Форум » Вопросы и ответы 2009-2010 » Не могу без мужа, но и с ним тяжело » Ответить
Не могу без мужа, но и с ним тяжело
Элина: Дорогие участники форума! У меня такая проблема. Я "живу", "дышу" отношениями с мужем, растворилась в этом. Мое настроение зависит от поведения мужа, для меня счастье тогда, когда в отношениях с ним все хорошо. Мы вместе 15 лет, трое деток. Даже представить себе не могу жизни без мужа, но между тем страдаю от его загулов и пьянства.Раньше изменяла ему, чтобы уйти от депрессии, но теперь не хочу, т.к. поняла, что это не выход. Полагаю, что причина его такого поведения во мне, в моей безумной психологической зависимости от отношений. Я отпускала, освобождала мужа из себя, много занималась прощением, но ситуация в целом не меняется. Что делать? Очень нужны Ваши советы или указания на темы форума, где есть ответы на мои вопросы. Заранее благодарю!!!
Ответов - 122, стр:
1 2 3 4 5 6 7 All
Роника: Элина пишет: безумной психологической зависимости от отношений страдаю от его загулов и пьянства Элина, вы уже сами много понимаете, но я вот всё равно решила выделить ваши строчки. Своим пьянством (т.е. зависимостью от алкоголя) ваш муж отражает ваше внутреннее состояние зависимости от него, а своими гулянками он учит вас обратить внимание на себя и начать жить своей жизнью, а не его. Возможно, что это его форма протеста на вашу к нему привязанность. Тем не менее, вы сами притянули в жизнь такого мужа и такое его поведение (он, безусловно, тоже извлекает из ваших отношений свои уроки, но речь сейчас не о нём, а о вас). Подумайте, для чего вам нужно, чтобы муж пил и гулял. Не спешите говорить, что вам это не нужно, вы же притянули эту ситуацию. Можно воспользоваться алгоритмом вопросов для выяснения причин проблемы: 1. Сформулируй свою проблему одним предложением. 2. Когда впервые возникла эта проблема, при каких жизненных обстоятельствах? 3. Какие чувства, эмоции, ощущения в теле ты испытываешь сейчас? 4. К чему эти чувства, эмоции, ощущения тебя вынуждают, а что, наоборот, мешают тебе делать? 5. Чтобы ты делал сейчас, не будь у тебя этой помехи? 6. В чем заключается твоя скрытая выгода от того, что эта проблема у тебя есть? 7. Что страшного произойдет, если ты этой выгоды лишишься? 8. Какой жизненный урок тебе не позволяет извлечь получаемая тобой выгода? 9. Каковы мои цели минимум и максимум при усвоении этого урока? Что ты сделаешь для их воплощения уже сегодня? Элина пишет: Я отпускала, освобождала мужа из себя, много занималась прощением, но ситуация в целом не меняется. Простите ситуацию и отпустите её, отпустите ваше бессилие и злобу на то, что ситуация не меняеся, отпустите ваше сильное желание, чтобы ситуация изменилась, заодно высвободите свои иллюзии по поводу отношений - похоже, что вы хотите только хорошего, но не хотите замечать плохого, а ведь оно обратная сторона хорошего. Удачи вам!
yk: Элина пишет: Полагаю, что причина его такого поведения во мне причина его поведения в нем, а не в вас. Вас он просто зеркалит наоборот. Своим поведением он учит вас любить себя. Элина пишет: Мое настроение зависит от поведения мужа, для меня счастье тогда, когда в отношениях с ним все хорошо мне кажется, что вы утверждаетесь за щет вашего мужа - "если у нас все хорошо, если он меня любит, то значит я не пустое место, и я чего-то стою/ хорошая/достойная/ не хуже других/имею "самое важное" в жизни, а стало быть лучше всех или кого-то", сами откоректируйте список. Элина пишет: занималась прощением вы извените ,что я придираюсь к словам, но прощением нужно не зниматься. ВЛ не учила читателей заниматься прощением, она учила прощать. Удачи
Uscita: отпускайте контроль! и почитайте книгу Р. Норвуд "Женщины, которые любят слишком сильно" http://www.koob.ru/norwood_robin/jenshini_silno_lubyat
Элина: Роника! Даже не представляете как Вы мне помогли, предоставив мне этот "бесценный" алгоритм. С помощью него я неожиданно для себя открыла следующее: 1.Вначале я поняла, что испытываю слабость во всем теле, ко всему испытываю апатию и ничего не хочу делать, все"валится" из рук, дети сами по себе и т.д. 2. Потом меня осенило, что выгода из всего этого: снятие с себя ответственности, т.е. я могу ничего не делать вроде как по "уважительной" причине (плохо на душе). 3. Следующим открытием было то, что если бы не было этой "выгоды" я бы просто слегла из-за болезни, т.к. своим стремлением к идеалу и порядку, т.е. сверхтребовательностью к себе себя бы "доконала". 4.Вот жизненный урок пока сложновато мне сформулировать. Сначала пришла мысль о том, что надо уметь брать ответственность на себя, а потом мысль о том, что надо позволить себе быть безответственной: отдыхать, веселиться и прощать себе безответственность. Позволить себе быть "слабой" без "ситуации". Цель минимум; устраивать себе разгрузку просто так, а не ждать возникновения болезни или "ситуации" с мужем, может быть даже поменяться ролями с мужем на некоторое время: деток ему оставит, а самой развеяться, погулять Цель максимум: научиться никого не обвинять ни в чем, а брать за все происходящее ответственность лишь на себя. И все остальное, сказанное Вами тоже верно, особенно что касается иллюзий. Абсолютно признаю, что я жду от отношений лишь хорошее, а плохое не умею принимать. Спасибо Вам!
Элина: Ук! А Вы для меня открыли другую сторону "медали". Я и сама понимала, что у меня заниженная самооценка, что я не люблю себя и не принимаю такой какая есть. Вот и сегодня, после очередной "ситуации": муж больше суток не был дома, пришел и потребовал его еще и в баню собрать. Я вспылила от такой наглости, а потом себя еще и укоряла за то, что позволила себе вспылить, сразу же возник страх, что муж меня такую "плохую", истеречную любить не будет. Видимо,я еще не умею по настоящему, от сердца прощать.
Оля С: Вы ненавидите свое мужское начало, поэтому муж пьет и гуляет (потому что раз вы его ненавидите, то и он себя тоже). Когда в каких то жизнях вы были мужчиной, то делали что-то за что возненавидели себя. Сейчас вы хотите нравиться мужу, (т.е. себе в мужском начале), но не можете, потому что не можете простить себя. Разрешите (а лучше выберите и одобрите свой выбор), ненавидеть себя в мужской части и у вас словно гора с плеч свалится. Вы почувствуете внутри себя сильного гармоничного мужчину и перестанете чувствовать себя отделенной от своей мужской энергии, и перестаненте искать его вне себя. И тогда став цельной личностью, вы будете не требовать от мужа любви, а сами начнете ее дарить, и муж начнет как ваше отражение делать тоже самое..
Роника: Эвелина, рада, что эти вопросы вам помогли. Теперь вы и сами видите, какие стрессы вам отпускать. Uscita, вам правильно указала на контроль - начните с него. А урок вы и так сами сформулировали уметь брать ответственность на себя позволить себе быть безответственной: отдыхать, веселиться и прощать себе безответственность. Позволить себе быть "слабой" без "ситуации". Удачи!
Элина: Оля С. Очень инересный совет. Я даже и думать забыла, что во мне есть и мужское начало. То, что Вы пишитеОля С пишет: Вы ненавидите свое мужское начало, поэтому муж пьет и гуляет (потому что раз вы его ненавидите, то и он себя тоже). Когда в каких то жизнях вы были мужчиной, то делали что-то за что возненавидели себя. Сейчас вы хотите нравиться мужу, (т.е. себе в мужском начале), но не можете, потому что не можете простить себя очень похоже на то, что есть в действительности. Я считаю себя очень женственной и меня пугают неженственные, т.е. мужеподобные женщины. Теперь я в полной мере осознала почему это происходит. Сегодня я разрешила себе ненавидеть мужчину внутри себя и вместе с тем почувствовала к нему любовь.
Элина: Uscita Я уже читаю книгу Р. Норвуда. И сегодня уже начала "отпускать" контроль. Я позволила себе выспаться(а в обычно встаю по принуждению из-за обязанностей по дому), я "позволила" себе не отводить в садик среднего сына (обычно я боялась, что муж опоздает, долго собирается, и водила сына в садик сама)я отпустила "контроль" за выполнением уроков старшим сыном, предоставив это мужу (а обычно только я делаю с ним уроки), я слушала музыку в свое удовольствие и готовила завтрак с удовольствием (а не потому что надо). И сегодня, когда муж пошел с друзьями пить пиво, я начала обдумывать, что бы я сделала не будь у меня ни мужа , ни детей, т.е. наконец-то задумалась о своих и только своих потребностях. Поняла, что хочу нарядиться и танцевать, хочу поплавать, может быть на аквааэробику сходить или что-нибудь т.п. Вместе с тем, пока гуляла с малышом в лесу, вела диалог со своим "контролем" и разрешила ему быть свободным.
Элина: Всем огромное спасибо за искреннюю поддержку, за отличные советы.
Uscita: Элина, Бог в помощь! Контроль штука серьезная, быстро не дается, но верю, Вы уразумеете Я, помню, рыдала в голос, осознав, что я БОЛЬНА контролем
Элина: Uscita пишет: Контроль штука серьезная, быстро не дается, но верю, Вы уразумеете Я, помню, рыдала в голос, осознав, что я БОЛЬНА контролем Спасибо за предупреждение. Я сегодня в полной мере поняла и свою Болезнь. Начала "за здравие", а закончила тем, что постоянно думаю о том:где он(муж), почему не торопится домой, почему телефон не отвечает,звоню, ищу, отвлечься получается совсем не надолго. Опять все тоже самое, даже физически ощущаю в горле это чувство. Видимо много пройдет времени, прежде чем мне на самом деле удастся освободить "контроль". Кстати, а каковы Ваши успехи в этом деле? Удалось таки освободить хоть немного, и как при этом изменилась Ваша ситуация и отношение к ней?
Uscita: говорят, 3 года средняя цифра, для отпускания контроля. При постоянной работе над собой. Но ведь 3 года это не вся жизнь. Я работаю и есть результаты, нет желания контролировать отношения, но иногда прежнее желание мучиться-страдать (острое желание, сравнимое с сексуальным) мучит меня и я хочу контролировать, тогда дышу диафрагмой без передышки (как ЛВ учила) и оно уходит, уходит!!!! Верьте в себя! Все получится, пусть со временем, дайте себе время! дайте себе быть собой, не осуждая!
Элина: Uscita, Вы меня вдохновили на эту "работу", думаю важен не срок, за который удается освободить контроль, а сам факт, что он уходит при постоянной работе над собой. Ведь, я так понимаю, сам "контроль" не плохой и не хороший, это такой же стресс, такая же энергия, которой как и любой другой нужна наша помощь. Еще сегодня я сделала для себя такое открытие: контроль и чувство ответсвенности взаимосвязаны. Отпустив контроль за кем-то из членов семьи, я позволяю ему взять ответственность за свои действия на себя, а сама несу ответсвенность только за свои действия. Благодарю Вас, Uscita, за диалог, за участие. Я рада буду с Вами общаться и дальше, можно по ЛС, если Вы не против.
Uscita: Элина, буду рада пообщаться, также приглашаю в аську 368067901
Элина: С тех пор как я открыла эту тему прошло больше полугода. За это время моя реакция на пьянство мужа изменилась. Если раньше я каждый раз плакала, "опускались руки", то теперь слез нет, я не выпадаю из привычного ритма жизни, но произошло другое: я словно пуста внутри, появился внутренний протест: "Я так больше не могу и не хочу". Муж по прежнему пьет, гуляет, дети все это видят. Я не хочу, чтобы они брали пример с отца. Старший сын сказал: я ненавижу папу, он со мной не играет совсем. Но мне это больно слышать. Я всегда хотела, чтобы сыновья отца уважали. Мужа есть за что уважать, в нем много мужских качеств. Проблема только в его алкоголизме и в том, что он с друзьями больше времени проводит, чем с семьей. Предложила мужу позвонить психотерапевту-наркологу, придти хотя бы на первую консультацию, дала ему номер телефона, но он сказал, что его все устраивает. Получается, что меня только не устраивает, что это только мне нужно. Я не знаю что делать. Все время думаю о том, чтобы жить раздельно, даже о гостевом браке. Но, если честно себе признаться, то это только затем мне нужно, что я все еще надеюсь, что все измениться к лучшему. Я понимаю, что все в моих руках. Но в данной ситуации, я в тысячный раз впала в полное отчаяние.Самое страшное, я и в прощение, кажется уже не верю, не вижу выхода, света в конце туннеля. Кажется все только хуже и хуже. Запуталась. Умоляю, "надавайте мне пинков", укажите на мои ошибки, что делать?
yk: Элина пишет: Я понимаю, что все в моих руках что все? и ваше общее семейное счастье? в этой фразе читается " я могу сделать так чтоб муж не пил" . Если вы так думаете, то . мужчина никогда не будет усовершенствовать то что и так работает. он так и сказал, что его все устраивает. Не над тем работаете, над собой работать нужно а не над вашими отношениями. Вы - жертва. Не верю что нет жертвенности, если муж пьет. Элина займитесь своим ростом во всех отношениях а не толко в духовном . работа над собой духовно часто переростает в самоедство
катюля: Элина , помнишь, где ЛВ писала про пару "неврастеник - алкоголик"? Я, сожалению, сейчас не могу найти по поиску в какой это книге. Мне кажется, что у тебя что-то похожее. Не нужно опускать руки, мне кажется
Элина: yk пишет: ваше общее семейное счастье? в этой фразе читается " я могу сделать так чтоб муж не пил" . Если вы так думаете, то . Я и вправду лювлю себя на мысли: "Вот уйду от него, он поймет как плохо без семьи и ради нас бросит пить и все будет хорошо" Ужас! Выходит я хочу изменить только его. С другой стороны уход от мужа-это первый шаг к самостоятельной жизни, к росту не только в духовном плане, но и вматериальном, ведь придется как-то выживать, искать новое применение себе, а следовательно расширять границы жизененного пространства. Но с чего начать, как не ошибиться? Вдруг потом как говориться "локти буду грызть", ведь у меня трое детей.
Элина: катюля пишет: Элина , помнишь, где ЛВ писала про пару "неврастеник - алкоголик"? Я, сожалению, сейчас не могу найти по поиску в какой это книге. Мне кажется, что у тебя что-то похожее. Не нужно опускать руки, мне кажется Спасибо, поищу обязательно.
