Форум » Вопросы и ответы 2009-2010 » Муж - трудоголик » Ответить
Муж - трудоголик
sava: Прошу совета у всех, кто может подсказать по такому вопросу. Муж - трудоголик. В последнее всремя не могу понять как с этим жить. То, что у него склонность работой выслужевать любовь, я замечала и раньше, но в последнее время - усугубилась. Его почти никогда нет дома. Общения минимум. А когда дома - общаться все равно не возможно, его все равно нет. При чем увеличение "робочего" времени дополнительных денег не приносит. У меня такое впечетление что я одна. Хочется действительно от него на время отделиться только физически - уехать, пожить отдельно. Чувствую себя как выжатый лимон. Плюс ко всему - в окружении сейчас минимум людей, так уж сложилось по обстоятельствам, что старый круг далеко, а новый не существует. Общения нет. Читала у ЛВ про робочую скотину и машину. Вродь бы про нас очень похоже, но, почему-то робочей скотиной или машиной себя я не считаю. Не пойму причин усугубления нашей ситуации. Вродь бы наоборот внешних причин вкалывать нет. Главный вопрос: что мне делать, как мне жить рядом с таким человеком, и что я сама как противоположенное отражение такого супруга.
Ответов - 62, стр:
1 2 3 4 All
Лала: sava, а чего конкретно вы от мужа хотите? Ответы лучше бы записать, здесь или самой себе. Пока скажу одно, по посту видно, что вы хотите от него только брать. Вы сами ему что даете ?
Мадам: sava пишет: То, что у него склонность работой выслуживать любовь А у кого он ее выслуживает? Как Вам думается?
Таисия: А может, он просто занят тем, что ему интересно? Может, ему и в голову не приходит, что от количества вложенного интереса напрямую зависит количество денег? Может, он и не подозревает, что кто-то видит в нём "склонность работой выслуживать любовь"? Скажите, sava, а почему Вы так считаете? Почему Вы чувствуете себя одной? Почему вы чувствуете себя как выжатый лимон? На что уходят Ваши силы?
oxana: А сколько мужу лет? Может время для физического развития, когда мужчина реализует свои амбиции в работе, в желании роста благосостояния? Может вы не нуждаетесь в обществе друг друга от чувства вины. Вина сидит в сердце. Усталость также от чувства вины - это депрессия. Просто высвободи чувство вины, депрессию. Кстати обратная сторона трудголизма лень. Можно высвободить из себя ЛОШАДЬ. sava пишет: Главный вопрос: что мне делать, как мне жить рядом с таким человеком, и что я сама как противоположенное отражение такого супруга. Главный вопрос задан. В чем смысл этого вопроса и чему он тебя учит? Безвыходных ситуаций нет. Отпусти безысходность.
Прянчелла: Сава, очень похожая ситуация. Давно над ней размышляю - даже хотела пост заводить а тут ваша тема. Мой муж последнее время приезжает редко в 10 вечера, чаще в 12-2-4 и уезжает в 6 утра. Это связано либо с работой (только начинается бизнес - денег никаких), либо с дачей - то там беседку замутит строить, то мойку то еще что. Вот сейчас едем праздновать мой др с пт по вск в поход. Муж приедет в сб - он не пьет а еще лишние сутки с пьяными сидеть разговоры слушать - не хочет. Смысл одни - не вижу его катастрофически!!! Какие мысли 1) у меня верование, что если муж будет бизнесменом, то будет постоянно работать - я его не буду видеть. Это верование работает на меня, пока не знаю как от него отказаться 2) у нас с мужем обоюдная свобода - кто куда хочет тот туда и идет. Но не равнодушно. И я этой свободой довольна - дискотеки (правда редко хожу), походы, подруги. Мне это нравится гораздо больше, чем еслиб мне запрещали. Так что это можно сказать другая сторона медали! В минуты грусти я расставяю приоритеты и понимаю, что свобода мне дорога! По сути дела - если он так много времени проводин не со мной - значит какие-то части подсознания только за чтоб все было именно так! Осталось узнать какие и почему!
