Форум » Вопросы и ответы 2009-2010 » Поиск стрессов по ситуации: любовь и комлексы » Ответить

Поиск стрессов по ситуации: любовь и комлексы

rose: Добрый день! Слушаю семинар Вилмы, просто потресяна. У меня тянется одна ситуация, которая мне не даёт покоя уже 3 года. Пыталась раскопать стрессы, раскопала, но концы не сходятся с концами! Надеюсь на вашу помощь, буду рада любому комментарию. Извините за сумбурный рассказ, но я попытаюсь писать то, что прийдёт в голову, не корректируя до литературного текста, т.к. думаю, что такой вид описания поможет вам наиболее точно оценить ход моих мыслей и моих стрессов, корректировка может утаить некоторые пункты. Немного истории: как мама, так и папа не проявляли ко мне видимой любви, вроде бы хорошо относились, но любовь не проявляли. Мне было 12, когда они развелись. Я осталась жить с мамой, папа ушёл к другой семье. Обиды на папу никогда не держала, прекрасно к нему отношусь и даже уважаю его больше, чем маму, т.к. считаю, что он хорошо прожил свою жизнь, он доволен. Да, у него есть наверняка небольшое чувство вины, но любви между родителями не было, поэтому он искал её на стороне (папа у меня очень любвиобильный, если так можно сказать). Маму же я обвиняю в самом главном: что она не умеет любить, отсюда и все её проблемы, не сумела создать атмосферу любви. К маме отношусь хорошо, но виню её в некоторых вещах, которые все проистекают от недостаточности любви. Отсюда и мой стресс, что меня не любят или недостаточно любят идёт глубоко из детства. Сейчас у меня прекрасная семья: любящий и любимый муж, ребёнок. Я в папу, замуж вышла по любви, в своей семье создала атмосферу любви. Всё хорошо... Потом начались заморочки: в первый год после рождения ребёнка, занимаясь ребёнком, почувствовала в заботах опять, что не любят меня достаточно... Ещё у ребёнка проблемы с почками, операцию сделали(сейчас всё отлично), мы так вымотались с мужем... сама стала меньше заботится об атмосфере, уставшая ведь, в заботах... Стресс мой всплыл... С мужем стали поругиваться, не слишком, но всё же. Устроилась на работу. И вспоминая тот начальный пункт, убейте меня, не знаю нафога я всё это начала: либо просто дура была, либо со скуки, либо от этого стресса своего! Короче стала шефу своему знаки внимания оказывать: имеил за имейлом, да как вы хорошо сегодня выглядите, ля-ля тополя... А у того жена изменяет, он её с ребёнком взял, а она изменяет, и тоже атмосферы любви нету в семье (я с неи мимолётом познакомилась на корпоративе), то не баба, а мужик. Афёры я не хотела, хотела лишь пофлиртовать, а вышло-то совсем не так, и как сейчас помню, пришлось идти на афёру из-за того, что неудобно было, ведь Я флирт начала, а теперь напопятную? Нет, неудобно... деваться некуда...комплексы, всё комплексы... Повстречались мы пару месяцев, на всём протяжении меня давили чувства вины, мужа-то люблю! А тут вроде и к этому привязалась, чувствовала, что и он меня полюбил... Приручила и его и себя к нему... Решила закончить отношения, переживала, рыдала, муж не заметил, закончила отношения, обьяснив, что не могу разрываться... на что он мне написал письмо, что ему ужасно больно, он принимает моё решение, не будет меня отговаривать, хотя очень хочет продолжать отношения, но это ясно, что у отношений нет будущего, и когда-то они закончатся всё-равно, т.к. семью он не бросит(у него сын). Это письмо, не смотря на то, что я прекратила отношения, ударило по моему самолюбию! Ага, недостаточно любит, что семью бы не бросил! Перестали видеться, месяцев 9 не виделись, все эти месяцы я вспоминала о нём, думала, мечтала, т.е. фактически ментально я была с ним. Тем не менее, постоянно работая над собой, мне удалось изменить своё отношение к нему, к своей тоске по нему и самочувствие моё постепенно улучшилось: я стала относится к своим мечтам, как к чему-то просто приятному, не так, как сначала - что мне этого нехватало и было надо, а так, что захотела - помечтала, стала контроллировать и как-бы пользовалась его образом для удовлетворения своей скуки что ли. Потом встретились, увидела на его лице, что дома всё плохо, сказал, что сильно скучал. Стали немного переписываться, иногда видеться. Почти каждый раз высказывает желания вернуть отношения, его ко мне сильно тянет, это видно сразу. Итак 3 года назад расстались, почти год не виделись, и потом вот до сегодняшнего дня длятся следующие отношения: иногда встречаемся по-дружески, иногда переписываемся, походу высказывается прямо и намёками, что мы принадлежим друг другу, но конкретных попыток сближения не делается, разговоров о наших отношениях начистоту нет. У меня один большой вопрос: я не понимаю что за чувства у меня к нему: меня тянет к тому человеку, тянуло на протяжении всех 3х лет, а когда увидимся, я оттталкиваюсь, ничего не хочу, никаких отношений, хочется лишь знать как у него дела, хорошо ли себя чувствует. Если это любовь, может ли быть так, что я его люблю, а отношений не хочу, хочу лишь думать о нём, и может быть знать что он меня тоже любит? может быть вот он стресс мой, хочу чтобы любил! поэтому так и хочется ему написать, иначе бы просто думала себе и всё, так писать тоже тянет... А может у меня ещё стресс: желание отомстить, доказать какая я хорошая, а ты меня тогда не захотел, письмп-то написал, что семью не бросишь!? Я бы свою семью тоже не бросила, но такого тебе не писала, а ты написал. Вот и мучайся теперь - смотри, хоти и жалей! Последние 2 года живу с этой ситуацией довольно хорошо, в семье всё хорошо, думаю о нём когда захочу. Не понимаю люблю ли я его, раз так часто думаю, мечтаю... Когда же встречаю его, дёргаю, что за любовь такая раз дёргаю? Слушая Виилму, захотелось разобраться в проблеме, т.к. увидела, что даже если я хорошо живу в той ситуации, как есть, у меня, судя по желанию дёргать его есть этот стресс! И возможно несколько стрессов. Плюс чувство вины перед мужем. Рассказывать ему я не хочу, т.к. я виновата, мне с этим и жить, не хочу что бы он страдал, он этого не заслужил. Рассказала-бы - простил бы. Но, как Виилма говорит, прощать должен тот, кому плохо, а плохо мне, значит я себя и прощать должна. Иногда задумываюсь, а что было бы если бы муж узнал бы об этой истории, что бы я ему говорила? Даже себе обьяснить-то толком не могу, сама толком не понимаю, куда уж нормально кому-то обяснить. В общем путаница, которая длится 3 года, и которую у меня появилась надежда распутать с помощью Виилмы и надеюсь вашей помощью.

