Форум » Вопросы и ответы 2009-2010 » Муж - трудоголик » Ответить
Муж - трудоголик
sava: Прошу совета у всех, кто может подсказать по такому вопросу. Муж - трудоголик. В последнее всремя не могу понять как с этим жить. То, что у него склонность работой выслужевать любовь, я замечала и раньше, но в последнее время - усугубилась. Его почти никогда нет дома. Общения минимум. А когда дома - общаться все равно не возможно, его все равно нет. При чем увеличение "робочего" времени дополнительных денег не приносит. У меня такое впечетление что я одна. Хочется действительно от него на время отделиться только физически - уехать, пожить отдельно. Чувствую себя как выжатый лимон. Плюс ко всему - в окружении сейчас минимум людей, так уж сложилось по обстоятельствам, что старый круг далеко, а новый не существует. Общения нет. Читала у ЛВ про робочую скотину и машину. Вродь бы про нас очень похоже, но, почему-то робочей скотиной или машиной себя я не считаю. Не пойму причин усугубления нашей ситуации. Вродь бы наоборот внешних причин вкалывать нет. Главный вопрос: что мне делать, как мне жить рядом с таким человеком, и что я сама как противоположенное отражение такого супруга.
Ответов - 62, стр:
1 2 3 4 All
Лала: sava, а чего конкретно вы от мужа хотите? Ответы лучше бы записать, здесь или самой себе. Пока скажу одно, по посту видно, что вы хотите от него только брать. Вы сами ему что даете ?
Мадам: sava пишет: То, что у него склонность работой выслуживать любовь А у кого он ее выслуживает? Как Вам думается?
Таисия: А может, он просто занят тем, что ему интересно? Может, ему и в голову не приходит, что от количества вложенного интереса напрямую зависит количество денег? Может, он и не подозревает, что кто-то видит в нём "склонность работой выслуживать любовь"? Скажите, sava, а почему Вы так считаете? Почему Вы чувствуете себя одной? Почему вы чувствуете себя как выжатый лимон? На что уходят Ваши силы?
oxana: А сколько мужу лет? Может время для физического развития, когда мужчина реализует свои амбиции в работе, в желании роста благосостояния? Может вы не нуждаетесь в обществе друг друга от чувства вины. Вина сидит в сердце. Усталость также от чувства вины - это депрессия. Просто высвободи чувство вины, депрессию. Кстати обратная сторона трудголизма лень. Можно высвободить из себя ЛОШАДЬ. sava пишет: Главный вопрос: что мне делать, как мне жить рядом с таким человеком, и что я сама как противоположенное отражение такого супруга. Главный вопрос задан. В чем смысл этого вопроса и чему он тебя учит? Безвыходных ситуаций нет. Отпусти безысходность.
Прянчелла: Сава, очень похожая ситуация. Давно над ней размышляю - даже хотела пост заводить а тут ваша тема. Мой муж последнее время приезжает редко в 10 вечера, чаще в 12-2-4 и уезжает в 6 утра. Это связано либо с работой (только начинается бизнес - денег никаких), либо с дачей - то там беседку замутит строить, то мойку то еще что. Вот сейчас едем праздновать мой др с пт по вск в поход. Муж приедет в сб - он не пьет а еще лишние сутки с пьяными сидеть разговоры слушать - не хочет. Смысл одни - не вижу его катастрофически!!! Какие мысли 1) у меня верование, что если муж будет бизнесменом, то будет постоянно работать - я его не буду видеть. Это верование работает на меня, пока не знаю как от него отказаться 2) у нас с мужем обоюдная свобода - кто куда хочет тот туда и идет. Но не равнодушно. И я этой свободой довольна - дискотеки (правда редко хожу), походы, подруги. Мне это нравится гораздо больше, чем еслиб мне запрещали. Так что это можно сказать другая сторона медали! В минуты грусти я расставяю приоритеты и понимаю, что свобода мне дорога! По сути дела - если он так много времени проводин не со мной - значит какие-то части подсознания только за чтоб все было именно так! Осталось узнать какие и почему!
Прянчелла: oxana пишет: Может время для физического развития, когда мужчина реализует свои амбиции в работе, в желании роста благосостояния? Кстати вот я еще сдеалла ввод для себя, что мужчина если в работе - то пускай лучше так чем дома сидеть. Хотя лучше золотая середина - но мы к ней видимо не готовы - мож будет, когда ребенок появится!
sava: Спасибо за посты и вопросы. Они меня натолкнули на новые мысли и проресовали картинку прошлого немного по другому. Лала пишет: а чего конкретно вы от мужа хотите? Первое что пришло в голову - хочу что б чаще дома бывал, чтоб была возможность проводить время вместе. Мочи нет ждать его после 18-20 часового робочего дня. Обычно все на что его хватает - это поесть и почитать новости в сети. Мое представление о браке - обязательное наличие дружеских отношений, хоть каких-то, хоть капелюшечку и вроде б они есть, то есть были, но сейчас это "друг", у которого нет для меня времени, он вечно занят. Что еще раздрадает: если вдруг какой-то "дружеский жест" нужен будет кому-то постороннему, а его самго часто кто-то дергает, т.к. руками и головой в техническом плане много чего умеет, то я знаю он побежит, даже в ущерб себе. И ущерба потом даже не заметит, по крайней мере сознательно, разве только этот ущерб его по голове потом ощутимо тюкнет.