Прянчелла: oxana пишет: Может время для физического развития, когда мужчина реализует свои амбиции в работе, в желании роста благосостояния? Кстати вот я еще сдеалла ввод для себя, что мужчина если в работе - то пускай лучше так чем дома сидеть. Хотя лучше золотая середина - но мы к ней видимо не готовы - мож будет, когда ребенок появится!
sava: Спасибо за посты и вопросы. Они меня натолкнули на новые мысли и проресовали картинку прошлого немного по другому. Лала пишет: а чего конкретно вы от мужа хотите? Первое что пришло в голову - хочу что б чаще дома бывал, чтоб была возможность проводить время вместе. Мочи нет ждать его после 18-20 часового робочего дня. Обычно все на что его хватает - это поесть и почитать новости в сети. Мое представление о браке - обязательное наличие дружеских отношений, хоть каких-то, хоть капелюшечку и вроде б они есть, то есть были, но сейчас это "друг", у которого нет для меня времени, он вечно занят. Что еще раздрадает: если вдруг какой-то "дружеский жест" нужен будет кому-то постороннему, а его самго часто кто-то дергает, т.к. руками и головой в техническом плане много чего умеет, то я знаю он побежит, даже в ущерб себе. И ущерба потом даже не заметит, по крайней мере сознательно, разве только этот ущерб его по голове потом ощутимо тюкнет.
sava: Мадам пишет: А у кого он ее выслуживает? Как Вам думается? я думаю что у всех он так ее выслужевает. Но вы очевмидно, задавая вопрос, намекали на меня? Помню, что первое время, когда приезжали навещать родителей, то меня вводило в ступор от удивления и не понимания поведение его мамы. С радостным возгласом "ой, сын приехал" бежалось и искалось все то что нужно было поченить, доделать, наточить, приклеить и т.д. а потом после начинались разговоры о том " как мы там". При том что в доме еще 2 мужчин. Я сразу думала, что просят сделать те вещи, которые другие не могут, но нет, время показало, что многое могли сделать без его участвия. На основе этих событий у нас были основные трения с мужем. Вообще вспоминаю, что большенство разногласий возникало на почве роботы. Обычно я кричу " это не обязательно/ не нужно нам / не разумно / не время / не имеет смысла делать вообще", а он упирается с видом "молчи женщина" ". Позже, если розжевать ситуацию, засунуть ему в рот и пнуть его чтоб глотнул, то он чаще всего соглашается с моими мыслями. Только чесно - как мне надоело это делать, сил уже нет, а сам он так долго жует. Вот наверно от того и выжатый лимон. Сама я на роботу его никогда не стимулировала. Не могу вспомнить таких случаев. С семейной жизни родителей я запомнила, что заставлять, давить нельзя. Так делала моя мама, папа никогда не любил прикладывать руки в доме и не прикладывал почти. Ее пресинг не давал желаемого результата никогда. Да и стимулировать мужа у меня не было необходимости - все делалось , довольно быстро, вовремя. Скорее он на меня ворчал, что я могла б что-то сделать, но не сделала. Такое впечетление что он ищет роботу что ли, если ее не достаточно. Первые годы супружеской жизни мы жили в доме где нужно было много чего делать - роботы хватало. Может потому я не сильно замечала его трудоголизма. Он был оправдан.
