Форум » Вопросы и ответы 2009-2010 » Ребенок не любит никого... » Ответить
Ребенок не любит никого...
Romashka: Прошу помощи!!! Прошу уважаемых форумчан откровенно и может быть жестко мне указать, в чем я больна. Над чем в себе мне работать. Мой ребенок, мальчик, был желанным. Отношения с мужем очень хорошие. Сыночка рос быстро, практически не болел. Но почти с его рождения я чувствовала, что он так самодостаточен, что я ему вовсе не нужна, ну кроме как покормить, поиграть, уложить, в общем выполнить все функции няньки. В садике воспитательницы поражались - никогда не было такого ребенка чтобы ни разу о родителях не вспомнил. В связи с этим, возможно, и у меня бешенной любви к нему нет. (Исходя из учения ВЛ видимо отсутствие любви моей вызывает холодность ребенка или я ошибаюсь? (Муж в отличие от меня безумно любит сына)) Сейчас ему 4 года. Он требует к себе максимального ежеминутного внимания, не дает ни минуты нам с мужем на нашу жизнь. Сейчас сын уже месяц живет у бабушки с дедушкой - они прекрасные воспитатели и любящие его люди. И с ними он ведет себя точно также исключительно потребительски. То, что я плохая мать, т.к. не могу его любить безусловно, несмотря на его полное равнодушие ко всем близким людям, я и так понимаю. А как насчет того, что дети любят своих родителей? Я этого ни разу не почувствовала за 4 года. Когда меня обнимают чужие дети, я плачу... Да, еще, ему никогда не нравилось чтобы я или кто-то его обнимал целовал. Теперь, когда он понимает, что мне это нужно, просто позволяет себя обнимать, иногда сам обнимет, но только ради того, чтобы чего нибудь потом попросить.
Ответов - 107, стр:
1 2 3 4 5 6 All
Мадам: Romashka пишет: То, что я плохая мать, т.к. не могу его любить безусловно, несмотря на его полное равнодушие ко всем близким людям, я и так понимаю. А как насчет того, что дети любят своих родителей? Я этого ни разу не почувствовала за 4 года. Когда меня обнимают чужие дети, я плачу. Romashka вы хорошая мама, потому что у вас САМОДОСТАТОЧНЫЙ сын. Сыночка рос быстро, практически не болел. Но почти с его рождения я чувствовала, что он так самодостаточен, что я ему вовсе не нужна, ну кроме как покормить, поиграть, уложить, в общем выполнить все функции няньки. Скорее не хорошая, а просто МАМА. А вот почему Вы себя считаете ПЛОХОЙ мамой....вот ТУТ собачка и порылась... С кем вы себя сравниваете? Кто для Вас образец Идеальной матери?
Mermad: ЛВ пишет, дети отражение родителей. Любить ребенка безусловно, принимать таким как есть, значит принимать себя. Ведь дети наши учителя. Чему он хочет вас научить? Romashka пишет: в чем я больна. Не думаю, что это болезнь. Бывают ошибки, неправильное умонастроение).
kotenka: Romashka пишет: Да, еще, ему никогда не нравилось чтобы я или кто-то его обнимал целовал мне тоже в детстве не нравилось.... потом чувствовала что родители меня не любят Не было близких отношений в 25 лет поняла что любят Что хорошие родители но близких отношений так и не сложилось советую разговааривайте обо всем этом с сыном Искренне Он уже поймет
Лала: Romashka пишет: Мой ребенок, мальчик, был желанным. Очень ребенка хотели? Долго ждали беременности? Представляли себе, каким будет ребеночек? Как вы все будете жить? Почему спрашиваю. Romashka пишет: Отношения с мужем очень хорошиеRomashka пишет: у меня бешенной любви к нему нет. Romashka пишет: (Муж в отличие от меня безумно любит сына)) Romashka, у вас все слишком, так все неспокойно. Простите меня пжл, только, по-моему, здесь не любовь, а очень много эмоций. И от сына вы, наверно, хотите проявлений слишком. Я думаю, это и есть сверхтребовательность и потребительство, только с вашей стороны. Это все сынуля вам и показывает. Romashka пишет: Он требует к себе максимального ежеминутного внимания, не дает ни минуты нам с мужем на нашу жизнь. Romashka пишет: И с ними он ведет себя точно также исключительно потребительски. Romashka пишет: его полное равнодушие ко всем близким людям, Вы от сына очень ждете, внутри себя очень хотите проявлений любви, и ему приходится вас все время разочаровывать, чтобы избавить вас от иллюзий "как должно быть". Romashka пишет: почти с его рождения я чувствовала, что он так самодостаточен, что я ему вовсе не нужна, ну кроме как покормить, поиграть, уложить, в общем выполнить все функции няньки. Romashka пишет: А как насчет того, что дети любят своих родителей? Я этого ни разу не почувствовала за 4 года. Когда меня обнимают чужие дети, я плачу... Romashka пишет: Да, еще, ему никогда не нравилось чтобы я или кто-то его обнимал целовал. Вы одними своими желаниями и требованиями его уже "изнасиловали", простите за грубость. Даже если все это у вас только внутри, он это чувствует, и, конечно, еще и на физике ничего не хочет. Еще вопросы - для чего вам нужен был ребенок? Почему вы хотели, чтобы у вас был ребенок? Чего вы ждали с его появлением? Каких изменений в своей жизни? Насколько это все совпадает с тем, что есть сейчас? Ответьте на эти вопросы, только честно, самой себе.
Лала: Romashka, и такой момент, освобождайте чувство вины. Вы не больны, и не плохая мать, как пишете, вы просто человек, делающий свои ошибки=получающий свой опыт, как и все мы. Учимся. И сейчас вместе с сынулей вы проходите каждый свои уроки, и ему, и вам так нужно. ЛВ отлично это объясняет Успехов вам !
Rita: Romashka пишет: И с ними он ведет себя точно также исключительно потребительски. Он ведет себя потребительски на материальном уровне, тогда как вы ведете себя потребительски на духовном уровне, по сути являясь психотеррористом. Сыночек вам это отражает, но вам не нравится свое отражение.
Romashka: Лала Rita Огромное спасибо. Да, я ожидала, что мы с сыном будем близкими друзьями, как мы с мамой были. Мой отец погиб когда мне 3 года было. И мы были с мамой вдвоем всегда. А любви родного мужчины мне не досталось, не хватило. Неужели я от сына хочу этих проявлений любви. Ну да, конечно хочу. И не получаю в результате ни любви, ни дружбы... Т.е. что мне нужно освободить? Свои иллюзии и ожидания?
Rita: Romashka , это и страх меня не любят, и иллюзии, что полюбят так, как я хочу. Ваш сыночек уже любит Вас. И он пришел к Вам, чтобы научить Вас любви - любить человека таким, каков он есть, а не таким, как Вам хочется. Поверьте, что многие мамочки мечтали бы, чтобы их ребенок был самостоятельным, тем более мальчик - это говорит о том, что из него вырастет настоящий мужчина .
ING: Romashka , это первый ребенок? ...У меня с первой дочерью подобное было. Я поняла, что это и мои страхи по поводу вдруг я плохая мама, и желание самого лучшего... И, наверное, за счет ее в чем-то самоутвердиться))) бо молодая еще)))) ...вобщем я маленькими шагами, отпускала один стресс за другим... Это берет время... но проходит .
Лала: Romashka, я думаю, основное - это страх, что меня не любят такую, как есть, и страх, что моя любовь не нужна. Вместе с этим я всегда освобождаю злобу, печаль и чувство вины по этому поводу, еще жалость к себе. Это у меня "обязательная программа" Я думаю, сын учит вас любить себя такой, как есть, и не ждать этого от других (не дождетесь, уже убедились). Тогда автоматически и других вы будете любить такими как есть, помните, как в мультике - "просто так" ?
Лала: Лала пишет: Я думаю, сын учит вас любить себя такой, как есть, и не ждать этого от других (не дождетесь, уже убедились). Не дождетесь - в том смысле, что другие никак не могут дать то, что изначально уже есть в тебе самой. Я думаю, пока есть СМНЛ, кто бы и как бы тебя не любил, всегда будет мало. Есть у меня догадка, что любовь чувствуешь, только когда сама любишь. Такое ощущение, что это правда.