sava: Мадам пишет: А у кого он ее выслуживает? Как Вам думается? я думаю что у всех он так ее выслужевает. Но вы очевмидно, задавая вопрос, намекали на меня? Помню, что первое время, когда приезжали навещать родителей, то меня вводило в ступор от удивления и не понимания поведение его мамы. С радостным возгласом "ой, сын приехал" бежалось и искалось все то что нужно было поченить, доделать, наточить, приклеить и т.д. а потом после начинались разговоры о том " как мы там". При том что в доме еще 2 мужчин. Я сразу думала, что просят сделать те вещи, которые другие не могут, но нет, время показало, что многое могли сделать без его участвия. На основе этих событий у нас были основные трения с мужем. Вообще вспоминаю, что большенство разногласий возникало на почве роботы. Обычно я кричу " это не обязательно/ не нужно нам / не разумно / не время / не имеет смысла делать вообще", а он упирается с видом "молчи женщина" ". Позже, если розжевать ситуацию, засунуть ему в рот и пнуть его чтоб глотнул, то он чаще всего соглашается с моими мыслями. Только чесно - как мне надоело это делать, сил уже нет, а сам он так долго жует. Вот наверно от того и выжатый лимон. Сама я на роботу его никогда не стимулировала. Не могу вспомнить таких случаев. С семейной жизни родителей я запомнила, что заставлять, давить нельзя. Так делала моя мама, папа никогда не любил прикладывать руки в доме и не прикладывал почти. Ее пресинг не давал желаемого результата никогда. Да и стимулировать мужа у меня не было необходимости - все делалось , довольно быстро, вовремя. Скорее он на меня ворчал, что я могла б что-то сделать, но не сделала. Такое впечетление что он ищет роботу что ли, если ее не достаточно. Первые годы супружеской жизни мы жили в доме где нужно было много чего делать - роботы хватало. Может потому я не сильно замечала его трудоголизма. Он был оправдан.
Лала: sava пишет: Первое что пришло в голову - хочу что б чаще дома бывал, чтоб была возможность проводить время вместе. Мочи нет ждать его после 18-20 часового робочего дня. Обычно все на что его хватает - это поесть и почитать новости в сети. А как именно проводить время вместе? Для чего вы его так сильно ждете? Зачем вам это "ожидаемое" нужно? Что вам это даст? Что вы хотите получить от этого? И еще. Какое у мужа представление о семье, вы знаете ? Чего он хочет? Вернее, что ему в жизни нужно, и в ваших отношениях в том числе. Если вы ответите на ВСЕ вопросы во всех постах, узнаете много чего нового-интересного. Скучно не будет Главное-начало положено
sava: Таисия пишет: может, он просто занят тем, что ему интересно? Может, ему и в голову не приходит, что от количества вложенного интереса напрямую зависит количество денег? Да его професия соответствует его увлечениям и способностям. Любит свое дело. Оно ему интересно. Я бы согласилась с вашими словами 1-1,5 годика назад, когда, он только пришел на новое место, во всех отношениях. Работал много, новые люди, новый предмет, не изученый, нужно строить свой авторитет, работал по 12-16 часов. Я, помню, росстраивалась, что так долго и много ему приходится работать, но не злилась, для меня тогда это тоже выглядело оправданно, а сейчас киплю. На обьяснения и уговоры, найти возможность вырваться пораньше уже нет сил. Сейчас по истечению нескольких лет на том же месте, на котором не было особых изменений, не вижу объективной причины такому поведению. уезжает утром и возвращается под утро.
Лала: sava пишет: а сейчас киплю. Почему? Что именно вас так злит? и почему вы думаете, что мужу сейчас не нравится что он делает? sava пишет: На обьяснения и уговоры, найти возможность вырваться пораньше уже нет сил. А зачем вы это делаете? Зачем тратите свои силы? Представьте, что все и дальше будет так, как сейчас. Чем это плохо лично для вас? Распишите себе "Мне не нравится, что мой муж столько работает, потому что..." и все честно-честно, как пойдет.
sava: Таисия пишет: Почему Вы чувствуете себя одной? Почему вы чувствуете себя как выжатый лимон? На что уходят Ваши силы? Мне кажется силы мои уходят на ту духовную роботу которую, должен он сделать сам, на объяснения его же жизненных ситуаций с его окружением. Знаю, это наверно похоже на высокомерие. Зачем я это делаю - потому что понимаю что иначе его физические и интелектуальные усилия нейтрализуются недоработками в другой сфере. Видя какой огромный труд проделывается я не могу допустить, что б он пропал даром. За все этим, у меня не хватает сил на себя. На свой физический мир - найти новую роботу, поработать над получением новой информации для меня же. Дошло до того что я сократила время на роботе, от того что мой кишечник затрубил мне во все трубы ( принуждение себя работать - прямая кишка - и все по теме). Мне физически это болезнь не давала работать. Стала больше сидеть дома, полегчало, думала начну больше уделять времени чисто женским делам. Но руки опускаются, когда узнаю, что дождаться его к ужену я уже не смогу, потому как буду точно спать к 1-2-3 часам ночи. И все удовольствие и желание заниматься домом отпадает.
sava: Лала пишет: Какое у мужа представление о семье, вы знаете ? Чего он хочет? Вернее, что ему в жизни нужно, и в ваших отношениях в том числе. Такие вопросы - то высшие материи. Он мне на них не ответит, я точно знаю. Единственное что может быть он мне сформулирует " что б ты была со мной" - это ответ что я получила на вопросы подорбно плана.
sava: Лала пишет: "Мне не нравится, что мой муж столько работает, потому что...". потому что я понимаю что в таком темпе он скоро сгорит
Лала: sava, давайте я вам свою версию напишу. Ваш муж не получает от вас любви. У вас к нему одни претензии и приличный список "я хочу" и "он должен". Все причины ваших проблем, получается, только в муже. Ни одного слова, что ему нужно. Я не зря вам вопросы пишу. И вот этот вопрос пока остается открытым . Лала пишет: видно, что вы хотите от него только брать. Вы сами ему что даете Не заметили ? Ваш муж в своей семье, через маму, усвоил, что его любят и ему рады, только когда он что-то делает. Хорошо, что вы об этом рассказали. Стало понятнее. Вы требуете от него любви, даже если это только в мыслях, ждете все сильнее от него этого. И он дает вам ее как умеет - своим делом, и тем больше, чем сильнее вы ждете. Видите связь? И он не знает другого варианта, просто не понимает, что бывает и по-другому. И вы этого варианта ему не предлагаете. Что с того, что вы ругаетесь, не хотите, чтобы он много работал? Вам это нужно для себя. Чтобы он сидел с вами дома, общался, раз нет друзей и вам скучно, пел вам "сладкие песни любви", уделял внимание по полной программе. Короче, ваша "жизнь в шоколаде" на его совести. Правильно? А что вы ему даете? Вам хочется что-то для него сделать? Вы проявляете к мужу свое внимание? если да, то каким образом? Делаете это просто так или в надежде получить что-то в ответ? Вы ведь хотите что-то исправить в вашей ситуации? В ком вы хотите найти причину того, что есть сейчас? в нем? или в себе?
