Форум » Вопросы и ответы 2009-2010 » Поиск стрессов по ситуации: любовь и комлексы » Ответить
Поиск стрессов по ситуации: любовь и комлексы
rose: Добрый день! Слушаю семинар Вилмы, просто потресяна. У меня тянется одна ситуация, которая мне не даёт покоя уже 3 года. Пыталась раскопать стрессы, раскопала, но концы не сходятся с концами! Надеюсь на вашу помощь, буду рада любому комментарию. Извините за сумбурный рассказ, но я попытаюсь писать то, что прийдёт в голову, не корректируя до литературного текста, т.к. думаю, что такой вид описания поможет вам наиболее точно оценить ход моих мыслей и моих стрессов, корректировка может утаить некоторые пункты. Немного истории: как мама, так и папа не проявляли ко мне видимой любви, вроде бы хорошо относились, но любовь не проявляли. Мне было 12, когда они развелись. Я осталась жить с мамой, папа ушёл к другой семье. Обиды на папу никогда не держала, прекрасно к нему отношусь и даже уважаю его больше, чем маму, т.к. считаю, что он хорошо прожил свою жизнь, он доволен. Да, у него есть наверняка небольшое чувство вины, но любви между родителями не было, поэтому он искал её на стороне (папа у меня очень любвиобильный, если так можно сказать). Маму же я обвиняю в самом главном: что она не умеет любить, отсюда и все её проблемы, не сумела создать атмосферу любви. К маме отношусь хорошо, но виню её в некоторых вещах, которые все проистекают от недостаточности любви. Отсюда и мой стресс, что меня не любят или недостаточно любят идёт глубоко из детства. Сейчас у меня прекрасная семья: любящий и любимый муж, ребёнок. Я в папу, замуж вышла по любви, в своей семье создала атмосферу любви. Всё хорошо... Потом начались заморочки: в первый год после рождения ребёнка, занимаясь ребёнком, почувствовала в заботах опять, что не любят меня достаточно... Ещё у ребёнка проблемы с почками, операцию сделали(сейчас всё отлично), мы так вымотались с мужем... сама стала меньше заботится об атмосфере, уставшая ведь, в заботах... Стресс мой всплыл... С мужем стали поругиваться, не слишком, но всё же. Устроилась на работу. И вспоминая тот начальный пункт, убейте меня, не знаю нафога я всё это начала: либо просто дура была, либо со скуки, либо от этого стресса своего! Короче стала шефу своему знаки внимания оказывать: имеил за имейлом, да как вы хорошо сегодня выглядите, ля-ля тополя... А у того жена изменяет, он её с ребёнком взял, а она изменяет, и тоже атмосферы любви нету в семье (я с неи мимолётом познакомилась на корпоративе), то не баба, а мужик. Афёры я не хотела, хотела лишь пофлиртовать, а вышло-то совсем не так, и как сейчас помню, пришлось идти на афёру из-за того, что неудобно было, ведь Я флирт начала, а теперь напопятную? Нет, неудобно... деваться некуда...комплексы, всё комплексы... Повстречались мы пару месяцев, на всём протяжении меня давили чувства вины, мужа-то люблю! А тут вроде и к этому привязалась, чувствовала, что и он меня полюбил... Приручила и его и себя к нему... Решила закончить отношения, переживала, рыдала, муж не заметил, закончила отношения, обьяснив, что не могу разрываться... на что он мне написал письмо, что ему ужасно больно, он принимает моё решение, не будет меня отговаривать, хотя очень хочет продолжать отношения, но это ясно, что у отношений нет будущего, и когда-то они закончатся всё-равно, т.к. семью он не бросит(у него сын). Это письмо, не смотря на то, что я прекратила отношения, ударило по моему самолюбию! Ага, недостаточно любит, что семью бы не бросил! Перестали видеться, месяцев 9 не виделись, все эти месяцы я вспоминала о нём, думала, мечтала, т.