Элина: yk пишет: Вы - жертва. Не верю что нет жертвенности, если муж пьет. А что это означает? Как мне вести себя, чтобы не быть жертвой? Освободить из себя жертву и жертвенность?
Роника: Элина пишет: Как мне вести себя, чтобы не быть жертвой? Для того, чтобы не вести себя как жертва, нужно ею не быть, а пока вы жертва, вы себя может как угодно контролировать, но все равно будете "вести себя, как жертва". Лучше задать вопрос "а для чего мне выгодно быть жертвой?". Что вы с этого получаете? Жертвенность и жертва - это поле непаханное. Там столько всего можно найти: и желание унижаться и страдать, чтобы потом себя пожалеть, и манипулирование, и гордыню, и страх жить своей жизнью и быть ответственной за свою жизнь, свои поступки, мысли - страх быть хозяином жизни... да много чего еще.
yk: Элина пишет: А что это означает? Как мне вести себя, чтобы не быть жертвой мне кажется первое что нужно сделать перечитать первоисточник. прям так задать в электронном поиске по книгам слово " жертвенность" и читать, читать, а вдруг что-то в голове еще проясниться. Жертвенность это оч. обширная тема и глубинная. Элина пишет: С другой стороны уход от мужа-это первый шаг к самостоятельной жизни, к росту не только в духовном плане, но и вматериальном, ведь придется как-то выживать, обстоятельства бывают разные и оч. редко какой женщине повезет по жизни не страдать в материальном плане, если она лишается мужа. да еще и с детьми, конечно физически тяжело, в фин. смысле. Но в смысле духовной зависимости, мне кажется вы погарясились. что вам мишает занятся, собой, женскими занятиями, как по ведам, которые востанавлевают женскую энергию, чем-то любимым и т.д. Было бы желание, а возможности найдуться и появятся. Вот вам и жетвенность в одном из проявлений - " не могу заниматься собой потому что он не дает своими пьянками или чем-то другим". Ищите возможности, начинайте делать первые шаги.
Iryna: Роника пишет: Жертвенность и жертва - это поле непаханное. Там столько всего можно найти: и желание унижаться и страдать, чтобы потом себя пожалеть, Элина пишет: А что это означает? Как мне вести себя, чтобы не быть жертвой? Освободить из себя жертву и жертвенность? Вот,всё -что связано со cловoм "пожалеть"(ceбя,мужа,других)нужно отпускать.А также печаль,СМН отпускать(приняв и осознав вначале,что эти стрессы у вас есть в наличии). ЛВ в своих книгах писала,где есть жена,которая плачет-там есть муж в алкогольной зависимости.
Uscita: Iryna пишет: ЛВ в своих книгах писала,где есть жена,которая плачет-там есть муж в алкогольной зависимости. точно! когда один ревет, другой пьет
Юлика: И причем страдают они оба от одного и того же. Наблюдаю эту картину в семье родителей всю жизнь.
vol4iza: почитай книги Томаса Троуба...ситуация ужасная... вашему мужу очень тяжело, вы его просто вампирите Вы желаете своему мужу счастья? а свободы? Как он может быть свободным с таким "придатком" в виде жены? не будьте такой эгоистичной,дайте мужу свободу, он же человек, а не Ваша вещь а еще создается ощущение, что Вы не хотите раскрыть свою сущность и Любовь, а хотите изменить своим прощением мужа и сделать из него более подходящую вещичку
Элина: vol4iza пишет: Вы желаете своему мужу счастья? а свободы? Как он может быть свободным с таким "придатком" в виде жены? не будьте такой эгоистичной,дайте мужу свободу, он же человек, а не Ваша вещь а еще создается ощущение, что Вы не хотите раскрыть свою сущность и Любовь, а хотите изменить своим прощением мужа и сделать из него более подходящую вещичку Спасибо! На меня произвели сильное впечатление Ваши слова, есть о чем подумать. Хотя я и раньше так считала: что я эгоистка и думаю больше о себе чем о нем. Я очень хочу научиться любить безусловно, я молю об этом Бога постоянно. И любовь из сердца посылаю. Но понимаю, что мой эгоизм настолько глубоко во мне сидит, что этого недостаточно. Может вся жизнь на это уйдет, чтобы только в сдледущей стать другой, счастливой.
Роника: Элина пишет: И любовь из сердца посылаю. А это смотря с какими мыслями посылать. Если с мыслей (пусть даже для тебя незаметной, но всё же она присутствует), т.е. с корыстью, что "вот пошлю любовь, муж изменится, будет у нас всё хорошо", то ни фига ничего не изменится. Вообще, уже хорошо бы раз и на всегда осознать, что не люди меняются, а человека сам. И менять нужно не мужа или кого-то там еще, а своё мышление.
Элина: Девочки, всем вам спасибо! За то, что не остались равнодушны к моей проблеме и за такие нужные мне сейчас ваши советы. Конечно же они все оказались ценными и помогли мне открыть в себе нечто новое. А именно вот, что я поняла для себя: Есть два мира. Мир моего Я и мир Я мужа. Наши миры пересеклись. Мы полюбили друг друга, решили быть вместе: засыпать и просыпаться вместе и т.д. Потом появился мир Я наших детей. Все три мира пересеклись. В точке пересечения образовался как-бы некий четвертый мир-четвертое измерение- мир МЫ семья. Но при этом гораздо большая часть каждого из миров осталась НЕЗАВИСИМА, существующей сама по себе.Большая часть! Эта часть как-бы личностное пространство, зона неприкосновенности, зона свободы каждого Я-мира. И эту свою свободную Я-зону я пытаюсь все-равно "впихнуть" в тот самый общий мир, где все пересеклись, совершенно не отдавая себе в этом отчета. Когда нет рядом мужа я ему постоянно звоню, жажду его присутствия, но особенно напрягает, если он придается своим страстям: пьянству и разгулу. (Контроль, эгоизм, неполноценность, вампиризм). Хотя это все является уже его личностным пространством, и если я его искренне люблю, то само собой должна уважать его право на это пространство. Лучше в это время заняться, как вы все и советуете СОБОЙ. Надо освободить мужа из себя, т.е. признать его Я-пространство. Надо освободить себя из мужа, т.е. развивать свое Я-пространство. И тоглда вроде как все станет на свои места. А еще пришла в голову мысль составить с мужем договор о том, что один его выходной день гуляет он, другой я , а один день в неделю мы проводим всей семьей с детьми вне дома или дома, но развлекаясь. играя и пр. Что скажите?
Элина: Что касается жертвенности. Перечитала у Лууле Виилмы все, что нашла. И особенно для себя выделила следующее: "Чем больше жертв приносит человек в доказательство своей любви, тем больше я люблю его в знак благодарности. Чем тверже мое знание, что никто, кроме него, меня не любит, тем большим должником я себя считаю и тем сильнее становится моя собственническая любовь" У меня так: я все делаю как нравится мужу, даже не смотря на усталость и не желание, все это из страха, что если этого делать не стану, то он не будет меня любить и бросит. Это и есть моя жертвенная любовь из страха, и мой эгоизм- ведь все что я делаю, делаю с корыстной целью, с выгодой для себя- выслуживаю Его любовь. Я ТЕМ САМЫМ ЕЩЕ И УНИЖАЮСЬ, ЯВЛЯЮСЬ РАБОМ. Но я и с мамой так всю жизнь, выслуживала ее любовь, до сих пор боюсь ее критики. Она у меня жутко строгая . А отца не было рядом никогда.
vol4iza: Элина единственный способ действительно любить безусловно - любить человека свободным,когда он раскрывается в своем совершенстве. Каждый шаг и каждое действие тогда будет восприниматься как Жизнь, как проявление Сущности, Бога. Научитесь любить так СЕБЯ, Вы такое же совершенство, и тогда Вы полюбите так остальной мир и всех в нем живущих. Идите в этом направлении, но не ставьте это целью, все должно происходить ненасильственно и тогда, когда приходит время. Лучше открывайте сейчас себя, изучайте свой эгоизм.
vol4iza: по-моему любовь не может быть жертвенной, жертвуют ,чтобы потом получить, иначе это нарушает целостность, инстинкт самосохранения ,если хотите.. любовь можно дарить
vol4iza: Элина пишет: Когда нет рядом мужа я ему постоянно звоню, жажду его присутствия, но особенно напрягает, если он придается своим страстям: пьянству и разгулу. (Контроль, эгоизм, неполноценность, вампиризм). Хотя это все является уже его личностным пространством, и если я его искренне люблю, то само собой должна уважать его право на это пространство. Блин, в этих словах просто веет жертвенностью!!! "Я буду сносит все ,что мне уготовит мой муженек, который видимо бедный несчастный настолько в своем эгоизме погряз, что единственное,что осталось,чтобы спасти нашу семью - это Я" Вы в первую очередь должны уважать свое счастье, свое пространство, свое тело, ИНАЧЕ будут несчастны дети, что мама у них тряпка и себя не любит, и мужчина никогда в вас человека не увидит, уважать не сможет,нечего уважать!! Насчет договора...можно попробовать, хуже не будет,верно? Но если это опять же через силу, то ни к чему хорошему не приведет.
Элина: vol4iza пишет: Блин, в этих словах просто веет жертвенностью!!! "Я буду сносит все ,что мне уготовит мой муженек, который видимо бедный несчастный настолько в своем эгоизме погряз, что единственное,что осталось,чтобы спасти нашу семью - это Я" Да, мне и бабушка часто говорит ты "тряпка". А тетя говорит, что я бесхарактерная. В теории очень просто себя полюбить, в реальной же жизни для меня это остается не ясным. Вот к примеру. Просила мужа подарить мне на день рождения третьего сына ювелирное украшение. Прошел год-до сих пор нет подарка, 40 тыс. рублей, которые были на момент моих родов ушли на отмечание рождения ребенка с друзьями. И что конкретно в этой ситуации я должна делать с точки зрения любви к себе? Послать мужа простите на х... и уйти от него-такого эгоиста? Постоянно напоминать об этом его проступке? Забыть и копить себе на украшение самой. Или простить его эгоизм, простить свой эгоизм, простить мои ожидания и разочарования? Или например он не хочет за собой убирать, посуду мыть? Я несколько раз еще когда не было общих детей уходила от него, так просто выла по ночам в подушку, думала с ума сойду, так плохо было, не хватало мне его. Это и есть мой вампиризм? Это и есть моя бесхарактерность и нелюбовь к себе? Но прогресс правда тоже есть. Я уже писала, что я больше не плачу, когда он пьет. Я уже не курю по пачке за вечер, и не сижу у окошка и не жду его. Я вообще не курю и читаю интересные книги или играю с детьми когда его нет, хоть он и в мыслях постоянно. Хочется верить, что это и есть реальное начало любви к себе. А вообще я так понимаю пора перейти на тему "Как полюбить себя" , она ведь уже всячески здесь обсуждалась.
Элина: vol4iza А Вы сами как себя любите в реальной жизни? Мне это нужно для лучшего понимания разницы между мнойи женщиной, которая действительно себя любит.
vol4iza: Элина пишет: А Вы сами как себя любите в реальной жизни? про меня говорят,что я эгоист и слишком сильно себя люблю, слишком забочусь о своих чувствах, слишком себя защищаю, все очень слишком при этом всегда выслушаю, пойму, посоветую,если попросят, подруги считают меня душевной..как это все вместе уживается непонятно я перестаю быть "душевной",когда это требует от меня пожертвования моего личного пространства, тогда я просто становлюсь жестокой вот так я всего сильно боюсь, что приходиться себя охранять к любви это не относится как -то я делала йогу, и там как всегда надо было во время упражнений взвалить на себя весь груз дня и расслабиться,мысленно снимать напряжение...тогда я поняла, что любовь к себе -это внимание к своим чувствам и нервной системе, когда не бесишься из-за пустяков, когда заботишься о своем душевном состоянии, тогда и тело в порядке и настроение к примеру, раньше я могла ревновать, а теперь я думаю,то если есть к чему стоит ревновать, оно все равно всплывет наружу, мои нервы ничего не изменят, я расслабляюсь...как-то так
Элина: vol4iza Спасибо за ответ. Мне было интересно читать. Полезный опыт!
Осень: Элина пишет: А еще пришла в голову мысль составить с мужем договор о том, что один его выходной день гуляет он, другой я , а один день в неделю мы проводим всей семьей с детьми вне дома или дома, но развлекаясь. играя и пр. Что скажите? - очень не просто дать ответ... Когда ты писала эти строки, ЧЕМ ТЫ РУКОВОДСТВОВАЛАСЬ? Не верю, что истинным пониманием свободы. Если ты свободна- то кто тебе мешает не подписывая ни какого Договора один выходной посвятить себе? Начни с этой мысли. Думаю, что этим подписанием ты просто хочешь досадить мужу/ напомнить о себе! / указать мужу, что рядом с ним полноценноая личность- не пустое место / скорее всего ты делаешь это неосознанно, но если подумать и быть честной самой с собой????? Как мне это знакомо-только мой муж не пьет..
yk: Элина пишет: Я-зону я пытаюсь все-равно "впихнуть" в тот самый общий мир зачем? Элина пишет: Она у меня жутко строгая . А отца не было рядом никогда. от сюда мне кажется ваш огромный страх что вас не любят, что вы не достойны быть любимой, а как следствие - я плохая, не достаточно харошая, чтоб меня просто любили Элина пишет: мне и бабушка часто говорит ты "тряпка". А тетя говорит, что я бесхарактерная Ну дак они и правы. Позволяете мужчине вытирать об себя ноги. Он пьет, а вы копаетесь в себе, что же сделала не так. вопрос короче в том почему вы считаете себя не достойной лучшего отношения? Муж ведь не вчера начал пить? Терпите то это давно. И наверняка пьянка это не первое что вы стерпели. У каждой женщины есть список "наступаний себе на горло", и часто мы уже ни можем вспомнить из чего он начался. А нужен ли нам такой список? Элина пишет: я так понимаю пора перейти на тему "Как полюбить себя" , она ведь уже всячески здесь обсуждалась. Дак вам черным по белому написано уже не один раз. Он вытирает об вас ноги потому что вы ему это розрешаете. полюбить себя нужно до того как вступать в брак, иначе же будет такой супруг/а, что будут учить нас этому всю жизнь. Пока не научимся. Элина пишет: А еще пришла в голову мысль составить с мужем договор договоры в тоговых отношениях. Любовь ничего не хочет. Любовь дает то, что может. Пытаетесь выторговать у него свою значимость? Другими словами выбиваете у него признание вашей ценности? мне кажется вы признание своей ценности выбиваете всю жизнь - терпите такого гуляку и пьяницу, да еще с 3мя детьми. А что вы будете делать если он не будет соблюдать договор даже если на него согласится? опять можно будет сказать - ах ты такой сякой, меня обманул, я хорошая, а ты - негодяй. Элина пишет: Прошел год-до сих пор нет подарка, 40 тыс. рублей, которые были на момент моих родов ушли на отмечание рождения ребенка с друзьями. а вы давали согласие на отмечание с друзьями? А он обещал вам это купить или только вы просили а ответа не получили? vol4iza пишет: любовь к себе -это внимание к своим чувствам согласна. Тока чувства от эмоций еще нужно научится отличасть.