Romashka: Спасибо всем!!! Благодаря ВЛ я решила много своих проблем, наладила мир и любовь в душе и почти во всех отношениях. А вот с ребенком оказалось слабо. Отпуская тех или иных тараканов у меня было несколько раз - выпускалась на свободу любовь безусловная к ребенку. Какое это было счастье!! И тогда я чувствовала, что он не любит, но мне это было совершенно безразлично - он такой, какой есть. Жаль, что хватало эффекта на несколько дней. Повторное отпускание тех же тараканов эффекта уже не имело... Спасибо, мои хорошие, за советы. Буду работать. У него еще и своя программа заложена сильная, боюсь, что не позитивная. (я знаю что нельзя так думать...) Чувствую, что с ним мне учеба на всю жизнь.
ING: Romashka пишет: У него еще и своя программа заложена сильная, боюсь, что не позитивная. (я знаю что нельзя так думать...) Ты правильно чувствуешь (что нельзя так думать), - и не думай, просто он такой и так себя ведет - ограждая себя, чтобы себе не навредить)))) ...что делать, раз мы все такие разные....
Лайт: Romashka пишет: я плохая мать, т.к. не могу его любить безусловно Romashka , хотите я вас успокою? Расслабьтесь, родителей, которые любят своих детей безусловно НЕТ, их не бывает, не существует в природе. Детей, которые безусловно любят своих родителей - тоже. Возможно лет до трех дети могут это делать, т.к. нет разтождествления с реальностью и отношения еще не строятся на схеме " субъект-объект", но потом все, досвидос, любовь заканчивается и начинаются "отцы и дети". Правда жизни, к сожалению, а может и к счастью.
avrora: Romashka, если вы не чувствуете любовь ребенка, то у вас, возможно, заблокирована сердечная чакра. А заблокирована она как раз из-за ожидания огромной любви от ребенка и страха не получить её. И чтобы ребенок не делал, вы не можете почувствовать его любовь. А то, что он вас не любит - это абсурд. Разблокировать сердечную чакру помогает чувство благодарности, тогда и ребенок может изменить свое поведение и требования. У меня двое детей и старшая дочь тоже не особо любит проявления нежностей, как обниматься или целоваться. Зато с ней можно и нужно разговаривать, она еще совсем маленькой хорошо понимала слово. С младшей, если у неё проблемы, то лучше не обсуждать их, а вначале обнять и прижать к себе и лишь потом, когда успокоиться, то можно и поговорить. И не дай бог мне перепутать с кем и что можно. Зато сестра у меня постоянно требует доказательств нашей любви к ней и говорит: " я знаю, что вы меня любите, но я не чувствую вашей любви!" И постоянно попадает в ситуацию, что её нужно спасать от чего-нибудь или кого-нибудь, лишь бы получить свое доказательство. А как докажешь, если другой не чувствует? И тоже все время говорит об огромной любви. А мы этим уже очень задолбанные как и шантажом о самоубийтве. Так что мое мнение безумная любовь ведет к безумству и никому такая любовь счастя не приносит.
Rita: avrora пишет: И тоже все время говорит об огромной любви Такое ощущение, что некоторые люди идут по жизни с девизом "Я тебя люблю, поэтому ты мне должен".
avrora: Rita пишет: Такое ощущение, что некоторые люди идут по жизни с девизом "Я тебя люблю, поэтому ты мне должен". Да уж, не только ты должен, а все вокруг тоже должны и много должны! Romashka, это к вам не относится, мы с Ритой о своем больном
Лайт: Rita пишет: "Я тебя люблю, поэтому ты мне должен". Круто, я так почти всю жизнь прожила
катюля: Лайт пишет: Расслабьтесь, родителей, которые любят своих детей безусловно НЕТ, их не бывает, не существует в природе Лайт , лучше не делать категоричные выводы, даже если с целью успокоить кого-то. Не знаю, буду ли я авторитетом в этом вопросе, но я люблю своих детей безусловно. Т.е. какие-бы ни были, все равно люблю. То что, девочки красавицы и умницы - просто как бонус Я прощаю им всё и всегда (иногда, правда целые сутки могу размышлять и обижаться, но это редко), сама тоже прошу прощения, если что. Лайт пишет: Детей, которые безусловно любят своих родителей - тоже. Иногда дети понимают, что всю жизнь любили родителей только после смерти родителей. Я уже писала, что благодаря книгам ЛВ мы с мамой развязали обиды друг на дружку за несколько лет до ее смерти, и слава Богу. Через 20 дней будет два года как она ушла. И мне не хватает маминой любви. Но кто ее заменит? Romashka пишет: Прошу уважаемых форумчан откровенно и может быть жестко мне указать, в чем я больна. Romashka , по-моему это самобичевание. Униженность. Злоба на себя. Romashka пишет: Он требует к себе максимального ежеминутного внимания, не дает ни минуты нам с мужем на нашу жизнь. Romashka пишет: В садике воспитательницы поражались - никогда не было такого ребенка чтобы ни разу о родителях не вспомнил. Тут я как-то не поняла. Т.е в садике он о вас забывает, а дома ему хочется быть с вами все время? Не очень понятнно, в чем здесь потребительское отношение. И еще, Romashka , что для тебя безусловная любовь?
Romashka: avrora А может быть сердечная чакра заблокирована только по отношению к собственному ребенку? Я чувствую, что паталогия есть, но почему только в связи с ребенком? Хотя, наверное, понимаю. Мой мальчик - мой главный учитель на эту жизнь?... Лайт Лайт пишет: Romashka , хотите я вас успокою? Расслабьтесь, родителей, которые любят своих детей безусловно НЕТ, их не бывает, не существует в природе. Детей, которые безусловно любят своих родителей - тоже. Прямо литр бальзама на рану! Спасибо!!! Я думаю доля истины в этом точно есть. Не зря же нам даны такие родственники, чтобы чем-то раздражали, чтобы было то,с чем нужно мириться, прощать. катюля пишет: Тут я как-то не поняла. Т.е в садике он о вас забывает, а дома ему хочется быть с вами все время? Не очень понятнно, в чем здесь потребительское отношение. Он и в садике забывает, и уже месяц нас не видел (расстались впервые более чем на 1 день) - в другом городе у родителей - ни разу не вспомнил... (ему там хорошо). А когда с нами - требует, чтобы его постоянно чем-то развлекали, с ним занимались, играли в прятки и т.д., ему одному не интересно играть, он тогда психует или ноет и бьет вещи, которые его "обидели". Со стороны может показаться, что мы его разбаловали, это не совсем так , разве что конфетки, маленькие подарочки частенько даем, он очень радуется. И еще говорит при этом: "Ну, тогда я тебя люблю" Мне всегда очень больно при этом. Люблю за конфетку ... А вообще не обще ли человеческая это черта - мы все любим маленькие подарочки и испытываемое чувство благодарности может можно приравнять к любви?... Мысль эта впервые мне в голову пришла, пока писала. Может и нормально это: Люблю за конфетку... Лала Отдельное спасибо! Похоже все в точку. Буду работать.
Romashka: Перед тем как везти ребенка к бабушке я думала, что ему не хватает все-таки нашей с мужем любви, внимания. Все равно мы его иногда отталкиваем: Вот сейчас я поработаю, а потом поиграем и тд. Думала, уж бабушка его окружит любовью, он ею насытится и станет спокойнее и сам будет играть. Ничего подобного. Он бабушке минуты продыха не дает, не отпускает ее от себя даже, извините, в туалет, теперь и хамить начал: "Не могла бы ты, бабушка, помолчать!" и т.д. (а она очень мудрая - и себя в обиду не даст, и с любовью все делает- у нее дети замечательные получились (муж мой и его сестра)). Дед приходит с работы и подхватывает эстафету-внука до ночи - гуляет с ним, собирают мозаику, балуются и т.д. И никак мой ребенок не насытится. Я с ужасом думаю, что будет, когда мы его заберем.
maradm: Мне кажется, не надо ждать эмоций от сына - он же мужчина Если бы у вас родилась девочка - отношения были бы другие, больше похожие на те, которые вы ждали Мне лично все равно, что мой сын холоден или спокоен, не ластиться и не бежит ко мне навстречу после месяца разлуки - я понимаю, что он мужчина, и не стоит делать из него девочку, Я люблю его, просто люблю и все, каким бы он не был попробуйте поговорить с ним о нем самом, мне кажется он заинтересуется, будте ему другом просто так, пусть даже за конфетки - пусть это будет его черта характера - он такой, ну и что?