е. фактически ментально я была с ним. Тем не менее, постоянно работая над собой, мне удалось изменить своё отношение к нему, к своей тоске по нему и самочувствие моё постепенно улучшилось: я стала относится к своим мечтам, как к чему-то просто приятному, не так, как сначала - что мне этого нехватало и было надо, а так, что захотела - помечтала, стала контроллировать и как-бы пользовалась его образом для удовлетворения своей скуки что ли. Потом встретились, увидела на его лице, что дома всё плохо, сказал, что сильно скучал. Стали немного переписываться, иногда видеться. Почти каждый раз высказывает желания вернуть отношения, его ко мне сильно тянет, это видно сразу. Итак 3 года назад расстались, почти год не виделись, и потом вот до сегодняшнего дня длятся следующие отношения: иногда встречаемся по-дружески, иногда переписываемся, походу высказывается прямо и намёками, что мы принадлежим друг другу, но конкретных попыток сближения не делается, разговоров о наших отношениях начистоту нет. У меня один большой вопрос: я не понимаю что за чувства у меня к нему: меня тянет к тому человеку, тянуло на протяжении всех 3х лет, а когда увидимся, я оттталкиваюсь, ничего не хочу, никаких отношений, хочется лишь знать как у него дела, хорошо ли себя чувствует. Если это любовь, может ли быть так, что я его люблю, а отношений не хочу, хочу лишь думать о нём, и может быть знать что он меня тоже любит? может быть вот он стресс мой, хочу чтобы любил! поэтому так и хочется ему написать, иначе бы просто думала себе и всё, так писать тоже тянет... А может у меня ещё стресс: желание отомстить, доказать какая я хорошая, а ты меня тогда не захотел, письмп-то написал, что семью не бросишь!? Я бы свою семью тоже не бросила, но такого тебе не писала, а ты написал. Вот и мучайся теперь - смотри, хоти и жалей! Последние 2 года живу с этой ситуацией довольно хорошо, в семье всё хорошо, думаю о нём когда захочу. Не понимаю люблю ли я его, раз так часто думаю, мечтаю... Когда же встречаю его, дёргаю, что за любовь такая раз дёргаю? Слушая Виилму, захотелось разобраться в проблеме, т.к. увидела, что даже если я хорошо живу в той ситуации, как есть, у меня, судя по желанию дёргать его есть этот стресс! И возможно несколько стрессов. Плюс чувство вины перед мужем. Рассказывать ему я не хочу, т.к. я виновата, мне с этим и жить, не хочу что бы он страдал, он этого не заслужил. Рассказала-бы - простил бы. Но, как Виилма говорит, прощать должен тот, кому плохо, а плохо мне, значит я себя и прощать должна. Иногда задумываюсь, а что было бы если бы муж узнал бы об этой истории, что бы я ему говорила? Даже себе обьяснить-то толком не могу, сама толком не понимаю, куда уж нормально кому-то обяснить. В общем путаница, которая длится 3 года, и которую у меня появилась надежда распутать с помощью Виилмы и надеюсь вашей помощью.
Ответов - 35, стр:
1 2 All
Альфа: rose пишет: Отсюда и мой стресс, что меня не любят или недостаточно любят идёт глубоко из детства. rose ты сама ответила на свой же вопрос. Основной стресс, о котором пишет Л.В. " Страх меня не любят" именно страх Отсюда и ноги растут. rose пишет: Маму же я обвиняю в самом главном: что она не умеет любить, отсюда и все её проблемы, не сумела создать атмосферу любви. rose пишет: замуж вышла по любви, в своей семье создала атмосферу любви. rose пишет: сама стала меньше заботится об атмосфере, rose а что в твоём понимании атмосфера любви и как ты её создаёшь?
катюля: rose, зацепила меня твоя история, думаю, что не меня одну. Конечно, в первую очередь под вопросом твоя любовь к мужу. Очень глубоко ты ее запрятала, мне кажется. Жаль, мне надо сейчас убегать из инета. Думаю, что девочки еще вопросов накидают, так что вместе разберемся, не переживай.
Полидж : rose пишет: он её с ребёнком взял, жуть какая! бедный мужик... ну, мой-то стресс всем понятен читала и видела "я вся такая-растакая..." вижу четко желание быть хорошей (в т.ч. за счет других, которые становятся плохими), гордыню и высокомерие... пойду-ка сама отпущу... да, я бы еще иллюзии отпустила...