vol4iza: yk пишет: Тока чувства от эмоций еще нужно научится отличасть. не правильно выразилась - эмоции. хотя привыкла сильные и продолжительные эмоции называть чувствами по мне есть только одно чувство - Любовь, она не имеет полярности (та любовь, которая созидает), а все остальное эмоции разной степени глубины. Они раскрашивают Любовь в разные цвета:)
Элина: Ошибку я свою поняла. Я себя не люблю, недостаточно ценю, надо было научиться себя любить до того как выходить за муж, а теперь я позволяю мужу об себя ноги вытирать. Это все ясно. Вопрос в другом. Что теперь то делать, когда все это уже случилось?)))) Учиться себя любить, я так понимаю, никогда не поздно. Я уже эту тему в форуме изучаю, очень много для себя нового и полезного нашла, например о принятии себя такой как есть. Для меня это лучик света, выход из сложившегося тупика. Я в это верю. Я уже поняла, что мужа мне не изменить и больше не буду пытаться это делать. Это его путь.
vol4iza: Элина пишет: Это все ясно. Вопрос в другом. Что теперь то делать, когда все это уже случилось?)))) люди все-таки гибкие, если муж увидит, что Вы себя уважаете и в случае плохого отношения уйдете, то, если ему не пофиг, он начнет Вас тоже уважать и соблюдать ваше пространство а если не начнет уважать, то дальнейшие действия Ваши ясны. Просто мы за людей цепляемся в надежде,что они принесут нам какую-то радость и счастье(у каждого в своей вариации), а если изначально жертвовать своим счастьем (уважением к себе и т.д.) в угоду тому, кто по идее должен был стать лучом света в темном царстве, то смысл теряется
Элина: vol4iza Спасибо за ответ! Все просто и понятно!!!
киска: Где-то читала у Виилмы что чем больше жена старается быть хорошей, тем муж свой негатив выпячивает сильнее. Уравновешивает какбы что ли.. для меня тема тоже актуальная,только я еще не замужем и без детей. Хочу поделиться вот чем. Когда я стала разрешать в себе ненависть к мужчинам и презрение к ним, у меня вылезла такая картинка - мужчина, очень худой,ссутуленный добросердечный и робкий, во всем слушается свою женщину (только не совсем понятно то ли это его маман была то ли жена) - зависит от нее и вместе с тем ненавидит и пьет потому что не может разрешить эту ситуацию по-другому. ненавидит он ее сильнее и сильнее, а так же ненавидит себя за слабость, и еще он думает что делает ее несчастной и корит себя за это. А женщина та - очень полная властная дама, мне представилось что она водит на поводках много много маленьких мальчиков, это то ли ее сыновья, то ли ее мужчины. в общем подпитывается властью над ними. и презирает мужчин за их слабость и думает что все будет лучше если самой во всем разбираться, и рулить ситуацию,все равно эти слабачки ничего не могут толком. когда я проживала эту картинку внутри себя,стало очень горячо в области сердца,потом горла и живота. я так понимаю что это чакры откликались) вообще вся эта картинка возникла среди ночи.я проснулась от сильного сердцебиения,а накануне думала как бы отпустить из себя своего парня чтобы полегчало). проснулась,сердце стучит как оголтелое, все равно не уснуть, встала читать форум. и наткнулась тут на сообщение о мужском начале в себе. тут же пошла обратно в кровать,и вся эта картинка представилась. я в ней пожила немного и уснула крепко. ) хочу еще заметить, что худой мужчина этот сильно напоминает моих обоих дедушек. , а сама модель отношений с небольшими вариациями выстроена у родителей отца, и у родителей моего парня. и мы с ним вдвоем похоже стремимся к тому же, т.к. я люблю командовать, властвовать, унижаться и капризничать,а он любит попить пива с друзьями а потом поговорить что меня недостоин. и еще все время говорит - потолстей ( у него мама очень полная). и смех и грех прямо, ну чего все так повторяется то? у наших дедушек и бабушек, и родителей, и у нас?
киска: про много маленьких мальчиков забыла добавить,что в семье моего отца трое сыновей их,и у парня тоже их трое братьев, а я и сама мечтала -нарожаю троих мальчишек или даже больше!
vol4iza: жееееееесть, срочно перестань унижать мужчин!!! они сильные, мужественные и вообще слава богам что они есть!!!
Элина: киска Это здорово, что ты "видишь". Пусть даже вот так до сердцебиения и не очень приятные картинки, зато они позволяют тебе понять глубже свою ситуацию, свои стрессы. А поняв, уже легче и отпустить. ))) Можно вопрос: А что именно тебе не нравиться, приносит огорчение в отношениях с твоим парнем? Сам факт его пьянства? Его пьяное поведение? Тот факт, что он пьет с друзьями, а ты одна в это время?Или что-то еще? И как ты справляешься с ситуацией? Поделись опытом. Ты пишешь о том, что любишь и властвовать и самой унижаться одновременно. Я сначала не поняла: как это? Это ведь две разные грани. Но потом стало ясно. Ведь это грани одного и того же. Я, к примеру, унижаю себя, позволяя мужчине властвовать. Но мне это унижение нужно подсознательно, чтобы затем властвовать. Например, лекцию о вреде пьянства на утро прочитать и при этом почувствовать себя этакой училкой, духовным лидером.
киска: я если честно с ситуацией не справляюсь совсем. в голове те же почти мысли что у вас. что мы друг другу не подходим, что разойтись и все. особенно после нашего последнего разговора, он мне наговорил всякого. что я его достаю своими придирками, что вот с друзьями ему только что было так хорошо, а тут он пришел домой и я ему сразу настроение порчу. да еще все это в матерных выражениях. когда я его прошу не ругаться, он говорит что иначе я не понимаю. хотя я и так не шибко понимаю меня расстраивает что он не хочет быть таким как надо для спокойной совместной жизни. мне стыдно что он пьет. тем более мама и папа как я уже где-то писала дети алкоголиков и всегда нас учили что пить это ужасно, что пьющий человек не человек и все в таком роде. он с друзьями а я одна в это время. это меня тоже еще как расстраивает. просто он не готов к серьезным отношениям видимо. и это тоже вызывает у меня презрение. это если поверхностно. а если успокоиться, то я чувствую как люблю его. точнее не люблю, я тут выяснила что вообще не представляю как это делается; но просто я чувствую что надо быть с ним. хотя сюда примешивается уже - ну бедненький ну как же он без меня, ну кто его любить будет так как я. а это уже гордыня поехала. еще я тут у виилмы прочитала что пиво это нефига не алкоголь а зерно в первую очередь, и пьют его чтобы уверенности в себе подбавить. прошу прощения у пива, что злюсь на него) Волчица, срочно не получится. я дала себе установку - плевать на время, иначе много суечусь. и вообще я сейчас не отпускаю презрение и унижение, а вслушиваюсь в них. отпускать я уже пробовала, не помогает. мы уже два дня не общаемся с милым. я случайно узнала что он дома не ночует все эти дни и плакала как сумасшедшая в ванне. и повторяла про себя одну только фразу- его надо выпустить на свободу, его надо отпустить. а родителей мне все таки надо серьезно отпускать. они постоянно путаются в моих мыслях о милом. что вот тут мама бы сказала...., а вот тут папа бы мне сказал.... это очень мешает. однажды я сидела и вслушивалась в себя и поняла что мне-то вообще все равно, пьет он или нет. меня именно стыд перед тем что ко мне относится будут как к жене пьяницы с жалостью, и вообще стыдно будет.
vol4iza: киска пишет: мы уже два дня не общаемся с милым. я случайно узнала что он дома не ночует все эти дни и плакала как сумасшедшая в ванне. и повторяла про себя одну только фразу- его надо выпустить на свободу, его надо отпустить. вы вообще понимаете , ЧТО Вы пишете????? ЗАЧЕМ терпеть???? ЗА ЧТО вы себя так не любите???????Выпустите его на свободу- пинка под зад дайте, пускай уму разуму научится без Вас, вы ему жизнь ломаете, он Вам киска пишет: срочно не получится. я дала себе установку - плевать на время, иначе много суечусь. и вообще я сейчас не отпускаю презрение и унижение, а вслушиваюсь в них. отпускать я уже пробовала, не помогает. а вы их переживали внутри себя??? нужно сначала принять тот факт, что Вы унижаете мужчин, осознать всей душой, когда Вы правда осознаете, Вы не захотите тянуть время, потому что оно уже придет и отпустите после осознания быстрее,чем Вы можете ожидать киска пишет: к жене пьяницы с жалостью, и вообще стыдно будет ужас, Вы своего мужа пьяницей считаете? вот честно признайтесь. Мысль материальна, он живет рядом с человеком , который своими мыслями негативными не дает ему никакого шанса на излечение побольше понимания своего мужа, сочувствия, а не жалости, и хотя бы чисто человеческие отношения у вас наладятся, не потому что он вам что-то даст, а потому что Вы ему дадите то, что ему наверно очень нужно - поддержку, понимание и чисто человеческое тепло душевное а вы когда-нибудь писали своему мужу на работу, что ждете его, или еще что-то ласковое??
Элина: киска пишет: меня расстраивает что он не хочет быть таким как надо для спокойной совместной жизни. мне стыдно что он пьет. тем более мама и папа как я уже где-то писала дети алкоголиков и всегда нас учили что пить это ужасно, что пьющий человек не человек и все в таком роде. он с друзьями а я одна в это время. это меня тоже еще как расстраивает. Очень похоже на меня. Я мечтала о тихой счастливой семейной жизни, идиализировала. Стыд тоже есть, все соседи прикалываются, т.к. он песни поет громко, когда пьяный, идет по подъезду и поет. Но хуже всего то, что пьяный и трезвый муж-два разных человека, пьяный-грубый, жесткий, отвратительный. А утром ничего не помнит вообще. Это уже деградация личности, я этого боюсь. Но у ВАС ЕСТЬ ВЫБОР, вы можете не выходить за муж за этого человека и не терпеть все это 13 лет как я. ))) Сейчас три часа ночи, а я даже не знаю где он. В 11 вечера созванивались, был трезв, сказал, что скоро придет. Я сказала, что рада, что он трезв и жду его . Сказала это искренне с любовью. у меня и сейчас нет злости, и обиды уже нет, нет слез (все выплакала), просто нет сна, подсознательно жду его. А раньше, еще некоторое время назад я бы бросила детей, взяла такси и искала бы его по ночным улицам, если бы телефон не отвечал. А сейчас даже не звоню. ))) На форуме уже много говорилось о том, что те недостатки, которые ты видишь в близком человеке есть и в тебе самом (зеркало), но в подавленном виде. Их нужно принять в себе! Эта мысль мне очень помогает. Таким недостатком в муже я считаю безответственность. Соответственно нужно принять свою собственную, разрешить ей быть. Полюбить себя вместе с ней. Я не лучше и не хуже чем муж, во мне все такое же, иначе мы бы не притянули друг друга. когда я позволяю себе вести себя подобно ему, (это бывает крайне редко), то мы словно меняемся ролями. В последний раз я разрешила себе быть безответственной дня три назад, накипело! Я оставила ему всех детей, даже больного малыша и ушла на целый день гулять. Когда я вернулась, то обнаружила, что все накормлены, лекарства раздадены, спать уложены, ко мне никаких претензий не было.
vol4iza: Элина пишет: Но у ВАС ЕСТЬ ВЫБОР хах, у вас тоже всегда есть выбор))
vol4iza: Элина пишет: Я оставила ему всех детей, даже больного малыша и ушла на целый день гулять. Когда я вернулась, то обнаружила, что все накормлены, лекарства раздадены, спать уложены, ко мне никаких претензий не было. да у вас муж вполне себе ответственный, когда Вы на него не давите, задумайтесь еще раз, стоит ли вам друг другу жизнь ломать
Манана: Элина пишет: Я сказала, что рада, что он трезв и жду его . Лично я после этого пошла бы и напилась. Назло. Жертва просится наружу. У меня мама 17 лет промучалась и все говорила что меня без отца оставлять не хочет. А я в то время думала, что лучше по ночам спать спокойно, а не слушать до 4 утра тот бред, что он пьяный несет. А если муж пить бросит, кого спасать будем? Ну не мотаетесь вы за ним по городу сейчас и не звоните по пятьсот раз, а толку? Вы все равно не спите, а сидите и ждете, когда же он нарисуется. Может быть отпустить свою безответственность по отношению в первую очередь к себе и детям. И уже разрешить себе увидеть в своем пьяном муже человека. Обычного такого несчастного человека. Не жалеть его, не пытаться наставить на путь истинный (кто его знает, истинный путь), не думать что вы такая образцово-показательная с таким вот живете. Может быть тогда вы перестанете нуждаться в его пьянстве, чтобы доказать свою значимость. Извините, если обидела. Злая я сегодня.
киска: Волчица! у меня к вам накипело! зачем писать - ужас ужас и огромными буквами. я и так вся трясусь от страха что жопа наступает. пожалуйста, не надо так делать )
vol4iza: киска пишет: зачем писать - ужас ужас и огромными буквами. я и так вся трясусь от страха что жопа наступает. пожалуйста, не надо так делать ) я Вас мотивирую, сорри , если резко
Элина: vol4iza пишет: хах, у вас тоже всегда есть выбор)) Конечно, выбор всегда есть. Мой выбор-работать над собой.
Элина: vol4iza пишет: да у вас муж вполне себе ответственный, когда Вы на него не давите, задумайтесь еще раз, стоит ли вам друг другу жизнь ломать Согласна, я про то и писала, что наши энергии безответственности друг в друге уравновешены. Я не только страдаю в отношениях, но и бываю счастливой. Когда муж трезв, мы почти никогда не ссоримся, и секс всегда обалденный. И по своим человеческим качествам мой муж мне нравится. Страдания мне приносит лишь пьянство и загулы мужа, как я уже писала. Если бы абсолютно все было плохо, я давно уже избавила бы себя от этих отношений.
