Форум » Вопросы и ответы 2009-2010 » Не могу без мужа, но и с ним тяжело » Ответить
Не могу без мужа, но и с ним тяжело
Элина: Дорогие участники форума! У меня такая проблема. Я "живу", "дышу" отношениями с мужем, растворилась в этом. Мое настроение зависит от поведения мужа, для меня счастье тогда, когда в отношениях с ним все хорошо. Мы вместе 15 лет, трое деток. Даже представить себе не могу жизни без мужа, но между тем страдаю от его загулов и пьянства.Раньше изменяла ему, чтобы уйти от депрессии, но теперь не хочу, т.к. поняла, что это не выход. Полагаю, что причина его такого поведения во мне, в моей безумной психологической зависимости от отношений. Я отпускала, освобождала мужа из себя, много занималась прощением, но ситуация в целом не меняется. Что делать? Очень нужны Ваши советы или указания на темы форума, где есть ответы на мои вопросы. Заранее благодарю!!!
Элина: yk пишет: Вы - жертва. Не верю что нет жертвенности, если муж пьет. А что это означает? Как мне вести себя, чтобы не быть жертвой? Освободить из себя жертву и жертвенность?
Роника: Элина пишет: Как мне вести себя, чтобы не быть жертвой? Для того, чтобы не вести себя как жертва, нужно ею не быть, а пока вы жертва, вы себя может как угодно контролировать, но все равно будете "вести себя, как жертва". Лучше задать вопрос "а для чего мне выгодно быть жертвой?". Что вы с этого получаете? Жертвенность и жертва - это поле непаханное. Там столько всего можно найти: и желание унижаться и страдать, чтобы потом себя пожалеть, и манипулирование, и гордыню, и страх жить своей жизнью и быть ответственной за свою жизнь, свои поступки, мысли - страх быть хозяином жизни... да много чего еще.
yk: Элина пишет: А что это означает? Как мне вести себя, чтобы не быть жертвой мне кажется первое что нужно сделать перечитать первоисточник. прям так задать в электронном поиске по книгам слово " жертвенность" и читать, читать, а вдруг что-то в голове еще проясниться. Жертвенность это оч. обширная тема и глубинная. Элина пишет: С другой стороны уход от мужа-это первый шаг к самостоятельной жизни, к росту не только в духовном плане, но и вматериальном, ведь придется как-то выживать, обстоятельства бывают разные и оч. редко какой женщине повезет по жизни не страдать в материальном плане, если она лишается мужа. да еще и с детьми, конечно физически тяжело, в фин. смысле. Но в смысле духовной зависимости, мне кажется вы погарясились. что вам мишает занятся, собой, женскими занятиями, как по ведам, которые востанавлевают женскую энергию, чем-то любимым и т.д. Было бы желание, а возможности найдуться и появятся. Вот вам и жетвенность в одном из проявлений - " не могу заниматься собой потому что он не дает своими пьянками или чем-то другим". Ищите возможности, начинайте делать первые шаги.
Iryna: Роника пишет: Жертвенность и жертва - это поле непаханное. Там столько всего можно найти: и желание унижаться и страдать, чтобы потом себя пожалеть, Элина пишет: А что это означает? Как мне вести себя, чтобы не быть жертвой? Освободить из себя жертву и жертвенность? Вот,всё -что связано со cловoм "пожалеть"(ceбя,мужа,других)нужно отпускать.А также печаль,СМН отпускать(приняв и осознав вначале,что эти стрессы у вас есть в наличии). ЛВ в своих книгах писала,где есть жена,которая плачет-там есть муж в алкогольной зависимости.
