Форум » Вопросы и ответы 2009-2010 » Поиск стрессов по ситуации: любовь и комлексы » Ответить
Поиск стрессов по ситуации: любовь и комлексы
rose: Добрый день! Слушаю семинар Вилмы, просто потресяна. У меня тянется одна ситуация, которая мне не даёт покоя уже 3 года. Пыталась раскопать стрессы, раскопала, но концы не сходятся с концами! Надеюсь на вашу помощь, буду рада любому комментарию. Извините за сумбурный рассказ, но я попытаюсь писать то, что прийдёт в голову, не корректируя до литературного текста, т.к. думаю, что такой вид описания поможет вам наиболее точно оценить ход моих мыслей и моих стрессов, корректировка может утаить некоторые пункты. Немного истории: как мама, так и папа не проявляли ко мне видимой любви, вроде бы хорошо относились, но любовь не проявляли. Мне было 12, когда они развелись. Я осталась жить с мамой, папа ушёл к другой семье. Обиды на папу никогда не держала, прекрасно к нему отношусь и даже уважаю его больше, чем маму, т.к. считаю, что он хорошо прожил свою жизнь, он доволен. Да, у него есть наверняка небольшое чувство вины, но любви между родителями не было, поэтому он искал её на стороне (папа у меня очень любвиобильный, если так можно сказать). Маму же я обвиняю в самом главном: что она не умеет любить, отсюда и все её проблемы, не сумела создать атмосферу любви. К маме отношусь хорошо, но виню её в некоторых вещах, которые все проистекают от недостаточности любви. Отсюда и мой стресс, что меня не любят или недостаточно любят идёт глубоко из детства. Сейчас у меня прекрасная семья: любящий и любимый муж, ребёнок. Я в папу, замуж вышла по любви, в своей семье создала атмосферу любви. Всё хорошо... Потом начались заморочки: в первый год после рождения ребёнка, занимаясь ребёнком, почувствовала в заботах опять, что не любят меня достаточно... Ещё у ребёнка проблемы с почками, операцию сделали(сейчас всё отлично), мы так вымотались с мужем... сама стала меньше заботится об атмосфере, уставшая ведь, в заботах... Стресс мой всплыл... С мужем стали поругиваться, не слишком, но всё же. Устроилась на работу. И вспоминая тот начальный пункт, убейте меня, не знаю нафога я всё это начала: либо просто дура была, либо со скуки, либо от этого стресса своего! Короче стала шефу своему знаки внимания оказывать: имеил за имейлом, да как вы хорошо сегодня выглядите, ля-ля тополя... А у того жена изменяет, он её с ребёнком взял, а она изменяет, и тоже атмосферы любви нету в семье (я с неи мимолётом познакомилась на корпоративе), то не баба, а мужик. Афёры я не хотела, хотела лишь пофлиртовать, а вышло-то совсем не так, и как сейчас помню, пришлось идти на афёру из-за того, что неудобно было, ведь Я флирт начала, а теперь напопятную? Нет, неудобно... деваться некуда...комплексы, всё комплексы... Повстречались мы пару месяцев, на всём протяжении меня давили чувства вины, мужа-то люблю! А тут вроде и к этому привязалась, чувствовала, что и он меня полюбил... Приручила и его и себя к нему... Решила закончить отношения, переживала, рыдала, муж не заметил, закончила отношения, обьяснив, что не могу разрываться... на что он мне написал письмо, что ему ужасно больно, он принимает моё решение, не будет меня отговаривать, хотя очень хочет продолжать отношения, но это ясно, что у отношений нет будущего, и когда-то они закончатся всё-равно, т.к. семью он не бросит(у него сын). Это письмо, не смотря на то, что я прекратила отношения, ударило по моему самолюбию! Ага, недостаточно любит, что семью бы не бросил! Перестали видеться, месяцев 9 не виделись, все эти месяцы я вспоминала о нём, думала, мечтала, т.е. фактически ментально я была с ним. Тем не менее, постоянно работая над собой, мне удалось изменить своё отношение к нему, к своей тоске по нему и самочувствие моё постепенно улучшилось: я стала относится к своим мечтам, как к чему-то просто приятному, не так, как сначала - что мне этого нехватало и было надо, а так, что захотела - помечтала, стала контроллировать и как-бы пользовалась его образом для удовлетворения своей скуки что ли. Потом встретились, увидела на его лице, что дома всё плохо, сказал, что сильно скучал. Стали немного переписываться, иногда видеться. Почти каждый раз высказывает желания вернуть отношения, его ко мне сильно тянет, это видно сразу. Итак 3 года назад расстались, почти год не виделись, и потом вот до сегодняшнего дня длятся следующие отношения: иногда встречаемся по-дружески, иногда переписываемся, походу высказывается прямо и намёками, что мы принадлежим друг другу, но конкретных попыток сближения не делается, разговоров о наших отношениях начистоту нет. У меня один большой вопрос: я не понимаю что за чувства у меня к нему: меня тянет к тому человеку, тянуло на протяжении всех 3х лет, а когда увидимся, я оттталкиваюсь, ничего не хочу, никаких отношений, хочется лишь знать как у него дела, хорошо ли себя чувствует. Если это любовь, может ли быть так, что я его люблю, а отношений не хочу, хочу лишь думать о нём, и может быть знать что он меня тоже любит? может быть вот он стресс мой, хочу чтобы любил! поэтому так и хочется ему написать, иначе бы просто думала себе и всё, так писать тоже тянет... А может у меня ещё стресс: желание отомстить, доказать какая я хорошая, а ты меня тогда не захотел, письмп-то написал, что семью не бросишь!? Я бы свою семью тоже не бросила, но такого тебе не писала, а ты написал. Вот и мучайся теперь - смотри, хоти и жалей! Последние 2 года живу с этой ситуацией довольно хорошо, в семье всё хорошо, думаю о нём когда захочу. Не понимаю люблю ли я его, раз так часто думаю, мечтаю... Когда же встречаю его, дёргаю, что за любовь такая раз дёргаю? Слушая Виилму, захотелось разобраться в проблеме, т.к. увидела, что даже если я хорошо живу в той ситуации, как есть, у меня, судя по желанию дёргать его есть этот стресс! И возможно несколько стрессов. Плюс чувство вины перед мужем. Рассказывать ему я не хочу, т.к. я виновата, мне с этим и жить, не хочу что бы он страдал, он этого не заслужил. Рассказала-бы - простил бы. Но, как Виилма говорит, прощать должен тот, кому плохо, а плохо мне, значит я себя и прощать должна. Иногда задумываюсь, а что было бы если бы муж узнал бы об этой истории, что бы я ему говорила? Даже себе обьяснить-то толком не могу, сама толком не понимаю, куда уж нормально кому-то обяснить. В общем путаница, которая длится 3 года, и которую у меня появилась надежда распутать с помощью Виилмы и надеюсь вашей помощью.
Ответов - 35, стр:
1 2 All
полная версия страницы