Nova: rose пишет: У меня один большой вопрос: я не понимаю что за чувства у меня к нему: меня тянет к тому человеку, тянуло на протяжении всех 3х лет, а когда увидимся, я оттталкиваюсь, ничего не хочу, никаких отношений, хочется лишь знать как у него дела, хорошо ли себя чувствует. Если это любовь, может ли быть так, что я его люблю, а отношений не хочу, хочу лишь думать о нём, и может быть знать что он меня тоже любит? может быть вот он стресс мой, хочу чтобы любил! поэтому так и хочется ему написать, иначе бы просто думала себе и всё, так писать тоже тянет... А может у меня ещё стресс: желание отомстить, доказать какая я хорошая, а ты меня тогда не захотел, письмп-то написал, что семью не бросишь!? Я бы свою семью тоже не бросила, но такого тебе не писала, а ты написал. Вот и мучайся теперь - смотри, хоти и жалей! Rose, Мне видится здесь требования материальных доказательств любви, даже жертв во имя любви к тебе. Обратил на тебя внимание - ну все, вроде бы любит, доказал - теперь и оттолкнуть можно (тут еще, конечно, ЧВ и стыд замешаны) - а потом опять тянуть будет, потому что доказательство быстро теряет силу. А парадокс в том, что ведь истинную любовь материально доказать невозможно... отсюда и твои мучения Все восходит, конечно, к страху меня-не-любят и к детству... Здесь на форуме описана такая техника работы: берешь стресс, вот этот, главный - СМНЛ, - и начинаешь прощать ему, всем кто вовлечен, себе - по всем ситуациям, которые можешь вспомнить, начиная с самого раннего детства. Все, что всплывает в связи с этим страхом... Это начало, потом клубок дальше начнет разматываться, увидятся новые связи. А как с любовью к себе самой дела обстоят? Когда не любишь себя - не чувствуешь и любви других, поэтому тебе постоянно нужно, чтобы ее тебе доказывали, чувствовать ту самую "атмосферу любви"... Еще ты пишешь, что ребенку делали операцию, связанную с почками (рефлюкс, гидронефроз?). Болезни почек - это стресс предательства. Это ведь было ДО твоей истории на стороне? Наверное, корни тоже в детство уходят... может быть на самом деле ты не смогла простить отцу уход из семьи? Или считала предательницей мать, не сумевшую сохранить атмосферу любви в семье?
rose: Доброе утро, спасибо ответившим! Отвечаю попорядку: @Альфа: попробую обьяснить атмосферу любви в моём понимании: во-первых само слово "любовь" является словом обычного обихода в семье, никто не кидается в краску, когда мы друг другу говорим: "я тебя люблю" (чего в моей семье не было), также к обычному относится выражение любви в виде обнимания, поцелуев в щёчку, в лобик... всяких нежностей. Отношения уважительные, заботливые, сердечные. Как я эту атмосферу создаю: делая и выражая всё выше описанное, ребёнок, видя такое отношение перенимает себе, действует подобно. Муж также делает, т.е. ребёнок видит такое отношение и от мамы и от папы. @катюля: я честно говоря не думала, что кого-то зацепит моя история, мне от неё тошно, и думала что и у других она вызовет противоречивые чувства. Надеялась всё же, что это не помешает прокомментировать ситуацию, что возможно поможет мне разобраться в том, в чём сама не смогла. Тошно мне из-за того, что проблему-то я создала сама, по собственной воле. Тешу себя мыслью, что так и надо, значит мой урок, чот он мне дан, чтобы стать мудрее. Ещё тошно от того, что дёргаю того мужчину, от себя противно, хочется поговорить с ним по душам, но гордость мешает, да и страх, что всё кончится, что он меня разлюбит. ЕГОИЗМ. Один раз я всё-таки пыталась провести такой разговор, т.к. совсем уже не смогла, сказала ему: мол зачем мы видимся вообще, пишем друг другу, всё же решили уже... я мужа лёюблю, и думаю что нам видеться - плохо для тебя. На что он мне ответил, что бы я не переживала, ему не плохо и он был бы очень огорчён совсем меня не видеть, рад видеть хотя бы так, без отношений, но видеть. Это утешило немного мою гордость, мол я же ему предложила, это он отказался, значит всё ок. продолжу в следующем посте
rose: @Полидж: спасибо за комментарии того, что видите: желание быть хорошей (в т.ч. за счет других, которые становятся плохими), гордыню и высокомерие. Иллюзии: правильно ли я поняла, что вы (или можно на "ты"?) увидели в иллюзиях мои мечты? Если да, то я думала над этим хорошо или плохо мечтать. Сначала, когда очень переживала наше расставание, просто рубашку на себе рвала и слёзы лила, я стала много самообразованием заниматься, книжки разные умные читала, изучала истории других людей на разных форумах. Потом в один прекрасный момент поняла, что думать надо своей головой, откуда мне кот-то скажет хорошо это или нет, откуда они все это знают? Если мне нравится - наверное это хорошо. Если же мне от этого каким-то образом плохо, то это плохо. Ясно ведь. Мне от моих мечтаний, как я мечтаю сейчас хорошо. Как я тогда переживала, представляла а что бы было если бы он сделал так, а я так - от этого мне было плохо, потому что я хотела что бы это осуществилось, а сейчас мечтания так, как фильм смотрю, или как игра компьютерная - я ничего от них не хочу, я просто испытываю от них приятные чувства.