Rita: Romashka , а зачем вы завели ребенка, если он вам совсем не нужен и не интересен? Так докучает вам... Вы ведь ни капельки его не любите, но при этом он обязан любить вас. А он, гад такой, не желает, и вы уже не знаете как излить здесь свою желчь на него, и как посильнее грязью замазать. Может, лучше сдайте его в детский дом, пока маленький. Может, попадет к добрым, бездетным людям . А вы, конечно, - ромашка....
Скорпи: Romashka пишет: Да, еще, ему никогда не нравилось чтобы я или кто-то его обнимал целовал. Теперь, когда он понимает, что мне это нужно, просто позволяет себя обнимать, иногда сам обнимет, но только ради того, чтобы чего нибудь потом попросить. Вот только что прочитала " Похороните меня за плинтусом" Санаева, Romashka ,от всей души советую почитать. Там про то, как дети становятся такими. Это всё ЧВ родительское, все беды от него. Испытывающий ЧВ родитель не может любить, так нет для любви не осталось места, и не может принять любовь, и он начинает истошно, истерично требовать, требовать, требовать... её от других, или выслуживать, что в сущности одно. Не на словах, так в мыслях, а дети это очень хорошо чувствуют.
Люля: Romashka пишет: Да, еще, ему никогда не нравилось чтобы я или кто-то его обнимал целовал. Romashka, почитайте у ЛВ о нарушении тактильной чувствительности, это в книге Прощение подлинное и мнимое гл. О неделикатном и деликатном убийстве (оформлено в таблицу) Аврора немного затронула этот пласт - о внутреннем чувстве. Очень много всего - эгоизм, корыстолюбие, стыд... Книга Гордости и стыда=В согласии с собой и вышеуказанная - это для вас, полагаю, будет большой источник раздумий и работы с собой.
Romashka: Rita Ну вот примерно о таком жестком отзыве, как ваш, я наверное и просила в самом начале. Получила. Но пути решения моей проблемы в нем оказывается нет. Да, с ребенком моим мне тяжело, но я никогда его не брошу. Мне очень горько, что я не могу испытывать таких чувств как нормальные матери, как например maradm maradm пишет: Мне лично все равно, что мой сын холоден или спокоен, не ластиться и не бежит ко мне навстречу после месяца разлуки - ... Я люблю его, просто люблю и все, каким бы он не был точнее я испытывала это несколько раз - и это настоящее счастье!!! в первый раз это было, когда я прощала брата за его ужасное отношение к нашей маме - так вот после этого нас с сыном друг от дружки оторвать не могли... несколько дней поэтому и обратилась сюда - это у меня главная проблема в жизни, и я уверена, что здесь мне помогут, и уже помогли. Скорпи пишет: Испытывающий ЧВ родитель не может любить, Моя мама видимо испытывала ЧВ (чувство вины? я правильно поняла?)к моему старшему брату (у нас отцы разные), что не смогла ему нормального детства обеспечить - мой отец погиб очень рано, и мама 20 лет по нему плакала. Мама брата любила (хотя это было наверное очень трудно - он как ежик с ядовитыми иголками с ней был), отношения у них были очень плохие. Мамы 4 года как нет, но у нас с ней связь очень сильная. Наверняка я на себя перетащила ее ЧВ и обиду на сына и еще целый букет. Скорпи СПАСИБО за мысль, книжку уже скачала. ПОДСКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, что мне теперь делать с ЧВ мамы? Как это отпускать?
Rita: Romashka пишет: ПОДСКАЖИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, что мне теперь делать с ЧВ мамы? Как это отпускать? Что ж вы все за стрессами других людей следите? Вам нужно работать со своими собственными, только тогда будет эффект. Если у вашей мамы ЧВ - это значит, что и у вас его полно. Отпускайте свое. Видите равнодушие сына - отпускайте свое равнодушие. Видите его желание потреблять - отпускайте свое желание потреблять. Отпускайте все, что раздражает вас в других, потому что то, что раздражает, это самое, что ни на есть ваше родное. Они лишь отражают ваши стрессы.
Лала: Romashka, еще нужно освободить маму, брата и сына из себя, из своего плена. И отца со всеми эмоциями, которые к нему испытываете. И отпускать все стрессы с учетом родовой цепочки. Как это делать, можно почитать здесь http://viilma.borda.ru/?1-0-0-00000004-000 Я тоже несколько не поняла, почему акцент на мамином ЧВ. Очевидно, что вы обвиняете других людей: маму, брата, сына, ищете в них причины своих проблем. Они лишь помогают выявить, что уже в вас есть. Обвинение других идет от нежелания брать ответственность за свою жизнь на себя. Нужно понять, что это-ваши стрессы, вы их вобрали в себя, многие даже не в этой жизни, вы, не мама, их с собой в эту жизнь притащили. Мама лишь помогала их увидеть. Понимаете?
Rita: Romashka , кстати, если говорить о чувстве вины, то ваше чувство вины такое большое, что вы превратились в обвинителя . Постоянно жертвуете собой? Чувствуется, что вам присущ мазохизм. Мазохисту всегда кажется, что его никто не любит, потому что он сам ничего не делает из любви, а только жертвует собой. А от этого растет чувство вины. Мазохит любит когда ему доказывают свою любовь, но ему всегда мало доказательств. А ваш ребенок еще помнит, что любовь - понятие духовное, и доказать ее на материальном уровне невозможно. И учит вас своим поведением не ждать доказательств любви, а открывать свой источник любви, и любить самой .
Скорпи: Лала пишет: Нужно понять, что это-ваши стрессы, вы их вобрали в себя, многие даже не в этой жизни, вы, не мама, их с собой в эту жизнь притащили. Мама лишь помогала их увидеть. Понимаете? Маленький ребенок живет чувствами мамы, ребенок в детстве так сочувствует маме, что принимает все её стрессы на себя. Оно понятно, конечно, что не просто так, что пришел решать проблемы прошлой жизни. Но мамины стрессы нужно отпускать тоже, это такие же, взятые в себя, её энергии. Можно кучкой, вместе со своими. Romashka пишет: что мне теперь делать с ЧВ мамы? Как это отпускать? Так же как свои, по волшебной схеме прощения. Стресс называется чувство вины мамы перед братом, и наверное, перед отцом. Это не твоя энергия, но она в тебе есть, и отпускать её нужно.
Лала: Скорпи, спасибо за дополнение ! Я сейчас работаю со своей ответственностью-безответственностью, слегка увлеклась
Romashka: Rita пишет: Постоянно жертвуете собой? Чувствуется, что вам присущ мазохизм. Нет, не считаю, что жертвую собой. И не свойственен мне мазохизм. Не очень-то вы проницательны, Rita. Это вы неправильно расценили мою попытку найти в себе проблемы моих отношений с сыном. Я их ищу прежде всего в себе. А т.к. впитала как губка все мамины страдания, которых у нее целая жизнь была полна, а я всегда была при ней, то и освобождаться от них мне ой как надо. Мой первый муж погиб ровнехонько так же, как погиб мой отец. Сходились даты, имена, события... Сейчас у меня мой настоящий самый любимый муж, половиночка моя. И я не могу его потерять... А в этом году опять сходятся даты и события... Несколько лет назад с помощью Системы семейных расстановок (Берта Хеллингера) выяснилось, что я от мамы, а она от своей бабушки цепанули несколько сильных страхов. Так вот после отпускания и прощения этих страхов я впервые в жизни почувствовала себя не дерьмом последним, а человеком. Мне повезло, я успела в этой жизни отпустить, а мама моя так и не могла понять, почему у нее, такой смелой, сильной духом, умной (она журналист и писатель) в некоторых ситуациях темнеет в голове и она совершает поступки, совершенно ей не свойственные. Умерла мама точно также как ее бабушка...