Uscita: Iryna пишет: ЛВ в своих книгах писала,где есть жена,которая плачет-там есть муж в алкогольной зависимости. точно! когда один ревет, другой пьет
Юлика: И причем страдают они оба от одного и того же. Наблюдаю эту картину в семье родителей всю жизнь.
vol4iza: почитай книги Томаса Троуба...ситуация ужасная... вашему мужу очень тяжело, вы его просто вампирите Вы желаете своему мужу счастья? а свободы? Как он может быть свободным с таким "придатком" в виде жены? не будьте такой эгоистичной,дайте мужу свободу, он же человек, а не Ваша вещь а еще создается ощущение, что Вы не хотите раскрыть свою сущность и Любовь, а хотите изменить своим прощением мужа и сделать из него более подходящую вещичку
Элина: vol4iza пишет: Вы желаете своему мужу счастья? а свободы? Как он может быть свободным с таким "придатком" в виде жены? не будьте такой эгоистичной,дайте мужу свободу, он же человек, а не Ваша вещь а еще создается ощущение, что Вы не хотите раскрыть свою сущность и Любовь, а хотите изменить своим прощением мужа и сделать из него более подходящую вещичку Спасибо! На меня произвели сильное впечатление Ваши слова, есть о чем подумать. Хотя я и раньше так считала: что я эгоистка и думаю больше о себе чем о нем. Я очень хочу научиться любить безусловно, я молю об этом Бога постоянно. И любовь из сердца посылаю. Но понимаю, что мой эгоизм настолько глубоко во мне сидит, что этого недостаточно. Может вся жизнь на это уйдет, чтобы только в сдледущей стать другой, счастливой.
Роника: Элина пишет: И любовь из сердца посылаю. А это смотря с какими мыслями посылать. Если с мыслей (пусть даже для тебя незаметной, но всё же она присутствует), т.е. с корыстью, что "вот пошлю любовь, муж изменится, будет у нас всё хорошо", то ни фига ничего не изменится. Вообще, уже хорошо бы раз и на всегда осознать, что не люди меняются, а человека сам. И менять нужно не мужа или кого-то там еще, а своё мышление.
Элина: Девочки, всем вам спасибо! За то, что не остались равнодушны к моей проблеме и за такие нужные мне сейчас ваши советы. Конечно же они все оказались ценными и помогли мне открыть в себе нечто новое. А именно вот, что я поняла для себя: Есть два мира. Мир моего Я и мир Я мужа. Наши миры пересеклись. Мы полюбили друг друга, решили быть вместе: засыпать и просыпаться вместе и т.д. Потом появился мир Я наших детей. Все три мира пересеклись. В точке пересечения образовался как-бы некий четвертый мир-четвертое измерение- мир МЫ семья. Но при этом гораздо большая часть каждого из миров осталась НЕЗАВИСИМА, существующей сама по себе.Большая часть! Эта часть как-бы личностное пространство, зона неприкосновенности, зона свободы каждого Я-мира. И эту свою свободную Я-зону я пытаюсь все-равно "впихнуть" в тот самый общий мир, где все пересеклись, совершенно не отдавая себе в этом отчета. Когда нет рядом мужа я ему постоянно звоню, жажду его присутствия, но особенно напрягает, если он придается своим страстям: пьянству и разгулу. (Контроль, эгоизм, неполноценность, вампиризм). Хотя это все является уже его личностным пространством, и если я его искренне люблю, то само собой должна уважать его право на это пространство. Лучше в это время заняться, как вы все и советуете СОБОЙ. Надо освободить мужа из себя, т.е. признать его Я-пространство. Надо освободить себя из мужа, т.е. развивать свое Я-пространство. И тоглда вроде как все станет на свои места. А еще пришла в голову мысль составить с мужем договор о том, что один его выходной день гуляет он, другой я , а один день в неделю мы проводим всей семьей с детьми вне дома или дома, но развлекаясь. играя и пр. Что скажите?
Элина: Что касается жертвенности. Перечитала у Лууле Виилмы все, что нашла. И особенно для себя выделила следующее: "Чем больше жертв приносит человек в доказательство своей любви, тем больше я люблю его в знак благодарности. Чем тверже мое знание, что никто, кроме него, меня не любит, тем большим должником я себя считаю и тем сильнее становится моя собственническая любовь" У меня так: я все делаю как нравится мужу, даже не смотря на усталость и не желание, все это из страха, что если этого делать не стану, то он не будет меня любить и бросит. Это и есть моя жертвенная любовь из страха, и мой эгоизм- ведь все что я делаю, делаю с корыстной целью, с выгодой для себя- выслуживаю Его любовь. Я ТЕМ САМЫМ ЕЩЕ И УНИЖАЮСЬ, ЯВЛЯЮСЬ РАБОМ. Но я и с мамой так всю жизнь, выслуживала ее любовь, до сих пор боюсь ее критики. Она у меня жутко строгая . А отца не было рядом никогда.