rose: @Nova: требования материальных доказательств любви, даже жертв во имя любви к тебе. Обратил на тебя внимание - ну все, вроде бы любит, доказал - теперь и оттолкнуть можно (тут еще, конечно, ЧВ и стыд замешаны) да! а потом опять тянуть будет, потому что доказательство быстро теряет силу. Этого я не понимала, спасибо за обьяснения! Буду думать! А парадокс в том, что ведь истинную любовь материально доказать невозможно... отсюда и твои мучения Вывод: любовь у меня не истинная. Мучения от того, что любовь не истинная, и поэтому приходится тратить энергию на то, чтобы добиваться доказательств? Правильная формулировка? я немного поподробнее написала, что бы лучше понять, проверь пожалуйста. Тоже, если можно на "ты"? Здесь на форуме описана такая техника работы: берешь стресс, вот этот, главный - СМНЛ, - и начинаешь прощать ему, всем кто вовлечен, себе - по всем ситуациям, которые можешь вспомнить, начиная с самого раннего детства. Все, что всплывает в связи с этим страхом... Это начало, потом клубок дальше начнет разматываться, увидятся новые связи. Спасибо за разьяснения, буду пробовать работать с этой техникой, почитаю ещё на форуме, если что. А как с любовью к себе самой дела обстоят? Когда не любишь себя - не чувствуешь и любви других, поэтому тебе постоянно нужно, чтобы ее тебе доказывали, чувствовать ту самую "атмосферу любви"... Ты права! раз хочу, что бы доказали, значит нет её и к себе! если б была, никто не нужен бы был с доказательствами... Еще ты пишешь, что ребенку делали операцию, связанную с почками (рефлюкс, гидронефроз?). Болезни почек - это стресс предательства. Это ведь было ДО твоей истории на стороне? Наверное, корни тоже в детство уходят... может быть на самом деле ты не смогла простить отцу уход из семьи? Или считала предательницей мать, не сумевшую сохранить атмосферу любви в семье? Да, проблема с почками была до моей истории на стороне. Я уже думала о причине, но причина не в отношениях моих родителей между собой. Было предательство: я предала человека, мама была замешана в этом - виню себя в предательстве, и виню её тоже, что она не смогла этого предотвратить, а наоборот подтолкнула меня, я тогда ещё подростком была. Но возраст наверное не сильно оправдывает, поэтому главным действующим лицом была я, а не мама. Я очень долгое время переживала по этому поводу. От того и операция была у ребёнка. Но всё хорошо разрешилось, потому что муж помог мне избавиться от своих чувств вины, я ему подробно описала ситуацию (хотя и очень не хотела рассказывать ему об этом, но тянуло сильно ЧВ, хотелось быть честной с мужем), и он мне открыл те стороны той истории, на которые я не обращала внимания, тот человек, которого я предала был со своей стороны нечестен ко мне, и по мнению мужа то предательство с моей соторны было очень разумным решением, и что тому, кого я предала поделом досталось. @all: УУУ, спасибо вам всем ещё раз за ответы, мне теперь даже если никто больше сегодня не ответит и так на все выходные размышлений хватит, некогда будет и мечтать!
Вита: Роуз, ты не торопись, в твоей истории много стрессов намешано. Начни действительно со страха меня не любят. Это очень объемный, глубокий стресс. И работы хватит. Кроме лекций, может переходи к книгам. 1-я книга "Душевный свет". Ты какие лекции имеешь ввиду - Начало мужское и женское слушала?
rose: @Вита: Именно их и слушаю. Где-то половину прослушала. Книги пока не читала. У меня очень мало времени, поэтому слушаю аудио-книги. Книги Виилмы есть в аудио-формате? Если нет, то буду уже ждать до отпуска. Посоветуете может другие хорошие её лекции?
Альфа: rose пишет: Маму же я обвиняю в самом главном: что она не умеет любить, rose пишет: я предала человека, мама была замешана в этом, и виню её тоже Мама-душа твоя! Прости маму и не вини её, она жила как умела! Прочитай первую книгу Виилмы "Душевный свет" и начни работать по ней. Прямо по порядку, пока хотя бы так. А потом сама поймёшь и почувствуешь какие стрессы наиболее важны, составишь список и будешь заниматься. rose пишет: Как я эту атмосферу создаю: делая и выражая всё выше описанное, ребёнок, видя такое отношение перенимает себе, действует подобно. Муж также делает, т.е. ребёнок видит такое отношение и от мамы и от папы. Я не просто так задала этот вопрос, то что ты делаешь это замечательно, но ведь любовь она внутри, в душе, это источник нашей жизни, данный нам Богом от рождения. Эту атмосферу искусственно создать не возможно, ребёнок видит физические проявления любви, привязанности, хороших отношений, но ребёнок ещё и чувствует ДУШОЙ, и его не проведёшь. rose создание атмосферы - это не всегда САМА ЛЮБОВЬ!