Rita: Romashka пишет: Это вы неправильно расценили мою попытку найти в себе проблемы моих отношений с сыном Как вы ее представили, так и расценила. Romashka пишет: Я их ищу прежде всего в себе. Пока видно, что ищете только в других. Romashka пишет: впитала как губка все мамины страдания Не впитали, а пришли пережить этот опыт к соответствующим родителям. Romashka пишет: Мой первый муж погиб ровнехонько так же, как погиб мой отец. Сходились даты, имена, события... Вот над этим нужно очень серьезно задуматься. Даже не буду это комментировать, потому что вы, видимо, еще мало изучали Виилму, поэтому не поймете, и начнете продолжать обижаться на меня, хоть и сами нарывались . Вообщем, будете вести себя, как типичный мазохист, хоть и отрицаете . Простите, если что-то в моих словах вас задевает. Я не ставлю перед собой сейчас такой цели. Но если вас все же задевает, то постарайтесь с этим разобраться .
Rita: Romashka пишет: Сейчас у меня мой настоящий самый любимый муж, половиночка моя. И я не могу его потерять... А в этом Если вы действительно любите его, то ваша любовь охранит, поэтому не нужно ничего боятся.
катюля: Romashka пишет: Ну вот примерно о таком жестком отзыве, как ваш, я наверное и просила в самом начале. Получила. Но пути решения моей проблемы в нем оказывается нет. Да, с ребенком моим мне тяжело, но я никогда его не брошу Первая часть цитаты говорит о том, что ты ждешь наказания за свои мысли и дела. Чем не мазохизм? Вторая часть цитаты (про ребенка) меня поставила в тупик. Как так тебе тяжело с ребенком, что ты обещаешь нам его никогда не бросать? В самом первом посте ты сообщала, что он у вас и желанный и здоровый, а тут "никогда его не брошу"... есть соседняя тема про проявления любви, тебе тоже наверное поможет. Да ты ее, оказывается, уже обнаружила, я сейчас специально посмотрела. Мне очень понравилось "обнялся ушами" Romashka пишет: Мамы 4 года как нет, но у нас с ней связь очень сильная Мне кажется, что здесь пышным цветом цветет жалость к себе, горделивое страдание, плюс еще в описании всей ситуации попытка спихнуть свои трудности на плохую наследственность, типа "родовое проклятие". Ты, конечно, прямо об этом не пишешь, но всех твоих постах сквозит это отношение как у короля из сказки Шварца "Обыкновенное чудо". "Впитала мамины страдания" = одинаковые стрессы, непрощенные ситуации. Попробуй посмотреть здесь про прощение по родовой цепочке http://viilma.borda.ru/?1-0-0-00000004-000-0-0-1247512415 Rita тебе заметила, что работать по ЛВ тебе еще придется не раз, перечитывать ее книги. Лучше первоисточника вряд ли что-то может быть.
Лала: катюля, Rita, Скорпи, объясните мне, как новичку , пожалуйста. Мы вбираем в себя все стрессы родителей, когда нам их жалко? или только те, которые в нас уже есть(свои наращиваем)? Туплю чего-то
Romashka: Rita пишет: цитата: Мой первый муж погиб ровнехонько так же, как погиб мой отец. Сходились даты, имена, события... Вот над этим нужно очень серьезно задуматься. Даже не буду это комментировать, Рита, прокомментируйте, пожалуйста. Я не буду обижаться
Роника: Лала пишет: катюля, Rita, объясните мне, как новичку , пожалуйста. Мы вбираем в себя все стрессы родителей, когда нам их жалко? или только те, которые в нас уже есть(свои наращиваем)? Туплю чего-то Присоединяюсь к предыдущему оратору. Мне вот тоже это очень интересно. Вообще, мы все стрессы своих родителей-прародителей вбираем или выборочно? И как у нас этот "выбор" происходит?
Лала: Если учесть что я=мама+ папа, значит, я беру только то, что есть во мне? Или мама+папа только на момент рождения? Я совсем запуталась.
Мадам: Вопрос был не ко мне, но я хочу ответить. Это не мой опыт, а одной женщины. Женщина примерно в возрасте 40 лет, вдруг вспомнила, как она увидела свою маму ВПЕРВЫЕ. Вспомнила себя юной душой, где-то в белом месте (типа тучки), которая вдруг увидела красивую женщину, которая шла и плакала. Душа этой девочки подумала, если я приду к ней, то она станет счастливей и не будет больше грустить. Т.е. не из жалости мы выбираем родителей, а из ЛЮБВИ, которую нужно отдать конкретным людям, чтобы они стали счастливее. И действительно, родители становятся счастливее, когда рождаются дети, только с взрослением их, забывают об этом и возвращаются к своим любимым страданиям.
Romashka: катюля пишет: Как так тебе тяжело с ребенком, что ты обещаешь нам его никогда не бросать? Это на предложение мне его в детдом сдать, раз я такая злюка... катюля пишет: Мне кажется, что здесь пышным цветом цветет жалость к себе, горделивое страдание... Да что ж я так бестолково пишу, что меня так понимают? Точнее все это было - и жалость к себе и мазохизм и т.д. и т.п. до отпущения самых первых страхов. Видимо остались отголоски, которые я в себе больше не обнаруживаю, не страдаю от них, а вы все слышите... Странно. А по поводу наследственности, плохой или хорошей, и ее сильном влиянии на нас, тут меня очень трудно переубедить после того, что я пережила в процессе и после Семейных расстановок. Информационное поле семьи - это такая же реальность. Также как сила прощения, похоже на волшебство.
Роника: Мадам пишет: Т.е. не из жалости мы выбираем родителей, а из ЛЮБВИ, которую нужно отдать конкретным людям, чтобы они стали счастливее. То есть мы из любви принимаем стрессы наших родителей? Ведь через стрессы мы учимся любви к себе и другим, в т.ч. и родителям. Или я неправильно поняла твой пост, Мадам?
Роника: Romashka пишет: Точнее все это было - и жалость к себе и мазохизм и т.д. и т.п. до отпущения самых первых страхов. Видимо остались отголоски, которые я в себе больше не обнаруживаю, не страдаю от них, а вы все слышите... ...или вернее, которые ты в себя глубоко вогнала, спрессовала и приказала им - цыц! сидеть и не высовываться! Ведь если бы у тебя не было бы жалости, мазохизма, и всех тех стрессов, которые подняли здесь, в твоем топике, то тебя бы это просто не задевало. А люди (не только здесь, на форуме) видят и говорят то, что ты хочешь (вернее, что тебе нужно) видеть и слышать, даже если ты этого и не осознаешь.
Мадам: Роника пишет: То есть мы из любви принимаем стрессы наших родителей? Да!!! Чтобы ОНИ увидели их в нас, освободились и стали счастливыми. Но когда мы рождаемся, то забываем это и погружаемся в них полностью, потому что тоже начинаем любить страдания, как и они. Из памяти остаются только ангелы-хранители, которые ВСЕМИ возможными знаками показывают нам, что мы не для этого пришли. Мы пришли быть счастливыми и научить наших родителей этому. Но не ЗАСТАВЛЯТЬ ИХ быть счастливыми. СЧАСТЬЕ или СТРАДАНИЯ это их выбор. Выбор любого человека СВЯТ для Бога. Мы не имеем право осуждать кого-либо за это. Жизнь-это НАШ выбор. Быть счастливым -это НАШ выбор, вне зависимости от того, что выбрали наши родители на Земле.И страдания-это тоже НАШ выбор. Выбирать нужно каждое утро. Т.е. просыпаясь, мы говорим себе -СЕГОДНЯ я счастлива! Чтобы привычка к счастью укоренилась, нужно отслеживать ВСЕ подарки нашего нового выбора. Так рождается ВЕРА В ЧУДЕСА, т.е. СЧАСТЬЕ.
