Форум » Вопросы и ответы 2009-2010 » Сын КАТЕГОРИЧЕСКИ отказывается пользоваться горшком » Ответить
Сын КАТЕГОРИЧЕСКИ отказывается пользоваться горшком
лаура : Добрый день! я новичок на форуме, поэтому прошу прощения, если подобная тема уже обсуждалась. Если обсуждалась, то прошу направить меня по ссылке, если нет - помогите разобраться. Сын, ему 1год 4 мес. КАТЕГОРИЧЕСКИ!!!!! отказывается пользоваться горшком. Не получается никак! ни в игровой форме ( садимся сами, говорим как это здорово, садим кукол и т.п.) ни просто так, без комментариев. Протестует, кричит, извивается, убегает... Меняли модели и цвета горшков. Откладывали этот вопрос на несколько месяцев и т. д. Мальчик занял свою позицию- "отрицание" горшка, как места куда писают и какают, и менять её не собирается.Нет и точка!!!!!! Я пытаюсь понять чему он меня учит. Ведь ребёнок говорит о чём-то прямо - так как умеет. Устами младенца как, говорится, глаголет истина. Что мы с мужем не можем понять в этой ситуации? в каком направлении работать? Заранее благодарна, Лаура.
maRUSIA: Лаура, а может дело не в результате. Ведь результат же есть! А дело в процессе - т.е. как он это делает, в горшок или на ковер, наперекор желаниям родителей или в угоду им. Для себя поняла ,что делаю всё как попало - лишь бы сделать. Спасибо тебе за тему, потому что я и не думала об этом, а оказалось для меня это все-таки проблема (приехали в гости к друзьям ,а у них везде ковры. Она мне говорит - только постарайтесь на ковер не написить...ага мы и постарались...!)
Осень: Да, друзья, сильно я в эту тему не вмешивалась, а сколько по-тихоньку стрессов выплывает- МАМА МИЯ!!!! Меня бесят дети, которые не просятся на горшок ( естесственно не в 1.5 года, а уже после 2-х лет), меня разражают дети как бы сказать... слишком на мой взгляд назойливые- такие, которые сами подходят к знакомому-незнакомому взрослому и спрашивают " А как тебя зовут?" или "Хочешь- я расскажу тебе стишок?" , меня разражают дети, носяшиеся по корридорам ( уже гораздо меньше, чем раньше, но это есть . Блин!!!! Что это у иеня за куча стрессов? Я сама выстраиваю себе рамки, сама в них сижу и самой же там так хреново- а завидую тем , у кого рамок нет
лаура : maRUSIA пишет: А дело в процессе maRUSIA пишет: Для себя поняла ,что делаю всё как попало - лишь бы сделать У меня немного иначе, ПРОЦЕСС РАБОТЫ я делаю старательно, "на оценку" ( обычно на "5" с плюсом и со звёздочкой -это у меня так дочь выражается), как будто за моей спиной стоит надсмотрщик с ружьём/палкой!начинаю корпеть, копать и "обсасывать"деталидела, да так увлекаюсь, что другие дела запускаю в итоге -бардак и куча запущенных дел и НЕУДОВЛЕТВОРЁННОСТЬ и этим делом и и другими, не сделанными. Ещё люблю ОТКЛАДЫВАТЬ дела, т.к. не верю в свои силы- вдруг не получиться и надсмотрщик-ЖАНДАРМ- меня растерзает, т.е. боюсь подступиться к работе ( та которая трудная на мой взгляд). Вывод: та работа которая хорошо получается ( например, учиться в институтах и т.д.-т.е там где оценивается работа другими людьми) - мною делается излишне старательно, с ненужным погружением в детали. "Посмотрите!!!!"-мысленно говорю я надсмотрщику.А за ту работу которую откладываю, корю и сжираю себя изнутри, причём это "пожирательство" намного изнурительнее и больнее чем удары надсмотрщика-жандарма, т.к. он бьёт снаружи, а я себя сжираю изнутри. Во как нарогодила!