Ответов - 35, стр: 1 2 All

Nova: rose пишет: не приведёт ли отпускание всех стрессов к снижению приятных моментов для человечества, не замкнутся ли люди в себе, достигнув "идеального" бесстрессового состояния? Не приведет. Потому что ВСЕ стрессы отпустить невозможно, да и не нужно совершенно - тогда человек перестанет быть человеком в привычном понимании. Отпустить нужно избыток стрессов - и привести свое душевное состояние в РАВНОВЕСИЕ. Виилма об этом много говорила. Самодостаточность, как я ее понимаю, и есть это самое состояние равновесия, и она вовсе не предполагает замкнутость в себе и зацикленность. Зацикленность (любая, особенно зацикленность на отпускании стрессов ) - тоже, кстати, избыточность (тех же стрессов). rose пишет: Представила себя самодостаточной, любящей себя, и не надо оно мне что бы любили меня другие, и люди рядом ходят и не смотрят даже, а если и смотрят, то и не вижу я этого, и всё-то мне "побарабану", я самодостаточная... А не заскучал ли бы мой муж с такой вот мной? С людьми, которые любят себя (если это действительно Любовь, а не происки Эго)) априори не заскучаешь... И им тоже не скучно, ни с собой ни с другими. rose пишет: Решила сначала поработать в другом направлении: с чувством любви к себе самой, и разобраться почему мне хочется, чтобы мне доказывали любовь. Желание доказательств любви - это одновременно и страх эти доказательства не получить однажды. Разве это равновесие, где ж тут покой? Изматывает душу до жути rose , ну в общем ты поняла, что у меня похожие проблемы