sava: Лала пишет: А как именно проводить время вместе? конкретных желаний нет, просто не спеша заниматься домашними делами, он своими, я своими, или провести где время вне дома, в том месте куда нам обоим хотелось пойти, или посетить друзей, что сейчас уже не возможно т.к. все друзья в другой стране, обсудить какие-то семйные бытовые вопросы и не бытовые тоже, поделится мыслями друг с другом по тому или иному вопросу. Какую-то общую жизнь, а общей почти нет. хотя ,конечно, я уверена что он бы мне сказал: "чем ти не довольна, у нас все хорошо"
Лала: sava пишет: Он мне на них не ответит, я точно знаю. я уверена что он бы мне сказал: Так интересно, вы заранее про него все знаете. Вы - ясновидящая?
Лала: sava, а попробуйте ответить на все-все-все вопросы, которые вам написали. Если хотите разобраться, конечно. Вы основные вопросы пока пропускаете . вот эти к примеру для чего вы его так сильно ждете? Зачем вам это "ожидаемое" нужно? Что вам это даст? Что вы хотите получить от этого? Что именно вас так злит? Чем это плохо лично для вас? А что вы ему даете? Вам хочется что-то для него сделать? Вы проявляете к мужу свое внимание? если да, то каким образом? Делаете это просто так или в надежде получить что-то в ответ? Вы ведь хотите что-то исправить в вашей ситуации? В ком вы хотите найти причину того, что есть сейчас? в нем? или в себе? Сделайте акцент на том, что вы чувствуете.
sava: Лала пишет: Мне не нравится, что мой муж столько работает, потому что... - нет необходимости физической столько вкалывать. В материальном плане мы благополучны сейчас. все материальные вопросы решены. все планы реализованы. А те что не реалезованы - не обязательны ( может конечно только для меня так), но в любом случае думаю что угрохать здоровье на то что не есть необходимостью - глупо и не нужно; - потому что в духовной жизни семьи он не участвует
Мадам: sava пишет: я думаю что у всех он так ее выслужевает. Но вы очевмидно, задавая вопрос, намекали на меня? Да, намекала на Вас. Не потому, что обвиняю Вас, просто у Лууле Виилма написано, что прощает СЕБЯ и других, только тот, кому плохо от этого. По Вашему посту проходит красной чертой такая мысль: "Мне плохо, потому что он убегает от меня" sava пишет: Помню, что первое время, когда приезжали навещать родителей, то меня вводило в ступор от удивления и не понимания поведение его мамы. С радостным возгласом "ой, сын приехал" бежалось и искалось все то что нужно было починить, доделать, наточить, приклеить и т.д. а потом после начинались разговоры о том " как мы там". Это говорит о том, что он привык, чтобы на нем ездили женщины. Первой была мама. Наверное он по другому не смог получить ее любовь. Это стресс наследственный, называется ВЛАСТНОСТЬ, с ней под руку идет манипуляция. В корне лежит злоба на мужчин, видно мужчины много причинили боли кому-то по женской линии, вот и передается этот стереотип поведения. Месть за причиненную боль. Проанализируйте стрессы этой семьи и разберите, почему вы в нее попали. Что Вам нужно выучить с этим мужчиной? Думаю, что у Вас хорошая и крепкая семья, берегите ее от разрушающих мыслей.
sava: Лала пишет: Так интересно, вы заранее про него все знаете. Вы - ясновидящая? Лала, дочитывайте мои поста, пожалуйста :sava пишет: " что б ты была со мной" - это ответ что я получила на вопросы подорбно плана. получила - время прошедшее
Лала: sava, я читала Просто, упоминая об этом, вы говорили о будущем. А вдруг что-то будет по-другому? Особенно если вы будете что-то делать по-другому ? И он ведь может в чем-то измениться. Вы на меня не обижайтесь, пжл. Вы просили помощи. Можно, конечно, написать вам стрессы, которые нужно отпускать. Хотите ? Вы же Виилму наверняка читаете, раз вы здесь? Только, если вы на вопросы будете сами отвечать и сами понимать что-то при этом, пользы будет намного больше. Это, конечно, только мое мнение .
sava: У меня такое впечетление, что всю нашу семейную жизнь я его учу, что б он не позволял собой пользоваться. Без впечетления. Так и есть - я открытым текстом высказываю ему, что думаю про поведение его боса, родствеников, родителей, друзей и т.д. Мадам, вы правы, он от меня бежит к тем кто не понимает его ошибок и потому не требует что б он их исправил. Вот это и ответ на " что я от него хочу". Потому и терпения нет по хорошему объяснять, так как уже по 101 разу отдно и то же. Много моих постов почему- то не появились. Уже не повторю написать то же самое.
sava: Лала, я не умею отпускать абстрактные понятия. Мне нужно понять причину происходящего, тогда оно само отпускается, прощается, усваивается вывод и уходит эта энергия.
