Форум » Вопросы и ответы 2009-2010 » Ребенок не любит никого... » Ответить
Ребенок не любит никого...
Romashka: Прошу помощи!!! Прошу уважаемых форумчан откровенно и может быть жестко мне указать, в чем я больна. Над чем в себе мне работать. Мой ребенок, мальчик, был желанным. Отношения с мужем очень хорошие. Сыночка рос быстро, практически не болел. Но почти с его рождения я чувствовала, что он так самодостаточен, что я ему вовсе не нужна, ну кроме как покормить, поиграть, уложить, в общем выполнить все функции няньки. В садике воспитательницы поражались - никогда не было такого ребенка чтобы ни разу о родителях не вспомнил. В связи с этим, возможно, и у меня бешенной любви к нему нет. (Исходя из учения ВЛ видимо отсутствие любви моей вызывает холодность ребенка или я ошибаюсь? (Муж в отличие от меня безумно любит сына)) Сейчас ему 4 года. Он требует к себе максимального ежеминутного внимания, не дает ни минуты нам с мужем на нашу жизнь. Сейчас сын уже месяц живет у бабушки с дедушкой - они прекрасные воспитатели и любящие его люди. И с ними он ведет себя точно также исключительно потребительски. То, что я плохая мать, т.к. не могу его любить безусловно, несмотря на его полное равнодушие ко всем близким людям, я и так понимаю. А как насчет того, что дети любят своих родителей? Я этого ни разу не почувствовала за 4 года. Когда меня обнимают чужие дети, я плачу... Да, еще, ему никогда не нравилось чтобы я или кто-то его обнимал целовал. Теперь, когда он понимает, что мне это нужно, просто позволяет себя обнимать, иногда сам обнимет, но только ради того, чтобы чего нибудь потом попросить.
Romashka: Перед тем как везти ребенка к бабушке я думала, что ему не хватает все-таки нашей с мужем любви, внимания. Все равно мы его иногда отталкиваем: Вот сейчас я поработаю, а потом поиграем и тд. Думала, уж бабушка его окружит любовью, он ею насытится и станет спокойнее и сам будет играть. Ничего подобного. Он бабушке минуты продыха не дает, не отпускает ее от себя даже, извините, в туалет, теперь и хамить начал: "Не могла бы ты, бабушка, помолчать!" и т.д. (а она очень мудрая - и себя в обиду не даст, и с любовью все делает- у нее дети замечательные получились (муж мой и его сестра)). Дед приходит с работы и подхватывает эстафету-внука до ночи - гуляет с ним, собирают мозаику, балуются и т.д. И никак мой ребенок не насытится. Я с ужасом думаю, что будет, когда мы его заберем.
maradm: Мне кажется, не надо ждать эмоций от сына - он же мужчина Если бы у вас родилась девочка - отношения были бы другие, больше похожие на те, которые вы ждали Мне лично все равно, что мой сын холоден или спокоен, не ластиться и не бежит ко мне навстречу после месяца разлуки - я понимаю, что он мужчина, и не стоит делать из него девочку, Я люблю его, просто люблю и все, каким бы он не был попробуйте поговорить с ним о нем самом, мне кажется он заинтересуется, будте ему другом просто так, пусть даже за конфетки - пусть это будет его черта характера - он такой, ну и что?
Rita: Romashka , а зачем вы завели ребенка, если он вам совсем не нужен и не интересен? Так докучает вам... Вы ведь ни капельки его не любите, но при этом он обязан любить вас. А он, гад такой, не желает, и вы уже не знаете как излить здесь свою желчь на него, и как посильнее грязью замазать. Может, лучше сдайте его в детский дом, пока маленький. Может, попадет к добрым, бездетным людям . А вы, конечно, - ромашка....