Алена: rose прости, я увидела в твоем посте желание обладать. как и у него. не отдавать любовь, а обладать. любовью и человеком. мужчиной. а лучше двумя. Книгу начало мужское и женское не читала? почитай, многое поймешь
rose: Альфа пишет: Мама-душа твоя! Прости маму и не вини её, она жила как умела! Прочитай первую книгу Виилмы "Душевный свет" и начни работать по ней. Альфа, спасибо, что указала мне на это, я замечала что когда я думаю что-то о маме, у меня нотка неприятия... а что делать не знала, думала: ну раз так сложилось, что уж тут поделаешь. Книгу скачала, буду читать. Альфа пишет: Я не просто так задала этот вопрос, то что ты делаешь это замечательно, но ведь любовь она внутри, в душе, это источник нашей жизни, данный нам Богом от рождения. Эту атмосферу искусственно создать не возможно, ребёнок видит физические проявления любви, привязанности, хороших отношений, но ребёнок ещё и чувствует ДУШОЙ, и его не проведёшь. rose создание атмосферы - это не всегда САМА ЛЮБОВЬ! Признаюсь, твой вопрос о том как я создаю атмосферу любви поставил меня в тупик. Когда я писала ответ, мне было трудно сформулировать то, что, как мне казалось и так ясно. Но раз ты спросила, может действительно важно. Ты абсолютно права в том, что любовь в душе. Фраза "создавать атмосферу любви" не полная, была неправильно мной сформулирована, создание этой атмосферы - лишь малая часть любви и действительно звучит, как что-то искуственное. Если любовь есть в душе, то остальное подтягивается, и атмосфера просто есть. Я не смогу выходить в Интернет до вторника, поэтому прощаюсь на несколько дней. Буду читать книгу. Хороших вам выходных.
Юг: Здравствуйте!!! Сейчас нахожусь в затруднительном положении, подскажите пожалуйста, как быть? Поругались серьезно с мужем, он меня..... ударил. Два дня не разговаривали, я за эти дни анализировала, почему так произошло, отпускала (как могу) униженность, ненависть к мужчинам и т.д. ..И только я начала по- немногу осознавать почему все так случилось..,он ( я видимо раскачала стрессы(по-маленьку освобождала, читала Виилму), и последнее время была очень эмоциональна, раздражалась по каждому поводу , орала как не нормальная, тем самым муж меня "зеркалил", потому-что был такой-же,видимо и дошло до драки) он мне сказал, что разводимся и сделает все чтобы ребенок остался с ним, наймет лучших адвокатов(на завтра назначил встречу), а меня оставит ни с чем: "Хочу тебе доказать, что я такой хороший, и ты пожалела что потеряла меня и потом приползла ко мне на коленях просить увидеть ребенка.." Я его спокойно попросила все обсудить, разобраться во всем, не хочет меня слушать, сказал "Ты меня не переубедишь!?" Как могла, взяла себя в руки, анализирую ситуацию......С чего начать, я итак раскачала стрессы? Заболел желудок-это чувство вины?
grildar: Юг пишет: "Хочу тебе доказать, что я такой хороший, и ты пожалела что потеряла меня и потом приползла ко мне на коленях просить увидеть ребенка.." Юг Об этом уже в принципе писалось. Чтобы разрядить ситуацию в любых ссорах, надо выпускать желание доказать свою правоту, следом желание бы лучше, т.е. превосходство. Это все сдует напряг, что вы вместе накачали, а дальше разбираться спокойно - там уже снова разговаривать друг с другом будет возможно...
Тайна: Юг С выводами еще рано - развод, деление детей. Ну поругались - помиритесь. Мы с мужем тоже дрались, только если он меня ударит - убьет, так что "дерусь" только я. Он в меня однажды плюнул. Попал, зараза. Но я тоже сильная, бью до "первой крови". Юг, прости, что смешно получилось, но у меня такая жизнь. До драки доходит, когда стрессы зашкаливают, в этом ты права. Вот смотри на мужа, как на настоящее зеркало, внимаетльно смотри - тебе нравится? Вот тогда и не будь такой, успокаивайся вовремя. Уступи ему сейчас во всем. Хочет ребкнка - пусть берет. Никуда он не денется, да и отнять ребенка у матери в нашей стране очень сложно, ну если ты в России живешь. Короче, постарайся успокоится, и не паниковать.