лаура : В продолжение предыдущего поста №23 Осень пишет: Я сама выстраиваю себе рамки, сама в них сижу и самой же там так хреново- а завидую тем , у кого рамок нет Всё верно! я также рамки себе выстариваю- Вот это дело/работу я буду делать старательно на оценку "5" с плюсом и со звёздочкой. А другого дела/работы я боюсь и значит буду себя сжирать. Получается я закрепила в себе список/стереотип "удачных" дел/видов работ и "неудачных" и тупо следую ему. Даже самой смешно стало!
Uscita: Осень пишет: Меня бесят дети, которые.... не даешь таки другим быть другими? Осень пишет: завидую тем , у кого рамок нет у всех они пока есть (по-крайней мере у пишуших в этом форуме), но кто-то сознательно нарушает границы (свои и чужие), помнишь про эпатаж я писала недавно в теме "Помогать ли непросящим". К слову, пока суд да дело, пока пишется этот топ, моя ляля перестала и ночью писаться! О как! И все так ладно да складно получилось, хоть здесь я не была нетерпима к дочери
grildar: лаура пишет: Т.е. если не начать работать над этим сейчас, то ребёнок привыкнет/научиться выражать миру результаты своей работы каким то необычным/ не совсем принятым в обществе способом? ЗДЕСЬ ЭТО ИМЕЕТСЯ ВВИДУ? лаура Я понимаю твое беспокойство за дите, но займись лучше собой. Твое время пришло -ты готова увидеть, тебе и показали - через ребенка, хотя наверное показывали по-разному до этого, но ты не видела. Что пишешь здесь и далее - правильно копаешь. Тока отпускать не забывай. Помочь ты сможешь своему ребенку, работая над собой - решая свои проблемы, а не ради того, чтобы уберечь его от будущих гипотетических проблем. Данная ситуация - ТВОЯ ПРОБЛЕМА, а не его! Но облегчить ему жизнь сейчас ты можешь, глядясь в него как в зеркало, осозновая СВОИ ПРОБЛЕМЫ, и прощая их. А он, в свою очередь, просто будет показывать ход твоей работы. В принципе, пока дите мало, мама его формирует, и ты много добра ему принесешь, работая сейчас над собой. Но! Ради себя, а не ради него! Сядет он на горшок тогда, когда ЕМУ нужно. Проблемы с результатами работы у него могут быть в будущем, но это будет его проблема, и ты должна смириться с тем, что решить он сможет ее только сам, как ты делаешь это сейчас. Так дай ему это право - прожить свою жизнь самому... maRUSIA пишет: Лаура, а может дело не в результате. Ведь результат же есть! А дело в процессе - т.е. как он это делает, в горшок или на ковер, наперекор желаниям родителей или в угоду им. Здесь дело именно в результате, в первую очередь. Способ того, как предъявляются результаты своего труда окружающему миру. Очевидно, что их прячут - в первую очередь от себя - в штаны, в тихоря, как бы случайно. А в горшке они будут предъявлены всем и сразу, и именно как только что сделанное тобой! Процесс в данном случае это - кишечник=пищеварение
лаура : grildar. Очень рада Вашему ответу! Спасибо. Всё чётко, по полочкам. Супер! grildar пишет: Тока отпускать не забывай. Да это про меня! У Виилмы в придисловии к 1 книге есть слова: "... Учение которое вызвало в душе ответный трепет, даёт мудрость. " Трепет-то учение вызвало, а далее я так увлеклась " диагностикой": тут кольнуло- значит такая-то чакра, пальчик порезала- значит такая-то проблема. Теперь то я вижу что Виилма мудрейшая женщина, т.к. тут же продолжает фразу "Но зазубренная мудрость указывает лишь на наличие разума". Вот видимо это и есть моя ловушка, которую я сама себе устроила. Ещё у Виилмы есть такое: " Человек, цитирующий произведения именитых авторов производит впечатление умного, но какой прок от этого. Цитирующий Библию ещё не есть верующий". Что толку запоминать мудрость и кичиться, что мол, Виилму читала! Мало того что от стрессов не избавилась, ещё и кучу новых нагородила: и Гордынюшку, и Всезнаюшку, и Халявушку и Поверхностнось и ещё кучу таких же подружек. grildar пишет: Здесь дело именно в результате, в первую очередь. Способ того, как предъявляются результаты своего труда окружающему миру. Очевидно, что их прячут - в первую очередь от себя - в штаны. Вот так и я, почитываю себе Виилму и вместо того чтобы проделать работу- проработать эти стрессы и как положено отправить результаты работы в горшок/ватерклозет я их старательно себе в штаны складывала, а не избавлялась от них. ООчень благодарна Вам за ответ grildar. Теперь поняла: копать мало, надо их ещё лопатить, да так чтоб с умом, разбивать конгломераты до состояния мелкого песочка, потом через сито и в унитаз... ( извините, это типа такой юмор у меня).