Роника: Мадам, спасибо! Хорошо сказано, особенно про выбор каждый день.
Мадам: Кстати, когда я прилетела в Одессу, наш сын упал и ударился головкой, зияла жуткая рана, стрептоцид не могла купить, аптека уже закрылась. Поэтому я попросила своего Ангела, чтобы ночью он охранял его от инфекции, а утром, полечим ему ранку. Ночью мне приснилось, что малыш говорит: Мамочка смотри как у меня зажила ранка... и я увидела ЭТО. Утром, проснувшись, увидела,что такая зияющая ранка стала заживать...Благодарю тебя Ангел!!!
Мадам: Роника пишет: Мадам, спасибо! Хорошо сказано, особенно про выбор каждый день. Это семинару спасибо!!! Это все ОПЫТ Луви, Радуги, Альфы и Марьям! Я просто ПОВЕРИЛА, что это ВОЗМОЖНО. И это получилось!!!!
Лала: Мадам. классный пост Спасибо! тока у меня опять вопросы Мадам пишет: Роника пишет: цитата: То есть мы из любви принимаем стрессы наших родителей? Да!!! Чтобы ОНИ увидели их в нас, освободились и стали счастливыми Это выбор души перед воплощением, так? А после рождения зачем мы вбираем родительские стрессы? Если из жалости, это выбор страдания, и он противоречит предыдущему выбору. Т.е. это неправильно. А бывает выбор не из жалости? А из чего? И есть ли дети, которые после своего рождения не вбирают больше родительские стрессы? У меня куча вопросов . И мой вопрос все еще остается открытым. Лала пишет: Мы вбираем в себя все стрессы родителей, когда нам их жалко? или только те, которые в нас уже есть(свои наращиваем)? Или я чего не понимаю
Мадам: Лала пишет: Это выбор души перед воплощением, так? Да. Лала пишет: А после рождения зачем мы вбираем родительские стрессы? Нет, раньше, потому что Душа видит, ЧТО им мешает быть счастливыми... Лала пишет: А бывает выбор не из жалости? А из чего? 1)Из ЛЮБВИ к ним. 2)И из ЛЮБВИ к себе, потому, что не прошли какой-то опыт. Т.е. не поиграли в какую-то ИГРУ. Видимо первый и второй пункт совмещаем в последствии Лала пишет: И есть ли дети, которые после своего рождения не вбирают больше родительские стрессы? Тогда что же им вбирать? Стрессы-это НЕ плохо! Стрессы-это эмоции, когда они уравновешены, тогда они украшают нашу жизнь, яркими красками!!! Мы их делаем плохими или хорошими - это наш выбор!!! Хотя...есть такие дети, это ДУШИ-УЧИТЕЛЯ. Они приходят с ЗАДАЧЕЙ, напомнить нам. Почитай за детство ОШО. Он не принял стрессов своих родителей. Лала Также можно почитать "Письма живого усопшего" и пазл сложится Души от земного опыта растут и ТАМ, взрослеют...
Лала: Мадам пишет: Лала пишет: цитата: И есть ли дети, которые после своего рождения не вбирают больше родительские стрессы? Тогда что же им вбирать? Хо-хо! Думаешь, больше нечего ? Спасибо за напоминание про Ошо. Люблю его . Русичка, очень чувствуется твоя восторженность после встречи Все еще летаешь ?
Мадам: Лала пишет: Русичка, очень чувствуется твоя восторженность после встречи Все еще летаешь ? Да! Надоело страдать! Когда я СНОВА, в каждой ситуации выбираю СЧАСТЬЕ, мои страдалки становятся такими ржачными!!! Правда есть ЧВ перед пострадавшими и жалость к себе от учителей по страданию, но я их отпускаю!
Мадам: Лала пишет: Хо-хо! Думаешь, больше нечего ? А что есть варианты?
Лала: А то Варианты всегда есть
Мадам: Лала пишет: А то Варианты всегда есть Согласна! А ты согласна? Тогда давай ВЫБЕРЕМ заново! Будем просто счастливы и здоровы!
Лала: Ок, я согласная Смешно, второй день как раз-таки меняю решения, многие "родом из детства". Ооо, сколько их ! И сусликом их обрабатываю, и по ЛВ, по всем фронтам Во развлекуху-то сама себе обеспечила
Rita: Лала пишет: Мы вбираем в себя все стрессы родителей, когда нам их жалко? или только те, которые в нас уже есть(свои наращиваем)? Мы не вбираем стрессы родителей. Выбрав своих родителей из любви мы приходим к ним, чтобы выучить урок, который только они могут нам дать. Если нам удается пережить этот опыт с любовью, то тогда у нас получается помочь и родителям прожить свой опыт с любовью. Если мы их начинаем жалеть, то это означает, что урок нами не понят и не выучен. Жалея других ты всегда жалеешь себя в них. Жалость всегда к себе.
Rita: Romashka пишет: Рита, прокомментируйте, пожалуйста. Я не буду обижаться Виилма писала, что женская любовь - самая могущественная сила на свете. Если женщина по-настоящему любит мужа, то ее любовь поможет ему пройти живым и здоровым и "огонь, и воду, и медные трубы". То, что ваш папа, а потом ваш муж, погибли при одинаковых обстоятельствах, на мой взгляд, явный намек на то, что за любовь в вашей семье принимают что-то другое. И это подтвержает и то, что вы обвиняете своего ребенка в нелюбви к себе. Это при том, что дети приходят только из любви, и для того, чтобы научить своих родителей любви.
Роника: Мадам пишет: Тогда давай ВЫБЕРЕМ заново! Будем просто счастливы и здоровы! Будем, девочки!
grildar: Rita пишет: Мы не вбираем стрессы родителей. Выбрав своих родителей из любви мы приходим к ним, чтобы выучить урок, который только они могут нам дать. Если нам удается пережить этот опыт с любовью, то тогда у нас получается помочь и родителям прожить свой опыт с любовью. Если мы их начинаем жалеть, то это означает, что урок нами не понят и не выучен. Жалея других ты всегда жалеешь себя в них. Жалость всегда к себе. Rita , а то че-то наших дифщат опять понесло. Добавлю, что ни родителей, ни детей, ни родственников, ничего не существует! Есть только вы - кем бы вы на данный момент не были и как бы себя не называли. Вы приходите на землю решать свои собственные задачи на своем собственном эволюционном пути - к Богу, к себе - неважно, т.к. это всего лишь точка на вашем маршруте; постигать любовь, любить - да, и это тоже, главное, что цель - одна, неважно, что до конца ее не знаем, знаем только то, что доступно на данный момент. Но работающих законов на любом уровне это не отменяет... Родители и весь наш земной путь оформляется исходя из наработанного Сознания в целом, и физического сознания в частности. Чем тяжелее и грубее последнее, тем разнообразней и активней физическая жизнь такого, в целом спящего Сознанием, человека. Связь с родителями и вообще с физическим миром - это всего лишь поле деятельности и роста физического сознания, приходит время, когда на смену чувству физического родства с кем бы то ни было, приходит чувство связи духовной - не только с родней, но и с другими людьми и всем миром. А потому приходит понимание того, что было ранее - как иллюзии...
Лала: Ильдар, я ждала, когда же ты напишешь Интересно, но не все понятно Что есть "физическое сознание"? Тока не ругайся, что это все, кроме меня, знают ! У меня отмазка - "я-новичок"
Роника: Лала пишет: Тока не ругайся, что это все, кроме меня, знают ! У меня отмазка - "я-новичок" +1
grildar: Лала пишет: Ильдар, я ждала, когда же ты напишешь Интересно, но не все понятно Что есть "физическое сознание"? Тока не ругайся, что это все, кроме меня, знают ! У меня отмазка - "я-новичок" Хитрая ты! Тут всем уже все раскидываешь - тока шум стоит, а как сама не врубилась, так сразу - "я - новичок!" Физическое сознание - это твой мозг, ум, интеллект, ЭГО и т.д. Об этом на форуме много написано. Кстати, можешь прочесть мою выложенную статью про это (тема "эпистолярный жанр" вроде).