Юг: Спасибо !!!!! grildar пишет: Об этом уже в принципе писалось. Подскажите пожалуйста в какой теме!? Не сочтите меня ленивой (хотя есть такое),но в форуме уж очень много информации, не возможно все прочитать, необходимо много времени, тем более что бывает начинается с одной темы, заканчивается другой. Тайна спасибо за поддержку! Дело еще в том, что я наверное не могу его до конца простить, (не так давно узнала), что он мне изменял длительное время. Всегда верила ему (никого не слушала), полностью доверяла , а потом бац..... страшное разочарование Сквозь слезы читала Виилму, форум ( пыталась себе помочь). Я изменилась, стала совсем другая Муж говорит, что теперь со мной не возможно жить
Андреа: Nova пишет: может быть на самом деле ты не смогла простить отцу уход из семьи? Или считала предательницей мать, не сумевшую сохранить атмосферу любви в семье? Читала первый пост pose, тоже подумала про отца!!! Думаю, начинать надо с отца, прощать его и все стрессы, связанные с его уходом и любвиобильностью, а затем всё, что проявится в процессе отпускания. Удачи!
grildar: grildar пишет: желание доказать свою правоту, следом желание быть лучше, т.е. превосходство Прям по словам набираешь в поиске, во многих темах я лично об этом писал. Но. это тока для того, чтобы наладить диалог. А так твоя семейная ситуация - типичная - на форуме много написано, ищи потихоньку сама, может из женщин кто подскажет напрямую темы.
rose: Привет всем. Не было времени писать, но форум читаю периодически. Юг, прочитала про вашу ситуацию... Как такое на ум вообще может прийти, что адвокатов наймёт, что ребёнка не увидишь!? Мне трудно конечно всу ситуацию оценить. По тому, что вы описали: раз такое дело, что он разводится хочет, я бы на вашем месте сначала отпустила его - в смысле сказала, ок разводимся, или пораздельности пожить - остыть, обдумать ситуацию, он пусть подумает... Держать его думаю бессмысленно, как-бы ещё хуже не стало. Ну а самое главное - поговорить с ним, обьяснить ему, что ребёнок-то тут причём, это мол наши с тобой дела, а ребёнка нужно оберегать и не создавать своими никчёмными проблемами стресс малышу.
rose: Про мою ситуацию: начала я отпускать стрессы, и уже на начальной стадии поняла, что если вдруг всё отпущу, а вдруг мне станет скучно! Представила, что вот не было бы у меня "его", не было бы, так сказать о чём думать!... У вас не было такого? Решила сначала поработать в другом направлении: с чувством любви к себе самой, и разобраться почему мне хочется, чтобы мне доказывали любовь. И натолкнулась опять на кое-что... Обясню на примитивненьком, но на мой взгляд подходящем примере сосредоточения на ситуации "а так ли оно плохо, что хочется, что бы тебе доказывали любовь?". Представила себя самодостаточной, любящей себя, и не надо оно мне что бы любили меня другие, и люди рядом ходят и не смотрят даже, а если и смотрят, то и не вижу я этого, и всё-то мне "побарабану", я самодостаточная... А не заскучал ли бы мой муж с такой вот мной? Сейчас берёт он меня с собой на корпоратив, например, красуется со мной, люди на меня смотрят, мне приятно (т.к. несамодостаточная и хочется что бы смотрели - доказывали любовь не любовь, ну скажем признание и принятие меня, что я им нравлюсь, всё одно...), раз мне приятно, я своим телодвижением, мимикой, излучением своим что ли даю им это понять, разговариваю с ними, в надежде получить ещё доказательства. Это им приятно, в свою очередь. Они хватают гитары, начинают петь, адреналин! Я слушаю мызыку, как люди поют, красота! Вечеринка удалась! В итоге от моей несамодостаточности приятно и им и мне. А была бы я самодостаточная, вообще бы не пошла никуда, люблю себя - зачем мне эти бестолковые разговоры, на других посмотреть и себя показать - нет уже желания, иди муж один уже. Я к чему вообще: не приведёт ли отпускание всех стрессов к снижению приятных моментов для человечества, не замкнутся ли люди в себе, достигнув "идеального" бесстрессового состояния? Не окажет ли такое глобальное измение в человеке на его хорошо-сложившуюся жизнь в его окружении? Ведь скорее всего, если человек и достигнет такого состояния, велика вероятность, что другие (в описанном примере муж, например) останутся теми же и кто знает как они отнесутся к "положительному" изменению человека? Не увидят ли они в нём тупую зацикленность на отпускании стрессов?