лаура : Сверхтребовательность→недовольство→пожирательство себя →мазохизм Владимир Жикаренцев 3 книга раздел "МАЗОХИСТСКИЙ ХАРАКТЕР" → с меня картинка списана: Термин «мазохизм», согласно определению писателя и философа Л. Захер-Мазоха, означает «получение морального удовлетворения от причинения себе нравственных страданий; самоистязание». Данный характер закладывается, когда ребенок учится ходить, правильно двигаться, когда ребенок утверждает себя в этом мире. Мать у него властная, а отец покорный, то есть находится под каблуком у жены — такая до боли знакомая картина. Свою властность мать распространяет и на ребенка. Она постоянно притесняет его и придирается к нему, тыкает ему в нос его ошибки. Несмотря на то, что она любит его, она делает любовь зависимой от поведения. Иными словами, если ребенок ведет себя так, как требует от него мать, если он слушается ее, тогда она дарит ему свою любовь — это то, что мы с вами когда-то определили как условную любовь.Мать постоянно контролирует ребенка, следит за тем, сколько и что он ест, и насильно кормит его. Другим ее пунктиком является постоянный и тотальный контроль за процессом отправления ребенком естественных нужд. Каждое мгновение она помнит об этом, следит и НАСИЛЬНО УСАЖИВАЕТ ЕГО НА ГОРШОК.Она очень амбициозна, хочет, чтобы ребенок преуспел в жизни, и поэтому треплет его, как куклу. Она лишает его свободы и помещает в жесткие рамки правил поведения. Все его попытки противостоять оказываемому на него огромному давлению она жестко пресекает любыми способами. Она все время использует ЧУВСТвО ВИНЫ, чтобы манипулировать им — в ее словах и действиях постоянно прослеживается подтекст: «Смотри, ты делаешь мне больно», «Ты опять сделал/сделала мне плохо, ты — нехороший/нехорошая». Поэтому в мазохистах одной из главных и сильно развитых черт является чувство вины. Они его испытывают постоянно по каждому поводу, и даже без оного.Когда ребенок пытается поднять восстание, выразить свой гнев или раздражение, она очень жестко и решительно подавляет эти попытки. Поэтому ГНЕВ и ЗЛОСТЬ, которых в мазохисте огромное количество, живут глубоко внутри него, но наружу при обычных обстоятельствах он их не выпускает. В нем живет выжженное каленым железом убеждение, что, если он позволит им проявиться, его УНИЗЯТ. Мать, действительно, принижала достоинство ребенка и постоянно — или очень часто — унижала его. Унижения он не переносит и потому стремится к нему, чтобы еще и еще раз пережить его.В воспитании мать делает УДАРЕНИЕ НА МАТЕРИАЛЬНЫЕ ЦЕННОСТИ и полностью или по большей части отрицает духовные потребности ребенка. Поэтому седьмая чакра у мазохиста закрыта, и духовность — это то, над чем он должен постоянно размышлять и работать. Но это, как вы понимаете, не означает ПРОСТОЕ ПРИСОЕДИНЕНИЕ К КАКОМУ-НИБУДЬ УЧЕНИЮ ИЛИ РЕЛИГИИ. Это нечто совсем отличное.