Скорпи: Romashka пишет: Да, еще, ему никогда не нравилось чтобы я или кто-то его обнимал целовал. Теперь, когда он понимает, что мне это нужно, просто позволяет себя обнимать, иногда сам обнимет, но только ради того, чтобы чего нибудь потом попросить. Вот только что прочитала " Похороните меня за плинтусом" Санаева, Romashka ,от всей души советую почитать. Там про то, как дети становятся такими. Это всё ЧВ родительское, все беды от него. Испытывающий ЧВ родитель не может любить, так нет для любви не осталось места, и не может принять любовь, и он начинает истошно, истерично требовать, требовать, требовать... её от других, или выслуживать, что в сущности одно. Не на словах, так в мыслях, а дети это очень хорошо чувствуют.
Люля: Romashka пишет: Да, еще, ему никогда не нравилось чтобы я или кто-то его обнимал целовал. Romashka, почитайте у ЛВ о нарушении тактильной чувствительности, это в книге Прощение подлинное и мнимое гл. О неделикатном и деликатном убийстве (оформлено в таблицу) Аврора немного затронула этот пласт - о внутреннем чувстве. Очень много всего - эгоизм, корыстолюбие, стыд... Книга Гордости и стыда=В согласии с собой и вышеуказанная - это для вас, полагаю, будет большой источник раздумий и работы с собой.
Romashka: Rita Ну вот примерно о таком жестком отзыве, как ваш, я наверное и просила в самом начале. Получила. Но пути решения моей проблемы в нем оказывается нет. Да, с ребенком моим мне тяжело, но я никогда его не брошу. Мне очень горько, что я не могу испытывать таких чувств как нормальные матери, как например maradm maradm пишет: Мне лично все равно, что мой сын холоден или спокоен, не ластиться и не бежит ко мне навстречу после месяца разлуки - ... Я люблю его, просто люблю и все, каким бы он не был точнее я испытывала это несколько раз - и это настоящее счастье!!! в первый раз это было, когда я прощала брата за его ужасное отношение к нашей маме - так вот после этого нас с сыном друг от дружки оторвать не могли... несколько дней поэтому и обратилась сюда - это у меня главная проблема в жизни, и я уверена, что здесь мне помогут, и уже помогли. Скорпи пишет: Испытывающий ЧВ родитель не может любить, Моя мама видимо испытывала ЧВ (чувство вины? я правильно поняла?)к моему старшему брату (у нас отцы разные), что не смогла ему нормального детства обеспечить - мой отец погиб очень рано, и мама 20 лет по нему плакала. Мама брата любила (хотя это было наверное очень трудно - он как ежик с ядовитыми иголками с ней был), отношения у них были очень плохие. Мамы 4 года как нет, но у нас с ней связь очень сильная. Наверняка я на себя перетащила ее ЧВ и обиду на сына и еще целый букет. Скорпи СПАСИБО за мысль, книжку уже скачала. ПОДСКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, что мне теперь делать с ЧВ мамы? Как это отпускать?
Rita: Romashka пишет: ПОДСКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, что мне теперь делать с ЧВ мамы? Как это отпускать? Что ж вы все за стрессами других людей следите? Вам нужно работать со своими собственными, только тогда будет эффект. Если у вашей мамы ЧВ - это значит, что и у вас его полно. Отпускайте свое. Видите равнодушие сына - отпускайте свое равнодушие. Видите его желание потреблять - отпускайте свое желание потреблять. Отпускайте все, что раздражает вас в других, потому что то, что раздражает, это самое, что ни на есть ваше родное. Они лишь отражают ваши стрессы.
Лала: Romashka, еще нужно освободить маму, брата и сына из себя, из своего плена. И отца со всеми эмоциями, которые к нему испытываете. И отпускать все стрессы с учетом родовой цепочки. Как это делать, можно почитать здесь http://viilma.borda.ru/?1-0-0-00000004-000 Я тоже несколько не поняла, почему акцент на мамином ЧВ. Очевидно, что вы обвиняете других людей: маму, брата, сына, ищете в них причины своих проблем. Они лишь помогают выявить, что уже в вас есть. Обвинение других идет от нежелания брать ответственность за свою жизнь на себя. Нужно понять, что это-ваши стрессы, вы их вобрали в себя, многие даже не в этой жизни, вы, не мама, их с собой в эту жизнь притащили. Мама лишь помогала их увидеть. Понимаете?