Лала: sava пишет: Мне нужно понять причину происходящего, тогда оно само отпускается, прощается, усваивается вывод и уходит эта энергия. Точно! и я об этом Полностью согласна
Лала: sava пишет: У меня такое впечетление, что всю нашу семейную жизнь я его учу, что б он не позволял собой пользоваться. sava пишет: он от меня бежит к тем кто не понимает его ошибок и потому не требует что б он их исправил. Вот это и ответ на " что я от него хочу". Потому и терпения нет по хорошему объяснять, так как уже по 101 разу отдно и то же. Вы меня пжл простите, читаю, такое впечатление, не жена про мужа пишет, а училка про незадачливого ученика, двоечника или второгодника sava, почему вы взяли на себя миссию учить мужа, разъяснять ему его ошибки, требовать, чтобы он их исправил? Зачем вам это? И откуда вы знаете как должно быть ? Что и как ему нужно? Он же имеет полное право решать, ошибаться и делать свой выбор САМ. Почему вы у него это отобрали? Вы всерьез считаете, что взрослого человека можно переделать, да еще и без его желания? С вами такой номер пройдет? как вам это понравится? только честно.
sava: В том то и дело что я не думаю и не чувствую что я не давала ему любви. Мне кажется он ее не принемает. Привык к одной форме семейных отношений и строит ее упрямо и строит. Схему семейной жизни его родителей я не приемлю. Внешне она в шоколаде. Но там, как мне кажется нет внутренего диалога что ли, не знаю, не хочу судить о других, от куда мне знать что там и как было на самом деле. Хотя в семье моих родителей помоему похожее, только мой папа сопротевлялся, а у него - доказывал. А про мои чувства... я поняла что от него хочу - хочу что б он меня понимал, ( а он у меня такой тугодум ) хочу что б в нашей семье был этот внутрений диалог. Лала, я не отвечаю на все твои вопросы потому что они мне кажутся немножко похожими на предвзятое отношение - раз муж трудоголик , то жена пользователь. Мне кажется мы оба поменялись за не большей срок нашей совмесной жизни, только по мужу больше заметно, по крайней мере для меня так видится. спасибо девочки , я поняла на чем я застряла
sava: Лала, так он иесть двоечник и второгодник в плане межличностных отношений. Что уж стеснятся если так и есть. Мне пора просто прекратить решать его задачки, может тогда он что то выучит. Не зря же я в детстве мечтала пойти учится на психолога . Хотелось быть хорошей женой.
Лала: sava пишет: Лала, я не отвечаю на все твои вопросы потому что они мне кажутся немножко похожими на предвзятое отношение - раз муж трудоголик , то жена пользователь. Смешно, даже в мыслях не было. Это твое видение, sava. Может быть, я слишком эмоциональна ? Просто я знаю не понаслышке, как женщина выбирает себе мужчину, и старательно лепит из него "нечто", совсем не его, он не нужен ей такой, как есть, понимаешь? Она делает из него чудо-юдо-идеал, и пинает, и критикует, и всю жизнь недовольна тем, как и что он делает. Даже ест, спит и разговоривает он не так ! Считает мужа глупым, слабым и т.п., не уважает его, всем жалуется, а кто мужа выбирал ? Какая уж тут любовь! Ей и не пахнет. Это огромная иллюзия считать, что ты переделаешь другого человека. Дальше-больше, женщина придумывает, как замечательно они будут жить, реальность ее не устраивает, но она ее как будто не принимает во внимание, все равно периодически улетает в свои облака и продолжает гнуть свою линию. Как страшно, когда жизнь дает по голове, и женщина наконец-то видит то, что есть, понимает, что она ничегошеньки не изменила и не изменит, страшное разочарование и огромная злоба, на мужчину, конечно, потом на себя, обвинения и ЧВ, очень много всего. Сейчас одну такую историю я очень близко наблюдаю третий год, и конца и края этому еще не видно. sava, в основе этого всего лежит женская властность, одна из составляющих гордыни. Не зря Мадам тебе написала, прислушайся к ней. Я лишь добавлю, что мужчина выбирает жену, похожую на мать, чтобы пройти с ней уроки, неоконченные с матерью. Думаю, сможешь сама все собрать, додумать и выстроить цепочку.
Лала: sava пишет: Мне пора просто прекратить решать его задачки, может тогда он что то выучит Цитата из ЛВ Делать все за другого означает делать ему плохо. Нельзя лишать другого жизненного опыта. Прости, что я прикапалась к тебе с ясновидением, меня занесло " что б ты была со мной" - прекрасный ответ, вполне достаточный. Внутри себя разберешься, и все, даст Бог, наладится
Лала: sava, будешь ты отвечать на мои вопросы или нет , смотри сама, а я хочу сказать тебе спасибо . Наш разговор помог мне додумать и понять важные для меня вещи. Как раз занимаюсь сейчас мужской-женской темой. Прости, если обидела. Успехов тебе !
sava: Лала пишет: почему вы взяли на себя миссию учить мужа, разъяснять ему его ошибки, давайте не будем утрировать - "миссию" и все такое - у меня столько гордости нет, назовем это помощью. А решила , потому что тот кто в даный момент умнее может и должен учить, при условии что будет делать это правильно. А правильно как я понимаю это тогда когда просят, а в моем случае было "впереди паравоза" последнее время. Лала пишет: Это твое видение, sava. Может быть, я слишком эмоциональна ? мое видени, конечно, я же и не отказываюсь. Все эмоции - это стресы. почему вы решили что остались не усвоеные уроки с матерью? для меня он не спешит что-либо делать, даже если прошу, делает только если это "нам" нужно. Аналогий в поведении я не замечаю и сходств в чертах характера с его мамой тоже. Переделыватья никого не хочу. Где вы это увидели? Ну хочу от него кое-чего иногда - есть грешок, ну уж извините... я не идеальная. Лала пишет: Просто я знаю не понаслышке, как женщина выбирает себе мужчину, и старательно лепит из него "нечто ИМХО, но мне кажется вы, Лала, упорствуете в доказательствах, что я такая как вы меня увидели по моим постам, а это уже оценка. Лала пишет: Сейчас одну такую историю я очень близко наблюдаю третий год, Почему вы решили что я похожа на героиню истории которую вы наблюдаете?
sava: Ой! Я отвечаю, отвечаю , чего-то только долго процес идет. Спасибо тебе за посты, оне они помогли понять мою задачку. Я не обежаюсь за твою "занесло". Наре но нас заносило в одну сторону.
sava: в смысле в одну и ту же сторону
Мадам: sava пишет: Лала, я не умею отпускать абстрактные понятия. sava пишет: Мне нужно понять причину происходящего, тогда оно само отпускается, прощается, усваивается вывод и уходит эта энергия. sava как можно понять причину происходящего, если Ваши глазки закрывает Властность, манипуляция и чувство долга? Как свет Понимания и Прощения сможет пройти и не исказится, через столько замутненных стекол? sava могу сказать по своему опыту, не нужно бинтовать ногу от царапины, если в ней ЕЩЕ сидит колючка. Нужно выдернуть колючку. Колючка это стресс, т.е. не освобожденная энергия. Попробуйте Прощение, это всего лишь пару строк, а столько Пользы.