Лала: grildar пишет: Хитрая ты!Ага Спасибо, Ильдарушка, я поняла. А тему не нашла
grildar: Лала пишет: Ага Спасибо, Ильдарушка, я поняла. А тему не нашла Я щас тоже поискал - действительно нету. Странно, че ли удалили? Але, модераторы? " Я справшиваю, а хде мой мост?!" (С)
Скорпи: Лала пишет: катюля, Rita, Скорпи, объясните мне, как новичку , пожалуйста. Мы вбираем в себя все стрессы родителей, когда нам их жалко? или только те, которые в нас уже есть(свои наращиваем)? Туплю чего-то Там Мадам все очень хорошо сказала, так что мне и добавить нечего. раз мы родились у этих родителей, значит у нас есть их стрессы. И сообща приходится в них вариться, а научиться прощать их и отпускать-эту задачу мы решаем в течение всей жизни, и не факт, что с пеленок. Приведу свой пример. Когда мне было 5 лет, мой папа ушел к другой женщине. Он прожил у неё всего месяц, а потом вернулся домой. Я про это ничего не знала, но заболела пиелонефритом - стресс предательства. Возможно, да, когда то в прощлых жизнях я предавала всех налево и направо, и пришла к женщине, которая проходит тот же урок. Но в этой жизни я получила этот стресс именно от неё, как от учителя. К сожалению, в 5 лет я не умела осознавать и прощать, а только взращивала, и заработала себе камень в почках. Я отпускала мамин стресс предательства. И многие другие её стрессы, связанные с мужчинами. И по результатам могу сказать, что это того стоило.
Роника: Скорпи, спасибо, что рассказала про свой личный опыт, потому что это и мой опыт тоже. Папа маме изменял всю жизнь, мама копила в себе стресс предательства, а я его активно отражала - у меня тоже был пиелонефрит в 4 года. Мама так и не смирилась с предательством папы, и в итоге - бесконечные камни в почках и почечная недостаточность. А меня в детстве саму часто предавали подружки. Пора стресс предательства отпускать. Еще раз спасибо за пост.
Rita: Скорпи , спасибо за рассказ про личный опыт. Но все же ребенок не вбирает стресс родителей, он жертвует своим телом во имя спасения любви.Ему не нужно знать, что происходит между родителями. Он это чувствует, потому что еще не потерял чувствительность.
Мадам: Rita пишет: он жертвует своим телом во имя спасения любви. Риточка! Что имеешь ввиду? Разве любви нужна жертва?
Лала: Че-то у меня от этих разговоров уже крыша едет Совсем уже ничего не понимаю Народ, где у ЛВ об этом написано? подскажите пжл
Rita: Мадам , тело - это не я, тело - это мой лучший друг, который подсказывает в чем мы ошибаемся. И ребеночек так любит своих родителей, что жертвует своим телом, чтобы подсказать им в чем их ошибка.
Мадам: Rita пишет: Мадам , тело - это не я, тело - это мой лучший друг, который подсказывает в чем мы ошибаемся Согласна. Rita пишет: И ребеночек так любит своих родителей, что жертвует своим телом, чтобы подсказать им в чем их ошибка. В смысле, того, что рождается в нашем мире или когда видит ошибку родителей? Я чего спрашиваю, ведь есть детки от рождения здоровые. Больными телом или душой, они становятся позже.
Роника: Лала пишет: Че-то у меня от этих разговоров уже крыша едет Совсем уже ничего не понимаю Лала, пора на перерыв!
Rita: Мадам пишет: В смысле, того, что рождается в нашем мире или когда видит ошибку родителей? По-разному бывает. Иногда рождается уже больным, иногда умирает в утробе. В зависимости от выбранного урока. Но чаще всего, рождается здоровым, но начинает болеть, когда чувствует, что любовь между родителями гибнет.
Мадам: Rita пишет: но начинает болеть, когда чувствует, что любовь между родителями гибнет. Вообще-то да, это действительно жертва ради любви. Получается, что в любви все-таки есть самопожертвование?
Rita: Мадам пишет: Получается, что в любви все-таки есть самопожертвование? Наш лучший друг - тело приносит себя в жертву, чтобы мы могли научится. Но ребенок=человек все же собой не жертвует, ведь он специально выбрал эту семью, чтобы пройти уроки общих с родителями стрессов.
Скорпи: Rita пишет: Но все же ребенок не вбирает стресс родителей, он жертвует своим телом во имя спасения любви Как жертвует? т.е. каким образом? Он энергетически вбирает в себя стресс родителя, чтобы облегчить его жизнь, помочь. Ведь все мы сообщающиеся сосуды, раздаем и забираем энергию постоянно. Другое дело - понимать или не понимать личную ответственность. Не обвинять маму в том, что она наградила меня этим стрессом, а принять его и распорядиться как своею собственностью , не переносить центр тяжести на другого чуловека, а найти свою точку опоры - и отпустить.
Мадам: Скорпи пишет: Не обвинять маму в том, что она наградила меня этим стрессом, а принять его и распорядиться как своею собственностью , не переносить центр тяжести на другого человека, а найти свою точку опоры - и отпустить. Вот это я тоже имела ввиду, что это НАШ выбор: наши родители, их стрессы, утяжеление их стрессов и т.д. Люди попадают в этот замкнутый круг обвинения...себя или родителей... Как написано вроде у Луизы Хей.. "Мы жертвы жертв"...
Rita: Скорпи пишет: не переносить центр тяжести на другого чуловека, а найти свою точку опоры - и отпустить. С этим согласна на все 100%! Скорпи пишет: чтобы облегчить его жизнь, помочь. Но вот с этим... Неужели ты на самом деле считатешь, что больной ребенок облегчает жизнь родителей? Скажи, что бы ты предпочла, если у тебя была возможность выбора - заболеть самой или чтобы заболел твой ребенок? Мне кажется, что любая мать предпочтёт первое, потому что для нее нет ничего тяжелее, чем болезнь ребенка. Но польза болезни ребенка в том, что мать становится мягче, добрее, и будет отвлечена от мыслей, разрушающих любовь. Здоровье ребенка отражает здоровье семьи. Больной ребенок=больная семья. Ребенок сумма энергий своих родителей, и его здоровье отражает родительские перекосы.
Скорпи: Rita Rita пишет: Неужели ты на самом деле считатешь, что больной ребенок облегчает жизнь родителей? На самом деле, конечно, не облегчает, но по-своему решает проблему, беря на себя страдание матери, которой от этого легче не делается, конечно. У тебя не было такого, например, когда страдает кто-то из близких, ты так сочувствуешь, что заболеваешь сам? И у плохих экстрасенсов так бывает. Rita пишет: Но польза болезни ребенка в том, что мать становится мягче, добрее, и будет отвлечена от мыслей, разрушающих любовь. Одну мою сотрудницу бросил муж, сама как конь, а у дочки обнаружили опухоль в груди. Про мужа она теперь не думает, за дочку переживает.
Romashka: Тема обсуждения несколько другая, но все же позвольте привести такой отрывок: "Фундаментальное, действующее во всех семейных системах поле сил требует, чтобы все члены семейной группы имели равное право принадлежать к системе, для того чтобы она сохраняла равновесие. Это требование не позволяет по какой-то причине исключать одного из членов, поскольку в таком случае судьба исключенного будет неосознанно перенесена и продолжена каким-то другим членом этой семейной системы в следующих поколениях. Такой процесс я называю «переплетением». Но как только исключенный член семьи восстанавливается в правах (то есть остальные члены семьи признают его, выражают ему свое уважение), любовь, с которой они это делают, исправляет допущенную ранее несправедливость и избавляет других членов системы от неизбежного повторения ошибок и даже судьбы ранее исключенного члена семьи. Этот процесс я называю «разрешение проблемы». Это из Системы семейных расстановок Берта Хеллингера. Из моей жизни: отец моего брата расстался с мамой вскоре после рождения ребенка, знаю только, что с тех пор он один. В нашей семье он был ясное дело не принят, и не уважаем, и вообще неприятной темой (т.е. из системы выброшен). Мой брат вырос, женился и развелся вскоре после рождения его сына, ему сорок лет, семьи нет... В нашей семье "переплетения" во всех их проявлениях. Я это все к чему - на мой взгляд, сочетание метода БХ с системой ВЛ, наиболее полно может отвечать на все вопросы и решать проблемы. Я уверена, что стрессы родителей мы перетягиваем на себя и после рождения, и отпускание их с учетом родовой цепочки очень важно. Называйте это как хотите - "ваши личные уроки на эту жизнь" и "нечего перекладывать на других ответственность за свои стрессы" и т.д., но чтобы полностью отпустить нужно знать, откуда "ноги растут" у этих уроков.