Элина: Манана пишет: Лично я после этого пошла бы и напилась. Назло. А почему? Протест? Но по моему протест следует тогда, когда человеку говорят: "Ах, ты, скотина, такая опять нажрался" Вот после таких слов действительно захочется не останавливаться. А что плохого в том, что искренне выразила свою радость. Жертва просится наружу. У меня мама 17 лет промучалась и все говорила что меня без отца оставлять не хочет Если бы я решила уйти от мужа, то дети меня абсолютно не остановили бы. Всегда считала и считаю, что дети должны видеть счастливых родителей. Не осуждаю и свою маму, которая развелась с папой. Они абсолютнг не пара друг другу. А если муж пить бросит, кого спасать будем? Хороший вопрос! Спасибо! Я задумалась. Вы правы, у меня есть потребность кого-то спасать, помогать. Я даже хочу образование психолога получить, дабы "людям помогать", а пока работаю адвокатом по гражд. делам и тоже людям помогаю, бывает и совсем бескорыстно. Однако, я понимаю, спасать, в первую очередь, надо себя, помочь себе поверить в свои силы и полюбить себя. Может быть отпустить свою безответственность по отношению в первую очередь к себе и детям Абсолютно согласна. И испытываю огромное ЧВ за свою безответственность. Но благодаря теме "Как полюбить себя" я начала принимать свою безответственность, разрешила ей быть, дала ей свободу. Я как будто ее через микроскоп разглядела и поняла как много ею и как сильно я ее с помощью ЧВ запихнула подальше и открещивалась долгое время от нее, обманывая и себя и других: "Да что вы, это не про меня, я очень ответственная, вот посмотрите какая я ответственная!" И уже разрешить себе увидеть в своем пьяном муже человека. Обычного такого несчастного человека. Не жалеть его, не пытаться наставить на путь истинный (кто его знает, истинный путь), не думать что вы такая образцово-показательная с таким вот живете. Может быть тогда вы перестанете нуждаться в его пьянстве, чтобы доказать свою значимость. Бывают моменты истины, и я всем сердцем, всей душой ВИЖУ этого человека. И тогда понимаю, что идеализировала его, возложив тем самым слишком большой груз на его плечи, а он ведь самый обыкновенный, у него те же страхи, и такое же огромное ЧВ и страдает он не меньше, просто прячет в себе. Помню в первый раз меня это просто поразило! Не разочаровало, а напротив, я его еще больше стала любить, особенное тепло почувствовала.))) Да нет, не думаю про себя, что образцово-показательная. Наоборот, думаю, что я много боли ему причинила, много ошибок совершила в прошлом. ))) Может быть поэтому я нуждаюсь в его пьянстве: наказываю себя за прошлые ошибки таким образом, неосознанно конечно. Логика такая: я плохая, меня следует наказать (из детства идет: мама очень строга была всегда со мной), я должнва пострадать, я недостойна хорошего. Вообщем, все то же: научиться себя любить!
vol4iza: а всегда хорошо не бывает) под загулами я так понимаю измена имеется ввиду? как Вы с этим миритесь?Вас это не унижает?
Элина: vol4iza пишет: под загулами я так понимаю измена имеется ввиду? как Вы с этим миритесь?Вас это не унижает? Под загулами в данный момент я имею ввиду длительное отсутствие дома. А раньше были и измены. Но они были взаимные. Мы легко относились к сексу, был и секс втроем, и вчетвером. Я не ревновала. Ревность была не к сексу, а тогда, когда, мне казалось, что он влюблен.
Элина: vol4iza, огромное спасибо за вопрос! Вы сами не представляете на какую мысль меня натолкнули. Я четко увидела взаимосвязь: Я сама себе не отдаю отчета в том, что боюсь его измен. Для меня лучше пусть он пьет, чем изменяет. И он пьет и не изменяет мне. Дело в том, что он очень любит секс- два, а то и три раза на день, независимо от напряженности дня. У меня ритм не такой-один раз в два-три дня.Таким образом, употребляя алкоголь, муж компенсирует недостаток гормона удовольствия, которые он недополучает в сексе. Да и я получается, его на тонком уровне к этому подталкиваю своим страхом перед потенциальной изменой. Ведь не смотря на наше бурное сексуальное прошлое, мы оба пришли к выводу, что измены приносили нам страдание. И для меня это было куда большим страданием, нежели то, что сейчас я испытываю от его пьянок.
Элина: Интересно, страх перед изменой и самоуверенная ревность связаны друг с другом? У моего малыша гемоглобин очень низкий-82 всего. У Лууле Виилмы написано, что в этом случае необходимо освободить самоуверенность и особенно самоуверенную ревность.
Элина: Если подвести итог , то вот какие стрессы мне нужно освободить: самоуверенная ревность,страх перед изменами, неуверенность в себе, страх что муж не любит меня, униженность, самообвинение за прошлые ошибки, безответственность к себе и к детям, ЧВ за то что я такая безответственная и бесхарактерная, ЧВ перед мужем за то, что довела его до такого состояния, жертвенность. Если кто еще что увидел, напишите пожалуйста. Да, работы на год не меньше.
vol4iza: а вы поэтому спали втроем -вчетвером и изменяли друг другу в открытую, что боялись так сильно?? это как от стыда до бесстыдства? я не понимаю, меня очень волнует вопрос, как можно делить интим пары с какими-то левыми людьми?зачем? боязнь, что не удержишь и изменят на стороне? а почему мужчины желают видеть свою женщину в своих фантазиях с другой??потому что эта женщина много значит, поэтому даже с другой он хочет видеть ее, или потому что стыдно изменить без ее ведома? кто-нибудь, помогите с этим разобраться
vol4iza: Элина пишет: страх перед изменой и самоуверенная ревность связаны друг с другом ревность- обвинение партнера в неверности с подтекстом мол вали-ка ты из моей жизни, неверный! конечно это ужасный страх измены, когда ты настолько уверен, что тебе изменяют или изменят, что обвиняешь даже, когда нет улик)
vol4iza: Элина пишет: Если кто еще что увидел, напишите пожалуйста. Да, работы на год не меньше. а просто разрешить себе быть такой как проявлению высшего создания,как частицы целого, которое в данный момент для поддержания баланса должно быть именно таким, Вы не можете? поверьте, стрессы решаются очень быстро, если принять что есть, порыдать или позлиться, безо всяких там прощений и т.д., а чисто по человечески, не духовно, а по земному, как прорыдаетесь и поймете, что были неправы Вам придется отказаться от своих иллюзий, вероятно они даже будут иметь физическую оболочку в виде мужа, работы или чего-нибудь еще, нужно идти туда, где страшно, это единственный путь и самый короткий и безболезненный. Я к тому, что занимаясь прощением по Виилме сейчас, не приняв себя, не посмотрев на мир трезвым взглядом и не поняв, что вы хотите сделать мир каким-то определенным для себя, прощение может затянуться навсегда, это может стать очередной иллюзией, эгрегором, чем угодно, будьте бдительны, не занимайтесь самообманом
Осень: Элина пишет: Дело в том, что он очень любит секс- два, а то и три раза на день, независимо от напряженности дня. - думаю, что ЛВ бы тебе объяснила- что он неполучает ТВОЕЙ ДУШЕВНОЙ любви и ЕГО Страх Что Меня НЕ Любят требует от него заниматься сексом- в этом он находит утешение- видимость любви.
катюля: vol4iza пишет: Я к тому, что занимаясь прощением по Виилме сейчас, не приняв себя, не посмотрев на мир трезвым взглядом и не поняв, что вы хотите сделать мир каким-то определенным для себя, прощение может затянуться навсегда, это может стать очередной иллюзией, эгрегором, чем угодно, будьте бдительны, не занимайтесь самообманом Какая-то сложная конструкция, я не поняла, что ты хотела этим сказать. Если разделить на части, то прощением (по ЛВ или нет) мы будем заниматься действительно всю жизнь, мы ведь не святые и делаем ошибки. vol4iza пишет: стрессы решаются очень быстро, если принять что есть, порыдать или позлиться, безо всяких там прощений и т.д., а чисто по человечески, не духовно, а по земному, как прорыдаетесь и поймете, что были неправы Ну надо же, как просто, типа чужую беду... Похоже, что Элина прорыдалась уже, и пришла к пониманию, что нужно изменять ее собственное мироощущение и отношение к себе. Мне показалось, что СМНЛ, ЧВ, стресс выслуживания любви, страсть к преувеличениям, тут же трагизм и жалость к себе вместе с самоуничижением - вот что просит освобождения=прощения в первую очередь. Элина, еще раз посоветую перечитать книги ЛВ, лучше первоисточника ничего нет. Еще мне показалось, что ты контролер по Лиз Бурбо, попробуй еще ее книги почитать ("Пять травм", на первой странице есть еще книги). Ты думаешь, что работы на год, не меньше. Не пугайся, во-первых, и не стать себе конкретных сроков, сколько нужно времени, столько и будет. Еще, не забудь отпускать корысть, об этом есть у нас несколько тем.
vol4iza: катюля пишет: Если разделить на части, то прощением (по ЛВ или нет) мы будем заниматься действительно всю жизнь, мы ведь не святые и делаем ошибки. и то верно, но чем больше затягиваем с одной проблемой, тем сильнее она будет втыкаться нам под кожу:)
Элина: Катюля! Большое спасибо за рекомендации! Я обязательно к ним прислушаюсь! Лиз Бурбо еще не читала, даже интересно почитать.
Alenkin: vol4iza пишет: или потому что стыдно изменить без ее ведома? кто-нибудь, помогите с этим разобраться у меня нет ответов на этот вопрос, но помню как мы с бывшим МЧ это обсуждали, он мне выдал (в шутку) - "ну так я под присмотром буду" может это попытка совместить духовное и человеческие инстинкты - вроде как ты с любимой женщиной, и в то же время - можешь позволить себе секс с другой не боясь осуждения , а то вообще то изменять нельзя , стыдно , аморально самообман в общем
vol4iza: а получается, что делаешь своей женщине еще больнее, что прям у нее на глазах)
Alenkin: vol4iza пишет: а получается, что делаешь своей женщине еще больнее, что прям у нее на глазах) ну об этом особо не задумываются и потом, я ее же согласия все - мне кажется это ключевое снятие с себя ответсвенности вот! за измену ты же несешь ответственность и ЧВ а тут - ну ты же сама хотела / не была против - переложил это все на нее и уже женщина сидит с этим ЧВ
vol4iza: вот-вот, нарушаешь пространство женщины, чтобы искупит свою вину, а женщине от этого хуже,чем если бы изменил обычным скрытым способом) а женщины, которые позволяют такое, могут даже не отдавать отчет, что им больно и они страдают, это мазохизм и жертвенность, страх измены, который уже перерос до того, что лучше пусть изменит при мне, чем без меня а может желание контролировать даже измены своего мужчины? а если женщина не соглашается, то ЧВ от того, что она не согласилась, вырастает не хуже, чем если бы согласилась
Элина: Осень пишет: думаю, что ЛВ бы тебе объяснила- что он неполучает ТВОЕЙ ДУШЕВНОЙ любви и ЕГО Страх Что Меня НЕ Любят требует от него заниматься сексом- в этом он находит утешение- видимость любви. Спасибо. Подумаю над этим. Я так понимаю душевной любви ему не хватает, т.к. я сама себя не люблю , раз у меня этого нет, то и дать нечего. Вначале надо свой "сосуд" наполнить.
Элина: vol4iza пишет: а вы поэтому спали втроем -вчетвером и изменяли друг другу в открытую, что боялись так сильно?? это как от стыда до бесстыдства? я не понимаю, меня очень волнует вопрос, как можно делить интим пары с какими-то левыми людьми?зачем? боязнь, что не удержишь и изменят на стороне? а почему мужчины желают видеть свою женщину в своих фантазиях с другой??потому что эта женщина много значит, Каждый раз по-разному. Был ли страх, сложно сказать, возможно я его не осознавала. Привлекали новые ощущения-и его и меня. Разум и мораль уступали место возбуждению и любопытству. Что касается женщин, то к некоторым из них я вообще не испытывала никакой ревности, я их желала ничуть не меньше. Ревность если и возникала, то не из-за секса, а тогда, когда мне казалось, что женщина в чем-то интереснее меня как личность. Были ситуации, когда я была третьей в другой паре и наслаждалась этим. Но было и такое, что я только ради удовольствия мужа (вот она жертвенность) соглашалась на близость с женщиной в нашей паре. От природы я человек очень стеснительный, закомплексованный. Раскрыться в этих ситуациях мне помогало небольшое количество алкоголя.
vol4iza: закомплексованные в жизни обычно вымещают это как раз в постели
Элина: Вот все и стало на свои места. Муж в пьяном состоянии сказал, что больше не любит меня, что видит во мне только самку, что больше не верит мне и хотел бы жить отдельно. А пьет, потому что не может на это решиться и ждет, что решение приму я за него.Сказать, что мне было больно, это ничего не сказать. У меня тоже нет сил уйти от него. Я наверное с ума сойду. Не знаю что делать. Я устала копаться в себе.У меня такое огромное ЧВ и такая безумная печаль "меня не любит муж", что мне кажется, меня нет, есть только они, и нет никаких сил освобождать эти стрессы.
Осень: Элина , держись, золотце!- они часто говорят так потому, что просто не могут выразить словами НАСТОЯЩЕЕ ТО, чего ему не хватает. Отпусти спешку, и цель- наладить отношения!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Устала копаться? А ты теперь можешь по-другому? Я - уже нет.... Только в копании проясняется ТВОЯ /моя суть. Мне это уже важнее, чем даже отношения. Я уже не готова жертвовать своей сутью ради отношений.... Сегодня ночью что-то в воздухе) я тоже рассталась со своим мужем... оставила его в спальне-сама перебралась в другую комнату.