Rita: sava пишет: потому что тот кто в даный момент умнее может и должен учить sava пишет: у меня столько гордости нет sava пишет: назовем это помощью. А муж сам просил о помощи? Поймите, муж - ваш учитель. Ваш муж - счастливый человек, он умеет и любит работать. В отличие от вас, проходящей урок принуждения. Для вас работа - это что-то вроде наказания, недаром вас мама в детстве принуждала, как вы пишете. Подходя к мужу со своей меркой вы хотите его переделать. Хотите, чтобы он "бездельничал" вместе с вами, потому что в вас живет установка "отдыхать - хорошо, работать - плохо". Поверьте, если вам удасться загнать его на диван, а именно так отдыхает большинство мужчин, впялившись в телик, то через некоторое время вас будет раздражать его ничегонеделание. Вам нужно самой заниматься своим досугом. Найти для себя увлекающее занятие вместо того, чтобы перевоспитывать мужа. Семья - это не место, где все происходит так, как я хочу. Но место, где все происходит так, как мне нужно.
Прянчелла: Ой Сава - один в один! Со стороны посмотрела на себя с мужем! Народ кругом говорит, что мужчина выбирает себе похожую на мать (вообще не вижу похожести со мной). Муж дома, конечно, не допускает екущих кранов, но вот сначала делает какие-то вещи о которых его никто не просил, а то что я второй год поошу шкаф в комнату - это побоку. НО! он понимает все это! Он понимает что мне не делает. Если говорить о совместом досуге - я его вообще не вижу. То есть дома сидеть ему вилы, гулять ходить он не любит, кино не про его честь, кафе - 15 минут в молчании и счет. Так что наш совместный досуг строиться таким образом, что он делает беседку на даче а я рядом лежу на матрасе, читаю Виилму - периодически смотрю на мужа и думаю "Апполон не меньше!")))) На мой др он сидел в кафешке в уголочке. Иногда меня именно расстривает (не злит) что мой муж такой бурундук и я понимаю что он ТАКОЙ и изменять его не хочу, но мне просто бывает грустно. Я знаю, что у него куча плюсов, что все мои родственники в нем души не чают и я его очень люблю - но вот вопрос досуга конечно иногда меня растраивает. Сава, в твоих постах я увидела одно "хочу чтоб он был другой" - наверное я подсознательно тоже хочу. Не Я другая а ОН другой и все тут! Очень поучительно, спасибо!
Вита: Расскажу на примере своих родственников: Мой брат в прошлом - трудоголик. Сейчас он еще не изжил этот стресс, но работает над этим, стал читать духовные книги, анализировать свою жизнь и больше времени уделять своей семье. Раньше он работал очень много, страшно уставал, мало спал, на износ, при этом он уже был достаточно обеспеченным человеком и не нуждался в таком объеме работы. Он явно выслуживал любовь. Наш папа тоже много работал, не так конечно, но у него всегда были халтуры, кроме основного заработка. Брат это видел, видел как папа старается и видимо скопировал модель. Только более гипертрофированно. Брату попалась жена, предпочитающая заниматься домом и детьми, денег не считать, брать в тумбочке столько, сколько ей надо (а надо ей много), и не задумываться, как деньги в эту тумбочку попадают. При этом она требовала от брата внимания и почаще бывать дома. На этой почве возникали конфликты. Я наблюдала эту ситуацию со стороны и поняла, почему невестка хотела, чтобы брат был почаще дома. Ей хотелось показать людям (маме, сестре, подружкам, соседям и пр.) какой у нее классный, крутой муж: и зарабатывает, и семье внимание уделяет. Она им хотела махать, как знаменем, вот мол, мое достижение. А брат ей не давал такой возможности из-за своего отсутствия. Вот такой пример. Сейчас у них ситуация намного лучше. Не уверена, что невестка стала больше любить брата - брат изменил свое видение ситуации.
sava: Мадам пишет: Попробуйте Прощение, это всего лишь пару строк, а можно я буду прощать так как у меня єэто получается, а не точно по инструкции и точно по книге? с чего вы взяли, что прощать у меня не получается, если это не вточности по написаным строчкам? Rita пишет: А муж сам просил о помощи Просил, потом перестал, а я все равно помогала - бежала впереди паравоза. Я же это уже писала. Или вы не читаете? Rita пишет: Для вас работа - это что-то вроде наказания, недаром вас мама в детстве принуждала Я такого не писала. Мама принуждала папу, а не меня. Вита пишет: Ей хотелось показать людям (маме, сестре, подружкам, соседям и пр.) какой у нее классный, крутой муж Очем похоже на моего мужа. Только я не транжира. Когда мы заробатывали одинаково, на жизнь нам хватало и не более, то никогда тем не мение не возникало споров куда деньги потратить. Даже не задумывались кто буджетом будет розпоряжатся, как-то сразу все пошло, а только потом спустя месяцы заметила, что мы ничего и не решали с семейным бюджетом, а он в порядке и все довольны. А родствеников и друзей у меня в этой стране нет, нее перед кем хвастатся. Так что "домой я его хочу чисто для себя"
sava: Прянчелла пишет: Ой Сава - один в один! знаешь, Прянчела, нам обоим еще и такой стрес родной как пристыженость. Муж тоже на праздниках ближе к уголочкам садился, любитель острых ощущений, черного юмора, любитель все перепробывать сьедобное и посетить все возможные места, но не больше одного раза ( "а что я там смотреть буду второй раз?" - даже если это Ниагарский водопад ) и т.д. А пристыжевание убивает чувства. Почитайте у ЛВ, если на вас это похоже. Мне, когда я поняла что есть такой большей уже стрес, это помогло принять нас обоих такими как мы есть и отпускать по немногу эту энергию.Только я это осознаю и помню немного со своего детства, а муж вреда воспитания не понимает. ЛВ я не могу его соблазнить читать, он очень занят, для этого дела Его родители для него - безгрешная святиня. Короче ошибок их он не хочет видеть и принимать, а последствий и тем более. Все происходит на подсознании, так как мы - сознательно работать со стресами - он не делает, но оно ему и не хуже от того.