Dolores: Скорпи пишет: У тебя не было такого, например, когда страдает кто-то из близких, ты так сочувствуешь, что заболеваешь сам? Это мне знакомо!
Rita: Скорпи пишет: У тебя не было такого, например, когда страдает кто-то из близких, ты так сочувствуешь, что заболеваешь сам? От сочувствие не бывает. А вот от жалости и страха заразиться - раньше частенько случалось.
Rita: Romashka , Romashka пишет: чтобы все члены семейной группы имели равное право принадлежать к системе, для того чтобы она сохраняла равновесие. Это абсолютно верно! Но! Главное, чтобы член семьи принадлежал к семье духовно, а это означает, что его не обвиняют, не осуждают, прощают, и принимают таким, каков есть. При этом этот член семьи физически может находиться очень далеко, но все члены семьи уважают его выбор. Если человека принудительно держать рядом, в семье, постоянно при этом обвиняя и осуждая его, то есть только удерживать физически, то это вовсе не означает "дать ему право принадлежать к системе" . Romashka пишет: В нашей семье "переплетения" во всех их проявлениях. Переплетения показывают человеку, выбравшему эту семью при рождении, как глубоки его проблемы, и на что следует ему обратить внимание. Но не говорят о том, что мы набираем эти стрессы от своих родителей. Родители лишь активируют те задачи, которые мы выбрали решить в этом воплощении.
Romashka: Rita пишет: Переплетения показывают человеку, выбравшему эту семью при рождении, как глубоки его проблемы, и на что следует ему обратить внимание А проблемы так глубоки, что не просто обращают на себя внимание, а не дают дышать! Отпускала страх потерять мужа, страх уходил - кайф, легкость, уверенность... через несколько дней приходит снова, отпустила... потом через день... потом отпускает на несколько минут, и все - продыха нет. Через два дня мужу лететь на самолете, а по телеку одни катастрофы за другими и я уже вижу - программирую! - этот кошмар. На него без слез смотреть не могу. Еще немного и сойду с ума. Вчера сделала расстановку - прочувствовала по полной всю мамину боль потери ее мужа - моего отца (слезы градом (реальные), в сердце ножи). Вернула маме ЕЕ чувства, которые я несла так долго вместе с ней (ой как мое тело не хотело отпускать их), у папы тяжелый груз с плеч свалился, в конце увидела, как мама с папой не могут оторваться взглядом друг от друга. Им теперь тоже хорошо, даже до меня нет дела. А мой страх стоит позади них, отгороженный от меня ими и их любовью (потом мы его вернули мне, но уже в другом качестве). Думаю не стоит и говорить о том, как замечательно я себя сейчас чувствую. (Дай Бог здоровья Ольге Августиновне - онкопсихологу, которая меня уже третий раз спасает) Я очень люблю и уважаю ВЛ, но она сама говорила - никогда не верьте человеку, в том числе и мне на все 100%. Я ей верю тем не менее на 100% и на эти же 100% верю Берту Хеллингеру и Августиновне с их семейно-системным подходом. То, что вы, Рита, никак не хотите принять, что мы можем нести в себе ЧУЖИЕ проблемы, говорит лишь о том, что у вас такой проблемы нет. И я искренне рада за вас. Т.к. приходится жить во многом ЧУЖОЙ жизнью. Я так понимаю, это чаще бывает у людей чьи близкие (родитель, братья-сестры, дяди и тд) умерли (покончили с собой) слишком молодыми или же были отвергнуты семьей (духовно, конечно, как вы совершенно верно уточнили).
Rita: Romashka пишет: никак не хотите принять, что мы можем нести в себе ЧУЖИЕ проблемы, говорит лишь о том, что у вас такой проблемы нет. Я считаю, что нет чужих проблем, есть только свои. И если что-то тебя торкает и цепляет в чужой проблеме, разбирайся с собой.
Vita: Оооооочень завуалированая реклама с оочень почти придуманым сыном. Ооочень за неделю тон изменился- от просьбы к спасению к нравоучениююю..
Romashka: И совсем не завуалированная реклама! А очень даже прямая. Жизнь многогранна, нам многого не суждено понять (т.к. это есть промысел божий), и есть ситуации, в которых моя любимая ВЛ не помогает. Зацикленность на одном, хоть и невероятно мудром учении - это не правильно. Шире смотреть надо. Изучать остальные грани, если людям советы даете, помочь хотите. Rita это прежде всего к Вам! Представляю, как на меня обрушаться с гневными выпадами, а может просто проигнорируют... По барабану, если честно. А сыночка у меня самый что ни на есть настоящий - нормальный крайне эгоистичный ребенок. ПРосто не могла принять этого факта. Раньше подобные дети меня ужасно раздражали и я думала, вот у меня будет совсем другой ребенок. И вот на тебе "Получите, распишитесь". Учись любить именно такого. А вы думаете ваши дети вас до фига любят? Это по ВЛ они любят родителей - но тольке не в нашем понимании - земном, а в высшем - научить уму разуму родителей. А в земном - о-о, все по-другому.
Rita: Romashka , обязательно последую всем вашим советам, чтобы Вы не написали где-нибудь про мою невыносимую тупость, ограниченность и эгоизм . Списочек обязательной литературы не кинете?
Лала: Romashka пишет: Зацикленность на одном, хоть и невероятно мудром учении - это не правильно. Шире смотреть надо. Изучать остальные грани, если людям советы даете, помочь хотите. Romashka, не та помощь оказалась, ты недовольна ? Прикольно! Самое интересное - ты увидела нападение там, где его нет. От кого защищаешься?
Zoltar: Romashka Ваш мальчик - пришел с уровня Высоких духов! В нем огромная любовь и к Вам и ко всему, только выражение любви другое!!! ... Вам нужна демонстрация любви..., не только Вам, многим... Ваш любовь эгоистична и он Вам это показывает своим эгоизмом. Понимаете, все дети до 3-4 лет помнят и знают о Тонком мире и Боге всё...То что они испытывали там ни в какое сравнение не идет с тем, что он видит здесь...Он любит Тонкий мир и Вселенную больше чем, вас, его родителей...Но он Вам очень благодарен за то, что помогли ему воплотиться на Земле... Я могу Вам предложить (и Вашему мужу тоже!) следующие: говорите про себя - 1) "Мой - ребенок - мой Учитель!"...Этим Вы резко снизите уровень Вашей гордыни в себе... 2) "Как и мой сын я помню о Вселенной и люблю ее" - вторая фраза будет помогать расширять Ваше Сознание. Если Вы серьезно отнесетесь к моей просьбе и будете по нескольку раз в день повторять эти фразы (кстати, можете придумать свои!), буквально через неделю, даже меньше, Вы заметете изменения в сыне... Будут ко мне вопросы, пишите в ЛС... Привет Вашему сыну, а Вам любви и счастья!!!
Romashka: Лала , милая, я довольна и Спасибо вам еще раз отдельное. Знаете, Вы очень проницательны и все ваши советы были в точку (наверняка не заметно, что я поумнела, но я теперь знаю, в чем мои проблемы). Мне вообще каждый раз казалось, что вы, Лала, меня ВИДИТЕ насквозь. И всем остальным, которые помогали мне разобраться, дорогие мои - тоже СПАСИБО! Zoltar Очень интересный способ - не просто осознавать эти истины, а постоянно их проговаривать про себя! Здорово! Попробуем. Про свой эгоизм и гордыню я как то опять подзабыла. Спасибо, что напомнили.