лаура :
лаура: перенесла разговор в эту тему, т.к. в разговорах затеряется, а для меня это очень важно! Девчата ! добрый день! Fenix пишет: цитата: "У детей эта проблема связана с родителями. Страх матери за мужа передается ребенку в виде страха за отца, и блокированные страхом почки могут освобождаться и совершать свою работу во сне, из-за чего у ребенка возникает ночной энурез. Если же ребенок боится отца, поскольку тот слишком суров или зол, то у ребенка возникает уже дневное недержание мочи. Страх перед отцом со временем усугубляется и может привести к недержанию кала. Так высвобождается злоба, скопившаяся в покорном человеке." девчат! помогите разобраться, вроде муж не так уж и суров и зол, но ребёнок страдает энкопрезом ( недержанием кала). девчат, где копать?. Константа пишет: цитата: "лаура, кал (т.е. по-большому) у ЛВ связывается с результатами труда или деястельности. Может муж или ты недовольны работой? Или результатами этой работы? Не могу вспомнить в какой книге это было... Но кажется, что там даже консистенция значение имела, не помню точно." Смайл пишет: цитата "лаура , кишечник связан с работой, возможно, как вариант ребенок не чувствует результата своего труда, не радуется ему, а хочет побыстрее его показать и при этом не присваивает его себе, а полностью отдает. Как бы он не чувствует грани где результат уже случился и работа закончена. Можно акцентировать внимание на этот результат - делали что-то вместе и проговаривать, что вот уже и сделали и какая красота получилась. Элементарно в трапезе - покушали, ротик вытерли, в животике приятная тяжесть (погладили по животику), чувство сытости приятное - процесс завершен, результат в виде животика и сытости. И так можно в мелочах найти такие вот моменты. Обычно такая штука с недержание кала у детей, которые долго были в памперсе, долго какали в него после уже двух лет. У них формируется рефлекс какать в памперс, закрепляется или какать стоя или лежа. Кажется, что это недержание кала, а на самом деле не закреплен рефлекс какать сидя на горшок. Отучить от этого у всех, кто передержен в памперсе, проблема, нужно терпение и время, чтобы сформировать нормальный рефлекс на какать сидя, а не лежа и стоя. К чему я это, это к тому, что для детей передержанных в памперсе это не стресс, это стресс родителя в виде отсутствия своевременных усилий, что то вроде лени или сверхдоверчивости природным рефлексам при применении неприродных памперсов."
лаура: лаура пишет: Константапишет: цитата: Не могу вспомить в какой книге это было... Но кажется, что там даже консистенция значение имела, не помню точно. это 4 книга. перечитываю. но затык сильный не могу "словить" проблему. Смайл пишет: цитата: ребенок не чувствует результата своего труда, не радуется ему, а хочет побыстрее его показать и при этом не присваивает его себе, а полностью отдает. Как бы он не чувствует грани где результат уже случился и работа закончена. очень похоже на меня.
лаура: Девчата! спасибо! лаура пишет: цитата: очень похоже на меня. прорабатываю как могу. Но такое чувство, что ЭТО ещё в Роду мужа ТАКОЕ. Такое -это в смысле "какание", а насчёт отношения к результатам своего труда не могу сказать как они относятся ( в голову ведь не залезешь, что они думают). Дело в том что муж говорит, что тоже такое бывало- но не уточняет в каком возрасте и как часто. Один раз даже в армии когда служил было. Свекровь ТЩАТЕЛЬНО обходит Эту тему. Свёкр -"запорщик"- в туалет по большому ходил 1 раз в неделю. Ещё мне не нравиться ( тревожит), что сын мой полный тёзка свёкра, т.е. ФИО - полностью. Тоже "запорщик"
Константа: "Запорщик" - это ведь жадность? Или страх, что результаты труда не будут оценены или будут раскритикованы. Или это уже к геморою ближе. Темы есть и про то и про другое.
