут любовь! Ей и не пахнет. Это огромная иллюзия считать, что ты переделаешь другого человека. Дальше-больше, женщина придумывает, как замечательно они будут жить, реальность ее не устраивает, но она ее как будто не принимает во внимание, все равно периодически улетает в свои облака и продолжает гнуть свою линию. Как страшно, когда жизнь дает по голове, и женщина наконец-то видит то, что есть, понимает, что она ничегошеньки не изменила и не изменит, страшное разочарование и огромная злоба, на мужчину, конечно, потом на себя, обвинения и ЧВ, очень много всего. Сейчас одну такую историю я очень близко наблюдаю третий год, и конца и края этому еще не видно. sava, в основе этого всего лежит женская властность, одна из составляющих гордыни. Не зря Мадам тебе написала, прислушайся к ней. Я лишь добавлю, что мужчина выбирает жену, похожую на мать, чтобы пройти с ней уроки, неоконченные с матерью. Думаю, сможешь сама все собрать, додумать и выстроить цепочку.
Лала: sava пишет: Мне пора просто прекратить решать его задачки, может тогда он что то выучит Цитата из ЛВ Делать все за другого означает делать ему плохо. Нельзя лишать другого жизненного опыта. Прости, что я прикапалась к тебе с ясновидением, меня занесло " что б ты была со мной" - прекрасный ответ, вполне достаточный. Внутри себя разберешься, и все, даст Бог, наладится
Лала: sava, будешь ты отвечать на мои вопросы или нет , смотри сама, а я хочу сказать тебе спасибо . Наш разговор помог мне додумать и понять важные для меня вещи. Как раз занимаюсь сейчас мужской-женской темой. Прости, если обидела. Успехов тебе !
sava: Лала пишет: почему вы взяли на себя миссию учить мужа, разъяснять ему его ошибки, давайте не будем утрировать - "миссию" и все такое - у меня столько гордости нет, назовем это помощью. А решила , потому что тот кто в даный момент умнее может и должен учить, при условии что будет делать это правильно. А правильно как я понимаю это тогда когда просят, а в моем случае было "впереди паравоза" последнее время. Лала пишет: Это твое видение, sava. Может быть, я слишком эмоциональна ? мое видени, конечно, я же и не отказываюсь. Все эмоции - это стресы. почему вы решили что остались не усвоеные уроки с матерью? для меня он не спешит что-либо делать, даже если прошу, делает только если это "нам" нужно. Аналогий в поведении я не замечаю и сходств в чертах характера с его мамой тоже. Переделыватья никого не хочу. Где вы это увидели? Ну хочу от него кое-чего иногда - есть грешок, ну уж извините... я не идеальная. Лала пишет: Просто я знаю не понаслышке, как женщина выбирает себе мужчину, и старательно лепит из него "нечто ИМХО, но мне кажется вы, Лала, упорствуете в доказательствах, что я такая как вы меня увидели по моим постам, а это уже оценка. Лала пишет: Сейчас одну такую историю я очень близко наблюдаю третий год, Почему вы решили что я похожа на героиню истории которую вы наблюдаете?
sava: Ой! Я отвечаю, отвечаю , чего-то только долго процес идет. Спасибо тебе за посты, оне они помогли понять мою задачку. Я не обежаюсь за твою "занесло". Наре но нас заносило в одну сторону.
sava: в смысле в одну и ту же сторону
Мадам: sava пишет: Лала, я не умею отпускать абстрактные понятия. sava пишет: Мне нужно понять причину происходящего, тогда оно само отпускается, прощается, усваивается вывод и уходит эта энергия. sava как можно понять причину происходящего, если Ваши глазки закрывает Властность, манипуляция и чувство долга? Как свет Понимания и Прощения сможет пройти и не исказится, через столько замутненных стекол? sava могу сказать по своему опыту, не нужно бинтовать ногу от царапины, если в ней ЕЩЕ сидит колючка. Нужно выдернуть колючку. Колючка это стресс, т.е. не освобожденная энергия. Попробуйте Прощение, это всего лишь пару строк, а столько Пользы.
Rita: sava пишет: потому что тот кто в даный момент умнее может и должен учить sava пишет: у меня столько гордости нет sava пишет: назовем это помощью. А муж сам просил о помощи? Поймите, муж - ваш учитель. Ваш муж - счастливый человек, он умеет и любит работать. В отличие от вас, проходящей урок принуждения. Для вас работа - это что-то вроде наказания, недаром вас мама в детстве принуждала, как вы пишете. Подходя к мужу со своей меркой вы хотите его переделать. Хотите, чтобы он "бездельничал" вместе с вами, потому что в вас живет установка "отдыхать - хорошо, работать - плохо". Поверьте, если вам удасться загнать его на диван, а именно так отдыхает большинство мужчин, впялившись в телик, то через некоторое время вас будет раздражать его ничегонеделание. Вам нужно самой заниматься своим досугом. Найти для себя увлекающее занятие вместо того, чтобы перевоспитывать мужа. Семья - это не место, где все происходит так, как я хочу. Но место, где все происходит так, как мне нужно.