Мадам: sava пишет: а можно я буду прощать так как у меня єэто получается, Можно! sava пишет: с чего вы взяли, что прощать у меня не получается, если это не вточности по написаным строчкам? Потому что Вы обвиняете, потому, что чувствуете Вину. Прощение превращает Обвинение в Любовь. Она читаема по строчкам, так как и Обвинение и Чувство Вины. sava Вы написали, что Вам плохо, я написала МОЕ виденье этой проблемы. Я не принуждаю Вас. Вы созданы Богом уже совершенной, поэтому я не могу переделать Ваш взгляд. Могу только подсказать, как изменить его направление, чтобы увидеть Другую сторону ситуации и потом понять причину. Если Вы видите только Одну сторону вещи, и не видите другую, Вы можете сказать, что ВЫ ее изучили? Это все, что я хотела сказать. Мне больше добавить нечего. Простите, если Вам сделала больно.
ING: sava пишет: а муж вреда воспитания не понимает Вот еще цитата из "Без зла в себе", что-то напомнило... Безрассудная злоба Я много рассказывала о злобе, о том, как она возникает и как уничтожает. Однако мне все чаще приходится оказывать помощь людям, которые нуждаются в более углубленном осмыслении злобы. Одинаково сбитыми с толку оказываются как человек, живущий во власти страхов, который считает себя плохим и очень злобным, но от страха не осмеливается даже рассердиться, так и тот, кто ненавидит трусость, включая собственную. Только он не считает это злобой. Он ведь хочет воспитать смелость в себе и в других. "Ненависть мне чужда, а меня люди ненавидят", - говорит человек, постоянно вмешивающийся в чужую жизнь. Он делает это в поступках, словах и мыслях. Он не желает понять, что даже в процитированном предложении сквозит обвинение - а это является злобой - а также сердитый тон, что является многократной злобой. Отрицать-то можно, но суть дела от этого не изменится. Причиной и следствием жизни является любовь. Когда человек испытывает страх его не любят, то поток энергии любви преграждается стеной. Без любви жизнь прекращается. С ростом страха увеличиваются и неудачи, ибо человек притягивает их своим страхом. Чтобы жизнь могла продолжаться, страдалец начинает бороться с целью устранения преграды. Борьба - это всегда злоба. Человек крушит стену страха, но та становится все толще, ибо страх таким образом не сломаешь. Лишь усиливается злоба. Злоба является неосознанной реакцией на отсутствие любви, независимо от того, что человек считает любовью. Злоба всегда берет начало от страха меня не любят. Очень многие отрицают свой страх, потому что: их чересчур баловали с самого детства, а впоследствии баловал супруг. Свои негативные стрессы они прячут за внешней добротой. Такой человек не понимает, чего ищет в жизни, что ему надо, отчего у него тяжесть в голове и отчего болит голова. Он привык, что за него все делают другие. Он не осознает, что если человек сам не прилагает усилий, то его дух - словно остановившийся путник, и это вселяет беспокойство насчет будущего. Будущее определенно у того, кто многого достиг сам, независимо от пола. Женщина, которая любит своего мужа, не останется на свете одна; им очень страшно признать наличие этого страха. Пусть буду страдать, но не признаю. Такой страх чаще бывает у мужчин. Из-за того, что жизнь мужчин зависит от жен, чувствительные мужья становятся чересчур ранимыми относительно всего, что касается их жен. Они не способны спокойно слушать даже разговор на общую тему, поскольку боятся, как бы не оказалось задетым достоинство жены. Их страхи давно переросли в состояние постоянной раздраженности, которое они отказываются называть злобой. Они являются защитниками слабых, и пусть никому не вздумается начать менять их суждение - на старости лет. Они не понимают, что навлекают на себя именно то, чего боятся; у них страх меня не любят давно перешел в злобу и похоронил под собой истинные чувства. Этот страх мог быть еще у матери или отца настолько сильным, что под завесой равнодушия перерос в отрицание любви. "Любовь мне не нужна, главное, жить спокойно. Главное, чтобы дело делалось и чтобы люди меня уважали", - заявляют такие люди с гордостью. Они заполучили спутника жизни, подобного им самим, и в своем бесцветном существовании медленно, но верно движутся к смерти, будучи не в состоянии понять, что же необходимо телу в их жизни. Раскрыть внутреннюю сущность подобных людей бывает очень трудно. Они из тех, кто наиболее рьяно выслуживает любовь. Они в жизни совершили так много хорошего, что все их любят, поскольку они сделали столько добра. Или же их любят супруги, поскольку я столько хорошего для него(нее) сделал(а), что не любить меня нельзя. Эти люди не хотят понять, что работа не есть любовь. Любовь - это сила, требующаяся для совершения работы. Работа является для человека средством учения. Любовь - это все, любовь есть Бог. Работа всего лишь работа. Такой человек не избавится от своих хворей, пока не поймет этого. Но человек не согласен, - пусть за него это делает кто-то другой. И по странной логике тот, кому он не сделал ничего хорошего. Я, например. Такой человек может казаться даже уравновешенным, но тех, кому приходится жить с ним бок о бок, ожидает упадок сил. Из благих побуждений он руководит, направляет, указывает, тем самым лишая другого возможности быть самим собой. Сверхзаботливые муж и жена, беспрестанно вмешивающиеся в дела друг друга, могут поначалу показаться стороннему наблюдателю идеальной парой, но по прошествии нескольких часов общение с ними становится невыносимым для человека действия. Очи утомляют себя и других. Человек, который пренебрегает ролью, отведенной ему половой принадлежностью, обрекает себя на страдания. Следует усвоить, что все в жизни имеет два полюса, даже любовь. Жизнью может управлять человек, который умеет мыслить, а не тот, кто с отличием окончил вуз и кичится этим. Высокообразованный человек, который не понимает, что материальная жизнь является малой частью жизни духовной, может годами плыть против течения, называя себя честным и принципиальным, работящим и умным, но в один прекрасный момент