Константа: Еще такие мысли. Всегда говорят, что искать нужно рядом. Поэтому, мысли женщины поступки мужчины. В данном случае общие энергии с сыном, тем более энергии уже тонко чувствуемые. Лаура, а бывают в твоей речи выражения типа таких : Да ср... плевать на всё, или на всех... Или в дерьме по уши. В общем все фразы, связанные с испражнениями. Отследи. Если есть, то это оно и есть. Сын просто материализует. Как вариант, купите детское сиденье для унитаза и обязательно скамеечку по ноги, чтобы было удобно пользоваться. Тогда он сможет как БОЛЬШОЙ, как ВЗРОСЛЫЕ пользоваться унитазом. Это хороший стимул. А горшок - это "для маленьких детей".
лаура: снова перенесла ! для осмысления Смайл пишет: лаура пишет: цитата: что ЭТО ещё в Роду мужа ТАКОЕ Возможно это жадность к результатам труда, т.е. два ее конца. Сначала очень жалко отдать - запор, потом измученный жадностью и озабоченностью как не одтадть и не упустить вдруг уже становится на все "плевать", типа "будет, как будет" и резкое расслабление - недержание. Можно попробовать жадность к труду и результатам труда отпускать и право собственности на работу, идеи, мысли и т.д. и т.п. Т.е. неуравновешенное отношение к результату труда. А вот про приучение к горшку у нас было просто, один раз подловили, когда какать захотел и посадили, ребенок даже не видел этот горшок, посадили и он покакал и стал проситься, т.к. какать сидя легче, чем стоя и лежа по-определению, мышцы так расположены на животике. Т.е. как такового приучения к горшку в смысле какания у нас и не было. А вот писать это строго по психологии - до двух лет закрепленного результата не было, поймали посадили - пописал в горшок, не поймали пописал как смог, после двух лет сам автоматом стал проситься. Получается, что если ребенок не чувствует, что легче какать сидя, то он просто не чувствует этот процесс полноценно, включая позывы покакать. Позывы покакать - это отдать результат, завершить работу. Т.е. он не чувствует желания отдать или завершить. Вот еще не только отдать результат, а завершить результат. Так бывает начать легче, чем завершить. А какие могут быть причины в принципе, которые мешают завершить процесс, который сделан был уже хорошо? Смайл пишет: Смайл пишет: цитата: Т.е. он не чувствует желания отдать или завершить. Или страх перед ответственностью за результат вообще отказывает чувствительность еще. Смайл
Смайл: лаура А какие могут быть причины в принципе, которые мешают завершить процесс, который сделан был уже хорошо? Вот тут еще можно подумать про причины: - страх плохой оценки результата, поэтому тянем резину до последнего, страх возрастает и потом до последнего же дотянули и возникает пик страха с вытекающими последствиями (сюда же страх унижения, позора, стыда...) - здесь же желание понравиться результатом, т.е. я = результат моих трудов - отсуствие интереса к делу-работе - проволочки из-за коллективных трений, когда в конфликт не хочется вступать, чтобы ускорить или улучшить результат - п т.д. и т.п. свое можно поискать и обычное поведение мужа, как он показывает свою любовь больше словами и романтикой или делами..., как его отец в этом себя проявлял, как его мама оценивала и за что обычно ругала...
Смайл: лаура , вот тебе еще в помощь Из Лазарева Главное, не ставьте себе целью избавить ребенка от болезни, потому что подсознательно это будет выглядеть как поклонение будущему, и тогда ваши усилия будут бесплодны. Если целью молитвы для вас является выздоровление, то это уже своего рода магия. Главная цель – пробудить в душе ребенка любовь и ощущение единства с Богом. Если душа оживет, ребенок выздоровеет. Еще раз хочу подчеркнуть: счастье и здоровье – это побочные продукты. Главное счастье – это единение с Богом. Главное здоровье – это здоровье души. Вот к этому и стремитесь. На время забудьте о болезни вашего сына, думайте о своей душе и о том, как помочь ей. Понятно, что побудить любовь и единение в том аспекте, в котором нарушено равновесие.
Смайл: Два стресса ведущих здесь корысть-жадность и сверхответственность к результатам работы. И то и другое рождает СМНЛ, страх-злобу с вытекающими последствиями. Можно "двумя словами" освобождать.