Хелен: vol4iza , солнышко, Ты не растворилась в муже - нет. Ты позволила нарушить твои ценности и для тебя они обесцелинилсь в собственных глазах, т.е. ты их потеряла и заменила их своим мужем, его любовью. Ты прощаешь, закапываешься и не видишь причины. Поэтому жизнь тебе сейчас помогает - лишает тебя нетвоих, неистинных ценностей, поэтому муж уходит. Скажи ему мысленно Спасибо, что он это делает. Он это делает не потому что тебя не любит, а для тебя, для того, чтобы ты вернулась к своим ценностям, к уважению их к своему центру, к любви к себе. Для того, чтобы у тебя было время увидеть свою проблему и изменить свою жизнь. Он это делает для Тебя! Хотя может быть он это и не осознает. Можно начать прямо со списка. что я ценю, во что верю, если не получается, то от обратного, какие качества я хочу видеть в своих родителях, детях, близких людях, какие отношения я хочу от них видеть. vol4iza пишет: а если женщина не соглашается, то ЧВ от того, что она не согласилась, вырастает не хуже, чем если бы согласилась Говоря кому-то "нет", мы себе говорим "да". Мы храним себя от саморазрушения. Не будет нас, не будет и отношений. Т.е. "Да" мы говорим себе и любви, которая в нас живет, чтобы она жила не не гасла.
vol4iza: Хелен пишет: vol4iza , солнышко, Ты не растворилась в муже - нет. Ты позволила нарушить твои ценности и для тебя они обесцелинилсь в собственных глазах, т.е. ты их потеряла и заменила их своим мужем, его любовью. Ты прощаешь, закапываешься и не видишь причины. Поэтому жизнь тебе сейчас помогает - лишает тебя нетвоих, неистинных ценностей, поэтому муж уходит. Скажи ему мысленно Спасибо, что он это делает. Он это делает не потому что тебя не любит, а для тебя, для того, чтобы ты вернулась к своим ценностям, к уважению их к своему центру, к любви к себе. Для того, чтобы у тебя было время увидеть свою проблему и изменить свою жизнь. Он это делает для Тебя! Вы это мне?0о я еще не замужем:) мужчина никуда не уходит, он со мной пока что
Хелен: vol4iza пишет: ы это мне?0о я еще не замужем:) Ничего нового, я как всегда перепутала цитаты. Мне нужны годы тренировки, чтобы наконец ничего не перепутать! Простите, меня, пожалуйста. Это Элине.
vol4iza:
Элина: Осень, Спасибо за поддержку! Отпусти спешку, и цель- наладить отношения!!! Да, начну отпускать. Я и вправду за этой целью не вижу истинной себя.Осень пишет: Сегодня ночью что-то в воздухе) я тоже рассталась со своим мужем... оставила его в спальне-сама перебралась в другую комнату. Надеюсь расстались лишь на ночь. У меня, когда я думаю о расставании насовсем, физически чувствую боль.
Элина: Хелен пишет: Говоря кому-то "нет", мы себе говорим "да". Мы храним себя от саморазрушения. Не будет нас, не будет и отношений. Т.е. "Да" мы говорим себе и любви, которая в нас живет, чтобы она жила не не гасла. В точку, на мой взгляд. Спасибо, Хелен!.
Элина: Благодарю Бога, за то что есть этот форум и вас, девочки, которые не оставили меня наедине с моей трудной ситуацией! Сегодня муж принял решение бросит пить (впервые за свою жизнь). Я не давила на него, это было его самостоятельное решение.Перед тем как его принять он рассказал, что чуть не сорвался сегодня с 9-го этажа и уже почти чувствовал дыхание смерти. Он плакал, говорил что ненавидит себя за то, что пьет, понимает что спивается. Я верю что у него все получится
vol4iza: только надо учитывать, что возможно он будет срываться и снова выпивать. Прояви понимание в такие моменты, не разочаровывайся в нем
Элина: vol4iza пишет: только надо учитывать, что возможно он будет срываться и снова выпивать. Прояви понимание в такие моменты, не разочаровывайся в нем Да, я отдаю себе в этом отчет, не жду что все сразу получится. Но выводы важные для себя я сделала.
Хелен: Элина пишет: В точку, на мой взгляд. Спасибо, Хелен!. Спасибо. Это не мое, я только дополнила своим пониманием, но заимствовала у Луизы Хей. Общаясь с мужчинами о жизни мы иногда обсуждали вопрос. Какая реакция на измену, можно ли ее простить. Вот мне встречалась почти всегда одна и та же мужская точка зрения. Моими словами это звучит так. "Пусть изменяет и делает что хочет, но так чтобы я этого не знал. А если бы знал, то забыть об этом невозможно, так и будет казаться, что ты отвернулся, а она уже с другим. Это становится навязчивой идеей." Это к тому, что оглядываясь на бурную сексуальную жизнь, в которой были взаимные измены. Эта навязчивая идея может быть причиной такого сексуального желания мужа (чтобы не захотелось ей никого кроме меня) и его алкоголизма (хочет забыть, уйти от этой навязчивости).
Элина: Хелен пишет: Вот мне встречалась почти всегда одна и та же мужская точка зрения. Моими словами это звучит так. "Пусть изменяет и делает что хочет, но так чтобы я этого не знал. А если бы знал, то забыть об этом невозможно, так и будет казаться, что ты отвернулся, а она уже с другим. Это становится навязчивой идеей." Это к тому, что оглядываясь на бурную сексуальную жизнь, в которой были взаимные измены. Эта навязчивая идея может быть причиной такого сексуального желания мужа (чтобы не захотелось ей никого кроме меня) и его алкоголизма (хочет забыть, уйти от этой навязчивости). Так и есть. И это очень грустно. Теперь хоть тысячу раз буду верной, прошлого не исправишь, он всегда будет помнить об этом, словно на мне клеймо позора.И ему и мне это мешает быть счастливыми. Я чувствую, что мне надо простить себя за ту ошибку, принять себя вместе с ней, но получается, что чем больше я об этом думаю, тем больше ненавижу себя. И муж в тот вечер, когда решил бросить пить тоже сказал: я себя ненавижу., и мне себя очень жалко. Но и уйти от меня он не хочет, также как и я не хочу.
1: Элина, мужчины могут прощать, и измену в том числе. Я знаю. Ты сама себя только прости.
Элина: Я недавно попала к экстрасенсу, очень хвалебному. Она по фото мужа и по линиям ладони определила, что муж погибнет из-за несчастного случая, я овдовею в период с 35 до 45 лет. Я не знаю как мне жить с такой информацией. Верить не хочу, но пророчества этого экстрасенса сбываются по словам многих других людей. Я хочу изменить будущее. Это возможно с помощью прощения?
Zvezdocka: Элина сходите ка вы сюда http://www.viilma.borda.ru/?1-5-0-00000200-000-60-0 пост Радуги-3642 ну и там почитайте вокруг...посты Настасьи и обсуждение дальнейшее. сбудется то, во что верить! Элина пишет: с 35 до 45 лет. Уж срок так срок дал, чтобы не ошибиться не многовато ли 10 лет для точного прогноза?
Элина: СПАСИБО! я прочитала. Поняла: экстрасенс озвучил то, что я подсознательно желала услышать. (Я всегда боялась за жизнь и здоровье мужа, но загнала этот страх очень глубоко). Мне было выгодно услышать этот прогноз, т.к. это была последняя надежда спасти мужа от пьянства. И я поставила его перед выбором- будешь пить -погибнешь, бросишь-все будет хорошо. Но теперь мне страшно, что и муж в это глубоко поверит, и если не найдет в себе силы бросит пить, то и вправду погибнет.
Zvezdocka: Элина Ваша любовь может все! Безусловная любовь-беусловно Если вы читали Виилму то должны вспомнить случай, когда она описывая пациента написала, что истинная любовь жены способна на многое и мужчина никогда не пострадает физически в несчастном случае если жена по настоящему его любит. Знаете - я и в жизни знаю такие пару примеров, когда мужчина по всему что произошло должен был быть переломан или погибнуть, но отделывался легким испугом и царапиной...жена - его оберег!
Элина: Звездочка! Огромнейшее спасибо! Это то, что мне было нужно! Именно в это я ВЕРЮ! Всем сердцем верю, и сделаю ВСЕ для него. Потому что ЛЮБЛЮ его. Я верю в себя и свою любовь.
охана: всем привет!!!!
Андреа: охана пишет: всем привет!!!! охана , для этого есть тема " Чат - Посидим поокаем " Привет!
Элина: Перечитала сегодня эту тему форума. Прошло два года с тех пор. Что изменилось??? Почти ничего не изменилось. Все одно и то же. Муж "бросал" пить каждые две недели. Вот и сейчас он думает, что бросил пить. Я-то знаю, что это не надолго. Не могу сказать, что я с этим смирилась.Я посещаю группу созависимых-жен и матерей алкоголиков. Верю в Бога гораздо сильнее чем 2 года назад, и это помогает мне жить. Еще помогает работа, в которой я реализуюсь. К сожалению, давно не читала ЛВ, на этом форуме не появлалсь долго, стрессы не отпускала очень давно. Ушла в православие с головой, читаю молитвы, стараюсь причащаться. Считаю, что это шаг вперед. А вы как думаете?
сусанна: Элина , накануне мне рассказали историю. Женщина купила на почте обыкновенный календаоь с изображением на титульном листе икону - неупиваемая чаша и через месяца 2-3 заметила, что вообще не хочется спиртного, м.б. наличие в доме этой иконы, купленной в церкви и освященной принесет какой либо эффект.
Constanta: Элина, с подобной проблемой знакома не понаслышке. Вера помогает, это безусловно, но... (У меня всегда но). Если это не противопоставляется: я - хорошая, а - ты... От этого у мужа чувство вины усилится, а вина = вино. О чем он тоскует? Что ему не хватает? Конечно, может это его собственный урок, но и твой, поскольку ты притянула этого мужчину. Ты отношения со своим отцом разбирала? Как не странно, но я поняла, что вино - это духовность. Человек уходит "туда" в поисках счастья и любви. Стоит ли его упрекать за то, что он хочет быть счастливым, но не умеет это сделать иным способом? Элина, если ты примешь и полюбишь Бога всем сердцем, ты и мужа полюбишь и примешь всем сердцем. Только обрати внимание на то, что религия отчего-то культивирует в человеке чувство греха, между тем, как грех в дословном переводе - это ошибка. Поэтому все мы грешны, постольку, поскольку ошибаемся, а не грешим. А ошибки и нужно исправлять.
Элина: Constanta пишет: " Женщина купила на почте обыкновенный календаоь с изображением на титульном листе икону - неупиваемая чаша и через месяца 2-3 заметила, что вообще не хочется спиртного, м.б. наличие в доме этой иконы, купленной в церкви и освященной принесет какой либо эффект" Здорово!!! Это чудо! Господь иногда являет чудеса, чтобы люди поверили в него. )))Но мне кажется что у Бога индивидуальный подход: что помогло одному, не обязательно поможет другому и наоборот. Все же спасибо за историю, она вдохновляет меня!!!
Элина: Constanta пишет: Вера помогает, это безусловно, но... (У меня всегда но). Если это не противопоставляется: я - хорошая, а - ты... От этого у мужа чувство вины усилится, а вина = вино. Спасибо! Я пришла к четкому пониманию того, что я шла не верным путем: мужа поставила выше Бога, полагая что мое счастье целиком и полностью зависит от него, от его состояния и отношения ко мне: вот бросит пить, и будет все хорошо....Но это не так. Вчера, перечитав свои темы, я с ужасом и восторгом поняла, что внешне все одно и тоже в отношениях с мужем, годы ничего не изменили. Зато мое внутреннее состояние изменилось, появился покой в душе, только потому что я впустила Бога в свою жизнь. Отношения надо строить не с мужем, а с высше силой. Constanta пишет: Элина, если ты примешь и полюбишь Бога всем сердцем, ты и мужа полюбишь и примешь всем сердцем Абсолютно согласна. Готова пописаться под каждым словом. Constanta пишет: Только обрати внимание на то, что религия отчего-то культивирует в человеке чувство греха, между тем, как грех в дословном переводе - это ошибка. Поэтому все мы грешны, постольку, поскольку ошибаемся, а не грешим. А ошибки и нужно исправлять. Не совсем согласна. Религия не культивирует понятие греха. Грех и ошибка действительно суть одно и то же. Но в православии, так же как и в учении ЛВ говорится о возможности исправления ошибок, прежде всего через покаяние. А что такое искреннее покаяние? Это прощение. Религия не обвиняет человека в грехах, даже убийца и разбойник может быть прощен и даже стать святым после покаяния, таких случаев в православном мире множество.
Constanta: Элина пишет: Религия не культивирует понятие греха. Грех и ошибка действительно суть одно и то же. Но в православии, так же как и в учении ЛВ говорится о возможности исправления ошибок, прежде всего через покаяние. А что такое искреннее покаяние? Это прощение. Религия не обвиняет человека в грехах, даже убийца и разбойник может быть прощен и даже стать святым после покаяния, таких случаев в православном мире множество. Это так. Но у меня раньше сложилось мнение, что молись-не молись, все равно всегда останешься грушной, т.е. - виноватой. Это видимо от бабушек, а может и от школа с ее атеизмом. Элина пишет: Отношения надо строить не с мужем, а с высше силой. Все же нужно надеяться и на себя - на Бога в себе. Потому что грань тонкая - сначала ждала счастья от мужа, а теперь - от Бога. А оно внутри. Но и снаружи тоже, конечно... Ты поняла, наверное, о чем я - все в тебе. А муж еще пишет стихи? PS: про Неупиваемую чашу писала Суссанна.
yk: Элина пишет: Муж "бросал" пить каждые две недели. Вот и сейчас он думает, что бросил пить скорее это в тему про алкоголизм и пр. если не поленитесь поискать на форуме, то найдете много полезного в них. от любой зависимости избавляются только тогда, когда в организме больше нет (физически) тех наркотических веществ от котороых зависят. если бы реально понимали что это наркомания, то ответы на вопросы искали бы конкретней. а так восновном всегда болтавня вокруг темы что "кто-то не достаточно хороший - не может бросить пить". чтобы реально очистить организм от наркотика, его нужно чистить. и не как попало ища самые легкие пути, типа купил таблетки, закодировался, попил маслица оливкого наночь и прочая чушь, а ища тех кто это уже зделал и следуя их примеру. если реально хотите помочь мужу, ищите такие способы. и он пусть тоже ищит, если реально признает свою зависимость. как правило же люди не хотят признавать это, предпочитая врать себе и других убеждать что он круче чем есть на самом деле. например в книгах М.Оганян описаны способы очищения или других натуропатов тоже.
yk: Элина пишет: Отношения надо строить не с мужем, а с высше силой. с мужем тоже строить нужно отношения.
Constanta: yk пишет: от любой зависимости избавляются только тогда, когда в организме больше нет (физически) тех наркотических веществ от котороых зависят Вспомнила, что была ссылка на лекцию о наркотиках. Лекция для подростков, но взрослым тоже полезно послушать. Там тоже описывается процесс возврата к привычке. После физической работы, после занятия спортом происходит небольшой выброс накопленных веществ в кровь из подкожного жира (человек худеет во время нагрузки и жир освобождается вместе с накопленными веществами), и маленькая доза поступает в кровь, а хочется большей дозы... Этому очень сложно противостоять. По сути нужно бы заменить весь подкожный жир, а это совсем непросто. Хаббард описывает это на примере наркоманов, но там медикаментозное лечение. И, конечно, большее значение имеет, чем заменить эту привычку. Как жить без вина? Человек уходит от какой-то неудовлетворенности в эти зависимости и неизвестно, сколько он протянет, если бросит пить, чем будет подпитываться, где будет брать энергию. Я не случайно написала - протянет, потому что ясно, что зависимость - это уход от нежелательной реальности. (Обычно это поиск любви). Он и при зависимости и без зависимости страдает. Зависимость дает хоть какой-то передых, но ясно, что это иллюзия. Что касается женщины, то нужно искать ответ, какая выгода тебе от пьянства мужа. Эта выгода есть, как не странно и как не грустно. Может ты даже знаешь уже ответ. Тогда просто освободи эту проблему.