vol4iza: Элина единственный способ действительно любить безусловно - любить человека свободным,когда он раскрывается в своем совершенстве. Каждый шаг и каждое действие тогда будет восприниматься как Жизнь, как проявление Сущности, Бога. Научитесь любить так СЕБЯ, Вы такое же совершенство, и тогда Вы полюбите так остальной мир и всех в нем живущих. Идите в этом направлении, но не ставьте это целью, все должно происходить ненасильственно и тогда, когда приходит время. Лучше открывайте сейчас себя, изучайте свой эгоизм.
vol4iza: по-моему любовь не может быть жертвенной, жертвуют ,чтобы потом получить, иначе это нарушает целостность, инстинкт самосохранения ,если хотите.. любовь можно дарить
vol4iza: Элина пишет: Когда нет рядом мужа я ему постоянно звоню, жажду его присутствия, но особенно напрягает, если он придается своим страстям: пьянству и разгулу. (Контроль, эгоизм, неполноценность, вампиризм). Хотя это все является уже его личностным пространством, и если я его искренне люблю, то само собой должна уважать его право на это пространство. Блин, в этих словах просто веет жертвенностью!!! "Я буду сносит все ,что мне уготовит мой муженек, который видимо бедный несчастный настолько в своем эгоизме погряз, что единственное,что осталось,чтобы спасти нашу семью - это Я" Вы в первую очередь должны уважать свое счастье, свое пространство, свое тело, ИНАЧЕ будут несчастны дети, что мама у них тряпка и себя не любит, и мужчина никогда в вас человека не увидит, уважать не сможет,нечего уважать!! Насчет договора...можно попробовать, хуже не будет,верно? Но если это опять же через силу, то ни к чему хорошему не приведет.
Элина: vol4iza пишет: Блин, в этих словах просто веет жертвенностью!!! "Я буду сносит все ,что мне уготовит мой муженек, который видимо бедный несчастный настолько в своем эгоизме погряз, что единственное,что осталось,чтобы спасти нашу семью - это Я" Да, мне и бабушка часто говорит ты "тряпка". А тетя говорит, что я бесхарактерная. В теории очень просто себя полюбить, в реальной же жизни для меня это остается не ясным. Вот к примеру. Просила мужа подарить мне на день рождения третьего сына ювелирное украшение. Прошел год-до сих пор нет подарка, 40 тыс. рублей, которые были на момент моих родов ушли на отмечание рождения ребенка с друзьями. И что конкретно в этой ситуации я должна делать с точки зрения любви к себе? Послать мужа простите на х... и уйти от него-такого эгоиста? Постоянно напоминать об этом его проступке? Забыть и копить себе на украшение самой. Или простить его эгоизм, простить свой эгоизм, простить мои ожидания и разочарования? Или например он не хочет за собой убирать, посуду мыть? Я несколько раз еще когда не было общих детей уходила от него, так просто выла по ночам в подушку, думала с ума сойду, так плохо было, не хватало мне его. Это и есть мой вампиризм? Это и есть моя бесхарактерность и нелюбовь к себе? Но прогресс правда тоже есть. Я уже писала, что я больше не плачу, когда он пьет. Я уже не курю по пачке за вечер, и не сижу у окошка и не жду его. Я вообще не курю и читаю интересные книги или играю с детьми когда его нет, хоть он и в мыслях постоянно. Хочется верить, что это и есть реальное начало любви к себе. А вообще я так понимаю пора перейти на тему "Как полюбить себя" , она ведь уже всячески здесь обсуждалась.