Nova: rose пишет: не приведёт ли отпускание всех стрессов к снижению приятных моментов для человечества, не замкнутся ли люди в себе, достигнув "идеального" бесстрессового состояния? Не приведет. Потому что ВСЕ стрессы отпустить невозможно, да и не нужно совершенно - тогда человек перестанет быть человеком в привычном понимании. Отпустить нужно избыток стрессов - и привести свое душевное состояние в РАВНОВЕСИЕ. Виилма об этом много говорила. Самодостаточность, как я ее понимаю, и есть это самое состояние равновесия, и она вовсе не предполагает замкнутость в себе и зацикленность. Зацикленность (любая, особенно зацикленность на отпускании стрессов ) - тоже, кстати, избыточность (тех же стрессов). rose пишет: Представила себя самодостаточной, любящей себя, и не надо оно мне что бы любили меня другие, и люди рядом ходят и не смотрят даже, а если и смотрят, то и не вижу я этого, и всё-то мне "побарабану", я самодостаточная... А не заскучал ли бы мой муж с такой вот мной? С людьми, которые любят себя (если это действительно Любовь, а не происки Эго)) априори не заскучаешь... И им тоже не скучно, ни с собой ни с другими. rose пишет: Решила сначала поработать в другом направлении: с чувством любви к себе самой, и разобраться почему мне хочется, чтобы мне доказывали любовь. Желание доказательств любви - это одновременно и страх эти доказательства не получить однажды. Разве это равновесие, где ж тут покой? Изматывает душу до жути rose , ну в общем ты поняла, что у меня похожие проблемы
Nezabudka: rose я бы дала совет такой, читая Виилму, не выискивай стрессы, то есть попробуй найти причины, истинное зерно, которые их побуждают, а все остальное пропускай через себя, не заостряй на себе внимание, тогда вырисуется в голове полная картина.
rose: Размышления по теме... У меня есть одна знакомая, замужем лет 8. Как-то разговорились мы с ней и от неё прозвучала фраза: "Зачем тогда жить, если не о ком думать?". "Не о ком" она имела в виду мужчину, не своего мужа. Надо отметить, что знакомая эта всегда жизнерадостная, наслаждащаяся жизнью, никогда не слышала от неё, что она заболела... Хотелось бы узнать ваше мнение на эту её реплику.
Nova: Ну, любит женщина приключения, романтику, адреналин, на чужих мужчин распыляться. Мух от котлет отделять умеет (мужья отдельно - романтика отдельно ). А что у нее на душе и какие она уроки жизни проходит - никто ж не знает.
Тайна: Nova пишет: А что у нее на душе и какие она уроки жизни проходит - никто ж не знает. А что тут хитрого - учится любить. Старая истина "У каждого свой путь к Богу". Вот как умеет - так и идет. Скорее всего женщина образованная, интеллигентная.
ЛяЛя: Добрый день! Помогите разобраться. У меня были долгие отношения с мужчиной. У него семья, ребенок. Я разошлась с мужем и буквалоно в тот момент существовала, он меня тогда поддержал очень сильно, без него мне было бы тяжело. Со временем я отошла от всех передряг, связанных с разводом, устроилась на работу, короче, встала на ноги и пришла в себя. Он очень долго был просто рядом, помогал. Потом мы стали любовниками. Я сразу понимала, что будущего нет - его семья, ребенок; но мне тогда было очень хорошо и я не хотела ни о чем думать. Отпустила ситуацию и жила тем, что есть. Он очень ревнив и это меня буквально убивало - после каждого общения с подругами (в кафе я пошла или в гости к ним) у нас скандал. В конце концов я ему сказала, что не хочу жить в вечных скандалах. Он ответил, что ренует потому, что лубит. Недавно забрала ключи и мы растались. Т У меня заложен нос( левая сторона), боль в висках. Что это? Я запуталась.
Андреа: Гайморит?
ЛяЛя: Нет, просто заложенность. Я вначале думала после купания в море, но вода-то теплая. А думаю, что нужно разобраться в ситуации, раньше помогало, но была рдругая ситуация.
Андреа: Вообще в носу обитает - обиженность; левая сторона - мужская. Когда льет из носа - это жалость к себе. У меня например такая тема: Ах бедная я несчастная и никто то меня не любит, потому что никто не заботится обо мне и не делает мне хорошо и не делает так как я хочу и т.п. .... Но очень бедная и прямо совсем никто не любит мне НРАВИТСЯ состояние печали, обиженности, удрученности и т.д. Можно ничего не делать и быть эдакой страдалицей - любите меня, жалейте меня. О как! Это отрывки из темы "Грипп, ОРЗ, насморк", сами можете туда пойти-почитать посты и выбрать для себя подходящее. Или - правый верхний угол - КАТАЛОГ ТЕМ, открывайте и ищите, что вам нужно...