его ноги откажутся шагать по дороге, по которой велит идти мозг материалиста. Сама-то дорога верная, но неверны средства - если со злобой бороться с жизненными трудностями, то проигравшим оказывается тело. Такому человеку не помогут ни лекарства, ни скальпель. В жизни следует делать все правильно, в том числе и преодолевать препятствия, а если делать неправильно, то страдать будет прежде всего сам человек. Пример из жизни. На прием пришел мужчина, у которого предстательная железа была уже безнадежно больна. Он обратился за помощью по поводу затрудненного мочеиспускания, которую медицина была уже не в состоянии оказать. Я попыталась увидеть причину болезни, то есть тот самый камешек, вызвавший камнепад, и увидела старые поломанные пыльные лошадиные хомуты. Помимо символического смысла, картина была столь явственной, что казалась невероятной. Я спросила: "Что это может означать?" Мужчина покраснел и принялся с жаром объяснять, что эти хомуты вот уже почти двадцать лет пылятся на стене сарая, и с каждым днем все больше и больше раздражают его, но выбросить их ему жаль. Предстательная железа является органом отцовства. Все проблемы, связанные со становлением отцовства и существованием в качестве отца, сосредоточиваются в предстательной железе. Становление отца происходит в ходе половой жизни. Страх лишиться половой функции живописует мужчинам всевозможные ограничения. Так происходит заболевание предстательной железы, что всегда распространяется на близлежащие органы, которые символизируют основу семьи. Таз = семья. Низ таза = основа семьи. Современные люди за основу семьи считают материальную обеспеченность, богатство. Кто основу семьи видит в любви, у того низ таза не заболевает. Через пару недель мужчина явился снова, на сей раз в приподнятом настроении, ибо дела стремительно пошли на поправку. "Ну и перетряс же я всё дома. Половину вещей отволок на помойку, и ничуть не жаль", - радостно поведал он, поскольку понял, к чему приводит скопидомство.
sava: Мадам пишет: Властность, манипуляция и чувство долга хоть вы меня тресните, не моггла понять где это у меня. Пока не поставила в обратном порядке: - чувство долга ( я же вижу где ошибается, тем более что одинаково, вот и как же я могу не сказать), - манипуляция ( не понимает, если на равных как-то говорить, схитрю, подам так чтоб торкнуло) - власность ( "знаю что хорошо", не знаю от куда, может из прошлых жизней не изжита) В обратном порядке эти стресы составляют одно понятие - быть хорошей. И корысность нашла, потребительство - понимаю что из-за его неумения любить себя, его же усилия физические пойдут на смарку, а я этого не хочу. Ведь от этих усилий и мне что-то перепадет. Вот он! - я-юзер. Короче благими намереньями... И все что не делаем, делаем для себя. И только теперь, после этого, Мадам, Мадам пишет: Обвинение и Чувство Вины я в себе нашла Спасибо, девочки Учесь любить безусловно
Лала: sava, если тебе нужно, есть отличные темы "Что же такое быть мужчиной" http://viilma.borda.ru/?1-1-0-00000363-000-20-0(обрати внимание на посты Ильдара и Риты), "Практика со-творения духовного мира семьи" http://viilma.borda.ru/?1-1-00-00000180-000(посты Искры), "Как научиться быть женщиной" http://viilma.borda.ru/?1-1-40-00000350-000-0-0(посты Ильдара и loovi). Сейчас как раз их перечитываю. Рекомендую Есть КАТАЛОГ ТЕМ (см.вверху), там мнооого чего интересного
sava: ING пишет: Любовь - это сила, требующаяся для совершения работы. Работа является для человека средством учения. Любовь - это все, любовь есть Бог. Работа всего лишь работа. Вдруг дошло что духовная робота и учение не одно и тоже. ох и трудоголик же я хре....ов! ING пишет: Из-за того, что жизнь мужчин зависит от жен, чувствительные мужья становятся чересчур ранимыми относительно всего, что касается их жен. Они не способны спокойно слушать даже разговор на общую тему, поскольку боятся, как бы не оказалось задетым достоинство жены это про меня, только перевернуто - терпеть не могу, когда каким-то образом задевается достоинство моего мужа ING пишет: Из благих побуждений он руководит, направляет, указывает, тем самым лишая другого возможности быть самим собой. То то он и бежит от меня, что б собой остаться. ING пишет: Сверхзаботливые муж и жена, беспрестанно вмешивающиеся в дела друг друга, могут поначалу показаться стороннему наблюдателю идеальной парой, но по прошествии нескольких часов общение с ними становится невыносимым для человека действия. Они утомляют себя и других. в роботе значит легче ему чем со мной. Ну вот и здравствуй, Моя Лошадь! Теперь то я тебя вижу. спасибо ING
sava: Девочки, про техническую, так сказать сторону процеса: У меня вчера ночью странное ощущение в голове было - как-будто что-то двигалось из средины головы к носу и глазам и потом это чувство ростворилось. Я так думаю - это моя сверхтребовательнось вышла. В юности я часто страдала головными болями, сейчас очень редко. А сегодня писала свои посты сюда и сердце колотилось, давило, может не сердце, но что-то в груди давило. Открила таму Лала пишет: Практика со-творения духовного мира семьи" тут же наткнулась на посты про источник. И через 2 секунды муж позвонил с роботы поболтать.
Мадам: sava пишет: - чувство долга ( я же вижу где ошибается, тем более что одинаково, вот и как же я могу не сказать), Здесь стресс такой - я ДОЛЖНА ему сказать, иначе я плохой человек. Т.е из принуждения, а не из любви. После Должна, возникает след. Почему я ДОЛЖНА?, а потом Он должен. Вот он и бежит от ДОЛГА. Должна, долг и т.д. -это составляющие сверхтребовательности. Сверхтребовательность -это высокие требования по отношению к себе, в первую очередь..потом пошла цепочка... Чтобы высвободить этот стресс, а не раскачать(что чревато обвинениями себя и т.д.), нужно поработать с камерой в груди. Если не получается сначала, вот тема Риты http://viilma.borda.ru/?1-11-0-00000013-000-0-0-1242721381 Советую Вам работать с собой потихонечку, а то трудоголизм-это Ваш стресс тоже , потому как Ваш муж-это Ваше любимое зеркало.