Элина: vol4iza А Вы сами как себя любите в реальной жизни? Мне это нужно для лучшего понимания разницы между мнойи женщиной, которая действительно себя любит.
vol4iza: Элина пишет: А Вы сами как себя любите в реальной жизни? про меня говорят,что я эгоист и слишком сильно себя люблю, слишком забочусь о своих чувствах, слишком себя защищаю, все очень слишком при этом всегда выслушаю, пойму, посоветую,если попросят, подруги считают меня душевной..как это все вместе уживается непонятно я перестаю быть "душевной",когда это требует от меня пожертвования моего личного пространства, тогда я просто становлюсь жестокой вот так я всего сильно боюсь, что приходиться себя охранять к любви это не относится как -то я делала йогу, и там как всегда надо было во время упражнений взвалить на себя весь груз дня и расслабиться,мысленно снимать напряжение...тогда я поняла, что любовь к себе -это внимание к своим чувствам и нервной системе, когда не бесишься из-за пустяков, когда заботишься о своем душевном состоянии, тогда и тело в порядке и настроение к примеру, раньше я могла ревновать, а теперь я думаю,то если есть к чему стоит ревновать, оно все равно всплывет наружу, мои нервы ничего не изменят, я расслабляюсь...как-то так
Элина: vol4iza Спасибо за ответ. Мне было интересно читать. Полезный опыт!
Осень: Элина пишет: А еще пришла в голову мысль составить с мужем договор о том, что один его выходной день гуляет он, другой я , а один день в неделю мы проводим всей семьей с детьми вне дома или дома, но развлекаясь. играя и пр. Что скажите? - очень не просто дать ответ... Когда ты писала эти строки, ЧЕМ ТЫ РУКОВОДСТВОВАЛАСЬ? Не верю, что истинным пониманием свободы. Если ты свободна- то кто тебе мешает не подписывая ни какого Договора один выходной посвятить себе? Начни с этой мысли. Думаю, что этим подписанием ты просто хочешь досадить мужу/ напомнить о себе! / указать мужу, что рядом с ним полноценноая личность- не пустое место / скорее всего ты делаешь это неосознанно, но если подумать и быть честной самой с собой????? Как мне это знакомо-только мой муж не пьет..
yk: Элина пишет: Я-зону я пытаюсь все-равно "впихнуть" в тот самый общий мир зачем? Элина пишет: Она у меня жутко строгая . А отца не было рядом никогда. от сюда мне кажется ваш огромный страх что вас не любят, что вы не достойны быть любимой, а как следствие - я плохая, не достаточно харошая, чтоб меня просто любили Элина пишет: мне и бабушка часто говорит ты "тряпка". А тетя говорит, что я бесхарактерная Ну дак они и правы. Позволяете мужчине вытирать об себя ноги. Он пьет, а вы копаетесь в себе, что же сделала не так. вопрос короче в том почему вы считаете себя не достойной лучшего отношения? Муж ведь не вчера начал пить? Терпите то это давно. И наверняка пьянка это не первое что вы стерпели. У каждой женщины есть список "наступаний себе на горло", и часто мы уже ни можем вспомнить из чего он начался. А нужен ли нам такой список? Элина пишет: я так понимаю пора перейти на тему "Как полюбить себя" , она ведь уже всячески здесь обсуждалась. Дак вам черным по белому написано уже не один раз. Он вытирает об вас ноги потому что вы ему это розрешаете. полюбить себя нужно до того как вступать в брак, иначе же будет такой супруг/а, что будут учить нас этому всю жизнь. Пока не научимся. Элина пишет: А еще пришла в голову мысль составить с мужем договор договоры в тоговых отношениях. Любовь ничего не хочет. Любовь дает то, что может. Пытаетесь выторговать у него свою значимость? Другими словами выбиваете у него признание вашей ценности? мне кажется вы признание своей ценности выбиваете всю жизнь - терпите такого гуляку и пьяницу, да еще с 3мя детьми. А что вы будете делать если он не будет соблюдать договор даже если на него согласится? опять можно будет сказать - ах ты такой сякой, меня обманул, я хорошая, а ты - негодяй. Элина пишет: Прошел год-до сих пор нет подарка, 40 тыс. рублей, которые были на момент моих родов ушли на отмечание рождения ребенка с друзьями. а вы давали согласие на отмечание с друзьями? А он обещал вам это купить или только вы просили а ответа не получили? vol4iza пишет: любовь к себе -это внимание к своим чувствам согласна. Тока чувства от эмоций еще нужно научится отличасть.
полная версия страницы