Лала: sava пишет: Первое что пришло в голову - хочу что б чаще дома бывал, чтоб была возможность проводить время вместе. Мочи нет ждать его после 18-20 часового робочего дня. Обычно все на что его хватает - это поесть и почитать новости в сети. А как именно проводить время вместе? Для чего вы его так сильно ждете? Зачем вам это "ожидаемое" нужно? Что вам это даст? Что вы хотите получить от этого? И еще. Какое у мужа представление о семье, вы знаете ? Чего он хочет? Вернее, что ему в жизни нужно, и в ваших отношениях в том числе. Если вы ответите на ВСЕ вопросы во всех постах, узнаете много чего нового-интересного. Скучно не будет Главное-начало положено
sava: Таисия пишет: может, он просто занят тем, что ему интересно? Может, ему и в голову не приходит, что от количества вложенного интереса напрямую зависит количество денег? Да его професия соответствует его увлечениям и способностям. Любит свое дело. Оно ему интересно. Я бы согласилась с вашими словами 1-1,5 годика назад, когда, он только пришел на новое место, во всех отношениях. Работал много, новые люди, новый предмет, не изученый, нужно строить свой авторитет, работал по 12-16 часов. Я, помню, росстраивалась, что так долго и много ему приходится работать, но не злилась, для меня тогда это тоже выглядело оправданно, а сейчас киплю. На обьяснения и уговоры, найти возможность вырваться пораньше уже нет сил. Сейчас по истечению нескольких лет на том же месте, на котором не было особых изменений, не вижу объективной причины такому поведению. уезжает утром и возвращается под утро.
Лала: sava пишет: а сейчас киплю. Почему? Что именно вас так злит? и почему вы думаете, что мужу сейчас не нравится что он делает? sava пишет: На обьяснения и уговоры, найти возможность вырваться пораньше уже нет сил. А зачем вы это делаете? Зачем тратите свои силы? Представьте, что все и дальше будет так, как сейчас. Чем это плохо лично для вас? Распишите себе "Мне не нравится, что мой муж столько работает, потому что..." и все честно-честно, как пойдет.
sava: Таисия пишет: Почему Вы чувствуете себя одной? Почему вы чувствуете себя как выжатый лимон? На что уходят Ваши силы? Мне кажется силы мои уходят на ту духовную роботу которую, должен он сделать сам, на объяснения его же жизненных ситуаций с его окружением. Знаю, это наверно похоже на высокомерие. Зачем я это делаю - потому что понимаю что иначе его физические и интелектуальные усилия нейтрализуются недоработками в другой сфере. Видя какой огромный труд проделывается я не могу допустить, что б он пропал даром. За все этим, у меня не хватает сил на себя. На свой физический мир - найти новую роботу, поработать над получением новой информации для меня же. Дошло до того что я сократила время на роботе, от того что мой кишечник затрубил мне во все трубы ( принуждение себя работать - прямая кишка - и все по теме). Мне физически это болезнь не давала работать. Стала больше сидеть дома, полегчало, думала начну больше уделять времени чисто женским делам. Но руки опускаются, когда узнаю, что дождаться его к ужену я уже не смогу, потому как буду точно спать к 1-2-3 часам ночи. И все удовольствие и желание заниматься домом отпадает.
sava: Лала пишет: Какое у мужа представление о семье, вы знаете ? Чего он хочет? Вернее, что ему в жизни нужно, и в ваших отношениях в том числе. Такие вопросы - то высшие материи. Он мне на них не ответит, я точно знаю. Единственное что может быть он мне сформулирует " что б ты была со мной" - это ответ что я получила на вопросы подорбно плана.
sava: Лала пишет: "Мне не нравится, что мой муж столько работает, потому что...". потому что я понимаю что в таком темпе он скоро сгорит
Лала: sava, давайте я вам свою версию напишу. Ваш муж не получает от вас любви. У вас к нему одни претензии и приличный список "я хочу" и "он должен". Все причины ваших проблем, получается, только в муже. Ни одного слова, что ему нужно. Я не зря вам вопросы пишу. И вот этот вопрос пока остается открытым . Лала пишет: видно, что вы хотите от него только брать. Вы сами ему что даете Не заметили ? Ваш муж в своей семье, через маму, усвоил, что его любят и ему рады, только когда он что-то делает. Хорошо, что вы об этом рассказали. Стало понятнее. Вы требуете от него любви, даже если это только в мыслях, ждете все сильнее от него этого. И он дает вам ее как умеет - своим делом, и тем больше, чем сильнее вы ждете. Видите связь? И он не знает другого варианта, просто не понимает, что бывает и по-другому. И вы этого варианта ему не предлагаете. Что с того, что вы ругаетесь, не хотите, чтобы он много работал? Вам это нужно для себя. Чтобы он сидел с вами дома, общался, раз нет друзей и вам скучно, пел вам "сладкие песни любви", уделял внимание по полной программе. Короче, ваша "жизнь в шоколаде" на его совести. Правильно? А что вы ему даете? Вам хочется что-то для него сделать? Вы проявляете к мужу свое внимание? если да, то каким образом? Делаете это просто так или в надежде получить что-то в ответ? Вы ведь хотите что-то исправить в вашей ситуации? В ком вы хотите найти причину того, что есть сейчас? в нем? или в себе?