Nezabudka: rose я бы дала совет такой, читая Виилму, не выискивай стрессы, то есть попробуй найти причины, истинное зерно, которые их побуждают, а все остальное пропускай через себя, не заостряй на себе внимание, тогда вырисуется в голове полная картина.

rose: Размышления по теме... У меня есть одна знакомая, замужем лет 8. Как-то разговорились мы с ней и от неё прозвучала фраза: "Зачем тогда жить, если не о ком думать?". "Не о ком" она имела в виду мужчину, не своего мужа. Надо отметить, что знакомая эта всегда жизнерадостная, наслаждащаяся жизнью, никогда не слышала от неё, что она заболела... Хотелось бы узнать ваше мнение на эту её реплику.


Nova: Ну, любит женщина приключения, романтику, адреналин, на чужих мужчин распыляться. Мух от котлет отделять умеет (мужья отдельно - романтика отдельно ). А что у нее на душе и какие она уроки жизни проходит - никто ж не знает.

Тайна: Nova пишет: А что у нее на душе и какие она уроки жизни проходит - никто ж не знает. А что тут хитрого - учится любить. Старая истина "У каждого свой путь к Богу". Вот как умеет - так и идет. Скорее всего женщина образованная, интеллигентная.

ЛяЛя: Добрый день! Помогите разобраться. У меня были долгие отношения с мужчиной. У него семья, ребенок. Я разошлась с мужем и буквалоно в тот момент существовала, он меня тогда поддержал очень сильно, без него мне было бы тяжело. Со временем я отошла от всех передряг, связанных с разводом, устроилась на работу, короче, встала на ноги и пришла в себя. Он очень долго был просто рядом, помогал. Потом мы стали любовниками. Я сразу понимала, что будущего нет - его семья, ребенок; но мне тогда было очень хорошо и я не хотела ни о чем думать. Отпустила ситуацию и жила тем, что есть. Он очень ревнив и это меня буквально убивало - после каждого общения с подругами (в кафе я пошла или в гости к ним) у нас скандал. В конце концов я ему сказала, что не хочу жить в вечных скандалах. Он ответил, что ренует потому, что лубит. Недавно забрала ключи и мы растались. Т У меня заложен нос( левая сторона), боль в висках. Что это? Я запуталась.

Андреа: Гайморит?

ЛяЛя: Нет, просто заложенность. Я вначале думала после купания в море, но вода-то теплая. А думаю, что нужно разобраться в ситуации, раньше помогало, но была рдругая ситуация.

Андреа: Вообще в носу обитает - обиженность; левая сторона - мужская. Когда льет из носа - это жалость к себе. У меня например такая тема: Ах бедная я несчастная и никто то меня не любит, потому что никто не заботится обо мне и не делает мне хорошо и не делает так как я хочу и т.п. .... Но очень бедная и прямо совсем никто не любит мне НРАВИТСЯ состояние печали, обиженности, удрученности и т.д. Можно ничего не делать и быть эдакой страдалицей - любите меня, жалейте меня. О как! Это отрывки из темы "Грипп, ОРЗ, насморк", сами можете туда пойти-почитать посты и выбрать для себя подходящее. Или - правый верхний угол - КАТАЛОГ ТЕМ, открывайте и ищите, что вам нужно...

ЛяЛя: Андреа Спасибо огромное! Обиженность, как бы этого не хотелось признавать, все же есть и на него и на себя. Буду действовать.

rose: я тут в отпуск сьездила, развеялась. Отвлеклась... и при возвращении домой заметила, что меня перестало к "нему" тянуть, даже не тянуло о нём думать. Попробовала подумать всё равно - так как это всегда доставляло много положительных эмоций, и не доставило! Я тут давай ситуацию обдумывать: вроде с одной стороны хорошо: свобода, равновесие? А с другой стороны лишилась приятных впечатлений, теперь не о ком думать! Месяц с ним не виделась, раньше и дольше могли не видеться, а он всё равно в душе со мной был, а тут на тебе! Ну и что вы думаете, нашла я предлог и отправилась туда, где могла его встретить. Не встретила, походила там, погуляла, никого не встретила, но чувства в знакомой обстановке нахлынули, в итоге тяга вернулась! теперъ сижу и радуюсь :) Сама себе хочу это обяснить так: решила я себе, что люблю его безусловной любовью, любовью без права обладания (и ему право обладания мной предложить не могу, хмм любовь ли это...). И так я наскаждалась этим чувством, т.к. (начиталась, что) это и есть настоящая любовь, что когда после отпуска показалось, что его нет, в душе стало пусто. У кого-то было такое? Что вы думаете?