Rita: Romashka , кстати, если говорить о чувстве вины, то ваше чувство вины такое большое, что вы превратились в обвинителя . Постоянно жертвуете собой? Чувствуется, что вам присущ мазохизм. Мазохисту всегда кажется, что его никто не любит, потому что он сам ничего не делает из любви, а только жертвует собой. А от этого растет чувство вины. Мазохит любит когда ему доказывают свою любовь, но ему всегда мало доказательств. А ваш ребенок еще помнит, что любовь - понятие духовное, и доказать ее на материальном уровне невозможно. И учит вас своим поведением не ждать доказательств любви, а открывать свой источник любви, и любить самой .
Скорпи: Лала пишет: Нужно понять, что это-ваши стрессы, вы их вобрали в себя, многие даже не в этой жизни, вы, не мама, их с собой в эту жизнь притащили. Мама лишь помогала их увидеть. Понимаете? Маленький ребенок живет чувствами мамы, ребенок в детстве так сочувствует маме, что принимает все её стрессы на себя. Оно понятно, конечно, что не просто так, что пришел решать проблемы прошлой жизни. Но мамины стрессы нужно отпускать тоже, это такие же, взятые в себя, её энергии. Можно кучкой, вместе со своими. Romashka пишет: что мне теперь делать с ЧВ мамы? Как это отпускать? Так же как свои, по волшебной схеме прощения. Стресс называется чувство вины мамы перед братом, и наверное, перед отцом. Это не твоя энергия, но она в тебе есть, и отпускать её нужно.
Лала: Скорпи, спасибо за дополнение ! Я сейчас работаю со своей ответственностью-безответственностью, слегка увлеклась
Romashka: Rita пишет: Постоянно жертвуете собой? Чувствуется, что вам присущ мазохизм. Нет, не считаю, что жертвую собой. И не свойственен мне мазохизм. Не очень-то вы проницательны, Rita. Это вы неправильно расценили мою попытку найти в себе проблемы моих отношений с сыном. Я их ищу прежде всего в себе. А т.к. впитала как губка все мамины страдания, которых у нее целая жизнь была полна, а я всегда была при ней, то и освобождаться от них мне ой как надо. Мой первый муж погиб ровнехонько так же, как погиб мой отец. Сходились даты, имена, события... Сейчас у меня мой настоящий самый любимый муж, половиночка моя. И я не могу его потерять... А в этом году опять сходятся даты и события... Несколько лет назад с помощью Системы семейных расстановок (Берта Хеллингера) выяснилось, что я от мамы, а она от своей бабушки цепанули несколько сильных страхов. Так вот после отпускания и прощения этих страхов я впервые в жизни почувствовала себя не дерьмом последним, а человеком. Мне повезло, я успела в этой жизни отпустить, а мама моя так и не могла понять, почему у нее, такой смелой, сильной духом, умной (она журналист и писатель) в некоторых ситуациях темнеет в голове и она совершает поступки, совершенно ей не свойственные. Умерла мама точно также как ее бабушка...
Rita: Romashka пишет: Это вы неправильно расценили мою попытку найти в себе проблемы моих отношений с сыном Как вы ее представили, так и расценила. Romashka пишет: Я их ищу прежде всего в себе. Пока видно, что ищете только в других. Romashka пишет: впитала как губка все мамины страдания Не впитали, а пришли пережить этот опыт к соответствующим родителям. Romashka пишет: Мой первый муж погиб ровнехонько так же, как погиб мой отец. Сходились даты, имена, события... Вот над этим нужно очень серьезно задуматься. Даже не буду это комментировать, потому что вы, видимо, еще мало изучали Виилму, поэтому не поймете, и начнете продолжать обижаться на меня, хоть и сами нарывались . Вообщем, будете вести себя, как типичный мазохист, хоть и отрицаете . Простите, если что-то в моих словах вас задевает. Я не ставлю перед собой сейчас такой цели. Но если вас все же задевает, то постарайтесь с этим разобраться .