Прянчелла: Ой Сава - один в один! Со стороны посмотрела на себя с мужем! Народ кругом говорит, что мужчина выбирает себе похожую на мать (вообще не вижу похожести со мной). Муж дома, конечно, не допускает екущих кранов, но вот сначала делает какие-то вещи о которых его никто не просил, а то что я второй год поошу шкаф в комнату - это побоку. НО! он понимает все это! Он понимает что мне не делает. Если говорить о совместом досуге - я его вообще не вижу. То есть дома сидеть ему вилы, гулять ходить он не любит, кино не про его честь, кафе - 15 минут в молчании и счет. Так что наш совместный досуг строиться таким образом, что он делает беседку на даче а я рядом лежу на матрасе, читаю Виилму - периодически смотрю на мужа и думаю "Апполон не меньше!")))) На мой др он сидел в кафешке в уголочке. Иногда меня именно расстривает (не злит) что мой муж такой бурундук и я понимаю что он ТАКОЙ и изменять его не хочу, но мне просто бывает грустно. Я знаю, что у него куча плюсов, что все мои родственники в нем души не чают и я его очень люблю - но вот вопрос досуга конечно иногда меня растраивает. Сава, в твоих постах я увидела одно "хочу чтоб он был другой" - наверное я подсознательно тоже хочу. Не Я другая а ОН другой и все тут! Очень поучительно, спасибо!
Вита: Расскажу на примере своих родственников: Мой брат в прошлом - трудоголик. Сейчас он еще не изжил этот стресс, но работает над этим, стал читать духовные книги, анализировать свою жизнь и больше времени уделять своей семье. Раньше он работал очень много, страшно уставал, мало спал, на износ, при этом он уже был достаточно обеспеченным человеком и не нуждался в таком объеме работы. Он явно выслуживал любовь. Наш папа тоже много работал, не так конечно, но у него всегда были халтуры, кроме основного заработка. Брат это видел, видел как папа старается и видимо скопировал модель. Только более гипертрофированно. Брату попалась жена, предпочитающая заниматься домом и детьми, денег не считать, брать в тумбочке столько, сколько ей надо (а надо ей много), и не задумываться, как деньги в эту тумбочку попадают. При этом она требовала от брата внимания и почаще бывать дома. На этой почве возникали конфликты. Я наблюдала эту ситуацию со стороны и поняла, почему невестка хотела, чтобы брат был почаще дома. Ей хотелось показать людям (маме, сестре, подружкам, соседям и пр.) какой у нее классный, крутой муж: и зарабатывает, и семье внимание уделяет. Она им хотела махать, как знаменем, вот мол, мое достижение. А брат ей не давал такой возможности из-за своего отсутствия. Вот такой пример. Сейчас у них ситуация намного лучше. Не уверена, что невестка стала больше любить брата - брат изменил свое видение ситуации.
sava: Мадам пишет: Попробуйте Прощение, это всего лишь пару строк, а можно я буду прощать так как у меня єэто получается, а не точно по инструкции и точно по книге? с чего вы взяли, что прощать у меня не получается, если это не вточности по написаным строчкам? Rita пишет: А муж сам просил о помощи Просил, потом перестал, а я все равно помогала - бежала впереди паравоза. Я же это уже писала. Или вы не читаете? Rita пишет: Для вас работа - это что-то вроде наказания, недаром вас мама в детстве принуждала Я такого не писала. Мама принуждала папу, а не меня. Вита пишет: Ей хотелось показать людям (маме, сестре, подружкам, соседям и пр.) какой у нее классный, крутой муж Очем похоже на моего мужа. Только я не транжира. Когда мы заробатывали одинаково, на жизнь нам хватало и не более, то никогда тем не мение не возникало споров куда деньги потратить. Даже не задумывались кто буджетом будет розпоряжатся, как-то сразу все пошло, а только потом спустя месяцы заметила, что мы ничего и не решали с семейным бюджетом, а он в порядке и все довольны. А родствеников и друзей у меня в этой стране нет, нее перед кем хвастатся. Так что "домой я его хочу чисто для себя"
sava: Прянчелла пишет: Ой Сава - один в один! знаешь, Прянчела, нам обоим еще и такой стрес родной как пристыженость. Муж тоже на праздниках ближе к уголочкам садился, любитель острых ощущений, черного юмора, любитель все перепробывать сьедобное и посетить все возможные места, но не больше одного раза ( "а что я там смотреть буду второй раз?" - даже если это Ниагарский водопад ) и т.д. А пристыжевание убивает чувства. Почитайте у ЛВ, если на вас это похоже. Мне, когда я поняла что есть такой большей уже стрес, это помогло принять нас обоих такими как мы есть и отпускать по немногу эту энергию.Только я это осознаю и помню немного со своего детства, а муж вреда воспитания не понимает. ЛВ я не могу его соблазнить читать, он очень занят, для этого дела Его родители для него - безгрешная святиня. Короче ошибок их он не хочет видеть и принимать, а последствий и тем более. Все происходит на подсознании, так как мы - сознательно работать со стресами - он не делает, но оно ему и не хуже от того.
полная версия страницы