Nova: rose Я думаю, что с безусловной любовью это не имеет ничего общего. Представь на миг, что он полюбил другую, и ты видишь это. Честно себе ответь: все еще чувствуешь безусловную любовь? Только честно - т.е. отключив ум и желание быть хорошей и правильной (и любить "правильно"). rose пишет: итоге тяга вернулась! теперъ сижу и радуюсь :) Вот любим же мы люди страдать . Душа без печали скучает...

rose: Девочки, после перерыва, опять напишу, очень надо, т.к. даже поделиться не с кем, совсем никто о моей истории не знает, а душа рвётся на части... На днях встретились с ним в компании друзей, была гулянка. Домой провожал, стал обнимать меня, целовать, чувства опять нахлынули, говорит нужно нам встречаться, я говорю, что посмотрим. Блин ну что за "посмотрим", самам к нему и так и эдак, а посмотрим всё равно! гггррррр.... Проводил он меня значит, обнял меня, я его, стояли так, и тут я как заплАчу! Он сразу что да почему, что мол случилось. Не обяснила ему почему, говорю напилась просто. Он говорит, что что-то ему подсказывает, что это не просто от алкоголя. Я говорю: "просто-просто, у женщин это наверное бывает", детский лепет! Ну не могу же я ему сказать что все мои чувства на пьяную говолу опять нахлынули и вся безысходность ситуации, что мы не можем быть вместе, не обманывая никого и не причиняя никому боли, и себе от этого разрывания себя на 2 части! Опять всё с начала пойдёт тогда, всё поновой! Потом имейлы писал мне, извинялся, что до слёз довёл. Но, что примечательно, причину слёз не очень старался узнать, даже наоборот сказал, что не верит в мою причину, что "по пьяни", но т.к. мужчины стараются идти по пути меньшего сопротивления, то просто примет такое обьяснение. Это была романтическая часть... теперь прагматическая, она не заставила себя ждать после того, как действие алкоголя кончилось, и в голове немного прояснилось: что причину не захотел узнать - я его сразу в трУсы записала, ненавижу трусость, сама такая - всего боюсь: боюсь повторного начинания, боюсь, что муж узнает, что ему будет больно, что он не заслужил, много чего боюсь... но он же мужик, мужик - трус! А может он не боится выспрашивать, а просто знать не хочет?! Ну заплакала девушка, приятно ему наверное, ну и хорошо! Вот и идёт "по пути меньшего сопротивления", тьфу, аж воротит от таких слов! В голове каша: чувства нахлынули, как тёплые, так и холодные, злость и ожидание чего-то, желание от этой злости поставить жирную точку во всей этой истории и страх, что по малодушию, глядя на все эти годы назад, в душе точку поставить не смогу. Максимум смогу канал общения перекрыть, так это уже проходили! Читай - не читай, толку у меня мало, как-будто и не читала вовсе вообще ничего! столько лет, а толку никакого! Наверное судьба у меня такая. И выхода тут нет!

Осень: rose так а как у тебя сейчас с мужем?

Татика: rose пишет: Читай - не читай, толку у меня мало, как-будто и не читала вовсе вообще ничего! столько лет, а толку никакого! Наверное судьба у меня такая. И выхода тут нет! Выход есть всегда, только нужно в него верить, а с вашим умонастроением и жалостью к себе - прямая дорога к депрессии. Вы говорите о бесусловной любви и тут же ждёте, что он начнёт выпытывать причины ваших слёз. Что ж он - дурак совсем? Ему и так всё понятно. Влюблены в него по самое не могу и страдаете. Думаете, он возьмётся отвечать за ваши страдания? Зачем ему это?



полная версия страницы