Эйжена: Элина в вас живет шантажистка. она есть и во мне такая хорошая, качественная вчера нашла интересный материал у Виилмы (из книги "Начало мужское и женское"). Материала очень много, нужно разгребать, разгребать...чем я собственно, и планирую заняться Третья ступень – от 66 до 99 %. Здесь уже такая грязь густая, как сажа в печной трубе. И эта энергия называется шантаж. Что такое шантаж? Шантажировать можно только основываясь на каких-либо сведениях о человеке. Самый простой грубый шантаж скрывается за угрозой рассказать всем то, что я знаю о вас. Среди вас могут быть довольно важные люди. Значит, если у меня завтра на столе не будет конверта с определенной суммой денег, то послезавтра все узнают про вас все. Журналисты охотятся за подобной информацией. Некоторые, конечно. И вы что, принесете? Принесете. Это грубый шантаж, подобные приемы использовались еще в стародавние времена. Но еще более грубый шантаж, когда я знаю, что я хороший человек, и требую, чтобы вы были по отношению ко мне тоже хорошими. Но попробуйте. Чем больше я говорю про вас плохого, тем труднее вам это сделать. Из шкуры вылезете, все свои жизненные силы из себя выжмете, иссушите себя до сухарика, всю жизнь положите, и все равно не получится. Третья возможность шантажировать другого – еще более изощренная. Вы знаете, как я вас люблю. Знаете. Я не раз вам это доказывала. Выжимала из себя все силы. Теперь я требую от вас, чтобы вы меня тоже любили. Ну попробуйте. Вы можете еще кое-как мне доказать, что вы хорошие. Принесете мне всё хорошее, что я хочу, о чем мечтаю, тоскую. Но то, что это – любовь, вы все равно не докажете. А вы стараетесь доказывать. Чем? Сначала тем, что вы скажете мне, что любите меня. Когда вы говорите, может быть, и верю. Когда вы замолчите, чувствую, нет, это не так. Значит, вы должны еще больше мне доказывать свою любовь. И вы для меня делаете только хорошее, приносите всё хорошее, что я хочу. А я опять не поверю. Потому что не чувствую. Могу знать, но не чувствую, потому что не умею любить себя. Как я могу тогда чувствовать вашу любовь? Если вы такие дураки, что доказываете свою любовь, значит, ее уже и нет. И в конце концов чем больше эта проблема разрастается, тем больше вы узнаете, как доказывается любовь. Это лозунг: «Если не со мной, то против меня». То есть я начинаю от вас требовать доказательства того, что если вы меня любите, то ненавидите всех других. А если вы хоть на кого-то просто по-доброму посмотрите, принимаете его как человека, то, таким образом, вы демонстрируете мне, что вы меня не любите. Четвертый вариант шантажа самый тяжелый. Его используют в основном женщины, а последнее время – все больше и больше мужчин. Это когда человек в вечном кризисе: я так болею, так страдаю, не знаю, доживу ли до завтра... Знаю, как я вас мучаю этим, господи. Знаю, как вы меня любите. Вы знаете, как сильно я вас люблю. И тогда я, очень хороший человек, скажу вам: «Знаете, я себя убью, чтобы вас больше не мучить, чтобы вы были счастливы». Для многих это – очень знакомый, обыденный разговор. Правильно. Милые женщины, постарайтесь понять, таким шантажом мы убиваем мужчин. Пример из жизни. Пришел ко мне парень, ему предстояла операция на сердце (врожденный порок сердца). Я говорю ему все, из жизни что нужно, потому что он в таком состоянии, что быстро операцию ему делать нельзя, пациент не готов пока. Я не могу ему сказать, что не надо оперироваться. Я могу научить только одному: занимайтесь собой, и этим вы дадите хороший материал в руки врачей. Врачи смогут вам помочь. Это ему удалось. И вот парень пришел снова. Операция прошла успешно. После операции вес было хорошо на протяжении двух месяцев. Врач сказал маме, что необходимо соблюдать покой два месяца, надо дать ему время выздороветь. И мама следовала совету врача. Как только прошло два месяца со дня операции, все началось сначала. На повторном приеме – сын с родителями. Мама – 50-летняя красавица. Она знает это. Она всегда использовала свою привлекательность, чтобы злоупотреблять доверием, выжимала из мужа все, что хотела, а он был готов на все – он ведь «украшал» себя красивой женой. Супруг выглядит как леший: весь седой, морщинистый, очень подавленный. И я говорю им то же, что и вам сейчас, муж слушает очень внимательно. Она как воробей или, точнее, ворона, озирается кругом: видит, что у меня кабинет скромный, ничего особенного. Она не слушает, а как будто подкарауливает момент. И действительно, я перевела дыхание и дала ей возможность заговорить. И что она сказала?: «Знаете, я уже давно хочу спросить вас, как вы думаете, если я себя убью, они станут счастливыми?» И знаете, что сделал муж? Муж сделал такой жест, который выражает именно эту проблему, о которой я сейчас говорила. Он выдохнул: «Ах!» Я поняла, так закрываются коронарные сосуды сердца. И поэтому мужчины так часто попадают, если повезет – на операционный стол, если не повезет, то в землю. В пять раз чаще, чем женщины. А женщины, у которых случается инфаркт, уже не женщины - они уже мужчины. Они – жертвы шантажа очень любящей мамы. Я сказала на это: «Милая женщина, вы хоть знаете, что вы делаете? Вы ведь ведете всех своих мужчин на операционный стол». И муж ответил: «Уже все там были». Ему уже была сделана операция на коронарных сосудах сердца, у старшего сына, которому 25 лет, была операция несколько лет назад, а младший сын перенес операцию на сердце в возрасте 21 года. Понимаете? Почему женщины так шантажируют? Вполне понятно. Это происходит потому, что женщина, впервые оказавшись в постели с мужем, считает, что он теперь всю жизнь должен платить за это. Она как проститутка требует от мужа все больше и больше. Ведь мужчины стремятся сделать женщину своей собственностью с помощью чувства греха. И теперь этот мужчина должен просто за все это платить. Всю жизнь платит, но не выплатит. Бедные вы, мужчины, у кого только одна жена, которая ни с кем другим раньше в постели не была. Инфаркт – проблема хороших преданных мужчин, у которых хорошие преданные жены. У донжуанов такого не бывает. Конечно, и у них может быть инфаркт, но от других причин. Я говорю сейчас не о них. Когда женщина – проститутка, кого она может шантажировать? Никого. Понятно? Поэтому поймите, женщины, не муж ваш причина вашей проблемы, а ваш грех, которого, по сути, нет, но который вы от догмы в себя вбираете. И чем больше вы стремились доказывать, что вы Дева Мария, тем больше вы настоящая проститутка, которая от своего единственного мужчины требует всего того, что проститутка требует от всех своих мужчин. Выдержит ли он? Ну знаете... Чем вы как проститутка лучше, тем скорее он не выдержит. Потому что хорошие проститутки требуют большой оплаты. А хорошие проститутки те, у кого грех такой большой, что они всеми силами доказывают обратное – какая она хорошая. То есть такие стрессы, как разочарование, злоупотребление доверием и подлость нарушают функцию почек. Действуют на уровне обмена веществ, как результат духовных желаний (иллюзий). Следующая ступень почечных стрессов, самых тяжелых разочарований, уже вызывает органическое заболевание почек. Этот стресс называется предательством. В мирное время его называют изменой. Что же является предательством или изменой? Если человек верный из любви, то он верный. А если человек верный из страха, то он – неверный. Если человек верный из чувства вины, то он неверный. Если человек верный потому, что испытывает желание доказывать, что он верный, он – неверный. Он жертвует собой, а хочет совсем другого и доказывает свою верность на физическом уровне – не пойдет в постель другого. Но стресс при этом собирается, собирается... Этот человек начинает все больше и больше видеть неверность других, начинает все больше и больше ревновать. Но если он чаще будет говорить себе: «Господи, как людям не стыдно» (не стыдно изменять или не стыдно показывать свою ревность), то и измена умрет, и ревность умрет. Наступает момент, когда стресс уже не умещается в человеке. И что тогда? Тогда этот человек изменит сам, или оба пойдут на измену. Но если, несмотря на все провокации, один из супругов не пойдет на измену, другой все равно ему не верит (видит в другом себя). Ко мне часто приходят мужчины, которые сильно страдают от ревности жен. Они жалуются, что жена ревнует к газете, телевизору, унитазу, к чему угодно, если к собаке, кошке, то это еще худо-бедно понятно. Сплошная ревность, жить невозможно. «Я никакого повода не давал, ничего не вижу кроме работы, лишь бы она была довольна». Приходят и женщины, которые рассказывают, что не могут ни на кого глаз поднять, он сразу начинает ревновать. Я сталкивалась с подобными случаями, правда, это были люди помоложе. А если, скажем, человеку уже 70 лет, раньше в моей практике людей такого возраста с такими проблемами я не встречала. А что сейчас? Жизнь показывает, что я наивна. Недавно звонит мне женщина, лет 75. А через неделю с подобной проблемой – 88-летняя женщина. У обеих ужасная гипертония. Этой старенькой женщине невозможно было объяснить, а той, что помоложе, то была моя знакомая, я сказала; «Это ты борешься со своей ревностью». Она признала; «Да», Она очень ревнивая, но не хочет показать этого. Боится, не дай бог, если кто-то узнает. Но поскольку я сказала спокойно, без осуждения, она сразу успокоилась и поняла, что я не считаю ее из-за этого плохой. Ну представьте, ей 75 лет. Муж уже более 15 лет как умер. Она сразу нашла себе другого, тот тоже умер. Теперь у нее мужчина на одиннадцать лет моложе, очень приятный, мягкий. Такой, который еще не забыл, как быть мальчиком, но он не глуп, он только своеобразен. Он из тех, кого всегда женщины выжимают до капли, так, что у него даже копейки в кармане не было. Она сама – уже опытная женщина, которая постоянно работает над собой духовно и довольно хорошо справляется со всеми болячками. Но эта проблема была для нее необычной. Смотрю на ее проблему и вижу: у мужа серое лицо, глаза омертвевшие, идет за угол. Женщина обвиняет мужа в том, что он сказал, будто пойдет в одну сторону, а пошел в другую. Я говорю: «Хорошо, он повернул за этот угол, а вышел с другой стороны. Туда пошел, глаза, как у вареной трески, а вышел – в глазах живой блеск. Человек счастлив. Откуда у тебя такая ревность? Думаешь, мужики ходят за угол только смотреть на женщин?» – «Я такая старая, а он на одиннадцать лет моложе. Выглядит хорошо, у него всё в порядке, он здоров». Я говорю; «Знаешь, он пошел за угол, потому что мочевой пузырь был переполнен. Ты привыкла, что он не имеет права делать то, что ему нужно. Он должен всегда исполнять твои желания. Теперь он наконец-то освободился от своих страданий. Идет, наслаждается новым качеством жизни, возвращается счастливым. А ты с обвинениями. Хоть раз совладай с собой, не позорь себя в его глазах». Через несколько часов звонит, что все в порядке, давление упало, борьбу с ревностью удалось отпустить. Когда мы стыдимся ревности, мы ее не освобождаем и получаем имя плохого, то есть ревнивого человека. А если я не признаю, что ревную, и горжусь, что я такая сильная, то возникают заболевания крови. Ревность – это базовый стресс всех заболеваний крови, начиная с функций – давления крови и до рака крови. А если мы свою ревность абсолютно подавляем, так что она не «поднимает своего носа», то от этого начинаются заболевания нервной системы. Еще точнее – центральной нервной системы (мозга). Поэтому ревность нужно освободить, разочарование нужно освободить. Все, что я назвала, нужно освободить. Сегодня, завтра, послезавтра, сколько и когда угодно. Я говорила, что работала с разочарованиями два года подряд. Не пошла ни к кому выливать свои недовольства тем, что я не справилась, не нападала на врачей за то, что они никогда не знают, что со мной случилось. В первых книгах я упоминала профессора, у нас в Эстонии. Он уже покинул сей мир. Он сказал мне прямо: «Знаете, коллега, (он называл студентов коллегами, уважал всех студентов), я знаю много, но я не знаю две вещи: почему у женщин вечно болит голова и почему у них вечно отекают ноги, если узнаете, скажите мне тоже». Я уже давно ему послала весть в тот мир. Когда он придет обратно, думаю, это поможет ему заниматься дальше своими делами. Открытый урок III Пациентка сказала, что ее основная проблема – злоба и ненависть. В процессе работы на семинаре она пришла к выводу, что она к тому же проститутка и шантажистка. Пациентка прочла мои книги, может быть, не все, но чувствует, что душой многое поняла. Она чувствует, что настал момент разобраться в собственной жизни, которая складывается не так, как хотелось бы. Потеряла первого мужа, второй чуть не погиб. И третий мужчина – это ее сын, уже оперировался. Она считает, что ее проблема восходит не только к ее родителям, но гораздо глубже. Она боится не справиться с этим и обратилась за помощью, чтобы понять всю глубину проблемы. Имейте в виду, что вы также можете обращаться к своей проблеме, попросив ее, чтобы она показала себя таким образом, чтобы вам было понятно. Проблем много, они разные. Я обращаюсь к проблеме женщины с уважением и советую вам также обращаться к ней. Проблеме следует открывать себя так, чтоб вы могли это понимать. Мне проблема этой женщины представилась как очень темная картина (ночь), на которой далеко-далеко, почти у горизонта, во весь опор несется черная карета, запряженная четверкой лошадей, в ней кто-то есть, торопится куда-то вдаль. Глядя на эту картину, становится понятно, это не теперешняя жизнь. Значит, проблема показывает, что начало ей было положено в одной из предыдущих жизней женщины. Рассмотрим ситуацию. Общая картина – будто все происходит ночью. Кто-то торопится (Откуда? Куда?), в темноту ночи. Все черным-черно. Черный цвет символически говорит о проблеме стыда. Вы ужасно стыдитесь чего-то. Дома задумайтесь, что для вас значит стыд? Можете взять карандаш, написать на бумаге все, что придет в голову, когда начнете смотреть на жизнь с точки зрения стыда. Как сама я учусь понимать какой-то стресс? Начинаю уже с утра на все смотреть сквозь этот стресс, как через черные очки стыда. Черные очки передо мной – это стыд. Несколько раз за день стараюсь просто об этом вспомнить, чтобы именно с точки зрения стыда раскрывалось, все с чем я сталкиваюсь в течение дня, что меня как-то раздражает в положительном или отрицательном смысле. Мы можем стыдиться даже настоящей любви. Если все кругом доказывают свою «большую и жгучую любовь», а я просто люблю, то под воздействием окружающей среды мне становится стыдно нормально и просто любить. Что такое любовь? Это душевный покой. А большинство не понимает этого, недовольно именно такой любовью, хотят чего-то впечатляющего, потому что эмоционально яркое – это красиво, а кто же не хочет красивого? На сказанном сейчас, четверка лошадей остановилась. Эти лошади реагируют, так, будто то, что я говорю, слышат они, а не их кучер. Он не слышит меня и не понимает, что случилось с лошадьми. Ведь лошади очень чувствительные животные. Если