LisitzinaT: Здравствуйте, здравствуйте все! Вот тоже решила задать вопрос в теме горшка. Мне не доводилось сталкиваться с этой темой в своей семье, но вот у моей сестры всё очень странно. Ребёнку уже за три перевалило)), а он по- большому в штаны делает, хотя писает в горшок давно. Терпит до последнего , бежит бегом и всё нормально- налил. А вот по- большому... Мало того, что в штаны, так ещё только тогда, когда кроме бабушки дома некому помыть его. Бабушке лет уже много, ноги еле ходят, а приходится изо дня в день мыть большого уже мальчишку. Бабушка ушла из дома к соседке, допустим, дитё с мамой- не хочет в туалет, ни каких признаков. Только бабушка в дом- в штаны кучка. Я - тётя малыша. Вижу иногда как его без всякого насилия то с юмором, то просто, без большого давления направляют к горшку. Сама иногда расписывала ему перспективы приятные от дружбы с горшком. Всё напрасно. Маме(моей маме) говорю, что это ей послание, что мальчик что-то ей сообщает своим поведением, но сама ничего придумать не могу, ни вспомнить, что Виилма писала об этом. А у меня-то такая же ситуация с сыном- ему 14 лет- плохо учится и все просьбы игнорирует, всё, что прошу- отвергает. По обоим мальчикам видно, что не по- глупости, а протест какой-то. Со своим сыном очень много говорили, как с другом, очень много времени вместе проводили- думаю, что в потоке бесед притупилась значимость какая-то слов. Сын любит нас(папу и меня) и не скрывает этого от друзей, может в школе поцеловать в щёку. А вот точно так же как у маленького с горшком- подкладывает кучки, только уже не в прямом смысле и по- серьёзнее, двойками завалился. Отпускаю гордыню, гордыню и ещё раз гордыню, лень огроменную- слабый отклик- меньше огрызаться стал. Что горшок у мелкого, что учёба у большого- как то подозрительно похоже. Сестра недавно ЛВ читать стала и пытается только научиться отпускать стрессы, а я 11 лет уже книги ЛВ из рук не выпускаю, а результат похож. Что-то кроме гордыни, а что- не нахожу пока. Кто то сталкивался с чем- нибудь похожим? Поделитесь, пожалуйста мыслями.
Екатерина Михайловна: Добрый день. Вот какие мысли пришли в голову Калл это символически результат дел. Ребенок маленький боится показывать то, что он сделал. Потому что боится оценки=обвинения того, что он сделал. То есть ребенок боится естественности, боится быть собой. Значит родители сверхтребовательны, ожидают слишком много от ребенка, хотят чтобы он жил и делал так, как они считают правильным, то есть велят=обязывают делать. Заранее планируют жизнь ребенка от рождения и по самую женитьбу) и только пусть попробует отступиться от плана=накажу. На мой взгляд, это сверхтребовательность, излишнее навязывание ребенку своей воли, своих правильно-неправильно и всяких "должно". Ребенок боится быть плохим и "запирает" , прячет все свои дела от глаз взрослых. А когда "принудителей" нет, то он все же делает по-тихому свои дела, но и то, чтобы никто другой из взрослых не увидел, а видел только тот, кому он доверяет, тот, кто не осудит, кто не имеет над ним воли- вот бабушка в данном случае. Что касается подростка. Двойки это ведь тоже результат дел. Их просто так не получают. Ребенок в страхе перед оцениванием его способностей. И когда на ребенка возлагают слишком большие надежды, а это ему может и вовсе не нужно, он чувствует, что обязанностей слишком много, он не справляется. Отсюда чввство вины-напряжение=страх и в конце концов подавленная воля и " а пошло оно все лесом эта учеба, ведь я все равно плохой, меня любят только за мои дела, а не потому что я есть". Отсюда и плохие оценки. Что там что там это результат излишних желаний родителей. Когда родители ожидают слишком много от ребенка. Ребенок в страхе. Боится не оправдать ожиданий родителей. Не хочет делать что-то по обязанности, когда мог бы сделать то же самое из свободной воли, из любви.
полная версия страницы