Rita: Romashka пишет: Сейчас у меня мой настоящий самый любимый муж, половиночка моя. И я не могу его потерять... А в этом Если вы действительно любите его, то ваша любовь охранит, поэтому не нужно ничего боятся.
катюля: Romashka пишет: Ну вот примерно о таком жестком отзыве, как ваш, я наверное и просила в самом начале. Получила. Но пути решения моей проблемы в нем оказывается нет. Да, с ребенком моим мне тяжело, но я никогда его не брошу Первая часть цитаты говорит о том, что ты ждешь наказания за свои мысли и дела. Чем не мазохизм? Вторая часть цитаты (про ребенка) меня поставила в тупик. Как так тебе тяжело с ребенком, что ты обещаешь нам его никогда не бросать? В самом первом посте ты сообщала, что он у вас и желанный и здоровый, а тут "никогда его не брошу"... есть соседняя тема про проявления любви, тебе тоже наверное поможет. Да ты ее, оказывается, уже обнаружила, я сейчас специально посмотрела. Мне очень понравилось "обнялся ушами" Romashka пишет: Мамы 4 года как нет, но у нас с ней связь очень сильная Мне кажется, что здесь пышным цветом цветет жалость к себе, горделивое страдание, плюс еще в описании всей ситуации попытка спихнуть свои трудности на плохую наследственность, типа "родовое проклятие". Ты, конечно, прямо об этом не пишешь, но всех твоих постах сквозит это отношение как у короля из сказки Шварца "Обыкновенное чудо". "Впитала мамины страдания" = одинаковые стрессы, непрощенные ситуации. Попробуй посмотреть здесь про прощение по родовой цепочке http://viilma.borda.ru/?1-0-0-00000004-000-0-0-1247512415 Rita тебе заметила, что работать по ЛВ тебе еще придется не раз, перечитывать ее книги. Лучше первоисточника вряд ли что-то может быть.
Лала: катюля, Rita, Скорпи, объясните мне, как новичку , пожалуйста. Мы вбираем в себя все стрессы родителей, когда нам их жалко? или только те, которые в нас уже есть(свои наращиваем)? Туплю чего-то
Romashka: Rita пишет: цитата: Мой первый муж погиб ровнехонько так же, как погиб мой отец. Сходились даты, имена, события... Вот над этим нужно очень серьезно задуматься. Даже не буду это комментировать, Рита, прокомментируйте, пожалуйста. Я не буду обижаться
Роника: Лала пишет: катюля, Rita, объясните мне, как новичку , пожалуйста. Мы вбираем в себя все стрессы родителей, когда нам их жалко? или только те, которые в нас уже есть(свои наращиваем)? Туплю чего-то Присоединяюсь к предыдущему оратору. Мне вот тоже это очень интересно. Вообще, мы все стрессы своих родителей-прародителей вбираем или выборочно? И как у нас этот "выбор" происходит?
Лала: Если учесть что я=мама+ папа, значит, я беру только то, что есть во мне? Или мама+папа только на момент рождения? Я совсем запуталась.
Мадам: Вопрос был не ко мне, но я хочу ответить. Это не мой опыт, а одной женщины. Женщина примерно в возрасте 40 лет, вдруг вспомнила, как она увидела свою маму ВПЕРВЫЕ. Вспомнила себя юной душой, где-то в белом месте (типа тучки), которая вдруг увидела красивую женщину, которая шла и плакала. Душа этой девочки подумала, если я приду к ней, то она станет счастливей и не будет больше грустить. Т.е. не из жалости мы выбираем родителей, а из ЛЮБВИ, которую нужно отдать конкретным людям, чтобы они стали счастливее. И действительно, родители становятся счастливее, когда рождаются дети, только с взрослением их, забывают об этом и возвращаются к своим любимым страданиям.
полная версия страницы