мы говорим, что собака чует все, то у лошади нос, обоняние не так хорошо развиты, и тем не менее лошадь предчувствует что-то уже задолго до события. Поэтому всадники всегда доверяли своим лошадям, и чем больше они доверяли, тем в большей безопасности оказывались. А теперь все четыре лошади стали и не идут дальше. Потому что там впереди какой-то перелом, что-то опасное для жизни; и лошади просто не идут, а кучер сидит, и злоба его поднимается-поднимается, как девятый вал. Он забыл, что лошади лучше человека чуют беду. Он хочет исполнять желания хозяина или того, кто сидит внутри кареты. А если посмотреть внутрь кареты, то мы увидим женщину в черном; очень большая шляпа, богатая, видимо, женщина, вся в черном – красавица. Она ночью, в черной карете, в черной одежде убегает на другой конец света. От чего? Посмотрим. Вернемся назад. Пойдем туда, где появляется повод. Для того времени это был постыдный поступок. Правильно? Почему так убегает знатная дама, давайте посмотрим. Усадьба (в ней живут богатые люди), и там высокая напряженность, как в воздухе перед грозой, что-то должно вот-вот случиться. Оказывается идет сложная игра, которую можно назвать «торговля человеком». В этой игре женщина – это вещь, которой торгуют. Ее родители... будто и не родители, они отдают дочь замуж за очень богатого человека, который не настолько стар, чтобы невозможно было с ним жить, но все-таки старик. Вы стоите замерев, потому что никому не приходит в голову вообще спрашивать вас. Торговля идет по-настоящему, ваши родители получают за вас деньги. А вы следите за этим со стороны. И вот здесь, теперь появляется та странная вещь, о которой я говорила. Ужас овладевает человеком. Но человек от этого не умрет. Когда ужас охватывает человека, он начинает метаться из стороны в сторону. В этот момент у человека такое трезвое мышление, какого никогда не было: все знает, все понимает, а, может быть, еще больше. Начинают проявляться связи, о которых человек раньше не хотел думать и которых не хотел замечать, а теперь они открываются, будто целый мир. Но человек испытывает такое чувство, что его сила воли вообще «не работает». Знает, что надо; знает, что хочет; знает, что нужно; но делает все наоборот. Были у вас такие случаи, когда разработан план и вы, зная свои недостатки, сделали все, чтобы они не проявились? У вас хороший план. Начнете его воплощать – и все получится точно наоборот. И не один раз, а много-много раз. Вот это и есть проблема ужаса, который уничтожает свободную волю человека, и человек как автомат будет делать только то, что заставляет делать окружающая среда. И вы впадаете в ужас, вы чувствуете в это мгновение, что они – не ваши родители. И у вас в голове всплывает ужасная истина, возвращаются отдельные обрывки воспоминаний, все впечатления жизни. Все, что когда-то, где-то случалось, но что-то вы не поняли, не заметили, а оно не прошло, осталось. И в этот момент все сложилось в целостную картину. Вы начинаете понимать, что черты вашего лица, фигура, манера поведения совсем другие, чем у мамы или папы. И для вас открывается мрачная истина: «я – приемный ребенок». Теперь вспомните, задевает ли вас лично, когда говорят о приемных детях? Как вы реагируете, если кто-то говорит, что хочет взять ребенка из детдома или из родильного дома? Если болезненно, то насколько это лично? Не задумывались над этим? Потому что у вас в душе может быть абсолютное знание, что вы чужая, что вы только вещь, которая стоит очень дорого. В памяти сохранилось, что вас продали за очень большие деньги. Как торговали? Ведь это не была какая-то цыганская торговля по мелочам. Что это было? Это была большая политическая игра. Потому что ваши родители были достаточно знатными людьми в обществе, но они стремились к более высокому положению, которого могли достичь с помощью денег. И они абсолютно хладнокровно вас продали. А куда вы пошли? Вы ночью отдали приказ кучеру, сели в свою карету (вернее, родителей) и бежали, чтобы спасти свою душу. Вы не думали ни о чем другом, только о спасении души. Вам, довольно избалованной девушке, никогда не надо было заботиться о деньгах. Мы часто не хотим задумываться о проблеме денег, считая, что все хорошо, нам не нужны деньги, что это нам чуждо. Но видите, что может случиться, когда проблема денег нас так ударит, что уничтожает душу. Вы убегали в ночь, в свой стыд. Не взяли ничего. Сколько кучер вез, столько и вез. Но кучер был алчный человек. Он очень хорошо знал, что делает. Он знал тайну семьи. Ему за эту тайну платили. Он понял, что и вы разгадали эту тайну. Но он был на стороне денег. Он тоже продал вас. Человек, мужчина, которому вы немного доверяли, чтобы он вас спас, вас предал. По-вашему, все люди – предатели. Вы не доверяете людям. Слава богу, что вы еще доверяете любви, ищете ее. Кучер вас просто выбросил из кареты и сказал: «Вот теперь вы там, где вы хотели быть». Вы вышли и не знали, что ему сказать. Вы не знали, но и не спросили, потому что ваши мысли остановились. Вы просто вышли в неизвестность. Выглядели как госпожа, красавица, но в кармане не было ни одной монетки. Как думаете, что с вами было потом? Вы стали проституткой. Дорогóй. Потому что, когда такая красавица идет по улице, конечно, бедные мужчины к ней не подойдут. Богатые мужчины же сразу взялись за дело. Они платили много, но не столько, чтобы вы могли чувствовать себя свободным человеком. Вы в отчаянии бросились в омут под названием стыд, печаль и грех. Все слышали, что эта женщина чувствует себя проституткой, что она страдает от ненависти, ведь результат огорчений, особенно когда мы подавляем их, – это и есть ненависть. Огорчения – это энергия мочи. Самое концентрированное вещество, которое тело вообще вырабатывает. А подавление мочи это и есть подавление огорчения, что вызывает уже густоту яда. И это энергия огня. Что же делать? Освободить эту девушку. Освободить этих родителей. Освободить гордыню семьи в прошлой жизни, то, о чем мы говорили. Освободить отдельно маму и папу и просить у них прощения за то, что раньше не умели освободить их, и простить себе те чувства и мысли, которые у вас были, когда вы были проституткой. Тогда вы не могли понимать, что прошли через большой внутренний пожар, через ужаснейшие огорчения. Ведь ваш мир рухнул в один момент. Вы потеряли родителей, остались без средств к существованию, несколько суток пришлось обходиться без еды. Однако пришлось начинать зарабатывать на пропитание. И первый господин, который угощал вас, когда вы, озябшая, согревались в кафе, вас уже употреблял. Для того времени потерять невинность – это впасть в грех, да еще в какой! Вы потеряли одновременно все святое. Вы уже не верили ничему. Вы просто поддерживали жизнь в своем теле. Вы не щадили себя. Вы жили в ожидании смерти. Смерть для вас не была проблемой. Вы хотели умереть. Но смерть не приходит по заказу. Если нет причины, то человек должен себя сжечь целенаправленно, чтобы смерть пришла. Мужчины вас не употребляли слишком много, времени прошло немного. Вы не стали старой некрасивой шлюхой. Вы носили свою роскошную черную одежду, и в этой же одежде умерли. Просто присели вечером, оперлись спиной о стену на улице и там уснули. И от холода умерли – остыли помаленьку. Моя пациентка призналась, что в этой жизни стала чаще задумываться о смерти. Как будто смерть – единственная возможность выбраться из трудной ситуации. Она не справляется со своей жизнью в относительно молодом возрасте. Часто бывает так, что человек, переживший в прошлой жизни сильное потрясение, что-то, что хуже смерти, в этой жизни заболеет принципиально тем же заболеванием или столкнется с подобной ситуацией в том же возрасте. Так случилось и у этой женщины. Просто раньше она гнала мысль о смерти, но мысль приходила снова. А теперь уже задумывается часто. И не надо делать из этого проблему. Если человек боится смерти, то он борется с ней. Страх смерти и сама защита от смерти ведут к ожирению. А если человек найдет в смерти друга своего, который может спасти, то этот человек не полнеет. Это искреннее желание идти через смерть. Потому что смерть спасает нас от имени плохого человека. Почему люди идут на самоубийство? Им известно, что религия считает самоубийство большим грехом. Однако они выбирают из двух зол меньшее, потому что думают если уйдут сейчас, то этот плохой человек не выскочит из них, они надеются, что умрут, прежде чем дадут повод считать себя плохим человеком. И люди понимают, что человека довело до смерти какое-то ужасное горе. Самоубийцы этим спасают себя и часто доказывают другим, непонявшим, что у человека неразрешимая проблема. Часто этим поступком мстят тем, кто не верил. И если с виду здоровый и нормальный человек никогда не говоривший о смерти, вдруг намекает на это хотя бы раз, то к этому надо относиться серьезно. Люди, которые с утра до вечера умирают и шантажируют другого своей смертью, живут дольше, чем все другие. Для человека, который в один момент просто пришел к этой мысли, для него это серьезно, и здесь уже таится опасность. Моя пациентка назвала себя и шантажисткой тоже. Если бы она была настоящей шантажисткой, она не сказала бы так о себе. Понимаете? Это говорит о том, что она шантажистка не по отношению к другим, (энергия шантажа у всех есть), а в первую очередь по отношению к самой себе. И поэтому ей не стыдно перед другими сказать о себе так плохо. Так что возьмем теперь эту девушку, какой она была в прошлой жизни. Представим ее как заключенную в камере тюрьмы. Она показывает себя очень маленькой девочкой, в пеленках, которой нет и года. Это маленький человечек, его душа, знает, что она сирота. У нее действительно нет родителей. И подсознание это знание хранит. Родители не просто оставили ее, они умерли. Может быть, от инфекционной болезни, всякое могло случиться. Раньше таких сирот было много. И смотрю еще дальше назад, что там случилось? Это была не инфекция, то есть инфекция действительно была, но был еще и туберкулез. Просто родители были очень слабые люди, очень изнеженные. Если аристократ изнежен, то окружающие всегда поддерживают его физически, и он может выжить. А вот если бедные люди в душе своей – как аристократы, утонченные, нежные, слабые, хрупкие очень, тогда их быстро прихватит туберкулез. Потому что бедный человек должен быть крепким, физически сильным, быть работящим как раб, и все выдерживать. Окружающая среда – бедная, тоже жестокая, требовательная – делает так, что слабые люди ненавидят свою слабость. А что есть слабость? Это только часть нас. Мы это все распространяем на всю свою сущность и начинаем ненавидеть себя как слабого человека. И вот ее родители – слабые, очень нежные, очень любящие друг друга, вцепились друг в друга, как это делают, например, обезьяны. Как мать и ребенок обезьяны. Понимаете? Как только мама умерла, отец ушел следом, т. е. он питался энергией жены, а жена не выдержала и умерла, и от этого потерял силы муж. Девочка осталась сиротой. Она была очень красивая. Деревенские люди сразу ее забрали. Причина этого в том, что этому ребенку предстояло решить проблему большой зависимости от денег. Если в одной жизни есть какая-то очень большая проблема, но человек не поймет этого, то и в следующей жизни он будет от этого страдать. Не усвоит этот урок – будет и в третьей жизни страдать. Деньги могут приходить, но не могут сделать счастливым. И любовь может приходить, но перестанет быть любовью, опять не сделает человека счастливым. И ребенка сразу взяли к себе уже с мыслью, что, продав такую красивую девочку, можно сделать деньги. Через несколько рук малышка попала к богатым людям, которые должны были иметь ребенка – наследника для поддержания своей репутации. До сих пор ведь существует в мире закон, что, например, у президента должна быть семья и ребенок, хотя бы один. Потому что этим доказывают свою состоятельность. Девочка попала именно к таким людям. А результат таков: очень большая высота, падая с которой оказываешься в очень глубокой яме, и теперь вы пришли усвоить тот урок, который не усвоили в прошлой жизни. Это говорит о том, что, если я люблю себя, а меня не любят, это не означает, что я несчастлива. Нет. Я люблю и себя, и других. Теперь представьте, как вы откроете двери камеры тюрьмы, не только переднюю дверь, но и заднюю. И еще лучше: представьте, вы открываете камеру тюрьмы как открывается цветок лотоса. То есть во все стороны как будто двери, окна открываются и вверх тоже. Почему? А потому, что энергия ненависти – единственная энергия, которая выходит по вертикальной оси. Потому что она накапливалась только по вертикальной оси, т. е. это результат страха. И вот теперь освобождаем эту энергию как будто через потолок. Скажите маленькой девочке в пеленках: «Ты свободна, прости, я не умела тебя раньше освободить, я не умела тебя раньше любить». Идите к этой девочке, распеленайте ее, откройте ее тело так, как она выходит из материнской утробы. Погладьте ее. Поцелуйте. И смотрите, чтобы на ее теле не осталось ни одного квадратного сантиметра, который вы не покрыли бы материнской лаской, материнской любовью. Посмотрите, как эта девочка наслаждается, как у нее исчезает чувство сиротства. Она нашла маму. Представляете, как вы поднимаете ее, прижимаете к своей голой груди, обнимаете ее и как вы становитесь одним целым, соединяетесь друг с другом. – Как чувствуете себя? Проституткой? Или мамой? Или женщиной? – Наверное, больше женщиной. Но не такой, как всегда. Это странное чувство. Моя пациентка никогда не чувствовала себя так раньше, потому что она никогда не была самой собой, не была целостной, никогда не была любовью. Не потеряйте этого чувства. Оно святое. Этим вы исправили ошибку в той жизни. И когда вы задумаетесь об этом снова, тогда это совсем другое качество понимания. Полюбите того, кого никогда не любили – саму себя – это даст вам совсем новые чувства. Но чтобы чувствовать, нужно время. И эта печаль, которая пришла из прошлой жизни, еще находится в вас. Завтра все уже может измениться и вы будете чувствовать себя по-другому. Сосредоточьтесь на последней жизни, в которой вы были проституткой. Проститутку никто не любит. Проституткой только пользуются как вещью. Скажите, почему существуют маньяки, которые убивают только проституток и похожих на них женщин? А потому что женщина – Дева Мария. Большинство женщин не умеет жить половой жизнью, не умеет любить мужа в постели. Если муж не в постели – любит. Как только прикоснется мужчина физически, она сразу начинает доказывать, что она не проститутка. И мужчине не остается ничего другого, как пойти к проститутке. Если женщина любит мужа только вне постели, то нужно освободить из себя проститутку. Но так как проститутка уничтожает его Деву Марию, то у мужчины в отчаянии перехватывает горло, он начинает уничтожать подобных женщин. Он такая же жертва. Жертва своих стрессов, жертва непонимания того, что происходит. Он просто выплеснет свой гнев на того, в ком видит уничтожителя самого святого для себя.