sava: Лала пишет: А как именно проводить время вместе? конкретных желаний нет, просто не спеша заниматься домашними делами, он своими, я своими, или провести где время вне дома, в том месте куда нам обоим хотелось пойти, или посетить друзей, что сейчас уже не возможно т.к. все друзья в другой стране, обсудить какие-то семйные бытовые вопросы и не бытовые тоже, поделится мыслями друг с другом по тому или иному вопросу. Какую-то общую жизнь, а общей почти нет. хотя ,конечно, я уверена что он бы мне сказал: "чем ти не довольна, у нас все хорошо"
Лала: sava пишет: Он мне на них не ответит, я точно знаю. я уверена что он бы мне сказал: Так интересно, вы заранее про него все знаете. Вы - ясновидящая?
Лала: sava, а попробуйте ответить на все-все-все вопросы, которые вам написали. Если хотите разобраться, конечно. Вы основные вопросы пока пропускаете . вот эти к примеру для чего вы его так сильно ждете? Зачем вам это "ожидаемое" нужно? Что вам это даст? Что вы хотите получить от этого? Что именно вас так злит? Чем это плохо лично для вас? А что вы ему даете? Вам хочется что-то для него сделать? Вы проявляете к мужу свое внимание? если да, то каким образом? Делаете это просто так или в надежде получить что-то в ответ? Вы ведь хотите что-то исправить в вашей ситуации? В ком вы хотите найти причину того, что есть сейчас? в нем? или в себе? Сделайте акцент на том, что вы чувствуете.
sava: Лала пишет: Мне не нравится, что мой муж столько работает, потому что... - нет необходимости физической столько вкалывать. В материальном плане мы благополучны сейчас. все материальные вопросы решены. все планы реализованы. А те что не реалезованы - не обязательны ( может конечно только для меня так), но в любом случае думаю что угрохать здоровье на то что не есть необходимостью - глупо и не нужно; - потому что в духовной жизни семьи он не участвует
Мадам: sava пишет: я думаю что у всех он так ее выслужевает. Но вы очевмидно, задавая вопрос, намекали на меня? Да, намекала на Вас. Не потому, что обвиняю Вас, просто у Лууле Виилма написано, что прощает СЕБЯ и других, только тот, кому плохо от этого. По Вашему посту проходит красной чертой такая мысль: "Мне плохо, потому что он убегает от меня" sava пишет: Помню, что первое время, когда приезжали навещать родителей, то меня вводило в ступор от удивления и не понимания поведение его мамы. С радостным возгласом "ой, сын приехал" бежалось и искалось все то что нужно было починить, доделать, наточить, приклеить и т.д. а потом после начинались разговоры о том " как мы там". Это говорит о том, что он привык, чтобы на нем ездили женщины. Первой была мама. Наверное он по другому не смог получить ее любовь. Это стресс наследственный, называется ВЛАСТНОСТЬ, с ней под руку идет манипуляция. В корне лежит злоба на мужчин, видно мужчины много причинили боли кому-то по женской линии, вот и передается этот стереотип поведения. Месть за причиненную боль. Проанализируйте стрессы этой семьи и разберите, почему вы в нее попали. Что Вам нужно выучить с этим мужчиной? Думаю, что у Вас хорошая и крепкая семья, берегите ее от разрушающих мыслей.
полная версия страницы