Лала: Romashka, спасибо , но насчет меня у вас большое преувеличение. Конечно, я никого насквозь не вижу , просто пишу свои мысли. Мне еще видится очень важным вопрос личной ответственности. По себе знаю, очень трудно принять, что все, что есть в твоей жизни - твоих рук дело. Для меня это было шоком, доходило долго, сквозь слезы и сопли . Конечно, очень соблазнительно обвинить в своих проблемах кого-то другого, но, если посмотреть с другой стороны, это оччень сильная зависимость, ведь тогда ты - не хозяйка в своей жизни и все время ждешь, когда кто-то тебе забацает счастье, или не дай Бог, наоборот. Постоянный напряг ! Нафиг оно нужно? А если все натворила сама, значит, в твоих же силах крутануть обратно все проблемы, распутать все узелочки, в т.ч. родовую карму, проклятия и т.п. Не зря ведь ты в этой семье родилась. Родные только "активизируют" в тебе то, с чем ты уже к ним пришла. Вот и все, принимаешь для себя мысль, что ты-центр своей жизни, все в твоих руках, окружающие помогают тебе как могут-зеркалят тебя, кто плюсы, кто минусы, а ты уже сама разбираешься что, зачем и почему, чему это учит и т.д. Свобода
yk: Лала пишет: Конечно, я никого насквозь не вижу , просто пишу свои мысли. простите, не в тему, конечно, получается, но скажу Лала, когда я была в среднем школьном возрасте, я могла россказать про незнакомого человека по его фотографии просто то, что я думаю и это оказывалось правдой. сейчас уже не могу. это я к тому, что если ваши мысли попавшие в точку не еденичный случай, то обратите на это внимание. я, правда, не знаю как такое розвивать, но уверена, что закрывать глаза тоже не стоит.
Лала: yk пишет: Лала, когда я была в среднем школьном возрасте, я могла россказать про незнакомого человека по его фотографии просто то, что я думаю и это оказывалось правдой. сейчас уже не могу. это я к тому, что если ваши мысли попавшие в точку не еденичный случай, то обратите на это внимание. я, правда, не знаю как такое розвивать, но уверена, что закрывать глаза тоже не стоит. Интересно Про Инет не знаю, как-то не замечала, а в реале легко отгадываю беременных(на ранних сроках) и "тайных любовников" Я думала, все понимают характер человека по фотографиям, по видео это вообще легко. Или ты угадывала какие-то подробности про его жизнь? Наверно, да, я как-то чувствую людей, мне говорили об этом. Но это бывает, только если я на эмоциях не завязана. ЛВ пишет, что высокая чувствительность у депрессивных товарищей, это про меня . Вообще все это, конечно, интересно, но для меня не несет особого смысла. Так, развлекаю себя иногда отгадками-догадками Что с этим делать, для чего развивать, как применять ? По-моему, это у всех есть в той или иной степени.
yk: я точно не знаю, но мне кажется это одна из стадий когда, ты начинаешь верить себе. по лицу конечно можно много чего прочитать, но не всегда профессию или прошлые события жизни. я в свое время перестала всматриваться в фото незнакомцев , потому что меня это начало пугать ( всякие страшные мысли полезли). хотя в фотогорафии пропавших или розыскиваемых до сих пор пялюсь как баран, типа я их видела а недавно попалось мне сообщение в китайской печенюшке, что в людях я должна видеть так же как и людей, а тут еще ваши посты, ребята,наверно пора опять начать верить себе Лала пишет: ЛВ пишет, что высокая чувствительность у депрессивных товарищей, это про меня и про меня
Romashka: Хочу закрыть открытую мной тему, вроде как подвести итог. Написать хотела давно, но что-то сдерживало, возможно страх сглазить приобретенное счастье - счастье любить безусловно своего ребенка, млеть от нежности, глядя на него и наслаждаться его искренними объятиями и словами: "Мамочка, я сильно-пресильно тебя люблю". Для большинства это само собой разумеещееся явление, а для меня впервые обретенное. Как оказалось это проблема очень многих мам (как показало мое исследование нэта), надеюсь эта тема еще кому-нибудь поможет. Что именно помогло, не знаю, отпускала почти все подряд, что мне советовали форумчане. Особенно остро СМНЛ, страх быть плохой мамой и ЧВ по этому поводу, сверхтребовательность и многое другое. Еще повторяла по Zoltarу "Мой ребенок - мой учитель" и т.д. Ребенка не видела почти два летних месяца. Приехал он уже совершенно другим. (Т.е. я стала другой - ) Есть, кстати, ощущение, что была закрыта сердечная чакра, а теперь открылась, и оттуда льется-льется поток... Сейчас, правда, с грустью замечаю как мой сын так же как когдато ко мне относится к деду, который заваливает любимого внука подарками, видимо, пытаясь заглушить чувство вины перед своими детьми. А внук, деловито взяв подарки, уходит, буркнув "спасибо" ... зеркалит... Спасибо Вам всем, дорогие мои, кто мне помогал, здоровья Вам и любви !
Lara: Ромашка, счастья Вам и вашей семье!
катюля: Romashka , я поздравляю тебя! Любви тебе и счастья! А может тему все-таки не закрывать? пусть себе будет. Может быть кто-то еще захочет обсудить подобную проблему?
Romashka: Lara катюля Спасибо И еще предложение модераторам: переименовать данную тему в ужасную, но более честную формулировку: "Я не люблю своего ребенка". Так женщинам, признавшимся себе в этом и ищущим решение будет проще найти. Тем более что, как я поняла, часто дети не зеркалят, а очень любят своих мам, тянутся к ним, а мамы их отталкивают...
Осень: Romashka, ну наконец-то!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! Вот это НАСТОЯЩАЯ правда, твоя правда. Но лучше :"Я не умею любить своего ребенка" Вот почему я возмутилась, и даже не поверила названию темы и началу монолога-даже посчитала какой-то рекламой Извини. Но. самое главное, я не поняла- какой именно стресс стоит за этим твоим названием темы А ты сама сделала это открытие меньше чем за пол-года! Теперь ты знаешь чему пришла учиться в этот мир- ведь не зря тебе на душе неспокойно было. Во, блин, как нами стрессы рукодоят- как ЛВ и говорила- человек со стрессами видит все в прямопротивоположном свете. Спасибо форуму! А еще я думаю, что ты и себя-то не умеешь любить- вот и начинай двигаться именно в этом направлении, тогда и на сына любви хватит и на мужа))))
Осень: Romashka , ты теперь понимаешь- чем больна??? . Ты больна Страхом Что Меня НЕ Любят.
avrora: Осень у меня не работает русская тастатура,потому и не пишу. щелкать мышью нудно очень и забирает много времени
Осень: avrora , это Romashka такая молодец .
avrora: Romashka !
Rita: Romashka пишет: переименовать данную тему в ужасную, но более честную формулировку: "Я не люблю своего ребенка". Снимаю перед вам шляпу . И от всей души благодарю .
Romashka: Ну вы даете... А я думала, камнями забросаете... А почему я так думала-то? Я же знаю, что здесь мудрые люди, с любовью людям помогают, но была уверена, что забросают... Пошла-ка я разбираться со своими ЧВ, чувством ничтожества, и страхом что меня должны наказывать, или что там еще... Еще прикол. Вчера ребенок мой подошел и спрашивает: Мама, а ты себя любишь?
Осень: Romashka пишет: ребенок мой подошел и спрашивает: Мама, а ты себя любишь? - ни хрена себе Они у нас точно на связи с Богом... Romashka пишет: была уверена, что забросают - везде только наше отражение . А я с дочкой разговариваю- что на форуме модера нет ( а у меня пока и веремя, вроде есть, и желание, что бы порядок, который Лала навела, поддерживался..... А мне не хватает умения- не очень-то я с компом на "ты" ( хотя, не думаю, что очень сложно модерировать), боюсь ответственности и БОЮСЬ, что будут недовольны моим модераторством ( т.к. я САМА ВЕЧНО ВСЕМИ НЕДОВОЛЬНА ). Вот. думаю, и меня будут склонять и попрекать, что что-то не так сделала.......
полная версия страницы