Улыбка: Элина Эйжена, согласна с тобой, вернее счас тоже над этим работаю. Шантаж, манипулирование, контроль, желание обладать и владеть, протест против несправедливости, зависимость, привязанность, зацикленность, неумение, нежелание и страх жить своей жизнью и взять на себя ответственность за свою жизнь= всё это= по отношению к мужчине. Много проще, сначало освободить мужа из себя; своё неумение любить безусловно, из всей души, из всего сердца; свою любовь и простить СЕБЯ за это. Т.к. скажу по себе, чувство вины перед собой велико. Поверьте Элина, многое станет ясно.
pryamoy7@mail.ru: Очень хороши лекции профессора Жданова про алкоголь.Мне приходилось как -то помогать друзьям и родственникам лечиться у знакомого нарколога с помощью препарата таломицина,который капают в глаза,блокируя алкогольный центр в мозгу.Это снимало у многих тягу к алкоголю на многие года,один не пьет уже более 15 лет вообще.Но многие начинали снова пить ,после положенного срока закодирования.Я понял тогда,что это не тот путь.Нужно лечить душу.Без прошивки мозгов ,алгоритм прохождения травмирующих ситуаций не преодолеть с помощью никаких современных медицинских способов.Можно выпить в радости,тогда не будет привыкания.В горе появляется зависимость от прохождения трудностей с помощью алкоголя.В человеке много субличностей,и одна из них (может ублажитель) выходит на поверхность сознания в такие моменты и берет правление сознанием в этот момент.Вы замечали ,когда мы подносим рюмку,глаза и внимание отводим в сторону,как бы отстраняясь от процесса выпивки,говорим тосты,беседуем друг с другом,выпивает как бы эта часть нашего сознания. Желательно бы всегда присутствовать во всем что мы делаем.Есть метод Синельникова по програмированию сознания,есть метод Диалога голосов Роберта Стоуна ,также алгоритм проживания боли и многие друггие.Но нужно всегда помнить ,что эта часть всегда как бы делает для нас хорошее,но у нее нет связи с другими частями подсознания,которые тоже стерегут нас по жизни.Но всегда можно с ними договориться с целью изменения своих приемов решения проблем.Как бы выработать сообща безопасные и премлимые для всех частей сознания и подсознания способы поведения.Конечно в основе всего лежит страх что меня никто не любит.К сожалению люди пока не привыкли уделять ежедневно себе хотя бы полчаса времени для анализа прошедщего дня и освобождения страхов,негативных эмоций.Нету времени ,нету любви(Л.В.).Если поставить любовь к Богу на первое место в жизни,то все тревоги и проблемы будут выглядеть в ином свете(истинном).Все что происходит, все для моего развития.Все от Бога.Не к кому предьявлять претензии,источником счастья и несчастья являюсь я сам,мое мышление.Измени мышление ,измениться и жизнь.Но как много нужно знать для этого и много времени.Но куда спешить,путь по жизни это и есть превращение в любовь(воскресение),преодоление дуальности жизни.Тогда нет и добра и зла.Добро и есть зло,и наоборот.Не бывает добра без зла,приходит понимание законов миро(здания).И становиться легче на душе,камень сваливается с плеч,тогда можно приступить к исправлению своего мировозрения,избавления от вредной привычки(ек),приходят новые способы поведения.И тогда может настать день ,когда мы можем сказать алкоголю,спасибо,я отпускаю тебя на волю.Ты свободен и я тоже.Это путь домой(в Разум).Мы рождены ,что бы возвращаться домой! Но в отношении механизма преодоления травмирующих ситуаций можно посоветовать посмотреть лекции С.Н.Лазарева.Я не совсем с ним согласен,но многие вещи он раскрыл хорошо.Аналогов нет.Посмотрите может подойдет к Вам.Если есть вопрос ,где то все равно есть и ответ.Все что мы ищем,всегда находиться рядом,часто внутри нас.Измена-это происходит ИЗ МЕНЯ.Прощение не до конца работает,если нет осознавания себя,устройства мира(дуальности),а для этого надо изучать свой ум,который и является источником всех наших проблем.Вера это твердое сознание.Молиться-это когда мы обозначаем проблему и передаем ее в руки Бога и забываем о ней,остальное сделает творец(нашей реальности).Нельзя постоянно просить у Бога :дай,дай,дай.Мы не попрощайки,мы соотворцы.Что Вы сделали для этого?Кому помогли?Чем пожертвовали ?Зачем все время плачем?Главные законы жизни:закон жертвы ,закон На,закон черной дыры,Закон двух колес,Закон отрицания,Закон посуха,и самый главный-нравственный закон :Мир который вокруг Вас,есть Ваша плоть и душа.
Constanta: pryamoy7@mail.ru пишет: Измена-это происходит ИЗ МЕНЯ Поняла, спасибо!
Андреа: pryamoy7@mail.ru пишет: а для этого надо изучать свой ум,который и является источником всех наших проблем. Именно так. Неисследованный ум заявляет об обратном и мы просто не осознаем, что мы уже счастливы, изначально, и что всё у нас уже есть. pryamoy7@mail.ru , а исследовать свой ум, мысли по Байрон Кейти не пробовали? Элина пишет: Здорово!!! Это чудо! Господь иногда являет чудеса, чтобы люди поверили в него. )))Но мне кажется что у Бога индивидуальный подход: что помогло одному, не обязательно поможет другому и наоборот. Элина, можно попросить благословение у Батюшки на это(икона), тогда точно поможет. В любом случае пробовать нужно. Constanta пишет: сначала ждала счастья от мужа, а теперь - от Бога. Constanta , так счастье внутри тебя, никто и ничего тебе дать не может, ты уже всё имеешь сама, по праву твоего рождения, бери и пользуйся. Не жди. Если ты на кого-то надеешься, то оч скоро тебя ждет разочарование. Не ищи во вне, ищи внутри себя.
Constanta: Андреа, ты видимо не дочитала, что я писала Элине на ее мнение о том, что "Отношения надо строить не с мужем, а с высше силой" . Constanta пишет: Все же нужно надеяться и на себя - на Бога в себе. Потому что грань тонкая - сначала ждала счастья от мужа, а теперь - от Бога. А оно внутри. Но и снаружи тоже, конечно... Ты поняла, наверное, о чем я - все в тебе.
Андреа: Constanta пишет: Андреа, ты видимо не дочитала, что я писала Элине на ее мнение о том, что "Отношения надо строить не с мужем, а с высше силой" . Constanta пишет:Constanta , всё дочитала, а как же? Типа, что я согласна с тобой...а вот когда надеешься на то, что я выделила... Насчет слова ждала: БК: "Мастер позволяет всем вещам приходить и уходить, не прилагая усилий и ничего не желая. У той, которая пребывает в гармонии с тем, что есть, - нет прошлого, которое могло бы быть спроецировано в будущее, и поэтому нет никаких ожиданий. Чтобы ни предстало перед ней , всегда новое и всегда именно такое , какое ей нужно. У нее нет убеждений, которые могли бы отвлечь ее от реальности." Вот бы научиться так жить))
pryamoy7@mail.ru: Ум подчиняется одним и тем же законам,т.е.законы ее работы голографичны,если можно так написать.Я все же доверюсь своим авторам,ведь не зря же Русь(Россия) занимала 1/6 часть суши.Наверно уж очень умные были наши Великие предки и оставили нам такое наследство,в том числе и на духовном поприще.То что ишещь всегда находиться рядом!
Андреа: pryamoy7@mail.ru пишет: То что ишещь всегда находиться рядом! Не ищи во вне, ищи внутри себя.
pryamoy7@mail.ru: Так я про это и пишу!
pryamoy7@mail.ru: алкоголь от арабского слова "халака"-погибать,умирать,доходить до смерти в своих желаниях. Водка :ВОДКА – "алкогольный напиток, смесь очищенного спирта". (Ожегов). ♦ От ар. وضوء ваду:' "вода", производное от корня вд' "быть чистым, ясным", сложенного с пейоративным (отрицательным) аффиксом Х, что дает значение "нечисть", или прямо от ар. وضخ вдх "быть грязным, нечистым". См. на эту тему Вакх, Дионис, вино, виски, джин, ром, самогон. Жаргонное название напитка водяра соотносится с ар. وضر вадар "грязь". Общеизвестно, какой вред наносит водка обществу, семье и почти каждому человеку, сравните с арабским ضر дарр "быть вредным", "наносить ущерб". Одной из причин широкого распространения водки на Руси является ее созвучие в обратном прочтении арабскому корню кдв (قدوة кидва – "образец для подражания"), что пагубно влияет на молодежь. ВИНО – "алкогольный напиток (преимущ. виноградный). (Ожегов). ♦ От ар. وين вейн "вино", "вина". Названия многих спиртных напитков происходят обычно от тех же корней, от которых идут слова с осудительным смыслом или слова, указывающие на сумеречное состояние, связанное с излишней развязностью и хамством. Ср. джин и ар. جناية джина:йа "преступление". См. также Вакх, Дионисий, Семела, виски, самогон, водка, грог, ром. Возможно, что первоисточником является вьющееся (вьюн) растение, называемое хмель (см.), ср. одно из его украинских названий винниця (см. ЛРУ). ВИСКИ – "крепкая английская или американская водка". (Ожегов); "Крепкий алкогольный напиток (водка), приготовляемый из зерна"; от англ. whisky, whiskey < usquebaugh < ирл. uige beatha вода жизни (Крысин); происходит от кельтских выражений ирл. uisce beatha и гэльск. uisge beatha (Википедия). ♦ От ар. اسق иски "лей" + بعثةбаъса "возрождение". Важно, что в конечном итоге слово стало созучно ар. ар. وسخ висих "грязный", "нечестивый". См. на эту тему Дионисий, Вакх, Джон Буль, водка, ром, самогон, вино. С другой стороны, виски как напиток созвучен и продолжает сохранять ар. اسق иски "дай напиться", "лей", ср. пиво. РОМ – "крепкий спиртной напиток из перебродившего сока или патоки сахарного тростника"; англ. rum. (БЭКМ). ♦ От ар. حرام хара:м, харом "грех". Ср. вино и вина, а также названия других алкогольных напитков: самогон, виски, водка, джин ДЖИН – "можжевеловая водка". Видимо, от лат. названия можжевельника juniferus. (Черных). ♦ Лат. название juniferus от греческого кипарис (см.). Независимо от происхождения, как и многие спиртные напитки, созвучен с идей греха, в данном случае выраженном в ар. جاني га:ни(н) "преступник", جناية гина:йа "преступление". От чего в греч. мифе о Кипарисе говорится об искуплении. ВАКХ – "в греч. мифологии – бог вина, виноделия и веселья". В лат. произношении Бахус. ♦ От ар. وقح ваких "грубый", "хам", "непристойный". Ар. корень описывает состояние пьяного человека. См. также Дионис, самогон ДИОНИС – "в греч. мифологии – бог вина, покровитель виноделия". Его другое имя – Вакх (см.). ♦ От ар. دنس данаса "топтать ногами", отсюда танец (dance), обычно сопровождавший вакханалии вместе с музами и козлами. Муза от ар. معز маъиз "козы". Козел (см.) от ар. قزل казала или قز казза "прыгать", что является синонимом танцевать. Другая линия развития семантики данаса – "топтать ногами", "грязь", "нечисть", т.е. то, что топчется, попирается. В имени Диониса заложена моральная оценка пьяного состояния, которая повторяется в названиях многих спиртных напитков ВИНА – "проступок, преступление"; "причина, источник чего-нибудь (неблагоприятного)". (Ожегов). Сближают с воин (Черных). ♦ От ар. وين вейн "вина"; того же корня, что и вино причем покойника везли в гробницу в лодке. Ар. أغرب 'аграба "загнать коня до смерти", надо думать, от рус. угробить. ГРОГ – "ром с водою", "питье моряков", из английского grog (Даль). По названию грубой материи, из которой был сшит сюртук капитана Вернона, придумавшего этот напиток. Название материи якобы служило кличкой капитана. (Введенская, стр. 183). ♦ От ар. هرج хараг "действовать (о вине), возбуждать". Того же корня оргия. См. на эту тему: оргия, вакханалия, а также торжество. Вода издревле, на Востоке служила разбавителем вина и других напитков. След этого в ар. языке слово маза:г "настроение", производное от مزج мазага "смешивать". Ср. иврит. слово мезег (גםמ) или месех (ךםמ) "смесь вина с водою" (см. ЕЭ). По созвучию с рус. словом мозг, такая смесь сильней била в голову. Ср. рус. пословицу водка без пива – деньги на ветер. ОРГИЯ – "в античном мире: особый тайный культовый обряд, празднество в честь некоторых богов, напр. Вакха"; нем. оgie < лат. orgia < греч. orgia. (БЭКМ). ♦ От ар. هرج хараг "возбуждение", "веселье", родственно оргазм, орган, восторг, раж, торжество, литургия, холерик (см.), ар. هرج харраг "возбуждать о вине
Хелена: pryamoy7@mail.ru пишет: алкоголь от арабского слова "халака"-погибать,умирать,доходить до смерти в своих желаниях. Водка :ВОДКА – "алкогольный напиток, смесь очищенного спирта". (Ожегов). А почему водкой у славян назывался напиток из трех источников-родников и ничего общего не имел со спиртом и алкоголем вообще. Как это можно связать с Вашим переводом в виде возбуждения?
Хелена: А вообще, помятуя, уроки истории, в русских деревнях в стародавние времена порицалось распитие спиртных напитков. Это даже историк нам рассказывал, еще до восстановления славянства в современной интерпритации. Не было в русских традициях выпивать, к этому народ приучили.
Патрика: Элина, присмотритесь к стрессу ожидание благодарности. Вы хотели украшение в подарок после рождения ребенка. Считается, что детей женщины рожают мужу. Он не справляется с грузом ваших ожиданий и убегает куда может. Все ИМХО.
полная версия страницы