ЛяЛя: Андреа Спасибо огромное! Обиженность, как бы этого не хотелось признавать, все же есть и на него и на себя. Буду действовать.
rose: я тут в отпуск сьездила, развеялась. Отвлеклась... и при возвращении домой заметила, что меня перестало к "нему" тянуть, даже не тянуло о нём думать. Попробовала подумать всё равно - так как это всегда доставляло много положительных эмоций, и не доставило! Я тут давай ситуацию обдумывать: вроде с одной стороны хорошо: свобода, равновесие? А с другой стороны лишилась приятных впечатлений, теперь не о ком думать! Месяц с ним не виделась, раньше и дольше могли не видеться, а он всё равно в душе со мной был, а тут на тебе! Ну и что вы думаете, нашла я предлог и отправилась туда, где могла его встретить. Не встретила, походила там, погуляла, никого не встретила, но чувства в знакомой обстановке нахлынули, в итоге тяга вернулась! теперъ сижу и радуюсь :) Сама себе хочу это обяснить так: решила я себе, что люблю его безусловной любовью, любовью без права обладания (и ему право обладания мной предложить не могу, хмм любовь ли это...). И так я наскаждалась этим чувством, т.к. (начиталась, что) это и есть настоящая любовь, что когда после отпуска показалось, что его нет, в душе стало пусто. У кого-то было такое? Что вы думаете?
Nova: rose Я думаю, что с безусловной любовью это не имеет ничего общего. Представь на миг, что он полюбил другую, и ты видишь это. Честно себе ответь: все еще чувствуешь безусловную любовь? Только честно - т.е. отключив ум и желание быть хорошей и правильной (и любить "правильно"). rose пишет: итоге тяга вернулась! теперъ сижу и радуюсь :) Вот любим же мы люди страдать . Душа без печали скучает...
rose: Девочки, после перерыва, опять напишу, очень надо, т.к. даже поделиться не с кем, совсем никто о моей истории не знает, а душа рвётся на части... На днях встретились с ним в компании друзей, была гулянка. Домой провожал, стал обнимать меня, целовать, чувства опять нахлынули, говорит нужно нам встречаться, я говорю, что посмотрим. Блин ну что за "посмотрим", самам к нему и так и эдак, а посмотрим всё равно! гггррррр.... Проводил он меня значит, обнял меня, я его, стояли так, и тут я как заплАчу! Он сразу что да почему, что мол случилось. Не обяснила ему почему, говорю напилась просто. Он говорит, что что-то ему подсказывает, что это не просто от алкоголя. Я говорю: "просто-просто, у женщин это наверное бывает", детский лепет! Ну не могу же я ему сказать что все мои чувства на пьяную говолу опять нахлынули и вся безысходность ситуации, что мы не можем быть вместе, не обманывая никого и не причиняя никому боли, и себе от этого разрывания себя на 2 части! Опять всё с начала пойдёт тогда, всё поновой! Потом имейлы писал мне, извинялся, что до слёз довёл. Но, что примечательно, причину слёз не очень старался узнать, даже наоборот сказал, что не верит в мою причину, что "по пьяни", но т.к. мужчины стараются идти по пути меньшего сопротивления, то просто примет такое обьяснение. Это была романтическая часть... теперь прагматическая, она не заставила себя ждать после того, как действие алкоголя кончилось, и в голове немного прояснилось: что причину не захотел узнать - я его сразу в трУсы записала, ненавижу трусость, сама такая - всего боюсь: боюсь повторного начинания, боюсь, что муж узнает, что ему будет больно, что он не заслужил, много чего боюсь... но он же мужик, мужик - трус! А может он не боится выспрашивать, а просто знать не хочет?! Ну заплакала девушка, приятно ему наверное, ну и хорошо! Вот и идёт "по пути меньшего сопротивления", тьфу, аж воротит от таких слов! В голове каша: чувства нахлынули, как тёплые, так и холодные, злость и ожидание чего-то, желание от этой злости поставить жирную точку во всей этой истории и страх, что по малодушию, глядя на все эти годы назад, в душе точку поставить не смогу. Максимум смогу канал общения перекрыть, так это уже проходили! Читай - не читай, толку у меня мало, как-будто и не читала вовсе вообще ничего! столько лет, а толку никакого! Наверное судьба у меня такая. И выхода тут нет!
Осень: rose так а как у тебя сейчас с мужем?
Татика: rose пишет: Читай - не читай, толку у меня мало, как-будто и не читала вовсе вообще ничего! столько лет, а толку никакого! Наверное судьба у меня такая. И выхода тут нет! Выход есть всегда, только нужно в него верить, а с вашим умонастроением и жалостью к себе - прямая дорога к депрессии. Вы говорите о бесусловной любви и тут же ждёте, что он начнёт выпытывать причины ваших слёз. Что ж он - дурак совсем? Ему и так всё понятно. Влюблены в него по самое не могу и страдаете. Думаете, он возьмётся отвечать за ваши страдания? Зачем ему это?
полная версия страницы