Romashka: Мне кажется, вам очень помогла бы работа, которая вам нравилась бы. Хотя бы несколько часов в неделю! И вы уже почувствуете себя нужной, востребованной. И другими глазами посмотрите на мужа.
sava: Romashka пишет: Мне кажется, вам очень помогла бы работа, которая вам нравилась бы. Хотя бы несколько часов в неделю! Думаю вы правы, что помогла б. Если бы вы знали как я про нее мечтаю - про любимую роботу. Только загвозка в том, что точно знаю чем бы я хотела заниматься, а заниматься этим у меня почти нет шансов.
Маура1: Часто по жизни встречала (и встречаю) людей - трудоголиков. Одна часть из них много работает ради денег (развитие бизнеса, продвижение чегото и т.д). Денег у них уже и так много, а они все работают и работают все больше и больше ... Вторая часть людей работают без привязки к деньгам - потому что так нужно, принято, на благо родины, чтобы не подумали что они лентяи и т.д. Меня раздражают оба эти типа трудоголиков т.к. я за "идею" (нужно, принято) не работаю вообще, а за деньги только в определенных рамках - чтобы денег хватало и при этом чтобы не переутруждаться. Своей позицией я тоже раздражаю обе группы трудоголиков . Чему учат меня эти люди и почему меня раздражают?
Alenkin: Может запрятан стресс, что работать НАДО, что деньги надо зарабатывать, и никак иначе ?
Маура1: Alenkin пишет: Может запрятан стресс, что работать НАДО, что деньги надо зарабатывать, и никак иначе ? Да! Я ненавижу работать, делаю это только ради денег! Как иначе - не знаю
Alenkin: Ваша ненависть к работе привлекает людей ,для которых работа необходимость, ну любят они это дело )) НУ вот и отпускайте свою ненависть, недовольство, принуждение. Ведь каждое дело сделанное с любовью, уже не является работой.
Прянчелла: Маура1 пишет: Да! Я ненавижу работать, делаю это только ради денег! Как иначе - не знаю Коллега!
Вита: Маура, работу можно по-настоящему любить, если заниматься тем, что действительно любишь делать.
Alenkin: Слушайте ,а как вообще можно работать, ненавидя эту самую работу. Это что какждый день утрм себя заставлять, ехать в плохом настроении, быстрее сматываться вечером. И так каждый день! Не могу сказать, что я такая уж фанат работы. Но если мне совсем ужя тяжко, работу можно поменять. Правда вот сейчас у меня диллема - потолок достигнут, а куда дальше не знаю, поскольку в целом мне нравится дятельность, но сейчас очень много рутины.
Маура1: Вита пишет: работу можно по-настоящему любить, если заниматься тем, что действительно любишь делать. Любить можно деятельность, которую ведешь когда есть на нее вдохновение, в то время когда хочешь и делаешь это так как сам хочешь (т.е. это хобби). А если хобби становится работой, т.е. ним пытаешься зарабатывать, то сам себе уже не принадлежишь - нужно работать по графику, делать то, что скажет работодатель или клиент (заказчик), начинается гонка - давай больше, давай быстрее и т.д. В таком случае начинаешь ненавидеть даже и ту деятельность, которая донедавна нравилась. У меня почему-то обычно так происходит.
Маура1: Прянчелла пишет: Коллега! Спасибо, Прянчелла, а то и тут трудоголики донимают
Прянчелла: Вита пишет: Маура, работу можно по-настоящему любить, если заниматься тем, что действительно любишь делать. Я бы назвала это Любимое дело. Работа, до недавнего времени, для меня содержала ключевой корень РАБ. После того, как я отпустила раба в себе и униженность и жертву - смысл поменялся. Сейчас он нейтрален. Alenkin пишет: Слушайте ,а как вообще можно работать, ненавидя эту самую работу. Это что какждый день утрм себя заставлять, ехать в плохом настроении, быстрее сматываться вечером. И так каждый день! Ну не так жестко, но по воскресеньям я грустна и вообще постоянно на подсознании мысль что не то делаю. Я уже активно рою в других направлениях (потому что другая компания с тем же графиком работы но даже со сменой деятельности - это не то). Рассматриваю варианты неполной занятости. Но идеал, к которому я иду, это работать в "системе". Даже шаги сделала - но все постепенно Это меня и успокаивает - я знаю, что хочу и иду к цели!
Осень: Девочки,sava , было очень приятно и познавательно прочитать эту тему, приятно. что процесс узнаваня стрессов пошел! Здорово!
yk: Девочки и мальчики, помните фильм "Формула любви"? Там крестьянин-кузнец, что карету розбирал и латынью "сыпал" фразу такую говорил, что робота - это и есть удовольствие. Ну у кого есть любимая робота, тот может и присоеденится к сказаному , но он же про всякую/любую роботу сказал, так до такого понимания и принимания еще ж доотпускать/дорости нужно! . Меня хватает так сказать так только про несколько моих увлечений/ дел, которые просто люблю, сам процес. Люблю потому что просто интерестны. Это ж тогда получается, чтоб любить любую роботу, она (любая робота) интерестная должна быть, в смысле в ней должно быть что-то для тебя интерестное. К стати муж у меня тоже на звание трудоголика тянет и по нему, зеркалу моему любимому, могу сказть, что не помню что б видела, что то, чем он занимается когда- либо ему было совсем не интерестно. Всегда глаза горят хоть слегка. чтО думаете?
Осень: А что тут думать - так и дОлжно жить, что бы в себе стрессы не копить, Найти даже в самой... работе что-то, что тебя увлечет и окажется эта работа нужной!
полная версия страницы